お坊さんが回答「死んだ人死怖い」の相談710件

死にたい

自分が生きている意味を見出せず、楽しくない日々。いろんな事で責められて、弱い私は、居なくなれば解決するのでは？と、思ったり、どこかで自分が可愛いのか、構ってほしかったという寂しい思いから死を選択してしまう自分がいます。だれにも相談できず、泣きっぱなしな日々です。結婚して2年。今妊娠中にも関わらず、幸せを見出せずにいます。過去にリストカットした経験もあり、また、生きる意味を失ってしまいました。それかだれもいない世界に行きたいです。逃げだと言われたら仕方がありませんが、もう毎日辛くしんどい日々です。こんな思いをするなら死んだほうがましです。助けてください。

有り難し 42

2022/03/21

自分の力不足

こんにちは。前回も質問させていただきました。いつもお仕事の合間に見ていただきありがとうございます。子育てが上手くいかず自分の過去を振り返っている毎日です。とにかくシンドいです。思い返せば思い返すほど仕方がなかったとはいえ離婚ダメージも含め精神疾患になったことで、8年間くらいは情緒不安定で当時小さな子どもたちの精神に負担をかけてしまっていました。一人で二人の子供を育てるってその当時はまだ私も若く、頑張れば出来るし！って思ってましたけど、結局自分のエゴでした。全然うまくできなかった。子供たちは今は一人は高校中退引きこもり、もうひとりも何事にも冷めている小5。唯一の趣味のお酒も酔ったときの希死念慮や子供に対する暴言が怖くてやめました。人生が順調な周りの人への嫉妬が酷く、黒い気持ちで、頭が胸がぐるぐる渦巻いています。このままでは精神疾患が再発してしまうと思い、頑張るつもりで正社員になったのに、仕事の負担を減らしてもらう話をしました。結婚も、家庭も、子育ても、仕事も、全部失敗しました。私には無理だったのになんで結婚しちゃったんだろう。もう私の命なんて短くて構わない。病気や事故で生きたいのに死にそうになっている人に私の命を分けてあげて、私は消えてしまいたい。でも私が消えたら両親や子どもたちや友達は自分を責めるだろうし、そんなことになるならと思うとなかなか死ぬ覚悟は出来ないので私は、やっぱり毎日生地獄で苦しむだけです。これが、罰なのでしょうか。人生辛いです。自分が、自分が、ばかりで子供のことをなんとかしてあげることばがあまり出てこないので母性がないんじゃないかとそれもとても悲しくて辛いです。

有り難し 32

2022/01/17

病気を罰のように思ってしまいます

39歳2児の母です。カルト宗教の家に産まれ、信心がないと大病を患うと脅されてきました。今は結婚し家を離れて宗教から距離をおいていますが、後遺症を引きずっています。癌が恐ろしく、癌になったらどうしようとそのことばかり考えてネットで検索して止まらず、病院に行く回数も人より多いと思います。検査結果が確定して安心するまで、他のことに集中できずずっとそのことばかり考えてしまいます。子育ての時期にそれですから、そんな私に嫌気がさしたのでしょう。夫の心が離れてしまいました。実家でも私は異端児として寂しい思いをし、結婚しても迷惑をかけてひとりぼっちで、このまま病気を恐れながら死に近づいていくのかと絶望的な気持ちでした。そんな中、私の話を聞いて理解してくれ、落ち着かせてくれる男性と出会いました。その男性も埋められない心の穴を抱えており、お互いに精神的に支えにするようになっていきました。しかし許されない関係ですし、そんなわたしを信頼して優しくしてくれる夫に強い罪悪感を感じるようになりました。そして、いつかこの関係が露見してしまうのではないか。この家庭を無くしてしまうのではないか。わたしには罰がくだるのではないか。その恐れでかえって心の病気が悪化してしまいました。彼にはきちんとお話して、この関係を終わらせようと伝えました。夫には全く感づかれずに、してはいけないことを終わらせることができました。やはり私の1番大切なものは夫と子供たちとの幸せな暮らしなのだし、頑張ってそれを守っていこうと心に決めました。しかしその数ヶ月後、体調を崩し病院通いが続いています。今回は本格的に癌かもしれず、診断待ちですが不安な日々を過ごしています。やはり許されないことをしたから癌になってしまったんだ、と考えてしまうことが辛いです。気が狂いそうなほど怖いです。いっそ死んでしまえば死の苦しみから解放されるのではないか、そんなことも考えてしまいます。こんな私でも魂が救済されることはあるのでしょうか。

