お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

過去の自分をカミングアウトするか否か

私は今、タイの会社で働いています。仕事についていけるか、タイ語に苦戦していますが、やりたい仕事が出来て、人間関係も良好な環境です。ただ1つ、私は会社に隠し事をしています。私は2年前に性別適合手術を受けて、身体も戸籍上も男性から女性になりました。現在、その事がバレることなく、女性として働いています。ただ、正直、隠していることの後ろめたさ、ありのままの自分を受け入れて欲しいという気持ちがあります。私は、この生き方が恥ずかしいとは思っていません。むしろ誇りに思う時もあります。しかし、今まで、散々な目に遭ってきました。新卒就活時は戸籍上男性だったため、面接でカミングアウトすると質問が飛んでこなくなったり、それを理由に内定取り消しされたこともありました。そのような中、前に在籍していた会社は、私のありのままを受け入れてくれました。しかし今はバレないようにするため、幼少期の話をする時は嘘を混じえて女子として生きてきた過去を創作したり、女性特有の話題にも同様に帳尻合わせをしています。何も後ろめたいことをしていないはずなのに、もどかしさ、後ろめたさ、悲しさが湧き出てきます。今の会社には長く居たいと思っています。だからこそ、本当は今すぐにでもカミングアウトしたい。しかし、新卒就活時の出来事を思うと、居場所がなくなったりクビを言い渡されるのではないかと不安になってしまいます。そんな会社、人達では無いと信じたい。でも信じるのが怖い…… 臆病なので、2〜3年後、居場所がなくなっても転職できる時期にカミングアウトをするのが低リスクなのではと思ってはいます。それとも、ずっと心の中で秘めておくべきか…… 人間、一つや二つ言えないことはあるものだと、割り切るべきでしょうか……

有り難し 7

両親とは絶縁　親不孝でしょうか?

妹から父が長く無いと知らされました。先日可愛がっていた愛猫が亡くなり何でも話せる妹に連絡を取りました。気持が沈んでいる私に突然、絶縁している父の近況を知らされました。私は貧乏な家に生まれ育ち、お金が無いのに父は浮気が絶えず、父の仕事関係から深夜だろうが早朝だろうが電話がかかってくるような状態でした。母は家計を支える為に仕事をしていましたがその鬱憤を私に晴らし、常に喧嘩が絶えない家庭でした。小学一年生の1月2日、美容室からの母の帰りが遅く、苛立っていた父は遊んでいた私と妹の足の裏に火の付いた線香を押し付けました。帰って来た母は私と妹に何故泣くか聞いてきて理由を知りましたが、父を責めるどころかあんた達が悪いと苛まれ、それ以後悪さをすればお線香を付けると脅されました。 10歳の時（レンジが無い時代）冷めたご飯を蒸し器で温めたらご飯がビシャビシャになり怒った母は掃除機でこれでもかという程私を叩きました。小学校の卒業式で感動して泣く私を見てアンタ、馬鹿じゃないのと笑われました。中学生になると徐々に私も家庭の状況が判り、借金取りなど家に来る大人から両親を守ろうと嘘をつきその人達を欺きました。差し押さえもあり、父は泣く私に世の中にはそんな家は沢山あるんだと言ったのです。両親は別居もあり私や妹は振り回されました。やがて成人し私は結婚しましたが、その後私に無心してきました。結婚相手に経済力があり私の家庭にゆとりがあると知ってたからです。嘘をついて無心してきました。その後その人とは離婚しました。暫くして再婚する話を母に報告した時、母は会ってもない再婚相手（今の主人）の悪口を言い出しました。祝福はありませんでした。急に自分の何がが終わり親とは縁を切ると決心しました。妹は虐げられていた私を見ていたので上手に立ち廻り、また優しく許せる性格なので、両親とはうまくやっています。しかし私は子供の頃からのここでは表せない程の辛い記憶がある為に復縁したいとは思わないのです。妹には私は死んだと思って忘れてくれと両親に伝えてと言っています。しかし妹はきっと最後の確認をしたかったのでしょう。私は絶対両親と再会しないと決めています。親不孝はわかってます。仏様はそれでも親を許して会いなさいとおっしゃるのでしょうか。　

