はじめまして。現在、高齢の母（90代）を自宅に引き取るにあたり、以下の事に深く悩んでおり、僧侶の皆様のお考えやご助言を伺いたく投稿いたしました。 これまで私の家（実家および母方の家系）では、若くして亡くなる者が非常に多く、諸養子の祖父からなる実家は、長男が40代、二男が50代と、家を継ぐ者(仏壇を受け継ぐ者)が皆子も授からぬまま早世する不幸が起きてきました。そして、最後に後を継いだ三男の父も60代で、三姉妹だった私の妹達までもが、独身のまま20代と50代で、相次いで亡くなるという恐ろしい不幸が起きて来ました。 また、母方の家系でも、何故か先祖代々のお墓も無く、祖父は、結婚や離婚を数回繰り返し、母には、戸籍や位牌のない幼くして亡くなった兄弟姉妹が複数いたにも関わらず祖父も墓を建てること無く長年お墓がない時期があったそうです。こうした父母双方の歴史や家族の相次ぐ早世を振り返ると、我が家には重い因縁があるとしか思えず恐れております。 また、かつて母の実家にあった教会が数十年前に閉鎖された際、魂抜きを行いましたが、その後の親戚の自殺や家族の早世など不幸が相次ぎました。これも、陰陽師からは「神様の魂抜きが不完全で祟られている。神棚を作りなさい」と言われました。しかし、素人が自宅に神棚を作ることに強い恐怖と不安があります。本当に神様の祟りはあるのでしょうか。神棚を作るべきなのでしょうか。 現在、実家の仏壇は、後を継ぐ者も無く、母のマンションにありますが、私も子どもたちに負担や迷惑をかけたくないと思ってます。それに、なによりも、仏壇を持ち込んだことで、平穏な嫁ぎ先にまで、災いが降りかかる事を最も恐れており、手元供養等に変えて仏壇じまいを希望しています。また納骨堂も永代供養にしたいと考えています。しかし、陰陽師の方から「仏壇じまいをすると再び悪いことが起きる、お墓にしなさい」と言われ恐ろしくて迷っています。適切な手順を踏めば問題ないのでしょうか。 これ以上家族に不安を残さず、今後どのように心構えを持ち、仏壇や先祖に向き合っていけばよいでしょうか。よろしくお願い申し上げます。
現在、企業の技術職として勤務している新入社員です。 ここまで勤務していてできるようになったこともありますが、ここ最近、ミスをする度に凹んでしまい、泣きそうになってしまいます。入社してすぐの頃はミスをしても、「次から気をつけよう」とそんなに落ち込むことはありませんでした。上の人からも業務のやり直しくらいで落ち込まなくて良いと言われています。しかし、私は9月に会社に損害を与えるレベルの不注意なミスを犯してしまい、それからミスをすることに非常に恐怖心を抱いてしまっています。他の人に比べてミスが多いとも感じてしまい、より取り戻そうとしてもかえってミスをするという悪循環です。ミスをした点について、二度と同じミスをしないように心がけていたのに別の部分でミスが生じてしまったり、誰もがした事の無いドジなミスをしてしまったり、これまで上手くできていたのにミスしてしまったりというのがここ最近の状況で本当に辛いです。どれだけ気をつけても起きてしまい、もはや自分は障害者なのかとも考えてしまいます。仕事が向いていないのかなとも考えますが、じゃあ向いてる仕事は何かと言われると思い浮かびません。与えられた業務を予定通りに遂行できないことに苛立ちを感じてしまったり、他の人に後日以来することになってしまう申し訳なさにもどかしく、4月から何も変わっていないのでは、慣れてきたはずなのにどうしてとイライラとショックがぶり返してしんどいです。ミスをしてしまった日には家に帰っても仕事のことを考えてしまい、何もする気が起きないレベルです。よくネットでは運動して気分を紛らわす、推しに触れるなどなどありますがそういったことすらする気になりません。幸いにも職場の人間関係には恵まれ、責められたりという事もありませんし、トラブルが生じればすぐに報告、相談を心がけておりますが上の人にも沢山迷惑をかけているのでいい加減見限られるのではないか、1年目にして左遷されるのではないかと考えてしまいます。このような状況なので、会社での肩身も狭く、周りが雑談等をしていても「ミスの多い人間が会話に入って行く価値はないのでは」と距離を置いてしまいます。誰でもミスをするのは人間なので仕方の無いことですが、自分が特に多いのが本当にしんどいです。ミスをした時どのように前向きに頑張って行くのがいいのでしょうか。
