問答一覧

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昔の自分が嫌いです。

私は、嫌な人間だと思います。昔の私は自慢話をされると自慢話で返したくなり、私もこんな高価なものを買ったんだよ! いいでしょー!ってそんなタイプでした。今思えば、なんであんな自慢話したかったのか分かりません。多分人に勝ち負けがあって自信が無さすぎて色々負けたくなかったんだと思います。気が弱いくせにそういうところだけいっちょ前にプライドがあって自分が気持ち悪いです。大事な友達でさえも知らぬ間に蔑んでいたのかと思うとゾッとします。昔の私は気が弱くて、人に流されやすくて、人を傷つけてしまったかもしれない。いやきっと傷つけてしまったんだろうと思います。過去の自分が汚く見えて今の自分は変わったはずなのに変わってないような気がします。バカは死なないと治らないと言いますが、私はそのバカなんだと思います。過去の自分が許せないし、殺したいとまで思います。私は何をすれば自分を綺麗にできるんでしょう。

有り難し 7

回答 1

後継について教えて下さい

私は長男の嫁です。姑は三姉妹の一番上です。結婚後、苗字も変わり旦那のお墓を継いでいくのですが将来的に姑の親のお墓は誰が次ぐのですか？今は私達がいるので行ける時は行っていますが私達が死んだ後、息子が姑のお墓まで継ぎますか？私もお婆ちゃんの親の墓までは知らず旦那もお婆ちゃんの親の墓は知らないそうです。質問がややこしく多いですが、 ①姑の親の墓は誰がみますか？ ②私は親が将来的に入る新しい墓に姉や兄が先に入っているので私もそこに入りたいですが大丈夫ですか？ ③マンション住まいですが義実家にある、仏壇や遺影はどうしたらいいですか？？なかなか相談出来ずに困っていましたが、前にこのハスのはを知り凄く救われた気持ちになりました。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

何が目的で働くのか

私は最近会社を辞めて、無職の状態です。以前の仕事は営業職でしたが、毎日営業電話をひたすら掛けたり（相手に怒鳴られることもありました）、売上向上の指導を受ける日々で、一人一人売上ノルマも課せられており凄く辛かったです。そんな中で私は、こんなに辛い仕事をしていて誰が幸せになっているのだろう？この会社の上層部の人達だけじゃないのか？と思いました。「社会人は辛いものだ」という言葉もわかります。私が甘えているだけかもしれません。ですが、私としては凄くストレスがたまる日々で、仕事の価値も分かりませんでした。私は仕事をするなら社会に貢献出来るものがいいのだな、と今更ながら思います。どうせ生きるなら何か人の役に立ちたい、何かを遺して死にたいと思います。しかし、世の中の会社は金儲けが目的で社会貢献とはかけ離れているものが多いように感じます。（もちろん世の中に必要な会社も沢山ありますが。）世の中の人たちは何が目的で働いているのでしょうか。私の考え方がおかしいのでしょうか？ただの偽善者なのかもしれないとも思います。毎日モヤモヤしています。

有り難し 10

回答 1

消えてしまいたい。

主人と喧嘩して1週間、顔も合わせていません。主人が帰ってくると私は部屋に閉じこもっています。私には、支えになってくれる人、、、辛い悩みを話せる人、、、、甘えられる人が1人もいません。家族とも、訳あって絶縁で連絡も取っていないので、実家に帰る事も出来ません。私は1人ぼっちです、、、。仕事も1人仕事の為、挨拶ぐらいしか話しません。コミュ障なので、出来るだけ人と関わらないようにしてしまいます。主人と喧嘩してからは、1日誰とも話していない日がほとんどです。主人も、私を見ようともしてくれないし、歩み寄ろうともしないし、私と話し合いさえしようとしてくれません。メールや電話でさえ1度もしてくれません。今日は、主人に連絡してほしくて、、、向き合ってほしくて玄関のドアチェーンを閉めて入ってこれなくしました。それでも電話もメールもしてきません。私は生きてる価値がないのだと思います。誰にも必要とされてないし、誰も悲しまないと思います。消えてしまいたいです。考えただけで涙が溢れて止まりません。もう、辛くて辛くて迷惑掛けずに死ぬ方法をずっと探しています。

