お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

埼玉県で仏教の勉強をするには？

和尚様方、おはようございます。前回の質問で、私に仏教の勉強をしてみてはどうでしょうとの回答をありがたくも頂きました。そこで今回は仏教を学ぶにはどうしたらよいのかというのを、質問させていただきたく、もう一度やって参りました。通信教育、大学で学ぶ、こういう選択肢しか私には解りません。宜しければご回答頂きたいです。

有り難し 16

助けてあげたい。でもわからない。。

去年の冬頃にTwitterで仲良くなり、住んでる所が近くよく遊んだりする人がいます。その人は私より4歳上です。その人は、色々な事情から男相手に娼夫をしています。付き合っていはいませんが、遊んだりしている時に手を繋いだりカップルみたいな事をしていたりなど、仲良くしていて。お互いに大好きなんですが...。その人はメンヘラが、すこし混ざってて病んでしまうと手に負えないくらいに病んでしまいます。お部屋が散らかってるというか写真で見る限り。ゴミ屋敷となりそうな勢いの部屋という事もあり、家にいてもものがなくなったり、寝てもつかれるようで、精神が落ち着かないようです。。料理もできず。コンビニでかった、ご飯。それが、その人はとても辛いんだそうで。嫌だこんな生活惨めだと。本当に。落ち着いている時と比べると、本当に他人のような感じです。落ち着いている時のことも考え、一緒にいたいし、支えたい。なにより笑顔でいて欲しいって今まで、頑張っていたのですが。最近今まで以上に｢つらい・死にたい・殺せ・うるさい・だまれ｣などを、連続で送ってきます。電話でも唸っているか、怒られるかです。私もどうしたらいいものか、わからず.. その人には言っていませんが、その人がやんでしまった時は、私も体調を崩してしまいます。でも、どうしても生きて欲しいんです。助けてあげたいんです。どうしたらいいのでしょうか。どうしたら少しでも助けてあげられるのでしょうか...

これからのことで

実は今から会社を起業しようと考えております。その起業に至った理由は、この先のことを考え自分の思いを込めた会社をおこしたいと思いました。介護に長く携わってきて、そこでの経験を元にして自分だからこそ出来ることをしたいと思っております。そこでなのですが、起業するさいに気をつけないといけないことや注意することはあるでしょうか

有り難し 28

好意を持っている上司に嫌われている

事務職4年目の女性です。私には20余り年の離れた女性の上司がいます。入社当初から同じ職場で働いていて、とても尊敬する頼もしい方です。ですが、不出来な私のことが煩わしいのか、私の質問にはいつも「どうしてこんなことがわからないの?」や「自分で調べたら？」と答えてもらえません。先日は、答えが明記されていない質問(分かりにくい表現で申し訳ありません。要するに、雰囲気や会話から察する答え、というところです。)をされました。自分なりに調べても判断が出来なかったため、「わからないので教えて欲しい」と素直に聞いてみましたところ、大変失望された顔をされ、こんこんと「こんなことがわからないのか」「今まで何をしてきたのか」と怒られました。入社当初から、察することや、人の事情に深く関わることが苦手だった私は、いつも上司の望む答えを見つけることが出来ませんでした。恐らくはそういう鈍いところが上司を苛立たせる原因になっているものかと思われるのですが、一体どうしたら治せるのかすらわかりません。でも最近は、上司が私の行動の中に、怒る理由を探していることがやっとわかってきました！上司の望む、「察することが出来る」部下に近付けたことは嬉しいのですが、それ故に上司が私を嫌っていることがわかってきて、辛いです。尊敬している人からあのような失望を受けるのは、何よりも心が痛いです。以前から恐らくそういった失望を受ける度に、(私自身の鈍さ故に、頭ではわかっていなかったけれど)胸が苦しくなり、涙が止まりませんでした。恐らく、少しのことで泣いてしまう私のことが煩わしかったでしょうことがわかります。ですが、わかったところで痛みを消すことも、上司の私への煩わしさを消すことも、どうしたらいいのかわかりません。どうか、私の鈍さ故に招いてしまった私の弱さを、上司の望む部下になれなかった私の無知さを治すアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

