中学生なのですがお寺に修行しようと思います。 できれば将来そのような仕事ができたらと思っています。 中学校は休学しようと思います。 お寺で中学生だけいって修行することはかのうですか？
看護師4年目になります。 去年の4月から、勉強したい、スキルアップがしたいと思い今まで働いていた病院を辞め、市内の大きな病院へ移りました。 しかし、想像以上の忙しさ、人間関係から今とても苦しく、辞めたいとしか思えません。大好きなこの職業も嫌になってきました。 年度末までは...と思ったのですが、もう限界を感じます。周りからも、最近変だよ？と言われ簡単なみすばかり起こしてしまいます。 責任を持って年度末まで働く事は社会人として必要だとは思います。しかし辛くて毎日仕方がありません。 このまま私は年度末まで続けるべきでしょうか。 また、どのようにしたら早く辞められるでしょうか...
自分の悩みの原因が何なのか知りたいです。他人より劣っている、軽んじられているなど劣等感が強い。幼少期より兄弟と比べられ、楽しく話していると話すぎと親戚の前で怒鳴られたり、家でも酒に酔った父の会話に無条件で付き合わされたり。 家でも怒鳴られたり、時には暴力を振るわれたり、今でも父が好きではありません。正直恨んでいます。 今、ここで相談させていただき、少し自分の問題と向き合えつつあります。 自分の悩みを吐き出して重荷を下ろして明るく生きていきたいです。 とりとめなく書いてしまいましたが、よろしくお願いいたします。
はじめまして、よろしくお願いいたします。 夫に嘘をつかれ、信用できなくなってきました。 結婚2年目の今年、夫が出会い系チャットで知り合った女性と 二人きりで会っていたことが判明しました。 彼曰く「出来心だった。何もなかった。お茶しただけ。 ここのはに悪いと思ったから、もう自分からは連絡していないし、 チャットも利用していない。」とのことで、基本的に嘘のつけない夫なので、 私はその言葉を信じ、彼自らも「ここのはには何の非もない、 自分が悪い。もう絶対にしない」と平謝りしてくれました。 ただ以前にも出会い系で知り合った複数の女性とメールや電話、 写真の交換をしていたことがあり、その時も「不愉快だし ショックだからやめてほしい」と伝えて、 「ここのはの嫌がることは絶対にしない」と約束してくれたはずなのです。 その後の交際期間の間も、何度かそういったことはしていたようなのですが、 浮気云々に発展しているわけでもないようなので、 自分ももっと大人になって、ゲーム感覚かそういう趣味なのだろうと わきまえたつもりで口出しせずにおりました。 しかし今回は結婚後、しかも実際に会ったというのがどうしても許せずにいます。 重ねて二人が会った日は、私との約束があったにも関わらず、 彼が女性に連絡をとり、お互いに偶然近くにいることがわかって 二人で落ち合ったらしいのです。 私との約束を反故にしたこと、私とその女性を秤にかけたことに 今でも腸が煮えくり返る思いです。 最近、一悶着あってから半年経たずに再び夫が 以前と同じチャットに出入りしていることがわかりました。 出会い系はもう「癖」だと思うしかないのかと思っています。 ただただ嘘をつかれたことが悔しいし悲しいです。 周囲からも「人が良い」と言われている夫なだけに、 蔑ろにされているようにすら感じます。 この先もっと大きな嘘につながるのではと疑ってしまいます。 世にはもっと深刻な問題を抱えた夫婦もあるのだから これくらいのことで騒ぐのは大人げないと頭ではわかってるのです。 でも気持ちに折り合いがつきません・・・。
父親が肺がんの末期ガンなんです 父親は今56歳で、母親は46歳、兄は24歳、私は17歳の高校3年生の息子です。 末期ガンですが今は通院で、寝たきりなどの状態ではありません。 ですが余命はそれほど長くはない言われたそうなのです。 今は処方された薬を飲んで肺がんなどの専門的治療法の病院にも通院し父親は頑張っています。 父親の末期ガンを知ってから母親も元気が無くなり自分も一緒にあの世にいきたいと言っています。 私は受験がありますが進路もどうすればいいのか分からなくなってしまいました。 自分も一緒にいけたらと思ってしまうことも多々あります。 父親や母親とどう接すればいいのかも分かりません。 どうすればいいのでしょうか？
