問答一覧

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妻の感情が暴走した時にどうするのが正しい答えなのでしょうか？

うちの妻は、よくキレます。しかし、友達や両親にキレてるところはみたことがなく、私限定でよくキレるのです。そしてキレたら最後、怒りの感情が爆発し、本人にもコントロール不能状態に陥るのです。キレる原因を作っているのは私です。妻の話を聞くときに上の空だったり、ゲームばかりしていたりと、よくある原因です。妻が怒り、私が非を認める。「上の空でごめん。意識して気をつけるようにします」「ゲームは極力しないようにします」私は怒られたらすぐに謝ります。基本的に喧嘩や争いごとが嫌いなため、怒られた原因を突き止め、自分に非がある部分を考え、次回同じあやまちを起こさないように対策をねる。だいたいその流れで考えて発言すると「治せないのに偉そうに言うな！」といわれます。そうです、結果として治せていないのは事実です。喧嘩（私の方から攻撃することはないので、どちらかというと一方的に怒られてる感じですが）の直後は、気をつけているのですが、気がつくと元に戻っているのです。上の空になるのは無意識下のことが多く、気がつくと違うことを考えていることがあります。これをどう治していったらいいかよくわかってないところはあります。ゲームに関しては、ゲーム依存症なのじゃないかと思っております。現実逃避なんだろうなと薄々感じております。一度このお話を妻にしたことがあるのですが「だからどうした。そんなのただのいい訳だろ！」「わかんねぇんじゃ、なおせねぇだろ！」といわれました。とにかく、妻の怒りはいつまでも続きます。３日でも4日でも続くのです。だから「翌日落ち着いてから」とか有体な解決法ではたぶん無理です。妻が怒りの感情で暴走しているとき、原因を作ってしまった私としてはなんとかして落ち着かせたいと思い、色々な言葉を投げかけますが「原因を作ったのはお前だろ！」といわれたら何をいってもむなしくなります。確かに加害者が被害者を慰めるとかおかしいなとも思います。色んなサイトを調べて、色んな方法をためしましたが「触んな！」「話しかけんな！」の一点張りで実際にそうしてしまうと妻が家を飛び出してしまいます。それはそれで心配なので、最近は私が家を出てるのですが結局問題の先送りで、状況は悪化するばかりです。私は一体どうすればよいのでしょうか？

有り難し 33

回答 1

死んだ祖先に声は届いていますか？

こんにちは。私はお寺や神社に行くたび、自分のおじいさんやおばあさんに声をかけます。母方のおじいさんとおばあさんは早くになくなりました。私が生まれるより前です。おばあさんは自殺だと聞いています。両親がなくなる中私を生んだ母は大変だったろうと思う反面、ずっとこの祖父祖母を許せませんでした。母が辛いときどうして1人にしたんだろう。母にはずっと逃げ場がありませんでした。勝手に後先考えず自殺したおばあさんが許せませんでした。結局、辛い自分から逃れるという自分の幸せを専攻して子を残して死ぬなど最低だと思っていました。しかし。大人になった今それほど、辛い状況だったという気持ちを察するようになり許すようになりました。今で言ううつ病だったようで急に亡くなったおばあさんをおいかけるようにおじいさんも亡くなりました。父方のおじいさんは、離婚していました。なので私にはもともとのおじいさんと、再婚してやってきた血の繋がらないおじいさんがいました。元のおじいさんは、昔はひどい暴力暴言をしていたと親戚や父が言っておりみんな近寄りませんでした。なので会うのも年に一度。会うたび、私には必ず「べっぴんさんになったね」と笑っていました。それしか記憶がないくらいです。死んだ時、おじいさんの家に帰ってきて、そしたら誰もいなくて。べっぴんさんだねと言ってくれる人がいなくて、年に一度しか会わなかったのにこんなにこんなに悲しいのかと涙が出ました。血の繋がらないおじいさんは、私にとっては本当のおじいさん像という感じでよく会いました。色々なストレスで泣いてしまう私に何も言わず手を握って一緒に寝てくれた唯一の人です。家族の中で唯一、私に親戚同士の悪口や愚痴を言わなかったとても優しい人です。なのに死ぬ二日前、余命宣告されていたおじいさんに会った時、私はきちんと挨拶できませんでした。死ぬだろうが実感が湧かず、どんな言葉をかければよいかわかりませんでした。死んだ時も棺桶にみんなのように手紙を入れられませんでした。最後、棺桶の体を触れて初めて、涙が出ました。何日も何日も。本当に大事な人だったことに死んでから気づきました。いつも後悔しお参りするたび祈ります。そして私のことはいいからどうか、それぞれの子供を見守って愛してあげてと願います。私のことはいいんです。今からお墓お参りに行きます。声は届きますか？

