問答一覧

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記憶を取り戻すたびに辛くなる。家族関係

それまでは、母親と兄弟とは少なくとも仲良かったはずでした。中学から高校生までは父親から性的虐待を受け、でも母親が調子が悪かったから父親に逆ギレされてしまい、それで流され終了。当初から解離症状があったんでしょう、そんなことを忘れていたんです。 7年前、私はそんな解離を抱えながら短時間ですが働き始め、同時期に母親の調子が悪化、家事を任されることになるのですがうまく行かず、ADHDと解離のせいだと今はわかるのですが、それで暴言を受け始め自殺を考えるようになります。当時の友達に止められ、そんな暴言を吐くとか死にたいって言うと首を絞められる？余りにも酷すぎると19くらいの私に、家出の計画を一緒に考えてくれていましたが見つかってしまい、夜中からお昼までボコボコに殴られます。そして悪口を書かれていたショックで母親は私の目の前でぬいぐるみを一つ燃やし、それを私に抱かせて服毒自殺をやり、父親が発見し病院へ搬送され今も元気です。そして5年前、父親の4回目か5回目の不倫が分かり、私は7年前から母親を自殺に追いやった加害者として償ってきたつもりでした。だから父親の不倫が母親のDVから逃げるためだったことも、母親から父親への暴言暴力の記憶を封鎖していました。父親を悪者に仕立て上げ、母親の忠犬になることを私は生きがいとしていたのです。そして父親が逃げ、攻撃対象は私に変わり、7年前の暴言について現在の不平不満について何度も暴力と暴言をふるわれても、一緒に居ました。罪を償うことが生きることなのだと思っていました。お金が無くなり、私もボロボロでしたが働く事になりました。そこで友達が出来て、初めて自分の親はおかしいの？と考えるようになります。暴力と暴言がエスカレート、ストレスが体に出始めシェルターを紹介されます。荷造りは友達の家でさせて貰い、その日はそこで宿泊、大きな荷物に大切なぬいぐるみを入れていました。そのぬいぐるみの中には母親との思い出の品もあるのですが、もう解離で飛んでいた暴言と暴力の数々を思い出してしまい、出る直前までは和解がいつか出来ると安易に考えてました。でも、母も私ももう無理だと思います。記憶を取り戻したら、母の私への愛情は有償の物だと気づいたから。母との思い出の品、どうするべきなのでしょう。普通はどうなのでしょうか?色んな意見を聞きたいです

有り難し 8

回答 1

相手も許せないし自分も許せない

こんにちは、まるといいます。私は今、トラウマに悩んでいます。小学校からいじめにあい、心に深い傷を負いました。中学もいじめにあい、苦しかったです。中学の途中で、転校したのですが、本当は学校にはもう行きたくありませんでした。新しい中学校で、はじめはうまくいっていたのですが、私の心が病んでいたせいもあるのですが、嘘をたくさんつくようになり、うまくいかなくなりました。周りからは上から目線だともいわれました。当時私は自分は普通に接しているだけだ。皆心の中では、言っていることと逆なことを思ってるくせに、なんで私だけが、避けられなきゃいけないんだと思っていました。そして、周りが私の心のうちを理解し、私を馬鹿にするのをやめれば、私は幸せになれると思っていました。どんどん状況は、悪くなり、人ははなれ、ひとりぼっちに。そして高校で中退、一度大学にいったのですが、心が苦しくなり、入院。大学もやめてしまいました。そして、病院からは　発達障害と統合失調症といわれ、今は、病院に通いながらデイケアにも通っています。私は、小学校、中学校、高校、その当時のことをどうしても許せません。自分がしたことも許せないのですが、周りが私にしたこともゆるせないのです。トラウマが頭をかけ巡る日々で、そのたびに「うざい」「私なんてにしねばいい」といってしまいます。また日によって自信過多の日もあれば、一切自信がなくなり後悔や自分への怒りで、苦しくなる日もあります。嘘なんてつきたくない。でも小学校でも中学校でも、正直にいきていたらいじめられた。勉強もできなくて、やってもついていけなかった。転校した先でも、私以外の子がいじめられていて、いじめのない世界なんてないんだと思った。素直に生きる価値なんてない。真実をいっても咎められるだけ。ならもう心にもないことをいってやろう。お前たちが私をそうした。でも自分が悪いのも知っている。罪は、彼らだけにあるわけではない。私にもある。だから私も彼らも死ぬのが公平な方法。でもそんなことしたくない。生きていたい。彼らにも生きてほしい。そんな相反する思いが頭をめぐり、毎日が辛いです。相手も許し、自分もゆるす。何かお知恵をいただけないでしょうか？色々おこがましい部分はあると思いますがよろしくお願い致します

