問答一覧

検索結果: 814件

いつもと違う日

今日は今一人でゆっくりしてます。いつもいるのが当たり前みたいな感覚がついていたようで、いないとしんみりしています。 blogでたまに近況を知らせてくれるみたいですが。実はスマホの充電器がダメになって仕方なしに電気屋さんで買ってきましたが、昔は家電しかなかったのに連絡ひとつも困るし大変だと思いました。金曜から日曜まで普段当たり前になってしまっていたものが当たり前じゃない日だと思って色々身の回りを見てみようと思います。普段あまり出歩かず、外泊ももうずっと旅行すら無かったしやったことのない一人カラオケかネカフェ体験もいいかもしれないと思いました。私にはちょっと勇気がいりますが(^-^; 体が動いてくれるといいなと思います。

有り難し 19

回答 2

生き方・生きている意味が分かりません。

私は今水商売と普通の仕事をしています。水商売を辞めたいのですがお昼の仕事だけで生活するのは不可能な状況です。水商売をしていても余裕な生活ではなく貯金ができなくて将来の為の貯蓄がまったくできていません。水商売をしていてももう頑張れないのです。水商売をするようになって男性が嫌いになりました。ですが、今の私にはそこで働くことしかできないしそうでないと生活ができません。そして、年金引き上げとかそのような話を聞くと将来不安しかないのです。税金などを支払っていると結局手元に残るお金は少なく、なんの為に生きているんだろうと思います。私はすごく心配性で、人生100年時代と言われている今、きっと年金だけでは生きていけないから貯蓄をしないといけない、でも今の生活に必死で貯蓄なんてできない。こんなに働いているのに・・・とこれからの人生になんの希望もありません。こんなにしんどい思いをしてまでなんで生きていかないといけないんだろうと思います。生き地獄のような感じです。周りの友達は結婚や出産ブームで幸せそうで、私が心配性というのもあるのですが、なんで私だけこんなに悩みや苦労がつきないんだろうと負のオーラが自分からでていてそこからまた負をよんでいる気がします。また、結婚して子供を産んでも、その子供が大人になったとき日本の経済はきっと今よりも悪くなっているだろうし、AIの進化で今ある仕事がなくなって、(例えば事務とかスーパーのレジなど)仕事で求められることは今よりハイレベルなるんじゃないかと勝手に思っています。私ですら今生きていくのがしんどいのに、これからの子供達はもっと大変だろうなと思うと、子供は好きだし欲しいとは思いますが、だからこそ私みたいにしんどい思いをさせたくないし産まない方が子供の為のような気がしています。私はどうやって生きていけばいいのでしょう今もこれからも。

有り難し 13

回答 1

2022/02/04

お母さんがいなくなって辛いです

初めて質問させて頂きます。先月の1/12に母をくも膜下出血で亡くしました。私は東京に住んでいて、母は愛知で暮らしております。実家には母だけで、父や祖父は施設におります。 1/12のお昼までLINEをしていて、夜になっても返事が来ない。おかしいなぁと思いながら寝たら、その日の夢が母がどこかに連れていかれる夢でした。絶対何かあったに違いないと思い、朝電話をしても繋がらず。そうしたら母の妹から電話があり、家の駐車場で亡くなっていたいう知らせを受けました。母は12日の夕方には駐車場でお掃除をしている時に亡くなってしまったそうで、13日の朝になってようやくお隣の方に発見されたそうです。とりあえず頭がパニックになりながらも急いで愛知に向かい、14日にようやく警察署の方から母に会えると言われ亡くなった母と会いました。一日中外で倒れてて寒い思いをさせてしまったのに、警察署の冷蔵庫でも寒い思いをさせてしまったのが本当に申し訳なく思いました。亡くなってしまった母はいつもの母と全然違って、違う人のお葬式に来ている気分でした。ですが、納棺をし、最後花を添える時にもう母に会えないと言われやっと実感しました。今思い出しても本当に辛いです。急にくも膜下出血で倒れてしまったので、最後に声も聞けていないし、看取れていないし。感謝もごめんねも何も伝えてあげられなかったのが本当に悔しいです。もっと早く症状に気づいてあげれてたらとばかり思います。 hasunohaさんの色々な悩みを見て、母の為に懸命に生きなきゃ、母が応援してくれた役者の道を頑張らなきゃと思うのですが1番見て欲しかった母に見て貰えないのが本当に本当に辛いです。母の死は乗り越えるための試練だと何かで読みましたが、今の私は到底乗り越えられそうもありません。母のために、そして支えてくださった周りの皆さんのために死ぬのはよそうと思うのですが、もう母と会えない。喋れないと思うだけで涙が出ます。 1月末に見た夢に母が出てきて、「お母さん自身が亡くなったことに驚いてるよ」と言っててびっくりしました。夢は私の想像ではなく母の声だと思っていいのでしょうか？もう一度母に会いたいです。上手く言葉になってなくてすみません。