有り難し 14

複数の精神疾患が原因で死にたくて辛いです

重度の強迫性障害と吃音症、それにより鬱病も患ってます。はっきり申しますと、楽しく自分らしく長生きしたいです。そのためなら、努力も苦とは思いません。素敵な人生を全うしたいです。今まで鬱病で自殺未遂もあり、入院や自宅療養をしたこともありましたが、素敵に楽しく生きたいから頑張って生きてきました。今までの人生に後悔も無念も何もありません。しかし、やはり重度の強迫性障害により、その全てをぶち壊されています。もちろん克服し、むしろ人生の糧になるくらいの気持ちで頑張って生きてきました。吃音症も、鬱病も同様です。しかし、もう限界です。夢も希望も見いだせない、24時間365日強迫観念と強迫行為などの苦しみや、話すこともまともに出来ない苦しみ等々で生きる気力が全く無くなりました。生きてるのが苦痛で、努力する意味も楽しむ意味も無いと思える程です。私は、人生恵まれている方だと思っています。人間関係や金銭面等々他にも特に問題はありません。だから、こんなことで自殺なんてしたくなかったですが、もう、この強い終わりの無い苦しみを生きていくのが限界です。仕事も体調不良から辞めざるをえず、それでも心配して復活を待ってくれてる同僚や上司もいます。文句言わず、フォローしてくれている両親もいます。寝たきりで構えなくても愛してくれてるペットもいます。しかし、辛すぎるし、納得がいきません。こんなおかしな病気があって良いのですかね？八方塞がりで何をどうしたら良いのか分かりません。 3日4日前から、死のうと自殺を考えています。しかし、あと一歩が踏み出せず、今も生きています。死ぬか、苦しみの中を寿命が尽きるまで、只適当にやり過ごしすしか無いように思えます。今は食事と排泄以外は布団の中でほぼ寝たきり状態です。体も脳も上手くまわりません。こんな生活、以前の自分なら全く受け入れることは無かったです。しかし、自殺するより、こんな状態でも生きていくしかないのかなとも、今は思えています。八方塞がりの苦しい人生を自殺で終わらせるのは自分らしく退く、良い死にかたとも思っています。悲しみを人に与えてしまうことと、ほんの少し死が怖いことで、踏みとどまっています。どうしようもない状態なら、自殺もありだとは思っていますが、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

2024/03/05

就活、死に逃げないためには

死に逃げず、目の前のことを一生懸命やるにはどうすればいいでしょうか。就活が解禁し、流石に集中しなければならない時期です。周りもどんどん動いています。ですが、どこかフラフラしている自分がいます。今すぐ消えたい、うつ病になって休みたい、事故に遭えば心配してくれるだろうか、価値がないお前なんか死んだほうがいいと、情けない事ばかり思います。それにエネルギーを使っていて疲れ、ほとんど進みません。早く動かないと手遅れになります。他が全力なら私も全力でないと本当に内定なんか出ません。苦しくて逃げるように早く寝ても、朝、どうしても起きられません。どこにも逃げ場はなく、やるしかないのです。やったら解放されるとわかっているのに、集中できず苦しいままです。選考経験を積み始め、つぶやきや問答に支えられ、考え方を変え、少しずつメンタルも回復して来たと思っていました。やっと逃げないで向き合えそうだと思いましたが、ダメでした。いつまで経っても心がすくんでしまいます。ずっと避けてきたOG訪問もできないままです。結局、周りに頼っていて自分で決められないせいで、自信がないし起きられないのだと思います。これから3ヶ月間、長くて一年、頑張れる自信がありません。今日も、怖くて関係ないタスクばかりこなし、ほぼ動けませんでした。休み休み頑張りたい。前向きになりたい。もっと効率よく淡々とやりたい。他の人のように普通にやりたい。就活の心の沈みを検索しても、早く就活に戻れというメッセージ、お前に足りないところはここだと列挙があり、自ら心を折りに行ってしまいます。他の死に関する悩みは、受験や仕事のことばかりです。就活なんて数年ぽっち、乗り越えられるのは当然なのでしょうか。死に逃げるという考え自体をやめよう、という問答も目にしました。私もやめて、前向きに、しなやかに頑張りたいのです。でも浮かんできて止まりません。せめて消えることを期待するのをやめたいです。淡々と冷静にやるには、どうすればいいでしょうか。楽しめるようになればいいなとも思います。よろしければ、いろいろなご意見をお聞かせいただけませんか。