有り難し 9

回答 1

後悔の苦しみ

私は今まで不倫をしていました。終わりにして主人に許してもらいましたが、その相手から主人の会社にバラすと脅迫メールがきて動揺してしまいました。最初に主人に話したのは過去の一部。脅迫されてたことと、今までの全て話したところ〔過去に3人と浮気をした〕ずっと許すと言ってくれていた主人が分からなくなったと言っています。当たり前です。私は別れることが主人の為だと思い伝えましたが、子供の進学などあって主人も判断できないんだと思います。少し考えたいと。それまでは今まで通り普通にしていてくれと。こんな私が生きていく資格は無いと思いますが、死ぬ勇気も無く、それで余計に主人や子供達を苦しめると思い、どうしていいのか分からなくなっております。主人はすごくよく出来た人です。そんな人を苦しめている自分が許せず、どうしたらいいのか助言いただきたいです。

有り難し 69

回答 3

2022/04/21

死亡した小学生について

この度はよろしくお願いします。早速で失礼します。昨日家の近くで小学生が車と衝突して亡くなるというとても悲しく痛ましい事故がありました。近所の方に近くに住む小学生らしいよ。と最初お話を伺いました。話しは変わりますが私の長男が近所の同級生にイジメを小学1年生から小学6年生までイジメをうけていました。そのお母さんにも「仲間外れにしちゃいな。遊んじゃだめだよ。」と言われていました。中学は息子は受験をし中高一貫校に進学、その子は近所の中学校に行きました。でも会えばニヤニヤしながら睨む我が家の前を通るとニヤニヤしながら家の中を見るといった何とも言えない行動をされ続けていました。その子の弟が今小学生なので、事故の話しを聞いた時に思わず「あの家の弟だったらいいのに。死ねばいいのに」と言ってしまいました。聞いていた息子は「ママ、さすがにそれはダメ。謝りな。本当に死んだらどうするの？」と言われましたが「別にいいよ」と言ってしまいました。そして、今朝のニュースで死亡したと、そして名前を聞いた時にその弟さんでした。私は、本当にショックで私が悪いんだ。どうしよう。私が言ったからだ。言霊だ。どうしよう。ととてもとても申し訳ない気持ちと悲しい気持ちと反省の気持ちと、ただただ悲しくなりました。イジメは抜きに同じ親として、子供を突然失った悲しみ、言葉では言い表せない絶望。信じらません。本当になんて発言をしたのか、そして、何て事を思ってしまったのか。申し訳なく申し訳なく、気持ちが張り裂けそうです。謝っても謝っても許される事ではないのは分かってます。お願いします、私はどうしたらいいでしょうか？教えてください。本当にどうしたらいいのか。助けて下さい。本当にごめんなさい。お願いします。

有り難し 15

回答 1

2022/07/13

亡父の死期を早めたかもしれません。

お釈迦様に料理を供して、結果的に死に至らしめてしまったチュンダの話。チュンダはその後、どうなってしまったのでしょうか？自分と重ね合わせて考えてしまいます。神経難病で長い闘病の末、８９歳で亡くなった父親。ほぼ末期に近いと医師からは言われ、せめて自分に何が出来るか考えて、父の大好きなコーヒーを許可を得て持っていくことにしました。１０日程経って、ある日突然父が腹痛と嘔吐を訴え、吐血をし、それを誤嚥したことがきっかけでみるみる容態が悪化、１か月余で亡くなりました。仕事をしながらの介護・入院・看取り・葬送、その後の諸々と振り返る余裕もなく時は過ぎましたが、少し振り返れるようになった今になって気づいたことがあります。吐血をした前の日、いつもの通り仕事帰りに病院に行き、夕食介助の後、私は父に持ち込んだインスタントコーヒーをトロミをつけて飲ませました。父はあまり声が出なくなったのに、「あぁ、コーヒーはやっぱり美味しいなぁ」とその時はハッキリ言いました。それが本当に美味しそうだったので、今もありありと思い出します。そして、翌日の昼頃に腹痛と嘔吐を訴え吐血したのですが、あのコーヒーがその原因ではなかったかと。会社で私も飲んでいたインスタントコーヒーを夕方ポットに作って持って行ったのですが、そのインスタントコーヒーは何か月も前に開封したものでした。健康体の私には特に差支えはなくても、父の弱った体には酸化したコーヒーが害があったのではないかと。内視鏡検査も出来ない全身状態で、原因を特定できなかったのですが、一日でも長く生きて欲しいと心から願っていたのに、私が父の命を縮めてしまったのではないかと。取り返しがつかないだけに苦しいです。こんな罪を背負って、生きていっていいのかと思います。私が死んで詫びたところで、どうにもならなのは承知です。救いが欲しくて、読んだ仏教の本の中に、チュンダのことが書かれていました。チュンダは自分のせいでお釈迦様が亡くなったと、苦しみ続けてそれでも尚生きたのでしょうか？私はどう償えばいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