わたしは親不孝ですか、親孝行したいです。長文すみません

私がこうしたい、挑戦したい、ということについて、やってみなさい！がんばりなさい！と言われたことがないです。高校生の時学校で孤立し(親に学校でのいじめを言えず暗かったら一緒にいてもつまらないと怒られる)ある日めまいで歩けなくなり病院へいくことに。耳鼻科で問診票の絶望感を感じますかという欄にチェックをしたら母親に怒られ、なにが気にくわないの？！先生に変な家だと思われるじゃない！と消され、結局めまいは思春期だからなのでは？で終了。リストカットをするようになり、傷が肘の上まで来るようになってから、両親に気づかれ、恥ずかしい！こんなふうに育てた覚えは無い！と言われました。理由を聞かれて、学校にも家にも居場所がなくて死にたい。と言い、カウンセリングをうけることになりました。あなたは本当は学校の友達ではなくて親御さんとのことで悩んでいるのでは？と先生に言われてから自然とリストカットがなくなりました。今は26歳になって、親孝行したい。でも、理想から外れる度親不孝と言われます。彼氏と半同棲状態だったのですが、親の顔色を伺いながら毎日の会話や生活をするのに疲れて、ある日喧嘩になり、母に日常的に暴力は振るわれてましたがお腹をけられ、もう無理だと思い彼氏と住んでる家に彼が出張の時も一人でいようと思いました。もう26歳だし、寂しくてたまりませんが…その決意を両親に話し、甘えすぎてきたから一人でしっかり生活して大人になれる様、頑張ります。という話をしたのですが、おまえなんて絶対に不幸になる！親が死んでから気づかされるんだ！その時はもう遅いからな！親不孝！とずっと言われて、本当に悲しかったです。３日間眠れず病院に行ったらあなたが求めるような無償の愛はあなたは両親からはもらえない。あなたが受けてきた愛情は意志を持ってはいけない置物を可愛がる様なきもち。愛情だと思いたいかもしれないけどそれは暴力です。大切な人のお腹は蹴りません。と言われてさらに悲しくなってしまいました。あなたはどうなりたい？と聞かれ親に幸せになってほしいと言ったら(本当にそう思ってます。)主語があなたじゃない。あなたは？と言われても、わかりませんでした。親を幸せにしてあげれない自分が辛いです。親に笑っていてほしいです。私って、親不孝なんでしょうか。ひどい仕打ちを両親にしてるんでしょうか。苦しいです

有り難し 7

ふられた彼への執着心と虚無感

同じ職場の男性のことが好きになり、恋人のような関係になりました。しかし、自分達の関係がわからなくなり、告白したところふられてしまいました。彼が言うには、今のままの関係でいたいが、恋人にはできないとのことです。(ちゃんと自分が悪かったと言うようなことを言って謝って?くれました。) 私は、友人で良いと言い、表面的には友人面をしています。苦しいのは、同じ職場なこともあり、彼の中途半端な態度によって傷ついたことを誰にも言えないことです。誰にでも人当たりがよく、周囲からの評価も高く(彼は本業はお坊さんです。)、いつもにこにこしている彼の顔をみていると、愛情や憎しみや、悲しさでとてもつらいです。その後、こんな私でも好きになってくださった方がいたのですが、すごく空虚な気持ちなってしまい。断りました。何となく無気力な日々を過ごしてしまっており、今のままだといけないと強く感じています。彼に対する執着心もなくなって欲しいのですが、ついついお坊さんに答えていただけるという文言に惹かれて質問しているあたり、だめだなぁと思います。どうにかしたいです。忘れてしまい、前にすすむためのアドバイスをください。

