問答一覧

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両親の悪い面を受け入れられない

はじめまして！両親に対する自分の負の感情について悩んでいます。大好きが大前提にありますが、悪いところばかりが目立ち、嫌になることが最近多いです。母は、普段は人当たりがよく明るい性格ですが、身内に対して、敵対心が強いです。特に父に対しては、お酒を飲んでいる際にスイッチが入ってしまうと、泣きながら、父からモラハラを受け続けているというような事を言い続けます。こうなると、酔いもあり、何を言ってもダメです。ちなみに内容は、『過去に』父が言った言葉についてです。酔いながら泣く母が何を望んでいるのかが分からず、いつも適当にあいずちを打って、寝かしつけます。（この状態で父に会うと、永遠と終わらない激しい喧嘩になるからです）母はこうやって聞いてもらえるだけで良いと言いますが、私自身が、変えることができない昔の話を繰り返し聴くことが、正直辛いです。かと思いきや、次の日はやたら父に尽くすような行動をし、またそれに対しての見返りがないことを怒ります。心優しく大好きな母ですが、とても見栄っ張りで、すぐに他人と比較し、過去の話ばかりする所は良くないと思います。また父に関しては、優しいが（甘いの表現が正しいかもしれません）、非常に頑固で、気に触ることを言うと直ぐに怒ります。母に対し、労う言葉や姿勢などを見せて欲しいと言うと、母が悪いんだとキレ出します。一家の大黒柱として働く父を尊敬していますが、頑固な面や、嫌なものから逃げる所等が目につき、父に対し常に腹を立てています。母とは普段良く話をしますが、父とは最低限です。わたしは、自分は幸せな家庭に育ったと思います。これは昔から変わらない考えです。父母も人間で、良い面もあれば悪い面があるんだ、と割り切れない自分をどうしたらいいのか、悩んでいます。また、自分も同じように父母の悪い面を受け継いで、将来同じような事になるんじゃないかと、不安です。贅沢な悩みなんだろうと思いながら、ずっと悩んでいた事を質問させていただきました。長文で失礼いたしました。

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回答 3

2023/09/21

不平、不満、悪口を言わない人間になりたい

こんばんは。私は来年から社会人になります。私は普段、不平、不満、悪口を言わないように心がけています。全くネガティブな話をしない人間になりたいわけではなく、どうにもならないことを嘆くだけの人間になりたくないです。しかし、現在の自分は不平や不満を言い合う雰囲気になると、つい言ってしまいます。自分が恥ずかしくなります。数年後に働いている自分が、自ら行動もせずに不満を嘆くような人間になっていたらと思うと、すごく嫌になります。どうしたら不平や不満を言わない人間になれますか？

有り難し 15

回答 3

2024/02/07

自己否定をやめたいです

ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。私は20代後半の女性です。半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。私は今のままでは何をしても自分を否定します。そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。長文での相談、失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

どうしたら明るい性格に見られるのか

こんにちは。私は大学三年生の学生です。私の悩みは、周囲の友人から最近世間でよく言われている心を病んでいるメンタルヘルスことメンヘラと言われていることです。たしかに私は、見た目が黒いロングヘアであったり、少し暗い性格に見えるかもしれませんが、実際は自傷行為などしてませんし、常に暗い考えばかり持っているわけではありません。ですので、メンヘラと言われることはショックです。どのようにしたら、周囲の人から明るい性格に見られるようになるでしょうか？アトバイスなどありましたら、お願いいたします。

有り難し 19

回答 4

死にます

今年春から管理職になりました。女性の職場なので色々と気を使うことも多く、大変です。特に女性はその日の気分の変動が大きく、上司も同様です。訳も分からず半年やってきましたが、休日もほぼ持ち帰りの仕事をしています。要領も悪く、周りに迷惑ばかりかけています。仕事の帰りはいつも22時過ぎです。もう、楽にさせて欲しいです。生き恥晒すぐらいなら死にます。一言で言えば不甲斐ない自分が嫌なんです。自分の理想としている自分でありたい。少なくとも今迄はそうだった。

有り難し 119

回答 5

2024/03/26

息子が鬱ぎみです

33歳の息子と2人で暮らしています。 2年前ぐらいに不安症になり、1年ぐらい病院に通っていましたが、よくなっていました。最近は、人が変わったように喋らなくなり、こっちも暗くなってしまいます。人生を諦めてしまった様に感じます。私も今の状態が続くなら死んでしまった方が楽だと思えてしまいます。どう接していけばいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 3