有り難し 6

2023/09/20

罪を犯してばかりの人生を終わらせたい

私は、今年で初老と呼ばれる年代になりました。散財から、借金や家のお金の使い込みを繰り返してきました。もちろん法に触れることも行いました。現在は、私の犯した罪を振り返り、時間を戻せるものであれば戻したい気持ちでいっぱいです。時間を戻すのは、やり直したい気持ちもありますが、妻や親、兄弟、たくさんの人を裏切り、落胆させ、府の気持ちをたくさん抱かせてしまっているのを止めたいと考えています。結果的には、自分が楽になりたいんだと思われても仕方ないですが、犯した罪を背負うのはこんなにも辛いものなんだと改めて実感しました。子どももおり、情けない人間です。死をもって償いたかったですが、子どもたちは「おとうさーん」と慕ってくれています。その親が、自殺して責任を取ったら、彼ら彼女らには、責任の取り方＝死を思わせてしまうため、子どもたちのことを考えたらしてはいけないことだと思いあmス。しかし、妻に対しては、軽蔑をされ、信頼ななくなり、一緒にいることがつらいだろう、子どもたちのために生きますと言われ、仕方ないことですが、いっそ脳のことお金だけ稼いで、子どもたちが独り立ちしたら全てを渡し、消えてしまってもいいのかなと考えています。結局は、逃げたいばかりなんです。弱い人間だから、依存をしてしまい、散財し、多額の借金を作り、自分の欲望も抑えきれなかった。今になって、モノに使っても何も残らないんだなと思いました。思い出にお金を使えばよかった。今は、生きることが楽しいと感じる反面、早く死にたい気持ちもあります。南無阿弥陀仏を唱えると、心が苦しくなる時があります。良心の呵責というのですか？自分をとことん責めます。しかし、他の方の痛みに比べれば、ましだと考えます。でも、妻や親に対して無駄な苦しみを与えました。生きていて味わうことのない苦しみを与えてしまいました。生きることで、姿で返すしかないのもわかっていますが、そんなことでしかできない自分が嫌になります。今は自分が嫌で嫌で、なぜ生きているんだ、なぜ生まれてきたんだ、人を不幸にしかする能力しかない鬼畜と思います。私は生きていてもよいのでしょうあｋ。価値のない人間なので務めを果たしたら終わらしてよいのでしょうか。駄文長文で申し訳ありません。

有り難し 42

就職活動が上手くいきません

現在、就職活動を続けています。今までにたくさん不採用になり、落ち込みから回復することができません。このままでは、いけないと思うのですが、やりたいことも出来ることも分からなくなり、無気力になってしまいます。最近になって、今まで一緒にずっと励ましあっていた双子の妹がよい企業に内定をもらいました。私の方が、就職活動に取り組んでいるつもりでした。今までに嫌な面接をいくつか経験しましたが、その時間は無駄だったのでは思うと辛いです。双子ということで、比較されることも多く、周りの目が怖いです。リストカットで死ぬことは難しいと考えているので、最近は首をつる練習をしています。毎日、死にたいと言う思いが強く、泥沼に浸かっているようです。