有り難し 8

回答 1

あっさりとキャリアを捨てた母が許せない

私の母は専業主婦です。結婚前は地元で大手の会社にいました。正社員として働いていました。そんな恵まれた身分なのにも関わらず父と出会い、あっさりと寿退社… しかもまだ、20代前半で… そのままキャリアを積んでれば良かったのにと思い怒りが沸きます。私の職場の先輩方は母と同年代で子供２・３人いながらも仕事も家庭も見事に両立していました。母は口では仕事続けたかったと言うけれども、大人ならば自分の生き方を貫けば良かったのにと憤りを感じます。その割に母はダラダラ怠けてました。怠けるために専業主婦になったとしか思えません。私は非正規雇用なので正社員をあっさり捨てた母が死ぬほど憎いです。母は私の出身校よりも格段にレベルの低い所の卒業なのに私よりも幸せになってるのが気に食わないので、不謹慎ながら私以上に苦しんでほしいと願ってしまいます。このように心が大荒れになってしまうのでどうすればいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

自分が嫌❗

私は看護師をしています。資格を取ったばかりの頃や数年前までは仕事が辛いとか、あまり思わなかったのですが今の職場に就職してから毎日が嫌で、最初は慣れて仕事が分かるようになれば大丈夫だれうと思っていたのですが、いつまで経っても私ばかり毎日、怒られて注意されて言われない日がありません。他の看護師が私と同じ事をしてもスルーで、それどころか皆でフォローしてます。なので私から言葉を発するのが怖くて挨拶と仕事に必要な会話しかしてません。患者さんがワガママ言ったり頼み事をしてくると腹がたって優しく出来てない。本当にイライラしてると死んでしまえば良いのにって思ってしまいます。こんな私に看護される患者さんは可哀想です。分かっているけど今の給料より額が下がると生活していけないし私には今の仕事しかありません。職場で孤立しているだけでも毎日が辛いです。気持ちの切り替えって、どうしたら出来るでしょうか？

有り難し 3

回答 1

人工流産について

息子出産後、産後うつになりました。息子が６ヶ月の時、マシになってきたかという頃に、避妊に失敗し、アフターピルも飲みましたが、妊娠してしまいました。その時の私は産める状態ではなく、ものすごく悩みましたが、初期人工流産という形で、お空へ返してしまいました。それから毎年水子供養に行っています。それからの私は、今は立派に息子を育てよう。そしていつか自分勝手ですが、帰ってきてくれたら一生懸命育てようと思いながら生きてきました。そして今年の３月に娘を出産しましま。するとそれから雷に打たれたように、激しい罪悪感と後悔に襲われています。私がどうなろうが産むべきだったのではないか、同じあの子にはもう会えない、死ぬべきだったのは私だったのではないか、もう普通に幸せに生きてはいけない。という考えに縛られて、一日中この状態です。自業自得で自分のせいなのに、苦しくて苦しくて苦しくて、生きているのが辛いです。でもやっぱり当時の私には産めなかった…堂々めぐりで答えが出ません…。心療内科にも通っていますが、よくなりません。私はどうしたら楽になれるでしょう。なんて罪深いことをしてしまったのでしょう。酷い母親です…

有り難し 41

回答 2

生きているのが恥ずかしいです

何の役にも立ってない、生きてる価値がない、生きているだけで周りを不愉快にしてしまっている気がする。 20代後半にもなってこんな考えが出てきてしまいました。一年前までは自分は並みくらいの人間だと思っていましたが、今はすっかり自信がなくて、早く死んでしまえばいいと思ってます。過去、中学校は3年間ひきこもりでした。高校、専門学校でも友達も出来ず、就職しましたが2年で退職。その後一年は風俗で働いてました。恥ずかしい過去だとおもって、当時の知り合いや友人とは縁を切りました。それ以降の知り合いには嘘に嘘をついて誤魔化してます。こんな嘘つきで恥ずかしい生き方をしてきたのが、つけに回って、今は自分のことが認められず生きていて辛いです。どうしたら生きやすくなるでしょうか。