中絶した過去を今の彼に話すべきか。

拝読下さりありがとうございます。私には中絶の過去があります。当時は学生で経済力もなく、相手の男性も頼りにならず、泣く泣く中絶しました。今でも忘れることはありません。当時付き合っていた彼とは中絶が原因で別れています。悩んでいるのはこの事実を今お付き合いしている彼に話すかどうかです。付き合って半年ほどになります。とても誠実で優しくて素敵な方で、最近将来の話や結婚について話をすることが増えてきました。ただ、今の彼には中絶の過去を話していないのです。理由は、本心を言いますと、話すことで嫌われたくないという思いが根底にあると思います。でもそれだけではなく、話すことで、彼を悩ませ、傷付けたくないこと。彼に知ってもらった上で私を受け入れてほしいという思いはあるけど、私の過去の事なのだから私1人が胸の内にしまい、墓場まで持っていく必要があるのではないかと考えること。このように考えていたから今までは話しませんでした。でも、彼が彼のご両親に私のことを話してくれたり、将来の話をしてくれたり、誠実に向き合ってくれればくれるほど、とても嬉しく、幸せな反面、中絶の過去を話していないことが、彼に対して不誠実なようでとても申し訳なくなります。考えたくはないけど、私の過去を知った上で私と別れる選択肢、権利も彼にはあると思ってしまうのです。でも、正直なところ、今彼がいなくなったら耐えられる自信がありません。また、彼に話す必要があると思ったのにはもう一つ事情があります。私は母とうまくいっておらず、母に中絶の過去を不本意な形で彼に話されてしまう可能性あると考えたからです。そうなった時に、彼を必要以上に傷付けてしまう可能性と、「どうして話してくれなかったのか」となってしまうならば、私からきちんと話す必要があるのかな、と考えたからです。中絶をした過去は消えるわけではないし、絶対忘れてはいけないことだけど、私1人が胸の内にしまいご供養をしていこうと考えていました。でも今の彼の素敵なところを知れば知るほど、自分への嫌悪感と後悔の念、彼に話していない罪悪感でいっぱいになってしまいます。自業自得なのは承知の上ですが、何かアドバイスを頂けると幸いです。。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3

子供への言葉の暴力がとまりません

毎月一週間ほど子供に罵声を浴び続けてしまいます。昨日も1年生の次男の人格を否定したり家から出ていけ！と言ってしまいました。理由は子供によくある食事の好き嫌いです。私の機嫌のいい時は「食べたくなったら食べてね」とか「味は一緒だよ！」と無理強いをしません。多少機嫌が悪くても「この一食を食べなくても死にはしない。お米とふりかけだけで食べてもらおう」と自分に言い聞かせて楽しい食卓を囲むことを優先します。しかし、普段から食事にかかわらず宿題や片づけに関しても何度も同じことを言わなければならず、我慢の限界を超えると私は豹変してしまいます。昨日がそうでした。。。「ご飯を食べたくても食べられない子たちがたくさんいるのにわがまますぎる！。あなたの為に毎晩御飯を毎日作るのが苦痛で仕方ない。そんなにわがままをいうなら、家にいてもらわなくていい。出ていけ！」とその子のお茶碗とお箸をごみ箱に捨てて、着替えをリュックに詰めて玄関に置き「外に出れば警察の人が保護してくれる。施設でお世話になりなさい！」と言い放ちました。「あなたといると苦痛で仕方ない。離れて暮らすのがお互いの為」と酷いことを言い続けました。本当に家から追い出すつもりなんてもちろんありません。ただ、その時の私は「とことんまでこの子を追い詰めてやる。泣き叫んで謝り続けても決して許さない」と親として（というより人として）最低なことを言って自分のストレスを発散することだけしか考えていませんでした。普段から私は子供が宿題をなかなかしなくても、忘れ物が多くても「これで子供が死ぬわけではない。先生の印象が悪くなっても楽しく学校生活を送っているのだから」と考えるようにしています。しかし、やはりこのままではよくないので「口うるさくならない程度に声掛けをしよう」「本人から行動できるよう私の言い方を工夫してみよう」と考えています。でも、本当の私は性格が非常に悪い（自覚しています）ので、これがストレスになって溜まっていきます。そして爆発・・・私は子供に対してどのようにこれから接していけばいいのでしょうか。自分の爆発する性格をどうしたら抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 534

