お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

考えるたびに嫌な気持ちになって苦しくなります

最近色々考えることが増えて来ました。考えるのはいいことかなのかもしれませんがここ最近考えすぎて心が不安定になってます。生きてていいのだろうかとまで思ってしまう日々もあります。この悩みを自分の周りの人に話せないと言うか話せる人が居なくてどうしたらいいのかわかりません。なのでこの場を借りて少し話させてください。私は今恋人と同棲しています。お互い働いているのですが、彼の収入が低く毎月の支払いなどをまかなっています。特に欲しい物があるわけでもないので支払いのお手伝いはしているのですが支払額がそれなりに多く悩まされています。好きな彼だからこそ将来を共にしたくて毎月の支払いも話し合いの上でまかなっています。彼も申しわけないと思っているのか謝ってくれるんですがいざ一人になってしまうと心が不安定になってもっと稼がなきゃと焦ってしまいます。だんだん考えると彼がもっと収入のある仕事に就いてくれればこんなに考えずに済むのにと毎回い思ってしまいます。そう思うたび苦しくなり彼に対して罪悪感も感じてしまい自己嫌悪にもなります。彼には今の仕事を楽しくやっているので続けさせたいとは思ってます。私はこれからどうしたらいいんですかね。

病と無気力

こんにちははじめて質問させて頂きます。私は珍しい耳の癌のため、今は自宅療養中です。そして２年くらい前から聴力を失いました。いろいろ、辛い気持ちから逃げるために"諦める"ということを続けた結果人生無気力に… 前はなんとしても病を治したい、聴力を戻したかったが、それすらも思えなくなってしまい、今は生き方がわからず、目標もなく、ハリがない生活です。周りが順風満帆に仕事や結婚出産ピークで幸せなるのを見てると嬉しい反面切なく感じます。そして先日、近所の子に「最近楽しいことはなんですか？」と言われました。「楽しいことなんかしょっちゅうよ！」と笑いながら嘘しか言えなかった自分が情けない… しかしそんな弱みやネガティブな部分を親や友人にはみせないので今から相談もしにくく、一人でいろいろ抱える日々に息がつまりそうになります。だからといって一人の自由な時間はなかなかとれず、つねに家族がいる状態で羽も伸ばせず発狂してしまいそうです。最近、自殺は考えないのですが早く天寿を全うできないかな？としか考えられなくなりました。もはや余生の気分です笑耳も聞こえない、今が楽しくない、楽しむ余裕も体力もない… これ以上障害が増え、やれることがなくなるのなら早く消えたほうがもっと楽なのに…と思ってしまいます。この先どうしたらよいのでしょうか？長文かつ読みにくい文章でごめんなさい。

受験を乗り切るには…⁇

私は現在受験真っ只中です。その受験についての悩みなのですが、もう直ぐ第一志望の試験があるにもかかわらず全く勉強が手につきません。実は私は中学・高校の計6年間、ほとんど勉強した経験がありません。小学生の頃は人の数倍勉強していたのですが、親の期待がプレッシャーになり、中学頃から勉強できなくなりました。家での勉強時間はほぼ0で、長期休暇は部活に明け暮れ、授業中に課題をやるといった感じです。それでも学校では上位の成績で、全国模試でもそこそこの偏差値です。しかし、親は私のことを「やればできる子」「本気出せばもっと上を目指せる」などと言ってきます。期待されるほど、もし本気を出して頑張っても思うようにいかなかったらどうしよう、もしとてもいい成績を残してもそれがキープできるのだろうか、など考えてしまい、いっそ勉強しなければいいのではないかと考えてしまいます。親の期待を口実に逃げているという自覚はあるのですが、6年間もそのように考えてきたため、受験直後の今全く勉強できていません…。しなければならないと頭ではわかっていますし、自習室に行くなど机に向かってみてはいるのですが、どうしても集中できません。どうすればいいでしょうか？自己中心的な悩みではあると思うのですが、助けてください。お願いします。長文になってしまってすみません。