有り難し 20

回答 2

幸せになりたい

私は幼少期から、いつか幸せになりたいと思ってきました。今は苦しくても、いつかきっと良いことがあると思ってきました。けれど私は本当にいつか幸せになり、良いことが起こるのでしょうか？私はとてもそうは思えません。今も昔も嫌なことばかりです。もう頑張ることに疲れました。幸せになるにはお金持ちになること、お金持ちになるには良い仕事に就くこと、良い仕事に就くには良い学校へ行くこと、良い学校に行くには勉強をすること。そう思って嫌いな勉強をし、いじめられても学校へ行き、苦しかった就活も終えました。けれど私が得たかった幸せとは何なのでしょうか。良い企業に就職してお金を得ることが私の幸せなのでしょうか。これからも仕事のための勉強や労働を重ね出世競争をしてお金を得てそれを何に使って幸せになるのでしょうか。そもそも、幸せな人生とは何なのでしょうか。両親を見ていたら結婚は幸福なことだとは思えません。人と話すのは苦手で友人もいません。趣味もこれといってありません。何をしていても楽しくありません。私が今まで不幸で苦しかったのは、1度も”幸福な事”や”良い事”が起こらなかったからです。それは私にとっての"幸福”や”良い事”が無いからなのではないでしょうか？私は母からよく「あなたが不幸ならこの世の大半の人間は不幸だ」「あなたが良い事が無いと言ってしまったら良い事の無い人間なんて沢山居るよ」と言われます。なら私は世間一般から見れば幸福な部類なのに、それを感じられていないことになります。それは私が幸福に感じるものが無いからなのではないでしょうか？幸福に感じるものが無いのに、これから先幸福な人生が送れるようになるとは思えません。今まで通りの嫌なことしかない人生をこれからも一生送り続けることが嫌になりました。今ある現状に感謝などできません。毎日苦しくて死にたいのに、生きてるだけで幸福だなんて思えません。死んだ方が、嫌なことをもう受けずに済むから幸福なのかもしれません。病や障害がある方が、周囲に苦労を認めてもらえる分幸福なのかもしれません。私は生きていて幸せになれるのでしょうか？なれるとすれば、どうすれば良いのでしょうか？幸せとは何なのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

供養の気持ち

先日こちらで質問させていただき、又ご回答いただきましてその際は本当にありがとうございました。度々になりますが、またご相談させて下さい。母の同僚の方より、弟にお線香をあげさせてほしいと言われています。ありがたいのですが、私達家族はまだ心の整理もつかず、又その方は弟と直接面識のない方なのでお気持ちだけ頂戴します、とお断りしているのですが何回も言ってこられ中々理解していただけません。昔から家族ぐるみでお付き合いのある別の同僚の方からも同じようにお話しして頂いたのですが、直接家に行ったら上げざるを得ないのだから、本人(母)にわざわざ言わないで、と返されたそうです。弟の友人、葬儀に来られなかった身内の者には、事情を説明し四十九日の後で…お願いすると皆さん理解して下さいました。先日、再度お線香をあげさせてほしい、母を励ましたい、と仰られたので、それなら食事の場を設けてもらった方が嬉しいとお願いした所、前出の別の同僚の方に母の休みの日に直接家に行こうと言われましたが、何とか食事会へと誘導してもらえました。その場で直接母にお線香すらあげさせてもらえへんのね！と言われたようです。お気持ちはありがたいのですが、お断りするのはそんなにも非常識なことでしょうか。別用で自宅へたまたま来られた方がお線香をあげていただくのは構いません。歪んだ解釈かもしれませんが、何だか執着されているように思ってしまいます。又、私の同僚は我が家の浄土真宗でのやり方を否定してきます。例を挙げるなら、お坊さまがお線香や仏飯は遺された者に無理のない範囲でして下さい。気持ちが大事です、と仰られた事に対してそれは間違ってる、それでは供養にならない、手間かけないで成仏できるの？等です。以前も祖父の葬儀やお盆の質問に答えると、浄土真宗物知らずって昔の人は言うからな、と言われました。その方々の宗派は伏せますが、同じ地域の田舎の方です。お二人共悪意はないと思います。家庭、地域、宗派で其々考え方や習慣が違うのは理解していますが、そんなに責められることでしょうか。私は恥ずかしながら疎いせいもあるかもしれませんが、違いはあれどもどの宗派も誤っているとは思いません。今は出来るなら静かに悲しませてほしいです。弟を思う皆が辛い気持ちですが、やはり両親は更に辛いと思います。そんな母に必要外の心の負担を負ってほしくないです

有り難し 9

回答 2

学校に行きたくなくて悩んでいます

初めて質問させていただきます。私は今全日制の高校に通っているのですが、行くのが怖くてたまらない時があります。いじめだとか、嫌なことをされたとかそういうのがあったわけではありません。でも二学期からぱったりといけなくなってしまい（一学期はちゃんといけていました）、今は授業日数がぎりぎりの状態です。一月からこれでは留年してしまうと、担任の先生と話し合ったりして頑張っていましたが、正直毎日とても辛いです。もともと高校に入ってから不登校気味で、実は一度留年しています。それでも病院への入院などを経て、もちなおして行っていたのですが、それまで順調にいけていたと思っていたのが昨年の秋でぱったりと止まってしまいました。今日は特に怖くて、とうとう丸一日学校を休んでしまいました。自分が普通でないと思うのと、両親へ迷惑をかけている負い目と、将来への不安が混ざって、怖い、としか言いようがありません。いっそ死ねばいいのかと思った時もあって、でもできなくて、どこまでも自分が中途半端に思えて、逃げたくてたまりません。今朝親に休むと伝えた時、最初にここまで頑張ったんだからちゃんと行こう、みたいなことを言われました（今日は今日休んだらもう休めなくなる科目が多くありました）。それを聞いてどうしようもなく悲しくなりました。今の学校をやめるにしろ何にしろ、単位を取っておいた方がいいという考えなのだと思いますが、私はもうダメなんじゃないかと思いました。本当にいける気がしませんでした。通信高校に行くということも考えています。でも将来どうするんだと考えた時、ものすごい絶望を感じます。これ以上時間をかけてはいけない焦りと、今が怖いのと、現実的な金銭の問題など考えて、一人でぐるぐると苦しいです。楽になりたいです。自分の考え方を、もう少し明るいものにしたいです。今不安ばかりを見つけて、いい事を見つけられません。怖くてたまりません。いろんな人に慰められても納得できずに苦しいばかりです。どうしても普通でない私が悪いのかと考えてしまいます。どうしたらこの不安は軽くなるのでしょうか。周りの人に相談するのも怖いです。

