お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

食欲の煩悩

私は身長145センチ、体重50キロです。体脂肪は30％超えてしまい隠れ肥満です。今ダイエット中なのに食欲の煩悩が強くて困っています。特にソフトクリームやお菓子、外食などでお金を使ってしまい、「買いぐらい」が止まりません。今日はソフトクリーム、その前はドーナツ、その前はアイスクリーム、その前も外食でアイスクリームとここ数日間「買いぐらい」が止まりません。今病気で働けず、貯金を崩して生活しています。幸い親元で生活しているので家賃や食費などはかかりませんが、外食や買いぐらいばかりしていては、そのうち貯金も底をつきます。また世の中に食べ物は沢山あるので全部食べたがっていたらきりがありません。食べることも楽しみの一つなので完全に止めるというよりは「節度を守って」食べることを楽しみたいと思います。ほどほどにしたいのですが、どうすれば良いでしょうか？

有り難し 64

回答 3

生きているのがつらいです。

自分の価値が分かりません。自分を大切に出来ません。数年前から、毎日毎日、寝る前に「目が覚めたら死んですように」「明日こそ死ねますように」と祈るようになり、朝起きるたびに「まだ生きてる」と絶望していました。それでも、やりたいこと目指しているものがあったので、これではダメと鼓舞し未来をイメージするようにしました。しかし、お前にはそれは許されないと戒めのように、プラスのイメージを持つたびに、大なり小なり突き落とされ続けてきました。そのうち30歳までに死にたいと思うようになり、29歳のときに癌が見つかりました。 Ⅱb期の子宮体癌です。抗がん剤と手術で根治する、と言われ絶望しました。まだ、死ぬことが許されないほど苦しみ足りないのですか？両親や友人に望まれ、治療を受けることにしました。二月から抗がん剤投与が始まり、来月末に摘出手術を受けます。周りの人達に心配をかけまいと前向きな発言もしますし、そのときは自発的に元気になったらやりたいことがイメージされます。それでも、浮上すれば落とされの繰り返しです。これ以上大切な人達に心配も迷惑もかけたくないから愚痴も言えないです。けれど、毎日死にたいと思いながら生きるための行為を繰り返すのは辛いです。やはり、一度死を渇望した私には心から笑って明るく生きる資格はないから苦しんで苦しみ抜け、ということなのですよね。

有り難し 171

回答 4

母親の死

ちょうど一ヶ月前に母を癌で亡くしました。僕の場合は特に罪悪感が強く、母の元気な時は結婚もせず、孫の顔も見せれず、病床で寂しがっていた時も付き添ってやらなかった(付き添おうと思えば出来た) そして、最後も看取れず・・怖さと孤独と寂しさの中で逝かせてしまった・・という罪悪感に毎日毎日かられて、それを思うと、母が可哀想で可哀想でたまりません。一人っ子なので、今は母のいなくなった家で一人寂しく暮らしてます。特に一人で晩ご飯なんか食べていると、寂しくてたまりません。あぁ・・母もきっと最後はこんな孤独の中で逝ったのかな・・って思ったりもして。もうどうしようもないことはわかってます。でもなんで一人で逝かせた？付き添おうと思えば、いくらでも付き添えたのに・・叫ぶほどに寂しがっていたのに・・・寂しさは時間が癒してくれるかもしれませんが、この罪悪感だけは一生もので、僕が死ぬまで背負っていかなければいけないような気がしてます。母の性格なら『終わったことはもういいこれから頑張れ』と言ってくれてるように思います。ただそれは僕の勝手な気持ちであって、未だに寂しい気持ちの中で彷徨っているかもしれない・・・でも、それも今となっては教えてもらえず・・・『寂しい・・』『家に帰りたい・・』逝く前の母親のこの叫びが、僕の胸をえぐりますとても苦しいです。とにかく寂しさの前に、今は罪悪感が非常に強くて毎日、胸を痛めて、なかなか前を歩く一歩が踏み出せない現状です。母親がまだ元気な頃は、あ～だこ～だ言ってお世辞にも大切にはしていなかったのに、いなくなって初めて、寂しい・・可哀想・・もう一度だけで良いから逢いたい・・今に思えば、僕の結婚、孫の顔ももうとっくに諦めていたはずだし、横になりながらTVを見ているような毎日で、母親はいったい何が楽しみで生きていたんだろうな・・と考えたり。こんなことを、母親がいなくなってから想っている自分勝手な息子です。僕のおふくろが死んだなんて、まだ信じられないです。やはりこの罪悪感は親不孝物の代償でしょうか？一生背負って生きていかないといけないものでしょうか？是非、意見を聞かせてください。辛さのあまり自分の命も絶つことも考えました。でも、結局は生きていくしかなく・・・

