問答一覧

検索結果: 7515件

顔への執着をなくす方法

何度も同じ質問をし申し訳ありません。今までご回答いただいた方々ありがとうございます。しかし、生地獄のようで、また質問いたしました。数ヶ月前に事故で左目の容姿を醜くくし、一生、絆創膏で隠して生きていくことにしました。絆創膏を貼ると外見からは当該部はわかりません。しかし、容姿を褒められることが以前以後も多く、前の目に執着しています。元には戻らないため絆創膏の自分で日常生活をしたいのですが、以前の外見への執着から絶望感、無気力が続いています。この執着を頭からなくすには悟りしかないのでしょうか...？この事故が起きた意味も見出したいです...。

有り難し 23

回答 2

無理しない

ぼくは、無理をしないというのがわかりません。無理をしてまで練習しないと強くなれないと思ってしまいます。頑張る先に栄光があると思うのですが、無理をしないで練習をするというのがわからないです。結果を残している人は誰よりも努力しますよね？それとは別ですか？アドバイスお願いします。ちなみに陸上やっております。

有り難し 35

回答 4

怒りを抑える方法を教えてください

こんばんはいつもありがとうございます相談なのですが、怒りを抑える方法を教えてください友人にAさんの愚痴(迷惑をかけられた話)を言ったら友達がAさんに直接「こんなこと言ってたよ」と愚痴の内容を言っていました Aさんに直接「ごめん」と謝られました謝ってほしいわけではなかったし全然気にしてもいなかったので申し訳ないです友人になんでAさんに私が愚痴った内容を勝手に話したのか、問い詰めたいし怒りたいのですがその子はとても繊細なので怒ることが出来ません怒りを抑えるいい方法はありますか？文章が下手ですみません

有り難し 18

回答 3

昔の彼氏を思い出して辛いです

10年前に別れた方のことをずっと考えてしまいます。学生時代から5年程付き合った方です。彼の就職を機に私から気持ちが離れ、他の女性と関係を持った事が原因で別れました。しばらく辛い日々を過ごしていましたが、夫と出会い結婚出産と充実した日々を過ごしています。元彼は別れる原因となった方とは別の女性と結婚しました。先月、家族で旅行に行った場所が元彼の地元であり「実家はこのあたりだったなぁ」と思い出してからというもの、元彼がずっと頭の中に浮かんできます。順調に交際して結婚していたらどんな人生だったんだろう、あの時こうしていれば彼は離れていかなかったのか…奥さん羨ましいなぁ…と。私に対してとても誠実だったとは言えない人です。別れ際も最悪でした。なのに、楽しかった思い出や大好きだったことばかり美化されて思い出してしまいます。夫や今の生活にこれといった不満はありません。子供にも恵まれて、忙しい毎日ですが幸せだと思います。なのに、元彼を思い出しSNSで検索したり今何をしているのだろうか、どんは風に歳をとっているんだろう…と考えてしまう自分が嫌でたまりません。夫や子供に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。特に夫に対しては、毎日家族のために働いてくれているのに、妻である私が昔の彼氏を思い出しているなんて知ったらどんなに辛いだろう、何をしてるんだ自分！と腹立たしくなります。結局は自分のことしか考えられずに、家族を幸せにできていない、ダメな妻でダメな母親な自分に自己嫌悪です。この無限ループから抜け出すアドバイスをいただきたいです。

有り難し 29

回答 2

祖母の死

今年の1月に闘病中の祖母を亡くしました。年末年始に一時帰宅した時はまだ元気でしたが、以降一気に悪くなり、私を含め家族も心の準備ができていないままでした。祖母とは、私が社会人になってからの約6年間、ほぼ同居というかたちで一緒に過ごしてきたこともあり、しばらくの間は気持ちがふわっとしていて、受け入れられずにおりました。祖母の死から約4ヶ月も経ちましたが、いまだに気持ちがうまく整理できていません。母親からは『親よりもずっと一緒にいた訳だから当然よ』と慰めてくれますが、自分だけ祖母が亡くなった1月から時が止まっているような気がしてます。『あのときもっとおばあちゃんとお話をしておけばよかったかな』や『おばあちゃんとの時間をもっと大切にしておけばよかった』という後悔と、一時帰宅から病院へ戻るときに『元気になってまたお家に一緒に戻ろうね』と手を握りながら交わした言葉を思い出します。また、入院中の祖母や元気な時の祖母と過ごす夢を見て、泣きながら目覚めるということも何度もありました。どのようにして気持ちを切り替えて前に進めることができるのでしょうか。お忙しいところ恐れ入りますがよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

