お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2024/10/28

考えがコロコロ変わる自分

考えがコロコロ変わり、状況(生活)が安定しない自分が嫌で仕方ありません。現在22歳の女です。高校を中退した17歳の時から、ずっとそんな状態です。将来の夢や価値観が何度も何度も頻繁に変化し、その度に転職や引越しを繰り返してきました。仕事はもちろん1年以上続いたことはなく、引越しは5回以上になります。もともと10代後半で気分変調症(鬱病の一種)や発達障害の傾向を指摘されており、その影響もあるかもしれません。自業自得ですが、1年単位で環境が変化している現状に疲れてしまいました。その時は自分なりによく考え、決断したことであってもいざ新しい環境に行くと「やっぱり自分には向いてない」「もっとこうすればよかった」など後悔の念が生まれ、すぐに辞めたくなってしまいます。最近でも、新しい会社に派遣社員としてフルタイム勤務の就職をしたのですが、もう後悔しています。今の職場に就職する前は扶養内の清掃パートをやっていました。 1日5時間、週3日の無理のないシフトで働いていたのですが、経済的にキツくなり今回の仕事に転職しました。働き始めて2日目ですが、やはりまだ扶養内で働いていたほうが良かったのではないかと今更後悔しています。自分なりによく考えて今回の転職を決断したのに、自分がバカすぎて嫌になります。流石に周りから呆れられると思い、誰にも相談できません。今後どうしていけばいいか、本当に分かりません。

有り難し 4

罪悪感と無価値感で、未来が見えません。

　3年前に夫の不貞をひょんな事から知ってしまい、そこから、夫婦共に今まで見ないふりをしてきた色々な感情が露わになりました。不貞発覚後、最初の一年間、私はあらゆるネガティブ感情が爆発して荒れ狂いました。夫にも相当怒りや憎しみの感情をぶつけ続けました。　夫はそんな私の状態にも耐えて、受け止め続けてくれていましたが、一年経った頃に「もう無理だ、離婚しよう」と言われ、そこからは立場が逆転し、その後一年半は毎晩のように夫は私に暴言を吐き、人格を全否定するような事を言い続けました。また、今にも出ていくなどと言ったり、「急に蒸発する」などのような言葉で脅し続けましたが、私は離婚したくない一心で自分の悪い部分を悔い改め、夫の言葉を受け止め続けました。結局夫は家を出ていくこともなく、家に居続けています。　私の方は全人格を否定され続けて、ここ半年間は流石にもう限界。夫と関わる事を避けており家庭内ではほとんど会話もしません。そして、これまでは懸命に離婚を拒んでいましたが、1年半もの間、ひどい言葉を浴びせられ続けてきた私の気持ちはズタズタで、こんな風に否定され続ける場所に自分がいることに耐えられなくなってきて、離婚を受け入れようという気持ちにもなっています。ただ、現在の住まいは私の実家の土地なので、私が出ていくという選択肢はありません。　夫は自営業をしており、売上はずっと右肩上がりで、事業は成功していましたが、精神的には一人でしんどかったようでした。家庭内でも居場所がなかったようです。不貞は従業員の若い子がお相手だったこともあり、これをきっかけに事業はたたむと言い始めていました。そんな中、土地の所有者の都合で急な立ち退きを強いられ、現在は今年度中に廃業する予定で動いているようです。廃業後に家を出ていくつもりなのだと思います。　子供ができたから結婚し、そこから二十数年の間に子供を四人授かりました。夫は子供ができたから結婚したがすぐに私には絶望し、ずっと我慢し続けて結婚生活を続けてきたらしく、私に対して「死ねばいい」と思っていたとの事です。ずっと不幸で、家族を写真に撮る事ができなかったと言っています。　20年もの間一番近くにいた人を不幸にし、大切な人に全否定され罪悪感と無価値感でいっぱいです。成長した子供達に私は必要なくなっています。未来に夢も希望も持てず、消えてしまいたいです。