有り難し 21

回答 1

師匠との関係

お上人方にご相談です私自身は、寺の長男一人っ子として生まれで父が実父であり師匠となっています父は、都会の檀家1000件の大きなお寺の三男として生まれ、修行はどこへも行っていません。人の紹介があって、今のお寺（地方寺院、檀家200件）に婿にきて私が生まれました。先代（私の祖父）はもう20年前に亡くなり、父が新住職として主導しております。私は、幼い頃から父とは親子仲はよくなく、高校卒業と共に大本山の小僧として入り、その後、父から「うちにはお前の給与はだせないから、他で勤めなさい」と言われ、昨年末まで都会のお寺で勤めさせて頂きながら、そこのご老僧に配慮を頂き宗門の修行はすべていくことができました。（費用は寺から出なく自費で出だしてきました）昨年末、勤め先のお寺もご老僧から若上人へ代が変わり私も仕事が無くなり、言わば退職となり、自分の年と両親の年など考え、正月から実家の寺に戻りました。僧侶となってはじめて、師匠と一つ屋根の下で暮らし始め、いろいろ気づくことが増えてきました。１、お寺のお金をおよそお寺の活動とはほど遠い趣味の分野としてお金を使っていること２、お経を法事葬儀以外朝夕のお経などを一切あげない、本堂にすらはいらないこと３、風俗へ通っていること４、母への暴言５、私には仕事はさせないこと（することもないので、自費でゴミ袋と箒を買って掃除をします。それも嫌な顔をされます）６、給与は月に50000円頂いています（食事は三食寺で頂き、寝るところは幼少の時の部屋があります）お寺には貯蓄はなく、借入金もあるそうです。（総代さん曰く）親子とは言え、出家した時点で親子でなく子弟であり、僧侶として師匠と弟子との関係は絶対であるという認識でいます。しかし、上記の理由など疑問に思うことが多くここのところ悩んでいます。師匠の僧侶としてのあり方に異を唱えることは果たしていいことなのか？それとも、黙って反面教師としてでも仕えるということが進みべき道なのか葛藤しています。ことあるごとに、「だれがここを継いでもいい」と後継はお前で無くともということをちらつかせています。今まで一度も反論したことはありません。恥ずかしい話し、仲間にも顔を合わせて聞けずにいます。どうすべきなのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

長年の体の悩みが解決しないし外野の声にウンザリです。

いつもお世話になっております。また話を聞いて下さい。私は幼児期からアトピー性皮膚炎に悩まされています。昔は体の関節全体が乾燥とそれに伴う痒みと傷に悩まされてきました。 28歳になる今は状態が変化し、埃によるアレルギー反応で痒くなり傷口の炎症と膿化が止まらなくなってしまいました。しかも顔ばかり。身体の傷口はすぐに乾燥して普通のカサブタになるのに顔の傷口だけは膿の出が止まらず黄色い膿のカサブタみたいになってしまいます。今の職場は埃が大変多い職場なのですが、そこに就職してから顔の傷が出来てしまい膿がとまりません。ただ今の職場の前から傷口の炎症と膿が出る症状はありました。現在の職場環境で悪化したのは間違いないです。アトピーの状態は違えどずっとアトピーが治りません。住環境が綺麗でない自覚はあるのですが、それでもなかなか改善しません。相談の本題ですが、アトピーに対して家族の意見が余りにも軽いというか、考えて言ってる？と疑いたくてならないんです。体質改善の為、漢方を三年ほど病院から処方されています。家族構成はプロフィール参照ですが、両親妹が薬を止めろの一点張り。飲んで現状維持なんだから肝臓にも悪いし止めたらとしか言いません。いま、皮膚科、漢方外来、耳鼻科に主に通院してます。喘息、アレルギー鼻炎、アトピーとアレルギー性の病気を網羅してます。喘息はもう症状は落ち着いてますが、他２つは現状維持。アトピーは悪化してるかもしれません。薬を止めろと言う気持ちが分からない訳ではありませんが、口で言うだけならタダだよね、と捻くれた考えが取れません。『医者じゃないのにどうして薬を辞めた方が良いって言えるの？』『心配して言ってるのにそんな言い方なくない？』これが実際にあった妹との会話ですが、心配してるなら口だけじゃなく何か行動してくれない？と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか？『納得しなくちゃ誰の意見も聞かないよね』と妹に言われました。私としては思い付きで言ってるとしか思えない無責任な発言としか感じられません。内科で血液検査しても異常が無いんです。もう側から見てるだけ。飲み薬で治んないんだから辞めれば？飲み薬辞めたらその後は？皮膚科では塗り薬と飲み薬を貰ってます口だけ出して具体的な協力をしてくれない家族に対して苛立つ私は可笑しいでしょうか？