今日も学校に行けなかった…

私は芸術の大学に通う3年生です。 2ヶ月学校に行けていません…。学校に行きたくない理由はなくて、ただぼーっとしている毎日です。朝起きて、朝食、弁当、化粧身支度等をしていざ行くぞとドアノブに手をかけて、何故か　やっぱりいいや　で引きこもります。実は1,2年生の頃から不登校です。今まで単位が危ういと学校から連絡がきて、ぽつぽつ学校に行ってギリギリ単位を取ってきました。 1年生の頃は友達がいない寂しさと、今までの学校生活とのギャップに大学が嫌になってうつになったという理由がありました。ただ、2年生からは独りに慣れて、理由もなく学校を休んでいます。学校や先生、カウンセリングから何故学校に行かないのか、学費がもったいない、親御さんが悲しむ、大人になりなさいと言われていて、本当にその通りだと思います。周りに迷惑をかけたくないし、私が学校に行けばいい話で、でも行けないというのが現状です。親にも相談しました。親からも学校は友達を作る場所じゃない、他にも辛い人はたくさんいる、大人になったらもっと辛いと言われて、親にまで悲しい思いをさせてしまいました。自分で選んで頑張って合格した大学なのにとため息をつくばかりです。何度も自殺しようとしましたが、全部失敗してしまいました。自分を変えようと、本やネットで調べて毎日笑顔でいたり、ポジティブでいたり、周りの人と親しくし、運動もしましたが、疲れました。私には向いてないのかもしれませんね…。私の取り柄が絵を描けることなのに、大学生になってからは何故か絵が描けなくなってしまって、もう完全に自分に自信がなくなってしまいました。一人に慣れているので、頼れる人や友達、恋人がいなくたって全然平気です。だけど何処となく寂しいなと多分感じています。話が長くなってすみません…。自分に甘えていますよね。自分に厳しくならないといけませんね！別の趣味を見つけて、周りの人と馴染んで自分を見出さなくてはいけませんね。死にたいとか、学校を辞めたいとかは全然ないです。どうしたら抜け出すことができるのでしょうか…。

有り難し 29

回答 2

「同じ土俵に立つな」と言われても…

理不尽です。度重なる嫌がらせが原因で、私の職場の１つであるライブハウスが今月閉店に追い込まれました。コロナが落ち着いたら、またライブがあると頑張っていたのに。またこのライブハウスで働けると信じていたのに… 去年からライブが激減、ほぼ休業状態。そこに追い打ちかけるように自粛警察の嫌がらせ… 結構エゲツないことをされており、警察に相談するなど店長が対処してくれていましたが、悪い噂を流されたり、イベントのたびに妨害されたりしたことで、利用してくる出演者さんやお客様が離れてしまったのが閉店の直接の原因です。警察に相談しても厳重注意くらいの対処しかしてもらえなかったようです。職を失ったスタッフ精神的にダメージを受けているスタッフ閉店に踏み切らざる得なかった店長、みんなの気持ちを考えると怒りが収まりません。何より私も出演者としてステージに立ち、10年間スタッフとしても働かせてもらった場所、たくさんの仲間たちと過ごしてきた大切な場所を失いショックを受けてます。舞台関係者はコロナの影響でかなりのダメージを受けています。そこに追い打ちをかけるように執拗な嫌がらせを受けて、もう限界です。「怒り」は良くない。同じ土俵に立つな。と言われても私は納得いきません。なんらかの報復をしてやりたい。嫌がらせをしてきた人間のうち2人は特定しているので乗り込んで火炎瓶でも投げ込んでやりたいくらいの気持ちです。嫌がらせした人間たちは今ものうのうと生活に困ることもなく生きています。きっと今もUberでも頼みながらクーラーの効いた部屋でyoutubeでも見ているのでしょう。なんか…やられ損というか、どうしても納得いかない気持ちでいっぱいです。最低なやつらと同じ土俵に立つな乗り越えられない試練はないみんなが今大変な時だから相手を許しましょうなどといった正論が辛いです。報復出来るものならしてやりたいです。抱えきれない怒りをどうしたら良いのでしょうか？本当に火炎瓶投げ込むか、鉈で脳天かち割るくらいしないと私の怒りは収まりそうにありません。