有り難し 15

高校時代から忘れられない人。

現在25歳で彼女がいます。とてもいい彼女で結婚も一時期考えました。ところが最近高校の頃から好きなAさんのことが気になって悩んでいます。正直Aさんのことはずっと好きです。でも付き合ったことはありません。 19歳の時に一度フラれました。 19から今までに三人の女性と付き合いましたが最初のうちはAさんの事を忘れてましたが徐々にまたAさんが大きくなってきて別れています。（別れる理由は他にもありましたがそれと重なって） Aさんは現在彼氏もいます。（現在僕と同じ地元の町役場で働いています）僕はAさんとは会ったりしているわけでもなく、たまに見かける程度です。僕には彼女がいてAさんにも彼氏がいる、どう考えても僕にはなにもできません。でも心のどこかで「後悔するぞ」と声がします。忘れようと努力しましたが消えてくれません。一度きりの人生、自分の中の最高の相手と一緒になりたいという気持が結婚を考えるようになってから大きくなってきました。どうしたらいいかアドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

ダブル不倫

今まで品行方正に生きてきました。子供を亡くした過去があり、再婚し二人の子供に恵まれました。仕事も順調で家庭円満ですが… 好きな人ができ愛しあってしまいました。相手も家庭があり、お互いに家庭を壊すつもりはありません。私は許されないことだと十分理解し、この関係が明るみになった時に全て失うこと、また明るみにならなくても一生十字架を背負い墓場まで持って行く覚悟もあります。彼を独占したくなり、苦しい気持ちになります。自分勝手だとわかっていますが、愛する気持ちをとめられません。切ないです。

有り難し 71

主人が怖い

主人はキレやすく、キレると怒鳴りだし興奮がおさまるまで手がつけられなくなります。私は争いごとが嫌いな平和主義なので、優しく話したり、何かを伝えなくてはいけない時はオブラートに包み気分を害さないよう気をつけています。主人が一方的に機嫌が悪くなり喧嘩を売られても、「そうだね、あなたの考えもただしいわね。でも私はこう思うわ。私もわるかったわ。ごめんね。仲直りしましょう。」と腑に落ちなくても誤ってしまいます。すると、ますます調子にのり、テメェは仲直りしたくても、俺は気がおさまらないんだ！テメェは何様だ！！と罵倒されます。あまりの恐怖にカラダが震え、どもりだしてしまいます。腰が抜けてしまったこともあります。毎日主人の顔色をみて生活をしています。子供も小さいので育児もかなりハードです。精神的につかれてしまいました。私が弱いだけでしょうか？

有り難し 68

自分が嫌いすぎてストレスになる。

私は昔から自分の事が誰よりも何よりも嫌いで仕方ありません。何度も自分を好きになろうと考えました。しかし結局ネガティブな考えが頭をよぎり考えれば考えるほど自分の事が嫌になりストレスになってしまいます。そんな中、昨年赤ちゃんを授かりましたが6ヶ月に入る前にとっても残念ながら赤ちゃんに異常がみられて中絶を余儀なくされました。その後まだ赤ちゃんを授かることが出来ません。もしかしたら自分がこんなだから赤ちゃんは私の元へ来たいと思わないのではないか、なども考えてしまい、自分がさらに嫌になります。自分を好きになるにはどうしたら良いとおもいますか？質問の内容が分かりずらく申し訳ありませんが、回答頂けると幸いです。

有り難し 14

仕事でのことで

普段から家族みんなでうちのお店をご来店してくださっていて、いつもいろんなスタッフが担当させて頂いているのですが、本当に家族みなさんとても私たちによくしてくださっています。ですが、つい先日私が子供さんのカットを担当させて頂いた時、カット中に耳を切ってしまうとゆう事故を起こしました。子供が小さく動いた瞬間の出来事でした。幸いハサミで思いきりはさんだとかではなく、刃があたり少し切れたくらいではあったのですが、血がでてかなり不安な気持ちにさせてしまいました。 10年以上注意してやってきたのに、なんでこんな事になったんだろうと本当に後悔しています。その場でももちろん連れて来てくれていたお父さんにも謝り、後日オーナーとご自宅まで訪問しお母さんにも謝りました。お母さんは、子供が動きまわっていたわけでもないと聞いていたし、これから髪を切るのが怖いと言い出して嫌がったらどうしようかと思う。と心配しておりました。自分の子供の耳を切られているのですから、そう思うのは当然ですよね… 私はほんとにもうしわけなくて、ただただ謝り頭を下げ続けました。オーナーにも一緒に謝ってもらい、これから2度とないようにくれぐれも気をつけます、と伝えご自宅を後にしました。周りの先輩などからは、美容師をしてたらある事やしもう気にするな、など言ってくれましたが、私には気にしないことなどは不可能で、ただただ子供の顔を思い出しては涙がでてきます。もう美容師を辞めたほうがいいのかな… 私の事を嫌いで仕方ないのだろうな… 次来店してくれたらどんな顔で謝罪したらいいのかな… 私はほんとに最低な事をした… と思うと同時に、何もしても、私みたいに耳を切った人間がごはんなんて食べてもいいのだろうか… 人の耳を切った人間が普通に生活していいのだろうか… と、つい考えてしまいます。今人生のどん底です。私がいなかったらあの子も耳を切られる事もなかったのにと毎日思います。もちろんもう2度としないよう気をつけます。この事は一生忘れません。毎日思いだしては苦しくてたまりません。この罪をどうやって償えばよいのでしょうか？私はこれからどう生きていけばよいのですか？