私は現在45歳、パートで働いています。 職を転々としていてこのままではダメだと思い、5年前に資格を取得してからは非正規雇用でなんとか経験を積んできました。 今年に入ってから正社員を目指し就職活動をしましたが採用されることはなく、けっきょくまた非正規雇用へ戻りました。 年齢的に転職は難しく、私の精神力も尽きてしまったような感覚で、最近は喪失感を抱えて生きています。 頭では納得できても胸にいつも虚しさや不安が在って、また身近に自分と同じような境遇の人もいないため孤独を感じる日々です。 努力を形にできず、何も達成できず、これから前向きな気持ちで生きていけそうにありません。 この息苦しさから解放されたいのですが、いくら考えても答えが出ず、こちらに書き込みました。
私は30代の頃に婚活をしていましたが そのストレスなどから体調不良になりその後大病も経験し治療をしており 女性にとって大切な時期を無駄にしてしまいました。 今年に入り気持ちも安定してきた事から将来を見据えたパートナーを探そうと 行動をしようと考える様になりました。 先日結婚相談所に相談に行き、前向きな言葉を掛けて頂きましたが 考えてみればもう40代も半ばに差し掛かろうとしている年齢。 その後考えてみて、こんな年齢で選ばれるのだろうか 子供を望むのはもう難しいし敬遠されるのでは、と怖くなりました。 昔、他の相談所で出会った方が女性に対しての要求が強く 傷つけられたトラウマも有るのかもしれません。 それに、少し前に病などの事情には触れませんでしたが SNSに同様の悩みを投稿して、行動するのが遅すぎると厳しい言葉を掛けられて かなり落ち込んでいたというのもあります。 自分の人生を否定してしまって 病になる前から真剣に婚活していれば良かったです。 若い頃は家庭を持つ事にあまり関心が無く 趣味や仕事で充実した生活を送っていました。 良かれと思って行動を始めたのに既に怖くなってしまい 私にはパートナーすらもう望めないのではと将来を悲観視しています。 頼れる身内ももう居ないのでこのまま孤独に老いていくのが怖いです。
はじめまして。私は30代の女性です。 現在家族と絶縁しておりまして、友達もおらず恋人もいません。 職場でもなじめず仲のいい人どころかちょっとした雑談する相手すらいません。 そのため、毎晩のように「私の存在価値はあるのか？」と考えてしまいます。 現実問題、私が急逝したところで、悲しむ人は一人もいません。 先日誕生日でしたが、当然誰にも祝ってもらえませんでした。 こんな私に、生きる意味なんてあるのでしょうか。 人様に迷惑とならないよう、もうこの世からいなくなってしまったほうがいいのでは、と何度も何度も考えています。 しかし、勇気がなく行動には移せていません。 そんな自分が情けなくて悔しくてたまりません。 質問としては、下記の2点となります。 ・天涯孤独でなんの生産性のない毎日を送っている私は、生きる価値があるのでしょうか。 ・生きる価値がないとしたら、これからどう生きていくべきでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 いい大人のくせして、毎日のように悩んで夜泣きしております。 回答いただけますと、幸いです。
結婚12年目です。子どもはいません。 3年前、夫が株取引で約2,000万円の損失を出し、さらに約200万円の借金をしていたことが分かりました。 私は自分の貯金からその借金を返済しました。夫に二度目はないと強く伝えて水に流しました。 ところが今年、夫が再び170万円の借金をし株を始め更に（広告に騙されて）44万円の投資教材まで購入したと告白されました。 これからの自分の老後や生活を考えると、また同じことが起きるかもしれないという不安を抱えたまま生きていくのも辛いです。 幸い両親が健在なので実家に戻り自分の人生を立て直そうと考えています。 ただ、夫に対する憎しみはありません。 