有り難し 45

回答 3

お仏壇と神棚

浄土真宗です。引っ越しにより、神棚とお仏壇を並列に配置しても良いのか調べていましたら、浄土真宗の場合、神棚は不要との記事を見つけました。現在は向き合わないようにして、ひと部屋に配置しています。引っ越し先では、これを機にお仏壇のみにした方が良いのでしょうか？それとも悪い訳ではなく、配置の仕方なのでしょうか？アドバイスよろしくお願い申し上げます。お祀りするが適当でしたでしょうか…

有り難し 37

回答 2

今日死ぬ前に

最後に今まで自分の中に溜めていたものを、できるだけ書き出してみようと思い、たまたま見つけたここに書かせていただきます。私は幼少期、父から度々暴力暴言を受けていました。長女の立場だった私は、一番手を上げられていたような気がします。恐らく躾の一環だったそれは、いくら自分の気持ちを話しても受け入れては貰えない、長女はしっかりしなくてはいけない、父は私を愛してはいないのだと幼心に感じました。しかしそれを差し引いてもまわりが自分を大切に思ってくれて、特に祖父は祖父であり父のような存在で大好きでした。高校生の頃から、特に虐められていた訳でもないのに、ふとしたときに何もかもどうでもよくなってしまうような虚無感に苛まれるようになって、欠席することが度々ありました。それは大学生になっても社会人になっても続いてしまいました。勿論社会人でそんなことをすれば仕事を評価して貰えても信頼を失います。同じ仕事は一年続いたことがありません。その度に祖父や友人、恋人や知人に支えてもらって頑張って来れました。それでもまわりは大変でも仕事を頑張っていて、続けられているのに、自分にはできなくてとてつもない劣等感をいつも抱えていました。何度目かの離職のとき、祖父に気分転換しようと誘われ旅館に二人で行きました。一泊した翌日の朝、シャワーを浴びているときに突然祖父に胸を触られました。そのときに今まで私の基盤になっていたものが全て崩れ落ちるような裏切りを感じて死にたくなりました。振り返ると、私は自分自身を一度も認められず信じられず好きになれず、その為他者のことも本心から信用したことがなかったように思います。特に恋人に対しては常に懐疑的で、気持ちが入れば入るほどいつも上手くいかず、だめになってしまうことしかありませんでした。人間関係に常に悩んでいました。人からの視線や評価を酷く気にして、勝手に悩んで苦しんで勝手に自滅するのをずっと繰り返してきました。そして恐らく祖父の一件で立ち上がる気持ちもなくなってしまいました。私はもう自分というものが一番分からなくて辛くて、自分を理解できず理解されないことが寂しくて、どうしようもなくなってしまいました。今は仕事もせず、実家の部屋に引き篭もっていますが、それは何の解決にもならないことは自分が一番よく分かっています。だから死ぬことでもう終わりにしたいと思います。

有り難し 63

回答 2

2022/02/20

息子の引っ越し先の向かいが事故物件です

この春から就職で息子が都心に引っ越しますありがたいことに良いマンションもみつかり、これから頑張っていこうと喜んでいましたが、息子の契約したマンションの道路を挟んで向かいのマンションで悲しいことですが、飛び降り自殺をされた方がいらっしゃたようで、事故物件サイトに載っていました。息子の住むマンションではないですが必ず前を通る道沿いですし不安を拭うことができません。人の生死のない土地がないというのも頭ではわかっているのですが、初めて都心に住む息子の事を心配しすぎるあまり不安になってしまっていますどうかアドバイスをよろしくお願い致します