有り難し 14

回答 3

幸せになれなかった人生

12月18日　突然父が息を引き取りました。71歳。今月の23日は誕生日。あと数日だったのに、もうすぐ今年も終わるのに。目の前にいたのに私は父の異変に気付けなかった。布団から起きた父は　ゴミ捨てや　大好きな食事作りをする、と　。けれど風邪が長引き呼吸が苦しそうだったので強く止めたら　ふてくされ（たように見えた）炬燵に横になった上　足で炬燵下の床を八つ当たりのように大きな音たてました。強い言葉で注意すると静かになったのでふて寝か？と呆れましたが　まさか呼吸が止まってたなんて‼️数分後　顔をみたら真っ青になって　舌が飛び出ておりいくら起こしても目覚めず　慌てて救急車を呼び救急搬送しましたが、もう手の施しようがないと、母と私は心臓が動き終えるのを見てました。父は糖尿病と心臓疾患を併発していた。あの足のバタバタは発作で苦しかったんだそんな事にも気付けないなんて！何てことをしてしまったのだろう… 糖尿病を患い心疾患の他に片耳が聞こえなくなってきて診察時になかなか先生に話せずやっと伝えた時には完全に手遅れになってしまい、最近は言葉ひとつも更に聞き取りにくくなり　会話が何度もずれてしまうばかりではなく活気無くヨロヨロする姿に発破をかけるつもりが　母も私もついイライラしてひどい言葉で傷つけてしまいました。父は生活費の面で母に負い目があり、母に対して我慢が多かったかもしれません。父には兄と妹がおり　妹には両親の遺産を一方的に手に入れ逃げるように引っ越ししてしまい　いいようのない怒りと裏切りを味わってしまい、母は事あることにどうにもならない義妹への怒りを父にぶつけてしまいました。兄は先週亡くなってしまい父は風邪を押してお通夜に参列しましたが、兄の息子は実の弟に対し告別式は出なくていいと言われ更に生きる気力が削がれてしまったかのように、食事が摂れなくなってしまいました。夜中にはすすり泣いていました。責められたり　裏切られたり何度生きていてもしょうがないと　絶望したことでしょう。母は自分と一緒にならなければ…と涙を流し私は　何の支えになれなかったことを　悔やんでいます。好きだった歌番組、ささやかだけど暖かい食事、よく着ていた服、いつも被っていた帽子… 生活してきた物を見つける度悔やみます…

有り難し 39

回答 1

失策を責められ過ぎて悔しくて死にたい

夫がこうなったのは(失踪)、あなたが追い詰めたからだ、といろいろな角度から事例をあげて、夫の両親に責められています。そうかもしれないけれど、そうするしかなかったということに関しても責められる対象です。あのときこうすればよかったのに、こう言えばよかったのに、と、ありとあらゆる失策を指摘されます。私も精神的に参ってしまって、判断力が落ちてきました。私が居なければ全てうまくいったのだろうか、居なくなればみんな幸せなのだろうか、私のことはだれも心配してくれないのか、精一杯やってきたのにこうやって結果だけ責められて死にたくなりました。死にたい、今話せますか？と言っても、正月準備で忙しいからまた今度、と切り捨てられました。忙しいのだろうと思う部分と、私のことはどうなっても構わないんだろうという部分と、どちらもあるのは察しました。報告してね、相談してね、と言ってきたのに、失策を責められるばかり自分で考えて、あなたたちの問題、と突き放してきたから一人で抱えて答えを出して、行動したら責められて、やっぱり、と相談したら、私たちは見守るしかできない、と距離を取られ、報告がうるさい、こっちもノイローゼになりそうだ、と言われ。私も迷いながら行動しているのに。夫は、夫の親からした連絡に敏感に反応し、私に対して「あれほど親を巻き込むなと言ったのにもうお前を信じられない、もう二度とメールしてくるな」と。メールを送り、その後連絡を閉ざしてしまいました。心配だから、情報が欲しいと乞われたからそうしたのです。夫から急に怒りをあらわにしたメールが来たので、親に連絡してみたら、息子はあなたのせいで追い詰められている、と激怒されました。夫からの怒りのメールは、親から連絡した内容に刺激を受けてのものだと思います。それを私にぶつけてくる夫…。どちらからも感情をぶつけられて、私は不安定になってきました。死んだ方がいいかも、と何もかもがいやになりました。何も気力がおきません。何もよくならず、死にたいです。何をしても責められて、死にたいです。何でもかんでもわたしのせいになっていって、死にたいです。私なんて居ない方がいいのかもしれません。居てくれてよかった、居てくれてうれしい、と言ってくれる人がいません。死にたいです。

