問答一覧

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純粋に感謝の心を持てない

私は両親への感謝の気持ちを純粋に持つことができません。私は3月に大学を卒業し、4月から新社会人になる身です。私は三つ子の長女として産まれ、今まで両親に何不自由なく育てられて今に至ります。三つ子ですから、両親はとても苦労して育ててくれたと思います。一度にすべてが3倍の苦労をかけたでしょうから。 (反抗期も3倍でした。しかも、不思議とバラバラに反抗期が来ました。私は1番最後でした。) しかし、そう思うのは、本心からでないのです。なぜなら、自分が三つ子だと知った人から、「ご両親は苦労されたでしょうね」と言われたり、学校で「今まで育ててくれた親に感謝の気持ちを持たなければなりません」と教えられたりしたことで、そう思うのが当たり前なのだと、そう思わなければならないのだと、学んだからそう口に出すのです。本当に心から両親に感謝の言葉を伝えたことはありません。対して、妹と弟（三つ子なので同い年ではありますが）は、両親にとても感謝していますし、尊敬もしています。今年同じように新社会人になる妹は、中学の時は荒れましたが、今は両親が大好きで、家を離れることを寂しく思っています。先に社会人になった弟も、両親には本当に感謝していますし、親孝行を始めています。私はというと、学業、就職の面においても支援してくれたことは重々承知の上ですが、家から出られることを待ち遠しく、ようやく親に頼らずに自分の力で生きて行けるようになることを、嬉しく思っている程です。自分でも親不孝な娘だと思います。冷たい人間だと思います。感謝の言葉を口に出すことはできても、何処からか引用してきた言葉でしかありません。どうすれば、両親への感謝の気持ちを持つことができるのでしょうか。 22歳にもなってこんな質問をしてしまい、申し訳ありません。どうか、お答えいただけますでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2021/09/26

就活がうまくいかない。

私は現在就職活動をしている大学4年生です。タイトルの通り、就職活動が全然上手くいきません。一応内定はありますが、その会社は私のやりたいことはできないし自分の取る資格は全然活かせません。大人たちは「内定先で働いてダメだったら転職しちゃえばいい」と言いますが、その後のキャリアにも影響しそうなので怖いのです。(自分のやりたいことと内定先はほんとに全くの無関係な業界なので。) 私は高校生の頃からその仕事をしたくて大学でもかなり勉強を頑張っていました。誰よりも信念はあると思いたいです。でも、何回面接を受けても落ち続けるし本当に心が折れそうです。就活はご縁と言いますが、自分がダメ人間の烙印を押されているような気がしてもう死んでしまいたいとすら思います。内定先で自分のやりたくないことをするくらいなら死にたいし、就活浪人してお母さんに心配かけるくらいなら死んでしまいたいです。7月に第一志望の会社で最終まで進んだのに落とされたのですが、その行きたかった会社のことも忘れられません。その会社に落とされたから今こんなに悩んでるんだって恨みの気持ちすら生まれてしまいます。こんな自分が嫌です。もうぐちゃぐちゃです。でも、自分の夢のためにまだ頑張りたいです。どういう風に気持ちを切り替えて、どのように考えて就活を頑張っていったらいいと思いますか。

有り難し 5

回答 1

幸せなのに虚しいのは傲慢でしょうか

初めまして、道草と申します。今回初めて質問させていただきました、もし宜しければお手空きの際にご覧頂けますと幸いに存じます。私は、今学校生活でも様々な機会に参加させていただきありがたい状況に置かれていると思います。機会をいただき、チャレンジし、感謝される機会もありました。人の相談に乗り、感謝された時はとても満ち足りています。成績が良くなったり、何か大会やコンクールで優秀な賞を取れた時はもちろん嬉しいです。就活も、ご縁あって現在2社ほどに最終面接を受けさせていただき結果を待っています。第一志望の会社も決まりました。もちろんうまくいかないことはあるにしろ、自分の努力が認められるのはとても嬉しいことです。家族とも、お互いに良好だと感じています。ですが、たまに、賞をもらったり自分が努力する、今までのことが虚しくなる時があります。ふ、とその瞬間になった時、「自分は幸せなはずなのに、こんなことを思うなんて傲慢なんじゃないだろうか」と思ってしまいます。自分がこんなふうに思ってしまうだなんて。それなら、もっと努力している人がこの成果を得る方が公平ではないかと。自分よりももっと努力して夢に進んでいる人はたくさんいるはずだ、だからその人がもっと報われた方がいいのではないかと。勿論今書いているこの文章そのものが、傲慢で、上から目線だと自負しております。もし宜しければ、このような虚しい気持ちに襲われた時、どのように現在の状況を受け入れ満足していくか、その方法がございましたらご教授ください。また、傲慢さを抑え謙虚に生きる方法もありましたら、お教えくださると幸いです。長文になってしまい申し訳ございません。私の立場から申せたことではございませんが、気温が急激に変わる時期も続いております。何卒お坊様方もお身体大切になさってください。失礼いたしました。