回答 4

なぜ、不倫はいけないのですか

こんにちは。私には「なぜ不倫はいけないのか」がわかりません。お坊さま方に教えをいただければと思って、投稿しました。当事者の家庭内にとって、不倫がどれだけの罪なのかはわかります。私とて、もしも自分の夫や親が不倫に走っていたらどれほど悲しいでしょう（実際には未婚ですが）。配偶者の裏切りが相手に与える苦しみや、子どもがどれだけ傷つくか、親類縁者にどれだけの迷惑を与えるかは想像に難くありません。確かに、不倫はその家庭にとって非常に重い罪でしょう。でもそれが、家庭の外にどんな影響や被害を及ぼすというのでしょう。なぜ不倫というごくプライベートな問題で、仕事や地位を失わなければならないのでしょうか。有名人の不倫は報道されバッシングされますが、その人たちの不倫が一般社会にどんなダメージを与えるというのでしょうか。バッシングをしている人たちは、いったいどんな正義のもとに、当事者を叩く権利があるというのでしょうか。それに、「人のものに手を出すな」という言い方も理解しかねます。恋人同士でも結婚しようとも、あるいは家族や親子であろうとも、誰かを誰かの所有物にすることなど不可能だし（心なんて特に）、そういう考え方は傲慢で非人道的であるとさえ思えます。また、恋や愛の価値を比べたり、第三者が判定したりすることなどできません。結婚していても互いを罵り合う夫婦もいますし、不倫であろうとも互いを心から大切にしているカップルもいます。そのどちらが正しいのかなんて答えは、どこにもないように思えます。よろしければ、お坊さま方のお考えをお聞かせください。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 376

回答 4

2022/02/04

開眼供養について

はじめまして。よろしくお願い致します。私は決まった宗派に属している訳ではないのですが、以前からお寺と仏像が好きで、あるお寺に月に1度程度なのですが参拝しています。そのお寺のご本尊はお不動様なのですが、何度も通い拝んでいる内に、何とも言えない心の満足感や安らぎを感じるようになりました。そこで、自宅でもお不動様を拝みたく、木彫りの不動明王像を購入しました。(ひと目見てとても気に入り、彫刻家の方に直接連絡をとってオーダーメイドで造って頂きました。まだ手元にはありません。) 生活状況から毎日しっかりお勤めができる自信が無い為、開眼供養はしないつもりだったのですが、調べている内にしないで拝むと魔が入るという事を目や耳にし、大変不安になっております。。。お勤めがしっかりできなくとも開眼供養はするべきでしょうか？そもそもそんな心構えでは仏像を手元に置くこと自体間違っていますか？魔が入るといるのはどういった事なのでしょうか？勉強不足で申し訳ないのですが、ご助言頂けると嬉しいです。

有り難し 27

回答 3

夫の突然死、生きているのが辛い

5/17に夫が亡くなりました。 29才でした。持病もなく、本当に直前まで、ご飯をおかわりするくらい元気でした。普通におやすみと言って、一緒に寝ました。私も今29才です。生後5ヶ月の息子がいます。なにが辛いか分からないくらい、全てが辛いです。誰かに助けてほしいのに、なにをどう助けてほしいのか分かりません。思いつく限りの辛いことを以下に書いてみました。・彼に会いたい・毎朝起きて絶望するのが辛い・なんでも彼との思い出があり、辛い・夜中に目が覚めて、彼の様子が変だと思ったが、救急車を呼ぶか迷ってしまった。心臓マッサージよりも先に自分の着替えをした・救急隊員が忘れ物をしたので、部屋に取りに帰る時、息子をだっこしていたので、エレベーターに乗ってしまった・最初障害が残ったり植物状態になるかもと言われた時、育児に介護とそんな献身的な妻になれないなと思ってしまった・息子が産まれてから小さいことで彼に怒ってばかりだった・いつも彼をからかってバカにしてばかりだった・最後の夕飯がよりにもよって1番手抜きだった。私だけ生き残って、彼の好きな食べ物を食べるのが辛い・彼のために家事や育児を頑張っていた。毎日やることがなくて辛い・子どもが好きなのは彼だった。いつもニコニコしてるのは彼だった。私だけだと息子が変になってしまうと思うと辛い・彼がみんなに伝えたいことはなんとなくわかったので、伝えられた。けど、彼が私に何を言いたかったか分からないのが辛い・なぜ彼だったのか、なぜ私ばかりこんな目にあうのか、答えがなくて辛い・病院の先生にストレス等誰のせいでもない、運だと言われた。責める場所がなくて辛い・死にたいと言うと、みんなに生きろ！死ぬな！と言われる。彼はそんなこと望んでない、逆の立場だったらどう思うと言われる。正論ばかり言われるのが辛い・人が亡くなったニュースや不幸な話を聞くと笑っている。そんな私が息子を育てることが辛い。・息子が5ヶ月になった、寝返りができた、彼の知らない息子になるのが辛く、喜べないことが辛い・彼がいないのが辛い・実家に帰っているが、両親という夫婦を見ながら生活するのが辛い・生きているだけで偉いはずなのに、段々外に出ろ、笑えと周りからの要求が増えるのが辛い。ほんの一部です。助けてください。

