問答一覧

検索結果: 11818件

死後の世界

死後の世界では、私が産まれる前に亡くなった祖父や、亡くなった曾祖母や、御先祖様に会えるのでしょうか。また、私の事知っている･覚えているのでしょうか。。。ご回答よろしくお願いします。

妊活と不妊治療をして5年になります。中々、治療を頑張っても身を結ぶことはなく、毎月ダメになると自分は女として失格だ、何で生まれてきちゃったんだろうと自分を責めてしまいます。最近は生きていることが辛くなり、楽になりたいなとも考えてしまいます。でも死ぬ勇気がなく、もがいてます。小さい頃から、好きな人と結婚して、子供ができることは当たり前と思ってました。周りは結婚したと思ったら子供ができ、生活するにも目に映るのは子供もいて幸せそうな家族や妊婦さん。そうなりたいと思ってもなれない自分。嫉妬と羨ましさばかりで自分が嫌になります。どうやったら、この感情から抜け出せるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

因果応報の始末のつけ方。

自分の今の状況は因果応報によるものだと聞きます。ならば、今苦しい状態は自己責任ということですよね。この苦しい状態を招いたのは自分なら、死ぬことでその始末をつけるのはいいのでしょうか。自分の怠惰でいい加減な性格で、今の状況を招きました。仕事を辞めるか、無理難題な仕事を続けるか。辞めるにしても、間抜けな自分の学歴職歴では転職も難しい、このコロナ禍ではさらに厳しい状態です。仕事を続けられる自信もありません。自分に辟易しています。すべて自分の責任で、こうなったのも自分の責任です。こんな間抜けな自分を始末したい。命ごと絶ちきって、くだらない自分の因果応報を終わらせたい。

有り難し 31

回答 2

生きる意味がない

4年ほど前にパニック障害になりました。ここ２年ほどはほぼ治ったと思っていて大好きな彼氏ができ幸せいっぱいの中先日プロポーズされました。そしたら突然にパニック障害が出てしまい、妊娠が怖い、引っ越しが怖い等様々な事が怖くなってしまい前に進まない所か、日に日に症状が悪化しています。それほど飲んでいなかった薬がまた増えてしまいましたが全然良くなりません。ずっと結婚を夢見て生きてきたのにまさかこんな所で症状がでるとは思いもよりませんでした。彼は子供が絶対ほしいので、今の私には産むのは無理なので私がお断りするしかないのなかと思っています。今までで一番に大好になった彼を失うのも死ぬほど辛いし、これ以上好きになれる人はもう現れないきがします。でも、もしこの先また恋愛できたにしてもまたこの症状がでて一生結婚出来ないと思うと生きている意味がなくて辛いです。

有り難し 12

回答 2

過去と向き合えない

雑な文章で申し訳ありません。幼少期からの嫌な思い出が、頭から離れません。無知だったとはいえ、遊んでいた友達に変な事をしたり、人の物を壊して逃げたり、平気で人を裏切ったり、いじめたりなど卑怯で最低な人間でした。他にもたくさんの過ちを繰り返し、後悔、反省を繰り返しています。今になり、自分が周りに嫌われていたと言う事実がわかり、毎日ショックを受けています。仲の良い友達と遊んでいても、私の知らない所で愚痴を言われているんじゃないか、本当は嫌われているんじゃないか、私の言った一言で傷つけているんじゃないかと不安に思っています。自分が嫌で嫌でたまりません。こんなクズのような人間が生きている価値があるのかわかりません。毎日、死にたいって思うけど、子供の姿を見るとなんとか過去と向き合って生きていかなきゃいけないって思います。でも、過去の自分がどうしても許せません…、過去を気にせず幸せに暮らすにはどうしたらよいですか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