有り難し 22

友人に都合よく利用されている

２０年以来の友人がおります。私が落ち込んでいる時、元気付けてくれた事もある有難い存在です。しかし、一方でずっと私を下に見ている気がして仕方がありませんでした。具体的なエピソードを出すのは難しいのですが、恋愛にせよ、結婚にせよ、就職にせよ、自分が私よりリードしている状態でいたいという様な言動がありました。私が結婚した際には「あなたにあの人は勿体ないわ」と言われました。冗談っぽくです。ですが２０年付き合っているから全部冗談の気持ちで言っているのではないのだろうという事は分かります。彼女は私に嫉妬しているのかと卑屈な思いを抱いてしまいます。昨年、私は出産したのですが、彼女は見に来てくれません。理由は子供が二人いるから家から離れられないというものです。私は彼女の家に１０回は足を運んでいます。２人の子供の出産の時も病院まで見舞いに行きました。私はその時、子供がいなかったから動きやすかった。それはそうだと思います。ですが、こちらもそれだけ労力を払ったのであれば、向こうも一度ぐらい努力して家まで来て欲しいという思いがあります彼女の実家は彼女の家の近くですし、よく子供を預けていると言っています。私の家は彼女の家から１時間程度で、訪問と言っても半日程度です。この様に考える私は浅ましいのでしょうか？こんな浅ましい考えを抱いてしまう存在ならばいっそ疎遠になった方がいいのかと考えてしまいます。

有り難し 18

迷い

付き合って今年5年目になります。私は×１の子持ちで相手は11歳年下です。出会いは、ネットです。相手は九州地方、私は関東で遠距離しております。会えるのは年に３回位で子どもも、なついています。ずっと結婚の話は出ていますが相手の親が大反対で長男という立場で、側に居てほしいみたいなのです。他の兄弟は他県で仕事をしています。去年の年末に籍を入れるはずが、こちらへの永住そして籍を入れる決断が出来ず今に至ります。何度も、その繰り返しで私も再婚したら赤ちゃんが欲しいですし年齢的に先がないのです。占い師の方に私と相手の相性を見て頂いた所、お二人とも結婚はせず今のままが良いと言われました。地元で新しい男性を見つけるべきなのか、子どもがなついてる今の相手を待ち続けるのか迷い悩んでいます。

怒り

不愉快なことがあり、どうしても許せないと思うともう腹が立ってどうしようもなくなります。酷いと最終的には『もうこんな想いするなら自分なんか消えてしまえばいいのに…』と思ってしまいます。なるべくなら穏やかに過ごしたいのですが、我慢ならないときどうやって自分の気持ちを抑えたらよいのでしょうか？