有り難し 25

回答 2

その人とずっと一緒にいたいとは

明けましておめでとうございます。お忙しい中相談に乗って頂きありがとうございます。いつも不安になったり、悩んだら相談に乗ってもらってますが、今年も変わらず相談に乗って頂けたら有り難いです。この年で30歳を迎え、毎度恋愛相談では結婚を視野に恋愛を始めたいと思ってますが、ご縁がなかったりしていろいろ辛いこともありました。そんな中、不思議となくなったと思ったらまた別のご縁を頂き、お付き合いをしたいとお2人の方から申し出を頂きました。ただ、まだ2人の事を知らないことも多いので、考えさせてほしいとして待たせています。こんな話、大変有り難い事だってわかってます。友人に話せばただの自慢話かみたいにされちゃって、中々悩みを打ち明けられないのです。でも、実際はとても辛い。。こんな私が2人を比べて選ぶなんて、そんな自身の傲慢さや、結婚ともなると、経済力や向こうのご両親との関係とか、ちゃんと愛情表現してくれるのかとか、自身の利益の事しか考えていないんじゃないかと、最近はそんな醜い考えする自分が嫌いです。まだ、自分は父親をタバコやお酒が原因で亡くしてるので、タバコを吸ってる人は基本苦手と思ってます。が、お付き合いを考えてる2人は両方ともタバコ愛好家。かといって2人の好きなものをやめてなんて私は何様って感じですし、もうそこまでタバコに固執しないでもいいのではと、考え方を改めたほうがいいのかと悩んでます。結婚とは自身の利益関係なく、その人が幸せにしてくれるかよりも、辛いことがあってもその人と一緒にいたいと思える人と思ってます。なのに、実際目の前に来ると自身の利益や理想に叶うかばかり。。こんなに欲深いとは。こんな私が2人の方どちら選ぶなんて恐れ多い、選んだらどちらかは悲しませてしまう、、こんな私は結婚なんて向いてないのでは、、そんな考えが頭の中をずっとぐるぐる。。有り難い話なのに辛いのです。。

有り難し 6

回答 1

異性を信用することができない

私は男性信用することができません。心の中で見下すことが多々あります。私が男性に対し不快感を覚え始めたのは小学校1年生の時でした。担任の先生は背が高く、大声を出す先生でした。先生は生徒に対し体罰を行うことがあり、私もよく叩かれたり、怒鳴られたりしました。ですが、その怒られる理由が話される前に叩かれるので、私は理解もできずに恐怖心から不登校になる日々が続きました。両親からの苦情に対し、「自分はこういう性分なんだ。病気に近いんだ。」と話したそうです。あまりの身勝手さにゾッとしました。今でも男性の怒鳴り声を聞くと身体が固まり、声が上手く出せません。成長とともに、男性からデートに誘ってもらったり、付き合ったりしました。でも、どの人も心から頼ることはできませんでした。本気に好きになれば傷つき、本気にならなければこちらが冷静でいられると思いました。傷つかないように、その場に合わせて愛想よくふるまい、話を聞くことで私自身が優しい女性なのだと、声をかけてくる男性には映るようです。「なんて単純なんだろう。つまらない人だ。」と心の中で何度も吐き捨てました。「本当の私を知りもしないくせに。」と、好きだと言われても”私”をという風には受け取ることができません。私も本気で人を好きになりたい。心から頼れる人と出会いたいと思います。ですが、私がこのように心の中で黒いものを持ち続けては、異性を信用することはできない気がします。男家族にも男友達に対しては平気なのに、異性として男性が現れると攻撃的になるこの心を、どうやってコントロールすればよいのでしょうか？まだ若いからと、これからいい出会いがあると言ってくれる周りの友人の言葉が耳に入ってきません。私自身に問題があるのだと思います。こういう自分を変えたい。異性を信頼できるようになりたいです。どうやったら異性に嫌悪感を抱かない、信用しない、見下す心を変えられるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

何度言っても変わらないのはなぜ

子供がいない事で、何もかもが嫌になってしまいます。私は結婚して、女として生まれてきたからには子供がほしいと、普通に思っていました。けど実際には5年以上子作りをしていません。できません。させてくれません。何度も涙ながら旦那に訴えてきてもその場ではちゃんと理解してくれるが、行動が伴わないのです。　　つい最近、肉体面か精神面か、両方なのかわからないが、自分は病気だと思う。という事を明かしてくれ、だから病院に行く。というので、また行動が伴わないと嫌だと思い、いつまでに行くかちゃんと言って。と期限を決める。四月上旬くらいまでにと答えた旦那。ただいま五月中旬。確かに仕事はいつも勤務時間も長く、大変そうなのはわかる。でも私のこの悩みはいつも後回し。深刻さを理解していないのか。一体私をなんだと思ってるのか。男ってこんなもんなのか。この前、もう離婚してほうがいいと思ってる。と勇気を出して伝えたら、そんな簡単に返事できる問題じゃない。と。私は前にも後ろにも進めない。子供もできない離婚もできない義両親と別居もできない。こんなの生地獄だ。とさえ思ってしまう。同年代の友人がどんどん出産してゆく。だいぶ年下の後輩がどんどん結婚→すぐ出産する。 10歳年下の身内の結婚も全然素直に喜べない。むしろ恐怖。離婚は本当はしたくないけど、このままの状態では自分がただ辛いだけなので、状況を変えるには離婚しかないのかなと思っています。　日々、常にイライラしてしまっている自分がいます。性格も荒くなったなと自覚しているくらいです。どうしたらこんな状態でも冷静に、穏やかに、もう私なんて死んでもいいかな、なんて気持ちを前向きにする事ができますか？