自分が生きていていいのか不安になります

初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。世の中には競争が溢れていて、必然的に勝者と敗者が生まれています。それが本当に正しいのか、私には分からないのです。むしろ、よろしくないのでは、と思っています。しかしそれでは社会で生きていけそうもなく、どうすればいいのか途方に暮れています。約10年前から、「私のやっている事は、結局は他人を踏みにじっているだけのではないか」「（間接的にとはいえ）自分の欲望の為だけに他人を貶めているのではないか」と疑問に思い始めて、私は競争の中に身を置く事を嫌いになってしまいました。生存のための競争は生き物の当然の本能です。でも、理性を備えた人間が、あくまでそれに従ったままなのはおかしいと思ってしまう自分も居て、自分はおかしいのでは、と思ってしまいます。社会に居る人間は、皆これを受け入れて、日々生活しているのだろうと思います。しかし、これをおかしいと思ってしまう自分は、この現代社会において、「生きる」という価値があるとは、私には思えないのです。「こんな事をしたくはなかった」と方便を垂れて、誰かの生きる場所を奪い、絶望の淵へ落とす。その責任と罪の意識を贖える程、私に何かを成す才能はありませんし、居場所を奪ってしまった誰かに報いる事もできません。そもそも、私が優劣を付けて踏み台にしてきた人間に、私が踏み台にしていい理由はなかったように思えます。彼らもまた一人一人尊ばれるべき人間の筈で、能力の差は虐げてもよいという理由にはならないと思っています。結果、私は社会に馴染む事も出来ず、親に生活を援助してもらうような有様です。情けないとは思いつつも身動きが取れず、どうすればよいのか分かりません。自分の行為が、自分が生きる事が誰かを苦しめるだけなら、私はいない方がいいのでしょうか。良い解決法はありますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

生き物の殺生について

こんにちは。私は以前小さなパン屋さんで焼成を担当しており、毎日パンを焼く仕事をしていました。全てのパンにイーストを使用しています。毎日働いているうちに仏教への関心が強くなり、私は大量のパン酵母を焼き殺しているんだと考えるようになりました。酵母がいきいきとするように保湿をして暖かくしてエサとなる糖分を与えて十分に分裂したあと熱い窯で一気に焼き殺してしまうことに強い罪悪感を感じるようになりました。パンを買ってお客様に喜んでいただける職業はとても素敵だと思います。ですが、それ以上に自分が担当している焼く仕事は罪の重いものだと感じるようになり、心の中で葛藤していました。これが原因ではないのですが転職し今は全く生き物を殺さない仕事に就いています。この心の葛藤を抱えたままですが今も生活しています。最近では、リアルファーに対する嫌悪感が出てきてしまいました。動物の毛皮や皮革を剥ぎ取ってしまうなんて酷いと思いました。理想では動物実験をしていない薬や合皮を使って生活したいと考えています。避けていても自分の手の及ばないどこかで犠牲になる生き物が出てしまうのは仕方ないと考えています。自分の出来る範囲で皮革製品は使わないようにしていますが、最近プレゼントに牛革のパスケースを頂きました。避けていたのですが使わざるを得ません。頂いたことには感謝しています。牛革は肉の副産物だから気にすることはない。という意見を聞いたことがありますが、矛盾しているのでは？と思います。無駄なく使うことは理にかなっていますがお坊さんのご意見はどうでしょうか…？それとまた似たような感じになってしまいますが、カビの殺菌スプレーを使うことにも少し抵抗があります。水回りを不衛生にしていてはそのうち健康に影響が出てきてしまいますしある程度は使用しないといけません。毎日のことなので毎日悩んでしまいます。お坊さんでもこのような殺菌スプレーを使うことはあるのでしょうか？また、使うことに対する考えをお聞かせいただけたらと思います。ながい文書になってしまい、すみませんでした。ご回答よろしくお願い申し上げます。