有り難し 2

意志と行動の差について

私は神奈川県のある大学校に行きたいと考えており、一ヶ月ほど前から受験勉強を始めました。しかし、最近サボってYoutubeを見たり、ダラダラしてしまいます。入学したいと言う意志はあるのですが、行動(勉強)に集中できません。娯楽に逃げずに勉強に集中したいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

子どもの名前　姓名判断

10月上旬に元気なら男の子を出産し、先週出生届を出してきました。名前を二択でギリギリまで悩み、姓名判断よりも自分たちの込めたい願いを優先しようとなりました。ただ産後マタニティブルーに陥ってしまい、何を決断しても不安になってしまうメンタルでしたので、主人に最終決定はお願いしました。しかしその名前に姓名判断の外格が小吉なこと(他は中吉か大吉です)、また本日旧書体で調べてみると全然良くなかったことにすごく落ち込んでしまい、寝れなくなったり食欲不振に陥っています。改名も頭をよぎりますが、姓名判断をどこまで信じたらよいのかもわからず、字の響きも漢字もたくさん願いを込めた名前より字画からの運をプレゼントできた方が彼のためだったのかすごく悩んでいます。名前に込めた思いは秋色の文字と心を広くおおらかな子に育って欲しいと願いを込めて裕をつけました。字の響も込めた願いもすごく気に入っていますが、それよりも子どもにとっては字画が大切だったのかと悩みます。また身近な運がいい人、幸せそうな人を姓名判断するとみなさん大吉ばかりで余計に落ち込み、姓名判断より親の込めたい気持ちを優先してしまったことはエゴだったのか、、とすごく自分を責めてしまいます。この気持ちをどお持っていったらよいのか、また改名は必要なのか、教えてください。

有り難し 23

お金についての矛盾した考え

私の中で、お金について、矛盾した考えが浮かんできます。例えば、仕事をしている自分と、お金を節約しようとしている自分、そしてお金を使う自分がいます。その三人の自分の意見がバラバラです。仕事をしている時は、たまに大変だなあと思ったり、非正規だから正社員と比べて差があるなあと思いながらも、お金のことはあまり考えないで頑張って働いているつもりです。お金を使う自分は「普段これだけ頑張ってるんだから、たまには使わないとストレスたまるよ」と自分に呼び掛けています。お金を節約しようとしている自分は、お金を使おうとしている自分といつもケンカしていて、お金を使う自分を叱っています。叱ると余計にストレスをためて、お金を使う自分が出てきて、使いたくなってしまいます。このように、三人とも私のためにいろいろ思ってくれていると思うのですが、方向がバラバラです。特にお金を使う自分は「何か気分の良くなるものを食べないと、ストレスで耐えられなくなっちゃう」と、私を過食に走らせます。そういう自分がいるので、私は貯金ができず、借金してしまい、自己嫌悪に陥ってしまうのです。自分の中のバラバラな自分を納得させるには、どうしたらいいでしょうか？

一人息子を亡くし心のバランスを取る方法

一人息子を自死で亡くし２か月になりました。決まり事（時間など）を守れない面もありましたが、とても可愛くて姉らとけんかをしてもいつも彼を守ってきました。思春期になり、主張を通すようになり、大学４年生でステロイド副作用で体調を崩し、就活の集団面接で落ち込み、彼はYouTuberの道を選び、家族の反対を押し切ってアルバイターになりました。昨年後半から見た目も落ち込んできましたが、働き方に関しては頑として意見を受け入れない様子でした。引っ越しも３回して、メンタルが落ち込んでいたようでした。食費として家にお金を入れさせたり、皮膚科の治療費もバイト代から払わせましたが。合計で３．５～４万円ほど。この１０月からは若者就業支援講座を勧めて、彼は参加すると言っていましたが、７月突然行かないときびすを返しました。今の家は彼に結婚後譲るつもりでしたが、その前に自立心を持ってもらいたく、５年後には家を出て自立するようにと言いました。彼はその言葉にも追い詰められたと考えられます。そして、何一つ相談せず２か月前に亡くなってしまいました。今、苦しくて、苦しくて、胸がつぶれるようです。二人で住んでいたので、夜は特に寂しく、平静心を保てません。泣き疲れたら、彼のお位牌を抱いて寝て、一晩中抱いて寝ると不思議と安心するんです。家にいるとき、お位牌に話しかけ、一緒にビデオを見たり、寝るときも一緒です。このような状況を続けてもいいでしょうか。おかしいでしょうか。仏壇にお位牌を安置するべきでしょうか。その場合、どのように心を安定させていいのかわかりません。アドバイスを頂ければうれしいです。

