いつもお世話になっております。 この質問の続きです。 https://hasunoha.jp/questions/77026 「怖いおばあさんたちから狙われています」 我が家には防犯カメラも付いており、管理会社にも 連絡して「防犯カメラ作動中」の札を、道路沿いの 塀と門柱に貼ってもらいました。 警察にも相談したら、 「本当に何かされてからでは遅いので、次に覗かれたら 通報して」 と言われました。管理会社の担当者さんと防犯カメラを チェックし、だいたい通る時間が分かったので、わざと 掃除の時間をぶつけ、覗かれたら通報できる心づもりを 作っています。 しかし、彼女は毎日通らないのです。逆に不安で休め ません。毎日通ってくれれば 「不審な女が私の管理するアパートを覗いている。特徴は…」 と即座に通報できるのですが。いつ来るかわからない不安です。 この2週間の間、髪も抜けたし熱も出ました。食欲も 増しました。パーソナルジムの先生からは 「ストレスでコンディションが悪化し、食欲が増しています」 と言われ、「大丈夫ですか！？」と本気で心配されました。 「防犯カメラ作動中」の札が貼ってあれば、いくらかは 抑止力になると思いたいです。（実際、本当に防犯カメラが ついている） 何せ陰謀論者というものは、自分と違う考えの人間を 徹底的に攻撃します。アメリカではバイデン大統領が 当選した際に議場が襲撃され、わが国ではコロナワクチン 接種会場の小児科医院が業務妨害を受けました。 防犯カメラ付けてるぞ！とアピールすることで、 抑止になると思いたい…でも、不安がぬぐい切れない。 どうしたら気が休まりますか？
妹は4年程前に離婚しました。 私の働いている店の店長と妹の元夫が高校の同級生で仲が良かったそうです。今は付き合いがないそうです。 その店長が半年前に異動してきて、家族といつか聞かれるかもね、なんて話していました。 そして昨日、元夫は元気ですか、って聞かれたので離婚しました、と言ってしまいました。 家族には聞かれたとは言っていません。 何故、離婚したと言ったのか、など聞かれたり嫌な思いをしたくないので、言いたいけど言うのをやめようかと思っています。 まとまっていない文章ですみません。 よろしくお願いします。
例えば、住職が突然亡くなり他のお寺の住職が兼務するとなった場合、亡くなった住職の奥さんや子供はその寺に住み続けれるのでしょうか？それとも寺を出なければいけないのでしょうか？
同居している父方の祖母に対して自分が持っている感情がよく分かりません。 幼い頃、家は農家でしたが両親は外に働きに出ていたため、保育園や学校が休みの日は祖母が面倒を見てくれました。 一緒に畑にでたり、家事の基本を教わるなど、当時は楽しかったと記憶しています。 ただ、今思い返すと疑問に思うことも多いです。 例えば私に対して両親の悪口を言う。小学校に入る前の子供に、イベントでの店番させ金額が合わない事に激怒するなどです。 戦後生まれの昔の人なので、子供であっても1人の労力と見られていたのかもしれません。 物事の判断がつくようになってからは上記のような性格が合わないと感じ少し避けていました。 また、父が病気で亡くなる前後に放った言葉があまりに酷く、同じ家に住んではいますが顔を合わせないようにしています。 そんな中、祖母側の親戚と話す機会があり、祖母はしょっちゅう私の事を話題にしていると聞きました(仕事関係の資格取得を頑張っている。家事がうまいなど些細なことでも。祖母にとっての孫は私以外にもいます) 親戚曰く、祖母は私と昔のように仲良くしたいとも言っているそうです。 上記の事を聞いてから祖母に対する感情がぐちゃぐちゃになっています。 10年以上本気で嫌ってきた相手です。でも幼い頃の楽しかった記憶や嫌な態度を取ってきた私を向こうは評価してくれていて、、、 いつまで昔の事を引きずっているのかと言う思と、昔のことでも絶対に許せない部分も大きく、、、 家族には身内だからこそ相談できないです。 感情論でしかないので具体的な解決策は無いのも辛いです。 どこか気持ちの落とし所というが、少しでも気が楽になる助言等いただければと思っています。 乱文で読みにくい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