有り難し 62

回答 4

2022/08/17

嫌な事が忘れられない

悲しかったこと、傷付いたこと、そしてその相手のことを忘れられません。相手は人達は既に私の事など忘れて、楽しく過ごしていると思います。そもそも私の事がどうでもいいから傷付けるような事をしたのだと思いますし、過去の傷に執着して被害者ぶっているようで恥ずかしいのですが、悔しさや悲しさや恨みの気持ちがどうしても頭にこびり付いて離れません。世界は簡単に人を傷付けて、踏み台にして、切り捨てていける人だけが幸せになるように出来ているんでしょうか。できる事なら、自分を傷付けてきた相手を見返すほど幸せになりたいです。でも私が幸せだろうが死んでしまおうが、相手には何の影響も与えないのだ、痛くも痒くもないのだと思うと、1人で過去の記憶と戦っている自分が惨めに思えます。このまま辛い気持ちに埋もれて生きるのは辛いです。誰からも選ばれない自分が恥ずかしいです。

有り難し 29

回答 1

中絶した子

私が31才の時に当時の旦那の子供を中絶しました。理由は旦那に借金があり、子供より金の方が大事だと言われました。今考えれば、そんな事を言う男とはさっさと別れてしまえば良かったんでしょうが、そのまま結婚生活を続けたのです。結果流産を繰り返し、数える事5回。中絶した子が怒っているんだと思いました。もう性別も分かる程大きくなってからの中絶でした（女の子）。そして2008年妊娠した事が分かったのですが、さすがに6回目ともなると、またダメになるかもしれないと思うと怖くて病院には行けませんでした。ところがお腹の中で動いていて、慌てて病院に行きました。（産婦人科の先生にすごく怒られました）ですが、高齢出産に入ってしまったせいなのか、妊娠中毒症になってしまい予定より1ヶ月早く帝王切開で産むことになりました。無事産まれたと思っていたのですが、なかなかミルクを飲めず、何度も病院に行きましたが、9ヶ月放置され、病名が分かった頃には、1歳目前でした。言い方は悪いですがそれも中絶した子のせいだと思ってしまいました。無事手術は成功し、何事もなく、7年が過ぎ更なる試練が…。またも同じ病院で放置され、1ヶ月後意識を失い、検査の結果絨毛癌という脳腫瘍でした。どうしてうちの娘ばっかりこんな辛い思いしなくちゃいけないの。なんかこの子悪い事しましたか？って言う気持ちで…それから亡くなるまでの1年8ヶ月、何度も死にかけ、助かりを繰り返してきました。麻痺もあり、目も見えなくなり、何もかも奪っていったのに、命まで奪われた、神も仏もいないんだって思いました。これも中絶した子の怒りなのかもしれないと、お金なんかの為に命を粗末に扱った私への罰なのかなと思い、もしそうなら、何の罪もなく先月亡くなった娘に申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。私が変わりに死ねば良かった。そう思う私の考え方が間違っている事は分かっています。でも子供を育ててくれる人はいます。子供の代わりは誰にも出来ないんです。時間が経てば徐々に薄れて行くといいますが、私は日に日に娘ロスになって行きます。中絶した子の怒りとかってあるのですか？連れて行ったりしちゃうのですか？

有り難し 60

回答 1

「尊厳」ってなんですか？

父８５歳が脳梗塞で倒れて８ヶ月ほどたちました。要介護５がつき、左半身麻痺で寝たきり、全介助です。食事は口から摂ることができます（もちろん介助が必要ですが）。現在療養病棟に入院していますが「アー」「ウー」と常時声を出します。独特な発声の声は同室の患者さんの療養を妨げています。医師から「奇声を発するのは後遺症だからしかたがない」と言われました。奇声を抑えるため（感情を抑制するため）薬を使用しましたが、効きすぎて眠りの時間が長くなってしまい、中止されました。寝たきりにするのは簡単だけどそれは治療ではない。口から食事が取れる機能を奪うことは、尊厳を奪うことだといわれました。以前から父には「寝たきりになるようなことがあったら何もしないで死なせてくれ」と言われていました。その願いを引き裂くように救急車を呼び、緊急の手術に同意したのは私です。今の状態を作り出したのは私です。会話もままならない父の尊厳とはなんなのでしょうか。奇声に混じる雑言を浴びる母もまた倒れそうです。後遺症を薬で抑制することはお父さんの尊厳を奪うことだということがわかりません。尊厳ってなんなんですか。寝たきりで再起不能の父の尊厳ってなんなんですか。食事が口から取れることが、父にとってそんなに大切なことなんでしょうか。奇声が止まらない父は３度めの転院を提案されています。病院側になんの儲けもない患者だからとも言われました。そんな父の尊厳を守ることの重大さがわかりません。薬を投与して寝させて緩やかな死を目指すことは罪なのでしょうか。私は自分の身の回りを整理してから、父を引き取り殺めようと考えています。その前に「尊厳」とはなんなのか教えて下さい。