天国も地獄も六道輪廻も存在しないのではと考えてしまいます。

なぜ生きないといけないのでしょうか？そしてなぜ生まれてきたのでしょうか？

有り難し 51

生きたくないです。

こんにちは、私は19歳フリーターです。幼い頃から自分は周りより劣っていると感じています。具体的には、足が遅かったり、片付けを何回怒られても出来なかったり、宿題を出来なかったり、運動が出来なかったり、勉強が出来なくてテストの点数が毎回低かったり、顔が不細工だったり、にきびが出来て気にし始めても触ってしまって悪化してしまったり、新卒で入った会社を残業が多い、先輩が理不尽に切れてきていやだ、という理由で退職してしまったり、仕事をしていてもやる気がわかず、どうせ頑張っても給料変わんないんだし頑張らない、と言い訳して頑張れないのを頑張らないに変えたり、忘れ物が酷く何回仕事で怒られてメモしても何回も同じことで怒られたりとまあ、とりあえずダメ人間です。そのせいかどうかは分かりませんが中学の頃からずっと「働くくらいならしにたい」と考え、勇気もなくズルズルと生きています。死んだら生きる予定だったぶんも死にながら生きる、とか死んだこともないのに語ったりする文章があったりと、勇気が湧きません。早く楽になりたいです。働きたくないなら自給自足とかありますが、頑張りたくないので嫌です。出来ません。ほんとにダメ人間です、自覚がなくてそういうことをしているわけでなく、自分がダメ人間だと自覚しているにも関わらず頑張れない自分が嫌いです。でも頑張りたくありません。話を聞いて欲しいわけではありません、話聞いて楽になった？と言われてお礼程度に「うん、ありがと」といつも答えるもののなんも解決していないのでちっとも楽になっていません。僕の取り柄は友達がたくさん作れるとこだったのですが、社会に出て、実力主義みたいになってきて、今まで自分の能力の低さを逆手に笑わせて作った友達などを作ることが出来ず、職場で能力の低い自分が浮いてしまって悲しいです。なので死にたいです、生きたくないです、たまにこんな辛いのに自分の都合で産んだ親のことを恨んでしまったりもします。最低です。

有り難し 14

将来が不安です。

20代半ばの者です。先日、母が心筋梗塞になりました。手術は成功し、もうじき退院できるのですが、昨年は父が脳梗塞と心不全にもなり、この先の未来が不安でたまらないです。父や母を失うのも怖いのですが、主人にまで先に行かれてしまったら私はどうしたらいいのだと不安で不安でなりません。私自身持病もあり、調べると普通の人より10年程寿命が短いと出てきてホッとしてしまう自分もいます。でも不安なものは不安です。考え始めるとキリがなくなり、最近無気力で家事もろくにできなくなってしまいました。少しでも未来を明るく希望を持って生きていきたいのですが、どのような心構えで生きていけばよろしいのでしょうか、ご教授お願いします。

有り難し 29

人生を楽しく生きるためには。

ただ生きていることが辛い。死は生からの開放でありもう苦しまなくて済むんだよ。考えて行動しなくて済むんだよ、足掻かなくていいんだよ。全てから目を背けられるんだよ。でも死にたいわけじゃない。楽しい人生を過ごしたいんだ。でもそれの逆を行っている。大学生の頃までは自分本位に遊びまくって他人を傷付けたり迷惑をかけて生きていました。この時の方が人生は楽しかったです。ただ年齢が上がるにつれて自分本位では生きていけないことを当時付き合っていた恋人や友人から教えもらい与えてもらいました。他人を思いやる心、素直な心、受け入れる心。たくさんの書籍を読み漁り、人に助けを乞いそれらを学び行動していきました。今では自分の成長を感じます。その成長により得られたものは友人だと思います。社会人になっても付き合ってくれる友人はそれなりにいると思います。ありがたいことです。親や兄弟といった家族もいます。人に支えられて生きていることが実感できます。でもいつかは友人も疎遠になり、家族もあと2-30年もすれば先に死にます。またMBAに通って政治経済・経営・心理・歴史と色々なことを学び得た代償はとても大きかったです。現時点では未来に希望がありませんでした。私は希望を探すためにこれからもずっと学び行動して行かなければいけません。ただ学んだ先に希望と絶望のどちらに行き着くかはわかりません。私は学ぶことが好きなわけではありません。どちらかと言うと苦です。でも自分に何か科していないと自分という存在が足元から崩れそうで怖いです。歳を重ねるごとに虚無感が増していきます。なぜこんな悩んでも解決しないことに時間を費やしているのか。それは逃避だから？逃避だとすれば学びからの逃避なのか？これから頑張って生きていこうと学び足掻いても辛い。足掻かずにただテレビ、ネットをするだけの人生も辛い。わがままで傲慢ですね。