有り難し 15

辞めさせたい。

いつもお世話なっております。また相談に乗ってもらいたく思いここに来ました。私は資格の勉強しながら接客業の仕事をしています。この職場に来て4ヶ月が経ちました。職場の人は皆いい人たちでとても優しく接してくれます。しかし、店長がどうしてダメです。なぜかというと人の悪口を言う人だからです。大きい声で店長と仲がいい噂好きの人とずっといない人の悪口、雑談を仕事中にしているからです。それを聞いているととても心が苦しくなり背筋が凍ります。私は午前中はレジの業務をしているのですが、お客さまが会計をしているのにも関わらずバックルームでいない人の悪口を大声で言っています。壁はあるものの隙間があるので話し声が筒抜け状態です。私もいないところで言われているのかと思うと悲しくなります。他の人たちも悪口を言っている二人を怖がっています。今日私がこの人を辞めさせたいと強く思った出来事がありました。店長と何かあり何日かお休みをもらった方がいました。その人がいないところで馬鹿にしたような発言や関係のないプライベートの話までづかづかと食い込んで来て悪口の内容があまりにも酷かったです。上に立つ人としてどうかと思いました。なぜその人が悪く言われているのかというと、店長がただ気に食わないと思ったからです。ただそんなしょうもない理由です。店長は自分が言ったことは絶対という考えの持ち主でそれに反論したり意見を言うとすぐに目をつけてきます。目をつけたら大人とは思えないほど陰湿なやり方で精神的なダメージを与えてきます。何年も働いているベテランの人でさえもあまり自分が思っていることは口にせず黙って店長の言ったことに従っています。私が言ったことは絶対という人です。自分のミスは置いておいて、人のミスは棚に上げて悪口を言います。ここで本題に入るのですが、店長を辞めさせたいです。パワハラ、モラハラで訴えたいなと思いました。なので証拠集めをしてみようかなと思いました。どうにかして店長を辞めさせたいです。私の行動は早まっているような気がしますが、なにかいい考え方はありますか。前にベテランの方が上の人はあれくらいが丁度いいと言っていたので私の行動は自分勝手かなと思いました。でもなにも行動せずに耐えるのは悔しいです。出来ればI、2年ほど勤めたいと思っているのですが今のままだとメンタルが保つかわかりません…

有り難し 9

病気というより障害についての質問です

お世話になります。少し相談させてください。要点を先に述べると、「努力を頑張って来たけれど、不器用が祟って上手く生きれないので助言を乞いたい」です。私は大学3年の時、ADHDが発覚しました。これまで、中高と暗記の勉強を無理強いされてきました。バイトも20件以上落ちました。この上記の息苦しさの原因が障害のせいと分かり、「何故親や教師は私に出来ない事を無理強いしてきたんだ。私はその都度『出来ない』と言い続けていたのに……」と怒りに震え、尚も無理強いさせてくる母親(追記すると、カルト宗教ドップリ親でした)とは絶縁しました。大学を卒業後、スーパーのバイトで失敗と成長を繰り返し、その後就職活動をして挫折し、「じゃあ遠回りでも……」とWEBデザインが学べる障害就労移行所に通いました。就労移行所では、薬の相性探しも兼ねていて、半分が通所出来ずに卒業。(薬の相性がどれも悪く、薬が効きすぎて、ベッドから起きられない、壁に激突など起こしていました。) その事業所も、卒業一ヵ月閉所してしまいました。その後就職活動を何十件も重ね、今現在骨董屋の写真撮影のバイトを行っています。が、そこでも商品の計り間違いなどの失敗を連発し、「やっぱりここもクビになるのかな…」と不安になっています。就労移行所で学んだPhotoshopやIllustratorの作品作りは今も続けていますが、正直デザインセンスが皆無で、友人からダメ出しをもらう日々です。代わりに、昔から小説……というか物語を書くのが得意で、学生時代より文集同人誌を個人で出したり、漫画を自由帳に書き上げてTwitterに上げたり(半年かかった大作でした) 文学賞に応募して一次で落選したり、それでも諦めず、一から書き直して小説投稿サイトに上げたりしています。まとめます。就活では「色んな事が出来ますね！？」と驚かれますが、やっぱり落ちます。就労移行所は器用貧乏になっただけでした。インスタに作品を載せても反応はゼロです。特技は文才、小説という食えそうにないものです。「努力への文句は墓の中でも出来るから今は出来ることをしよう」がモットーでしたが、流石に……流石にめげそうです。見返りを考えるのはアホかもしれませんが、ひたすら足掻いたとてずっと貧乏ずっと失敗ただ生きるのが下手くそです。助言をください。

