お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

母の看病することがバカらしくなった

長文失礼します。母が他人に私のことを話す度に、悪口を言っているようにしか見えません。もともと同居していたときから、私のやる家事にも愚痴ばかり言われていたので、敢えて放棄していたことも多々ありました。(基本的な家事はしていた）『あんたといたら鬱になる！病気になりそう！』など何度も言われ続けてましたが、これに関しては返答せず無視していました。機嫌が良ければウザいぐらいに話かけて来るような日もありました。最近大病を患い、入院生活を送っています。しかしその病院のスタッフさんから、『あなた今までお母さんに甘え過ぎだったのよ。夜勤明けも寝てばっかりだったんでしょ？お母さん退院したら、甘えたらだめよ。』など言われました。ものすごく恥ずかしく、悲しくなりました。人員不足で夜勤は多かったし、子供たちの世話も夫と実母に頼み、夜勤明けは寝てることもありましたが、出来る限りの家事はやっていました。家事もしないで部屋にこもって寝てると勘違いされた気分で、イヤになりました。弟(独身:遠方にいる）には、母のお金をアテに生活していると思われていたようです。母の通帳なんて今まで見たことないし、入院してから初めて通帳管理してることを説明したら誤解が解けたようです。母の入院中の世話はほぼ私一人で担っています。一応夫も手伝ってくれています。病院が遠く、仕事休んで面会や先生の説明を聞きに行かないと夕方に間に合わないため、どうしても疲れるし給料も減ります。最近、弟が母の面会に来ました。何を話したかは分かりませんが、話ははずんだろうし母も喜んでました。しかし弟が帰ったあとの私へのLINEで、『ちゃんとお母さんに寄り添ってやって、退院したら家事も任せたらダメだよ。叱ったりしないように。姉さん看護師だからわかるよね』というような内容でした。遠くに住んでて何も出来ない弟に、なんでこんな上から目線のようなことを言われないといけないのだろう…と本当に悲しくなりました。弟なりに心配してるんだと思いますが。母と一体私の何を話してたんだろう？とまで疑ってしまいました。もう母の面倒はみたくないし、退院しないでほしいと考えてしまいました。これからどういう気持ちで母の面倒をみたらいいかわからなくなりました…

空き家の仏壇　お盆はどうしたら？

いつもありがとうございます。空き家の実家に仏壇を残したまま、初めてのお盆を迎えます。以前こちらで質問させて頂き、仏壇を私の自宅に移すまでの間はできるやり方で…とのご回答を頂いたので、今は月1回程度、実家に行きお参りしています。昨年までお盆は、一人暮らしの母が迎え火、送り火を焚き、簡単なお盆飾りなどをしていました。お墓は少し離れているためお盆には行く習慣はありませんでした。今年の8月のお盆期間中、どこかで実家に行くつもりではいますが例年のように迎え火、送り火はできません。私が行っている数時間だけお線香をあげ、お供えをすることはできますが、生花や食べ物等も置いたままにはできません。そのような所でも亡くなった父やご先祖様は戻ってきているのでしょうか？だとしたら、お盆の期間も雨戸も閉めたままの真っ暗な部屋であまりにも申し訳ない気持ちになります。また、よく見る提灯を下げてお迎えや送りに行くわけではなく、お盆の期間やその前後にお墓参りに行くのはどうなのでしょう？しばらくお墓参りもしていないのでこのお盆休みに行こうかとも考えていますが、お盆とお墓参りの関係がよくわかりません。（稚拙な表現ですみません）どのように考え、ご供養するのがよいのかご教示頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

友達の責任

友達が悪いことをしたときその時自分は悪いことをやっていなくてもその友達といっしょにいれば自分にも責任はありますか？自分は悪いことをしてないのに、罪悪感を感じるのは嫌です。他人からどう見られるかも気になります。