有り難し 57

回答 1

疑問

どうして安楽死はあまり認められないのですか？　そりゃ生きれるに越した事はありませんが、死を選ぶ人はもうどうしようもなく生きるのが辛い‥疲れた人だと思います。無理に生かして、その人が犯罪に走ったりするよりかはよっぽど良いと思います。安楽死施設みたいなのが出来たら良いと考えています。お金さえ積めば、誰でも自由に生涯にピリオドをうつことができる素晴らしいものになると考えています。反対する人って、どういった理由で反対するのでしょうか？　高齢者も変に長く行き過ぎて認知症とかになる恐怖もなく、自由に安らかな終わりを迎える事が出来て良いとは思うのですが…。幸せな人は、自由に生きれば良いし、そうじゃない人は自由に死ぬ事ができるなんて、とても素晴らしい事だと思います。　お坊さんはどう思いますか？

有り難し 16

回答 1

吐きそうです

幼い頃、母親によく身体を舐められ、不快な思いをしたことがたくさんあります。思い出すと吐きそうです。あと、これは記憶をなのか妄想なのか自信がないのですが、祖母に風呂場につれていかれ、性器をなめられ、祖母のアソコにあてがわれたような光景があるのです。これは死ぬほど吐きそうです。久しぶりに祖母にあった時、あれ？と思ったんです。「俺、この人の裸、よく知ってる・・・」なんだかムラムラきたしまったんです。本当に気持ち悪い話なんですが。これが事実なのか正直わかりません。なんだか近親相姦に見えてきて、吐きそうです自分がものすごい気持ち悪いもの見えてきました祖母本人に聞いてみようかと思います。もし本当だったら、いや、なにがなんだかわけわからなくなってきました。なにかこう、すっとしたいです。

有り難し 15

回答 1

悪い方に考えてしまう

何でも悪い方に考えてしまいます。あんな事言わなければ良かったあんな事しなければ良かったこんなとこ来なければ良かった。。。。しまったと思ったらまたそこからが大変です。相手の出方や言動が気になります。こう言われないかなこう言われたらこう返して。。と頭がおかしくなりそうです。切り替えなきゃ。もう仕方ない。等色々と自分の気持ちを立て直そうと思うのですがもうどんどんと深みにはまります。ひどい時には食事も喉通らない、頭も痛い、気が狂いそうになってしまうのです。もう死んでしまいたい。。どうしたら考えすぎず気楽に生きられるでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

2022/12/05

父親の不倫、父親との関係

私の父親は10年前、職場の女と不倫し大学生だった私を残し相手の女の元へ行きました。母は身寄りがなく、私たち親子はそのまま父方の家に残り、父方の家族・親戚にお世話になりました。10年後父から突然連絡。父は身体障害を持っており、独立のため仕事を手伝ってほしいと頼んできました。悩んだ末、手伝う事にしました。後々独立前の父の仕事相手は不倫相手だったと発覚。売り上げの取り分で揉めた末破局したようです。その女と私を会わせる訳にいかず、引き継ぎ等は一切なく仕事スタート。不倫をして出て行った父親への嫌悪感が凄まじい事に、仕事が始まってから気づきました。更に父は約束の私の給料を支払わず。でも障害を負った父を見捨てられない。親戚に顔向けできない。どうして私だけがこんな思いを。思考がどつぼにはまり、毎日パニック状態に陥っていましたが父は知らないふり。ついに今日、仕事を放棄しました。このような人間を親に持ったことに絶望します。それを分かりながらも仕事を続けられなかった私も弱くてどうしようもないと思います。親を捨てたいです。死にたいとさえ思います。