前回、悩んでいたことをやんわり伝えたらすごくわかってくれました。ありがとうございました。 もぅひとつ、心配事があります。 休日の過ごし方です。 彼は朝5時に家をでて、夜は21,22時くらいに帰ってきて、それを月曜日から土曜日という生活をしています。 自分の時間はほぼないなかで普段LINEや、会う時間を作ってくれています。 日曜は休みなので、土曜日の夜からあって、泊まって、日曜は、たまーーにでかけたりしますが、基本的に１日寝ています。 普段睡眠時間がないのもわかっているけど、ずっと寝られていると、つまんないと、寂しいな、って気持ちで隣で寝ているのに気分は落ちます。 向こうがじっかなので、部屋とトイレの行き来くらいしか自由に動けません、 疲れているのもわかるけど、寝てる隣にあたしがいる意味あるのかな、別にこっちは眠くないし、顔洗いたいなぁ、お腹すいたなぁ…とへこんでいきます。 でも無理矢理に起こしたりつれ回したくはないのです。自分は心がせまいなぁ。とおもいます。 気持ちのもっていきかたがわかりません。
2012年11月に弟が山で遭難しました。 雪解けを待って必死に捜索しましたが、崖から落ちて身体がバラバラに成って脚だけしか見付からず、警察でDNA鑑定を出して貰い、遭難後1年が経ったので裁判所で危難証明を出してもらい去年やっと葬儀が出来ました。 しかし、弟の頭や背骨、肋骨等の遺骨は険しい崖の途中に有るものと思われます。 私の家族や弟の家族からはこれ以上の遺骨収集は危険なために止める様に言われています。しかし、弟の遺骨が判っていながらみすみす寒い中で埋もれて居るのは我慢出来ず悶々としています。 この様な場合は如何考えれば良いのかお坊さんに教えて戴けたらと思います。 崖を捜索するのは、落石の危険が有りと警察に停められている為に捜索隊にお金を出して遺骨収集して貰うのも悩んでいます。
数年にわたって隣人（７０歳くらいの夫婦）に監視され嫌味を言われています。 まるで監視カメラと盗聴器で見張っているみたいに、窓から顔を出したり庭に出たりすると、すぐ出てきては嫌味を言います。 内容は個人的過ぎるのでここに書けませんが、生活全般について多岐にわたっています。 気にしないようにと近所の方や友人に言われても心が萎えます。 警察には、迷惑行為とストーカー行為で何度か注意してもらっています。 市役所や、民生員さん、家の大家さんなどにもすでに相談して対処してもらっています。それでも、やみません。 引っ越したいけれど、金銭面や仕事の関係で越す事が出来ません。 あとやれる事とと言ったら自分の心を穏やかに保つこと位だと思うのです。どうしたら、ざわついた心をすぐ心を穏やかにできるでしょうか。 自分での対処法は、深呼吸や瞑想する、散歩をする、友人にSOSを出して気晴らしに連れて行ってもらうなどです。でもなかなか緊張が取れません。
数日前、夢で電車に乗って自宅に帰ろうとしていて途中寝てしまい眼が覚めると、全然知らない所。ここはどこ？どうやって帰ろうかとキョロキョロすると、目の前に看板がありそこには、⚪︎⚪︎区⚪︎⚪︎寺とハッキリ記載されていました。そこで眼が覚め、えー？いったい何処なんだ？とじょうだん半分で、すぐネットで調べると何と実現するお寺でした。その場所もそのお寺も全く知らないし、縁もゆかりもないのです。テレビや雑誌で見たという記憶もありません。 偶然にもその区に実在するお寺でしたのでゾッとして鳥肌が立ちました。こんな夢は初めてです。これは何か意味があるのでしょうか？そのお寺に行って住職さんに話し、お参りしてきた方がよいのでしょうか。誰かが私を呼んでるのでしょうか。もう、ずっと気になり気持ち悪くてどうしていいかわかりません。ご返答お待ちしております。