有り難し 37

大叔母が生きる気力を無くしてしまいました。

初めまして。自分の周りには相談出来そうな人が居ない為、こちらのサイトさんを頼らせて頂きました。本題ですが、現在大叔母が生きる事への必要性を感じておらず、毎日早く自分と寝たきりで障害のある夫を（あの世へ）連れて行ってくれ、と毎日仏壇へ拝んでいます。元より勘の強い私に親戚数名から相談を受けました。大叔母はもう六十代半ばであり、二十歳そこそこの私などでは生きてきた経験も価値観も違います。そんな私がどう言葉をかければ良いのか悩んでいます。話は逸れてしまいますが、私は高校生の頃に実父を亡くしており、その原因が母の言動にあった事もあって、それ以来母と言うものが信用出来なくなりました。その時弟達の最低限の面倒を見てから私も後を追おうと決意した事がありました。その気持ちのまま生き続け、弟達が進学や就職を成功させた際にそろそろか、と行動に出ようとした頃大叔母が後追いをする私の夢を見たらしく連絡をくれました。（その時には言われませんでしたが後日夢見の事を言われました。）その時、説教をするでもなく、後追いを止める訳でもなく、只話を聞いてくれただけでしたが、予定していた決行の日を考え直すに至りました。実の祖母より私を可愛がってくれた大叔母が過去の自分と似たような気持ちになっていると思うと心苦しい毎日が続いております。結果、私は大叔母の連絡があった翌日に人生の恩師に出会う事が出来、後追いを辞める道を選ぶ事が出来ました。間接的にではありますが、一番初めに私の後追いを止めてくれていたのは大叔母に違いありません。あの時大叔母からの連絡が無ければ私は心に余裕が無いまま、恩師との出会いにもまともに向き合わず後を追う道を選んでいた事と思います。歳の離れた私が大叔母に出来ることはあるのでしょうか。元より世間体を異常に気にする人なので、私からの言葉や行動を受け入れてくれるのかも怪しい所です。取るに足らぬ悩みかもしれませんが、一言アドバイスを頂けたら助かります。最後に初めての質問の為、お見苦しい点がありましたら申し訳ありません。長々と失礼致しました。

人を頼ることは悪ですか？

初めて投稿します。私は離婚歴があり、離婚理由は元旦那、義家族のモラハラです。相談に乗ったら偽善者結婚する時にアバズレ家事をすれば何も出来てないじゃんそう言われ過ごしていたので今は自信もなく、人に頼ることが苦手になりました。今お付き合いしている人がいるのですがその人に頼ることが怖くどうしていいのか分からなくなりますなぜ頼らないのかそう言われることもあります。精神病を抱えているのですが元旦那に俺だって辛いんだよ。自分だけだと思うなそう言われてから治療の為に病院に行くのは私が弱いからだと思っているため行けませんでした。今は行きたいなと思えているのですがそれすらも怖くて私は人に甘えていいのでしょうか。甘えたらまた突き放されるんじゃないかと怖いです。頼ること、迷惑かけることそれは悪ですか？

好きな人に想いを伝えるためにどうしたら良いか

はじめまして！私には今、好きな人がいます！私は女子高なので、あまり出会いというものはありません。でも、なんとなく運命なのかもしれないって思える人に会いました。その人のことは、小学生の頃からスポーツを通して知っている程度の人で、まともに話したこともありません。見た目はカッコイイというのには離れています。ですが、人柄の良さやとか去年の夏頃から気になり始めました。友達が背中を押してくれたのをきっかけに連絡先を共通の友達を通してやっと知ることができ、少しだけ話しました。しかし、それ以来なにもありません。連絡先も消えてしまいました。その人と会えるのは、電車で一緒になるか、車の教習だけです。会ったときも、挨拶をしたりすら緊張してできません。友達からは、連絡先聞いてよ！とかバレンタインのチョコあげなよ！など言われますが、私は、嫌われるのが怖くてできません。本当は仲良くなりたいです。この前、車の教習での送りの時に偶然一緒の車に乗りました。その時も、本当にドキドキして、後ろ姿を見るだけでいいなぁと思えます。正直、こんなに好きかもと思える人は初めてです。春からは、私もその人も地元を離れ、お互い東京に行きます。どうしたら想いを伝えられますか。私からは、緊張と嫌われたくない気持ちで積極的に行動できません。東京に行って、見ることをできなくなると考えると、胸が痛いです。どうか、良いアドバイスください。よろしくお願いします。