母親との関係

はじめまして。長文失礼します。母は昔から借金を繰り返していました。その度に土地を売買し清算していましたが、だんだん売れる土地もなくなって来ました。昨年多額の借金が見つかり母の所有していたマンションを売買しました。このマンションには私達家族が暮らしていましたが人手に渡ることで家賃も上がり自分達の生活も苦しくなりました。家賃問題で弟夫婦とも険悪になりほとんど顔を合わせなくなりました。昨年以降実家に行こうとするとパニック発作を起こし薬を飲まないといられなくなりました。こちらが苦しい思いをしていても自分が借金を清算したら何事もなかった様に接して来る母を憎くても憎めず苦しんでいます。私が死んでしまえば母は苦しさをわかってくれるだろうかと何度も首を絞め気絶しまだ生きている自分が情けなくて仕方がないです。いつかこの苦しみから解放される日が来るでしょうか？ご指導宜しくお願いします。

有り難し 2

回答 1

2023/06/08

最近自分に苛立ちます

出来ると思ってやろうとしたことが、全然できず、他人に対しても寛容になれません。例えば、次こそは人とちゃんと向き合えるし、相手がどんな人間でも優しく寛容になろうと、出会ってみても。やはり私は堪え性がありません。なんだか他人に利用されてる被害妄想をしてしまいます。最近人間関係が詰んでる。…思い込みかもしれませんが、孤独が深く、堂々巡りで、死にたいと感じます。どこかで人と交流してないと、まともじゃないと思い込んでるのかもしれません。逆に孤独＝まともじゃないと先入観があるのかもしれません。しかし寂しさが強く、誰でも良いから私を理解して欲しいと思う気持ちが強く、当然他人とは簡単に向き合えるわけもないのでやっぱり関係が続きません。孤独についてポジティブな意見はありますか？また、こういう時期はいつか晴れるのでしょうか…。もちろん自分を変える行動を起こしている場合でしょうが。自分が醜く、恥ずかしい人間だと思います。

有り難し 9

回答 1

2021/10/15

先がないので自殺を考えてます

小さい頃から自己否定し続けざるを得ない環境で育ちました。私は今風俗嬢です。これまでなんとか頑張って生きてきましたが、年齢の事もあり、人生上手くいかないのでもう死のうと思ってます。昼の仕事を…と思っても何もできない。小さい時から欲しいものがあっても我慢しなきゃいけなかったので欲しい欲を抑えれない。結婚に関しては家族に対していい思いがなくトラウマになってるのと仕事の事で男性が嫌いになってしまってもう諦めてます。むしろ人に結婚して飼われるくらいなら…という気持ちもあります。前に前進する気持ちもなく、ただ疲れてしまいました。努力が報われる事もありませんでした。そして自分が大嫌いです。今まで生きてきた人生も含めて自分が大嫌いで、無償で好きになることはできません。人の世に生まれることが嫌で嫌で仕方ありません。業があるといいますが、私は来世もまたこういう風に苦しい人生を歩まないといけませんか？もううんざりです。

有り難し 30

回答 1

地震

胆振東部地震から2ヶ月が過ぎました。私は震源地に住んでいます。あの日の事は忘れられません。土砂崩れの音、タンスやテレビが次々に倒れていく光景、自然の怖さを身をもって知り生きたい死にたくないと初めて思いました。生かされた私達は復興に向け日々頑張ってますが、やはり地震への恐怖は抜けません。 1番部屋が酷いことになった場所に入ると足が震えて動けなくなったり、恐怖のせいかイライラしていたり。 3歳と1歳の子が居るので今揺れたらと思うと安全確保した部屋から出れません。亡くなった方の為にも忘れちゃいけない、忘れてはいけない出来事なのに、忘れられたら変われるのかななど思ってしまいます。時間が解決するなど言われますが本当に解決してくれるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

故人が出てくる夢と心理？

お世話になっております。前回も3月末に亡くなった祖母への後悔について相談をさせていただきました。今回のご相談なのですが、亡くなったあの日から変わらず、今も頻繁に祖母が夢の中に現れます。夢の内容は色々ですが、共通点は家族団欒の中に祖母がいること・夢の中で私は祖母は死んでいるのにそこにいると気付いてることです。祖母は一切喋らず、ずっと無表情です。生前は常に笑っていてうらやましい人間性でした…。よく夢は寝てる人間の心理に結び付いているといいます。ですが故人に会いたいという気持ちはあるのに、夢にすら現れないと悲しんでいる私とは真逆な人もいらっしゃいます。お坊様たちは、夢(特に故人のケース)をどうお考えでしょうか？身体のメカニズムなど色々関わってきますが、ごく一般的で構いませんのでご回答よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

