昨日 上司にいろいろ言われて 泣いてしまいました 早退しても良いよと言われましたが 先週は、最近元気ない。皆の前でニコニコしてる 無理してるでしょ？ 半年間 一緒に言われて泣いてしまいました。 元上司の時は、沢山叱られ 一番厳しくされても一度も泣きませんでした 異動前に 同僚にいいようにされてるの分かってる けどショコラさんには自信持って欲しい 俺がいたらパンを担当させたかったと言われて、上司の前で初めて泣きました。 元上司は、こんな上司でした。 裏で沢山、厳しく叱り 裏で褒め良い所、悪い所含めて評価して下さった。 朝の品出しの時にパンか和風どっちがやりたいか？聞いて、やりたい方を品出しさせて下さりました 厳しくしたいけど、それを乗り越えた 俺が育てんだとも言ってたようです あと、今の上司が私の事をエースと言ってたと聞いた事があります。 それから常に期待に応えなくては 同僚に頼まれた仕事 自分の仕事もやらなければならないとか 周りからの評価を気にして半年間過ごしてきました 自分の中で エースは 完璧で三人分の仕事をこなせる みんなの前で明るくしてなければいけない 泣かない 強い人間がなるものだと思っています。 同僚からの嫌がらせも 周りに心配をかけたくないという思い 誰にも相談出来ず。お酒に走ってしまうようになりました。 お酒の問題は、仕事の事だけではないのですが。。 正直 追い詰めてます。。 きっと上司や同僚はお酒に走ってりるのを知ったらビックリするだろうと思います 自分の気持ちが伝えられなくて辛いです 最近 お腹痛くなる事も多いです 禁酒してますが お酒買ってしまいます 仕事辞めてゆっくりしたい 仕事辞めて 死にたい 死んだら楽になるんでは？とか思ってしまいます。 私は職場に必要ない ⚪⚪部署に必要ない人間だとも考えています。 中田有紀さん目指して頑張りたい気持ちもあります。プロのアナウンサーでなくても。。 どうしたら良いですか? エースは泣かない人間がなるべきですよね？
今年の３月に前立腺癌になり、夏頃から体調が悪くなり、９月中頃から入退院を繰り返していました。 10月中頃、２度目の入院で大腸癌の末期でもあることがわかり、こちらの方が重症で病状が進んでいるようでした。 3～4日前から、眠ることが多くなり呼びかけにようやく目を開けるという感じです。話すことはできないかもしれません。 ところで父には、何年か前から絶縁状態の母親と兄弟がいます。 一人だけ、たまに行き来のある妹夫婦がいますが、その方を通じて父のことは知っていると思うのですが、母親や他の兄弟からお見舞いはもちろん電話もないそうです。ほぼ絶縁状態なので、当たり前といえばそれまでなのですが。 私の母は、連絡するべきか悩んでいます。父がまだ話せる頃に聞いたら、自分の母親や兄弟は誰も来なくていいと言っていたそうです。 本心でしょうか。絶縁状態といっても、大したことがあったわけじゃないと母は言っています。 ただ母親が、父の兄弟の仲を悪くさせてる原因かなという感じです。 兄弟が多く、男３人、女４人います。あっちでこう言い、こっちでああ言いの世界です。そうしているうちに父が悪者になったのかもしれません。 私からみても、祖母は心の豊かな人とは思われません。でも父にすればたった一人の母親です。会いたくないでしょうか、、 付け加えると、父自身も短気で私たち家族もずいぶん辛い思いをしました。特に母は父に振り回された人生だったじゃないでしょうか。 でも今は、家族みんな父がかわいそうでたまりません。
気兼ねなく話ができる友達が欲しいです。 普段話したり、一緒に食事をしたりしてくれる、友達らしい人は何人もいるのですが、どうも一緒に過ごしていて楽しいと感じれる人が周りにいません。 だいたいの人とは趣味が合わず、話が付いていけなかったり、話す内容がなくて黙ってしまったりします。そんな相手について、知りたいと思ったり興味を持つこともできません。 私の趣味がマイナーすぎるのがいけないのでしょうか。それとも私のコミュニケーション力の問題なのでしょうか。私だけでなく、みんなそんなものなのでしょうか。 誰かに気持ちを聞いてもらいたい時でも、話す相手がいなくて寂しい思いをしてしまいます。 何か意見やアドバイスをいただけたら嬉しいです。