有り難し 10

回答 1

どうしていいのか分かりません。

父の暴言、奇行に振り回され、自分自身どうして良いのか分からなくなっています。死にたいです。私は料理記事のライターをしていますが、正直、普通の会社員ほどの収入は得ておらず、両親の（特に父の）年金で食べさせてもらって、実家に置いてもらっています。父に食事に肉を出しているのに、「俺は肉を食べさせてもらっていない！お前らばっかり食って！」と言います。数日前から父はめまいがあり、父は以前から脳梗塞のめまいと、耳の病気のめまいがあるのです。しかし、「めまい＝栄養失調」と父は考えています。父の栄養は大学病院の血液検査で、毎年満点だと言われています。数日のめまいと吐き気で食べられなくなり、体重が1キロ減ったので、言っているとも考えられます。（父は体重が0.5キロ減る度に荒れます。）また、芸能人の訃報を聞くと荒れます。しかし、父に肉を出しても「食わん！」と言って、食べません。私についても、「2人分の年金で、めろんを食わせてやっているのだから、俺に肉を食わせられないんだ。めろんが（仕事のための）料理の材料を買っているから、余計に家計が苦しくて俺に肉を食わせられないんだ」と言います。母に聞くと、別に家計は苦しくないそうです。私が料理の記事を書くために食材を買ったりしますが、それでも家計は赤字になっていないそうです。私は少ないですが、収入の1～2割を家に入れて、「食費にしてほしい」と母に渡しています。中でもショックだったのは、「俺はめろんに一回も料理を作ってもらったことがない！」という言葉でした。それを言われてから、私は毎日グラタン、コロッケなど料理を作り、父にも「できたからお父さんも食べる？」と言って、最初にまず父に勧めています。父を立てるようにしました。父は昨日までは食べていましたが、今日は「もう、変な料理を俺に勧めないでくれ！」と言い出しました。変な料理ではなく、普通の家庭料理です。母はおいしいと言って食べています。私は料理の記事の仕事を辞めた方が良いのでしょうか？報酬は少ないですが、私はやりがいを持って取り組んでいます。家でできる仕事で、医師も私に向いていると言ってくれます。どうか、父への対処の仕方、私の進むべき道を教えていたけないでしょうか？（私はパニック障害なので、外では働くのは少し難しいです。）

有り難し 5

回答 1

母親が他界しました。

先月母親が他界しました。父親も25年前に他界しており両親がいなくなりました。妹と弟がいますが弟は母親が浮気をした末に出来た子どもで父親が違います。母親は私が子どもの頃から男好きで金銭的にもだらしなく子どもの私がいろいろと始末をしました。そのため母親に対しては今でもずっと複雑な気持ちを抱えています。母親は最後は妻子のある男性と事実婚を続けていたので私は一番近くに住んでいましたが距離を置いていました。母親の残したお金は本当に僅かしかなく身内だけでひっそりと送りたかったのですが事業をしている弟夫婦が身の丈に合わない葬儀をすると言い私も争いたくなかったので残したお金は全て使い切ってしまいました。父親の位牌仏壇母親の祭壇を弟夫婦が引き取ると言ったのですが父親が違う弟にほ預けることは出来ず母親とも離すことは出来なかったので本当のことは言わず私の自宅に引き取りました。そのことで弟夫婦は激怒しこの後のことは全て私がやってくださいと連絡先を絶たれました。最後に母親の年金とお給料が入りますが通帳は弟夫婦が持っており今後私には一切のお金は入りません。弟夫婦は一切の金銭も渡さないと言っています。私はシングルマザーで住宅ローン娘の専門学校進学を控え金銭の余裕は一切ありません。妹も余裕は全くなく私がお金を貸している状態です。最後まで理解出来なかった母親のためにアパートの始末四十九日の手配お布施位牌の手配残りの光熱費の精算など全て私一人でしないといけない状況です。また母親は親戚から縁を切られていて納骨先もありません。永代供養の費用もなんとかしないといけません。弟に本当のことをぶちまけたい衝動に駆られますがそれをしたら人間として終わると思い必死に耐えています。父親と母親への最後の親孝行だと思って踏ん張るしかないのは分かっているのですがどうしても苦しいのです。母親への複雑な気持ちを昇華させることは出来るでしょうか。どうか心の持ちようをご教授ください。長くなりましたがよろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 3

激しい後悔、取り返しのつかない人生で死にたいです。

高校を一年で中退し、通信制に通ったもののそこでも単位が取れなかった約5年ひきこもりニート20歳です。高認ギリギリ合格しました。明日から短期でとりあえず働かせることになったのですが、これからの人生絶望です。中二でアニメに出会い自分は声優・ナレーターになりたい。他アニメに関われる仕事に就きたいと思っていました。専門学校のアフレコ体験に一回行ったきり、養成所などにも通うことなくずっと甘えてひきこもってしまった意志薄弱野郎です。今もできるなら通ってなりたいと…。習い事は小1のときに数カ月だけ習った空手のみ。辞めた理由は他のところで骨折、手術をしたためです。それ以来何にもしてこなかった。興味のあった絵画やサッカー、苦手な水泳、器械体操、バイオリン、そろばんなど親から勧められたのもありましたが、幼少期に動けませんでした。 20歳まで何にもしようとしなかった。小さい頃からコミュ障対人関係が苦手で受け身。逆に一人でなんでもやってやる、できると思って…。間違いでした。頼らないと生きていけなかった。　友人も頼る人もいない。父や母のことを理解しようとしませんでした。父が集めた本をあまり読んで来ませんでした。母がフィリピン人なのに、幼少期は周りの目も気にして嫌で、結局母国語も覚えられないまま大人に。家族間でコミュニケーションがとれてなかったです。知識や技術、検定、資格、免許、経験何一つない。今までもこれからも足りないままの人生。不適合者。大学受験を試みました。貧乏だし宅浪で国際、文学部を。親にも周りにも自分にも嘘ついて頑張るからと。過去問も参考書も一周も終わらせられなかった。です。センター試験も今年で終わり。年にすると三浪。高校も二度、まともに通えてなかったのに宅浪で…バカですよね。知識は中学生以下です。　家のローンもあるのにバイトもせず（できずに）親の金を使いまくって漫画やCD購入。ゲームに課金（今は流石にやめることができました。）家を出て、東京の大学に行って、バイトをして、一人暮らしをして、週1で声優の養成所に通って声優・ナレーターを目指すのが理想でした。両親も高齢で一人っ子なので家を守っていかないといけない。ローンもある。いろいろ根が深いのでメールや電話、実際に相談したいです。もうわかりません