有り難し 23

回答 2

何のために生きていけばわからないです

お忙しいところお聞きいただきありがとうございます。先日、テレビ番組で世界のあまり豊かでない地域の幼い子供が、本当は学校に行きたいけれどその日食べる物を手に入れる為に、涙を流しながらも一生懸命働いているドキュメンタリーを見て、何か役に立ちたい、幸せになって欲しいと思い毎月支援団体に寄付をする事にしました。その事について、夫に他愛無い会話のひとつとして話をしたのですが、「そんな余裕があるなら、もっと将来の為に貯金して欲しい。自分は節約して貯金しようとしている」「将来そのお金で子供が出来た時、その子に対してできることがあるかもしれないのに」と批判を受けました。我が家の生活費は、お互い共働きをしており、家賃、食費…などの担当を決めて出し合い、その他のお金は自由に使える事にしています。最近、夫は将来の事が気になるらしく、自発的に自由に使える分のお金から貯金をしようとしているようです。その為、私が家庭の事を考えずに他所に寄付しようとしていることが気に入らないのかな、と思いました。批判された時、お金の使い方に関しては、私自身が自由に使えるところから出しているので、その事自体はおかしいと感じました。しかし、それよりも「家族を一番に大切に考えなくてはいけない」と、私自身が大切にしたい事や価値観を否定された気になり、とてもショックを受けました。夫は将来子供のいる家庭を築きたいと希望していて、幸せな家庭を作る事を生きがいに感じているようです。ただ、私は幸せな家庭を持つ事には賛成なのですが、他にもやってみたい事や、好きな事が沢山あり、自分の事も大切に感じています。そのため、家庭のことを生きがいとして夫と同じように一番の幸せと考える事は、出来ないように感じています。もちろん、夫のことは愛しており大切にしたいと考えています。しかし、家庭の事を一番に考えられない私は、そもそも結婚などするべきではなかったのでしょうか。考えれば考えるほど、自分自身が無責任で最低な人間に思えてきて、どうしたら良いのかわかりません。長文且つ分かりにくい文章で大変申し訳ないのですが、お導きいただけますと幸いです。

有り難し 23

回答 2

2023/02/08

父親の自死

先日父親が自死をしました。昨年は弟が病死をし、息子のところへ行くと遺書にありました。弟は生前借金が多く、父親は年金全部弟に渡し家賃も払えず自己破産をしました。弟に言われるがまま詐欺的なこともしており刑事告訴されています。私が父親の年金を管理する約束で、私の旦那が契約、私が保証人となって新しいところで住みました。母親だけの年金で食費をまかなってもらってたのですが、足りない時は渡していたのに父親は自分のお酒タバコに費やし遺書の最後には『自分で年金管理させろ、お前の金じゃない』と書かれていました。ここまで父親を追い込んだ弟も許せない、自死を選んだ父親も許せない。最後の言葉。私のせいで自死を選んだのか。弟、父親のせいで貸したお金も戻ってこず泣いて諦めた人が何人もいてるのに死んだから終わりではないと怒りがおさまりません。悲しみなど少しも無いのです。身内が二人亡くなっているのにこんな気持ちでずっと私は生きていくのかと思うと辛いです。いつか二人の死を悲しむことができるのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2023/02/25

飽きては辞めを繰り返す生涯

バイトしては嫌なところを見つけて辞めてしまいます。これまで100箇所以上の職場を転々として来ました。恋人ができては嫌なところを見つけて振ってしまいます。これまで20人以上と付き合ってきました。友達がいません。嫌なところを見つけてはブロックして連絡先を消してしまいます。孤独です。孤独にも飽きました。退屈は毒です。自分の中の”飽き”の感情にずっとずっと苦しめられています。

有り難し 25

回答 3

2023/03/09

休みたいのに休めない

私は母から虐待を受けてきました。それでも母の愛を求め続けていたのですが、最近虚しくなってそれを辞めました。母に愛されるという期待を手放す事にしたんです。すると、私は既に母以外の人からの愛に包まれていることを知りました。それは不思議な感覚で嬉しい気持ちでした。ただ、解放感というのか、長年の執着を手放した事によるのかずっと眠くて怠くて必要最低限の事しか出来なくなってしまいました。自分の面倒だけならいいのですが子供の面倒をみなくてはいけません。食事や着替えなどのお世話は出来るのですが、それ以外の遊んだり愛を与える(優しく話を聞いたり、頭を撫でたり)事が出来なくなってしまいました。本当はしばらく自分のことだけしてゆっくり休みたいです。子供を放置して別の部屋で長いこと眠ってしまったりします。子育て支援課や児童相談所は、1度お子さんを預けて休みなさいと言いますが夫は協力するから家で見ようと言って譲りません。そうじゃなければ離婚すると言います夫の仕事は朝6時に出て23時に帰ってくるものなので協力は土日しか得られません。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 3