有り難し 26

出逢いの意味

許されないダブル不倫ですが、きっと満たされない何かが共通点で惹かれあいました。彼と出逢い、欲がでて苦しいです。主人とは価値観のズレを感じており、やはり不倫相手と過ごす時間は満たされます。私の欲深いのが一番醜く悪いと思いますが、彼を失いたくないです。許されない関係の彼との出逢いの意味を教えて下さい。

有り難し 24

身近な人の死が怖いです

私は2年前に結婚をしました。結婚してから、私の家族の葬式が立て続けにあり、2年間で3回以上ありました。大切な人が亡くなった悲しみから立ち直れないまま、次のお葬式という感じで心がついていきません。次は誰がいなくなるのか考えるだけで涙が出ます。残っている家族を大切にしようと心がけていますが、いずれ来るお別れが怖くて怖くて仕方がないです。考えないようにしようとしても考えてしまい苦しいです。

有り難し 68

呼吸について

わたしは、肺気胸の手術を1月に行いましたその手術をしてから２ヶ月が経過しました気胸の症状は出ていませんが呼吸がうまくいっていない気がしますここで質問です。呼吸は、深く吸えていないと気持ちが悪いのですがこれは病気なのでしょうか。精神てきなものでしょうか。。気にしすぎなのでしょうか。。。。 (注) 足の手術もしました一度病院にまたいったほうがよいでしょうか。。今はやる気がでず、気がまいりそうです。。

妻と死別

妻と死別して、数年、最近ますます性格がひねくれ、介護の仕事にも出勤するのが辛いです。正直休みたいけど、休めない。子供にも当たる事もあります。育休政治家の浮気の時には父子家庭としては怒りを通り越して、悲しくて、涙が出てきました。子供と２人で出かけると、妻がいたら、もっと子供に余裕をもって接してあげれたかなあ。叱るのも半分かなあと考えてしまいます。何でこの様な人生になってしまったのか、辛いです。

有り難し 32

酷い飽き性

初めまして。よろしくお願いします。大学を中退して以降、かれこれ１２年、正規雇用の職に就かず、アルバイトや派遣社員等の非正規雇用の仕事をしています。正社員は心身ともに拘束されるというイメージがあり、拘束されると自分が無くなってしまうと勝手に思い込み、正社員は避けてきました。何かしら働かないと暮らしていけないのでニートだった期間はありません。が、いかんせん仕事が長続きしないのです。一番長くて３年でした。早くて１年でやめてしまいます。長く続けていると飽きてしまうのです。今も、初めて1年半になるミシン縫製のアルバイトを辞めたいなぁと思っています。過去、恋愛依存に陥った時期に作った借金があり任意整理中のため、週五日、早朝のお掃除のアルバイトと掛け持ちしていますが、もう少し時給の高いアルバイトに変え、一本で生活したいというのが主な理由です。「継続は力なり」ですから、仕事をころころ変えてばかりの私には何の力も付いておりません。初めから長く勤める気がなくて入社しているので人と心を開いて接するということもせず（やり方が分からない。）信頼できる人間関係もほとんど形成してきていません。（友達がいないわけでがありませんが、基本的にはいつも寂しいです。）自分で進んで選んできたことなので後悔はしていませんが、このままでいいのかなぁと思うようになりました。みなさまにお聞きしたいのは、「仕事を転々としていては、人間がダメになるばかりなのか。」ということです。やはり一つのことを長く続けないと、「生きた」ことにはなりませんか。私は何かを一生懸命にやろうとしません。生きようとしません。まとまりの無い質問で申し訳ありませんが何か一言頂けると嬉しいです。