夫はもともと寡黙で、自分の感情をあまり言葉にしない人でした。 先日、夫は「今の仕事を続けてこられたのはあなたのおかげ。仕事でつらくても、家に帰ると明るく迎えてくれた。あなたがいなかったら、とっくに仕事を辞めていた」と話してくれました。 また、私が家を出ることについて「これから誰かいい人がいたら一緒になったらいいよ」と言いながら、私一人で生活していけるのか、年金も少ないのに大丈夫なのかと心配もしてくれます。 そんな言葉を聞くと涙が出ます。 夫なりに私を大切に思ってくれていたのかもしれないと感じます。 毎朝、夫は私の名前を呼んで「〇〇ちゃん、おはよう」と挨拶してくれていました。 そんな何気ない習慣も、今となっては愛情表現だったのだろうかと思いました。 とても優しく穏やかな人です。 一緒に温泉に行ったり、出かけたり、楽しかった思い出もたくさんあります。 今でも夫の健康やこれからの生活が心配です。 夫を嫌いになったわけではありません。 感謝している部分もあります。 だからこそ、別れることに寂しさもあります。 でも、これまで一度は夫を信じて許したのに、また同じことが繰り返されました。 もう一度信じることは難しく、自分の将来を守りたいという気持ちの方が強いのかもしれません。 相手に憎しみがなく愛情が残っていても、別れるという選択をしてよいのでしょうか。 夫とまた暮らしたい、自分の人生を守りたい気持ちの間で揺れています。 こんな状況で私は自分の気持ちをどのように受け止め、これからの人生を歩んでいけばよいのでしょうか。 何かお言葉をいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。
こんにちは 胸のうちを聞いてもらえるだけで それだけで助かります 私は今 大変なこともあるけれど幸せな日々をおくっています 昔はひどい人生でした いつも死を望んでいました 楽に死ぬ方法を調べて 楽に死ぬ方法なんて無くて 苦しい生を歩んでいるのに死ぬために苦しまないと死ねないのがつらかったです 安楽死が日本でできるようになる日を渇望していました 幸せになった今だからこそ当時の自分の人生がとても過酷だったと分かり胸を痛めます 痛くない弓があったら当時の自分の胸を射抜いて 終わらせてあげたいです その代償として今の自分が消えたとしても 助けてあげたいと思えるほどにつらい人生でした ただ泣きながら書いてます 昔むかし相談した相手から「（あなたがそんな被害にあった事は）意味があったと思うよ」と言われ 自分への加害を肯定されたように感じました なぜそんな目にあったのか 理由はありました（相手都合の）原因もありました（私の中に引き寄せるものがあった…）得たものもありました（その被害があったから今の生活に出会えた） 得たものがあったので恨みも残っていません でも意味はなかったと今でも感じます 得たものがあってもそうまでして得る必要などなかったですし 得るものがないまま ただつらい経験にしかならないことの方がほとんどで 幸せになっても生きるって大変だなと思うこともあるのに 当時の自分はよく生きていられたなと あのとき死ななくてよかった ではなく 死なせてあげられるものなら 楽にしてあげたかった…と思います 痛いのも苦しいのも苦手で勇気がなかったです ただただ過去の自分を思い返すと涙が出ます こんなひどい目にあうなら 生まれてこないですむように助けてあげたかったです そんな私ですが お坊さん達が死を望む人達に優しい声かけをしている姿に心が温かくなりました 私がもし相談されたら 後押しや応援はしないけど死なないでとも言ってあげられない そんな私なのに温かな気持ちを感じました 不思議です… 誰とか人とか特に限定せず 幸せであって欲しいです 私は記憶喪失にならないと本当の意味での幸せを得るのは無理ですが だからこそ そう感じます 読んでくれてありがとうございました