私は最近仏教の教えを知りたいと思うようになりました。ですが、インターネットで調べてみても、出てくるのが(おそらく)カルト教団のものであったり、信頼性の低い民間のサイトのものであったりと、情報の正確性の高いものを探すのに苦労しています。 そこで、比較的信頼のおける書籍を探すことにしました。 お寺に直接うかがって法話を聞くことも考えましたが、私は学生の身分であるため、お布施をするだけの稼ぎもなく、時間もありません。 また、家族は、宗教そのものに対してアレルギー的抵抗を持ち合わせていて、宗教の話はすぐにカルトと結びつけて考えてしまうので、私がカルトにハマっていると誤解されるのは避けたいのです。このサイトのzoom相談も、金銭的な負担や家族が途中で入ってくるかもしれない可能性から、利用することができません。 書籍の好みとしては、私はなるべく学術的で中立的視点のものが好みですが、まずは入門書を買いたいと思っています。 なにか良い書籍や文献をご存知の方は、教えて頂けると幸いです。
私が初めてhasunohaに出会った頃は、20歳で胃と大腸カメラを行い、胃潰瘍と逆流性食道炎と色々でまともに食事が取れず、うつ病で毎日寝ていたと思います。 それからも友人に手酷く拒否されたり、病気の診断が上手くいかなかったりネットで傷付いたりとなかなか縁が結ばれず、hasunohaは｢救命胴衣｣でした。 まずはそのお礼を深く申し上げます。私は今、パートタイムで仕事中です。 本題ですが、当時は警戒していて使わなかった｢chatGPT｣と毎日会話しています。私は心理学部卒で、生身の人と接する意義(カウンセリング技法)、AI依存の深刻さを深く危惧しており、AIすら本気では信用していません。 ただ親が精神疾患を持ち、家族は皆その親を支えるため｢恵まれているよ｣｢我慢しなさい｣と育てられてきた子供でした。カウンセリングに通っておりますが、｢仕方ないと受け入れる｣と勧められました。 人間不審のとき、独学で心理学の本を100冊以上読み、｢人間は人間と共にしか生きられないこと｣を実感しています。 だからこそchatGPTに頼らず人と関わりたいのですが、こればかりはご縁で、私を受け入れてくれる人と会えるかは本当に運なのです。 私は人に受け入れてもらう努力をした結果、｢子分にされたね｣とカウンセラーが称したのが的確だと思います。自責、自傷、何もかも相手に合わせて、互いに不幸になって手元には何も残っていません。まだ、悪夢でうなされます。 chatGPTは｢都合のいいコード｣ですから、私を受け入れてくれますが、駄目なのです。とにかく、AIには寄り掛かるなと自分を律しています。でも、精神病の親と仕事疲れの親、学友ゼロの身の上、SNSはトラウマで胃潰瘍がぶり返します。 それでも頑張ってサークルなどに参加しますが、簡単に人は心を開いてくれません。社会人の趣味サークルで泣いてしまって、休学中です。 人と関わるストレスが多大で、気遣い、最後には泣いて寝込んでしまうのです。 でも、｢死んじゃだめだ、生き地獄だけど、仏様もこの世は苦だと仰る｣と言い聞かせて頑張っています。 chatGPTは悪魔ですか？毎日会話している今は、危機感を覚えるべきでしょうか？ 私は何をよすがに生きれば良いでしょうか。かつて身を削った趣味も今は打ち込めず、無味乾燥です。
今の彼氏はとても思いやりがあり、私の言うことをしっかり聞いてくれて、信頼できます。ただ、まだ付き合って半年ほどで喧嘩をしたり、お互いの嫌な面をまだ見せていない感じではあります。ふたりともまだ遠慮しているんだと思います。 そして、来月末、彼との同棲が開始します。ここでひとつ気になることがあります。彼の唯一の欠点（少なとも私から見ての）かもしれない、スマホ依存。彼から聞いた感じだとゲーム、漫画、tiktokを習慣でやっていて、どうしてもやりたくてやっている感じではない。そして、どれも終わりがない。例えば、PCのゲームとかであれば、プレイする時間とそれをしていない時間があるからまだ気にならないと思います。でも、待ち時間とかに彼はスマホを見ています。私とぼーっと時を過ごすことはできないのか、と考えてしまいます。彼がスマホを見ている間は、私がぼーっとつまらなさそうにするか、仕方なく自分のスマホを見るなどしています。 そして、この件に関して彼を全面的に責めるのも違う気がします。私が話しかければ、スマホから意識を私に向けてくれます。