有り難し 1

母親に愛されなかった人の中年期

こんにちは。最近の芸能人のニュースや、自身の母について思うことがあります。幼少期に家庭に問題があり、愛情不足で育った人は40代くらいから傷が深くなる気がしています。私の視野が狭く、そんな人ばかりでないかもしれません。でも私は不安です。私の母も、幼少期は愛情不足だったようです。私は母が30歳のときに産まれました。覚えている限り、私が10歳くらいのときから徐々におかしくなってきました。元々口は悪い人でしたが、どんどん悪さがエスカレートして、私が最後に会話した数年前には、常に暴言をキンキン声で叫んでいるような状態でした。私の成長も影響はあるかと思います。子供の頃は怒る母が怖くて、なるべくすぐ謝って言うことは聞いていたけど、大人になり違うものは違うと言い返すようになったのも、母が怒り狂う原因かもしれません。女性の更年期みたいなのもあるのでしょうか、、、、。私は今30歳です。20代前半は鬱でした。そこからカウンセラーさんの力も借りて、今元気にしています。ただ10年後が不安です。今はいいけど、これからまた傷が痛むときがくるかもしれない。周りの人を傷つけてしまうかもしれない。自分が自分でなくなってしまう日がくるかもしれなく、本当に怖いです。まとまりのない文章ですが、寄り添っていただけると落ち着くかと思います。よろしくお願いします。

有り難し 3

お墓の開眼供養について

曹洞宗の副住職をしているものです。在家のお墓の開眼供養はどのようにしておりますか？特に開眼供養の回向を教えていただきたいです。御寺院さまのご教示のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 4

普段どんな小説を読まれていますか？

ふと、お坊さんは普段どんな小説を読まれているのかな、と気になりました。自分はカズオ・イシグロさんの小説が大好きで、よく読んでいます。2017年にノーベル文学賞を受賞された方です。日本に住んでいたのですが父親の仕事の関係で５歳のときに渡英された方で、20代のときにイギリス国籍を取得された作家さんです。今年11月８日（土）で71歳になられるイシグロさんですが、寡作な作家のため、25歳のときに作家デビューしているのに、きちんとまとまった作品は９作品しかありません。【全作品一言あらすじ】 ①『遠い山なみの光』（A Pale View of Hills, 1982）　戦後長崎時代を回顧するイギリス在住の日本人主人公 ②『浮世の画家』（An Artist of the Floating World, 1986）　戦中にプロパガンダに加担した日本画家 ③『日の名残り』（The Remains of the Day, 1989）　ある貴族の過ちを老執事が語る ④『充たされざる者』（The Unconsoled, 1995）　世界的ピアニストのドタバタ劇 ⑤『わたしたちが孤児だったころ』（When We Were Orphans, 2000）　両親の行方を突き止めるために探偵になった主人公 ⑥『わたしを離さないで』（Never Let Me Go, 2005）　特殊な事情を抱えた子供たちの成長譚 ⑦『夜想曲集』（Nocturnes, 2009）　音楽と夕暮れをめぐる五つの短編 ⑧『忘れられた巨人』（The Buried Giant, 2015）　中世を舞台に息子を探す旅に出る老夫婦 ⑨『クララとお日さま』（Klara and the Sun, 2021）　AIロボットと人間との友愛を描くお坊さんは普段どんな小説を読まれているのか（あるいは、全く読まないのか）、読まれるとしたらそれはどんな作家さんのどんな内容なのかをお教えくださると嬉しいです。お忙しいところ恐縮ですが、ご回答くださると幸いに思います。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