有り難し 13

回答 2

母が長くない事を聞いて以来立ち直れません。

こんばんは。夜分遅くに失礼致します。かなり前になりますが質問に答えて頂きありがとうございました。再度このサイトに立ち寄らせて頂いた理由はタイトルの通りです。三日ほど前に、母が癌である事、余命は二年程度である事などを本人から聞きました。母の体調が悪い事には気づいていたのですが、まさかそのような状態にあるとは思いもよらず、未だに事実を受け入れ難く感じています。母は今まで非常に苦労をしてきたこともあって、延命治療や手術を望んでいません。私も母が長生きをしたくないと言っていたのは何度も聞いていたので、その意思を尊重したいと頭では考えているのですが、やはり心が着いていきません。タイミングの悪いことに私自身が今、将来が決まる試験の直前期にあって元々精神的に不安定だった事もあり、ここ数日間泣いてしまうばかりで何にも身が入りません。このまま泣いていては両親の気持ちを落ち込ませる一方な上、試験に受かる事も親孝行をする事もままならないと分かっているのですが、どうしても立ち直る事ができません。親が死ぬかもしれないという事はどうやったら受け入れられるのでしょうか。単純に心が落ち着く方法でも構わないので、一歩前に進む方法を教えていただきたいです。質問というよりも相談や愚痴のようになってしまい、また長文で大変読みにくい文章になってしまい申し訳ありません。是非お答え頂ければ嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

後悔　母親の不倫

19歳女です。半年前くらいに母親の不倫を知りその日から母を軽蔑した目でしか見られなくなりました。幼い時から本当に愛情を注いでくれていたし、弟も含めた4人家族でしたがこの不倫を知るまで本当に仲の良い家族だと思っていました。数ヶ月は我慢していたのですが、自分の母親に限ってそんなことをするなんて考えたことがなかったので、余計に精神的に辛く耐えられなくなり母親に酷い言葉で問い詰めてしまいました。それまで単身赴任をしていた父でしたが単身赴任が終わって帰ってくる1週間前に私が母に話をし不倫をしていることを認め、母親も自分の将来がまだあるから私と弟が自立したらその人と今後の人生を歩みたかったなどと言い、父が家に帰ってきた日に母から話をし1ヶ月後に離婚しました。今は父弟私で住んでいます。数ヶ月経ち私は本当に父親に酷なことをしてしまったと後悔するばかりで、でも黙って隠し通すのも家族のために働いている父に申し訳ないと思う自分もいます。そして母親も誰よりも私を側で支えてくれて応援していてくれたのに自分は両親になんてことをしたのだろう、取り返しのつかないことをしてしまったと後悔と自己嫌悪に襲われる日々で、最近は気分の上がり下がりが激しく日によっては突然涙が止まらなくなって泣き崩れ遅くまで眠れないです。一番辛いのは両親のはずなのに、、色々な感情があり、自分でも全く整理ができず心理カウンセリングなどに行こうかとも思いましたが正直もうどうしたら良いのか分かりません。文章が所々分かりにくくすみません。何かお言葉をもらえると嬉しいです。