有り難し 26

回答 2

2022/12/30

生きる資格はない

誰かに真剣に相談しても、その年齢なら自分で考えな。と言われて歳を重ねる度話せる人が居なくなります… 困っている人の力になりたいと手を差し出しても最終的にはただのお節介になり… 離婚し難病になり、まともに仕事が続かず子供達に迷惑をかけて母親失格で… 最近では友人に対して事情があり隠していた事を素直に話したら、激怒されて「お前は酷いやつだ」と明け方までずっとメールで言われていまして話せる人がいない孤独感誰の役にも立てない虚しさ親としても人としても失格という気持ちが込み上げてきまして… 私は生きる資格はないと感じています… 若い子が助けを求めたなら誰でも真剣に向き合うかと思いますが… やはり、私が死にたいと助けを伝えてもその年齢なのだから勝手に死ねば？(実際に言われた事もあります) という答えになるのは当たり前なのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/11/27

不倫の償い、許せない心

結婚前に、主人と1度別れて再び付き合っている時に浮気を2回、不倫を2回してしまいました。主人以外と手を2回ほど繋いでしまったりもしました。不倫は私が既婚者だと覚えておらず、2回目の直前に相手方に言われ知りました。当時は自分勝手な寂しさから愚行に走り、バレる前に別れれば、バレたら別れればいいなどと、信じられない考えでした。主人の気持ちをなんにも考えていませんでした。主人と住み始めてからも自分可愛さに告白することができず、結婚し子どもが産まれて、歳を重ねるにつれ罪悪感が増しました。何度も告白することを考えましたが、主人に一生の傷をつけること、離婚したくない気持ちから、墓場まで持っていくつもりでした。最近、過去の自分の行いで、罪のない主人や子どもを巻き込んでしまったらという不安が出てき、子どもの親権を譲ること、離婚することを覚悟し、最初はたくさん嘘をついてしまいましたが、最終的に全てを話しました。主人は、許してくれました。しかし、整理するのに時間が欲しいと言われました。私は、改めてどれだけのことをしたかと事の重大さと、主人に信じていた人から踏みにじられて裏切られた気持ち、筆舌に尽くし難い苦しみ、悲しみ、えぐられた心の痛みを、一生の傷を与えてしまいました。同時に、もし奥様が知ったら、どれだけの苦しみ、悲しみ、憎しみだろうと、胸が引き裂かれる思いです。 2人の気持ちを考えて、うつ病になりました。過呼吸で中度症状もでましたが、2人の気持ちに比べたらこんなものじゃないと思います。薬も私なんかに使うべきじゃないし、自傷行為をしたいし(主人に絶対ダメと言われております)、死にたくて消えたいです。上記を含め、今までの人生で自分が考えてきたこと、行動してきた全てが許せません。人を馬鹿にし、付き合った当時からも主人を騙してしまったのです。どうしても自分を許すことが出来ません。私はよくご先祖さまに守っていただくことが多いですが、ご先祖さまをも裏切ってしまったのです。不倫と嘘をつくことは、仏教では許されないことだと知りました。天界には5つの階層があることも知り、私は1番最下層に行くのではないかと思っております。これから、主人や謝れない奥様へどのように償っていけばいいのか、仏様へどのようにしてお許しを得たらいいのか、お坊様にご教授いただきたいです。

有り難し 2

回答 1

自殺した人の想いは

私の事を大好きだった人が自殺しました。原因は私です。私にはどうしても傷つけたくない人とお付き合いをしていて、自殺した人（Aさん）もその彼女の存在を知っていました。私は当時、別れるかもしれないから待っててくれ、と言いました。しかし、彼女とは別れる事なく一年立ちました。その間、Aさんはずっと待っててくれました。最初は我慢してましたが、次第に心を病みました。私は『私なんて待ってる価値なんてない、もっと視野を広げてみたら？』と何度も言いましたが、最後までAさんは私を愛し続け苦しみ続けました。その苦しみに耐えきれず先日、私の住むマンションから飛び降りました。遺書には『苦しかった、悲しかった、楽しい事もあったはずなのに苦しさで消えていった。ありがとうって言葉がでない。ごめなさい。』と書いてありました。私との関係を彼女にバラしてもよかったのに『それだけはしたくない、彼女を傷つけたくない』と言って『自分が人を傷つける存在になる前に終わらせたい』『怖がられる存在になんかなりたくなかった』『ただ、一緒に笑って過ごせる時がくるのを待ってた』と。私はこの気持ちに気付いてました。 Aさんの事は遊びでもなくできる限り真剣に交際していました。しかし、Aさんの立場からすると、隠された存在、優先されない存在、に違いありませんでした。とても後悔してます。 Aさんを救えるのは自分しかいなかった。自分が彼女に苦しみ、悲しみ、痛みを与え追い詰めて死なせてしまった。その罪を背負っていこうと思ってます。そこで質問なのですがそのAさんはこの世にはいませんが、その、悲しみ、苦しみ、痛みに耐えきれず、私と一緒に居たかったとの想いで自殺しました。その気持ちは、想いは、悲しみは、苦しみは、痛みはどうなるのでしょうか。死を迎えてその後どうなるのでしょうか。私にできる事と思い、本日、阿弥陀如来像様に彼女の遺書と共にお祈りしてきました。私の中途半端な優しさが生んだ悲劇ですが、教えてください。答えがあるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