彼女と別れようか悩んでいます

彼女と別れようか悩んでいます。 20歳男です。半年程お付き合いしている同い年の彼女がいます。彼女と別れたい理由は2つあります。 1つ目は、彼女のことが好きではないからです。元々そんなに好きではないしタイプではないけど、彼女欲しいしとりあえず付き合ってみるかという気持ちで付き合いました。付き合っていくうちに段々と愛情も抱いていくだろうと思っていましたが、半年経った今も全くありません。彼女に対して女性としての魅力も感じません。付き合ってから分かったのですが、彼女はADHDです。よく不安定になったり忘れ物や無くし物をしたりします。その辺を僕がフォローをする必要が出てくるので、こちらの負担も大きいです。彼女というより小学生の妹のような感覚です。 2つ目は、彼女の存在が邪魔だからです。僕は2つのサークルに所属しています。彼女と過ごすよりも、サークルで仲間達と過ごしている方が気使わなくて良いしずっと楽しいく充実しています。彼女との予定よりも、それ以外の予定の方を優先してしまいます。僕は彼女がいなくても十分楽しいです。主にこの2つの理由から、彼女と別れたいと思っています。しかし、別れるのを踏みとどまる理由もあります。それは、彼女を傷つけたくないからです。彼女は性格は不安定ですが、悪い人ではないし僕のことを大切にしてくれます。よく、連絡や電話もしてくれるし「大好きだよ」とか言ってくれます。恐らく、僕が真剣に自分のことを好きでいてくれてると思っています。昨日も半年記念日だったのですが、「今日で半年だね！いつもありがとう」とLINEが来ました(それまですっかり忘れてました)。そんな彼女を捨てるのは心苦しいし、彼女がどうなってしまうか分かりません。捨てたら彼女を傷つけてしまうし、自分にも返ってきそうです(将来、自分も誰かに捨てられるという意味)。彼女の方から振ってくれるというパターンが最も良いのですが、現時点でその可能性は低いです。拙い文章の上、長文すみません。僕は最低ですが、これが本音です。彼女と関係を続けるべきか、別れるべきか、厳しくても良いのでアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

友達が死んでしまったかもしれません

SNSで5年以上付き合いのある同性の友人がいます。何度か会って楽しく遊んだこともありますし、お互いの家に行ったこともあります。彼女が遠い県に引っ越してからも、リプライなどはたまに送り合う仲です。そんな彼女ですが、ずっと精神的に不安定で、数年前からたまに命を絶とうとしてしまいます。最期の挨拶めいたものを投稿することは何度かありましたし、実際に行動に移して緊急搬送されたりもしているので、狂言ではないようです。友人としてやりきれない気持ちにはなるものの、彼女が今どこに住んでいるのかも分かりませんし、分かったとして家に押しかけてまで何かできることもないだろうなと思います。理由も分からないので……。わたし自身もメンタルが強いとは言いがたく、職場での人間関係が原因でメンタルのバランスを崩し、休職したりもするような人間です。正直に言うと、自分の精神状態を守りたいという思いが強いです。そして最近、彼女の未遂の頻度が増えてきました。 SNSなのでタイムラインには彼女の投稿が自動的に流れてきますし、非表示設定にするのも少し気が引けます。彼女の投稿を見るたびに「よかった、まだ生きてた」「今度こそこれで最期かもしれない」と肝をすり減らすのが辛いです。先日も仄めかす投稿をしており、それ以来まだなにも投稿されていません。見殺しにしたとまではさすがに思いませんが、不安な気持ちになっています。自分でも冷たい人間だなと思いますが、別に何ができるわけでもないし、してあげようともあまり思えていないので、完全に自分の気の持ちようの問題かなと思っています。できれば彼女の言動に左右されず、気持ちを上手く切りかえて淡々と過ごしていきたいです。そのためのコツや考え方があれば、教えていただきたいです。

有り難し 3

失恋後、気持ちが落ち着かない

長文になりますがご容赦ください。27になります。 2年ほど交際していた方と先日別れました。お別れして1ヶ月ほどになるのですが、相手のことが頭から離れません。別れた背景なのですが、基本的に相手の方がサバサバしていたこともあり、話題を振っても基本的に正論やマジレスが多く、何かと逆説で返されることが多く、一緒に喋っていてなんとなくしんどい、なんだか自然に振る舞えている気がしなかったことが主な原因です。（家にいるときや無言の時間が何となく落ち着かなかった）見た目や容姿、情が湧いていたこともあり好きだったのですが友達や家族といる方が自分らしく楽しくいられる、それが本来の形と思い込んでしまっていたせいか、慢性的にどこか引っ掛かりを感じていました。話は変わって、実は正式にお別れする前に、一度別れています。ですがその後すぐ、相手からやっぱりやり直せないかと声があり、自分も相手のことが好きだったので、正式に将来を見据えて戻りました。その後しばらくして、同棲や両家の挨拶と準備が進む最中、どうしても自分の気持ちに蓋をすることができなかったのか、焦燥感から次第に一緒にいることが辛くなっていきました。相手は先を見据えて歩もうとしている一方で、自分は気にかけていること（前述した内容）が解決が難しいと感じ、足並みが揃っていないそんな気持ちの差を感じていました。相手の方は最後まで自分の意思表示を待ってくれていたのですが、私が相手の方とこれ以上半端な気持ちで一緒にはいられないと伝え、ゴタゴタの末にお別れすることになりました。元々精神的にも強くない私ですが、最後の方は日中に訳も分からず涙が出るほど、情緒が落ち着かず、躁鬱みたいな感じにもなっていました。そうして別れてから1ヶ月ほど経ちます。こんなこと言える筋合いもないですが、今でもまだ好きなのです。一人でいない時ずっと考えてしまい、人といないと辛い状況が続いています。相手の方はもっと傷ついたはずです。裏切ったことを含め非道極まりないことをしてしまったと思います。自分で決断したことなのに辛くてたまりません。この苦しさは時間が緩やかに消してくれるのでしょうか。今の私にはとてもそんな風には思えないのです。拙い文章ですみません。なにかお言葉をいただけたらと思い、投稿させていただきます。