有り難し 28

回答 3

2022/12/09

どこに行っても悪口言われてる気がする

どこに行っても悪口を言われてる気がします。美容室、お店、病院関係、全部です。病院だったら「受付の人、私にだけ冷たい気がする」「あの看護師さん同年代っぽいけど裏で私の悪口言ってる気がする」と思うし、お店に行けば「あの店員さん、私が万引きしそうと思ってる？」「あの店員さんこっち見てきたけど、私の事変な風に思ってる？」と思ってしまいます。人から悪口を言われたり、馬鹿にされたりする事が異常なくらい怖いです。どこに行っても人の目を気にしてしまいます。最近は体の調子を崩して病院(精神科ではないです)で治療を受けていますが、その時も同年代ぐらいの看護師さんが気になって色々考えて辛くなります。特に同世代ぐらいの同性が怖くて、歳が近そうな感じがすると逃げたくなります。(実際には逃げないし、感じよく接するよう気をつけています) この話しを家族にすると「被害妄想だ」と言われるので、身近な人には誰にも相談できません。人の目を気にする人は自分の内に意識が向きすぎてるから、外に意識を向けるといいという事も聞きましたが、中々それが私にはできません…。外に出て、ちょっとでも周りの異変(周囲の私への視線や行動)を感じると、家に帰った時に「なんであの人は私の事見てきたの？こういう行動したの？」「私がああいう風に言ったから、してしまったから、向こうはこう思ってるかも」とずっと考え込んでしまいます。考える事がやめられません。最近では外に出ることも怖いです。自分がどう見られる事ばかりを気にして馬鹿みたいだと思うんですが、どうしても気にしてしまいます。どこに行っても悪口言われたり、馬鹿にされたり、変なやつ変わってると思われてそうで生きるのが怖くなります。どうにか考え方を前向きに変えたり、人の目を気にしてばかりするのをやめて堂々とした自分になりたいのですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。文章のまとめ方が苦手なので、分かりづらかったらすいません。

有り難し 28

回答 1

バカにうんざり

バカにうんざりしています。具体的には、書くのも嫌になるくらい相手の言動、行動が支離滅裂です。相手に僅かでも善意があれば許せるのですが、そうではありません。悪意の塊です。(誇張ではなく) さらに狡猾だったり、やり方に苦労やそれなりの技術が見られれば良いのですがそれもありません。本当に弱者の、思慮の浅い、臆病者の思考で、井戸の中の蛙というか、他者への敬意を知らない、誠意を無視しないがしろにする、他人の利益を妬み、自己を振り返らず、物の価値を蔑ろにし、非人道的であることにも気づかず、ただ目の前の餌を貪るような人間を懲らしめたいです。どうすればよいでしょうか。「あなたもバカという見方もある」「人類皆平等」というような回答は控えていただけると嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

一度振った彼に…

数年前に告白された男性がいて、元々友達としての付き合いが長かったため、その頃は私が彼のことを恋愛対象として見れず、告白をお断りしました。元々の友達だった関係が全く無くなってしまうのも嫌だったので、その後は年に一、二回、私からの連絡でご飯に行ったりしていました。私はその間に色々な恋愛経験をしましたが、ふとした時にその彼のことを思い出したり、今になってその彼の良さに気付く瞬間があり、もしかしたら今なら彼を好きになれるかもしれない。と思いました。そして一年ぶりに彼に連絡をし、先日会ってきました。一年ぶりに会うと凄く楽しくて、彼も私に誘われたことを嬉しく思ってくれていました。そして今までは思ったことがなかった、「またすぐ会いたい」という感情が私の中にありました。ですが一度振った身ですし、また会いたいけれど、あまり積極的に誘うのも気が引けてしまいます。私はまた定期的に会って、自分の気持ちを確かめたいと思っているのですが、一度振ってしまった相手にアピールするのは、自分勝手でしょうか？何かアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 10

回答 2

人生の選択をしなければならなくなりました

現在３０歳、既婚で息子が一人います。人間関係がうまくいかないのと、自責の念で鬱になり、住んでいた土地を息子と二人で離れることになりました。主人は仕事があるので今は別居しています。故郷を離れてからもう３年になりました。全く知らない土地でしたが、周りの人もよくしてくれて鬱はだいぶ良くなりました。仕事も転々としましたが今は派遣社員として開発の事務をしています。今年の２月まで働いて故郷に帰る計画をしていました。理由は息子が小学生になるので、故郷に帰らなければと思っています。実際は帰りたくありませんが息子のためと思ってそうするべきだと思っています。派遣の仕事も辞めるつもりですが、これまでやった仕事では必要とされていなかったのですが、私を必要としてくれて、アシスタントで入ったのですが、仕事の成果が認められて主担当になることになりました。すごく嬉しかったですし、これまで人に認められて来なかった人生なので自分が認められることが嬉しいのです。この件で更に故郷に帰りたくなくなりました。職場の上司は「契約がすぐに切れることはない。長く勤めて欲しい」と言っています。確かに一般事務とは違いますし、専門職の仕事を資格も経験もない私がさせてもらえるというのはすごく貴重な経験だと思ってやりがいがあります。けど派遣だし、もし派遣の契約中に妊娠したら産後戻れるという保障はわかりません。ということも考えたらやっぱり仕事は諦めて故郷に帰った方が良いんだと思いますが、もしかしたらそこで社員になれることも考えられると思うとそういう欲も出てきてしまいます。もう１月も半ばに入ろうとしています。帰るか残るかもう決めなければなりません。どうかご意見をお願い致します。ちなみに主人は「帰ってきてもそこにいてもいい。自分で決めて」と言っています。。