進学を迷っています

看護師を目指している22歳の女です。私は看護師になりたくて、短大卒業後に2年間予備校に通いました。 1年目はすべて不合格。 2年目は1校だけ合格しました。今年合格した学校ですが、退学者が多いと有名です。去年は60人中、卒業まで残ったのが26名で国家試験合格者は24人だったそうです。私は予備校2年目、コンビニでバイトしながら勉強していました。週に2日程度ということで採用されたのですが、経験者ということもあり、8時から17時を3連勤などということも多々ありました。 7月と8月はとても大事な時期なのに働き、10万近いお給料を貰いました。夏頃から「どうしよう、勉強する時間がない、頼まれても断らなきゃ！」と焦るようになりましたが、私は断ることができない性格で、頼まれるとつい引き受けてしまってました。昨年の夏の終わり、店長に「2月に入試がある。1月まで休ませて欲しい」とお願いしたところ「日曜だけやれば？」と提案。しかし実際は、日曜以外もかなりシフト入ってました。昨年の冬、私が「もう無理です」と、情けなくも泣いてしまいました。店長は「負担になってんの分かってたけど断られなかったからさ」とのことでした。勉強できる！と今まで以上に集中して勉強に取り組みました。しかし分からないところが多々あったり、志望校の過去問が解けないことから焦り、不安になり、手首を切ってしまいました。手首の腱まで切り、7針縫いました。第一志望校入試の前日でした。数校受けて受かったのは1校だけ。第一志望校は、問題が意外と簡単で合格できるかと思いましたがマークミスをしてしまい、不合格。今更じたばたしても仕方ありませんが、もっと計画的にバイトをしてればよかった、親に申し訳ない、先生に申し訳ないと心がもやもやしてます。合格できるかと思った第一志望校をマークミスしたというのも大きいです。腹を括って退学者が多い学校に進学しようかとも思いましたが、今の私では無理だという思いもあります。ですが、もし進学しなかったらこの先どうすればいいのか。金銭的に、もう予備校には行けません。両親は見放さないでいてくれます。でも生きてるのが申し訳なくて。手首を切ったとき、死ぬくらい深く切っちゃえばよかったのにとも思ってます。でも本当は死にたくないです。

性格

昔は相手の悲しみ苦しみ幸福を全て自分の事のように素直に喜び悲しんだりと、受け入れられていたのですがなんか損した気分に感じてしまい最近は相手の悲しみ苦しみを笑ったり、相手の幸福を恨めしく思い憎しみさえ出るようになってしまいました。

毎日つらいです。

4年まえ、創業28年の会社が倒産して、自宅も全て失い自己破産しました。父が脳梗塞で倒れ自宅介護をしてましたので、結婚も出来ませんでした。その父も、倒産の2年前に亡くなりました。弟が会社を継いでましたが、その弟のいい加減さが倒産のきっかけでもあります。注意できなかった責任も私にはあると思います。でも、弟は結婚して、子供もいます。倒産の年に子供が産まれました。子供達は私にもいますよく懐いてくれ、かわいいです。でも、辛いです。自分は何もかも失って辛いのに、こんな目にあわせた弟は家庭を持って幸せになって。いけないと思いつつ心の中で恨んでしまいます。私は、この先の希望も持てません。どうしていいのか、わかりません。もう、若くもないし。何かアドバイスをお願いします。

離婚するか考えてしまいます

こんにちは。私は主人と1歳の息子の3人家族です。息子が生まれてからの1年間、主人とうまくいっていません。私の考え方が悪いのかもしれませんが、どこか割り切れないところがらあるのです。主人はサービス業で、朝9時に家を出て夜23時ごろ帰ってきます。収入は手取り月15万程度でボーナスなしです。休みは週に一回の平日で、連休はお盆休みと正月休み以外ありません。一つ目は収入の面です。私は今は育児休業中ですが、正社員で働いていた頃は年収で旦那の150万円ほど多く稼いでいました。なので子供の扶養も私の方に入れています。また4月から仕事に復帰するのですが、一家の大黒柱が私で、家事も育児もほぼ私がするということに不満がでてしまいます。家事分担すると言っても主人の時間上、風呂掃除と自分の食べた茶碗を洗うのとゴミ捨てくらいです。二つ目は休みが合わないことと帰りが遅いことです。今は私が育児休業中で主人が休みの日には出かけたりすることもありますが、私が仕事復帰して、子どもが保育園に行きだしたら休みは全く合いません。私は普通のサラリーマンの家庭で育ちました。土日祝日は家族で出かけたり、たまには近場ですが一泊で旅行に行くこともありました。自分が結婚したらそんな風にしたいなとも思っていました。また、帰りが遅いため、子供のお風呂や世話は私がしています。平日はほぼ母子家庭状態です。主人が仕事を頑張っているのは分かりますが、夜更かししてテレビを見て朝起きれない姿を見ると、応援する気もなくなります。私は同業者と結婚していたら、休みも合うし、収入もある程度あったんではないかと思ってしまいます。子供を見てくれる時間もあるし、私の夢だったマイホームもローンで購入できたのにと…。やりきれない気持ちになり、ストレスが溜まって毎日離婚のことばかり考えてしまい、せっかくの子どもの成長が一番著しく、可愛い時期をこんな気持ちで毎日過ごすのは辛いです。