有り難し 1

自分を生き直してるが、辛いです。

今年年初、働いている介護施設でスタッフの悪口、グチを話していたことが、告げ口されてしまい騒ぎになりました。同僚も同じように思っているものかと思っていましたが、告げ口されたショックと話ら内容を誇張され、話合いになった際も私の弁明は聞いてもらえず、私の信用がないことを思い知らされました。これまでも誰かわからなかったが、言われのないこと、いつかわからない、不確かな話で足を引っ張られることがありました。今回は思い知らされた感じで自分を戒める意味でも同じ間違いはすまい、他人が信用できなくなり、他人が怖くなりました。自分の口から出る言葉の怖さを実感しました。業務に関すること以外は何も話さず、他人に挙げ足を取られるのではと気持ちを話すのをやめて、私はほぼひとりです。誰に気持ちを打ち明けることもなく、打ち明けれる人もいなく、寂しい限りです。私がもともとは悪いとはいえ、毎日が辛く厳しいです。私が自分を律して辛いのは自業自得か、他人には伝わらず、あまり状況は変わりません。私からすると私は空気みたいな雰囲気で誰も私には近寄らない気がします。年齢的にも、世間的にもそんなに別世界みたいな環境はあるはずがありませんし、生活もあるので辞めたりはできません。生き直すことを決めた私ですが、やや道に迷っています。

有り難し 10

生き方が分からなくなった

物事で後先考えずに行動したり、勢いで無理に何度も頑張る事があって、後から自分のやりたい事ではなかったと反省ばかりしています。自分のやった事がトラウマになった事もあります。落ちついてこれからは後悔せずに自分のやりたい事をやって行動するにはどうしたらいいのでしょうか。

窃盗してたら地獄に落ちるんですか？

窃盗したら地獄に落ちるんですか？また嘘ついたら地獄に落ちるんですか？来世はまた人間に生まれ変わりたいですが人間に生まれ変われるんですか？

有り難し 8

不運からの脱却方法

ここ数年、前代未聞の裏切りや怪我や病気やトラブルが続き、どうしたら負の連鎖から脱却できるか教えて下さい。まだ今より体が動く時、お祓いや厄除けに行きましたが、それでも怪我や病気が続き、今は外出困難。仕事も休職し困っています。本来頼れるはずの家族は絶縁状態。行政は、高齢者には介護サービスほか手厚いが、65才以下には冷酷。自分で何とかしろと言われました。自腹の介護タクシーや高額なネット販売で食料や日用品を買うなど、潤沢なお金がなければ生活が成り立たない。引きこもりたくはないですが、人の手がなければ1人で部屋にいるしかなく、辛い。誰かに相談しても、楽しいことしたり考えたらと言われましたが、この状態では難しい。何も悪いことしてないのに、なんでこうなるのか？悪い事して逃げ回り、大金稼ぐ輩も世の中にはいるのに、と思うと悔しいです。仏壇はないですが、ご先祖様に助けてください！と手を合わせています。他にどうしたらこの状況を抜け出せるか？教えて下さい。

