現在お付き合いをしている５つ下の彼がいます。彼とは付き合って1年が経とうとしており、結婚も考えております。付き合い当初、相手が私かはわかりませんが、結婚については考えていると聞いておりました。この一年で結婚を思わす話は何度かしましたが、彼からそれに対しての応えはありません。例えば家族映画を観終わった後、感想を聞かれ、家族が欲しくなる映画だった、とメールしたり、彼の誕生日に今年は二人のことも考えていかなきゃいけない年になるね、とメールしてもその内容には触れてこず、次の日に寝てたとの返事だけでした。彼は私との結婚について考えてくれてないように思います。私も30半ばになるので、子供のことを考えると早く結婚したいです。でも彼が私の気持ちに応えてくれる自信も現段階ではありません。 でもダラダラと付き合っていつの間にか結婚もなく時が経つのも嫌です。かといって別れて新たな出会いがあるのかと考えても出会える自信もないです。毎日同じことばかり悩んで考えててしまいます。答えが出ません。どうすべきでしょうか？
高野山の真言宗の僧侶に質問です 高野山で オンゼンバラシャレンダラヤソワカ という御真言を聞いたのですが、何の御真言でしょうか？ そして、これは正確な発音・読み方でしょうか？
初めまして。 初めて質問させていただきます。 今までいくつかの職場で働き、その都度いろいろな人間関係の中で嫌な思いもして来ましたが、仕事と思って割りきってどうにかやってきました。 以前いた所では、自信もなくし立ち直れなくなり死にたいとも思いました。 今年からまた新しい職場になり、新しい人間関係もできたのですが、現在あまり上手くいっていない状態です。特定の人で、私情もはいっているのですが、やはり仕事なので普通にしなければいけないと思っているのですが、相手の態度があまりにひどく、気にしないようにしていますが、やはりどうしても気になってしまいます。 ストレスで腹痛や頭痛なども感じることがあります。以前の職場でも同じようなことがあり、トラウマになっています。 仕事をやめようとは思っていませんが、やはり人として自分だけあからさまに態度を変えられると正直とても辛いです…。 相手を変えることはできないので、やはり割りきって私が我慢していくべきなのでしょうか…？
私の学生時代の友人が数年前から精神を病んでいるんです。 最近症状が酷くなってきてる感じがしています。 私は家庭もあり仕事も持っており週1もしくは週2のオフの日は仕事の日に出来ていないことや外に出かけるなどリフレッシュする時間となっています。 でも、数ヶ月前からその友人から固定の曜日のオフの日に毎回電話がかかってきます。 きまって友人はお酒を飲んで呂律が回らない口調で昔の話を語ったりちょっと理解できないようなことを言ったり彼女が思いつくまま語るのを聞くことになります。 とても長く話すので2、3時間電話に時間が取られてしまいます。 今はその電話がちょっとしんどくなってきました。 何を言っても前向きに考えることが出来ないらしく友人には申し訳ないと思うのですが、ネガティヴな言葉やマイナスな思考の会話を数時間聞いているのがとても重たく感じてしまうのです。 病気だから前向きな思考にならないのだろうけど、外出先で電話で長く話せない時など断りを入れると泣かれたりすることもあってどうしていいのか分からなくなります。 彼女をほっておけないと思う気持ちと付き合いきれないと思ってしまう気持ちが私の中にあるのです。 私は医師ではないから彼女の病気を治すことはできないけれど彼女の話を聞くことなら出来るけど聞くことがしんどく感じてしまうのも正直な気持ちです・・・。 こんな気持ちをどうしたらいいんだろうと持て余しています。 助けになりたい気持ちと一向に回復の兆しのない友人から解放されたいと思ってしまう気持ち。 どうかこのような私の気持ちに何かお言葉を頂けないでしょうか。 とてもかなしいような気持ちです。