有り難し 66

回答 2

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

子供を見捨てた旦那

以前妊娠中の時に質問させてもらった者です。先月3月15日に2人目を無事出産しました！出産して2週間後里帰り中の時に旦那から離婚を言い出されました。親にも言えず、2人の子育てと離婚を言われて精神的にも凄く辛い日々でした。旦那と話し合いしたんですけど離婚理由が性格の不一致。我が子に対しても、可愛いという感情もなく養育費だけは出す。と言ってもう100%考えは変わらない。と言われました。私達家族が住んでいた家にはもう帰ってきてほしくない。と言われて、居場所もなくなりアパートを必死に探しています旦那の身勝手な行動で私達は振り回され、子供らの人生までも変えてしまった旦那が許せません。旦那は独身気分に戻ったように 1人の時間もあり帰れる家があり普通に生活しているのが許せません我が子2人も見捨てた旦那に罰は当たらないのでしょうか？私は神様は見てくれてると思います。なので旦那は絶対後悔する時がくると願ってます。回答お願いします。

有り難し 29

回答 1

家族との向き合い方について

初めまして。実は我が家におこる様々な災い？について、不安で仕方がありません。十数年前に父が経営していた会社が倒産し、家も車も貯金も全て失いました。やっと苦しみから脱し、普通の生活が送れるようになったのに、三年前に父親が癌である事が判明... 余命二年と言われ、未だ抗がん剤治療を続けております。父が旅立ってしまったら、気丈に振舞っている母親の事が心配で堪らず、兄と二人で支えていこうと話してました。その矢先、その兄が鬱病を発症してしまいました。責任感の強い兄なので、今後長男である自分が何とかしなきゃと奮い立たせていたのですが、仕事のストレスもあり、限界を超えてしまったようです。私も昔心疾患になった事があり辛さは痛いほど分かるので、そんな兄を見ていても何も出来ない自分に不甲斐なさを感じます。私の主人も体調を崩しており、あまり心配掛けたく無いので、明るくつとめてますが、私自身も精神的に限界近くなり、そろそろ心が折れてしまいそうで怖いです。今後家族とどのように向き合い、子供として妹として妻として、何をどうしていくべきなのでしょうか。何故こんなにも辛い出来事が次々とおこるのか... 私の何がいけないのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

今後の生き方について教えてください

　念願の第一子を出産したのが３９歳。高齢出産であっため、難産を経験。　実家の両親は、私（妻）が高齢であるし、家のローン返済のためにも、今後の生活のためにも育児休暇は３年と考えていて、私たち夫婦が２人目の子どもを考えているとはまったく考えていなかった。両親は一人目の難産も知っているし、子どもにとっても高齢の母はデメリットの方が多いし、体の負担や今後の負担を考えて、二人目の出産には大反対。　周りのママは自分とは一回りも違って若く、２人子どもを出産している人ばかり。子どもがかわいいあまりに今後の将来のこともよく考えずに、ただ授かったらありがたいという考えだけであった私は最初は喜んでいたのに、あまりに母の心配と反対に圧倒され、中絶を決意。　先日手術というときになって、せっかくできた命を殺すことがあまりにも悲しくなり、涙止まらず。　手術してしまった後は、せっかく授かった命を産むべきではなかったのか、一人の人間として最低なことをしてしまったと自責の念が止まらず。　今まで通っていた支援センターに行って、他の赤ちゃんを見るのもつらくなってしまった。今まで当たり前に笑ってい日常が、心から笑えなくなってしまった。　何よりも子どもを望んでいた夫、兄弟がいたらもっとコミュニケーション豊かにそだっだであろう息子に申し訳ない気持ちでいっぱい。　しかしやはり、年老いた両親、これまで苦労をかけた両親のためにも、自分がしっかりとしていかなければならないし、これ以上心配をかけてはいけないと思う自分。　今は、何もやる気が起きず、どう気持ちを整理し、前に進んでいったらいいのかがまったく見えません。　どうか、こんな私に考え方、今後の気持ちの持ち方、今後の生き方をアドバイスください。　どうかよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