有り難し 6

回答 1

年齢差のある交際について

2年ほど前に離婚をした53歳女性です。原因は夫が病気でもないのに長い間働かなかったためですが、幸い私が稼ぐことができて、2人の子供の結婚、就職を期に離婚を申し出ました。離婚後、ある男性から交際を申し込まれ、今もお付き合いしているのですが、15歳年下です。とても優しく、やや甘い部分もありますがしっかりと働き、私には充分すぎる方です。問題は彼が初めてお付き合いしたのが私で、しかも私が望むなら結婚も視野に入れているとのこと。私自身も不真面目にお付き合いをしているわけではないのですが、年齢差を考えると、どうしても彼のご両親の気持ちを思ってしまいます。自分自身が親となり、それによって苦しいながらも成長できたこと、血を分けた人間のいることのありがたさを痛感しているので、できれば彼には子供や世間一般の普通の家庭を持たせてやりたいと思うのです。もし子供を産める様な年齢の人を好きになった時は、そちらを選ぶ様にと本人にも何度も話をしていますが、本人はピンとこないのか「〇〇が居るからいやだ」と言います。子供を欲しいとも思わないと。けれどこの先、もし私が先に死んだら、その時ご両親が他界されていたら独りになってしまいます。賢いけれど器用ではないのでとても心配になります。彼女としてというより、母親じみた考えなのですが、彼の将来のために無理にでも手放すべきでしょうか。私自身、それはとても辛く悲しいですが、彼が幸せになるためにどうすればいいか考えあぐねています。「本当の幸せ」は本人にしかわからないことも重々承知していますが.... 良い知恵と言葉をお授けください。

有り難し 12

回答 1

親を選んで生まれてきてくれるんじゃないんでしょうか。

私には子供が3人います。それぞれとても可愛く大事で大事でしかたありません。第一子を授かった時に子供はお空からお母さんとお父さんを選んで生まれてくると聞きました。私にへばり付いて泣く姿も駄々をこねる姿も「私を選んでくれた」って思うと受け止めてあげたいし、受け止める意味があると思っています。この子達は私を幸せにしてくれてます。 1番下はまだ生まれてだったの1年なのにものすごい色んなもの、大事なものを私に感じさせてくれてます。この子達は自分が幸せになる前に私達親を全身で幸せにしてくれます。この子達は私を選んでくれた。だからちゃんとしたいし、幸せにしてあげたいと思います。ですが、世の中には生まれて数日で親に殺されたり、長い間虐待を受けたり。そんなニュースを聞くと、この子達はこの親達に、何を伝えたくて何をこの世に残す為に生まれてくるんだろうと思ってしまいます。この世に生まれてくる命は何か意味があって生まれてくるのではないのですか？幸せになる為に幸せにする為に選んで生まれてくるんじゃないんですか？理不尽に死んでいく命は選んで先、選んだ相手を間違えたって事ですか？自分が殺される為に親を犯罪者にする為に生まれてくるんですか？

有り難し 12

回答 1

初産38週での死産　乗り越えたいです

30代半ば、不安はありましたが、普通に出産出来ると思っていた矢先、先月38週までお腹の中で育った息子を死産しました。臍の緒が首に絡んでいたのが原因でした。事故とはわかりながらも、どうして自分の子がという思いが残っています。私自身が心配し過ぎたことや私自身の過ごし方のせいなのではとも思ってしまったり…不安定な日々が続いています。夫も仕事しながらも支えてくれています。実母も義理父も気にかけてくれています。息子が生まれた事は私にとって本当に嬉しい出来事でした。でも、悲しみや辛さが抜けきれません。まだ人とも比べてしまいます。夫や父母、そして何より同じ世界で生きられなかった息子のためにも早く乗り越えたいです。先が見えない今の状態が辛いです。