2022/06/21

性暴力について

お世話になっています。突然なのですが他人から性暴力をされた場合これは浮気・不倫になるのでしょうか？わたしは1年間ずっと他人からの性暴力について悩まされています。これが浮気・不倫となった場合旦那様に申し訳なくなってしまいます。精神科に行きたいのですがなかなか予約が取れないのでここでご相談させてください。ちなみに、性暴力のことは悪い夢だったと思うことで少しずつ気持ちが楽になりました。また、自分に寛容になることで少しずつ前向きになってきました。最近は、旦那様が優しくて子供が可愛くて、幸せだな... って思うと同時に、わたしは本当に幸せになっていいのかな... って不安になってしまいます。人生山あり谷ありすぎて辛いです... 辛いことの先には幸せが待っているのでしょうか... まとまりのない文章で申し訳ありませんがご助言よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

2022/06/30

夢について

３回めのご相談になります。娘が亡くなり先日四十九日の法事が無事に済みました。毎日悲しみと喪失感が大きすきて泣いてばかりですが、四十九日はきちんとやってあげたいと思い、それを目標に頑張って参りました。娘のお友達も次から次とお線香をあげに来てくださり、ご飯も一緒に食べていってもらうので、思い出話をしなが泣いたり笑ったりで過ごしておりました。お友達も娘の夢を見たと連絡をくれたりします。私は亡くなってすぐにあまり良くない夢を見ました。私の母も娘の2ヶ月前に亡くなっていて、母が出てきて、私がなにもかも嫌になったと言うと、息子が俺だってもう嫌なんだといい私がもう死にたいと言うと、亡くなった娘がじやあ一緒に死んであげるわと、夢の中で言うんです。昨日もお友達から娘の夢を見た、でも内容は覚えてないと連絡がありまして、私は良い夢でなかったから楽しい夢を見たいなって話をしていたばかりですが、昨晩2回目の夢を見まして、又良い夢ではなかったのです。娘が苦しい苦しいと言って、早くお医者さんに行こうと私が言い、近所のかかりつけのお医者さんに診てもらっている夢です。息子もいまして、一緒についていくわと話ている夢です。そのような夢を2回も見てしまい、悲しいし娘はあちらの世界でも苦しんでいないか心配でたまりません。私が娘の死を受け止められず、いつまでも泣いたり、主人にあたったりしてしまいます。主人には娘の約2年の闘病生活の時にも、考え方というか主人の態度というか、いろいろな事で何度もぶつかり責めたりもしてしまいました。心の中ではいろいろな事に感謝をしていますが、一緒に泣いてくれたり娘の話を自分からしなかったり、普通の生活をしているように思えてしまうのです。そんな不満とか、私がいつまでもこんなふうだから、娘の良い、楽しい夢を見られないのでしょうか？今は仕事をしておりませんので、娘の為にお花とご飯だけが私の仕事です、よく娘さんの為にも明るく頑張っていかないとだめだよって言いますが、何を頑張れば良いかすらわからないです。四十九日が終わった今、何もやる気が起こらない現状です。夜もあまり寝られないので、朝方から九時近くまで寝てしまいます。

有り難し 28

回答 2

学校を辞めようか悩んでいる

九州から上京して音楽の専門学校に通っている19歳です。地元が嫌いで早く地元から離れたかったので両親に無理を言って上京しました。どうしてもその学校が良かったという訳ではなく、ただ上京したかったという方が大きいです。学校選びをしっかりしなかったのをとても後悔しています。上京した事や入学した事を後悔はしておらず、貴重な経験を沢山する事が出来て良かったとは思っています。ただ、本当に音楽で食べて行きたい人達ばかりの中、趣味程度の人間が特に学校を選びもせず入って周りと同じ熱量や技術がある訳もなく、苦手だったコミュニケーションや人前がもっと苦手になり恐怖を感じるようになりました。自分を見せるのが苦手で卑屈で自分が好きではない私は実技で｢もっと堂々としろ｣等と言わる事が多く自分を全否定されている気持ちになり自信を無くし、自己嫌悪で目線が怖く周りが怖くなり、いつしかどんな時も聴いていた大好きな音楽を聴かなくなってしまいました。弱いと思われるのが嫌で涙が出そうになっても唇を噛んだり爪を立てて泣くのを我慢しているのですが、最近は急に所構わず涙が落ちてきたり何もかも嫌になり叫んでしまったりします。学校が嫌すぎて朝起き上がれず、初めて仮病を使って休んだ事もありました。友人は有難いことに出来たのですが、人間関係が面倒な事になると板挟みされる事が多く双方の悪口を聞く羽目になったり、断れない性格から食事に毎日行ったり一方的に話を聞かされたりと少し人間関係に疲れてしまいました。全て考えの甘い中途半端な弱い私が悪いのですが、業界に入りたいという気持ちも特になくお金と時間がもったいないと感じており、辞めて他の分野の勉強をしたいと思っています。ただ、金銭面の事もありますし両親にとても申し訳ないです。両親には迷惑をかけたくないので、夜間や通信で学費を抑えつつ自分で稼ぎながら勉強しようと思っていますがそれが本当にしたいのかも分からず相談が苦手で誰にも相談出来ません。また、こちらで学校に入るか地元付近に帰るかも迷っていますどうすればいいのでしょうか何も分からず自暴自棄になっています