自分以外、周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、地位も金もあり、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、全て落ちこぼれた今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がない、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗したから永遠に叶わなくなった。 元々人として価値や魅力がないのだから、その方法で価値を作ることでしか人に認めさせるしかなかったないのに、失敗したから永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。 今さら取り返しなんかつかない。勝ち負けでしかないのだから全ては。
ふとこの先、生きていても何も意味がないのではと思うことがあります。私は今までの人生辛いことの方が多くて、幸せになれないのではないかと思います。いじめられたり、酷いことを言われたこともフラッシュバックしてしまったり、最近嫌なことばかり思い出してしまいます。私は人付き合いが苦手だし、頭も悪く職場でも上手くやっていけないことが多かったです。軽い発達障害のようなものもあり器用に生きることができません。 それなのに最近人生やり直していけるかもしれないと考えるようになりました。 私を大事にしてくれる両親の為に転職して 環境を変えて頑張りたいです。 でも、私はいじめられた経験からどうしてもオドオドしてしまい舐められやすいです。 今まで家族以外に大切に扱われたことは なく、雑な扱いをされることが多かったです。誰かが笑っていても自分のことではないかと気になります。人の顔色を伺ったり、大勢の人がいるところに行くと怖くなることもあります。 そんな自分が嫌いでお恥ずかしい話ですがアニメのキャラクターになりきったり、そのキャラクターを目指して生きようとしたことが何度もありました。結局それも上手くいかないのですがそれでもキャラクターを目指そうと思ってしまいます。そして、なれるはずがないのに容姿まで近づけようとしたこともあります。そんな自分も嫌です。 そして、こんな性格だからか離れていく人もいて友達もいません。 友達に悩みを相談しても突き放されることが 多かったです。利用されたり、友達からもバカにされることがたくさんありました。 そして、私に酷いことをした人ほど幸せになっていると思います。 残りの人生も嫌なことばかりで過去の嫌なことを思い出すくらいなら消えてしまいたいくらいです。死ぬのは怖いのでせっかく生まれてきたのだからまだ諦めたくないです。 でも、私が何をしても嫌われてバカにされて上手くいかないんじゃないかと思います。 どうしたら自分に自信を持ち堂々と生きられますか？そして運命は決まっているもので どんなにやり直そうとしても私には辛いことしか待ってないのでしょうか？ 長文失礼いたしました。 最後まで読んでいただきありがとうございます。
お世話になります。一つ気になったのですが、弥勒菩薩様がこの現代に下りられミロクの世がやってきたとします。お地蔵様はそのあとどうなると思いますか？地獄へ戻られて閻魔様の補佐官でもされるのでしょうか？それとも、救いを続けるのでしょうか？ ちなみに私の考えは、それでも救いを続けるのではと思います。
自分いつも性欲を満たす為にそれをしてます 男の方ならわかると思いますけど一人でそれをしてます それをした後にコップやティッシュで綺麗にした後 その手を洗わずに服やズボンに手をこすっておいて手を洗ったことにしてしまってます でもそれって手を洗ったことにはなってないですよね？ 服やズボンにこすっただけの手で色んなものを触ってしまってます そういうのって手を洗ったつもりってことで服やズボンに手をこすっただけでは神様や仏様は許してくれませんか？ 1番はそこを悩んでます 服やズボンに手をこすったというのを神様や仏様は善意ととるか 手を洗うという事をしなかった けしからん人と捉えるか どのようなご判断をされるか気になります それでもし許せないと言う判決でバチが当たったらどうしようと心配してます また 神様や仏様もそうですけど 普段からの自分の御先祖様 家の先に旅立たれたご先祖様たちはこのような事を見ておられるのでしょうか？ それとも輪廻転生 もちろんお見守りはされてるとは思いますけどそればかりではなくあの世で修行して輪廻転生の修行してらっしゃるのでしょうか？ もし見ておられるならそのご先祖様からもお叱りということでバチが当たりますか？