押し潰されそう

数年前、母を亡くしました。｢私なんか産まなければ母は幸せだった｣と思わない時がなく、しかもそれを、消えたいなどという言葉を病床の母本人に言ってしまったことを今も後悔しています。そんな折、叔父が亡くなったと伝えられました。私は叔父が入院したとき、預かってた貴重品をきちんと渡せていなかった。そこから退院後は関わらず、気付けばいなかったのをずっと年上だから大丈夫だろうと見て見ぬ振りをしていたのです。それが、死んでいた。もちろん、考えすぎなのではないか、自意識過剰なのではないかとは思います。自死ではないと聞きましたがそれでも私は｢私が失敗したせいでそうなったのではないか｣と思わざるをえないのです。もちろん、こんなことを喪主に当たる親戚に言えるはずもありません。ただでさえ、母の時には親戚にも私の口がさない言葉は伝わり、ひどく叱られたので。その親戚にしても腹を痛めて産んだわけでもない私などを気にするのが申し訳ないのと痛いので何も言えず、叱られても私の為だと分かっているからこそ飲み込めません。二重の罪悪感と自己嫌悪が膨れて、胸や肺が潰されそうになっているのです。友人にこんな重たいことなど言えません。どうすれば、少しでも楽になれるでしょうか。潰されそうで、涙が止まらないのです。どうすれば、自分のこの自己嫌悪を許せるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2022/06/08

過去に犯した過ち

私は、過去に犯してしまった過ちを10年以上ずっと鮮明に覚えており、日々思い返しては自分には生きる価値がない。死ぬべきだと思います。そしてここ最近特にその考えが強くなり、仕事も生活もなんとかギリギリの状態で生きています。犯した過ちの内容は、中学1年の夏の時期に、同じクラスの子から1週間以上学校にこのお弁当置いたままだというのを聞きました。そこで私は、いたずらをしたくなったのか同じクラスの別の子に今日のお弁当のおかずと嘘をついて、あげると言って食べさせてしまったことです。そのあとおかずを食べた子は、授業中に腹痛でトイレに行ったり、ずっとお腹をおさえて苦しんでいました。そこから事の重大さに気づき、帰宅後(本当に直接言えば良かったと後悔しています)メールで何度も謝罪の言葉を送りました。その子は許してくれましたが、私は一生自分のことが許せません。その子の生死に関わることをしてしまったこと、犯罪なのに親にも先生にも言わなかったこと。それから中学2年生からは、同じことを二度と起こさないよう心に誓い、昨日よりも今日、人に優しく誠実な人になれるように日々生きています。将来は犯罪を犯してしまった人の社会復帰をサポートできるような人になりたいと考えています。しかしこれは自分を許すためでしょうか。このような人間でも生きていて良いのでしょうか。お坊さん助けて下さい…

有り難し 11

回答 1

2022/03/12

自分の心の穴に向き合う方法を知りたい

質問するのは初めてです。私は基本的に自分のやりたいことしかせず、自由に好きなように生きています。特に何かを変えたい、何か辛いとは思っておらず、楽しく暮らしています。そのはずなのに、ふとした瞬間に空虚感を感じます。車の中で5時間ほど動けなくなってしまったり、ふと海の中に沈んでしまいたくなったり。原因は特に思い当たりません。トラウマも悩みもありません。楽しい予定が終わってしまった後に来ることが多いですが、特に理由もなく虚無状態に陥ってしまうことも多いです。私はただ自分が生きているだけで業を背負っていると思っています。これまで多くの人を傷付けてきました。許されたくもないし、救われたくもありません。一生背負い続けなければいけない罪だと思っていますし、私はその重荷を背負いながら無責任に愉快な毎日を続けていきたいと思っています。だから、私が虚無状態に陥るのは自業自得なのでしょうか？自分の選択の結果なような気もしていますが……… 楽しく過ごしているその瞬間も、心の奥がジクリと痛むことがあります。荷物を投げ捨てたくはないですが、虚無状態に陥って自殺願望が浮かんだその瞬間にソッと荷物を傍に置く方法が知りたいです。自分の心の穴を埋めるには、埋めるのが厳しいのであれば見つめるにはやはり悟りを開くしかないのでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。もしこれらの文章を読んでなにか思うことがあれば、お返事をして下さると嬉しいです。明瞭な回答でなくても構いません。私がしている質問が非常に抽象的なことは分かっているので………… 読んでくださりありがとうございました。