有り難し 34

回答 2

後悔過去に戻ってやり直したい

こんにちは。わたしはこの春からプロフィールに書いてある専門学校に通っているものです。しかし、そこで最初に仲良くしていた学校の子と小さなトラブルがあったり、仲の良い子が出来なくてなんで自分だけと孤独感や疎外感を感じ、みんなは上手くやれてるのに上手くやれない自分はおかしいと自分を責めてしまい1学期は泣いてばかりの毎日でした。学校に入って自分の行動（あの時こうしておけば）などの後悔や、その学校を選んで受験し受かったこと、全部全部どうにもならないのに後悔してしまいます。クラスは3年間クラス替えがないので八方塞がりだなと感じることが多くて、中学高校では友達に恵まれたので余計に悲しいです。よりによってなんで今が3年なんだと。クラス替えやクラスのない大学などを選べばよかったと。そんな後悔ばっかで、やるべきことが出来ない、現実に向き合いたく無い自分ではダメだ。今いる前の学校の友達も離れてしまうと分かってはいるもののやっぱりどうしたらいいかわからなくて（ ; ; ）親も私がいつまで経ってもグズグズ言うのであきれ気味で、喧嘩する事が多くなりました。夏休みのうちに吹っ切りなさいと親に言われたのですがどうしても… うまく質問がまとまりませんが、アドバイスいただけたら嬉しいですm(_ _)m

有り難し 6

回答 1

罪悪感を前向きにとらえて生きて行けますか

母を亡くして、寂しく悲しい毎日で、母の死以外の事まで、いろいろ考えてしまい、誰にも言えず、ずっと心の片隅に、持っていた事も、湧き出てしまい、助けていただきたく、ご相談させていただきました。 3年ほど前に、お隣の70代の一人暮らしのおばさんが、亡くなられました。普通に、お出かけや、お家の事も自分でされていました。その日、私は、お隣の家のお風呂場の電気が、夜中の2時過ぎに点いたままで、「おばちゃん、電気消し忘れてるわ」と、思って、そのまま寝てしまいました。次の朝、お隣のおばさんの妹さんが、電話しても出ないからと、来られたら、おばさんがお風呂場で倒れて亡くなられたそうです。もし、夜中の2時過ぎに電気が見えた時に、行っていれば、まだ、生きておられたかも。一人で亡くなる事は、なかったかも。明かりが見えた時に、「消し忘れているだけよね。」と、大丈夫な方に思った自分がいたかもしれない。と思うと、もう、どうしようもない罪悪感で苦しくなります。亡くなった父母や、主人との楽しかった事や、嬉しかった事が、一杯あったのに、今は、父ともっと、お喋りしてたらよかった。夫に、冷たい事をしたかも。母に、あんな言い方しなかったらよかった。と、もっといろんな罪悪感ばかりが、湧き出てしまって、楽しかった思い出を、懐かしむ事もできなくなっている時に、お隣のおばさんの事を思い出し、悲しくなります。母が亡くなる前の、いろんな事をするのが楽しかった頃の私に戻りたいです。お隣のおばさんの事も、昔あんな事があったねえ。と、たまに思い出します。でも、亡くなられた時の事を思うと、やっぱり、自分が、楽になる考え方をするのも、許されないと思いますが、少しだけでも、前向きになれるお考えをいただけましたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

BUTSUGO et FUTSUGO ぶつごとふつご

Différence entre BUTSUGO et FUTSUGO 仏語(ぶつご)と仏語(ふつご)の違い BUTSUGO→L'enseignement du Bouddha 仏語→仏様の教え FUTSUGO→français 仏語→フランス語 Les kanji sont les mêmes, mais le sens est différent 漢字は同じだけど意味は違う Comment les Français pensent-ils cela? フランス人はこのことをどう思うのだろう？ Je me sens comme un auspicieux d'un japonais 日本人からしたら縁起が良い気がする Je suis heureux si je suis ... 私なら嬉しく思うけれど… Pensez-vous que les Français sont reconnaissants pour ce fait? この事実をフランス人もありがたいと思うのだろうか？ J'aimerais pouvoir être heureux comme moi… 私と同じように嬉しく感じてもらえたらいいなぁ… J'y pense à minuit そんなことを真夜中に考えている Mon modeste bonheur 私のこのささやかな幸せ Qu'en pense le moine? お坊さまはどう思われますか？

有り難し 25

回答 2

別れてからまだ前に進めません...