4年前、別居していた主人が亡くなりました。仲が悪かったのではなく、私の仕事が遠くて通えなかったからです。 週末は一緒に過ごしていましたが、主人は定年後の年金が少なく、生活は大変だったようです。ある日、少しお金を融通してほしい、と電話がかかってきたのですが、その日は娘が仕事場で怪我をして病院に行かなければ、と職場から電話があったばかりでした。それで動転してしまった私は主人に『◯◯が怪我して病院に行くことになったから今すぐは難しい』と断ってしまいました。 それから間も無く主人は亡くなってしまいました。動脈破裂だそうです。 主人は寂しがり屋のところがあり、別居していても電話をしてきてくれる人でした。 命が尽きる寸前、妻である私の事をどんなに恨めしく思ったかと思うと、謝っても仕方ないのですが、今でも胸が苦しくなります。 あの世はあるのでしょうか？あるなら今すぐ行って早く夫に謝りたいです、毎日そればかり考えてしまいます。娘たちはそろそろいい人を見つけては？と私の老後を心配しますが、それどころじゃないです。夫ともう会話できないのかと思うと自分を殴りたくて仕方ありません。
20代独身の者です。 最近、生きることに対して精神的な疲労感を強く感じており、僧侶の皆様のアドバイスをいただきたくご相談いたしました。 私は元々人と関わるのが苦手で、現在個人的に連絡を取り合っている友人は一人もいません。 普段は朝起きて仕事へ行き、帰宅して寝るだけ。休日はどこにも出かけずゴロゴロして1日が終わる、という日々を送っています。 肉体的な疲労というよりは、心がすり減っているような感覚です。 職場で同僚同士の悪口を聞くたびに気が滅入り、「自分も裏で何か言われているのではないか」「上司にどう評価されているか」と、常に他人の目を気にしてビクビクしながら仕事をしています。 また、SNSを開くと昔の友人たちの充実した日常が目に入り、「良い部分だけを切り取っている」と頭では分かっていても、どうしても比べて落ち込んでしまいます。 さらに先日、昔の友人にLINEのアカウントを消されていることに気づく出来事がありました。頻繁にやり取りをしていたわけではありませんが、静かに繋がりを断ち切られたような現実に直面し、心がぽっきりと折れ、もう何もかも投げ出してしまいたいような気持ちになりました。 好きなことをして過ごす時間もありますが、思うようにいかなかったり、他人の反応を気にしてしまったりして素直に楽しめないことも増えました。 とても精神的に調子が良い日もありますが、一度波が下に向かうと「すごく疲れた」「何のために生きているのだろう」と強い疲労感に襲われてしまいます。 人との関わりを避けたい気持ちと、孤独や他人の目が気になる気持ちの狭間で、どのように自分の心と折り合いをつけていけばいいのか分からなくなってしまいました。 このような時、どのような心持ちで日々を過ごせば、もう少し楽に生きていけるでしょうか。また、他人の目や小さな拒絶に振り回されないための心の整え方があれば、教えていただけると幸いです
YouTubeを見ていてイチローさんのインタビューがありました。 バッティングに正解がない、前進しているか分からないけども気持ちとしては前進したいと今でも思っていると、これって完成することはないけど、その瞬間瞬間は完成しているというか満ち足りてるのかなと感じます。 人生も変化し続けてはいるけどその瞬間瞬間は完成しているというか満ち足りているものなのでしょうか。人生の前進ってなんなのでしょうか
AIが進化しすぎると人類が滅亡すると言われています。以前はそんなことは起こらないだろう、と楽観的に捉えていましたが、最近のAIによるサイバー攻撃、度重なる情報漏洩などのニュースを多く目にするうちにAIが人類を滅ぼすのも時間の問題なのではないかと思うようになりました。世界や自分、また自分の子の将来が不安でたまりません。 一方で私はAIの研究者でもなんでもなく、このような事に関して何もできることがありません。何なら日々の仕事、家事、育児で手いっぱいです。その事にもどかしさや無力感を感じている毎日です。 このような不安や自分の無力感にに対してどういう心構えでどう生きていけばよいのでしょうか？