私の息子ですが、発達障害があります。本人の頑張りや周囲の友達に恵まれたので、いろいろなつまずきもありながら、無事高校を卒業し、一般企業に就職。一人暮らしをしています。 2年目に入り、最近、仕事を辞めたいと訴えてきました。話を聞くと、仕事内容よりも人間関係で悩みがあるようです。直属の上司が法事と嘘を言って休んだりして人間的に大嫌いなのだそうです。(そんな小さな事が沢山積み重なっていったようです) 息子は、性格的に融通が利かず、曲がった事が大嫌いで、気持ちが態度に出やすいので、一度嫌いだと思うと、相手にあからさまにわかるぐらい態度が悪くなるのが想像できてしまうものですから、尚更、上司に悪い印象を与えていると思われます。 私の母(息子の祖母) や弟(叔父)は、あんな良い企業は絶対にもう入れないのだから、絶対に辞めるなと頭ごなしに怒ってました。私まで辞めるなと言ってしまったら、彼の逃げ道が無くなってしまいそうで、辞めてもいいけど2～3か月は無収入でも暮らせるぐらいの貯金しなくちゃダメだよと伝えました。 あまり怒りつけても、励ましても息子を追い詰めてしまいそうで、上手な関わり方を模索中です。何処にいっても多かれ少なかれ人間関係では悩む事です。出来れば今の職場で上手に距離の取り方を学んで欲しいとは思っていますが…。 息子との関わり方や言葉掛けのアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。長文、失礼いたしました。
私は、小さい頃から親が大嫌いです。 母は、とても神経質で私の行動を縛り、言うことを聞かないとリモコンで叩かれたり、怒鳴られたりします。生まなきゃ良かったなど言われたこともあります。 父は、よく遊んでくれて私は１度も怒られたことはありませんでした。 両親は仲が悪く喧嘩しているところしかみたことがありませんでした。 小学生低学年のころ両親は離婚し 母は、私にどちらに付いていくか聞きました 私は父を選び、姉は母を選びましたが 何がなんだか分からぬうちに結局母に引き取られました。 それからは常に母の機嫌を損ねないように、私を偽って生きてきました。 人と接するのも苦手になりました。 早く自立して縁を切ることが目標でした。 進学のために県外に出る際にお金が必要だったため、何年かぶりに父に会いました。 私は父のことの方が好きでしたが母に「あんたの誕生日におめでとうの一言もないのにローンの連絡だけは必ずしてくる。県外に出ると養育費増やさないといけなくなるから県内に居ろって言ってるよ」と聞かされたとき 父は私のことはどうでも良かったんだなあとそのとき実感しました。 小さい頃から自分を偽って生きてきました 楽観的で悩みがなくて頼れる というキャラで頑張ってきました。大学に進学してからは、友達は居るのですが、「今日は足痛いからお母さんに迎え来てもらおう」とか「この授業寝るからあとでノート貸して」とか甘えきってる感じでいつもイライラしてしまいます。 キャラがあるので、出来るだけ笑顔で分かったと言うのですが納得がいかないです。 学校でイライラして帰ってくると 母から毎日のように電話があってそれでまたイライラします 一人で落ち着くといつのまにか涙が出てしまいます なんでこんなに偽ってるんだろう 本音を言えないんだろう なんで人がこわいんだろう 死にたい消えたい って考えて 朝が来たらまたキャラを作って学校へいきます 人と接する仕事の専攻をしていて正直卒業できる気もしません。人が怖いです。でもそんなこと誰にも言えません 消えてしまえばすべて解決するんじゃないかって思ってます。 自分にも非があるのは分かっていますし、逃げても仕方ないと思っているのですがもう限界です。 はじめて本音をかいたので 長く読みにくい文章になってしまいました 私はどうしたらよいのでしょうか？