ひとりっ子だったことや、中学時代にいじめられていたこと、少々気が強く曲がった事が大嫌いで人に強く当たってしまう性格も自覚していて仕事でもプライベートでも自信が持てません。 人からは真面目すぎるんだよとか 羨ましいことをたくさんやってるじゃんとか言われますが…。 この服は可愛いけれど私が着ても似合わないとか 仕事でももう少しスマートに対応出来なかったのかとか何であんな言い方をしてしまったのかとか毎日反省を繰り返しています。 そんなこと考えてるから表情も暗くなってるわとか悪循環に陥ってしまっています。 もう少し自分に自信を持って生活出来たら何か変わるのかなと思います。
29歳から16年間 交際をしていた人がぃます 勿論 将来を約束していました 突然 手の平を返して 弁護士を名乗る人から 交際の解消を命令されました 理由も 分かりません 顔を見て 目を見て 自分の口で 自分の言葉で きちんと話をして下さいと けじめをつけて 下さいと伝えましたが 面会を申し込むなと 一方的です 色んなことがありましたが 苦楽を共にと 大事に大事にしてきました この様な不誠実な対応が悔しくてたまりません 忘れようとしても ふとした時に引きずり 下ろされるのです 心の置場所が見つかりません どうしたらいいのか さまよっています 辛いのです
こんばんは。 以前、子育てに悩んで質問をさせていただきました。 その息子がついこの間１歳の誕生日を迎えました。 質問した時みたいに、不思議とあれこれ悩まずに日々を過ごせています。 返答をくれたお坊さん方ありがとうございました。 どの言葉もありがたかったです。 息子と散歩しながら近所のお寺のお地蔵様に手を合わせに行こうと思います。 また悩むことがあったら質問させてください。
今まで生きてきて辛いことは結構ありましたが、今回ばかりは・・・というときに、hasunohaに出会いました。いくつか質問させていただきました。 そこで、いただいたご回答を実践しようと「主観をさしはさまず、"事実"を"事実"のまま捉えること」に努めています（今までこういったことを意識したことがないため、なかなか難しいですが…）。 引き寄せの法則などでは、思い念じていればそのような現実になるそうですが（引き寄せの法則自体あまりよく知りませんが、こんな感じだったかと思います）、念じずに淡々と事を進めています。 その結果、思うようにいっていないのですが、そのまま進んでいけばどうにかなるものでしょうか…毎日何だか不安になってしまっています（悪いクセ?）。 不安になると無駄なエネルギーを消費してしまうので、悩まないように意識し、とりあえずタイトル通りに日々生きていくしかないのでしょうか？ ちなみに3つの悩みの進捗状況は・・・ ・職探し→自分の望みとは少し違いますが、紹介された派遣の仕事に就けそうです。 ・賃貸住みで隣人の騒音がうるさい→管理会社を通じて注意喚起してもらったものの全く変わらず。隣人に逆恨みされているんじゃないか…とか不毛な妄想はやめ、お金を貯めて引越しするつもり（割り切る?）。 ・体の具合→潰瘍性大腸炎?が疑われ経過観察中、調子は持ち直してきた感じです。 何だか前回の質問から少ししか進展していませんが、不安になってしまいまして、、ご回答いただけると幸いです。 よろしくお願い致します。