有り難し 21

自分自身の言動について

つい先日妻と、とある理由で信用を失うほどの喧嘩をしました。原因は私にあり、私自身自覚しております。猛省しておりますが、自分の『認められたい心』『必要とされたい心』から、身勝手な言動をしてしまいます。コミュニケーション能力も低く不適切な発言により傷つけてしまうこともあります。意識下で抑えようと努力していてもそれが制御出来ず自己中心的な言動を取ってしまいます。自分自身情けなくなると共に『話す』ことで妻が不快になるならば夫婦であっても話をすべきでないとも思ってしまっています。この哀れな心はもう取り返しのつかないことなのでしょうか。

出産が怖い

いつもお世話になっております。今日は情けない事に教えをいただくというより気持ちを吐き出す内容です。大変申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。タイトルの通りです。出産まであと一か月と少しなので今日は病院の説明会に行って来ました。詳しい説明と勉強の為に参加しましたが、リアルな出産の流れを聴いて怖気づきました。点滴と採血を開始まで泣きながら20分くらい毎回かかるような自分には耐えられる自信がないです。心療内科の医師に相談して当日は興奮を抑える薬をいただく予定ですが、それだけで何とかなるとは到底思えませんでした。今とても情けない気持ちです。読んでいただいて誠にありがとうございました。

有り難し 19

仕事で自信を失った

こんにちは。仕事で電話対応をしておりますが、先日、当たりが強いお客様から入電がありました。案内している施設外のことを聞かれた為、分かる知識だけお伝えし、あとは少し曖昧な表現、言葉遣いをしたところそれが気に入らなかったようで過度にキレられました。そのあと切断されまた他のスタッフに入電があり、私の対応への不満とカスタマーハラスメントに当たるひどい言動をされたました。施設外のことだからしょうがないよ、ひどいお客さんに当たって大変だったね、と職場の皆様から声をかけていただきましたが、その2回目の電話に出て謝罪をしてくれたスタッフも巻き込んでしまったことが申し訳なく、情けないです。カスハラに当たることをいうような方だから、と私も割り切って立ち直ろうとしてますが、なんだかショックな気持ちで昨日涙が止まりませんでした。 7年続けてきた仕事、こんな風に泣くのは情けなくて、やり場のない気持ちです。私は失敗を引きずりやすく心が弱い人間です。

有り難し 7

過去の母親の不倫が許せない時がある

自分ももうおばさんと呼ばれる大人なのですが、私が中学生のころに母は浮気してました。母も詰めが甘いのですが、わたしと共用の携帯にツーショット写メが残ってたり、予測変換に「愛してる」「好き」っていうのが出てきたりで気付きました。母親はバレてるの気付いてないか、気付いてるけど知らんぷりしてます。先日、父から過去の不倫について責められると愚痴られたのですが、これについて母が「不倫してない、勘違いしてる」と言っているのを聞いて凄くショックというか、悲しくなりました。本当にしてないと思ってるのか、嘘かなので。それ以外は良い人なんですけど、どうしても信頼できないというか、時々「不倫してたくせに」と心の中で毒づいてしまう時があります。また、いま一緒に暮らしているのですが、母に対して傷つける様なことを言いたくなる時々があります。離れて暮らした方がいいでしょうか