私は大学生です。 将来的に結婚して幸せになりたいのですが、知人にそのことを言うと 「結婚はできるけどすぐ離婚しそう」 「お前と結婚すると思ったことすぐ口にするし疲れそう」 「結婚しても10～20歳離れた人じゃないと無理、5歳前後は続かないよ」 等々言われます。言った方々は15歳以上年が離れ、結婚している人達です。同年代の方々はそういったことを意識する年代なのか否定的なことは言いません。 容姿は悪くはないのか男性から告白して頂いたり、知らない人から突然ラブレターを頂いたりします。10歳以上年の離れた男性を恋愛対象にみれません。 彼氏は3年程居なく、今まで付き合った数は3人です。最もお付き合いが続いた人は初めて付き合った方で1年半ですが、最後の半年は喧嘩ばかりでした。両親は離婚し、また祖父母も離婚しているので離婚する運命の一族なのかもしれません。 こんな私ですがどうすれば離婚などなく、夫婦円満で幸せな結婚をできるでしょうか？昨日友人の54歳の妻帯者に「お前は結婚は無理」とはっきりと言われ不安でしょうがありません。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 初めてメールします。 人付き合いは良い方で、友達が昔はいっぱいいたり、結婚式を誰かが挙げたら、必ず歌ってくれ、友人代表のスピーチしてくれ、等々どれだけやったかわかりません。 でも、プロフィールの通り、周りの皆が結婚し 子供ができ、忙しくなると、簡単に、本当に簡単に、人を切る。 ヤクザみたいな人にからまれて、助けを乞うために必死で向かった場所も友達の勤め先で、その時友達が電話の受話器上げて、営業妨害だからと、警察に連絡しようとしたので、帰りました。 僕にはもう友達は一人しか居ません。 一生続けていきたいですが、20年、30年付き合っても簡単に消えちゃう人も居るので、いつか、消えてしまうと怖い所もある。 私は未年で、別れた両親の父親方の方に遊びに行った時、大日如来のカード？みたいな金色のカード状のモノをずっと10年近く財布に入れてます。 で、やっと質問なんですが、自傷行為をずっと続けて来たので、そんなのは知れてる。 守り神？の大日如来を背中に入れました。 痛かったです、ものすごく。 今後、何があっても耐えれる気がします。 でも、誰にもこの事は言えません。 人は必ずいつか死ぬ。 それは、今日ではダメでしょうか？
嫌な思いをしたので次に活かしたい、でもずっと嫌な気持ちが忘れられなくてつらい、かと言ってケロリと忘れてしまうのも悔しいです。嫌な記憶は糧とせず、忘れるほうが良いのでしょうか。 バイト先で男性社員(50代)からセクハラを受け、店長(40代男性)に相談したところ、「おっさんじゃなくて俺にしなよ(以下デートの誘い)」と予想外の追いうちをかけられました。 50代社員は一度きりでしたが、店長は 「どんなに年が離れていても、魅力がある女性なら興奮する」 「襟の開いた服のほうが胸元が綺麗に見えるよ。似合う服をプレゼントするね」 など、社長から注意されても懲りずに送ってきました。 仕事中の店長はとても事務的な態度で接してきたので業務には支障がなかったのですが、私は店長の顔を見るだけで気分が悪くなり、バイトを辞めてしまいました。 春から内定をいただいた会社に勤めるので、この経験を活かして次はもっとうまく立ち回れるようになりたいです。 しかし、半年経っても気持ち悪さが鮮明に蘇ってきて、思い出すたびに気分が落ち込みます。 嫌な記憶とうまく付き合っていく方法を教えてください。
わたしは今まで生きてきてほんとうに分かり合える人は一人もいませんでした。 なぜかいつも一人になってしまうんです。 いつも貧乏くじをひくタイプの人間です。 なぜか大役を任されてしまったりみんなが嫌がることをくじで引き当ててしまいリーダーになってしまったり… みんなからは○○さんに任せておけば安心だね！と言われるようになりますます優等生タイプに見られるようになりました。そのせいもあり、 人からよく見られたい、楽しませてあげたい、すきになってほしいという思いの強さからかいつもビクビクしながらそして、イメージを壊さないように細心の注意を払いながら人と接してきました。 なのに最初はみんなから慕われていても時間が経つと離れていってしまう… なんだか疲れてしまいました。 わたしの何が悪いのか… 楽しそうにしている人たちをみるとほんとうに胸が苦しくなります。 わたしはこれからも分かり合える人もなく孤独に暮らしていく事になるのでしょうか… 孤独なのにいつも貧乏くじをひく羽目になるのでしょうか…