2021/09/01

病気と向き合えない

お坊さんへ初めて質問させて頂きます。私は自己免疫疾患を患っています。治る病気ではないので、一生付き合っていかなければなりません。しかし、病気と向き合うことが怖く、また元々の面倒臭がりな性格から、通院は適当になっていました。更に、3年前に支えてくれていた祖父が病院で「殺してくれ」と家族に訴えながら亡くなった現場を見て、病院に通うのが怖くなり、悪化して、どうしようもなくなるまで治療を拒否してました。最近、仕事や慣れない祖母の介護、祖父の死の悲しみなどのストレスが重なり病状が悪化し、緊急入院となりました。検査の結果、腎臓を悪くしてしまい、食事の制限も必要になりました。退院はできましたが、薬の副作用や食事制限などで、このまま生きていけるのか不安な日々を過ごしています。病気と向き合い、治療していかなければならない事はわかっていますが、どうして私だけが、と考えて毎日泣いて過ごしてます。薬の副作用で心臓はずっと運動後のように速く、少し動いただけで息切れ、大量に汗をかきます。また、血圧を下げた影響で立っていると船の上にいるようなふらつきに襲われ、長時間の活動が出来ません。ほとんどベットに横になっています。元々、食が細く、薬で身体に負担がかかった影響もあり、食べても毎日痩せていき、骨と皮の身体を見るのが辛いです。病状が落ち着けば良くなるのかもしれませんが、こんなに副作用で苦しいのに治療を続けていけるのか不安です。また、いつ悪化するのか怯えながら、通いたくない病院に行く事も苦痛です。どうすれば病気と向き合い、治療を続けられるのか？何か心持ちを変える方法があれば、教えて頂きたいです。纏まりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 13

祖父の自殺から立ち直るには

祖父が先日自殺しました。病死した祖母に会いたかったのだと思います。亡くなった時に祖父が着ていた服のポケットに祖母の写真がたくさん入っており、遺書にも「これで祖母のところに行けます」と書いていたそうです。祖母の49日が終わるまで決行すると決めていたのでしょう、遺言書の作成や身の回りの整理や手続きを知らない間に済ませていました。カレンダーに書いていた命日以降の予定にもバツ印をつけており、亡くなった時間も祖母の死亡時刻と同じ(推定時刻にはなりますが)で発見されるまでもがき苦しんだ跡もなく両手に握りこぶしを作っていたそうです。死んで祖母に会う覚悟を決めていたのかもしれません。祖母の遺骨は祖父の49日と同時に納骨することになり2人の遺骨を並べているのですが、それを見て「祖父はこうしてほしかったのかもしれない」と私は思っています。祖母に会えるなら死ぬのも怖くなかったのでしょう。それでも、1人淡々と準備を進めている祖父の姿を想像すると苦しいです。最近手術したばかりで成功し助かった命でした。健康に人一倍気を使っていましたし、もっと長生きすると思っていました。一番不安なのは、祖母に会えているかどうかです。自殺すると、地獄に落ちる、死んだ瞬間の苦しみが永遠に続くとよく聞くため、祖父が向こうの世界で穏やかに過ごせているか心配です。祖父が亡くなった日、父が夢で祖父と祖母が手を繋いで歩き父の方を向いて笑っており、今まで亡くなった親族が全員出てきたそうです。「会えたよ」というメッセージだったのでしょうか。そしてこれから私はどのような気持ちで過ごしていけば良いのか分かりません。