有り難し 13

回答 1

生きる意味がわからない

最近、どうしてここまでして生きなければならないのかわからなくなりました。イジメで同級生に家畜以下の扱いをされ存在否定され、病気になってもなかなか周りからの理解を得られず、苦しみながらそれでも生きてきました。ハッキリ『あぁ、私は周りにとって家畜以下なんだ』と実感したのはレイプされてからです。親は私をひどい言葉でセカンドレイプしましたし医療関係者からもひどい言葉や行動をされました。最近まで通っていた心療内科の医師は私を半ば人体実験していたとさえ思います。きちんとしたインフォームドコンセントもなく、診断も下されたこともない重篤疾患と同じ量の薬すら出されていました。周りの私への対応、メインは親と医師ですが、彼らから感じるのは私の存在が如何に迷惑か、不幸にしているかを痛感させられています。親は私にことあるごとに『私だって辛い、貴女が世界一辛いと勘違いしないで』と言われました。私からすると理解もされず一人で苦しんできた部分はたくさんあります。その上で不妊治療で体調を崩した母に必死に元気になってもらいたいと学校での辛さ孤独さを全て隠して笑顔でその時は接してきました。私のその努力はとても力不足だったかもしれませんが、私も私なりに苦しみながら生きてきました。その後も私からすればいつも私は色んな愚痴聞く役で私はそんな愚痴をいう母を心配させまいとずっと辛いこともこっそり涙してきました。でも両親は私の愚痴をいつも聞いていた、と思っているみたいでしょっちゅうメールでやり取りを私に内緒でしています。何度もその内容は見ました。母が携帯が疎くしばしば私が操作を頼まれるからです。今日も私の愚痴のやり取りしていました。もう私の存在価値はないことも十分承知していますし、所詮家畜以下扱いを受けるに等しい、人権も保証されなくて当たり前だと言うのも承知しております。それなのにどうして死ねないのでしょうか？

有り難し 61

回答 6

大学のサークルに馴染めないんです。

こんにちは。私は今年の春に大学に入学した18歳女です。私はせっかく大学生になったのでサークルに入ろうと思っていろいろ見てきたのですが、なかなか入りたいと思えるサークルが見つからず、やっとこの時期になっていいサークルを見つけてそこに入ったんです。先輩や同級生は優しくてノリもよくておもしろいし雰囲気はとてもいいのですが、一年生はみんな入学してすぐにサークルに入ったのでみんな打ち解けてて先輩たちともとても仲良しなんです。それとは違って中途半端な時期に入ってしまった私はサークルの人たちにもまだまだ名前を覚えてもらえてなくて… 私自身も早くみんなと仲良くなろうと思って活動には行ける限り沢山行ってはいるのですが、サークルのみんなでいてもまだ私だけ打ち解けられなくて沢山気を遣ってしまうし、今私はここにいていいのかなとも思ってしまいます。私は人見知りをほとんどせず、初対面の人とも普通に話せる性格ではあるのでもちろん全く先輩や一年生たちと話せていないわけではないのです。ですが、仲良しの輪が出来ている中に私が一人で積極的に話しかけたりしてもいいものかと思います。どうしたらみんなと打ち解けられるでしょうか。早くみんなと仲良くなってサークル活動楽しみたいです。。

有り難し 27

回答 2

死ぬことを考えてしまう友人を救いたいです

初めて質問します、瀬戸秋月です私の友人に最近元気のない人がいたので声をかけてみたところ夜になると死ぬことを考えてしまう自分が好きになれないと、自傷行為に至るほど悩んでいます私も以前自分が死んでしまうことをよく考えていたものなので気持ちはよくわかるのですが具体的にどのようなアドバイスで彼を支えてあげたらいいのかがわかりません傷つけたくはないけれど支えてあげたいのですわたしにできることはあるでしょうか…