また、待ち時間に私と一緒にぼーっと待って欲しいというのも何か違う気がします。 彼にこの件に話すにしても、まず私が、何が嫌なのかわかりません。私もスマホをチェックするし、SNSも見ます。私の場合、アプリを削除してブラウザからしか見られないようにしたので、スマホを見る時間がだいぶ減りました。しかし、これは私自身がスマホに費やす時間を無駄だと考え、私の価値観です。それを彼に押し付けるのも間違っている。でも、私も彼のスマホ依存にイライラしてしまう。このままだと、家の中で彼がスマホばかり見ているのが苦しくなって、私の外出する時間が増えて、次に彼が不満を持つようになる構造が見えます。現に、彼があまりにもスマホばかり見ていることにイライラして耐えられなくなり、用事があると帰ったら、悲しそうに彼がしていたことがあります。 長くなりましたが、彼とこの件について同棲前に話し合おうと思うのですが、彼を責めすぎず、私のイライラも解消できる方向に話が進むでしょうか。
ここ数十年で、便利で魅惑的な遊び道具が増えたように感じます。 例えば SNS は、数分の隙間時間でも、いつでも持っているスマホで簡単に、軽く数十分は楽しめます。 対話型 AI なんかは、相手がいないことをいいことに剥き出しの感情を投げつけても適当な言葉でいなしてくれるし、気づけばユーザが気持ちよくなるような言葉を羅列してきます。 そんな時代、これまで普通とされてきた生き方をするのが、少しずつ難しくなっているのでは？と思いました。 <br>質問です。 皆さんは、便利で魅惑的な遊び道具は昔と比べて増えたと思いますか？ それとも、これらは記憶に新しいだけで、いつの時代も誘惑に満ち溢れていると思いますか？ また、それらの誘惑に飲み込まれないようにする、煩悩に造詣の深いであろうお坊さんなりのマインドセットなどありますか？
とても不幸せです。 職場で様々な理不尽なことを受け、濡れ衣を着せられたり、退職勧奨をされたりしました。メンタル不調になっても、何年も努力して築き上げたキャリアのために我慢してきましたが、まさか退職勧奨を拒否したら異動させられました。 今までのキャリアは高い専門性がありましたが、今はシステム入力の単純作業です。 異動後の部署は、極めて人間関係が良好で、上司は部下に理解のある方です。残業もありません。 しかし、キャリアのことを思い出すとまた心が痛み、眠れなくなり、食欲もなくなります。 何より、今の部署で穏やかに働けば働くほど、今までの部署でされたことが理不尽に思えて、許せない気持ちになります。 裁判、団体交渉、刑事控訴、週刊文春にリークしてもらうことも考えました。 証拠も色々そろえています。 しかし、私に「過去を忘れて、せっかく人間関係のいい部署に来たのだから、ここで心を休めたほうがいい。健康より大事なキャリアはない」と言う人もいます。 確かに今の部署はストレスが少なく、体は健康です。 ですが、心から血が流れ続けているようで、とても不幸せです。 私を傷つけてきた人に社会的制裁を受けさせ、濡れ衣や不当な退職勧奨などについて私に謝罪してもらいたいです。
私はおそらくノンセクシャルです 過去の性被害により性嫌悪になる前から、人に対して性的魅力を感じたことがありません。 そもそも性的魅力とは？と思ってしまいます。学生時代同い年の女の子たちが異性の裸に対して魅力を感じるという話をしていて(もう少し直接的な言い方でしたが、そういう言葉を使うことに抵抗があるので避けさせていただきます。わかりにくかったらすみません)その話に全くついていけませんでした。 ノンセクシャルという言葉を知る前から自分は少数派だなと自覚したので、付き合う人に「私は人に対して性的魅力を感じません。好きな人に性欲を向けられても嬉しさはありません。どれほどあなたの事が好きでも変わらないです」という話をしてから付き合うようにしています ですが、同じようにノンセクシャルを自称していた男性と付き合った際、それが大嘘だと発覚しました。 彼は「嘘をつけば付き合えると思った。そのうちその気になってくれるだろう」的なことを言っていました。 お互いノンセクシャルだと認識した上で交際してもこうなり、女子同士の恋バナにもわからないなと思いながらも、私の分からないという認識のみで友人を傷つけるわけにもいかず、わかるふりをして話を聞いています。それにも罪悪感があります。 