仏教について学んでいてふと疑問を感じてしまいました。 仏教そのものは正しいのですが、仏教の最終目的とされる輪廻からの解脱は本当にいいものでしょうか？ 私は地位も名誉もお金も何もありませんが幸せです。 理論的には不幸な人がいるというのはわかります。 しかしながら、幸せが一切ない人というのはまれだと思います。 持っていない不幸を嘆くのではなく、持っている幸福を喜ぶべきです。 また、皆で助ければよいと思うのです。 そういった考えから輪廻は苦しみの元であり解脱するべきだという部分に疑問を感じました。 この世界は幸せに満ちているのだから、逆に輪廻は人に与えられた最高の幸せともいえるのではないでしょうか？ 永遠に輪廻転生するのであれば、輪廻するこの世界をもっと幸せに満ちたものにすれば天国を永遠に繰り返すことになります。 その行為を無限に続ければ、それは苦しみではなく楽しか生みません。 その天国から解脱する必要はあるのでしょうか？ どうしてもわかりません。 無知なる私を導いて下さい。
フリーダイヤルの塾のコールセンターに電話をかけてしまいます。 塾でいじめられたことが未だにトラウマになっています。塾で解決すべき話題なのに 電話をやめるにはどうすればいいですか？
私は、人をすぐに見下してしまう癖があります。 その考え方の癖を直したくて、ご相談いたしました。 仕事やプライベートで人と会うと 「コイツは私の弱みに付け込んで、私をバカにするに違いない。 絶対に、コイツの思い通りになるのは嫌だ！」と考えてしまい 自分が相手より上だということを見せつける良い方法はないかと 考えてしまうことが多々あります。 ひどいときには、嘘までついて相手を見下すときがあります。 一人になったとき、何であんな嘘ついたんだろう・・・と 自分自身が怖くなり、どんどん仕事に行くことが怖くなり辞めてしまったり 人と会う約束をしても、ドタキャンしてしまったりします。 私は特に、人から何も知らないバカな奴と思われることが とても嫌でたまりません。 しかし、とても無知な人間で何も分からないバカな人間で 相手をこきおろすために、こんなバカなことをしているんだと 考えるようになりました。 そんなことでは、自分が成長できないと考えるようになり できるだけ、見下す癖を直そうとしましたが 人に会うことで「自分を偉くみせたい、褒めてほしい」と考えてしまい どうにも自分の欲求を抑えることができません。 一体、どうすれば自分の考え方の癖が直るでしょうか？ どうぞ宜しくお願いいたします。
私はとっても心が弱いです。 怒るとすぐに涙が出るし、 携帯の電波や調子が悪いだけで 涙がでてきそうになります。 ひと目を一番に気にしちゃうし、 病んでいるからなのでしょうか？ どうしたら心が強くなるか 教えてください。
とにかく死にたいのです。 精根尽き果てました。
運命の人って、ひとめみてこの人と結婚したい！となぜか思うような人が運命の人なのですか？ 運命の人とはどんなものか詳しく教えて いただきたいです。
１年前に叔父がなくなりました。たまたまお見舞いに行った日でした。 叔母夫婦には 子供がなく私が叔母にかわり葬儀を出し見送ってきました。 その時に何となく叔母が亡くなった時も私が送り出すのかなと考えておりましたが 半年程たった頃 叔母の妹の娘(姪ですね)から 一緒に住もうと連絡があり 叔母は喜んでおりました。 私の実家と叔母達兄弟とは 少し複雑な関係で付き合いをしておりません。 前に 叔父が定年後 その姪と二世帯住宅をたてて一緒に住むという話があったのですが 家を建てるお金は 叔父が出し その他に老後の面倒をみるのたがら一千万欲しいと言われ その話は 無くなりました。 そのような事があったので 正直かなり不安がありました。 まして 叔父の葬儀の時も来ることもなく 弔電すらなかったのですから… それでも叔母が良ければ それで良しと思って思っておりましたが 見事に不安が的中してしまいました。 その後 叔母が近所に永代供養してくれろところがあるから 叔母が亡くなったら叔父と一緒に そこに入れてくれと頼まれ、分かったよとは言ってたのですが 先日 叔母から遺言書が届き 祖先の祭祀をすべき者と指定すると書かれてありました。 叔母に 連絡をしたところ私の住んでいる近くで供養してほしいとの事でした。 叔父の遺骨はまだ 叔母の家にあります。 私は 男兄弟がおりませんので実家のお墓の事もあります。 後々 私の長男が 叔母夫婦のお墓も守る事になると 正直負担はかけたくないと思ってしまいます。 叔母夫婦を無縁仏にはしたくないと思いつつも 今から 墓地を２区画(主人は次男なので)用意しておくことにも抵抗があり 何をどうしたら良いのかわかりません このまま何もせず 私が先に逝ってしまった後の事を考えると どうなるのだろう？とも思い悩んでいます。 良い お答えありますでしょうか