有り難し 22

回答 2

生後5ヶ月の我が子を失ってからどうしていいかわかりません

今年の3月に初の子供を出産しました。主人そっくりの娘でした。初めての子育てにとまどいながらも、娘は可愛く優しい主人や周りの支えもあり、幸せな毎日を送っていました。ところが、生後5ヶ月で娘は天へ召されてしまいました。朝起きたらもう冷たくなっていたのです。警察が検死解剖をしましたが、原因は不明。喉に何かをつまらせたわけでもなく、病気でもなく…私の可愛い娘は動かなくなってしまいました。産まれたときに、もしこの子が死んでしまったら、なんて想像したことはありましたが、そんな想像をはるかに超える苦しみでもうどうしていいのかわからないのです。外で生きているお子さんをみるたびに、｢あの子は無事だ。よかった｣と思うと同時に｢なぜうちの子だけ｣ととてつもない悲しみが襲ってくるのです。最近は子供が恋しく、同じくらいの子をみると｢お願いだから、1度だけでいいから抱かせてくれないかな…｣なんて思ってしまいます。そんな感情に１人で対処できず、家にひきこもってばかりで、買い物は主人についていってもらっています。家事は1通りしていますが、主人は外で働いてくれているため、こんな自分が情けなくて仕方ありません。主人はそれについて1度も責めたりしない、優しい人です。こんなことになってしまったのは、私や主人が気付かぬうちに大きな罪をおかしたからでしょうか？また、あの子がまた私達の元に新しい命となって戻ってきてくれることはあるのでしょうか？正直今は生きているだけで精一杯です。母に同じ苦しみを味合わせてはいけない！と思いなんとか生きています。執着すると天にいけない、と何かで聞いたことはあるのですが、娘が恋しくてたまりません。この感情を止める事ができないのです… 苦しくて苦しくてたまらないです。何か回答をいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

友達を怒らせてしまいました

長くなってしまいますが… 私は夜を上がりたくてバイトを探していて、夜で知り合った女の子に「そんなにバイトしたいなら私が働いてる所でバイトしなよ。店長にも言っておくね」と優しく気さくに声をかけてくれましたやる気と昼間の時間は有り余っていたのでとりあえず昼はそこで夜は夜のお店に出勤しようと考えていたのですが、女の子が働いてる所へ面接に行く前に派遣の所でも面接を受けてました。派遣先の勤務時間は昼間固定で遅くても20時には帰れるという事。夜勤の勤務はないという事。１週間近く派遣の方から連絡が来なかったので落ちたと思い込んでいました。そして女の子が働いてる所でバイトの面接をし「もう前半(1日～15日)のシフト固定されてるから後半(16日)からで見てみるね。それと昼間の時間だけってのはちょっと難しいかな」と言われ、あまり好感触とは言えずここも落ちたなーと思ってました。しかしその女の子が働いてる所の面接が終わった次の日に派遣の方から受かったと言う連絡があり「○日に案内するから朝に合流しましょう」ときました私は女の子が働いてる所は落ちたと思い込み派遣先の方を了承しましたしかし女の子が働いてる所から「シフト組んだから」と連絡がありその派遣先と合流する日にちと丸被りしてしまいました。悩んだ結果女の子が働いてる所へシフトの４日前に面接をしてくれた店長さんと女の子に謝罪の連絡をし結果的に派遣の方を選んでしまいました。女の子と店長さんには罪悪感しかないです。女の子の顔に泥を塗った感じですし、夜のお店の違う女の子に誰にも話さないと思い選んだ人選に相談したら広まっちゃていたみたいでそれでもっと印象悪くしてしまいました。謝る事しか出来ず会って直接謝りたいと連絡を入れてももう時間の無駄だと言われてしまい自分の犯した罪の重さとその子に対しての謝罪と自責でどうにかなってしまいそうです。もう死にたいと思ってしまうほどです。元々は自分が引き起こしてしまった事ですそれは重々承知の上ですが相手が復縁しても良いと思っていただけるまでどうしたら良いでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/09/10