私にはうつ病を患っている姉がいます。姉のうつ病は10年以上続いており精神科に通院していますが、私個人としては少しも良くなっていると思えません。それどころか酷くなっているとさえ感じます。 また、持病もあるため輪をかけてネガティブ思考になってしまっています(自分はこのまま良くならない・手術をしても意味がない等…) 姉は分離不安症だからと何処へ行くにも母を動向させます。病院の付き添いなら分かるのですが、個人で出掛けることにさえ連れて行きます。母も仕事が多忙なのを知っているにも関わらずです。母もいつまでも若いわけじゃありません。こんな事を続けていたら母も倒れてしまいます…。40歳で良い年なのに姉のいつも自分優先な考えに腹が立ちます。 こちらが仕事中でも関係なく毎日連絡をしてこられ鬱陶しく思います。 何故こちらばかり我慢を強いられるのか、自分だって親に甘えたいと泣い時期もありました。今は私の妙な強がりなのか諦めなのか冷めた目で見たり思わなくなりました。 病気がそうさせている、うつ病に対して理解を示しなさい勉強しなさいと言われればそうなのですが家族も人間なのだから同じように疲弊します。 何度話し合おうと言って聞かせても理解を示すのは最初だけです。姉自身が変わろうとしないと意味がない。 最近自分の中で姉に対する憎しみが強くなっています。姉として見ようとせず厄介者として見てしまっています…。いつか姉に酷いことをしてしまうんじゃないかと怖いです。 どうすれば姉を憎まず優しい気持ちで接しられますか
私は発達障害と知的障害を持っており、福祉施設を利用者しています。 その施設で利用者とトラブルになりました。 きっかけは、私が仕事が決まるまでと無理やり通わされている就労継続支援の施設内で私が無言で「仕事以外の私語禁止」の注意した2人の前に強く置いたからだそうです。 彼らが仕事中大声で話していたからです。 それも45分ぐらいで周りもそれでイヤーマフをつけている方もいました それをクレームつけてきましたし、「貴方もうるさいでしょ？」と言ってきたり、周りを巻き込んできました 私も負けじと「おまえらうっせんだわ」（休憩中）と言いましたが、それを施設責任者の人は「なんだその言葉は」と反論して味方になり3人で攻撃してきました もう少しで手が出そうでしたが、反論する隙もなくなってしまい反論を諦めました その後、何事もない感じで責任者は私に接してきました。その態度にイライラしました また、その後、私とその施設責任者、スタッフと話してた時も彼らを擁護する発言「彼を無視してるでしょ？それが溜まったから爆発した」と言っていました。 無言無視を他の人にもやっていると。 体調悪かったり聞こえなかったりで反応できない事もありますが、その責任者に対しての無視に関しては今まで私に対して「お前」や「要件スタート」の2つのパターンがあり、私は「誰に伝えている言葉なのか」分からないですし、違ったら嫌だからというので反応しませんでした。その言葉が私の要件だった時もありました。 その時の言葉や態度にたいして「感じ悪い」と言われました。 確かに報告してなかった私も悪いと思いますが、私だけが悪いのでしょうか？ 彼らは私が悪いと言っていますが、彼らも悪くないんですか？と思ってしまいました。 それからはずっと奴らに関してムカついて、グループホームもうまく行かないし、この人生をやめたくなって死にたくなって自殺も考えるようになりました。 SNSでもカットなって「空気読め」と言われて今まで行っていた配信者にブロックされましたし、それで日本も合わないと感じていました。 私には夢があります。海外移住です。 ただ、最近、私の行動でトラブルになる事多く、生きている意味がなくなってしまいました。自殺したくもなってきてます。 どうしたらいいのでしょうか？ お坊さんの意見も聞きたいです。 よろしくお願い致します。