2023/04/05

何を目的に生きていったらいいでしょうか。

つい先日長年連れ添った夫と離婚しました。海外で一人になりました。仕事はしていますが、将来安泰というほどの稼ぎでもありません。訳あって住み慣れた土地も離れることになり、新天地でもくもくと働いています。子供もいません。幸いなことに日本には高齢でもまだ両親とも健在、兄弟も家庭を持ち人並みの生活をしています。国外の生活が長いので、今更日本に帰ってもこの年齢では一人で生きていくほどの仕事もできないでしょうし、家族の重荷にもなるつもりはありません。今まで夫と二人の生活だったので、これから何を思って生きていったら良いのかわかりません。ただ、毎日を仕事に追われて終わっているだけでいいのでしょうか。仕事は稼ぎはそれほどではなくても、苦ではありません。ただぼーっと、楽しいことだけを求めて生きるだけでいいのでしょうか。かといって、精神的に自分を追い込んでステップアップするだけの気力も今はありません。ただ、ただ時間だけが過ぎていくようで、これから死に目を迎えるまで、こんな生き方をしていていいのでしょうか、どこかへ向かっていかなくてもいいのでしょうか。それから、どこで死んだらいいのか、悩んでいます。できれば、兄弟に骨を拾ってもらいとは思っているのですが。漠然ととした質問ですみません。

有り難し 32

回答 1

生きるのが疲れました

私は、公務員になりたくってほぼ毎日勉強をしています。ところが、最近、勉強をすることに疲れました。模擬試験をしても80満点中20点しか取れず、試験もあと1ヶ月きりました。にも拘わらず、どんなに勉強しても点数が上がらず鬱状態になりました。すると、毎日が辛くって仕方がありません。朝、起きると辛くって二度寝してしまう、食事が辛い、眠る事が辛い。毎日何をするにも辛い、辛い、辛い・・・。、起きている時間帯はほとんど勉強につぎ込んでいるにも関わらず。点数が上がらない、焦る自分。辛い毎日。こんな生活をあと3週間続けなくてはいけないと思うと辛いです。正直、生きていることが辛いなら、命を絶とうと思わない日がない日はありません。正直死にたいです。でも、公務員試験はあきらめた方が良いのでしょうか？でも、あきらめたくないという思いが強くあきらめきれません。無知な私にどうか知恵をお貸しください。ちなみに試験は6月17日にあります。

有り難し 48

回答 3

母との喧嘩

母との付き合い方で悩んでいます。いつもは仲良くしていますが、たまに喧嘩するとひどく長引きます。喧嘩の原因は、私が悪いのですが、謝っても許してもらえないこと、いつまでも無視を続けられるのは正直辛いです。母に言わせると冷静になりたいから喧嘩した後はしばらく放っておいてほしいらしいのですが、時間が経つだけで仲直りできたことはありません。いつも2度3度と同じことで謝ってようやく許してもらいます。あからさまにため息をつかれたり無視をされるのは辛いです。また、何度も同じことで謝らされることを理不尽と感じてしまいます。母と喧嘩した時、どう接すればよいのでしょうか？そして、何度も謝るのが良いのならば、理不尽と感じないためにどう考えればいいのか教えていただけたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

大切な一人娘を亡くしてしまいました

私はシングルですが、一人娘と親子以上の関係で16年間共に仲良く過ごしてきました。高校卒業後は、私に親孝行したいからと地方へ就職して1年ちょっとになりますが、今年の7/1に先輩の車の後部座席に乗って、スピードによる事故で亡くなってしまいました。突然の事故から2ヶ月半経ちましたが、絶望感と喪失感が大きくて外に出るのも人に会うのも嫌です。毎日毎日、泣いて後を追いたいくらいです。助けて下さい。この先、ずっと辛い思いして生きていく意味があるのでしょうか？

有り難し 43

回答 2

82歳の母の急逝を受け止められません

はじめまして。先日、母が亡くなりました。元気だったのに、誤嚥による肺炎で、入院からわずか５日目でした。点滴を受けるため大事を取っての入院という心持ちでいたのに、具合が急に悪くなったと電話を受け今夜が山だと言われ、昨今のコロナ禍により病院にも入れないと言われました。結局、母が暮らす街に入った途端、病院からかなり悪いので病院に来てくださいとの電話。駆けつけると、既に亡くなった後でした。母一人子一人、あれだけ苦労して育ててくれた母なのに、最後に声を掛けることも手を握ることもできませんでした。せめてもの救いは、とても安らかな眠ったような顔だったことだけです。私は子もなせず、母に孫を抱かせることもできませんでした。ありがとうを伝える時間も、ごめんねと言う時間もありませんでした。私自身が病気の治療中で高リスク者ということもあり、また高齢の母に万一にもコロナをうつさないよう、正月すら帰省しませんでした。そうまでして感染リスクを減らしたのに、コロナ禍の中で病院にも入れず、対面できたのは冷たくなり始めた母とでした。何度も会いに行くべきだった。もっと電話をするべきだった。色々と話をするべきだった。地元に帰って、母と一緒に暮らせば良かった。母はきっと生を全うして楽になっているのだと思います。だから私がメソメソと引き留めてはいけないとわかっています。でも、私を一番愛してくれて、唯一の絶対的な味方だった母がもういないことに耐えられません。こんな悲しみや喪失感が無くなる日は来るのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