有り難し 23

回答 3

頭に浮かぶ言葉

初めまして。少し前に気が付くと頭の中で呟いている言葉が気になってしまい、ご質問させていただきました。仕事中、車の運転中、入浴中。ふっ、と気が付くと頭の中で「ぎゃーてーぎゃーてー」と呟いていた時期がありました。調べてみると般若心経の中の言葉の一つだと知りました。暫くすると呟く事が無くなったのですが。それから暫く経って夢の中で「○○が七つの大罪…気を付けて」と言われて目が覚めた事がありました。七つの大罪という言葉も初めて聞く言葉で○○が誰の事なのかも分からないままです。それからまた暫く経ってまた頭の中で言葉を呟いていて今度は「ぶっしゃ、りとう」と呟いていました。こちらも調べて初めて意味を知った言葉なのですが「仏舎利塔」の事なのではないかと考えました。今は、頭の中で言葉を呟いたりする事は無いのですがずっと気になっていて質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

大好きな家族を亡くしてできること

先日大好きだった父が亡くなりました。一年ほど前から入院していましたが、まだ亡くなるとは思っておらず唐突にきたお別れでした。うちの宗派は、一向宗です。浄土真宗では即往生だと聞きました。父はもういないのでしょうか？また祖父の代までは、戒名に院号がついておりました。父の代で事業がうまくいかず、金銭に余裕がなくて院号をつけてあげることができませんでした。父は祖父母と同じところにいけるのでしょうか？あちらで不自由なくいれるのでしょうか？無理をして院号を授けてもらった方がよかったのかと心配になります。祖父母が亡くなったときはしなかったのですが、骨壺をあけてお骨を触ってしまいます。父の骨だと思うとどうしようもなく愛しくなり、同時に寂しくなります。自分でもなんでそんなことをしているのだろうかと、いつか泣かずに見送れる気持ちになるのだろうかと、不安になります。父のために、今更かもしれませんが、家族ができること、想うことはなにがあるでしょうか？亡くなったひとのためにどのように過ごすのがいいのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

夫以外の男性の好意を意識してしまいます

結婚してもうすぐ一年。夫とは、毎日のように互いの存在に感謝し、好きだよ、と互いに言葉でも伝えるようにしています。善悪の判断など良く似ていて、伴侶として生活し易い相手だと思います。たまに夫の物言いがキツくて泣いてしまいますが、ふとした折に、具体的な理由があるわけでなくとも、この人好きだなぁ、とつくづく思います。ただ、他方で、私が結婚していることを知っていても、私の職場に、ことあるごとにウインクしてきたり、私がいい仕事をすると、良くやった！と横から腰をぎゅっと抱き締めたりしてくる外国人の男性上司がいます。二人きりでのデートに誘われるわけでは無いのですが、職場の他の女性と私とでは明らかに差のつく好意の示し方をしてくるので、何故なのだろうと惑わされています。彼の国ではセクハラは日本より厳しいので、かなり大胆だと思いますし、ボディタッチされても嫌だと感じ無い(むしろ上司が可愛がってくれて嬉しい)自分にも驚いていますし、彼が出張で日本に来ている日はおしゃれをしようとか、彼を少なからず意識してしまいます。夫と別れてこの男性と付き合いたいとはゆめにも思わ無いのですが、このままだと、彼のことが益々気になったり、何かのきっかけで過ちを犯してしまうのではないか、と、自分が弱くなっているような気がして怖いです。彼が本国に居るときも、彼のことを思い出したり、考えたりしてしまう自分は何なのだろうと、よく分からず苦しいです。私は、何か精神的に満たされていないのでしょうか？どうしたら良いでしょうか？