有り難し 196

回答 3

詐欺に遭いました　どうすれば前向きに生きていけますか？

長年、メンターと尊敬していた人物が詐欺師でした。母と私の合わせて７０年分の貯金を全て騙し盗られました。パワハラで会社を辞めたい時期に、「お母さんと３人で株の運用会社を作ろう」という話になり、設立後３年もたってから、詐欺師が一円のお金も出していないことが判明しました。その後、会社は勝手に解散しています。何度も相談した警察には「詐欺師が有能すぎて、刑事事件にできない」と言われました。弁護士も変え、「民事で訴えることができる」という先生に出会いましたが、費用がまず２００万必要で、ためらっています。死にたいほど後悔している事は、「娘には絶対に老後の迷惑をかけない」と決めて、人生を楽しむこともなく貯金した母のお金のほとんどを、馬鹿な私の為に盗られたことです。何とか生活は出来ていますし、母に弁済もしていますが、「あのお金があったら、母はもっと豊かな生活が出来ている。あそこにも行けて、あれも買えて・・・」と、いつも、いつも苦しいです。母は強い人で「お金は心の安心につながっていた。でも無くなったものは仕方ない。人に相談するのも恥ずかしいことなので、もうあきらめよう」と、言ってくれています。責められることもありません。私に万が一の事があった場合の生命保険の金額も、母の生活が何とかなる金額になりました。支払いに回していたお金を、母との楽しみに使いたいと思っていますが、弁済よりも母の老化は早く悲しいです。弁護士料に２００万は使えません。あれば、それは母の為に使いたいです。しかし、弁護士に払えたら、無念が晴れそうです。詐欺師がされて嫌なことを逡巡し、「いつか、孫に取り返しのつかない重傷を負わせ、嘆き苦しむ息子の姿を見て苦しめ！」と思います。私の母の苦労を知りながら、赤子の手をひねるように騙した詐欺師が許せないのです。（私は詐欺師と男女関係ではありません）私が無知で馬鹿で浅はかだったために詐欺に遭い、母に心労をかけているにも関わらず、時折、母に優しくなれない自分がいます。情けなくて消えてしまいたくなりますが、母を置いては死ねません。前を向いて、仕事をして、時々母と旅行もして楽しく暮らそうと思いながら、「民事で訴えたい・もう立ち直れない・一人身になったら、孫に重傷を負わせたい」と思います。心をどう持てばよろしいでしょうか？お願いします。

有り難し 188

回答 4

死後世界はありますか

少し前までは天国や極楽浄土があるのが死後だと思ってましたが身内の死以降そう思えなくなりました。死ねば骨になり土に帰りそれでおわり。天国や極楽浄土の世界はどの宗教にも共通してあり古代エジプトでは来世で甦るための肉体が必要だからミイラにし復活をするという概念がありました。でもそれはすべて現世の人が作ったもので実際みたわけではありません、臨死体験などの話もありますが夢なのか区別がつきづらく天国や極楽浄土が垣間見れていい死後世界だったという話はきいたことがありません。霊柩車内部にも極楽浄土の絵が描かれ死者が三途の川を渡れるように六文銭をもたせたりする風習があります。ただそれもすべて現世の人が作ったもので実際そうかは誰もわかりません。身内がなくなり何年もたち、やはり死んだらこの世から存在がきえ手元に骨が残され、墓という形あるものに集約され彼岸に墓参りするという残された現世の人のためで、墓も遺骨をいれる場所としか思えなくなりました。位牌は魂いれをしますが私にはただの板にしか思えず遺骨だけか故人そのものでその先の死後世界は今まではあるように思えたけどそれは無いのだなとしか思えません。身内を亡くすと死がどういうものかよくわかります、人がいなくなるというのがどいうことかが。なので現世にいる時がすべてて誰もみたことない死後世界は存在するとはもう思えません。広い世の中、少なからずにたような考えもった人はいるでしょうが誰にでもできる話じゃないので周りに同じ考えの人がいるかきける時があればきいてみたいです。