夫とは死別した後の事を考えてしまいます。

初めまして。私の悩みを見てくださってありがとうございます。とても、情けのない話ですが最後まで聞いていただければと思います。私は今、妊娠中の21歳の主婦です。初めての出産で、私がまだ至らない所もあり今は実家で家事をして過ごす日々であり、夫とは別居中です。別居と言っても週2日は会うようにしているかたちで生活をしています。夫は、一回り上の男性でとても優しく気遣いのできる方です。一方の私は、我儘で気が強く寂しがりでいつも彼を困らせています。結婚をする前は、一人になる寂しさが耐えられなく朝仕事に行こうとする彼に「行かないで」と泣いて困らせる事も多々ありました。こんな私と、何故一緒に居てくれるのだろうと思うほどに彼は出会ってから今まで変わりなく、私に優しく接してくれます。勿論、間違ってる事を怒る事もある、私にとってはとても大人の男性に見えるのです。彼はもう私の夫であり、お腹の子のお父さんになるのだからこんな我儘ばかり言って困らせていてはいけないと思い、距離を置くために今は私から望んで別居をしています。しかし毎日1人で過ごしていると、悲しい事ばかり想像してしまいます。寂しい、寂しいとばかり思ってしまう。 10年も先に生まれた彼だから、勿論私より先に死んでしまう確率の方がはるかに高いと思うと、彼がいつか死んでしまった後1人になるのが怖くて寂しくてたまらなくなるのです。もう母親になるのに、こうして自分の事ばかり考えて、自分ばかり寂しいだの怖いだの考えてしまう自己愛の強い自分にとても嫌気がさすのです。年の差のある優しい彼が死んでしまったら、なんて考えず、無理やり心を強く持つべきなのでしょうか。こんなままで母親になれるか心配でたまりません。こんな情けのない私に、何か言葉をいただけないでしょうか。

入試が近いのですが自信をなくしてしまいました

明後日第一志望大学の入試があります。私は去年、そこの大学に落ちてしまい、3週間ご飯も食べれないくらい泣いて、しまいにどうしても第一志望が行きたかったので諦めきれず次で絶対終わらせると親と約束して浪人しました。そして勉強して成績も上がってきました。しかし、今日第二志望の学校が落ちてしまい、急に自身が無くなり、明後日の試験が不安になってしまいました。今日1日中ずっと、去年の受験の時のこてんぱんにやられた記憶や落ちてずっと泣いててもう死んでもいいと思った記憶とか蘇ってきて、次はもうないんだ、また去年みたいな散々な結果になるんじゃないかなどと考えないようにしてるのに考えてしまい、勉強も手付かず、涙がでてきて、腹痛に吐き気の繰り返しの状態です。こんなこと言ってる暇あるなら勉強しろという感じですが、普通の勉強できる状態に戻りたいです。このままで受験に行きたくないです。どうしたらこの不安が少なくなりますか？また受験当日不安、緊張がほぐれる方法ありましたら、教えて欲しいです。お願いします。