名前への後悔

初めて投稿させて頂きます。一年前に子供を出産してからずっと名付けで後悔をしており精神的に参っております。こちらでも何人かの方が同じように悩まれている記事、お言葉を拝見致しましたが、実際に私の子供の名前をどう思われるか率直な感想をお聞きしたいです。（お坊さんのみに公開しております）この一年間で受け入れられる日も少しありましたが、今のように精神的にも参る日がほとんどでした。最近では、大好きな子供もいて出来るはずもないのに「死にたい」とすら声に出してしまう程です。最低な母親です。主人や周りは反対しております。私が我慢すれば済むだけとは思いますがこの日々が一生続くと思うと不安で仕方ありません。子供の先の事を考えると反対を押し切ってでも改名に進んだ方がいいのかとも思っております。誰かに話を聞いてほしい、助けて欲しい気持ちで一杯です。

有り難し 11

回答 2

2023/12/23

不安を探しにいってしまう

先日も質問したばかりなのに、また質問してしまい申し訳ございません。どんな小さなことでも、すごく不安になってしまいます。例えば、過去のLINEのやりとりでも「この文面は誤解させたんじゃないか」、「この文面で相手が嫌な気持ちになって、訴えられるのではいか」と考えたり、「もしかして自分が忘れているだけで、夫を裏切っていて、謝るべきことがあるのではないか」と怖くなったりします。家族に迷惑をかけること、家族にがっかりされること、誰かを傷つけてしまうことがとても怖いのです。不安が解消されて、大丈夫だ、と思っても、次から次に不安が湧いてきます。自分から不安を探しにいっているのかもしれませんが、どうしても辞められないのです。死ぬまでこうなのかな。と思うと、この先、生きていくのも辛く感じてしまいます。どうしたらもっと気持ちが楽に生きていけるのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/12/24

一度くらい愛されたい

親兄弟からも主人からも愛されたことがありません。安心させてもらえたことがありません。いつも甘えられて自分の考えを押し付けられ、私の気持ちは言うことすら許されません。父には自殺してくれと言い続けられ、2歳の時に離婚した母からはあなたを産みたくなかった。父に頼まれて産んだけど可愛くなくて捨てた。兄からは僕の言うこと聞かないならそれまでだ。と言われ、主人とは好きだよ。子供作ろうねと言ってくれたので結婚しましたが子供を作ることは許されませんでした。セックスはしたがりましたが、絶対避妊で手を繋いでくれたことはありません。今は十何年もセックスレスです。最初からいつもお金がない出してもらいたいようなことを言っていて、今も毎日お金の話しかしません。私はただ愛されたかった。あとはそんなに望まないのになんでそれすら叶わないんでしょう。何かあった時は特別なことはしてくれなくていい。ただ抱きしめて欲しかった。　私を好きだ大事だと言うくせに自分の気持ちだけ押し付けて、私の心も体も傷だらけなのに気づかない。　悲しくて虚しいです。一回悪い事をすると最初からずっと悪い事をしてきたみたいに言う。何かするのも猜疑心でしか見ない。私は同じ事をされてもただ受け入れたのに。　死ぬまでに一度くらいは異性の肉体関係とか関係なく、ただ愛されたい。ぎゅっと抱きしめてもらいたい。　なんでこんなに愛に縁がないんでしょうか。虚しいです。夫婦して心療内科に通っています。　よくなっているのかなんだかよくわかりません。主人は鬱を盾に使います。私は首に大きな自傷あとがあります。どうでもいいので隠していません。腕にもたくさん自傷あとがあります。頭がおかしいのでしょうか