職場の飲み会について相談させていただきます。 私は人と話すのが昔からすごく苦手で、友達が少ないです。職場でも他の方と仲良くなりたくて、できるだけ飲み会に参加するようにしてるのですが毎回うまく話せず、会話に入っていくことができません。 みなさん優しい方ばかりなので、話を振ってくださるのですが、当たり障りのない返答しかできず会話が続きません。質問してみたりもしますが、それもうまくいかず結局その場で自分だけが浮いてる感じがして消えたくなります。 どうすれば上手く話せたり、聞き上手になれるのでしょうか。 仕事上でのコミュニケーションはそれなりに取れるから、もう飲み会とか無理に参加しない方がいいかなとも思いつつもやっぱり仲良くなりたい気持ちもあるので、ご教示頂けると有り難いです。
何回も何回も相談にきているけどやっぱり来ました．大学や家庭のことをここに書いてきたけど，やっぱり家を出て自立して自由に楽しく友達や色々な人に恵まれてしあわせに生きたいと思うし，大学も頑張るというか，ちゃんと単位を取って大学のみんなと人数少ないし仲良くなれたらいいなとも思うし，何かせっかく大学生だし，大学生らしい楽しいこともしたいなとか色々思うようになりました．早く早く今すぐにでもしあわせになれたらいいのになぁ。家でおばあちゃんのことも書いていたけど，なんかもう家族のこともあるけど，家を出てアルバイト等働いてみて，一人暮らししながら，楽しく大学生としていきたいな．前向きに楽しく行きたいな．みんなが羨ましくなるし，自分が不登校になったこととか，色々な過去のことでおばあちゃんが言ってて心配して良くなってほしいって言われるけど，自分がその反動で大学で泣いたり，ヘマしたり。なんかもう自分が嫌で仕方ない．早くしあわせになりたい．お願い神様．って感じだし，友達とも遊びに行きたいし，旅行にも行きたいし，普通の女子大学生みたいに本当にほんとに楽しく行きたいな。家族から離れて家族にもそれぞれで楽しくしあわせにいきてほしい。 だけど，家族のこととか自分には今もうキャパオーバーでしんどい．自分がもっといい子というか，不登校にならずにとか色々過去こうしておけばとか，もう本当に色々なことを思う．おばあちゃんガンになってだけど，しあわせでいてほしい．私はでも家を出て自立してしあわせにいきたい。それが叶ったらいいのにと思うのに行動はできなくて，神社に通って今書いたように家族から離れて自立してしあわせに生きたいとか色々と書いた．自分がわからない．ごめんという気持ち．家族にも自分にもみんなにもごめんという気持ち．自分が家族から離れてしあわせになったら自分を好きになれるし、わからない．本当にわからない．でも今の状況が自分にとってしんどくて，神様なんでよと思う．助けてほしい．自分がよく分からない．わからない。
拝読してくださり、ありがとうございます。 また親戚のことなのですが、 良くない関係なので… 結婚のお祝いは、その親戚の親に渡しました。 そしたら、親は、元気？結婚式来られなくて残念だな。ありがとうと、電話で話してくれました。後日結婚式を挙げた親戚本人から、内祝いらしきものが届きました。その品物は洋菓子だったのですが、段ボールで送られてきて…中身はくしゃくしゃの紙の真ん中に置かれており、 ラッピングも熨斗もつけておらず、、。メッセージもなく…これなんだろう?という感じでした。 自宅用に注文して届けられる感じの贈り方です。 両親も、お祝いを親戚の親に贈りましたが、内祝いは、何故か両親のもとには届いていません。何故、こちらにだけ、ラッピング、熨斗、メッセージ無しの洋菓子が届いたのか…。不気味です。。向こうから、ブロックしてきたり、返信いらないよん。とも言われてるし…届いた連絡はしていません。親も、連絡しなくていい。と話していました。私だったら、いくら嫌いでも、結婚招待するときは、事前にブロックしてしまったことを謝り、ラッピング、熨斗、メッセージなしで、送るなんて失礼なことしたくないです。人を雑に扱う人間にはなりたくありません。もう親戚のことは気にせず楽しく過ごそうと思いました。お坊さんは、ラッピングなし、熨斗なし、メッセージなしの内祝いを見て、どのように思いますか？
有り難し 1
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