有り難し 11

回答 2

同僚！家庭！夢に出てきた上司について。

職場に嫌味を言う同僚がいます。こんな事！言われたりしています値下げシールの貼り方までチェックされ怒鳴る発注何分やってんの？時間かかりすぎ発注幼稚園以下だと笑われたり売れてない商品を取らないで急に売れたりすると何でこんな状態になるの？何で取ってないのと笑われたり首かしげたり教えてあげてるのに何で出来てないの？ ⭕⭕してあげてるのにって言い方が多いです発注時間かかりすぎコード検索（ジャンコードをいれて発注したいのだけ発注、少ないからこれ追加したいなっていう時に使います）使うなまだ値下げしてんの？仕事してるとこれやってって言って急がされるアイスの発注はそこそこ良くなったアイスこれ？こんなにいる？優先順位違うなど散々ロッカーに手紙が貼ってあった事もありますそしたら冷食とアイスの発注真面目にやれいい加減だと。他にも上司がいない時に呼び出しに来る上司に私の事を悪く言う上司にアイスの在庫持って良いよと言われて沢山取ったら在庫が多すぎる冷凍庫も綺麗にしてるのにこれは台車に乗せろ気に食わないなど。元上司はその同僚をやる気がない横柄な態度と言っていました私の事は仕事が早い、出来る、品出し一番早いと何度も裏で褒めて下さっていました社員にしたいとも言ってたようです関係ないですがこんな事も。とても気になっています一緒にお出かけした事がある女性上司が夢に出てきました【先月四回今月二回上司にお母さんって言って抱きついて泣いてました上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。子供いないそうで本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。蚊帳の外で辛かったです。食事も別。私だけコンビニ弁当仕事では上に書いた状況本当に本当に疲れましたストレスで一切飲まないお酒先月10本飲んでしまいました同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めてもしかしたら上司が私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？良い事もあって職場の人は優しくなりました女性上司に距離置かれている感じがしていたのですが仕事の事でこれどうやるの？って尋ねてきました昨日も話かけたら前見たく接してくれ今日は、他の部署の社員さんが優しく接してくれましたどうしたんだろ？やっぱみんなの前ではニコニコしてるけど辛い気持ち見抜かれているのかな？みんな私が同僚に嫌味を言われてるの知ってるのかな？同僚はパワハラですよね、？夢、女性上司についてはどう思いますか？

有り難し 5

回答 2

輪廻転生の理解

初めまして。私は最近、某仏教のテレビ番組にハマっています。「輪廻転生」のことを知りましたが、疑問に思っていることがあるので、教えてください。「輪廻転生」には六道があり、魂は6つの世界を旅しているとのこと。人は死んだら、天界や極楽に行くと聞きました。でも、生まれた時に今まで魂が旅してきた六道（地獄も含む）の記憶は一切ありません。また、よく「人は死んだら“無（生まれる前の状態）”になる」と聞きます。地獄や天国というのは、本当に存在するんですか？誰も見たことがないからわからないんじゃないの？と思うんです。本当にあるなら生まれる時に何らかの地獄の記憶（熱い・痛いなど）があるはずだし、お浄土に行くにも三途の川を渡る際の感覚や閻魔様に出会った時の恐怖、彼岸に渡った記憶や皮膚の感覚というものがあるのかなって。魂になっても、痛みや恐怖を感じるんでしょうか。私は、できればそういうのがなくて、「死んだら本当にただ無になるだけだよ」って言ってもらう方が安心するんです。だって、死んでから「生前悪い事をしたから地獄で苦しむ」って思ったら死ぬのが怖いじゃないですか。天国と地獄の教えというのは、「悪いことをしたら地獄に行くよ。だから、生きている時に悪いことをするなよ。」という解釈と思うのは、どうなんでしょう？

有り難し 41

回答 4

お叱りください

こんなことを質問させていただいて良いのかわからないのですが… すべてもう遅いとりかえしがつかない、人生立て直すにももう無理だと思い、前まで一生懸命に頑張っていたことも頑張る気力がなくなってしまっています。自分の今までの行いがただ悪かったから自業自得なのですが、悪に悪を塗り重ねもう自分が嫌になってしまいます。そうすることでしか自分を守ることができず悪の環境から結局抜け出せれず、変わることが出来なかった、自分が弱く誘惑に打ち勝つことができなかった。自分が情けないしもう何もかも嫌になってしまいます。中絶の経験もあり、うつ病になり、気がつけば人生に相当の遅れをとってしまい、悪を重ねてしか生きれない、うそをついて進もうとする自分に本当に悲しいです。もう戻れません。｢人の道｣をしっかりと歩みたかった。本当に悲しい人生です。上辺で偽りではなく心から人生を大切に生きたかったです。中絶のこともあり明るく過ごすものの、すぐに心に重くのしかかりため息ばかりでます。生きていても、何があるのか、悪に悪を塗り重ねることしかできない未来に希望がない、こんな人間生きていて良いのでしょうか。お忙しい中このような投稿をし申し訳わけございません。