有り難し 6

ネットストーキングまがいをやめられません

過去のSNS履歴から、人の情報を収集・特定する行為がやめられません。対象の相手様はイラストレーターや配信者のような方が多く、SNSから生年月日、最寄りの路線・駅、経歴、出身校、恋人歴、旅行等の行動の情報を断片的に全てかき集めて、整合的になるように解釈の上、色々と特定してしまいます。勿論それを本人に伝えたり、誰か特定・不特定多数に言いひろめたり、実際に現地に行くようなストーカー行為は一切していません。相手様とはメッセージ含めて一切関わりがないので、勝手に個人で調べて満足しているという形です。しかし終いには、本人が消したSNSの履歴をネットアーカイブから捜索までしてしまい、その時さすがに「自分は何をやってるんだ……」と情けなくなりました。ストーカーまがいのことをしている自分が情けなくて辛く、そして相手様が自分には持っていないものを持っているのが分かるたびに、悔しくて辛いです。辛いならやめればいいのですが、わかる情報は全て集められる限り集めたいという癖(これは勉強している学問分野の影響もあるかもしれません)と、(自分で言うのもおこがましいですが、)なまじそこそこ頭が回り、察しも悪くない方なので、次から次へと特定できてしまい、やめられません。知ることができることは何であれとりあえず知っておきたい、という気持ちから抜けられません。気になって気になって、離れることができずにいます。こんな情けなくて気持ち悪いことを身内や友達には相談できません。どうかお言葉を頂きたいです。

有り難し 5

体育祭後返信が素っ気なくなりました。

最近気になる人が出来ました。その人とは1週間前くらいにDMをし始めました。きっかけはお互い同じ系統のアイドルが好きでそれを知った相手からDMが来たことです。今までクラスも違い、名前と顔は知っているけど話したことはなく、選択授業が一教科だけ同じだけで席も遠かったので接点がありませんでした。そんな何も情報のない相手だったので初めは少し警戒してDMを続けるか悩んでいました。私がやり取りを終わらせやすい返信をしてみても、別の話題が相手から送られてくる、この繰り返しで初めてDMをした日からつい最近まで毎日やり取りが続いていました。先日体育祭があったのですが、その前日までは普通に何事もなくやり取りをしていました。しかし、体育祭が終わってその日の夜、異変がおきました。その日の夜、相手から返信が来ていました。｢今日はお疲れ様｣｢久しぶりに運動し手疲れた｣のような返信が来ていました。私はそのとき外出していたので落ち着いたら返信しようと思っていました。しかししばらくすると、返信が取り消されリアクションだけがつけられていたんです。気になったので｢お疲れ様｣と私から話題を振ってみました。するとその10分後相手から返信が来ていたので私も返信し、またすぐ返信が返ってきました。私もすぐに返信しましたが、その日はそこでDMが終了。次の日学校が終わってから、相手からの返信を待っていました。いつもなら返信が返ってくるはずの時間になってもなかなか返信が来ず、忙しいのかなと思いしばらく待っていました。すると｢おー｣の一言だけで返信が帰ってきました。ビックリしました。今までは相手から質問や新しい話題が振られていたのに、急に素っ気ない返信が来るようになりました。私は、相手に嫌われてしまったんでしょうか。私にはもう興味がなくなってしまった、もうDMのやり取りをすることはないのかな、そう考えただけでとても悲しく切ないです。この状況を改善できるならしたいですが、どうすればいいのか分かりません。そして、もし行動して状況が悪化してしまったらと思うと怖くて勇気が出ません。私はどうしたらいいでしょうか。お助けください。