お坊さんにお金を貸しました 毎年の会費？みたいなものに50万いると言われて貸してしまいました 二ヶ月後に全額返してくれる予定だったのですが どんどん先延ばしにされ半年が過ぎています 比叡山の修行僧だと本人は言っていたのですが だんだん信用できなくなっています お祓い等で仕事をたまにしているのは聞いたりしていたのですが 本当に会費？に貸したお金を使ったのか 比叡山の修行僧なのか 僧侶の方はなにかに登録したりしているのでしょうか？ 組合みたいなものがわかれば 本部等に連絡して確認したいのですが…
1か月振りの投稿です。質問の前に雑文だらだらと書かせて頂きます。 誤字等あれば、ご容赦ください。 先の質問で面接すること述べましたが、面接駄目でした。 応援して頂いた方には、なんともいえない気持ちになります。 落ちたときは、ショックで死にたくなったりしました。 hasunohaに相談しようか思いましたが、それすらも億劫な心境でした。 今は若干平静になっています。といっても、どうしてもまだ卑屈ですが…。 落ちてから一か月ですが、結構色々なこと思ったり、あったりしました(^_^：) 『ボクは坊さん』見に行ったら周りが皆年上。 １年以上ぶりに、菩提寺にお墓参り行ったら、軽く住職に幻滅(別に質問する予定) 就職セミナー内で仲良くなった人から、宗教勧誘をうけた(おそらく、顕ナントカさん) 就職活動したら、まさかの宗教活動…。 「南無妙法蓮華経って知ってる？(ニコニコ)」「えー…、ちょっとそういうのは…」 (知ってるよ！つーか俺は日蓮宗だよ！(心の中で突っ込み)) 警察、セミナーの人には連絡済で、キチンと断って逃げました。 こんな1か月でした。なんか仏教関連(？)の思い出が多いです 全部本当ですよ(笑) ようやくここから本題ですが、3週間被災地ボランティアに急ですが行きます。 場所は岩手県です。 どうして行くのかというと、ある事柄をするのにどこでも良かったが、せっかくなのでボランティアをしようと思ったからです(お坊さんは、よければプロフ欄に詳細書いてます。ただ活動団体等に迷惑をかけたくないので、回答ではプロフ欄にのみ書いてることは、絶対に控えてください、お願いします) 岩手は福島よりも、都会から遠いのでボランティアが少ないそうです。 頑張ろうと思っていますが、良くないことも考えてしまいます。 3週間も寒いとこ行きたくない、家でパソコンでもいじってたい。 結局俺って、就職に有利とか、ついででボランティアしようと、してるんだよね。邪な気持ちどこかにあるよね。など。 (ただ主な目的はとある事柄ですが、決め手はボランティアでした。じゃなきゃ、家の近くでその事柄やります) 嫌な気持ちを抱えたまま、ボランティアに取り組んで、いいものでしょうか？ こういうこと思ってボランティア活動しなさいなど、あれば参考にしたいと思います。 回答よろしくお願いします。
初めまして！ 以下の質問へ、ご回答を希望します。 分かりやすく伝わるよう、長文になりますが書かせて頂きます。 私は恋愛をすると、いつも相手と激しくぶつかる時が来ます。 友人・仕事では滅多なことでそのような事にならないのですが、恋愛になると「自分を受け入れて欲しい」という気持ちが次第に溢れて、自分を抑えきれずぶつけてしまうのです。 今の恋愛では、相手の受け入れる器の深さのおかげでしばらくやっていけていましたが、ふとした事で怒りをぶつけてしまい現在 絶賛喧嘩中でして（苦笑）、反省して謝り、自分の改善点を伝え、仲直りをしたいと連絡しましたが、五日ほど経った今もまだ返信はきていません。 時間を取り、なぜ自分が特に恋愛において冷静でいられなくなるのかを考えたり調べてみたところ、「自分が何もしなくても必要とされている・愛される存在」と信じられない事に一番理由があるような気がしてきました。 自分で自分を認めてあげられないのだと。 普段そのような弱さは、話の流れで言えても真剣に相談する事はありません。 友人や仕事でぶつからないのは、距離を置いているからです。 （ある程度の距離を保つ事で、自立と依存のバランスが保てるのですが、心の奥底ではぶつかってでも求め合い信じ合える関係が欲しいと望んでいます） ですが一度だけ、深く関わろうとしてくれた上司には自分が必要とされていると信じられない、と泣きながら言えた事があります。 やはり自分を信じられるようになり、大事な人達を大切にしたい。 心が落ち着き 信じ合える関係を紡いでいきたい。 彼に求めるよりも、無理に合わせるよりも、自分を信じられるようになる事が一番の解決になるのではと思い相談をさせて頂きました。 どうぞ皆様のご回答をお待ちしております。