有り難し 25

母との関係をどうすればよいですか

初めまして。母のことで悩んでいます。 2年程お付き合い・同棲をしていた方(年上、離婚歴あり)と昨年末に入籍致しました。付き合っている時は、どんな人なのか等、私の話をよく聞いてくれていましたが、いざ母と会ってもらいたく、話を持ち掛けると、「私は嫌だ。一生会いたくない」と言い出し、「特に理由はない」の一点張りでした。何時間か話をしましたが変わることはなく、最後は私から「親子の縁を切る」と啖呵を切って実家を後にしました。入籍前に一度、手紙のやり取りはしましたが、それ以降は私が帰省しても無視(あからさまに嫌そうな態度)、そしてその手紙には"×(バツ)"と書かれ見えるとこに貼ってあります。(父から聞きました) この様な状態が続く中、入籍後すぐ妊娠が分かり、すぐにでも母に報告したいのですが、どう言えば良いのか困っています。父は母の性格を考えると言わない方がいいと言っています。私は母の頑固でなかなか折れない性格上、報告しても喜んでもらえず、寧ろ「流産しろ」と神頼みしそうな気がしています。また入籍後すぐに分かったので、授かり婚と誤解されるのも嫌で、何と報告すれば誤解されないのか考えていると気が滅入り、結局今でも黙っています。また叔母(母の妹)も参戦し、私が叔母に愚痴った内容を母に話しており、そのことでも頭にきている様です。長くなりましたが、妊娠の報告のこと、今後母とどう付き合えば良いのかアドバイスを戴けると幸いです。宜しくお願い致します。

やはり、心が落ち着かない毎日

先ほどは、真摯に、ご回答頂きありがとうございました。少しは気持ちが楽になり、自分自身の甘え、考え方も変わってきたのは事実です。しかし、今の率直な正直な気持ちは、毎日、寂しい❗生き甲斐を感じられない。と言うのが本心です。現実を受け止めなければいけないのは、十二分に理解しているつもりですが、何か？毎日が辛いです。娘二人には、しっかりしてよ！父さん？って言われるかもしれないですが？情けない限りです。私みたいに愛妻に先立たれた経験のある人は、皆さん！こういう気持ちにならないんですかねえ？その点、私は、廻りの環境には、恵まれているとは思います。毎日の食事は、義理の母が作ってくれ、最近まで、アパート暮らしだった次女家族も私、義理の両親と同じ実家に同居、してくれてます。本当に感謝、有り難い限りです。贅沢ですよねえ？しかし、正直、亡き妻、義理の両親、娘たちの気持ちを察すると何とも言えない、気持ちには、なりますが、いっしょに食事もしたい、旅行にも行きたい、共通趣味でこれからの人生を楽しみたい。いわゆる恋愛がしたい。ふざけるなよ！甘えるなよ！ですかねえ？未だによく分からず、毎日、眠れないほど、悩んで、苦しんでます❗ どうか、今後の残された人生、どう、生きていけばいいのか正直、毎日、葛藤です。善きｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、ご意見よろしくお願いいたします。