有り難し 34

2022/04/03

不安と負の感情を抑えられない

2度目の質問失礼致します。まず1つ目に、最悪の事態を想像し不安に思うこと。次に、失敗する度に昔を思い出し辛くなること。最後に、負の感情に支配されてること。以上3つについて、お坊さんのお答えをいただきたいです。 1つ目、最悪の事態を想像し〜ですが、最悪の事態とは、誰かに殺害されるんじゃないかということです。小学生のころ、私は盗難犯に仕立て上げられました。私はしていません。主犯格の女の子たちは、先生に強制的に謝らせられたので、今でもその中の主に2人と、ばったり街中で会うと、凄い睨まれます。また、彼女達のうちのリーダー格女の子の旦那が、肉体的に人を傷つけるような犯罪をしでかし、逮捕されています。それを見て余計怖くなり、そんな怖い人たちと付き合うようなやつらと何故関わり合いになってしまったのか、殺されたらどうしようと不安になります。私は相当嫌な子供だったからターゲットにされたのはしょうがないですが、殺されるのは流石に怖いです。相手の女の子はもう既に子供がいるため大丈夫だと思いたいですが、怖いです。時間の無駄ですよね。次に、失敗する度に過去を思い出すことについて。昔、親に勉強で失敗するたび暴言暴力を振るわれました。同級生には「本当はバカのくせに」と笑われていました。以前はたまに思い出して悔しくなりましたが、悲しいとまでは行きませんでした。しかし、就職で失敗し失職してから頻繁に失敗する度にそれらの出来事を思い出し、辛くなります。皆が言っていたことは、間違ってなかったなと惨めになっていきます。自分の人生何だったんだろうなと悔しいです。そして負の感情に支配されていること。母親が結婚したくなかった、独身でずっと実家で親と暮らしたかった、子供も別に要らなかったのよと愚痴るのを聞く度に苦しくなります。拒否しても聞かせにくるので死にたくなります。母親は私に言ったあと元気になるのですが、私はどんどん薄暗い気持ちになっていきます。また、父親が不倫相手の私と同じくらいの歳の女と、私や母親を比較し、その女の存在を匂わせるため、父親とその女も嫌な目に遭えと念じてしまいます。元同級生がキラキラしているのを見ても嫌になります。長くなりましたが、ご助言お願い致します。

有り難し 7

どうしたら心は救われますか

幼少期より、家庭内で起こる問題の全ては私の責任とされてきました。父が愛人を家に連れてくることも、母の好きな野球チームが負けることも、「みんなおまえのせいだ」と殴る蹴る、髪の毛を掴んで引きずり回す、などを母、時には父にもされてきました。成人して私が家を出てから、父が病死しました。母は「おまえのせいでお父さんは死んだんだ。責任を取れ」と執拗に私を責めました。もちろん、「そのようなことを言われるとつらいからやめて欲しい」と何度も伝えましたが、母を余計に興奮させて私への憎しみを増大させるだけのようで、反論することも諦めました。うちの家族はどんな出来事も受け入れる力がなくて、私のせいにすることで精神の均衡を保っているのだろうな、と解釈し諦めて生きてきました。昨年、認知症だった母が亡くなりました。そして今、私は姉夫婦から「お前の介護のやり方が悪かったからお母さんが死んだんだ。責任を取れ」と責められています。具体的には、自死するか、姉達から見えないどこか遠くへ行って暮らせと言われています。ちなみに、介護は私一人と、介護のプロの方たちにお力を借りて努め、姉夫婦はどんなにお願しても一度も手伝ってくれませんでした。母が亡くなった直後より、私の実印を渡すように毎日催促され、仕方なく弁護士を立てて遺産分割調停の申立てをしました。顔を合わせると「こっち来ないで！こっち見ないで！汚いくさい気持ち悪い！あんた見るとイライラする！」などと姉に大騒ぎされます、義兄にも大声で「てめえ、この野郎！」などと怒鳴りつけられます。姉夫婦や甥、姪たちと鉢合わせするのが怖いので、外にほとんど出られなくなりました。買い物は、食べるものがなくなったら、夜中にこそこそと隠れるようにスーパーに出向いています。わかる人にだけわかってもらえればいい、となにも言い訳せずひたすらに我慢してきましたが、心が疲れてしまって限界のようです。「あんたが我慢すれば済むこと」と母に言われて、すべてを飲みこんで耐えてきたことは間違いだったのでしょうか。遺産分割調停の終わりも見えません。明るい方向はどちらなのでしょうか。少しでも楽になりたいのです。どうかお導きください。よろしくお願い申し上げます。

生死について

はじめまして、こんにちは。 3年程前からふとした瞬間に消えてしまいたいと思うことがあります。元々心が弱く、酷いときは自責の念に駆られ、自殺方法を模索するところまでいきます。先日、指導者に「愛想がない」「指導しているときにムッとするときがある」「指導されるのが嫌なら、やめたっていいんだよ」と言われ、呆然としました。自分としては、真剣に聞いているつもりでしたし、指導してくれることはありがたいと思っています。泣くのをこらえていた表情を誤解されたのかもしれません。（泣き虫なので）何も返せなくて、こんなに役に立たない迷惑な私は今すぐ死んだ方がいい。そう思いましたが、以前相談した母に泣かれたことを思い出し、死んではいけないとも思うのです。死ぬことが誰かを悲しませることで、愚かなことであることも理解しています。しかし、心の整理に遺書を書き、試しに首を軽く絞めてみると、心が軽くなることも事実なのです。きっと家族がいる限り自ら死ぬことはないと思いますが、この気持ちとどう折り合いをつけていけばいいかがわかりません。もしお時間がありましたら、返答いただけると幸いです。