8歳上の彼がいました。 3年間付き合い、別れて半年程経つのですが、未だに未練があります... 彼は憧れだった方だったので、付き合うなんて考えてもいなかったのですが、ある日ご飯に誘われ、その日の夜、流れで付き合うことになりました。嬉しかったのですが付き合って数日後に、長年付き合っていた彼女と別れた直後で寂しくなっていて、付き合いを申込んだと知りました。終わっていた事だし気にしないようにしていましたが、その後も元カノに対して未練のある発言、行動がありその度に悲しい気持ちになっていたのですが、中々彼には言えず... 彼の仕事も忙しくなり、会う時間、話す時間も減り、不安な気持ちが広がっていました。彼は、普段は物腰柔らかで丁寧な方で、尊敬していた部分や、支えてもらっていた所、優しい所もあり、一緒に過ごす時間は幸せでしたが、言葉の端々に怖さを感じる部分があったり、年上だけど子供っぽいなと思う部分も多々あり、何となく引っ掛かる部分はあったのですが、でも好きだし一緒に居たいから我慢しなければ...と思っている部分もありました。また、後日、元カノとは別の女の子と遊びに行っていたことを知り、どうしても辛くなって今まで不安に思っていた気持ちを、LINEで初めて彼に伝えたのですがとても曖昧な返事で... 会って話し合いをすることになりましたが、話し合いの際に私が泣いてしまい、彼の、こっちが泣かせてるみたいじゃんという一言に凄くショックを受けてしまって、何も言えなくなりそのまま別れる事になりました。別れたことよりも、最後の話し合いの時の発言が辛くて怖かったです。今度、半年振りに会うことになりました。 (どうしても辛くなった時に、連絡してしまい、会って食事をする約束をしました。) 彼のSNSを見る限り、今は別の子が居そうな雰囲気なので、元に戻ることはないし、戻ってもまた辛い思いをする、ということは理解しているのですが、どこか忘れてほしくないという気持ちから、会う約束等をして縋り付いてしまいこのままではダメと思いながらも、どうしても前に進み切れない自分が居ます... 趣味もあり、それなりに元気に過ごせるようになりましたが、どこか心の根底に彼が居て、思うように進めません... どうしたら、彼のことを気にしなくなり、新たに前に進むことが出来るでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2024/04/02

知らぬ間に人を傷つけてしまいます。

高校生です。昔から知らぬ間に人を傷つけ、突然嫌われることがあります。関係があるのかわかりませんが、以前医者にADHDと言われたことがあります。嫌われるときは原因に心当たりなく嫌われます。心当たりなく突然嫌われるので常に相手に嫌われていないか不安になり、相手の反応が少しでも悪いと感じると、また傷つけたのではないか、自分のことを嫌いになってしまったのではないかと不安になってしまいます。知らぬ間に人を傷つけないためにはどうすればいいか過度に人の機嫌を気にしないためにはどうすればいいか教えてください。

有り難し 5

回答 1

コミュ障

僕はかなり話し下手です。面白いことも言えないし、自分でも嫌になります。一応受け答えとか普通に会話はできるのですが自分が話すとなると必ずと行っていいほどシラけてしまいます。なにがいけないのか自分ではよくわかりません。でも辛いです。こんなことから友達もあまりいません。彼女なんてできたことありません。親しくもなかなかなれません。このままではいけないと思ってます。どうしたら少しでも改善するでしょうか？