毎朝仏壇に向かいお経をあげています。 ところが、ある生き神様（仏教系の霊能者）から「般若心経くらいにしときなさい」と言われましたので、いかがなものなのかお尋ねいたします。 我が家は浄土真宗ですが、真言宗に魅かれて四国八十八か所巡礼の際唱える、 「開経偈・懺悔文・三帰・三竟・十善戒・発菩提心真言・三摩耶戒真言・般若心経・光明真言・御宝号・回向」。 加えて「十三仏真言・観音経」を読誦しています。 ところが、生き神様が「それらは何のお経？」と言われましたので、 「遍路の際各お寺で上げるお経」と言いましたところ、あまりご存じなかったようです。 さらに「巡礼の経験もなくして、それらを上げるのは間違っている。まったくムダです」と言われました。 家族や親族への日々の御守護に感謝し、これらのお経をあげているのですが、いかがなものでしょうか。
現在40歳で独身。彼氏もいないので結婚の予定もありません。 今年に入り体調がすぐれないことが増え、いろいろ調べていくうちに婦人科でこれから子供を授かれる可能性が低いことを知りました。 何度病院を変えて別の先生に診断を仰いでも結果は同じ。 それでも、我がことと思えずなかなか頭では現実を受け入れられません。 ショックすぎて思い出すと泣いてばかり。 泣いても泣いても受け入れられません。 二人の姉には子供がおり、私も普通に結婚して子供を産むものだと当たり前のように思っていました。 両親、とくに父は私以上にそう思っていて、早く結婚しろと縁談を勧められましたがうまくいかず、いまだに私が普通に結婚して子供を産むものだと固く信じて疑いすらしてません。 そんな父を見ているととても申し訳なくなんて親不孝な娘だと情けない気持ちでいっぱいです。 もちろん、今回の診断結果を伝えることなどできず、心の中に閉まったまま、婚活を頑張っている、と父に会うたび平静を装っています。 『孫に編み物でなにか編んであげること』が私の将来の夢でした。 夢というか、そうしてやるんだ、と当たり前に思ってました。 孫どころか子供さえ、夫さえ今となればわかりません。 どうにかこうにか孤独感や不安感を押し殺して回りとも接していますが最近人に会うのも無理して平気に振る舞ってしまうので疲れます。 かといってまったく会わないのも鬱になりそうでこわいので無理して会うようにしていますが。 これから先、何を糧にどうやって生きていけばよいかわかりません。 友人たちは結婚すれば疎遠になります。 既婚者や子供がいる人とは会話や時間が会わず疎遠になるため正直あてにはしてません。 仕事もいつなくなるかわからないような事務職で毎月の生活がやっとの給料。実家にも帰れず、転職しようにも体調が悪く気力がおきません。 このままだらだらと歳をとっていくのが怖いです。 この現状から抜け出す方法を教えてください。
妊娠中たくさん相談に載ってぐさりありがとうございました。本日無事に出産することが出来ました。 性別は男の子です。 この場を借りてご報告をさせていただきます。
先日のエースの質問など回答頂きありがとうございます 忙しくてまだ返せないですが 一人一人返させて頂きます。 中田有紀さんに書いた お手紙 昨日投函出来ず 今日投函します 便箋が大きいから一回折って もう一回折っても良いでしょうか？