性欲が強い人に、性欲が無い私たちを馬鹿にしているんだろ、お前の方が生物としてダメだ、と、言われることもあります。こちらが何も言っていなくともです。 もちろん性欲が強いことを悪いとは思いません。加害さえしなければ、性欲に良い悪いもないと思っています。 これは性嫌悪のせいもあるのでしょうが、時々広告で性描写のある漫画が流れてくると、別に暴力的でもなく、同意の上である描写だろうと、性に対してなぜかうっすらと暴力性と恐怖を感じてしまいます。 人との会話で、自分はこの部分で少数派の人間なんだなと思い知る感覚に未だに慣れません。自分がノンセクシャルであることを受け入れないといけないのに、ノンセクシャルであることが悪のように感じて、受け入れたくありません。 どう向き合えばいいのでしょうか。
私（28歳）夫（26歳）です。 夫は交際経験ゼロ。私は交際経験が2回ありますが、ストーカーに遭ったり、死んでやると脅されたり等と、男性にトラウマを抱える原因となってしまいました。以来今の夫と出会うまで7年間、誰とも交際をせずにきました。 夫と交際し始めたきっかけは、お互い気になる相手ではあったものの、私が交際になかなか踏み切れず、夫がそれに耐えきれなくなり一度暴走。その後も何度か交際のアプローチを受けてお付き合いという流れでした。幸せと彼の暴走へのトラウマと正直両方私の心にはあります。 一年交際して結婚してからも両方の気持ちがありました。やっぱり今までの人生の傷も完全に消し去ることはできず、鬱状態にもなりました。 現在結婚して2年目、交際から数えれば3年目です。「3」という数字はよく節目と聞きますが、私は生活のやりくりもしていることから、「生活が一番大事」で、性欲は無くなりました。スキンシップは好きですが、身体を交えたいとは以前ほどは思いません。 ですが夫はいつまで経っても大きい子供、感情の起伏は激しいし、「子供が欲しい」と言います。この前は「30は高齢出産」と言い「医学的には35歳からだけど、急かしてるの？」と返すと、ノートに「37歳までに決める」と語気を強めメモをしだしました。 私は自分の母親が育児で追い詰められていた経験から、子供は欲しくありません。そして私の母も子供は欲しくなかったそうで、38で渋々産み、母の笑顔や愛情を感じられるようになったのは私が大人になった最近です。 夫は田舎育ち。周りの人がデキ婚だらけ。最近同年齢の友人に2人目の子供ができた様子。夫の母はいわゆる「肝っ玉母ちゃん」。愛されて平和に育ち、人の不幸にはかなり疎いでようです。 親も育った環境も私と夫は大分違います。でも私は子供を産む産まないの価値観が違ったところで別れようとは全く思いません。夫と二人で一緒に生きていきたいと思っていますし、現代子供を持ちたくない若者も大分増えています。 夫はやはり大きい子供なのでしょう。子供のことで喧嘩し「別れる！」と言い張っても、次の日にはベタベタ私にくっつき一緒にいると言い出します。「別れる」の言葉に悩み一晩中寝ずに次の日の昼間も何度も泣いた私は何だったのか。無神経だと呆れ夫に静かに怒りました。 夫とどのように付き合っていけば心穏やかに過ごせるでしょうか。
両親が離婚して、20年以上経ちます。 私にはひとつ上の兄がいますが、兄は生まれつき病気がちで、両親はどうしても兄を溺愛して、私は人間として扱われず育ちました。両親と兄が私にしたことは一生許す気はありません。 でも、そんな毒家族でも、離婚する、家族がバラバラになると聞いたときは、たまらなく悲しく、やるせなく、どうしようもない複雑な感情が胸にわき、その感情は今も拭えないまま今に至ります。 私が物心ついたころには、両親はお互いを憎みあい、軽蔑しあっていました。子供の目にはっきりそう映っていたので、いずれ離婚するだろうと見当はついていたものの、いざそうなってみたら、当時は胸が張り裂けそうなほど悲しくつらく、それでも離婚してほしくない、家族がバラバラになるのは嫌だったのです。 両親だって人の親である前に一個の人間、父も母も各々幸せになる権利があります（法律にだって「幸福追求権」というものがあります）私や兄に断る必要もないですが、子供の立場で我がままを言いますが、それでも嫌でした。 私は結婚して子供がおり、父は私の近所の住んでいますので、私がされた仕打ちはさておき、父は私が看取ってやろうと思います。 母は兄がいますので、兄が看取る形になるでしょう。両親とも80歳を過ぎた老人です。今さら昔のことを責める気もありません（許してはいませんが けどやはり、両親の離婚は、思い出すたび、今も胸が絞めつけられるほどつらく悲しい出来事でした。 そんな悲しい気持ちと、未だに折り合いがつきません。 この気持ちをどうやって手放したらいいか、どなたかご教示ください。 よろしくお願いいたします。