死にたい気持ちが日に日に募ってきます

クリエイティブ業界で社会人2年目のものです。これまでは少しだけ人より紆余曲折を経た人生でした。取り立てて優れた能力はありませんが、機運やタイミングなどのおかげもあって、今の職にありつけたと思います。仕事の内容や、職場の全体的な人間関係や環境など概ね良好で、自分の望んだものだと思っています。もちろん困難や理想にそぐわないものもありますが、絶望というほどのものではないです。しかし孤独感からか、空虚感からか、人生への悲観と自分に対する嫌悪からか、最近限界ぎりぎりの状態が続き、それも日に日に悪くなっていく気がします。これといって大きな出来事もないのに、死にたいとの思いに激しく拷問にかけられるようになりました。 10年近くの不眠持ちです。先週の週末に人生2回目で大量な睡眠薬を飲みました。意識が混沌し呼吸が止まりそうなところ、怖く苦しくなり、大量な水を飲んだり、痛みつけて目を覚まそうとしたりして、2日ほど寝込むだけで無事に済みました。多分次があったらもう絶対に助からないのだろうと思いました。家族とは遠く離れて1人で暮らしています。家族仲は冷えたものではなかったのですが、妙なものでした。帰る場所だとは一度も思ったことがありません。職場の人間関係は良好ですが、距離感のあるものでした。男の人が圧倒的に多く、出世や仕事のことしか頭にない人がほとんどと感じており、そこで友人関係も恋愛関係も叶わないと思いました。第1そんなものは高望みであることは分かっています。私自身、価値と魅力がなく、普通の生まれ育ちでもなく、加えて考え方などもやや特殊で、今までの人生も相当寂しいものがありました。そして今、先の見えない長時間勤務が続く中、表良好で中身ドライの人間関係が、じわじわと心を食いつぶされていったように思います。自罰的な傾向からか、プライベートでの趣味なくなってきて、何をしても心が晴れず、1人でいるだけで苦しくて精神が鞭打たれるようです。今までもこれからも異常な存在で、誰からも必要とされず惨めに死ぬだろう、ついにそんな思いでいっぱいになりました。死ぬ苦しみが怖かったです。しかしもはや死ぬことしか結末にないように思えました。いつこの衝動で3回目を迎えてしまうでしょうか。そのときはきっと手遅れだと思いつつ、どこか他人事のようでした。助けてください。

有り難し 13

回答 2

執着と慈愛

お世話になります。大事な人を亡くし、もうすぐ一年になろうとしています。毎日のように「今日も元気にしてますか？美味しいもの食べました？楽しく過ごしてください」と空に向かって声をかけ、夜は就寝の挨拶をしています。ですが、時折、自分が負の感情に覆われてしまっている場合、生前のように「困っちゃったよ……」と弱音を吐いてしまいます。なるべく弱音や愚痴を口にしたくないので、故人含め友人にもあまり吐き出すことはしないよう努力はしています。故人には、いつも見守ってくれてありがとうと感謝は伝えていますが、弱音を吐いてしまっているとき、自分のこの寄り添う感情？　気持ち？　は、執着ではないかと不安になります。そんなつもりは一切無いのですが……。故人には優しく楽しくしていて欲しいです。私のこのずっと想う心は執着になるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