有り難し 16

自分のことしか考えてない。

いつも問答ありがとうございます。お聞きしたいことがあるのですが、お坊さんは、上から目線であなたは自分のことしか考えてない。と言われたら、どのように返しますか？

有り難し 7

上司に「メンタルやられる」と言われました

よろしくお願い致します！仕事での人間関係での悩みがなくなりません。現在私はごく少人数の仕事場で働いており、上司達はベテラン、私はそこに入社して一年にならない新人です。私としては上司達を尊敬している部分や、争い事が苦手な事もあり、自分に出来る限りの努力をして一生懸命仕事に取り組んでいるつもりです。上司達に反抗的な態度をとったり上司の悪口を言ったりなどは絶対にありません。その職場はかなりの専門知識を必要としやる事も多いため上司に比べ、要領が悪かったりまだまだ焦ってミスをしてしまったりという状況があります。そのような状態に加え、普段から私が怒る事なくペコペコしているからか、上司から細かい事をかなりのきつい言葉で注意をされます。注意してくださること自体はありがたいのですが、その注意で人格を否定されたりする事に傷ついている自分がいます。そして、その注意してくる上司もよくミスをするのでそれを裏でフォローするのも正直今では苦痛に思っています。今ではその尊敬の念が薄れていき、その上司の為にフォローしたりする事が嫌だなと思ってしまう自分がいます。そんな中で先月上司との面談があり、面談とは名ばかりで一方的に色々と言われ、私の意見は全く聞かれないものでした。具体例もなく「業務内容？が改善してない」という事、上司が私のせいでメンタルがやられるといわれました。正直、少しでも気になる事があったら強い言葉で事細かく注意し、嫌なことがあれば上司の仲間と色々言っているのに上司がメンタルがやられるとはどのような事なのかが分かりません、、私からすれば毎日きつい言葉を浴びせられ、蕁麻疹ができたり胃潰瘍になりかけても一生懸命仕事している、私の方がメンタルがおかしくなりそうです。かといって、これで自分の意見を言って生意気と思われるのも辛い状態です。どのように対処すべきなのでしょうか？ご助言いただければ幸いです。よろしくお願い致します！

有り難し 2

仕事優先にしたことで

一年以上前に、とても仕事量の多い業務をこなし過ぎて、人を軽視し、仕事優先にして、結果心身傷だらけで、環境適応障害となり、幸いこの一年安心して仕事できる部署へ移動したのですが、その部署も近々閉鎖になります。元の部署に戻る話が出たので、心療内科で診断書いただき、部署変更は望ましくない旨、会社へ提出しました。会社の部長はそれを受けて部署変更を検討しているとのことですが、どんな部署へ移動させられるか不安でいます。過度に仕事しすぎ、自分の希望を簡単に言い過ぎ、で身の置所が定まらなくなるのは不安です。なんだか後悔ばかりで、自分の生き方もっと改めないとと、自己嫌悪してます。どんなことをしたら人生明るく安心して安定した生活ができるでしょうか?