私はこれまで、自分が受けた理不尽さや偏見等の負のパワーを昇華することで、実益に変換してきました。所謂、何くそ根性ですが、目的が負けたくないという不純な動機だけに継続性や将来性がなく、このままではダメだと思うようになりました。 しかし、なかなか次のステップに踏めずにいます。負けず嫌いという性質は、治らないものなのでしょうか。
父の法要の際、ある事情で僧侶を呼んで葬儀を執り行えず、また仏壇の本尊を新調する際、僧侶を呼んで開眼供養を行えませんでした。数年経ってからおかしなことが起こり、非常に今苦しんでおります。 現在の宗派を辞めて、平安時代の伝統仏教に入信して、修行を積んだ僧侶の方に、父の供養を執り行っていただきたいと、切に望んでおります。 しかし、親戚に現在の宗派の盲目的信者がおりまして、やめようとするならば、私ではなく、私の母を責めます。母は、何も悪くありません。 むしろ、献身的に家族、親類に尽くしてくれました。母を苦境に立たせたくありません。 しかし、現状のまま仏壇の本尊を開眼供養せず、亡き父も僧侶に供養していただかないと、あの世で浮かばれずに苦しんでいると、視える方に言われました。 最初は、別の困り事で相談したのですが、何をしても解決せず困り果てて、藁にもすがる思いで偶然相談に乗っていただいた方の話によりますと、原因が本尊の開眼供養をしていない、僧侶を呼んで法要を執り行っていないことなどを告げられ、宗旨変えするしかない状況ですが、親類のからみもあり、うかつに行動に移せません。 私は真言宗に変えたいのですが、ご祈祷で親類と争い事無く、開眼供養のない本尊の危険性を伝え、理解して欲しいのですが、凝り固まってしまって理解させるのは到底無理だと思います。 密教の縁切り術で親類との縁を切ろうかとも思いましたが、母はそれも 心苦しいと縁切りも拒みます。 普通の話し合いが通用する連中ではありません。 父を救うために僧侶の方に供養してもらう、その為には宗旨替えを行う必要があります。 また、本尊の開眼供養を行わないと、様々な問題が起きてくるので早目に手を打ったほうが良いとも言われました。（私はうつ病の手前にいると言われました。) 密教の縁切りに頼る私は親戚に対して薄情で、仏教の慈悲の心から、掛け離れているのでしょうか。考え方が安易なのでしょうか。私なりに半年以上考えぬき、苦しんで考え抜いた結果です。 朝から晩までこの事ばかり考えてしまい、頭がおかしくなりそうです。 できれば、真言宗、天台宗の僧侶の方に、回答して頂きたいと思います。
亡くなった主人のご両親のお墓があるお寺は、真言宗。月命日に毎月自宅に来られる住職は浄土真宗で不思議に思ってました。 主人の葬式の時に主人の妹さんや、親戚の方と喧嘩になり、その後も自分達の両親の位牌は要らない、主人の骨をくれと意味不明な事を言うし、子供達は絶対に渡さないでくれとの思いがあり縁を切りました。お墓は買え無しと思ってたら、お世話になった浄土真宗さんの住職さんが話しをしたら納骨堂がうちにありますから是非使って下さいと有り難きお言葉を頂き、お世話になりました。その時に浄土真宗に切り替えました。しかし、何か悪い様な気がしたのですが、してはいけない事をしたのでしょうか？彼氏の実家も、浄土真宗だったのに、天台宗に変えたのは見栄張りらしいけど、 お兄さんは45歳でニート、妹は結婚したけど多重性人格障害で不倫が病気！彼氏は37年間彼女出来れば浮気され、嘘ついた理由がバツイチ彼女じゃなくて、不倫してて、お金と人生の大切な時間を5年もしてたアホです。変えちゃダメなんでしょうか？宗派
今私は母親が入っている宗教をやっています。 そこでは毎月２万弱の会費等を支払いながら御指導を頂いたりしてます。 ただ最近先祖供養をするのにそんなにお金が必要なのかな？と疑問を持つようになり迷っています｡ 先祖供養は大事なのはわかってます。 ただ何かにつけて時のさんげで何万とか神力をもらうのに何万とか多い時で10万とかお金がかかります。 そのお金は御先祖様が貯金をしてくれていていざ必要な時に助けてくれると… ほんとに貯金をしてくれているのですか？(´･ ･`) 母親はもう信じきっていて私がそれを言うと怒ります。 疑いながら先祖供養をしても御先祖様に申し訳ないしモヤモヤしてしまって…