有り難し 5

他人と深く付き合えない

他人との関係の維持の仕方に苦手意識が強いです。小さい頃から、1人で自分の好きなことばかりしていました。友達もいましたが、友達と過ごすのもあまり得意でなく、1人で後ろをついていく感じでした。今も他人に興味が持てず、1人で好きなことばかりしています。時間を作って会うような友だちはいません。ですが30代となり、さすがに人間関係が希薄すぎるのではと考えました。将来的には結婚願望もあるからです。婚活を繰り返し、ありがたくも何度も会ってくれる人もいましたが、次第に興味が薄れ、1人が楽になってしまいます。相手を振り回してしまうことに罪悪感を覚えます。恋愛関係、対人関係作りに全く自信が持てません。初対面かつその場限りの会話であれば、自分を曝け出して話すことができます。しかし、長期の繋がりが予想される方とはなかなか仲良くなれないし、途中でしんどくなって離れてしまいます。人の暖かさを感じたいのに、自分から離れてしまいます。苦しいです。

有り難し 5

限界で泣いてしまった、心の病気かも

初めて相談させていただきます。仕事も、生活も、遊びも何もかもうまくいかず、もう限界で泣いてしまいました。心が病気になったかもしれません。最近ストレスからか悩んで心が疲れやすく、体にも小さな不調が出がちですが、今日だけは楽しいことをしてストレス発散し、元気を出そうと、おしゃれをしてショッピングや好きなキャラクターと推し活しながら食事をしてましたが、一日の終わりに体調が急に崩れ、お手洗いの個室で声をあげて泣いてしまいました。今日のために頑張ってきたのに、今日だけは自信のある自分でいたかったのに、思わぬところで限界が来てしまったことをまだ受け入れられずにいます。そして今は、醜く弱い自分だけが残っている感覚です。頑張っても、自分にとって楽しく幸せと思えるような事をしようとしても、こんな結末になるんだったら、私はもう幸せにはなれないんだろうなと思っています。感情や思考、感覚が不安定で、自分をコントロールできず、人にも迷惑をかけてしまうため、他者以上に自分自身が怖いです。自分自身が一番、自分を不幸にしているようです。毎日、明日なんか来なければいいのに、と思います。夜はつらいことを思い出して眠れず、眠っても途中で目が覚め、朝は、なかなか時間通りに起きられません。自分が薄々感じていた辛さを放っておいたがために、こんなことになってしまったのでしょうか。休んだり、自分に優しくしようにしても、どうしたらいいか分かりません。死にたくなっても死ねません。もう何もできません。元から何もできない存在なのかもしれません。こうして、きっと病んでいる私ですが、もし何か思ったことがありましたら、声かけをしてもらえたらと思います。

有り難し 24

ポンコツでワンランク上の会話ができない

上京し転職して4ヶ月、うまく立ち振る舞いができず悩んでいます。元々コミュニュケーションが上手い方ではなく友達に天然と言われてきました。また転職先のチーム3人全員苦手なタイプです。そういう環境で自分の会話というのが論点がずれた会話になる時があること、説明が下手なことです。またそういうのに気づいてから変な会話したらだめと思い余計考えてしまい萎縮し喋れないループに入っています。それではダメだと頑張ってこっちから話題降っても共感じゃなくて否定されたり正論言われることがあり、その人の考えだからと思いつつ結構喋るのがしんどいです。いつもバイトの時は立場とか考えず物おじせず喋れていた、コミュニュケーションのすれ違いもなかった（自分と気が合う人が多かっだからだと思います）のに、今では萎縮モードです。仕事柄色んな人と関わらないといけないためどう切り替えて対応するべきなのか、自分と似たような環境にいる方教えて頂きたいです。