有り難し 82

回答 2

タバコを吸う義母

生後2ヶ月の子供を持つ母親です。お隣りに住んでいる義母が喫煙者です。先日、私が子供を連れて通りかかった時タバコの火を消し、タバコを吸った手で赤ちゃんの手や顔をベタベタ触って来たので不快になりました。よくタバコを吸ったついでにさわりにやってきます。（息や衣服からきついタバコの香りがしてきます。）最近盛んに手を舐めるようになったのでとても心配です。赤ちゃん訪問で保健師さんから頂いた資料にタバコの受動喫煙についての資料を頂きました。それには、タバコをすった直後（数時間は）に赤ちゃんを抱っこしたり触れる事で呼気や衣服から有害な物質がでているため乳幼児期は影響を特に受けやすく乳幼児期突然死症候群や呼吸器の病将来ガンなどににかかりやすくなるとの事で注意するようにと記載がありました。（産院でもその説明がありました）旦那から義母にタバコは赤ちゃんによくないよ手を洗って赤ちゃんに触ってと言って貰ったのですが、意に介さず聞く耳をもってもらえません。（何年も前から義父や旦那が体に悪いから辞めるように説得しても絶対辞めないと聞き入れないようです。）私たち夫婦自身はタバコの匂いが大嫌いで嫌煙家です。義母はとてもお世話になっているし天真爛漫な人でいい人ではあるので嫌いではありません。なので、とても悩みます。両親はそんな私をわがままだといいます。親の言い分は「お世話になっているのに失礼よ。お義母さんから趣向品を奪うなんて自分勝手でなんて残酷なのかしら。家の父親が赤ちゃんの前でさんざんタバコを吸って大丈夫だったんだから大丈夫だよ。」と言われます。数年間治療が上手く行かず何度も悩み涙し、精神・肉体的苦痛の不妊治療の末やっと授かった子供なので神経質過ぎなのかもしれませんが、タバコをすって子供を抱っこしたり触れたりして欲しくありません。親は不妊治療経験がないのでその苦労は知らないと思います。我が子の事がとても心配なのです。気にしすぎなのでしょうか？

有り難し 22

回答 2

背中に書かれた文字

しょうもない書き出しから始めさせていただきます。私の背中には、「どうぞ声をかけて下さい！」と書かれているのではないか、と思うのです。自分の背中は、自分では見えません。なので、書かれているのではなか、と思うのです。というのも、私は一度外に出ると、ところ構わず、何かしら声をかけられるのです。道案内なんて、しょっちゅうです。視線を合わさないよう下を向いて歩いても、何故か「あの、すみません」と何処からか声が…。でまた、私が断るのが苦手でして…「はい、いいですよ」と言ってしまうのです。道案内の話を持ち出しましたので、道案内を例にすると、その声をかけてきた方がどんな方であれ、何の疑いもなく、その方が「あっ、分かりました！」と言ってくれる場所まで、連れて行ってあげてしまう『癖』がついてしまっていて、自分でも困っています。何故、困っているのかと申しますと、一歩間違えれば、知らず知らずのうちに、犯罪に巻き込まれている可能性がある、というところです。よくよく考えれば、恐い目にも遇ったことがたくさんあるのです。時には、お金を要求されたり等々「困ったなぁ…」「どうしよう…」と思うことも。「あの、すみません」は日本人だけじゃありません、「Excuse me」と外国人からも、しょっちゅう声をかけられるのです。なので、「あ！これは…私の背中に何か貼り紙でもくっついているんだ！どうぞ声をかけて下さいって書かれているだ！」などと思ってしまいます。何か言葉で表すなら「親切丁寧」。良い言葉に聞こえますが、当の本人は自分にホント呆れています。でも、見知らぬ方々との「束の間の触れ合い」は嫌いではありません。とても楽しいです。そこに、困っています。良い意味でも悪い意味でも、本当に根っこから「優柔不断」なんです。そういういう私を見て、その部分において、両親やカウンセラーの方からは「危ういなぁ」と言いわれます。「危険を察知する能力に欠けている可能性がある」とも言われました。自分でも、ネガティブな性格なのかポジティブな性格なのかも、分かりません。何だかこの「ほわ～」っとした「ふわ～」っとした雰囲気みたいなのが漂う(らしい)私は、どうすればいいでしょうか？このままでいいのか、変わらないといけないのか、またまた『煩悩』に迷います。お坊さま、私の背中の貼り紙はいつか剥がれるものでしょうか？