有り難し 5

戦争の時代とどう向き合うべきか

ロシアによるウクライナ侵攻から一年が経ちますが、戦争が終わりません。私は仏教を信じていますが、ドストエフスキーやトルストイとか、ロシアのキリスト教思想家から信仰について学ぼうとしています。だからあの人たちの国が残酷な行為を行っていることがすごく悲しくて仕方ありません。ニュースなどでロシア政府に無理やり動員された兵士が泣いたり、砲爆撃でウクライナの街が破壊されていく様子を見ると不快になります。ウクライナの人達が憎悪をたぎらせていく様子を見ると、…日本も戦時中は似たような目線で見られていたし、これを以てウクライナ人を批判するのは馬鹿げているのですが…何とも言えずいたたまれない気持ちになるのです。僧侶の方々は、このように国際紛争が泥沼化している現代をどのように捉え、どのように行動すべきだと考えているのでしょうか？ご意見をお聞きしたいと思います。

有り難し 17

3年

妻が亡くなって、早いもので3年が過ぎました。自分なりに必死に生きて来ました。子達を育て上げることが使命だと思いながら。でも最近、妻を想う気持ちが強くなり、名前を呼んだり、涙したり。会いたくて会いたくて… やはり妻あっての私だと思います。毎日、空を眺めては妻を想い、早めに迎えに来てほしいなって。あちらで再会できますかね？一緒に子の成長を見たかったな、一緒に出かけたかったなって、その場その場で思うと気持ちが滅入ってしまいます。乱文申し訳ありません。

有り難し 40

死産（中絶）後の乗り越え方について

第２子を妊娠6ヶ月（21週）で亡くしました。原因は私の体質によるものでお腹の子は順調に育ち亡くなるその日もとても元気でした。第１子とは年子になるため、妊娠中は休息もままならず動きっ放しの日々ではあったものの身体の不調もなく過ごし、安産祈願を終えた翌週、下半身に違和感を覚えたときには既に子宮口が開き胎児を覆う袋（胎胞）が体外に晒されている状態で緊急入院することに。医師からの説明を受け、時期的なものやこれから起こり得るリスク等を考慮して夫婦で話し合った結果、妊娠を中断することになりました。産まれてきた我が子がとても愛しく、つらい出来事に今でも自身を責めては泣く日も少なくありません。その時の最善を尽くしての決断だったと気持ちの整理はできているつもりでも、やはりタラレバの欲が出てしまいます。私は、起きてしまった事はそこから何を学ぶべきかを考えるような性格で今までもポジティブに転換しながら乗り越えてきました。今回の妊娠もこの先もっと危険な事が起きていたかも知れない、家族に迷惑をかけないよう母子ともに一番良い状態でお別れを選んでくれたんだと考える反面、私の身体（体質）に命を宿さなければ無事に産声をあげていたのかと思うと心苦しくてなりません。お腹の子を失い悲しい淋しい悔しい、この気持ちに対して何かお導きはありますでしょうか。

有り難し 27

仕事と妊活…どちらを選択したらよいか

夫（30代後半）私（20代後半）結婚2年目の子供なし、夫は9歳年上です。結婚後共働きでしたが、夫の転勤を機に退職しました。現在無職です。就労中は収入もあり、好きな事にお金を使い自由に生活してきました。仕事を辞めたことでストレスは軽減されましたが、支出はかなりセーブするようになりました。お金を使えないことでストレスも感じます。少しでも収入があった方が、夫と自分にとってもいいんじゃないかと思います。夫は私が無職でも一切苦はなく、金銭面はなんとかするし主婦してていいよって言ってくれます。働こうか迷っている話もしましたが、仕事よりも妊活を優先してほしいと。たしかに、夫の年齢ならそう思うのは当然だと思います。子どもが出来るという保証は一切ないので。でも、妊娠出産は女性が担うことですし、私には未知の世界すぎて不安が大きいです。仕事を取るか、妊活を取るか… 私もいつかは子どもがほしい、夫の気持ちも分かるからこそ、どっちとも選べず悩んでいます。きっと妊娠できたら覚悟も決まると思うし、乗り越えられるんだと思うんです。自分の人生なので私が決めるしかないのですが… 無職になってからダラダラ過ごすことが増えて、人としてダメになっていくような気がしてます。これを仕事をしようかなと思う要因だと思います。どちらを選んでも私は大丈夫でしょうか。