有り難し 69

回答 4

犯罪を犯し、人を深く傷つけた人の末路は

リベンジポルノの被害にあいました。相手は過去にお付き合いしていた人（４−３年前）で４年前より、たくさんの動画が世界中で拡散されているようです。ひどく傷つきました。毎日、死ぬほど辛いです。不安で、眠れず、仕事もできません。たくさんの弁護士に相談し、雇いましたが、４年前からの拡散されている動画なので本人を罪に問えるかわからないとのことでした。ただの泣き寝入りになる可能性もあります。　私は死ぬまで毎日動画を探し続け削除していくという作業を続けていかなければならないのです。罪を犯した人間は幸せそうに暮らしています。私は死ぬまで恐怖と戦わないといけません。罪に問えなかった場合、私は一生このような苦しみと離れることはできません。しかし犯罪を犯した男は、罪を犯しても、罪を問われることもなく、幸せに生きていくのです。やったもんがちで、フェアではありません。許せません。こちらがこんなにも苦しんでるのに。　そこで質問です。このような形で誰かを傷つけ苦しめた場合、いくら今が幸せそうでも、苦しめた人間にバチは当たりますか？いっそ死を持って償って欲しいとさえ思います。。

有り難し 122

回答 4

おじいちゃんが無事に天国へ行くためにできることはなんですか

こんにちは。たくさんの質問があるなか、お忙しいとは思いますが、ひとつお尋ねさせていただきます。先日、祖父が亡くなりました。優しくてユーモアがあって大好きな祖父でした。私にとって身近な人が亡くなるのは初めてで、自分が想像してたよりも遥かに人の死というのは悲しくて寂しく、また、綺麗な死に顔を見たことや骨だけになってしまったこと、死という全てが衝撃的でした。 1ヶ月ほど前、元気な姿で会った祖父は一体どこへ行ってしまったのでしょう。骨になったら全てが終わりなのでしょうか。祖父がいまどうしているのか気になり、ネットで自分なりに仏教について調べてみました。そこで、49日間かけて故人は裁判のようにひとつひとつ過去の行いを審査されそれをもとにその後の行き先を判断されるというお話を知りました。祖父はまだ初七日も迎えていない状態です。もしかすると祖父はいま、行ったこともない道を一人で寂しく歩き、不安な気持ちで審査を受けてるのではないかとおもうと、心配でたまりません。祖父は1人で寂しくないでしょうか？祖父が無事に天国へ、もしくは安心できる地へ、祖父の先に亡くなった家族が待っている元へいくために、私にできることはありますか？手を合わせて、想いを込めるだけでも力になれますか？祖父のことが心配です。もし今の私にできることがあれば、教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

才能の差

こんにちは、大学生の男です。大学のサークルで、あるスポーツをしています。あまりメジャーではないスポーツなので、経験者はいないし大学から始めても大丈夫そうだなと思って始めました。週３回の練習を3年間ほとんど休まずに続けてきました。しかし後輩がどんどん上手くなり、今は自分よりも上手いなと感じることがほとんどです。元から運動神経がいい方ではないことはわかっているつもりでしたし、サークルに入った当初から自分は楽しく運動できればいいなと思っていました。ですが後輩に追い抜かされていく現状に直面し、やはり悔しく、自分が情けなく感じ、最近では全く面白さを感じられなくなり惰性で練習をしています。後輩の2年間と自分の3年間は同じくらいの成長度合いなのだなと思うととても劣等感を感じます。これが才能の差なのかなと思います。どうして才能の差があるのでしょうか。そもそも才能とはなんでしょうか。努力や頑張りによってその差を埋められるものなのでしょうか。才能の差も個性なのだとしたら才能がないことも自分の個性なのだとしたらそれも含めて自分の良さなのだとしたらどうして楽しく人生を過ごすことができるのでしょうか。才能に恵まれた人と恵まれなかった人では物事に対する楽しさ面白さは変わってきますよね。いささか不平等ではないですか。不条理ではないですか。もちろん、プロのアスリートやアーティストが才能だけで実力を発揮しているとは思いません。相当な努力をしての結果だと思います。しかし才能に恵まれていることは揺るぎのない事実ですよね。才能に恵まれた人が、その才能を発揮できる場所で努力をした。だから結果が伴っている。ただそれだけのことなのではありませんか？自分の才能はどこにあるのかもし才能がどこにもなかったら何をしても何の意味もないんじゃないのかそんなことを考えてしまうとどうしようもなく辛くなってしまいます。才能は目に見えるものではありません。見えないものに向かってひたむきに努力できるほど心が強くはありません。スポーツは勝ち負けが全てではないこともわかっているつもりですが、負け続けても楽しめるような人間ではありません。でもせっかく3年間続けてきたのですから、最後まで楽しく練習したいです。