現代日本の課題を解決するための仏教的な知恵はありますか？

今の日本社会を見ていると、日本の将来が不安になります。自分の問題ではないので、今は深く考えていません。しかし、何か手を打てないかなと思っています。今、心身の調子を崩して休んでいます。その間、多くの時間、読書に費やしました。機会があって、公立の精神科病院に行ったり、内科的な問題で入院したりしました。精神科のデイ・ケアにも通っています。この一年の中で仮説を立てました。（1）今の日本の現状、貧富の格差は仕方ない地球上の化学元素の数は、あまり変わらず、一定です。富を集めるということは、必然的に富を吸いとられ貧困に陥る人がいるということです。大昔は、物々交換で自分が必要なものを交換していたようです。その時に、感謝の言葉も交わされたかもしれません。それが、一部の人が欲を持ち、物を集めるようになったため、貧困層が生まれ、不満や恨み、怒りを買ってしまうのだと思います。寄付という自主的な社会貢献は、寄付した人の満足感と寄付された人の感謝の心が生まれ、お金も循環し、良いことがあると思うのです。心の寂しさや自己顕示欲をお金や物で示しすぎるので、まずいと思っています。（2）家庭教育力や地域教育力の低下今の大人は余裕がありません。また、少なくとも私たちの年代は、学校名のブランドや数字の成績に注目し、教育の質や中身について軽視された教育を受けてきたと思います。外見は華やかに飾って、中身がしっかりしていない。だから、精神を保てず、自殺や引きこもり、殺人が起こるのかなと思います。たぶん、「人を虐めるのはダメだ」「人を殺すのはダメだ」「挨拶をしましょう」とかって分かっているのだと思います。精神的に耐えられない状況にあるのだと思います。それは、様々な宗教や先人の教えを軽視した結果だと思います。子供が変わったのではなく、大人が変わってしまったと考えます。まず、大人の認識を改めることが先だと思います。この現状を打開するのは教育。でも、学校教育はもはやもぐらたたき状態で対処していくしかない現状。私自身は、これからどのように行動していこうか考えている状況です。何か仏教の知恵はありますか？

有り難し 38

回答 3

今の自分を変えたい

私は、今まで周りの人たちに要らない存在扱いをされてきました。幼稚園の先生に母親が身障者だからと、他の子と違う扱いをされ、小学4年生の時の担任には、お前のような人間、大人になってもろくな人間にならんのだから、今すぐに死ね。と言われてから死にたい願望が芽生えてしまいました。叔母からは、生むなと言ったのに。お前の母親はいうことを聞かずにお前を生んだ。要らないのに。とも言われ、兄弟からも要らない、死ね、消えろ。などと暴言をはかれ続け、今は両親もいないので、親戚とは音信不通のままです。職場でもいじめにあい、あることないこと言われ、怪我までさせられ辞めるという悪循環を続けています。このような要らない駄目人間が、幸せに笑って過ごすためにはどうしたらいいのでしょうか？教えてください。よろしくお願い致します

有り難し 9

回答 1

2023/08/20

辛いです。

夫が許せなくて、信じる事が出来なくて苦しんでいます。旦那の借金です。今回、夫の借金４回目の発覚でした。一度目は、結婚前、2回目は、妊娠中、３回目は、子供３歳位でした。金額も２０万位前後だったのでお小遣いから差し引いての返済でしたが、今回130万の借金を見つけました。問いただした所全て競馬での借金です。競馬は、私の父も競馬で家族を苦しめたギャンブルで、借金の保証人され、社会人なった私に会社への取り立ての電話、追い詰められた父が直接会社に私に会社にお金を、借りに来るなど辛い日々がありました。その中で、親の借金返済ができず、自己破産に追い込まれ、幼少期からの家族感の出来事から結婚に魅力ない生活でした。そんな自分が、職場で出会い親身になって自己破産もろもろ自身の恥ずかしい所も受け入れくれる人に出会い結婚しました。その夫に裏切られ、３回目まで許しましたが、今回は金額も以前より金額が、膨らみ短期間での借金前回の時に、誓約書も書かせギャンブルをしないと書かせたのに、効力なく今回の出来事でした。今回は、あまりに辛く今まで言えなかった自分の家族、向こうの親に報告しました。私の希望は、子供を守りたい一心です。夫は、自身の、父に重なってもう愛情は湧きません。でも、離婚は子供にとっても辛いし、私も同じ職場なので、仕事を失うのは子供を守れなくなり辛く、眠れず精神的に不安定な日々を過ごしてます。夫は、3万のお小遣いの中で2万が返済額なので。１万で生活すると話してます。でも月５万〜７万比べるキャッシングしてギャンブルしてた夫の話が信じることができません。向こうに、実家帰って欲しいと伝えてましたが、職場が遠くなると言われ、家では、話さず過ごしてます。助けて欲しいです。

有り難し 13

回答 2