有り難し 10

夫婦である意味があるのか

現在、体外受精を1年ちょっと続けております。結婚当初は夫も子供がほしいと言っていましたが、なかなか出来なく「どーせ無理なんでしょ」と勝手に見切りをつけて乗り気では無くなっていました。 20代の時に結婚していた時は自然妊娠で子供3人できたからなのもあるとおもいます。それでも、私が出来ることを全てやってない状態で諦めることは後悔する、やめろと言われたらあなたのことを恨むようになってネチネチ言ってしまう、と伝えて協力してもらっていました。夫が病院に来たのは、この1年ちょっとで10回程度です。女性の排卵に合わせての来院のため、疲れている時に病院に行くことがあり、もうしんどい、できない、と言われました。今では妊活に対する思いが真逆のため、どちらかが我慢しないと続けれないことではあります。ただ私も若く無いので、この1年で終わりと思って頑張っていたところです。 (夫に問題があるので自然妊娠はかなりきびしいです) まだ妊娠の可能性があるのに、治療をやめると言われて、今後夫の前で笑えるのかなあと思っています。それなら一緒にいる意味はなんだと思ってきます自分が興味のないことはあからさまにやる気はなく、気に入らないと相手が女性や親であってもかなり酷い罵声を浴びせるタイプです。私の思いを再度伝えるべきなのでしょうが、受け入れられない未来しか見えず、それを伝えることで怒ってきたり、不機嫌になると他のこともネチネチ言われるのが私も苦痛です。そこまでして結婚している意味があるのか考えてしまいます。どう思えば心が切り替えられるんでしょうか？

有り難し 23

祖母が白血病で入院しました

祖母が白血病で入院しました祖母のつらそうな姿を見たとき自分の生き方が間違ってたことに気づきました今の考えなら祖母にも家族にも優しく笑顔で自分を犠牲にして何でもしてあげられたのに当時は気づけず自分のことばかり優先して考えてきました自分のことばかり考えて生きてきましたモテたいかっこよく思われたい気に入られたいいい人と思われたい仕事できる人と思われたい全く意味のないことに気づきました本当に意味のない努力をしてしまいましたさらに祖母にも家族にも暴言や暴力をしてしまったこともありました心から恨んだこともありましたなぜあんなことをしてしまったのでしょう子供のころは家族みんなで笑顔で自分自身も家族を愛し幸せに暮らしてたはずなのに大人になるにつれそれが薄れていき周りが見えなくなってしまったなぜあのような考えになってしまったのかなぜ子供のころのような純粋な心のまま育たなかったのか自分でも理解ができずただただ悔しいですもうあの頃のような幸せな空間は戻ってきませんし自分も変わってしまい笑うことも家族を笑顔にさせることもできません自分が全てぶち壊してしまったんです 30歳ですあまりに遅すぎました自分を許すことができません今も文章を打ちながら怒りで気が狂いそうです病気の祖母と変わってやりたい家族以外の他人が許してくれないかのごとく「なんでお前気づかなかったんだ」「全部お前のせいだ」「優しい祖母じゃなくてお前が死ねばいいのに」「お前なんか死んでしまえ」と言わんばかりに次々と他人から厳しいものを与えられます自分のことを考え間違った努力をした体が他人からは受けつけないのでしょう自分はもうダメなのでしょうか？消えて償いたいですが祖母や家族のことを考えるとそうすることもできずただただ後悔とつらい毎日を送っております