今、この後二人の友人関係をどうするか決めかねている女性がいます。 発端は頻繁に連絡を取り、よく遊んでいる友人が突然音信普通になったことでした。連絡を取りたくないときもあるだろうとしばらくそのままにしておいたのですが、部屋で倒れているのかという心配と、以前約束していた日が近づいたため連絡したところ、ただ単に「連絡をこまめにとるのが嫌になった」とのことでした。 私のことが嫌いになったのかと思ったのですがそれは否定し、とにかく自分が連絡したいときにする、遊ぶ（誘われたら行く）などのことはしたいとのことでした。しかしさすがに連絡を取ってもらわないといつもこちらからの連絡でしかもギリギリでは困ると言ったのですが、このやり方を直すかどうかはわからないそうです。 そして連絡を取る際の条件を言われまして、「夜〇時まで」「仕事中などはメール等送らない（返事を急かされているように感じるから）」です。仕事の帰りはかなり遅い上にいつ帰ってくるかわからないので、厳しい条件なのではないかと思いました。正直私がそこまで気を使うべきなのか… そして、上記の件とともに今まで私も（恐らく相手も）親友だと思っていたのですが、相手は「他の付き合いを多くするために、あなたとの関係を下げて、ライトにツイッターで話すくらいにしたい」と言われ、理解できずショックでした。でも完全に縁を切りたいわけではないらしいです。 根本は、「優先順位が変わった」んだそうで、婚活、飲み、他の友達を優先したくなったそうです。まあ、わかるんですが… 知り合った当初からこのようなことを言っているのだったら仲良くなっていないのですが、この数か月程度で人が変わったようにいきなりこうなったのでショックと戸惑いが大きく、とても悩んでいます。無茶なことばかり言われて何度も縁を切ろうと思ったのですが、なぜか楽しかった思い出が溢れ来て泣いてばかりです。たぶんまだ昔みたいに楽しく過ごせるんじゃないかと期待しているくせに、やはりこのようなことを言った友人が許せないという思いもあります。 相手がそう望むのなら…とも思うのですが、今は相手の考えが理解できなくてそこまで至っていません。
私は友人・親類への大きな劣等感に苛まれています。 己を持ち上げるような書き方となってしまいますが、私は世に言う一流大学を卒業しました。 しかし、就職は思うように進まず、今は書店の外商員として大学を訪問する日々を送っています。 幸い、衣食住に困るほど困窮はしていないのですが、私の友人や親類は、皆、超一流企業に勤め、華やかな生活をしております。 就中、唯一の兄妹である妹は、現在、私の最も勤めたかった企業に勤め、夢に向かって着実に歩みを進めています。 私たちは母を早くに亡くしたこともあり、兄妹仲は良好で、妹も私のことを敬愛してくれています。 ですが、その敬愛が、私の中で大きな劣等感に変換されてしまうのです。 どうにか彼女に追い付こうと、私も必死に動いてはいるのですが、努力が足りないのか、あるいは方向が間違っているのか、その差は広がるばかりです。 人は人、自分は自分、と己に言い聞かせてみても、劣等感はまるでおさまってくれません。 この劣等感と上手く付き合っていく方法はあるのでしょうか。 教えていただけますと幸いです。
私は仏教徒の家庭に育ち、幼い頃からお寺に通い、お坊様と話すのが大好きな幼少期でした。仏教系大学を卒業しましたが、就職後、人間関係でうまくいかず、キリスト教と出会い洗礼を受けました。 しかし、教えへの疑問は続き、今は禅の考えに共感していて、キリスト教も仏教も 人の悩みに対する解決策としては考え方が近いなと感じています。 このサイトに出会い自分の疑問、不安を 質問させていただき、ありがたく感じています。 心配し過ぎず、考えすぎず、目の前の出来事だけを事実として生きていく？これでいいのでしょうか？ 生き方と考え方のアドバイスをいただきたいのでよろしくお願いいたします。