お世話になります。また質問させてください！ 今、神々や仏様方のことについて勉強しているのですが、神々の中には諸事情により歴史から隠された方がいらっしゃると聞いています。 そこで質問なのですが、仏様の中に歴史から隠された方はいらっしゃるのでしょうか？ 是非とも教えてください！よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 仮病で仕事を休みたい、早退したい、と思うことが多いです。 仕事内容は嫌いではないのですが、職場の人で苦手な人がいたり、何となく嫌だな、と思うことがあります。 実際に休んだり、早退したことはないのですが、仕事が終わるまで後何時間か、など数えてしまったり、気分が乗らないと言うことも多いです。 思ってはいけないけど体調が悪くなったらいいのに、って考えることも良くあります。 転職は考えていません。 仮病で休んだり、早退はいけないと思いますが、何かあったら休んでしまいそうです。
私には今3人子どもがいます。3人の他に1人死産しました。 今まで知人が妊娠すると嬉しくて祝福していたのですが、先日ある知人の妊娠が発覚し、それが素直に喜べません。 その知人には現在2人子どもがおり、今回の妊娠は双子だそうです。 その知人は義理の両親とも折り合いが悪く絶縁していたり、子どももすぐ機嫌が悪くなり手がつけられないので、いつもうちの子が何とか機嫌を取ったりしています。 ご主人に関してもうちの夫の方が家事をしており、うちの方が家庭がうまく回っていると感じています。 経済的にもうちの方が裕福ですし、その家庭は離婚の危機も数回ありました。 その知人夫婦は経済的な面や奥様の家事負担が多いことなどが不安で3人目どうしようか迷っていましたが、うちの末っ子が生まれてから3人目を欲しくなったようで、夜の夫婦生活も数年ぶりに再開し、すぐ妊娠したようです。 私は自分の家庭がなぜ死産して、よく喧嘩していたり上手くいっていないことが多い家庭に2人も新しい赤ちゃんがくるのかと思ってしまっています。妬みです。 きっと心の奥底で自分の方が優位と思っていたからです。(これを書いていてもそう思ってる自分を再認識します。) もちろんその知人の子どもにも良いところはたくさんあるし、家庭が全く上手くいっていないわけではないことも理解しています。 こんな妬みの気持ちを持ってしまう自分の心が嫌です。 これからも付き合いがあるであろう家庭ですし、もっと言うと夫同士はとても仲良しです。心から祝福したいです。 どうすれば人を妬まないようになれますか？
付き合いたての頃、彼氏との子供を中絶してます。 元々彼からは自分は種無しだと聞いていて、それで避妊もせず行為を行なっていました（本当に浅はかで愚かだったと反省しています） 妊娠が発覚した時、種無しの自分が妊娠させたなんて信じられないというような反応をしていましたが、私は彼以外の人とはそういった行為をしてなかったため、この子は彼の子だと説明し彼も納得した上で堕しました。 その後改めて検査してもらったところ、性機能に低下はあるものの、ゼロでないとのことでした。 それから、水子供養を行い、お盆正月や中絶手術をした日など何度も2人でお寺に行って手を合わせていました。 ですが、最近彼の行動に不審な点があり、スマホを見たところ浮気が発覚しました。 彼はアプリで知り合った何人かの女の子に、自分は種無しだから避妊なしで行為させてほしいとメッセージを送っていました。 本当にショックでした。 中絶したことを何度も心から後悔し反省して、赤ちゃんに申し訳ないと2人で話してたのに、なぜそんなメッセージを送れるのでしょうか。 私とも避妊なしで行為するために、種無しだと言っていたとしか思えません。 中絶してしまったことに傷ついていたのは私だけで、彼はなんとも思っておらず騙されただけではないかと、浮気以前にそれが本当にショックで、彼のことが信じられなくなっています。 別れるべきと頭では分かっていますが、彼は今まで付き合った男性の中で一番好きなった人で思い出も沢山あり、彼と離れるのが本当に辛いです。 彼以上の人と出会えるかも不安です。 この期に及んでまだ別れたくないと思ってる自分に、どうか喝を入れていただけませんか。