有り難し 24

人を嫌いになりやすい性格を直したいです

タイトルの通り、私は人を嫌いになりやすいです。相手の嫌なところを一度見つけてしまうと、そのイメージが拭えず、段々と嫌いになっていきます。その『嫌なところ』というのも非常に些細なことが多いのですが、見ないように意識していてもどうしても気になってしまいます。『心が狭い』というのが、一番しっくりきます。もともとのマイナス思考＆疑り深い性格をこじらせてしまいました… 相手に求めすぎないことが大事だと頭ではわかっているのですが、なかなかそれができません。悪口を言わずにはいられないと感じる時が多々あり、あとで激しい自己嫌悪に襲われます… そんな『人を嫌いになりやすい性格』を治すには、どうすれば良いでしょうか。どうか教えてください…

有り難し 15

不信感

私は人が怖いです他の質問にも書いたとおり、親親族からも愛されず、幼稚園小学校では「優等生」「模範生」としてあまりにも破格の待遇、他の生徒と別格に扱われ差別されてきましたが中学では生徒や教師や養護教諭からいじめられました。不適応起こして家庭内の苦しみや二次性徴の苦しみを堪えて受験した最難関中高一貫を退学。親からも「金食い虫死ね」といじめられたことで体が動けなくなりいじめを伝えたら言われました。自閉圏なのに賢かったから周りに溶け込めたので誤診され医者からも激しく暴言を受けました。レイプされた時も親からのセカンドレイプの言葉で自殺図りました。私には親親族は信じられず、家でも鍵をかけないと眠れないです。友人もいない、恋人もいない、誤診により飲まされていた、自閉圏の私が飲んではならない薬の投薬で体は今もボロボロな為、高校退学後大学進学も出来ていません。辛かったことのフラッシュバックも多く、離人症状が進んでいます。命を削る死ぬほどの努力も沢山してきました。人間関係でも何でもです。誤診による1日20錠の精神科投薬で頭が朦朧としても勉強を必死にしていました。自分を殺して生きてきました。自己主張ができず嫌な思いを沢山してきました。私は普通に見えるので周りに無理やり合わせていることや、記憶力が良すぎる為、他の人の些細な発言をも覚えているが周りは忘れている為、自分が感じる不信感よりも周りに気持ち悪がられないように必死です。母曰く「考えていることが高度で細かく綿密、周りが理解するのは難しい、私もなかなか噛み砕けないことが多い」と言われてしまいます。こちらが気を遣ったことも内容が高度で綿密すぎて言われた一瞬は相手が理解が出来ず、私もショックを受けます。母ともよくそのように揉めるのです。必死に相手を慮っても逆に嫌われ、皆発言を忘れるので不信感しか私には残りません。疲れます。ただでさえ私には親親族も友人も学歴もない。虚しさと共に無力感だけが残ります。だからこそ余計に「どんなに努力しても上手くいかない自分」と「それなりに普通に何でも手にしている周り」をみて余計に悲しく人を信じられなくなりますどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 19

人を本気で好きになれない

人を本気で好きになれません。好きということがどういうことなのかもよくわかりません。恋愛で何度も失敗を繰り返してきて、自分の何がいけないのか考えたりもしました。でも、そうしているうちに自分にどんどん自信がなくなって恋愛しないほうがいいんじゃないかと思い始めてきました。 3日ほど前にも恋愛で失敗し周りには、 ◯◯（私）は悪くないから大丈夫と言われたものの、傷ついた人がいるから私だって悪い。自分がもっと相手のことを考えてちゃんとしていればこうならずに済んだんだと毎日自分を責めています。恋愛に後ろ向きにしかなれなくて辛いです。どうしたらいいのでしょうか？