お経が短くなりました。檀家です。奥様（お母さん)は、とても人当たりがよくよい人です。新宿区の曹洞宗です。 前の住職、代理（若住職、修行中)住職のときは、お経が40分以上とお説教があり、ありがたいと感じた。今の若住職、お経5分から10分でお説教なし、戒名のいわれもいえない。 墓参りに来ている方々の口にでている。他の寺から言ってもらえばいいつけたことになるし、他の檀家さんは若いからと。菩提寺をかわろうかと。悪者になりたくない自分がいることに腹がたつが、やはり言いつけたくない。
こんばんは。またお世話になります。 私は虫全般がとても苦手です。 夏は虫のせいで外出が苦痛です。 どんな虫にも命があるし、虫はただそこにいるだけで悪気はないということは頭では理解していますが、あの羽音を聞いただけで、そこにいる、と認識しただけで嫌悪感を感じます。 たぶん虫が意図せず現れたり動きや考えが読めないので怖く、嫌悪感につながるのだと考え、虫の知識を仕入れたり画像を眺めたりしますが全く交換がありません。 今も外で死にかけの蝉がジリジリと音を立ててもがいているのが聞こえます。 それを聞いて短い命や過ぎ行く夏に思いを馳せる余裕がありません。ただただ気持ち悪い、嫌悪感のみです。当たり前ですが虫に罪はありません。なのに死にゆくもの(虫)に対して早くいなくなれ、と思う私はなんと冷たい人間なのでしょうか。 どうしたらこの虫嫌悪症を和らげ、虫を意識せずに過ごせますでしょうか？？ どうぞお知恵をお授けいただきたくお願いいたします。 ※虫をあえて殺したりはしません。
付き合っている彼が何度も嘘や隠し事をし、 許す許さないを通り越し、 まったく信用がなくなりました。 何年にも渡り、嘘をつかれ やめてほしいと頼んできましたが、もう言っても無駄なんだと諦めはじめ、 自分が変わるしかないと 無になる方法などネットで調べて実践してみたのですが、相手が嘘をつく性格を変えれないように、私も疑ってしまう性格を変えれそうにありません。 疑ってしまう性格から 相手が嘘をついているであろう仕草や表情で 見極めてしまうようになりました。 なぜそうまでして、一緒にいるのか 自分でも自問自答している日々が続いていて、 好きで一緒にいるのか、生活の為になのか、情なのか 日々 自分でも考えてきましたが、 たどり着けません。 嘘や隠し事を繰り返す意味は何かと聞いても 結局 答えは意味不明でした。 なぜ 嘘や隠し事を繰り返すのでしょう。 私は一体どんな態度や対応をしていけば良いのでしょう。
私は今高校三年生で、進路に悩んでいます。 今の気持ちを書くので、アドバイスよろしくお願いします！ 大学進学なら、哲学科にしようと思うのですが説明を聞きに行ったらあまり行きたくなくなりました。学費も高いし。。 そもそも哲学みたいなものが好きな理由は、辛い人を救ってくれるからです。辛かった時期から興味をもちはじめたので、辛い経験をしないと理解出来ないような哲学というもので、自分の居場所を作ろうとしてたのだとおもいます。 しかしその大学の授業は優しさを感じませんでした。とんちんかんな意見かもしれませんが、兎に角行きたいとあまり思わなくなりました。 じゃあ就活しようと考えたのですが、特別なりたい職業がなく、ちょっとなりたい心理カウンセラーを目指そうと思ったのですが、調べたら臨床心理士という資格が必要みたいで、それをとるのは、相当大変らしくて、ちょっとなりたいなぁくらいの気持ちじゃ、私自身すぐやめそうだなと思いました。 じゃあじゃあ！今一番やりたい作曲をしよう、つまりミュージシャンを目指そうと思いました。 絶対ミュージシャンになりたいと思ってるわけではないのですが(だってプロにならなくたって音楽は出来ます)、今一番やりたいことです。 とりあえず進学とかとりあえずで選ぶよりは、ちゃんとやりたいと思うことをやりたいなと思いました。フリーターしながら応募とかしようかなと考えています。 何年かそういう生活を続けているうちに、やりたい！と思える仕事が出来たらそれをやりながら音楽やればいいし、人生なんとかなるさ生きていけるさって感じに考えています。 お坊さんはどう思いますか？まだまだ足りない私にアドバイスください！よろしくお願いします!!
有り難し 37
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