ツォンカパと龍樹の勝義諦 世俗諦についての解釈の違いは何でしょうか？
あるお坊さんのサイトを見た時、こんなこんな考えがあるのかと思った事があります。 ｢ヘビに食べれそうになっていた猫を助けた人が称賛されている。食べ物を奪われたヘビの気持ちはどうなのか、人間が他の生き物の生き死にを決めていいのか｣ この考えを見て、猫を助けるべきだったのかそうでないのか、答えは無いと思いますがお坊さんの考えを聞きたいと思って質問させて頂きました。
今年４月母を死なせてしまいました。 後悔の念は死んでも消えない。どういう気持ち、思いで生きていけばいいのかわかりません。 母とは離れて暮らしていたので毎週末会いに行き、身の回りのことや行きたいと言ったところへ連れて行ったりしていましたが、３月中旬から風邪が2週間治らなかったのをきっかけに、自分でも気付かなかったうつ状態が進行し判断力がなくなり、母のことが見れなくなっていました。 同時期に母の病状も危機的状態になっていたのに危機感を持たず接し、町医者を信じこの薬は痛いからと母に我慢させ治療する父におかしいと言う事もできず、係わっていた医療従事者からも専門医へ行くようにとの助言も無く、なにかがおかしいとわかっていたのに適切な判断もできず、手遅れになり死なせてしまいました。どうしてこうなったのか頭がボーとしたまま、葬儀も納骨も終わってしまいました。 すべては母の病気を理由に自分が自分の人生を生きてこなかったせいだと今はわかります。私のことを無条件で愛してくれた唯一の人の最後に手を握ることも抱きしめることも、苦しかった気持ちに寄り添うこともせず、眺めているだけでいかせてしまった。自分が自分ではない感覚。あれは私ではない。頭がちゃんとしていれば母はもう少し生きていられたはずなのにという思いが何度も何度も浮かんでしまいます。 あれから泣かない日は無く体調不良になり、母がどんなに辛かったか身を持って感じています。母は最後まで泣かなかった。風邪をひいていた私を心配し自分の体調不良を言わなかった。私は最後まで子供のまま母に甘えて終わってしまった。もう取り返しがつかない。 誰にも話せずこちらにだとりつきました。父に言えばせめてしまう、姉に死にたいと話したら私はもっと辛いことを自分で乗り越えてきた、母のことをきかされたら私が辛いのがわからないのかと言われ、年上の信頼のおける人だと思っていた人にはうつだと知らせたら面倒なことは疲れるとただの知人だったことがわかり縁が切れました。すべて自分のしてきたことの報いです。 今は毎週末お墓へ行き母が永遠に幸せでありますように。ありがとうございました。全部ごめんなさいと詫び般若心経を唱え、家で写経をしています。 それでもどうしようもないのです。どうしたらいいのかわからないのです。 長くなり申し訳ありません。なにかお言葉を頂ければ幸いです。
お世話になります。 『女性』への価値について世相の意見に疑問や不審に思う事があります。 私は現在独身で恋人が出来た事は一度も無く、プライベートでは絵を描く事に没頭しているのが好きです。そして、最近は私の周りでは結婚・出産ラッシュが続いています。そんな中よく言われるのが、『何故彼氏をつくらないのか？結婚願望は無いのか？』いという事です。 私は特に今は絶対彼氏をつくらなきゃ！結婚しなきゃ！という強い願望は無く、いずれ出来たら良いなと軽く考えています。ですが、その事を話すと、周りからは早く出会って、結婚・出産した方が良い。結婚・出産は素晴らしいと、（時に説教）言われます。 確かに結婚はめでたく良い事で、出産も女性のみ経験出来る特権で素晴らしい事だとは思います。