有り難し 25

回答 1

飼ってた犬は許してくれますか？

９年位前に飼ってた犬がいました。ある夜、飲みに行ってたんですが、犬に餌をあげれてないのが気になりながらも、遅くに帰ってしまいました。部屋に入ると、犬が跳び跳ねて迎えてくれましたが、夜だし、やめなさいと言っていたら偶然、犬を蹴るような感じで自分の足が当たってしまい、犬は跳び跳ねるのをやめてしょんぼりしてしまいました。そうしているうちに、酔ってたのもあり、餌をあげずに寝てしまいました。翌日からは、いつもどうり普通に過ごしていました。１年後、犬は病気で死んじゃったのですが、その夜の、犬を蹴った感じになってしまい、しょんぼりさせた事と、餌をあげられなかった事が今でも申し訳なく、思い出すと悲しくなります。犬は自分を許してくれているのでしょうか・・

有り難し 49

回答 2

人から嫌われたくない

私は人から嫌われるのがとても怖いです。小学生の頃から人の顔色を伺う癖が直りません。自意識過剰なのはわかっていますが陰でひそひそ笑いながら話してる人がいると私のことではないか不安で仕方ありません。どうすればこんなことを考えずに済みますか？

有り難し 46

回答 1

悩みの苦しさ

私、自身の悩みなんて時間がたてば解決するのですが悩んでる時間がとても苦しいです。この苦しさの正体はなんですか？

有り難し 25

回答 2

2023/02/05

亡くなった母を思い出して悲しい

私が28歳の頃、母が半年ほど自宅で闘病した後、ガンで亡くなり、私は自分が自立していなかったこともあり、悲しいのと同時に、とても不安でした。当時は、人間的にも他にはいないような、やさしい母、私のせいで、私がもっと何かできたのではないかということばかり考えていました。ここ何年か、さも私や家族が悪いように言いながら、わがままを言ったり、私のためを思っているようで、ただ感情をぶつけていたのではないかと思えるような、母のみっともない面、いやな面を思い出すようになりました。なにか遅れてきた反抗期のようでもありますし、母親を悪く言う、ひどいことを言うほど私は堕したのかなとも思えます。母が死んだ年は、うつ状態になり、その後人生で起こることも悪いことが多く、今も引きずっているようなところもあります。私の現状はいいとは言えず、そういったことも母を思い出すことと関係があるのかなとも思えます。ただ、直接には存じ上げませんが、幸運に恵まれなくても、不幸続きでも、良く生きている人はいるのだろうから、そういうことは理由にはならないのかなとも思います。母が亡くなって10年以上経ちますが、今も悲しく、さびしいです。つらいです。人並み以上に母がみじめな思いをしたように思えたり、私自身もひどくみじめに思え、母と、なんというか、心のつながりがないように思えます。一方で、以前よりも痛切にさびしさを感じるようになりました。私の人間関係が母しかなかったこともあると思います。母の死が過去のことになっていきません。苦しいです。なにかの本で読んだように、母のことを思い出し、自分は大丈夫と思えるようになりたいと思うのは、欲でしょうか。どうして母のいやなことばかり思い出してしまうのでしょうか。なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 25

回答 4

両親との確執　続き

前回の質問の続きです。両親に引越日を告げ、彼との同棲の話をしました。彼への印象は酷いもので、気が狂ってるとか普通の人間じゃないとか散々な言われようでした（彼も精神科通院歴有、現在も通院中です　両親はその事は知りませんが何となく気づいたようです）他の人の意見を引用して話をすれば「誰だそんな事を言うのは！連れてこい！」と話にならず、そんな親が嫌だから家を出たいのが本当なんだと言ったら、結局追い出されました。明日より引越日まで半月ウイークリーを借りて身を寄せます。結局お互い自分達の中の常識に凝り固まり、お互いの意見の尊重ができなかった。これから私は両親を捨てます。物理的にも気持ち的にも。分籍手続きを取り、両親は心の中で死んだ事にしようと思っています。自分でもここまで反抗して物事を強行するのは初めてなので、今後気持ちが揺らいでしまったり、不安になってしまった時の、心の有り様をお教えください。こうして結局両親と縁を切る事になったのは、私の人生の中で必要だった事だと思えるよう、今後も努力していきたいと思います。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2