有り難し 39

回答 3

母に振り回されて途方に暮れています

私はあと一ヶ月で出産を控えています。夫と相談して、実家から近いところに家を建てることにしました。でも、それを事前に相談しなかったことで実母が激怒してしまいました。一昨日は夫にまで色々と文句をまくしたて、自分がいかに正しいか、夫や私が間違っていると延々と垂れました。夫は悪くないのに、泣いて母に詫び、土地は買ったけど家は建てないと決めてしまいました。母は昔から、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす人でした。とにかくネガティブで、何でも人のせいにし、言い方も乱暴で人格否定や罵倒言葉を日常的に使います。祖母から虐待に近い育てられ方をしたせいで心の傷がまだ癒えず、ゆえに人を傷つけることで自分を守っているように見えます。私が、そんな母だと知りながら事前に相談しておかなかったのが、甘かったです。勝手に、母の家に近い土地だから喜んでくれるだろうと思いこんでいたのがいけなかったです。私が責められるのは別にいいです。でも、まさか夫にまで人格否定発言をするとは思いませんでした。夫は、建築を専門にし、大学で教鞭をとっています。マイホームは夫の夢で、設計も本当に素敵で、これから産まれてくる赤ちゃんと、新しい家のことを考えるとき、本当に楽しそうにしていました。夫は、私の母のために、わざわざ実家に近いところに土地を選んで買ってくれました。本当に素敵な場所で、住むのが楽しみでした。土地も家も、全て、夫のお金です。そんな夫の思いや夢をはねつけ、母が一方的に、私は、私は、と、被害妄想的に拒否をし文句を言い、夫の人格まで否定し、泣かせ、夢を諦めさせ、お金を無駄にし、苦しいです。夫を「あんたには大切な人かもしれないけど、私にとっては他人」と言い放った母に、こんなことを言う資格はないし、何様だという思いです。住むところが白紙になり、ホカツも振り出しどころかマイナスからのスタートになりました。というか、スタートすらできません。2月生まれはホカツに不利なので、保育所なんて入れないかもしれません。産後1ヶ月は実家にいろ、さもなければ縁を切るとヒステリーを起こすので、産後しばらくそうしないといけません。夫を傷つけた母が憎いし、一緒にいたくないし、産後鬱になりそうで怖いです。一番幸せだったはずの時間がこんなことになり、悔しいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 73

回答 2

地獄はどういうところですか？

私は自殺未遂をした時、生死を彷徨いました。その時みた光景は、色彩がなにもなく光もかぜも音もなにもない真っ黒な世界でした。生きていて自分は孤独だと思っていましたが、自分の好きな洋服、家、匂い、音楽、風、いろいろなものに囲まれているんですね。本当に孤独とはそれすらないんですね。これが、地獄ですか？ある人はそこから振り分けられるとも、パーティみたいな楽しい世界ともいいます。死にたい衝動にかられたとき、黒の世界には行きたくないと思います。もし、そうではないならとは思います。