でも、それをあまり意識していないからと言って、上記のような事を力説されると何だかむなしい気持ちになります。まるで、女性としての価値が無いと言われているような気がして…。特に私は人に強要される事が一番嫌いで、そのような事を言われると「一生お独り様でいてやる！」と対抗意識が出てしまいます。 独身の女性でもとても活き活きしている方もいらっしゃいますが、そのような方は、程度の地位や実績、能力などがある方が多く、私にはそのようなものはありません。 職場やプライベートでも既婚者や彼氏が居る人がほとんどで、独身なのは私ぐらいな事が多く疎外感も感じます。 でも、自分を磨き自分らしく生きる為に、人生を自分自身の為に使いたいので、結婚や出産などにあまり捕われたくありません。 こんな考え方をしている女性はやはり異端なのでしょうか？そして、女性としての『役目（結婚・出産など）』をしない女性は別の能力・地位が必要なのでしょうか？ 長々となりましたが、ご助言していただけたら幸いです。
自分がやる気があって もっと取り組みたい！ 早くやりたい！ というときは 他の人や同じことに取り組む人たちは、 タイミングが悪くてうまく関われなかったり、みんな、やる気なかったり、。 連絡が遅れてきたりします。 しかし、 自分がイライラしたり、何もやりたくないなあと思うとき、 周りや同じことを取り組む人はたちは、 とてもやる気出して一致団結みたいにみんなで盛り上がっていて、 自分も中に入りたくても、気持ちがついていかなくてイライラします。 なぜ 私だけ タイミングが合わないのでしょうか。 他にも同じ気持ちの人いるんじゃないかと思うけど、 私だけな気がします。 これも、投影なんでしょうか(>_<)
先日より、真剣に向き合ってくださるお坊様方々、ご回答を賜りありがとうございます。 今回教えていただきたいのは、「新築は気が強く、居住する間にパワーを使う」ということは、ありうるのでしょうか？という質問です。 経緯としましては、 昨年私の実家を建て替えました。→主人の両親を呼びました。→主人の実家は処分しました。→約１年の間に、義父の持病が急激に悪化しました。義母も体調をよくくずすと言います。→引越しをしたから悪くなったのでは、と。。。 同居のほうが、これから何かと安心と思い、双方の実家も老朽していたことから、建て替えを決断しましたが、その行動が病気を悪化させているのなら、私の責任であるのでは、と悶々とします。 もし、気が強すぎるということが事実ならば、どうすれば緩和することができるのでしょうか？ 間取りにも風水などは気にせず設計してある家です。 気にしていたらきりがない、狭い土地で気にしていたら部屋がとれないと、あえてその関係の本は調べずにおりました。 良かれと思いしたことだったはずが、自己満足だけで、害を及ぼしているのでは、これからのローンも苦しいだけになってしまいます。 単なる妄想であれば、最も気が楽になるのですが、１００％払拭することもできずにおります。 なぜ、気が強すぎると思うかというと、周囲が言っているからなのですが。。。 気などに関しては、お坊様それぞれにご意見が異なるとは思いますが、 どうか、対策方法を教えていただきたく、お願いいたします。
今までの私の過ちのご相談をさせていただきました。そんな私ですが、主人もちろんですが、周りの何も知らない人達が本当に私に優しく良くしてくれます。それが苦しいです…過去の私のした事を知ったら許してもらえないだろうと。 今の職場の人達なのですが、あまり笑わなくなった私を気遣ってくれます。仕事は適当にこなしなよ！とアドバイスくれたり、社長の奥様も要望があれば遠慮なくね！とメールくれたり、社長も息抜きしながら働けよと言ってくれます。それが申し訳ないと思い、普通にしなきゃと思うのですが、自分のした事を考えると自分で許せなくて周りの人に申し訳ないと思ってしまうのです。 他の人の何気ない話を聞いては何で私は道を踏み外してしまったのだろう…とみんなをうらやましく思い落ち込んで職場を暗くしてしまいそうです。普通に…普通に…が出来ずにいます。 私はいつまでたっても自己中なのでしょうか。