不倫によって生まれた私の人生

初めて質問させて頂きます。タイトルの通り私は両親の不倫の果てに生まれた子供です。そしてそれを知られたことが原因で、中学校のクラスメイト達からいじめられています。この生い立ちを抱えてどう生きればいいのかを、小学生の頃からずっと自問自答しています。まず私の考えとしては、両親が不倫をしていたのだから、悪いのは両親であって、そこに生まれてきてしまっただけの私がいじめられることに納得がいきません。いやがらせをされるたびにそう言い返すのですが、分かってもらえません。高校は地元の知り合いが誰もいないであろう所を受験する予定ですが、毎日のように汚いもの扱いされたり、私までもが不倫をする人間であるかのように言われ続けるのは、さすがに堪えます。また、両親の不倫のせいで私自身という人間を誰も見ようとしてくれなかったり、偏見で歪められたりするような出来事が今後も続くかもしれないと思うと、とても恐ろしいです。それと、両親のことは心の底から軽蔑しています。ひとの家庭を壊して一緒になったことを、あたかもロマンチックなラブストーリーであったかのように話す父と母は本当に気持ちが悪いです。しかし、二人が不倫をしなければ私は生まれなかったわけで、それを考えようとすると頭がぐちゃぐちゃになり、何とも言えない気持ちになってしまいます。ハッキリ言うことができるのは、「この人達が死んだとしても、彼らを弔う自分の姿が想像できないな」ということです。長くなってしまいましたが、私はどうすれば生い立ちに縛られずに、私自身として生きることができるでしょうか。また、私の両親に対する認識も改めるべきなのでしょうか。ここ最近は、周りの偏見だけでなく私自身も確実に人として歪んでいっているような感覚がします。いつか自分も両親と同レベルの人間に成り下がりそうで怖いです。こんな私に生き方を教えてください、お願いします。

有り難し 68

2023/10/14

自分をコントロールできなくなり、不安です

タイトルが20文字までなので変な感じになりました。私は数年前からリセット癖が起きています。深夜に唐突にデータを削除したくなり、キーボードの変換からアカウント削除まで本来必要なアプリも消したくなります。スマホだけならまだいいですが、ミニマリストを目指しているわけじゃないのに連日物を捨ててしまいます。診察券やパスポート、卒業アルバム、ゲーム機…後で後悔する(面倒くさくなる)と分かりきっているはずなのに捨てたくなります。実際パスポート以外は捨て方を調べてから捨てました。結果、診察券(再発行)で後悔しました。前は期限を決めてそれまでリセット関係の行動を起こさないと自分の中でルールを決めたりしましたが、それも失敗してしまい最近は自分ではどうにもできないんじゃないかと思いつつあります…。原因に心当たりはあります。元々几帳面な性格で物が散らかってきたなと思ったらまとめて片付けたり、決めた場所に戻したりしていました。しかし、それに加えて(最近気づいたのですが)大きな事件・事故が身近に起きると無意識にセルフ終活を始めてしまうんです…。最近、スクランブル交差点で事故がありましたが、その日私は渋谷で遊んでいました。そしてニュースを見て「あの時長めに寄り道しなかったら遭遇して死んでいたかもしれない…」と思い、3日後には部屋がスッキリしました。他にもコロナにかかった時や地震があった日など、身の危険を感じたり「いつ死んでもおかしくない」と思ったら即セルフ終活を起こしてしまいます。あとこれは考えすぎですが、セルフ終活中は「早く捨てないと…(あまり物は無いけど)こんな部屋の状態で遺品整理されて中身を見られたら恥ずかしい！」と思っています…。そして決まって片付いたりリセットした後後悔するんです…。 (自業自得なのですが)これらのせいで思い出の品と呼べる物はほぼ無く、正直同級生の名前や顔も思い出せない状態になっています。この悪癖どころではない行動を直すことはできるのでしょうか？

有り難し 7

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25