有り難し 9

毒親との付き合い方

私は数年前結婚し、今は1児の母です。実母との関係で悩んでいます。もう随分前に独り立ちして家を出ているので、無理に付き合う必要はないのですが、心の落としどころがわからず、そのおかげか体調も安定しない状態です。以下、母の状況や毒親と思う理由です。 ①中卒で引きこもりの兄（母にとっての息子）がいるのですが、財産を兄にだけ遺す、貴方は結婚しているしローンもないから良いでしょと言われた兄は職歴がないばかりでなく、子どもの頃に私にずっと暴力を振るい、持ち物を馬鹿にしながら壊したり捨てたり、冬のベランダに閉め出すなどのことをされてきました。私は家の手伝いなどは出来る範囲でしてきて、また就職もし、人並みには自立して親に迷惑はかけずに生きてきたと思います。 ②周りの人に、娘には財産を遺さずに息子に遺すと何故か話したらしく、周りの人に手酷く否定されたそうです。それを何故か私に話して、自分の正当性を主張して同意を求めきました。あげく、「私の子育ては、息子も含めて大成功！」と言い放ち、私に共感を求めてきます。ちなみに彼は未だにニート、母は彼に家まで買い与え、毎月ゲームを買って遊び続けているそうです。個人的に職歴はないと思いますが、母曰く「私の仕事を手伝ってるから、それが職歴になるのよね〜！（ドヤァ）」とのことです。 ③子どもが生まれた時、息子が僻むのを気にして電車で1時間以内の距離にも関わらず、全く手伝わなかった手伝いを期待するわけではありませんが、行動理念がすべて「息子」、私はどうでも良いようです。孫は可愛いらしく、会いに来て可愛がっています。子どもから祖母を奪いたくはないので、会わせてはあげようと思いつつ、私のことは恐らくどうなっても良いと思っているようなので、もう金輪際こちらからは連絡もせず、母の日や誕生日のプレゼントも止めようと考えています。遺産を狙っているわけでは決してなく、此方がどれだけ心を尽くして、仲良くしようと思っても変わらないし、報われないとよくよくわかり、嫌いになりきれないからこそ、接しても報われずに辛くなってしまうからです。まとまりのない駄文で申し訳ないのですが、どうするのが最善なのか、また客観的に見て私の母はどう見えるのかを第三者から聞きたいと思い、投稿いたしました。どうかご回答をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 8

素直すぎる性格が辛い

いつもお世話になっております。よろしくお願いします。就活を進める中で、ふとこれから本格的に社会の一員になると考えた時に、自分の性格的にとてつもなく不安に感じます。私の性格は、良くも悪くもとんでもなく素直です。人の善性を信じすぎていて、少し良い態度を取られるとすぐに尻尾を振ってしまいます。そのせいか、高校時代は影で男子達に「頼めばなんでもさせてくれそう」と陰口叩かれたり、お付き合いした人は支配型で自分勝手な人がほとんどでした。女性からも、アルバイト先で遠回しな悪口を受けて、次の週には優しい態度を取られて、気が落ち着きません。傍目から見れば、いいカモなのはわかっています。根底にある自身のなさというか、無条件に自分を肯定することができない性格がつけ込まれやすいのかなとも考えています。今までは絶対に守ってくれる両親がいたから、なんとか心を保っていましたが、大人として一人で生きていく段階になって、このままで耐えられる自信がありません。こんな私でも、見下されず強く生きていく方法はあるのでしょうか。それか、もっと現実を直視して変わっていくべきなのでしょうか。