一度覚悟した仕事を続けるか

　はじめまして。仕事に関して相談したく投稿しました。　男性二人のデザイン事務所で一年働いています。デザイン事務所は残業や終電や徹夜、休日出勤は普通、手当も出ません。うちには有給休暇も振替え休日もありません。しかし前回の職場でも経験したので、覚悟しておりました。その際、恋愛・結婚・出産を諦めました。　現在二十代半ばですが、今までご縁が無く、お付合いをしたことがありません。声をかけれたりデートしたりはありますが、何度か性犯罪に巻き込まれたり、好きになってくれる方が困った方だったりでお付合いできませんでした。その為自信が無く、この缶詰では時間も無いため諦めようとしたのです。　そんな中、社長と今年の振返りと来年に関しての話し合いがありました。自身も気づいていた問題を話されました。打破しようとしていますが、できなければうちでは厳しい、その為に昇給は無し、その上仕事はもっと忙しくなり徹夜や休日出勤は増えるが続けるか、とのことでした。これらも予想がついていましたが、辞めることを考えていなかったため(辞めさせようということはありません)、諦めていたことを思いだし不安になりました。生理も止まっていること、また子煩悩で愛妻家の社長と先輩の話や私の結婚を案ずる発言に落ち込んでいることも思い出しました。　家族関係が良くなく、辞めれば母の目が怖いことも悩んでいます。今まで悩みを話したことがなく、社長との話し合いの報告後「続けるんやろ？」と言われたことと、漸くなれた正社員なので、尚更言えません。　一度は腹を括ったので仕事は全うしたい。同時に課題がかなり難しいこと、これ以上の缶詰に耐えられるかという不安もあります。しかし毎日心身縮こまった感覚が辛く、また家庭を築くことも夢です。どちらを選んでも後悔すると思いますが将来の展望も持てず、どうして良いかわかりません。しかし休めませんし、三月の頭に返事をしなくてはなりません。進路と覚悟の決め方のコツはありますでしょうか。　転職先も探しており、美大出身なのですが、他県で美術館の求人を見つけ、かなり応募したいのですが、引越し費用が微妙な上に何より逃げているようで辛いです。　お読みくださりありがとうございました。稚拙な文で、甘ったれた話で申し訳ありません。しかし知恵を下さると本当に幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

起こされる…

わたしには付き合って一年になる彼がいます。普段は穏やかな関係です。ただ、彼は自分が正しいと思うことを押し付ける所があります。俺はこう思うのに従わないなら1人になって好きにしろ！不満があるなら無理に付き合ってる必要はない！といった感じです。そういったこともありあまり自分の意見を言わずに相手に合わせるように機嫌を伺うようになってしまいました。ただ、こういう状況になるのは稀で滅多にないので困る状況になることはあまりないのですが１つだけどうしても受け入れられないことが… 表題にもなっている起こされることなんです。わたしは体が丈夫ではないので夜は早めに寝るようにしています。 10時頃眠りにつくと…11時から12時くらいに彼から電話がかかってくるのです。だいたいそこから1時間くらい話します。そうすると目が覚めてしまい眠れなくなってしまうのです。なぜその時間にかけてくるのか… 聞いてみると仕事から帰ってきてお風呂に入りテレビを観て寝る前にかけるからだそうです。で、彼はわたしと話して眠くなると眠いからと電話を切ります。電話に出なければいいと思うでしょうが出ないと後で誰かと出かけてたんだろ？とか男と電話してたんだろ？と面倒くさい感じになるので出てしまいます。やめてほしいと一度言ったことがありますがやだよ、起こす！と言われてやめてはくれませんでした。毎日電話はあります。毎日眠れなくなり寝不足が続いています。昨日はインフルで高熱が出てうなされて寝ていたのに23時すぎの電話攻撃… 彼は病院に行け！日頃から気をつけないから病気になるんだよ！肉を食え！と延々と話していました… そんなお説教より寝かせてよ… その一言がなかなか言えないわたしです。

お寺での仕事

半年ほど前からお寺で受付をしています。不思議な縁で主人がお坊さんになり、そこのお寺が人手不足になり、お役にたてればと思い働かせて頂くことにしました。ところが、元々信仰心がそれほど無い事もあり、信者さんとの温度差に罪悪感が生まれてきました。夫婦で働いている為、我が家の生活が信者さんの支えのみで賄われていることが、有り難くもあり、申し訳なく思います。熱心になれれば一番良いのですが、心を変えることはなかなか難しいのです。はやり、信仰心の薄い私がお手伝いするというのは浅はかだったのでしょうか？

有り難し 68