有り難し 0

中退か留年

親不孝な娘です。学業不振で2年連続で留年しました。なのにこの先のことを聞かれると答えられません。大好きなバイトがあります。唯一の居場所でした。勉強が嫌になるとここに逃げてました。 2留が決まりこれからどうするかとなった時に父はお前にはもう期待してない辞めて1人で生きろと母は頑張れないならもう諦めていいけど覚悟を持って生きてと。正直やる気はありません。１留の時の試験で学校に行くと毎日吐き気が止まらずトイレで吐いていたり友達と会う度に辞めたいと泣いていた事もあり正直学校に通うのは辛いです。でも、ここまで多額の借金をしながら通わせてくれた親世間体からみても中退の就職の難しさ親の本当は卒業して欲しいという気持ち色々あいまって正解が分かりません。もう生きてる意味さえわかりません。こんなに何も出来ないなら消えたいくらいです。中退して新しい道をひらくか逃げずに卒業するかこんなクズな質問ですみません。

有り難し 3

生きるという概念

なんで生きなくてはならないのですか？同意もしてないのに勝手にロクでもない理不尽で醜い世界に産み落とされて、あとは産んだ親と当人に任せて、頑張って苦しんで死んでね、という身勝手な事を強制されている。にも関わらず、自殺は止められる。産まれる、生きる、ということがあまりにも身勝手な事で怒りと憎しみしか湧かず、勝手に産み落とされたので自分の人生なんて正直どうでも良くて、期待も展望も希望もないですし、抱くことすら今の私には不可能です。この産まれてからの怒りと不満の矛先をどこに向けたら良いのでしょうか？また、私はこれからも苦しんで苦しんでどうせ何も為せずに人生を無駄に生きるべきなのか、それとも無駄な時間を過ごすくらいなら私の生を終わらせるべきなのか、どうすれば良いのでしょうか？私は私自身というものに失望しているので自分で答えを見いだせません。私はどうしたら良いのか教えていただきたいです。お願いします。

有り難し 9

誰にも愛されないということは

この世に生を受け、家族からは何不自由なく育てられました。しかし、学生生活、社会人になって、誰かを好きになっても、誰からも好かれません。友人もそう、異性関係もです。自分から良好な関係を築こうとしても、時間が経てばもう連絡などありません。誰からも愛されないのであれば、自分には生きる価値などないと思っています。同い年の人が恋愛し、結婚し、子どもを授かり育てていることに対し、自分は誰にも愛されないからずっと孤独なんだと思っています。誰にも愛されず、誰にも必要とされず、なんのために生きているんだろうって思います。一度は産んでくれた家族以外の他人の、誰かの大切な存在になりたかった人生でした。

有り難し 12

妻とはもう無理かもしれません

度々お世話になっております。現在、妻は7ヶ月の息子と共に、実家での法事に絡めて1ヶ月半程帰省中です。来月迎えに行く日は決まっていますが、事実上の別居であり、やり取りに悩んでおります。ラインでのやり取りなので、上手く状況を伝えられますかどうか… 公平性を欠く記述になっているかもしれない事をご配慮頂ければ幸いです。 ①某野球選手の様に頑張ってる人は格好良い。あなたも父親として頑張らないとね、と言われた事に対してその様に頑張ると返したところ、「頑張る、気を付けるなどいい加減うんざり聞き飽きた」との返信 ②私からのラインが「会社の話とかで、育児に関してじゃなくてがっかり」 ③自炊の写真を送ったところ、自分の料理じゃなく、離乳食を作れとの事 ④先のラインで妻が欲しいと言ってきた物があり、これでいいか確認の写真を送ったが、それについての返事はなく、上記①〜③を言ってきた正直な所、妻の気持ちがもう分かりません。 ②に関しては、「自分だけが育児で大変。あなたは何もしてない。育児に関する提案もない」という事かもしれません。しかし③も含めてですが、同居していないのに何故？何を？との思いです。妻は時々、「提案がないのは子供に関心がないから。父親としての自覚がない」と言ってきますが、正直耳障りに感じています。今回の帰省についても、随分放っておかれてるという気持ちです。時折、妻や息子の様子を聞いていますが、そういう事でもないようです。今は何を言っても妻が気分を害しそうなので、返信はしていません。妻にとって、私は夫として相応しい人間ではないのかもしれません。妻の気難しさに大分気持ちが疲れてきてもいます。それでも、関係改善の為にまだ何か出来る事はありますでしょうか？幾度も相談で申し訳ございません。文章の中で気になる点がありましたら、遠慮なくご指摘頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 4