有り難し 3

母親が新興宗教にハマった

タイトルの通りです。今までは特に家庭内に実害は生じていないように見えていたので、私は入信しないという前提のもと母の活動や信仰自体は否定しないでいました。しかし最近になって、ものすごく大きな実害をもたらしているのではと思い始めてしまいました。それは両親が一貫して子供のことを見ようとしなかったのだろうと気付いたことが始まりでした。私は、幼少期の私は所謂優等生でした。先生に注意されたりすることはなく、成績も悪くなくて、有名な中高一貫校に進学しました。今思えば、これも親に私を認めて欲しいと思うが故の生き方だったのだと思います。当時から今も私は、すごく内向的だし、依存的だし、自分に自信が持てず、社会の中でうまく自分を出せない、友達も多くない、恋人もできたことないで、人より何周も遅れた人生を歩んでいるように思っています。そのせいか中学では不登校になりました。そして、それをきっかけに母親はその宗教にハマりました。それ以降私が母親に何を相談しても、「あなたのことを真剣に祈ってるからうまくいく」「神様は乗り越えられない試練は与えない」という結論にしかならなくなってしまいました。今までは、釈然としない気持ちがありながらも私のことを真剣に考えてくれていると思っていたんです。でも母親が見ていたのは私ではなく神様であり、教祖様なのではないかと思いました。そう思うと、母親が私によくしてくれたのは、成績や素行がよく、親の意見に反発しがちな弟や父との夫婦喧嘩に関する相談や愚痴を聞くなどをする私だったからなのかなと思うようになりました。だから私がつまづいた途端、宗教にハマったのかなと。私にはニートの弟がいて、彼も同じようなことを感じたからこの現状があるのではと推察しています。私は手遅れですが、彼ならまだ間に合います。彼のためにも、母が宗教にハマるきっかけを作った責任としても、私が親にこのことを指摘すべきなのではないかと思います。でも、母のことは責めたくないです。というのも、父の家系が厳しくて、また父親は成果至上主義で私に関心がなさそうな人でした。そんな中での親にとって初めての子供である私の育児でしたから、大変だったと思います。私が母にこのようなことを伝えるべきでしょうか？また、伝えるとしてどのように伝えると良いでしょうか？長々と失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 6

苦手な人物に対する気持ちを昇華する方法

子どもが通っている保育園での園長先生との関係に、心を悩ませています。その方は、こちらが話そうとすると発言を遮ったり、かぶせてきたりすることが多く、私も自然と声が大きくなったり、きつい口調になってしまい、まるで口論のようになってしまいます。これまで出会った園長先生や保育士さんは、少なくとも表向きには「お気持ちわかります」や「お母さんも大変ですよね」といった気遣いの言葉や、共感の姿勢がありました。でも今思えば、園長からそのような言葉を聞いたことがなく、常に正しさを主張されるような形になってしまい、話すたびに心がざわついてしまいます。私は誰かを責めたいわけではなく、保育士さんたちが大変な中で頑張ってくださっていることも理解しています。だからこそ、対話も冷静に、丁寧にしたいと思っているのですが、それでもいつの間にか“相手を負かす”ような空気になってしまうのがつらいです。さらに困っているのは、そのやりとりが終わった後も、園長の顔や態度を思い浮かべるだけでイライラしたり憂鬱になってしまい、気持ちを切り替えることができず、ずっと頭の中に残ってしまうことです。頭の中で園長をボコボコにしてます。そしてもうすぐ家族との楽しい旅行が控えているのに、今はそのことにも心からワクワクできない状態です。久しぶりにここまで相性が悪いと感じる相手に出会い、しかもそれが子どもの保育園の園長という簡単に縁を切れない存在であることが、本当に憂うつで気持ちが晴れません。(転園も考えましたが、子供はとても楽しく通っているのです。園長以外の保育士さんはみんないい方ばかりです。) このような状況の中で、どうすれば自分の心を穏やかに保ち、必要以上に乱されずに過ごせるのか、教えてください。本当に楽しみにしてた旅行で、楽しみたいんです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 6

8月から新部署に異動。人間関係に不安。

8月から新たな部署に異動となります。しかし、業務内容と、それに関わる場所など全くわからないことが多く不安です。そんな中、誰にでも厳しく、厳しい口調で色々と言ってくる先輩がいます。その人は、他から見ても厳しくとても怖い人です。そんな人とこれから接していかないとと思うと、今から悩んでしまって、不安で仕方ないです。少し不安障害のような症状もある中で不安ばかりが募り、仕事内容に対する不安と、人間関係に対する不安が増して辛いです。助けて欲しいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 2