最近家で新たに仔犬を飼いはじめました。 もう、あまりにも可愛すぎて、やるべきことに集中できません。 以前も犬を飼っていたことはあるのですが、こんなに可愛いと思うのは初めてかもしれません。 もちろんしつけや世話が必要ということもありますが、それ以上に可愛いすぎて、つい抱っこをしたり一緒に遊んだりして、気づけば時間が浪費されていると、という状況です。 家にいる時はべったりです。 とっても癒されるし、幸せな気持ちに浸りながらも、気持ちを切り替えなければマズイと思っています。 やるべき事も山積みなのに、やるべきことに集中できません。 また、溺愛しすぎるのもいろいろな意味で良くないと思います。 どうしたら気持ちを切り替えられるでしょう？
いつもご回答ありがとうございます。 お坊様の助言が生活の励みになっており、感謝致します。 まだまだ、たくさんの悩みがあります。 悩みがつきないです… 心の治療ではなく、体の治療の事なんですが 体の生まれつきのことです。 治らないとわかっていても、治るんじゃないかと思い あきらめないで、治療を続けようか悩んでいます… とある病院のお医者さまからは、 「これ以上やっても意味がない」 「お金の無駄」など言われたことがあります。 5歳から治療を始めて、4か所の病院を通いました。 治療回数は、13回以上を超えます。 保険もあまりききませんので、働いて払ってきました。 痛みや、後遺症は多少あります。 私は、この病気で酷いイジメに遭ったことがたくさんあります。 物心ついた時から、すぐにでも治したいと思って 痛みのある治療を続けていたのですが 希望が絶望になった場合の、心の受け入れ方をご伝授ください。 それと、 あきらめたほうが楽になれますか？ お医者さまによって、治療の方針が180度対応が違うので 訳が分かりません… ご伝授、よろしくお願い致します。
初めてご相談させて頂きます。 以前は介護福祉士として10年ほど老人ホームに勤めていましたが、現在父の会社にて経理をしております。(ずっと母が経理をしてきましたが、年齢的にも精神的にも大変になってきたので) 実家の一室を事務所としている、ほぼ身内(父・母・弟)のみの小さな会社です。 こんな事を記載して良いのか迷いましたが... 数ヶ月前から仕事にて、電子マネーの遺失物の産廃処理を請け負いました。 中には割と高額な金額が入っている物もあります。 数日前に知ったのですが、どうやら弟が毎月コッソリと抜いて自分用にしているようなのです。 私は両親に言いましたが、父は「そんな微々たるもの、大目にみてやれ！」と言うのです。 でも月に3万〜5万をプラスαとして手にしていると思うと、何だか理不尽でなりません。 ズルをして手にしたお金... 私だってできる事ならもっと貯金したいし、少しぐらい贅沢したいし、欲しい物も我慢しているのに...私にとっては微々たる金額ではないです。 以前介護士をしながらアルバイトをした事もあります。 時給で働き、3万〜5万を手にするのにどれだけ苦労するか...それをあっさり手にする弟を見て、何だか自分の必死さや苦労はなんだったのか...と。 お小遣い的な弟の収入に関して「ズルい！」という腹立たしさを感じながらも、そんな風に考える浅ましい自分に対しても、腹立たしくて情けなくて... また、弟は実家暮らしで他の職場で働いた事もなく、私から見れば考え方も性格も甘く思えます。 そんな弟に両親もとても甘く... 私に対しては「あなたはしっかりしているから...」「昔から全く手がかからない」とよく両親が口にします。 離れて生活している分には気になりませんでしたが、両親が弟や更には兄に対しても金銭的にも何もかも甘くて、仕事上一緒になると色んな部分が見えてしまい。 もちろん充分なくらい私にとっても優しい両親ではあるのですが、どうしても自分に対しての違いを感じて弟に嫉妬してしまいます。 私よりも次期代表取締役となる弟のほうが大事なんだなとか、両親にとって私は可愛げがないのかなとか... 初めてこんな気持ちがふつふつと湧いてきて、悲しくてなりません。 他は他、自分は自分という考えをしてきたのですが、何故か身内に関してそう考えられなくなってしまい、とても苦しいです。