家族が旦那以外病気持ちになりました。 最初は、真ん中の子が産まれてすぐに見つかりました。背骨が奇形でした。 次は下の子が小学生に入る前の検診で、片方だけの難聴が見つかりました。聞こえにくいって言う時もあったので、保育園入る前から耳鼻科に連れてってましたが、その時は病院では聞こえていると言われていて、いつ聞こえなくなったのかわからずで… 次は私がリウマチになりました。今は薬のおかげで症状はないです。 最後に上の子が、２ヶ月前から耳下腺が腫れて色んな検査をしたのですが、原因不明でした。 それが一昨日、シェーグレン症候群という膠原病の一種ということがわかりました。 みんなが治らない病気…とてもショックで。 自分はともかく、３人とも子供がなるのが… 友達から家族が病気になるのは、お墓参りや供養をしてないからと言われました。 それと今年は旦那と上の子が前厄です。 やはり、厄年には何か起こると聞きます。 お墓や仏壇は、まだ旦那の母が若いので任せてる状態です。 もし、お墓参りや供養、厄年が関係あるのでしょうか？関係あるならやり方など教えて下さい。 よろしくお願いいたします。
私の父は幼稚園のとき家をでていきました。 ３年前、その父が保証人になってくれたのですが「保証人になったからいつかばれるけん…」と実は子供が２人いて再婚していると聞かされました。 その時は驚きや憤り、悲しみなど複雑な気持ちで涙が溢れそうになるのを必死に我慢していました。 しかし父は自慢のように子供の話をしたり、家族が実家に帰って誰も居ないときに新居に私を連れていったり、奥さんがいながらも彼女がいることを楽しそう話しました。いつも父がそのことを話すのは家族の中でも私だけです。最近ではまた１人子供ができたと聞きました。 今までは嫌われるのが嫌で笑顔で関わるようにしていましたが今では気持ちが複雑です… 結局想っていたのは私だけで父にとってはどうでもいい存在だったのだと思うようになり今後どのように父と接していけばよいのかわからなくなってしまいました。 今後も笑顔で接するか悲しみを抑えて父とはもう会わないでおくべきか… どうかアドバイスをよろしくお願いします。
初めての質問失礼致します。 拙い文章で長文となってしまうかもしれませんが、回答いただければ幸いです。 私は自分の職場で一昨年父を看取りました。 精神障害をもった父で事故なのか自殺なのかわからない状態で病院に運ばれました。 亡くなってから１年くらいは何とか普通に生活していましたが、仕事の関係でカルテを読まなければならない機会があったのです。 そこに事故当時に私や家族がどういう状況だったのかということが詳細に書いてあり、事故当時のことが今起きているかのようなフラッシュバックが起こるようになってしまいました。 職場に居ること自体ストレスになってしまい、半年頑張りましたが、仕事をしてる時でも突然父のことを思い出して泣き出してしまったり、体調を崩してしまったので情けないですが退職を考えています。 また、、職場自体赤字で残業をしても残業代がつかないというブラックな状態になってしまったのでついていけないということも退職を考えざるを得ない理由の一つです。 私は今、現在心療内科にも通院していますが、医師にもうつ病すれすれの状態で頑張っている状態と言われました。 幸い、フラッシュバックをすることがなければ普通に生活できますが今の死の現場に居るのは非常に大きなストレスなので今の職場には長くいない方が良いとも言われています。 幸いにして２、３年くらいは余裕で暮らしていけるくらいのお金は手元にありますが、これからの人生をどう暮らしていけば良いのか途方に暮れています。何だか生きることに疲れてしまいました。 思い出すことと退職後、大したスキルももっていないのでこれからどうやって生活していこうかと不安でたまらなくなり、私も死んでこんな記憶を思い出さずに楽になりたい、といつも考えてしまいます。 残された家族のことを思うと非常にショックを受けると思うのでそれをせずに何とか生きている状態ですが死の誘惑は常にあり、毎日気力を使ってなんとかそれに打ち勝っています。 こんな私はどうしたらもう少し前向きにきちんと現実を見据えて適格な行動を取って生きていけるようになるでしょうか。 何かアドバイスいただければ嬉しく思います。 長文ですが、目をとおしていただきありがとうございました。感謝いたします。