過去の過ち

今は亡くなってしまったのですが、チワワを飼っていました自分が生まれる前からいました。すごく可愛くていい子なのにゲージに入ってるのにゲージを叩いて脅かしたり揺らしたりしました。そして中学生の時自分の性器を舐めさせる道具とするような最低なことをしましたジャニー性加害とやったことは変わらないと思います。やったことは取り返しのつかない事です最低で鬼畜なことをしました。こんなことしておいて今はセキセイインコを飼っています生後1年もたってない赤ちゃんです。動物飼う資格ないですよね？もう最低なことはしないと思っていたのに用事があって出かける時に放鳥してなかなかゲージに戻ってくれなくてインコは入っていないのですがゲージの中をガチャガチャやって音をたててしまいました。どうやってチワワ、インコに償えばいいのでしょうか？中学生の時お婆ちゃん家の貯金箱からお金をとりました。過去にネットで買った商品に自分で傷をつけて新品と交換してもらった。商品値段3万5千円くらいお店で買った商品の内部の部品をとって返金してもらった。商品値段3000円くらいお店で買ったフィギュアにじぶんで汚れをつけて新品と交換してもらった。商品値段5000円お店で買った商品を不良品と嘘ついて交換してもらおうとした商品値段5000円くらい忘れてるだけでまだあるかもしれません。人をお店を騙す最低な詐欺、器物損壊をしてしまいました犯罪者です。こんなことしておいてこれからも普通に生活したいとか思ってしまいます。こんななのに学校に通って勉強をしている。警察に行って自首をして罰を受けるべきなのに自首したくないです。中学生の時部活が同じだった男の子に対して死ねと言ったりお前嫌いだからと言ったり中指を立てました。同じく部活が同じだった女の子に対して死ねと言ったり落とした筆箱を拾おうとしてくれたのに触んなと言ってしまいました。自分が住んでるマンションの6階からエアガンで外に向けてBB弾を射ちました何回も、お菓子かなにかのゴミを落としました。18歳じゃないのに18禁エアガンガスガンを持っている自分が全部悪いのに被害者のように相談してすみません。ほとんど1日中考えてしまいます幸せになる資格生きていることすら罪悪感を感じます。すごい長文失礼しました。不快にさせてしまったら申し訳ありません。

有り難し 4

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父のために何故こんなに苦労しなければならないのでしょうか？

50代の父の話です。昔からお金にルーズでよく家族間で問題になりました。片親なので問題の度に祖父と祖母が解決してきました。(母親は2歳の頃に離婚しています。) 具体的には・パチンコ中に車に私を放置(小学校低学年時) ・自分の戸籍を借金代わりに売っていた(中学時) ・私の大学の学費が払えないと納入期限3日前に連絡があった・私がとある病気で入院した際も入っていた民間の医療保険を解約していて入院、手術費が払えないなど。気前が良く見栄っ張り、ただの良い人、悪い奴に騙されやすい、性格的には真面目で優しい。そんな父が昨年タチの悪い金貸しに引っかかり、自分と私たちの会社にも嫌がらせの電話や追い込みがすごく、父は30余年務めた会社を退職する事になりました。私の会社には救急車を呼ばれたりなどの嫌がらせもありました。退職した後もタバコの火を他人の車に押し付け一件は示談、もう一件はタチが悪く、脅された挙句退職金300万を丸っと渡してしまいました。以降私がお金を管理し生活費だけ渡す生活をしています。祖父は他界、祖母は足も悪くなり今は頼るところが私や叔父になってきています。私は大学で都内に出てきてから順調に仕事やプライベートを楽しんでいましたが、心配していた父の問題がこんなに早く訪れるとは思ってもいませんでした。父は地元近くに一人暮らしで住まわせています。まずは父の自立が優先で、行政や精神科に通わせてなんとか一年間やってきましたが仕事を探す気力がないのか、毎日ぼーっとする生活を送っています。父は親の自覚が全くなく、私や叔父に迷惑をかけていることにさほど罪悪感も無いようなのです。私は、周りの人が仕事やプライベートを充実させて楽しい人生を送っている中、なぜこんな父親とも呼べないようなロクデナシの親の為に、しなくてもいい苦労をしなければならないのでしょうか？同じ苦労を味わっている友人や先輩に相談しつつやって来ましたが、頑張るモチベーションが全く湧きません。ひどい時は父親なんて死んでしまえばいいのにという気持ちになります。どのような心持ちでいれば辛くなくなりますか？

有り難し 23

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