お坊さんと3年弱お付き合いしていましたが、お見合いをしなければいけないからと振られました。 長男なのでゆくゆくはお寺を継ぐ方です。 初めは宗派も違うし（彼は浄土真宗、私は曹洞宗）お寺のことについてなにもわからないにはつとまらないだろうとあきらめました。 しかし、お見合いの話が落ち着いたからよりを戻そうといわれよりを戻しました。 嬉しい反面またお見合い話がでたらふられるのではないかと不安でいます。 このまま付き合っていっていいんでしょうか？ もし結婚の流れになったとして宗派が違っても結婚できるんでしょうか？
だったら見なきゃいいだけじゃないと思うのですが、ついつい見てしまいます。同級生や近所の人や身近な人のブログやｆｂに腹を立ててます。カウンターで寿司、からすみのパスタ、ケーキ、画像載ってました。私は基本自炊であまり外食にいけません。年に数えるほどしかいけません。お金ないので寿司とか無理。他にも新車、旅行、インテリアなど自慢の数々。貯金を使い切れば私にも買えますが、将来のため貯金がないと不安です。子供を私立の学校にやってるとかコネで公務員になったとか。 正社員で私は働いているのになんでこんな地味な貧乏な生活しているのかとわびしくなります。特に外食の画像がイライラします。わざわざ食べ物の写真撮ってなんでUPするんでしょうか。 結局は、そんなブログ巡回しなければいいだけなんです。分かっているんですけど。
お世話になります。 来春、娘が高校受験です。 そこで、初詣について質問があります。 毎年1月にピアノコンペがあり、その入賞をお願いしに亀戸天神社に行っています。 また、これとは別に、氏神参りとして、近所の神社にも毎年行っています。 今年、上記にプラスして、受験の神様湯島天神にも行きたいと娘が言うのです。(ちなみにピアノコンペは今年はエントリーしませんでした) 近所の神社と湯島天神で良いのでは？と娘が言うのですが、亀戸は毎年行っていて、それなりにご利益をいただいているのに行かない年があって良いのか。 また、逆にあまりあちこち行くと、神様同士が喧嘩しないか。 神頼みに頼るわけではありませんが、やっぱりお参りには行っておきたいです。 しかも娘は試験本番を控えており、あまり出歩かせるのも風邪やインフルエンザが心配です。 お坊さんは、お寺、なのでしょうが…アドバイス、よろしくお願いします。
三年前から大学を受け直すことを考えていますが、小学生の時に学習塾でいじめられたトラウマからなかなか勉強に集中できないです 。 学習塾探しもかねて、三年前からある学習塾のコールセンターに電話してしまいます 。 塾でいじめられたトラウマを塾で解決してもらいたいので 未だにいじめられたトラウマからなかなか抜け出せません。 勉強に集中したいです 塾でいじめられたこと誰もわかってくれないから辛いです
ぜったい見返してやりたいと思う人がいます。 悪く言えば復讐です。 とっても許せないからです。 (相手も許せないけど、自分が特に許せない) でも、このエネルギーは強いけど、 使い道を間違えると空回りして、 自分を追い込んでしまうので、 そうならないためにも どう扱えばいいのか悩んでいます。 エネルギー注ぐのを間違えない ための 助言をお願いします 文の意味わからないかもしれないですが、よろしくお願いします
今日は！ 食前と食後にお菓子を食うせいやです。 存在しないというより幻や夢といった表現が合っているのかもしれません。私はいないので、苦や世界もあるように思えて存在しないと思うのです。だから善悪すら本来は無いというか、あるんだけど絶対悪の如く極端に偏っている事はないと思うのです。世界は中立だと思うのです。心の持ちようで世界は地獄にも天国にもなると思うんです。 明晰夢をみている感覚です。湧き起こってくる心をみているというか、それに一々惑わされずに済むのです。この夢で行為しているのは自分ではなくて、観察しているのが本来の私だと思ったんです。仕事に行く前、ソファに座っている時、この事に気付いて腹を抱えて笑ったんです。 夢だとわかっても楽しめるものは楽しむんです。だから、食前と食後にお菓子を食べるわけです。 上手く言葉に出来ません。質問になっていないので回答はいらないです。お邪魔しました。
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