寂しい

きっと、自分が勝手に気をつけているだけで、もしかしたら、知らぬ間に人を傷つけてしまっているのかもしれません。昔から人から相談された時は、相手の話を最後まで聞き、その人の考えを否定したり、アドバイスしたりせず、最後に合間に自分の気持ちを添える程度にしております。決して、その人がやっている事貶す事など一度ありません。けれど、どうしても、聞いてばかりだと、たまに夜になり、ふと少し体調悪くなったり、寂しくなったりすると、どうにもこうにも一人で解決できない時、「女なのに、フルタイムなんて働かなくていいんじゃない？」や「生活習慣が良くないんじゃない？」と、一見、アドバイスしているかのようですが、「やめれば？」と一言で返される事が多いです。これは、他人に期待しすぎているから、その落差に落ち込むのでしょうか？私が他人に、一生懸命話を聞いていた時のように、私にもそう言う人は周りにいないんだなと思うと、すごく孤独を感じます。

有り難し 5

お坊様方にも取り返しの付かない罪はある？

いつも救っていただきありがとうございます。タイトルの通りなのですが、人間誰にでも後悔は一つはあるのではと思います。私も数多くの後悔がありますが、ここしばらくは何度も質問させてもらっている愛犬を殺してしまった事に苦しんでいます。数多くの罪の中でも、絶対に戻ってこない命のことなので、本当に取り返しの付かない大罪です。お坊様方にもそんな「取り返しの付かないこと」はありますでしょうか？以前ご回答で「仏教は“今”を大切にする」ということを教えていただきました。お坊様方は過去から学びを得、活かしていくというふうに切り替えることができるのでしょうか？失礼な言い方でしたら申し訳ありません。愚かな私ですが、お坊様がたの考えかたを少しでもわかるようになりたいです。

有り難し 10

車の運転中

悩み相談の掲示板で、「子どもを送迎する仕事をしています。携帯ナビの操作は信号待ちのときにしていますが、走り始め(赤信号が青に変わったタイミングで足をブレーキから離した時)にも携帯を少し触ってしまいました。この様子を見て、子どもが将来真似しないか不安です。考えすぎでしょうか。。もう過ぎてしまったことなので、次から気をつければ大丈夫でしょうか、、子ども(小学生)には、あとから言葉で伝えても、なんのことやら？ですよね？」という相談をしました。すると、「子どもにとっては、信号待ちかそうじゃないかの区別はついていない、信号待ちであっても携帯を触るのはやめるべき。」という意見がいくつもありました。その通りだと思いました。会社の人にも相談したところ、「真似するかどうかについてはきっと忘れちゃってると思うから大丈夫だと思う。ただ、明日から気をつけよう！」と言われました。以後、気をつけようと思っていますが、本当に子どもが真似しないのか、悪い見本を見せてしまったことをすごく後悔しています。過ぎてしまったことで今更どうにもできないのですが、、その子どもに、明日になって、「昨日の運転中に携帯を触ったのは、悪い見本だったから真似しないでね」のような話をしたところで、子どもは混乱してしまうだけだと会社の先輩にも言われました。。

有り難し 7