有り難し 10

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実父について

実父の顔も名前も何も知りません。別に興味も無いし、その事を人に数度言ったことがあるんですが複雑...と困惑されるのが分かるし面倒なのでわざわざ言いません。姉にも1度しかあったことがありません。中学生の頃親や祖父母が姉と連絡を取っ手いた事が分かりました。勝手に音信不通でなんのやり取りも無いものと思っていたのでその時はわざわざ私に隠してきた意味は何だ?と疑問に思いましたが姉といってもあったことの無い姉は他人だと思っていたのでそれ以上になにか思うことはありませんでした。その頃一度姉に会いました。姉の年齢もその頃知りました。それまで名前しか知りませんでした。兄弟はいるの?と聞かれる度姉に会うまでは一人っ子と言って、姉に会ってからはどうしようかなと悩み今は姉がいます、と紹介します。姉の年齢を聞かれても誕生日を知らないので今何歳か分からず適当に答えます。親が離婚する子なんてざらにいるし別に珍しい事でも何も不幸なことだとは思いません。母は1人でも私のことをよく見てくれたし再婚してから両親は大切にしてくれましたし。離婚する夫婦は沢山いるんだろうなと思いますけど子供が実親や兄弟の事を何も知らない例ってどのくらい有るんでしょうか。それと普通は実父や姉について知りたい会いたいと思うものなんでしょうか。私はネガのコミュ障で自分にも自信が無いので自分の妹がこんなのだということをなるべく知られたくないので会いたくないです。こういう例ってどのくらいいるんでしょうか。悲観している訳では無いんですが自分の事なので知りたい....っと思っています。拙い文章で失礼しました。宜しければ教えて頂けると幸いです...。よろしくお願いします。

有り難し 14

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彼の全てを受け入れること

初めて利用させていただきます、よろしくお願いします。わたしは現在24歳で約4年付き合ってる25歳の彼氏がいます。2人とも仕事をしており結婚を視野に、同棲も考えているところでした。彼は一年半ほど今の仕事を続けていますが、半年前仕事で集金した約100万円のお金を無くしてしまったそうなんです… すぐ会社や上司の方に報告して相談すれば良かったのですが、自分でなんとかしなければと最近までずっと黙っていたそうです。それが最近本社の方で発覚して、早急に集金分の支払いを命じられたとのことです。しかし彼は一人暮らしで実家からの仕送りは無く、自分の生活で手いっぱいでそんな大金はありません。ご両親にも相談はしたそうですが、お金は出せないとの回答だったそうです。わたしも以前どうしても生活費が足りなくて少しお金を貸したことはありましたが、今回はわたしも助けられないと彼にハッキリ言いました。お金は分割など何かしらの形で必ず払うということで話は進んでいるそうです。彼から話を聞いて正直飽きれましたし、とてもショックでした。約4年付き合って彼の悪いところと思うのは、なんとか自分でできると考えてしまうこと。自分でどうしようも出来なくなるまで問題を抱えて結局周りに迷惑をかけてしまう所です。同棲に向けて2人で貯金を始めていた所でしたし、怒りや悲しみで涙が沢山出てきて気持ちが不安定です。彼は一度転職しており、以前の仕事はあまりの激務で1年ほどで辞めました。いまの仕事はやりがいを感じ、頑張ろう！と思えるようになったそうです。ですがこんな状況になったので仕事を辞め、一旦実家へ帰ってわたしとの今後のためお金をしっかり貯めようと考えてるそうです。彼との将来への不安が大きくなりましたし、別れた方が自分の為かとも思います。こんな問題なので周りにも相談できずとても辛いです。ただ今までの付き合いの中で彼はとても優しい人で助けられたことが沢山ありました。わたしが自分勝手なイライラで八つ当たりしても決して怒らないで責めないでいてくれました。わたしをとても大事にしてくれているのを感じてました。彼は今回のことをとても反省し、今後心配させるようなことはしないと約束してくれました。ただ自分の今後の人生の正しい判断をするため、彼と一緒にいるべきか別れるべきかどうかご意見いただけますでしょうか。

有り難し 26

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2つの事で悩んでいます。

恋愛相談なのですが、家族についても悩んでいるので、2つ相談します。 1つ目は、家族の事です。私は現在、実家暮らしで両親と祖父母と一緒に暮らしています。祖父は病気があるので、祖母と一緒に病気に通っているのですが、高齢な為、車の運転が危なかったり、耳が聞こえない事もあり、以前にも増してとても頑固で融通が利かなく、自分の思い通りです。幼い頃から、祖父母にはかなりお世話になっているし、このように思う事はダメだと分かっていて口には出していませんが、祖父に対して「早く、死んでしまえば良いのに」と思ってしまいます。「人の不幸を願ってはいけない・自分にも返ってくる」と聞きますし、ダメな事という事は理解しているつもりです。でも、そう思ってしまいます。どうすれば、良いのでしょうか。 2つの目は、恋愛相談です。私は、身近な人でない遠い存在の方に片想いをしていて、年の差もあります。ですが、遠い存在であろうと、年の差があろうと、この想いは成就する！と思って、相手の方にアプローチをしたり、自分磨きをしたり、引き寄せ等をしています。成就すると思っているし、まだ年齢的にもそこまで悩む必要はないと思われるかも知れませんが、私は結婚願望があり、付き合うなら結婚前提でお付き合いをしたいと考えています。ですが、最近、この片想いを成就させるか、理想の恋人を願い新たな人に恋をして付き合う方が良いのか、悩んでいます。片想いを成就させたいのに、片想いをしている男性に関する噂、年齢差を気にしてしまって悩んでしまいます。片想いを成就するにしても、理想の恋人を召喚するにしても、どちらも不可能ではないと考えています。色々な事を考え過ぎて、どちらが良いのか、ずっと悩んでしまって、答えが出ても悩むを繰り返しています。私はどうすれば良いのでしょうか。長文になってしまって、すみません。

有り難し 4

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