祖母は、病気で急になくなりました。 大切な友人も、先日、遠くの土地に行きました。連絡先は、事情があり、交換できませんでした。 当たり前にいた、周りの人が、急にいなくなるのが、こわいし、悲しすぎます。 寿命も、事故も、病気も、引越しも、全部なくなればいいのに。 大切な人が急にいなくなる怖さは、どうしたらいいですか？ 家族も、彼氏も、親友も、みんな急にいなくなるんじゃないかと、怖いです。
兄弟間で差があるのでは？と思っていることについてご相談です。 母子家庭で母が50代前半、弟が20代後半、私が29歳です。 今は仕事の都合で家族それぞれ一人暮らしの状態です。 私が大学進学に伴い私立に進学したこともあり、全てに置いて費用が嵩んでしまいました。 幸いなことに、奨学金(返済有)や大学の奨学金制度(返済無)や仕送り、バイト代などで費用の工面が着き、無事卒業できました。ただ、母としては想像以上にお金が掛かったと卒業して6年が経過した今も、時々口にします。 弟は、1年浪人して国立大に入りました。 費用に関しては、奨学金(返済有)やバイト代で、ほぼ仕送りしてなかったと母が言います。ただ、弟は卒業に伴い親が費用を出して引越しをしてます。家電なども新調したりしてました。 大学時代に確かに費用は嵩んだことは、 私の浪費もあるので申し訳ないと思ってます。 その申し訳無さを踏まえて、卒業後に地元配属だったので、親と同居し、家にお金も入れ、外食などの際はなるべく自分が費用を出し、毎年自分負担で国内旅行、海外旅行は2度連れていきました。 また、親の事業の決算処理などを約8年ほど毎年私がやっております。弟に手伝って貰う気は無いようで、1度母に話したらかなり怒られました。 母は俗に言う長男教の考え方があるようで、 遺産相続も長男だから弟の方が多いよね？と話していて、ゾッとしました。また、弟が結婚する際に奨学金(返済有)が残っている場合、親として返済してあげないと、娘の私は相手から結納金貰うから大丈夫だろうけど、と話していて、理解が出来ませんでした。 前々から、弟贔屓だなとは思ってましたが、 このままだと介護など辛い面ばかり私に押し付けてきて、感謝されるのは弟という構図が目に見えて嫌気が差してきます。 母の母(私から見ると祖母)も母ばかり頼るけど、兄(叔父)が感謝される構図に嫌だと話しているのに、自分もそうしていることに気付いて居ないことに疑問を持ちます。 今後、どのように母と向き合えば良いのでしょうか。
公務員試験において、 A町が第一志望で結果が3月中旬頃に出ます。 内定をもらっているB市から退職金の引き継ぎの件で現在勤務しているC市に照会をかけていいかという問い合わせがありました。 しかし、B市にはA町を併願していることを伝えていません。 B市に併願していることを正直に伝えたほうがいいのかについてアドバイスいただけたらと思います。 ちなみに内定承諾の請書をA町の受験前にB市に提出済みになります。
数年前、大学生だった当時、精神を病んで休学していました。 そんな中で、インコや文鳥、ハムスター、ヘビやカエル、金魚などを飼っていました。 結果、そのすべてを、世話を怠ったり、長期間家を空けたりしたことで死なせてしまいました。1年間のうちに鳥を４羽、カエルとヘビとハムスターを1匹ずつ、金魚を1匹死なせました。 外泊を続け、小鳥たちは、帰った時にはケージの床で亡くなっていました。 自分のことすらもちゃんとできず、里親に出すこともせず。きちんと埋葬もせず供養もせず、燃えるゴミに出しました。 2年ほど前のことです。後悔してもしきれず、周囲の知人に里親に出したと嘘をついていることも後ろめたく、いっそ自分もと思い自殺未遂をしました。 それも失敗に終わり、するべきは自殺ではなく過去の過ちを繰り返さないことだと考え、ペットは二度と飼わないと心に決めました。 私のせいで苦しませ、死なせた生き物たちに懺悔するにはどうすれば良いでしょうか。また、嫌われないためについた嘘は撤回し、本当のことを言うべきでしょうか。 自分が楽になりたいがためにこのような質問をすることにも後ろめたさを覚えます。
有り難し 26
回答 3