有り難し 65

回答 3

向き合いたいのに、向き合えない。

顔を見れば、「おまえら（子ども）のために金がかかった」「誰のおかげで暮らせているんだ」子どもや私に言ってきます。自分は親なのだから、子どもに何を言っても許されると思い込んでおり、自分の言葉がどれだけ子どもを傷つけるかに想像力を働かせることもできない。だから、信じられないような言葉で子どもを怒鳴りつける。「アイツらの言うことは信用ならん」「お前らはクソや、死ね」言葉で我が子を罵倒することも少なくない。子どもの悪いところはあります。言われて当然な事も。夫婦でお互いの気持ちをきちんと共有できなくなったところもいけないのはわかっています。最初はきっと小さなずれだったのだと思います。相手の気持ちに関する言葉に、いつしか正面から受け止められなくなり、自分の不満などの負の感情も伝えられなくなっていました。私は少しでも対等に向き合って伝え合って、一緒に協力して生きていく道を探せたらいいと思っています。でも、上手くいかないのです。4月から大学進学のため県外に出る息子もいます。このまま協力してもらえないのか？相談も出来ないのか？と思うと不安でいっぱいになります。

有り難し 10

回答 2

笑顔でふるまう、良い人止まり

私は常に笑顔でいることを心がけています。笑顔でいればケンカすることもなければ巻き込まれることもありません。よく友だちや女性に何でそんな良い人なんって質問されます。自分では良い人だなんて思いません。嫌なことは嫌だし、ただそれを他人にあたったりケンカ越しになっても仕方がないと考えています。良い人どまりなのは自分にも何か原因があることはわかっています。ただ自分の笑顔でいるという考えは恋愛において間違っているのでしょうか？もっと自分の感情をさらけ出す方が良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 3

家事と学業の両立

私は中1の時母が病気で亡くなり、高校生の頃から家事、学業、部活動の3つを行ってきました。大学生になり、家事はほとんど私が行っています。私は教員になるため、7月に行われる試験に向け猛勉強中です。そんな時、勉強に集中したいと思うあまり、家事を面倒に思う時があります。そこで4つ下の妹に家事の手伝いを頼むのですが、「部活で疲れてる」「やること沢山ある」と言って何一つ行ってくれないのが現状です。そんな時、「私は部活やって家事もやってたのに、、、」とか思ってしまいます。だからと言って、父に頼もうとは思えないのです。毎日仕事をして疲れて帰ってくるにもかかわらず、「○○やって」など頼めません。父は優しいのできっと言えば手伝ってくれるでしょう。しかし、母を亡くす辛さを知っている私にとって、父にだけはずっと元気にいてほしいと思うのです。だからこそ、私がやらなきゃと結局自分を犠牲にして頑張りすぎて疲れてしまうのです。このまま私が我慢して頑張るべきなのか、もっと何か違う方法があるのかわかりません。私はこれからどのようにして行けば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

就職活動に不安を抱えています。

私は就活活動中の文系大学4年生です。大学生活の中でこれと言ってアピールできるような活動を何もして来ず、後ろ向きで初対面の人と上手く話せない性格から、就職活動に大きな不安を抱えています。最近は不安を抱えるどころか、自分が何もしてこなかったのが悪いとは分かりつつも、日本の就職活動の有り様(皆同じ格好、｢御社が第一志望です」の茶番、嘘がうまい人が有利、など)が馬鹿馬鹿しく思えてしまい、言ってもどうしようもない不満をぶつけてばかりです。やりたい仕事も特に思い付きません。希望と言えばあまり忙し過ぎない所がいいな、営業は向いていないから嫌だな、というくらいです。仕事はお金と生活の為だと思っているので、やりがいはあまり求めていません。ありのままの自分を受け入れてくれる企業と出会えれば良いのですが、自分でも、こんな向上心もチャレンジ精神もコミュニケーション能力も無く、人や社会を妬んでばかりの人間を採ってくれる企業はどこにも無いと思っています。長所を探そうとしても何も見つかりません。過去を振り返っても自分の嫌な所しか見えてきません。こんな状況なので志望動機どころか自己PRも全く書けません。まだ面接も1度も受けていない状況ですが、どうせ自分なんか無理だ、頑張れない、やりたくない、就活のあり方を変えてくれという気持ちになってしまいます。周囲に相談しても｢嫌なら就活を辞めてフリーターになればいい｣と言われます。ごもっともなのですが、私には人と違うことをする勇気も無いし、親にも申し訳ないので、出来れば就職活動をして新卒採用で働きたいです。今まで何もして来なかったことは今更変えられないし、就職活動をせずに卒業するという事は考えられないので、なんとか就職活動に向き合って頑張りたいと思っています。ですが上記の通り自分に非常に自信が持てないこと、働くことに対するモチベーションが低いことで前向きに取り組む気持ちになかなかなれません。まとまらず申し訳ありませんが、どうすれば就職活動に前向きになれるでしょうか。お導きいただければ幸いです。

有り難し 43

回答 2