有り難し 8

日常で他者から与えられるストレスについて

はじめまして。日常で他者からのストレスにイライラしてしまうことが多く、ご相談させていただきました。例をあげますと、・入った店の店員さんの態度が悪かった・満員電車・混雑時後ろの人に足を踏まれた、強く押された・猛スピードの自転車が飛び出してきて危なかった・図々しい態度の人・名前を間違われた・ひどい言葉を言われたなどなど、あげればあげるほどキリがありません。（しょうもなくてすみません）このように「嫌だなぁ」「なんだこの人！」というような日常のストレスが絶えず、どうすればこの嫌な気持ちを受け止めず暮らせるのかなと思いご相談させていただきました。みなさまはこのような場面に出会ったとき、イラッとせずにいられるのでしょうか？私は「今の人やばいね（笑）」などと一緒にいる人に悪口などを言ってしまいます。1人ならずっとモヤモヤし、嫌な顔をしてしまいます。にこにこと穏やかに過ごしたいです。助言などをいただけましたら幸いです。（瞑想やマインドフルネスなども少しやってみました。しかし、そういった場面に出会うとやはりイラッとした感情になってしまいます。）

兄には失望

母が病気になってから亡くなるまで全て私1人でやりました。母の診察時に病院に付き添い、入院時に付き添い、退院時も付き添い、介護保険の申請にも行き、自宅での診察時なども全てそばにいました。薬を飲ませたり、薬が大きいと砕いて飲ませたり、熱が出た時は即看護師に電話して薬も飲ませました。時には点滴をすることもあり外すときは私がやりました。寝たきりになるときも、トイレからベッドまで運びました。おむつも交換しました。これら全て私1人でやりました。にもかかわらず母が亡くなった後の葬儀を「お前1人で決めるな」と兄に責められました。なぜ責められなければいけないのですか？母の病気を知ってても一度も見舞いに来なかったくせに、介護も手伝ってくれなかったくせに、治療費さえも出してくれなかったくせに！なぜ責められなければいけませんか？私1人でどれだけ大変だったと思っているのか。全部1人で…全部1人で…やったのに… 何も手伝わなかった人間が偉そうに言える立場ではないと思うが。むかつきました。だから縁を切りました。なぜ父親の家系の男どもは口先だけで卑怯者なのか。こんな卑怯な奴が兄とは呆れます。

有り難し 21

2024/10/25

殺生

高校生なのですが最近ふと疑問に思うことがありました。戦争などで仕方なく、強いられて人を殺してしまう場合は大罪になるのでしょうか？あの世で裁きを受けるのでしょうか？現在ウクライナ戦争やイスラエル戦争が勃発しています。多くの善良な市民が徴兵令で戦地に出向いていると思います。ネットで色々調べると僕と同年代くらいの子まで徴兵されていました。銃の使い方を教わっていました。またブラジルやメキシコ、ハイチなど劣悪な環境によって殺人が日常茶飯事、モラルが一切通用しない地域も沢山あります。実際とあるサイトいわゆる(グロサイト)で人を躊躇なく殺してる動画が大量にあります。地域が記載されてるので調べるとどれも中南米でした。そういう地域で生まれ育ち罪の意識がないまま殺人を行う、これも大罪なのでしょうか？こういった自分の意思じゃなく強いられてそれに逆らえず犯す罪、罪の意識、概念が完全になく犯す罪、いずれも大罪なのでしょうか？回答よろしくお願いします🙇‍♂️

有り難し 6

評価されないから怠ける

私は色々なことが無意味だなと感じます。掃除してもまた部屋は散らかるし…、頑張っても物覚えが悪く使い道がわからない。一応無理に努力してますが、こんなことして無意味なのに虚しいという気持ちがいつも根底にあります。私よりも努力せずに、評価を得て愛を貰ってる人はいる。そういう人たちが目に入る今の時代、本当に恐ろしく思います。もちろん見えないとこで苦しんでるのでしょう。でも他者には意味を与えられる人生って羨ましいです。特に自分の得意分野で。なぜ生きてるかなんて、理由がないのなら、死ぬことは自由ですか？私は死ぬことの辛さを低く想像してると思います。こんな性格が今の現実を作ってしまった諸悪の根源なのでしょう。せめて、素直な人間になりたかった。挑戦していても楽しいことがわかりません。自分みたいな人間はこのまま何も望まず、目指さず生きるのがいいですか？