娘が距離を置きたいと言いだしました

社会人6年目の一人暮らしの娘です。今まで親子関係は良好で、一緒に買い物へ行ったり旅行へ行ったりする仲です。毎日友だちのようにLINEのやり取りをして、ママには何でも話せる！と言ってくれていました。今、娘は転職を希望しています。仕事がよくできる娘は会社で期待されて莫大な仕事を任されているようです。仕事できる者ばかりが損をするという社風がイヤで転職活動を始めました。精神的にも辛そうでしたが、負けず嫌いな娘は転職が決まるまでは辞めないと頑張っていました。ある日、証明写真をアプリで自撮りして「どう？」と送ってきました。正直なところすごく頬がこけて不健康そうに見えたので、「すごい！！アプリで撮ったとは思えないね！でもなんだか顔が細すぎてびっくりなんだけど」と送ったら、、「コンプレックスを刺激する母、そういうとこよな、もういいよ」とキレたような返信がきました。え？？今のダメだった？？焦りました。もちろんそんなつもりじゃなかったのですぐに謝りました。ただ私も娘の態度が大人気ないなと思えて「そんくらいで怒るならいちいち聞かないで」と一言書いてしまいました。それからは急に他人行儀になり、「わかった！もう聞かない」と返事、そして電話にも出てくれなくなりました。数日LINEの既読もなかなか付かなくなりあきらかに避けているのがわかりました。そして「自分の心を保つのに必死だから今は距離を置きたい、しんどくて耐えられないので自分の心を守ることを優先させて」というLINEがきました。もうだれも信頼できないなと思ったと。色々なことがどうでも良くなった、、とも。ママのせいだよね？と言うと、大人やし全部ママのせいになんてしないよ、自分で決めた！もういい子にするのはやめる！しばらく◯◯(実家)には帰らない。だそうです。一体どうしたらいいのでしょうか。距離を置きたいのはわかりました。私は娘と良い関係を築いてきたつもりでいたので、しんどくてたまりません。夜も眠れないし食事もとれません。一体どうしたらいいのでしょうか。誤っても大丈夫だよ、1人で楽しく生きるから！とはぐらされます。電話は出てくれません。関係を回復するにはどうしたらよいですか？

有り難し 8

先輩に対しての懺悔と後悔

最近、趣味で楽器を始めたいと思って教室に通いたいと思っていますが、とある過去があり一歩を踏み出せません。僕が通っていた小学校は4年生の時からどこかの部活に所属してなければならず、僕は希望が1番少なくて人数定員に満たない吹奏楽部へ入部しました。しかし、希望していない体験入部もしていない部活に入ってしまったので他の子は先輩と仲良くしてる人が沢山いましたが、自分だけ初対面で先輩との人間関係が上手く作れず、それがストレスになりました。また、顧問も僕に対して嫌がらせしてきました。小学5年生に上がって一個上の先輩が仕切り始めるともっとストレスを感じてしまうようになりました。そんな時にコンクールがありましたがその時にストレスの我慢の限界が来てしまい、演奏予定のホールの前で1人の先輩に思わず暴言を吐いてしまいました。（先輩は泣いていました）その時、誰かに相談すれば良かったのにイライラモヤモヤを貯めてしまった事が1番の原因だと今は思います。先生からは「もう一度同じ行動をしたら部活辞めてもらう」とまで言われました。その後、周りからわざと離れて1人孤立しました。今でもその先輩に対して「本当に悪い事をした」と思っています。それでも先輩方はまだ優しい方でした。 6年生になって自分達が仕切り始めると嫌がらせといじめが始まりました。一言で言えば「下手くそ」と同じ楽器の同級生と一つ下の子に馬鹿にされ笑われ、泣くと「泣くなみっともない」と言われて部活に行くのが嫌になって、その頃には音楽が楽しいともう感じませんでした。ただ、親が遠くまで着いてきてくれて、チケットも買って応援してくれるからと最後まで頑張りました。そして、中学生に上がった時に吹奏楽から離れました。そんな自分が大人になってからもう一度楽器に触れたいと思うようになりました。ただ、先輩との事があり音楽教室で上手くやっていけるか不安です。こんな自分でも音楽教室で合同で何がする時に周りの方と一緒になると思うのですがやっていけるのでしょうか？回答よろしくお願いします補足として先輩は大学へ行きプロになっていました。自分は先輩に対して罪悪感があった為中学生の時に吹奏楽を辞めました。学生の頃はグレてましたが、大人になってからなるべく嫌な事を言わないように気をつけて生活しています。