有り難し 27

回答 1

虚無感との向き合い方

前回はたくさんの方にご回答いただき、今もやるせなくなるたびにいただいた言葉を反芻させていただいています。今はどうにか次に住む家を探しながら避難先で暮らしています。うちはかなり被害のあった地域なのでまだ当面の暮らしさえ成り立ちませんが、なんとか生きています。吐き癖は治らないものの、揺れる度に泣いたり幸せそうな人を見て憎たらしくなることはなくなりました。ただ、虚無というか何かすこんと抜け落ちたようでそういう時はくたびれて倒れ込むまでひたすら歩いています。ご相談させていただきたいのは、前述の通りどうしようもなくこころがすかすかな気分が抜けないのです。熊本は未だに揺れます。避難先で揺れる度に建物がミシミシと音鳴りするのに、ここにご相談させていただいた頃は恐ろしくてたまらなかったのに今では死ぬときは皆死ぬのだからと危機感や恐怖さえもないのです。被災前はあれだけダイエットに励んでは失敗したのにここ3週間でげっそり痩せました。もともと肥満気味だったのが、誰かわからないくらいにやつれていると言われそれもよくよく考えるとまずいのではと思います。今は仕方ないのか、これはいつまで続くのか。一人きりの家を得て元の生活に戻ればこよ虚ろな気分はなくなるのか不安です

有り難し 11

回答 1

子どもの意識障害

初めまして。念願の子どもを出産し幸せいっぱいでした。しかし夜中にウトウトしてしまい、気がついた時にまだ新生児の子どもが呼吸停止・心停止していました。病院に救急搬送され、処置にて命はとりとめましたが、意識がもどらず、泣いたり笑ったり食べたり動く事も出来なくなってしまいました。その日以降、なぜ目を離してしまったのか、せっかく産まれてくれた赤ちゃんを苦しめてしまったと後悔と苦しみと苦痛の毎日です。死にたくてたまりません。呼吸器をつけて、植物状態になってしまいましたが子どもが頑張って生きていてくれるので今は生きれてます。在宅にむけていますが、なかなか前進できず、退院の見通しもたちません。今後もし家に戻ることもできず、子どもが天国に行ってしまったらと考えてしまいます。その時は後を追いたいです。毎日が苦しくて苦しくて怖くて、何をしても楽しくなく、幸せそうな家族連れや子どもの声を聞いたり見たりするだけで涙が出てきます。前を向かなきゃとは思いますが向けたり向けなかったりします。何より子どもの未来を奪ってしまった自分が許せません。母親失格だと思います。こんな相談されて迷惑かとも思いましたが、苦しくて辛くて死にたくて話を聞いて頂きたくて書き込ませて頂きました。

有り難し 10

回答 1

妹が許せません

妹が許せません。私は一生このドス黒い気持ちと共に生きなければいけないのでしょうか。二人とも未婚で実家暮らしです。事情によりお互い家を出ることはしばらくはできません。私は今年の頭からカウンセリングに通っています。原因は妹によるネット上の誹謗中傷です。昔から仲は悪いのですが、ネット上で私についての悪口を投稿しているのを偶然見つけてしまい、パニック発作を起こして以来カウンセラーの先生にお世話になっています。かなりの頻度でかなり具体的に（私の人格否定、風呂場事情、会話・喧嘩の内容をこと細かく）かつ私が悪く見えるようかなり誇張されて書かれており、共通の友人も見ているのでショックなのと悲しいのとでどうしたらいいのかわかりません。見なければいいのは分かっているのですが、私は弱いので見てしまいます。先生のおかげでパニック発作やストレス対処がだいぶできるようになってきましたが、コロナの影響でカウンセリングが中断されてしまいました。そんな中、電話でカウンセリングのセッションを先生が設けてくださったのですが、その会話の内容を妹が盗み聞きしていて、ネット上に晒されてしまいました。彼女は私がカウンセリングを受けているのを知らないので、友人と話していると思ったようです。皮肉なことに、この電話がカウンセラーの先生との最後のセッションで、「なんとかやっていけそうです。」と話していたので、余計また闇に突き落とされた気持ちです。かなりプライベートな話を誰でも見られる所に垂れ流されてとても辛いです。彼女は私がこの事を知ってるということを知りません。言うつもりもありません。同じ家に暮らしていて、心が休まる時がありません。共通の趣味（私が先に始め、それを見て彼女も興味を持ったようです）があり、その時はある程度仲良くできるのですが、やはり裏ではバカにされているのを知っているので結局しんどいです。これから先、どちらかが実家を離れる時が来ても許せる気がしません。許したいとも思えません。ただ、このドス黒い感情と生きていくのが辛いです。一生付き纏うのでしょうか。もしそうなら、どうしたらこの感情と共存できるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