10か月前に結婚しました。 ありがたいことにこれまでに沢山のお祝いをいただきました。 「結婚のお祝いはこれまで付き合ってきた家に対してくれたのだから」と母に言われ 現金はすべて母に渡しました。 代わりにお返しにかかるお金はすべて家から出すと言ってもらいましたし、 家の事業の倒産、父の介護等でお金がかかっているのがわかっていたので納得して渡しました。 先ほど一部お返しができていないことがわかりました。 母に尋ねるとお金がないので次の年金がでるまで待ってほしいとのこと。 知人からの借金の返済にすべて渡したそうです。 数日前には電気代等払えないと言われ、私が支払ったりと できるだけ家にお金をいれているので 情けないのですが私自身もすぐにお返しに払えるお金がありません。 今まで散々話をしましたが母が変わるのは無理です。 お金以外に関しては愛情深いひとなので縁を切ることは考えていません。 半ば愚痴になりましたが、こんなことでギスギスしてしまうと お祝いをいただいたひとに対して申し訳なく、どうか前向きになれる言葉をください。
私は友達と遊んだり、飲み会などのあといつもネガティブになって一人反省会をしてしまうんです。 うまく話せなかったな、冗談のつもりだったけどきつい言い方になってしまったかな、周りに悪い風に思われてるんじゃないかななどと考えてしまうんです。 飲み会や遊び以外でも普段友達と話しててもそうです。今の言い方よくなかったんじゃないかななどとあれこれ考えてしまって… 遊びや飲み会をやってる最中はとても楽しくてみんなでわいわいはしゃげるのですが、終わって帰るとき一人になった瞬間に気持ちが落ち込んでしまって夜も眠れなくなったりしてとてもつらいです。 次の日の朝も憂鬱な気分で仕方ないです。 周りの友達に反省していることを言っても、ただの気にしすぎだよ、考えすぎだから大丈夫だよ、一人反省会するなよと言ってくれていて、私自身も気にしすぎだって分かっているんです。 でもどうしてもネガティブに考えてしまいます。 遊んだの楽しかったなー次も楽しみ！！で終わりたいのに、考えすぎてつらくなって終わるのは本当にやめたいです。 この気にしすぎ考えすぎの性格をどうやって乗り越えればよいのでしょうか。
12月に入ると、彼の命日がきます。 彼のご家族は生前からとても良くして下さり、 今も私の誕生日等には連絡を下さいます。 心からありがたいと思います。 しかし彼のご家族に限らず 周りの親切な方に優しくされると どこか責められているような気がして、 何かが自分の中で爆発しそうになります。 上手く言えませんが叫びたくなる感覚と 似ています。 そんなこともあり、 今年こそは彼の家に御線香をあげに行きたいと 思い続けて8年経ちました。 未だ一度も足を運ぶことが出来ていません。 先日この場をお借りして 生きるヒントを頂きました。 そのヒントを活かして前向きに考えれば 今年こそは足を運ぶことが出来るはずと 思っていましたが、 いざその日が近づいてくると モヤモヤした気持ちが勝ってしまいそうで 現在情けない自分に辟易しております。 毎晩彼の亡くなった日の夢を見ては、 やはり私が死ぬべきだったのだと改めて思います。 今回も曖昧且つ脈絡のない質問で申し訳ありません。 彼の命日を迎えるにあたり 私が今年こそ彼に御線香を上げられるように 何か言葉を頂けないでしょうか。 やはり私のような大事な家族を奪った人間が 今更御線香を上げるなど 烏滸がましい話でしょうか。 どうかよろしくお願いします。
有り難し 40
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