有り難し 51

回答 3

遠方で亡くなった父の供養の仕方

先日急逝した父の納骨や今後の供養、親戚付き合いについて相談させて下さい。両親は別居していた為、遠方に住む父が亡くなった事も親戚から連絡をいただきました。親戚には父のことで迷惑をかけていたのでとても淡白な連絡で、駆けつけた私たちに対しても親戚と住職で葬儀の話を進めており、私たちはついていくのに精一杯でした。住職に対しても少し不信感があります。駆けつけた際に喪主である母ではなく親戚の方にしか話をしないしお酒も飲んでいました。葬儀が終わり四十九日前の法要でも父の名前を確認する際に読み間違える始末。袈裟の下は普段着と靴下で、挙句に四十九日法要に喪主である母が来ることに大げさに驚かれていました。遺族が参加するのは当然なのに…近くに住んでいる親戚がいればいい、私たちは蚊帳の外のような気がして気分が悪かったです。今後四十九日を迎えるにあたり、お骨をどうするか悩んでいます。お墓が実は本家と近場に二か所あります。でも近場の納骨堂でも私たちにとっては遠く、未だ気持ちの整理ができていないことから私たち家族は遺骨を持ち帰り我が家で供養したいと思っています。気が済むまで納骨せずに手元に置いておきたいのです。でも親戚のことを考えると納得されないんじゃないかと…住職には立派な納骨堂があるんだから、遅くとも一周忌までには納めるのがよろしいと言われました。普段は遠くてなかなかお参りできなくても、自宅で写真を飾って線香をあげればいいと。分かっているけど、私たちの悲しみや後悔はそれでは追いつかず。気の問題だと思いますが。円満に解決するためには、分骨にしてそれぞれ納骨堂と我が家で供養がいいでしょうか。分骨は想定していなかったのですが何か手続きは必要でしょうか。また、その場合初盆はどのようにしたらいいのでしょうか。納骨堂か父の自宅（仏壇）に私たちが出向いてあのご住職にお経をあげてもらうべき？できることなら家族のみで我が家でじっくり父を偲びたいです。それではいくらなんでもということなら、どこか近所のお寺さんを探してお経を読んでもらうというのはだめでしょうか。その際は親戚をこちらに呼ぶべき？？分からないことだらけです。四十九日に出す結論で今後の納骨、法要、お墓の管理の問題に関わってくるなぁと身構えています。ゆっくり父を偲ぶことも許されていないようで非常に辛い日々です。ご助言いただけると嬉しいです。

有り難し 3

回答 1

無分別をどう生かしたらいいのか

分別をしない無分別で見た世界こそがあるべきままの世界の姿だと教わりました。ああその通りだなと思うのですが。分別をはさまずに無分別だと生活すらできません。この無分別の知恵を生活に生かすにはどうしたらよいでしょうか？

有り難し 45

回答 5

信ずるものの矛盾について

前置きとして、私は仏教に深く関心し、このサイトでも別の質問をさせて頂き有難い回答も頂いております。お気持ちを害するかもしれませんが純粋な質問として受け止めて頂ければ幸いです。私の現状はご指摘もしてもらいましたが煩悩により、自らを囚え振り回されている状況です。まず、仏への道として宗派は道程であり、すべからく目的は苦からの脱却、解脱であると勝手に認識しています。事実、それぞれの教えから自己満足の範囲でいろいろ学ばせてもらいました。煩悩を拭いひたすらに。しかし、人を救いたい、苦から解放されたいと願うことこそ人智を超えた最大の煩悩の気がしてきてしまいました。だからこその仏様でしょうか。これが一つ目の問いになります。心の有り様。全てはここに集約されているのかも知れませんし、因果や縁、前世、今世、来世の繋がりも頭では理解していますが、私個人として、苦がなければ生ではないと強く根底にあります。苦しみこそが人を最大限に無意識のうちにでも足掻かせ、思考を巡らし、結果が悪かったとしてもその後も全力を尽くした経験値として忘れることがないものと思うのです。好きなことより回避したいことの方が望む望まないに関わらず人は本気を出せると思うのです。出さざるを得ないという方が多いですかね。往々にして心が弱いですから。それが成長の種になると。纏めますと、私は己の弱さ故につまらない選択肢と隣り合わせな苦しい日々が続いていますが、この苦しみから解放され楽しい、安楽なことだけになることも怖いのです。弱い心が解放も囚われも恐れるのです。一つだけ身を投げ打ってでも生きる意味として手に入れたいものがあります。これは教えに反していますよね。また、その対価としてというわけではないですが苦難を望んでいる自分がいるのはおかしいですかね。宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 3