チベットの鳥葬

脳の障害の為に人間関係が築けなくて、常に孤独だし、それを覆えるだけの才能も無いし、生きてるのが申し訳ないです。生きるからには、他の生命体を殺して食事をするし、水も電気も使うし、でも地球規模で見れば、エネルギーは限られてます。私のように生産性のない人間を養える程、地球は豊かではないと思います。被害妄想とかでは無く、合理的に考えて、自分が生きていることに違和感を覚えます。頭痛薬も胃薬も抗鬱薬も私には必須なものが、たくさんの動物実験の上に成り立ってます。他の生命体の犠牲があって、自分は生きています。私も自分の生命を犠牲にして他の動物の役に立つのが自然だと思いますが、日本国内で、何かいい案はありませんか？チベットの鳥葬の文化が素晴らしいと思います。ハゲワシに遺体を食べてもらう事で、他の小動物の命を助けてるからです。(読んで気分を害された方、ごめんなさい、でもまだ続きます) 命を消費してばかりの私が、他の命の役に立ちたいのに、チベットは遠過ぎるし、飛行機は乗れないし。どこかの熊エリアで首を吊って食べてもらうぐらいしかないでしょうか。でも、人間の味を知った熊を自治体は駆除すると思います。ギロチンを復活して殺してもらい、鷲や鷹に食べてもらいたいです。人命尊重と同時に動物の命も尊重しないと、バランスが悪い気がします。人間も犠牲にならなくてはいけない気がします。戦争の兵隊になるのでは無くて、動物の命の役に立つ為に。生きながら食べられて死ぬ勇気がないので、悩んでます。鳥葬の文化が素晴らしいなんて、ハスノハでは言ってはいけないでしょうか。

有り難し 61

回答 3

死後の世界

死後の世界は苦しみのない世界ですか？

有り難し 7

回答 1

転職、結婚失敗。人生ドン底です。

私は２年前に転職。だが馴染めない、仕事が出来ないで孤立。心の支えだった婚約者からも急に別れを告げられました。それで更に仕事もミス連発で左遷。年収100万以上ダウン。仕事を頑張る為車も買っていたので生活も苦しくなりました。環境を変えたいと思い転職活動もしましたが、全て落ちました。どうしようも無くなり鬱になりました。毎日死にたい、消えたいという思いで去年の6月から過ごしています。もうどうしたらよいか分かりません。今も辛くて会社のトイレに篭って書いています。今を変えたいです。全てを一からやり直したいです。次は決まっていませんが、3月いっぱいで辞めたいと思っています。もう心が持ちません。ただ金銭的な不安や再就職出来るか不安です。もう31なので。何かアドバイスをお願いします。

有り難し 37

回答 1

自然体になれない

こんばんは、よろしくお願いします。現在短期アルバイトをしているフリーターですが、実家暮らしで税金や生活費なども親に頼っているので就職活動をしなければいけません。ですがこれ以上頑張ると、なんだか死んでしまいそうな気がして、「就活するぞ」と踏ん切りがつかず中途半端な状態です。特に今何か頑張ってるわけではないんですが、ずっと疲れが取れません。感覚的な話になりますが、ずっと間違った方へ向かっている感じがして、自然な流れに逆らってる気がします。日記と歯磨きは毎日続けようと決めていますが、これも間違っているのでしょうか。大学時代にボランティアをしたりアルバイトをしたり、闇雲に色々詰め込んで体調を崩してしまい、精神科に入院したこともあります。当時を振り返ってみても、結局楽しかった思い出はほとんどありません。自然とエネルギーが湧いて頑張れれば一番良いんですが、いくら待っても焦りがつのるばかりで時間だけが過ぎて行きます。ただの甘えと言っていただければそれで踏ん切りがついて頑張ろうと思うのですが、、、最後にこちらでアドバイスをいただきたいと思いました。私は今頑張るべきでしょうか、休むべきでしょうか。

有り難し 10

回答 2