有り難し 79

回答 5

死

解決しない悩みばかり抱えて辛いです。何年も前から、死にたいって願望があり自分の体を傷つけたり首を絞めてみたりしています。死にたくなったらどうしたらいいですか？

有り難し 103

回答 4

死

外敵の脅威に晒されず、田畑をのんびり耕し、子どもは伸び伸び育ち、ご近所さんや家族仲間と笑いあい、物々交換しあっていた日の差す日本が羨ましい。もうその頃の善意良心、温かみだけで成り立っていた世には戻れない。「安楽死」の言葉、なんて魅力的。「安楽」が布団の中でぬくぬくすやすや眠るイメージ。しかしやる事は自殺。それも他人様に殺人の罪を被せるわけだから制度として確立されるわけがない。死ぬのは怖い。それでも知りたいのは自分の死期。委託殺人があった、制度が出来たら死ななきゃダメなの？みたいなクソ漫画もあった、海外と日本の考えが全く違うのも分かる。希望は内側から開けられない、逃げられないカプセルの中に入り、瞬殺するガスのボタンを自らの手で押す。処理だけはお願いしておく。これが理想、これなら誰も悪くない。自分の死期はここまでって選択として握っていたい。安楽死制度がもし出来たら私の守りになる。今より熱がきっともてる。明確なそこで死ぬというゴールが欲しい。某占い師ばりに寿命を断言してほしい。死期の知り方を教えてください。

有り難し 219

回答 4

無為で日々同じ生活に耐えられない

生きにくさとは昨今よく言われる言葉ですが、今時分はその病にかかっているようです。朝起きて、仕事に行って、帰宅して食事して、入浴して、眠る。間にはインターネットがあり隙間はそれに費やされる。実は私精神的な病をもう5年以上も患っておりまして、投薬はだいぶ減りましたがこの虚無感が急に襲ってきて規定量以上の薬を摂取してどうにか仮初めの安寧を得る生活を続けています。父が亡くなってそれが加速したようにも感じています。とにかく日々に感情が湧かない。機械になったような無為な日々が時々心底恐ろしくなるのです。暮らし方を変えようと地方の１次産業に従事を志しましたが、大きなハードルを越える力はスポイルされてしまっていてそれすらままなりません。このままクラゲのような生活が続くのかと思うとますます精神にダメージが蓄積し虚脱状態が続いています。大きなブレイクスルー（父の死さえも凌駕する）がないと打ち壊せない自分の殻なのでしょうか？それとも指で押しただけで壊れるシャボン玉のような簡単なことなのでしょうか？今もこのことが頭を支配して仕事に対する情熱すら奪われつつあります。ご助言頂けたら幸いです。

有り難し 21

回答 3

人間て何の目的があって生きるのでしょうか？。

　初めてメール書きます。　人間て何の目的があって生きるのでしょうか？。私は、会社が経営がまずい事を知って、転職したのですがそこで、｢人間てなんの為に生きてる」とつくづく感じたのですが一体何の為でしょうね。　後お聞きしたい事が1つあります。今、50歳になりますがこの歳でお山に入るのは、遅すぎるでしょうか？。僧侶が遅すぎるなら他の道はないでしょうか？。お寺に住み込みで働くとかありませんでしょうか、またできたとしてそこで人の為に働くことは可能でしょうか。　ご教授お願いします。ちなみに私は、独身です。

有り難し 21

回答 3