どうせ死ぬのになぜ生きるのですか？

タイトルにあるような質問を、自殺志願者の男性に言われて答える事が出来ませんでした。彼は、彼女と一緒に死ぬと言ったまま音信不通になりました。あれから、彼に言われた問いが、私の中に残っています。お坊さんだったら何と答えますか？

有り難し 360

回答 7

亡くなった親友

先日、親友が癌で亡くなりました。私は普段から他人と深く付き合うのが苦手ですがその親友だけは家族のような、お兄さんのようなありのままの私を受けとめて色んな事を導いてくれました。『私の友達はあんたしかいないんだから、まだ死ぬなよっ』と、冗談言いながら親友の家で毎回お酒を飲み私の吐き出せない愚痴を聞いてもらってました。親友も『最低限お前の誕生日まではがんばるよ』といってました。癌と分かってからは家で内職の仕事を始めてその仕事に意欲を燃やし、工場を作らないかと社長さんから話も出始めていました。親友は『この仕事忙しくなりそうだ。１から教えてやるからお前にも手伝ってもらうぞ』と話をしていたのに。１ヶ月程で体調が悪くなり救急車で運ばれました。運ばれる間や、病院についてからも、親友のお嫁さんに『私に連絡しろ』と言っていたそうです。ですが、親友のお嫁さんもそれどころではなく、私は亡くなって後、亡くなった事を知りました。親友は私の誕生日の前に逝ってしまいました。私の誕生日は親友の49日になってしまいました。親友は私に何か言いたかったのでしょうか？親友は今どこにいるのでしょうか？親戚や周りの人は亡くなってから親友の気配を感じるようです。でも私は全く気配が感じないんです。私には会いに来てくれないのでしょうか？私は魂でも幽霊でもいいので会いたいです。

有り難し 17

回答 1

旦那への対応

私の旦那はアルコール依存症と診断されてます、３月に夫婦喧嘩で警察沙汰にもなり、私は一時実家に居ました、酒を辞めないと絶対に帰らないと言う気持ちで、私が出た後も、酒を飲み続け、食事はとらず痩せていき、自分でも飲みたくないのに起きたら飲むそして寝る生活が怖くなったらしく、病院に電話をし入院をすると、でも本当なら入院はしたくないと、私に帰ってきて助けて欲しいと行ってきました、まずは病院に４月２日に行きました、あいにくベッドが空いてなくて２週間通院と言うことに血液検査をすると、肝臓の数値はそのまま飲み続けてると半年以内に死んでたと言われ、脳も少し萎縮してました、一週間後の血液検査では、数値もだいぶ良くなってて、本人もお酒は二度と飲まないと約束、先生もお酒飲みたくなったら飲む前にいつでも病院を頼ってねと、その間もイライラする事ありましたが、お酒に手を出すことはありませんでした、お酒を辞めてからは食欲もビックリするほどで、体重も7キロ増えました、嬉しかった。でも色々考える事があるようで、始めの頃は体に悪いと体調治さないとと、コーヒーも飲まなかったのに、徐々にコーヒーを飲むようになると、又寝れなくなり、睡眠剤や安定剤を飲むようになりました、お酒を飲むよりは良いかなと何も言わなかったけど、この何日かイライラしてて、用件以外何も言わなくて、ご飯も一人で食べたり、無視されてました。今日は診察の日でした、さっき電話あって病院終わったと、何も言うなよ、帰りに酒を買ってきて今日は飲むからと電話を切りました、今日だけと言ってコントロール出来るなら良いのですが、コントロール出来ないのがアルコール依存症、うるさく言って余計に怒らしたくないし、帰るのが憂鬱です。最近のイライラの原因はアルコールのせいで去年の８月に会社を辞めて収入が減ったので大事にしていた車を売ってしまいました。古い車だったので、欲しくても簡単には探せなくて似たようなスポーツカーとか見るとイライラしてくると言ってます