昨日 自分の説明不足からか 苦情の問い合わせがあり その方が不満を抱えている 今後、その様な説明はしな いで下さいと一方的に注意 を受けました。 自分の対応の悪さから 説明が上手くないからと 様々あると思いますが 顔もわからない行政の方から 一方的な苦情？指導に とてもショックですし 自分が対応した方に不快な おもいを与えた事に気づかず にいた事にも申し訳ないと思い これからはじゅうぶんに気をつ けなければと思う反面 今回の事を消化出来ず 仕事を続けていこうという気持 ちに切り替えられないでいます。 よろしくお願いします。
彼氏に、ブスとかきしょいとかよく言われます。 どうしてそんな風に言うのかわからないし、そんな時どう対応していいかわからず、ショックでなにも手につかなくなり彼氏会話もしたくなくなります。 ケンカの時だけですが、殺したろかとか出ていけと言って、本当に私が出て行くと鍵を閉めてしまいます。 私は元旦那の時もそうでしたが、男の人をイライラさせてしまう所があるみたいです。 その原因は分かっています。 母親によく、お前は言ってることは正しいけど、それを押し付けがましく言ってもあかん！と注意されます。 私は、自分の気持ちを分かって欲しくて口に出して言っているのですが、パートナーをイライラさせて、物に当たらせてしまい、私は怖くなって殻にこもってしまいます。
お世話になります。 わたしは物事をはっきり言ってしまう方だと思うのですが、 逆に他人から強く何か言われたりすると、頭がスッと白くなってしまい、 どんな些細なひと言でもずっと気にして勝手に暗い気持ちになってしまいます。 自分勝手ですよね… 物事をはっきり言いつつもお礼や気遣いは忘れず伝えていますが、これも相手から嫌なことを言われないために、悪意を向けられないようにする自己防衛だと感じます。 今も取引先の人に思いがけず言われてしまったひと言をずっと引きずっています。 （内容はほんとに軽微なこと） 思い出しそうになると「違うこと考えよ！」と振り切るようにはしているのですが、 気がつくとまたもやもやしています。 どうしたら嫌なことを言われても気にせずいられるように、また気にしてしまってもすぐ忘れてしまえるようになるのでしょうか？ あれこれ気にしすぎて会社もしんどいです。 お忙しいところ申し訳ありませんが、 ご回答のほどどうぞよろしくお願いいたします。
私は職場恋愛し、昨年結婚、子供も産まれました。 子供が産まれて約2カ月後、旦那が不倫していたことに気づきました。 その相手は同じ会社の上司。私自身も仲良くさせてもらってました。なぜ気づいたかとゆうと、旦那の携帯を見て、いかがわしい内容と、画像があったからです。 その日のうちに荷物をまとめ、子供を連れて実家に帰りました。旦那と不倫相手に連絡を取るも、不倫相手は一切返信なし。旦那も謝罪も弁明もありませんでした。 離婚する気はなく、許す前提で旦那と話し、思ったことを全て話したつもりでした。 5カ月たった今、毎日のようにフラッシュバック、怒りがふつふつと込み上げ、涙すらで出ない毎日を送っています。 今となっては不倫相手に制裁するべきであったと、後悔しかありません。 県外で暮らしているため、こうゆう話を気兼ねなく話せる相手がいません。精神科に行ってみようとも考えてますが、行く勇気すらありません。 いっそ自殺できればどれだけ楽になれるか。 今からでも不倫相手に思いの糧を話すべきでしょうか？