有り難し 18

回答 2

好きな人に嫌われている？

こんにちは、かめぽんと申します。３０代女性です。医薬品関係の仕事をしています。週に一度、商品を届けに行っている取引先の社員の男性で好きな人がいます。しかし、とても嫌われている様なのです。以前は、親切で優しく接してくれていました。私が困っている時は、誰よりも早く声を掛け助けてくれました。お昼に伺った時は、自分のお弁当にエビフライが入っていたらしく、彼が「ワーイ！エビフライだー」と喜んでいるのを見た事もあり、そんなワンパクな面にも惹かれました。ですが、ある日、彼は次期社長として現社長から白羽の矢が立てられました。それ以来、彼の態度は急変しました。私を見るとキッと睨んだり、話し掛けても無視をされる様になりました。私が仕事の事で企画を持ちかけると、「チッ」と舌打ちをしたりもします。嫌われたのかなと思い、私の方も無視をしてみたり距離を置くと、今度は向こうから何回も挨拶をして来ます。バレンタインデーの時は、誰もいない部屋に私一人でいたら、彼が入って来て、１０分間見つめられた事もありました。私が他の男性社員の人の話をしていると、「今かめぽんさん、何て言ったの？」と、同僚に聞いたりもします。大丈夫なのかな？と思い、また彼に話し掛けると、やはり睨まれたり「フン」とされます。彼に一度「いつも挙動不審ですが、何故ですか？」と直接聞いた事があります。すると彼は「何の事ですか？」と答え、その場を走り去ってしまいました。以前、女性職員さんから「かめぽんさんとの接し方が解らない、と彼から相談を受けた」と聞いた事もあります。嫌われているとしたら、心当たりは一つあります。それは、私が彼を好きになった時期と、彼に昇進の白羽の矢が立った時期が、同じ時期だという事です。そして彼は恐らく、私が気がある事には気付いていると思います。私は彼にとって迷惑な存在なのかな、と悩んでいると、うるうるした眼でこちらを見て来ます。そして話しかけると、また「キッ」とされます。ここ暫く、それの繰り返しです。寄せては返す波の様な彼の態度に、毎日悩んでいます。彼の真意が解りません。自分の心のあり方・取るべき姿勢も解りません。私はどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

母といると苦しい、親不孝でしょうか

私は母と二人暮らしなのですが、とても苦しいです。少し冷たい態度をすると、ろくでもない人間だ、そんな風に育てた覚えはない、口論になればすぐに出て行け縁を切ると言われます。普段はなんの変哲もない仲のいい親子だとは思うのですが、それは仮面なのではないかと感じます。大学を卒業し、仮面部分な仲良しな面はもうなく、いままで以上に関係は険悪になってしまっています。そんななか、自分を変えて成長したく、初めて自分から家を出ると話をしました。ですが金銭的な問題があり、今お付き合いしている彼の部屋へ同棲する形になってしまうことも伝えました。母はやりたいならやってみなさい、でも縁は切る。そう言って聞きません。離れて暮らす父にも、いままでの恩返しの気持ちがないのか、親不孝だ、家を出るな、今まで通り家のことをやって母を支えろと言います。自分でも、人として間違っていることをしていることはわかっています。今まで育ててくれていた両親を裏切る行為だと、親不孝だと。でもこうでもしないと家から出ることは今後できないのではないかと感じてしまい、素直に家に戻ると言えませんでした。家庭環境の問題なので、言葉でうまく説明できませんが私は今のこの状況から抜け出して、離れて暮らすことによって今まで見えてこなかったものを自分の体で経験したいと思っています。事あるごとにでていけと言われるのはとても疲れてしまいました。私はこれからも我慢をし、父の助言を聞き入れ家を出ることを辞めるべきでしょうか。

有り難し 44

回答 4

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