はじめまして。バツイチ、子持ちでこの年になっての恋愛でどうしたらいいのか気持ちの持っていき方がわかりません。 私には、2年半お付き合いした13こ下の彼がいましたが、つい先日私の方から別れを告げました。彼の事は大好きですが、まだ若く将来ある彼の事、私の娘の事などトータル的に考え別れた方がいいと思い凄く悩んだ末の決断でした。 ですが、別れた後ものすごく後悔し、日々の生活も、仕事も手につかない状態になり、もう二度と連絡をとらないと覚悟を決めていたはずなのに、私の方から連絡をとり、よりを戻したいと身勝手なお願いを彼にしました。 彼は別れる時、もの凄く真剣に考えて私の覚悟を受けいれとても辛い思いをしたと、言っていましたが、よりを戻してほしいと言う私のお願いには答えてもらえませんでした。今でも私の事は大好きで今まで通りご飯に行ったり遊びに行ったりして繋がってはいたいし、めんどうも見ていきたいが、よりは戻さない。と。理由を聞くと私の嫉妬と束縛がキツかったとの事。もっと自由になりたい、、と。 今は、他に彼女とか、将来誰かと結婚とか考えていない。なるようになる、、と 楽天的な考えのかれです。 私は、そばにいれるのであれば恋人でなくてもいいと思い彼の言うとおりにしました。 それからも毎日LINEして休みが合えばご飯に行ったりしています。※体の関係はありません。 私が辛いと言うと、ずっとそばにいたらいい、とか。 ずっと僕の支えになって、、とか。ずっと一緒にいてもいいようなことをいったりもします。 ですが最近本当にこれでいいのか、わからなくなっています。。 恋人ではないとはいえ、好き、と言ってもらえていたが、本当は好きではないんじゃないか、、そばにいてくれているのも私への同情からではないのか、、 そもそもこんな関係どうなのか、、 私は彼の言葉に甘えこのまま彼のそばにいてもいいものなのでしょうか。 それとも、この関係をきっぱりと断ち切って新たな道を歩くべきなのか、、、 長くなり、また文章もよくわからない感じになり申し訳ありません。 どうか、ご回答よろしくお願いいたします。
私は今、勤めている職場の上司に恋をしています。 その方は、わたしより15も年上ではあるのですが、頭もよくすごくスマートな方なんです(もちろん独身なのですが)。 好きになったきっかけが、私が今の会社に就職する際に問い合わせの時点から世話をしてくださって、入った後も様々なことで相談に乗ってくださったり、また、面白い話とかいろんなことをしてくださる、というところで好きになりました。もちろん、かっこいいんです。 なんとか仲良くなろうとメールアドレスを手に入れて、職場でもたくさん話をしようと試みているのですが、メールは必要以外返信をしない(誰にでもらしい)らしく、また、職場で時間外や昼休みに何か話そうとしても、周りに人がいてなかなかうまく話せません。 そして、休日でも仕事をするような方で、プライベートが謎な状態です。 1度、もしもの話で年下の私ぐらいの人とはどうです？と恋愛の話を振ってみたら、もっと近い歳の人とにしたら？とか、こんなおじさんじゃ…とかみたいなことを話していたことがありました。 このような状態の時って、どうやってアプローチをしていいものなのでしょうか？ ちなみに、バレンタインにはチョコを渡す予定ではあります。 うまくまとまっていなかったらすみません。 よかったら回答をよろしくお願いします。
中学生の息子は、つい余計なことを言って敵をつくるタイプです。だから仲間と言える友達がいません。いじめとまではいきませんがバカ、死ね、ウザイの言葉を浴びせられることもあります。変に真面目なところがあり、ずるい人が許せず口で攻撃したりするので、孤独になることもあります。担任の先生は優しい子ですよと言ってくれます。家では人をねたむようなことを言ったり、自分は努力もしないのに、どうせ俺なんかスポーツもできないし、顔も不細工だし、という、ダメっぷりです。時に、いろんなアドバイスもしますが、めんどくさがりで努力が嫌いな性格はどうにも変えようがありません。これからいろいろ経験して自分の人生の為に努力のできる人間になってほしいと思っていますが、息子がいつか目覚める時が来るのか、何かきっかけになる言葉なり場所なりあたえるべきなのか、不安になります。こんな息子と心配する母親の私をどう思われますか？意見をお聞かせ下さい。
有り難し 10
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