有り難し 21

回答 2

4人目の子を中絶しようと思っています

目に留めて頂き、ありがとうございます。この度、夫との4人目の子を授かりましたが中絶を考えています。避妊を怠ったこと、すごく後悔しています。手術の日まであと2週間ありますが毎日ふとした瞬間に涙が出て平常心で居られる自信がありません。中絶を考える理由は２点です。まず、今いる子供達のメンタルを支える自信がありません。現在3人の子を育てています。 4月から小学校と保育園に上がりました。真ん中の子は神経質な所がありひどい癇癪を起こす事が度々あり、ケアが必要です。一番下は1歳でまだ手がかかります。一番上の子は気丈にがんばってくれますが寂しい思いをしています。（末っ子と変わりたい、と言います）２点目は就職したばかりと言うことです。何社も受けてようやく受かった会社です。無責任な人間だと思われたくないですし今の仕事を手放したくありません。夫は妊娠を喜びましたが、上記のことを伝えると気持ちを尊重する、産むのは母親だから。と話していました。夫とはそれきり、話していません。色々と理由を並べましたが私自身、妊娠が発覚したときに嬉しい感情が一切湧かず今回は諦めようと思いました。こんな考えしかできない私は鬼なんだと思います。自分が一番かわいいのです。正直、いなくなってしまいたい気分ですが今いる子達を裏切れません。なぜ、今だったのか。あと数年先なら産めたのではないか。答えが出ているはずなのに辛いです。

有り難し 26

回答 1

苦渋の選択

目の前に二つの選択肢があります。どちらを選んでも酷いダメージを受け、自分にとって望ましくありません。どちらかを選ぶ必要性に迫られています。希望はありません。どちらも選択したくない時、どうすれば良いのでしょうか？抽象的ですがアドバイスを頂ければ嬉しく思います。

有り難し 32

回答 2

これは不倫と言えますか？

主人、1歳の息子との３人暮らしです。実は先日、主人と大きな喧嘩をしてしまい、理解しあえない＆酷い言葉を言われ、あまりに腹が立ち、誰かに話を聞いてもらいたいが為に、とあるアプリを使って1人の既婚男性と出会いました。その男性も奥様の事で悩んでいたのでつい話が盛り上がり、何日かアプリ内でメッセージのやり取りをしているうちに、男性から連絡先の交換をしようといわれました。わたし自身不倫願望も無ければ主人を裏切るつもりもないのですが、県外の方だったし簡単に会える距離ではないので、メールだけならしてみたい。と思い、軽い気持ちで連絡先を交換してしまいました。それからは毎日メールのやりとりやお互いの写真を送り合ったり、なんだか久々に女性としてみられている自分が嬉しくて嬉しくて、その人とのやりとりが１日の活力になっていました。次第に仲良くなるとメールの内容もエスカレートしていき、電話もするようになり、今となってはどうにかして会いたい。という話にすらなっています。わたしは自分の旦那さんを裏切るつもりはないし、ただ女性として見てもらえている事が嬉しくて浮かれてしまっているのですが、いつまで続くかわからないこの関係や、もしくはいつか本当に会ってしまいそうでたまに怖くなります。はっきり言って自分のやっている事がいけないというのは分かっています。しかし止められない気持ちもあって、今一体自分がどうすればいいのか、本当にわかりません。なにか助言が頂きたいです。

有り難し 25

回答 1

2021/10/21

死に救済を感じてしまう

前回相談に乗っていただき、優しく寄り添ってお返事くださりありがとうございました。最近は毎日のように死にたい消えたいと考えています。消えることは全てから救ってくれるような、苦しみから解放される唯一の方法にすら感じています。どうしてもそこに救済を感じてしまうのですが、どう思われますか。今は死ぬことに希望を持ってしまっている状態です。みんなつらいけどそうやって生きてる、と言われることもありますが、その感情を抱えきれない私はやっぱりだめなんだな、と落ち込むだけです。今目の前にいる人のために生きようとも思います、理解してくれて心配してくれてなんとか笑わせようとしてくれるのが伝わってきます。嬉しいんです。そんな人と出会えたことが私の人生で素晴らしく良い出来事でした。けれど心配をかけてしまっているのもわかるし、笑わせようとしてくれてるのがわかる分、心からはなかなか笑えなくて、相手が喜ぶように相手のために笑ってしまいます。他の人にもそうです。周りに対して、辛い時にまで優しくいようとする自分が、好きだけどどんどん体が削れていく感覚です。アンパンマンのように、たくさん顔の一部をあげている感覚です。頑張っているのに、報われない。いつか誰にも見えない私の頑張りが伝わり、報われる日は来るのかな、と考えてしまいます。でもいいこともありました。心が落ち着くのでよく神社に行くようになりましたが、不思議なことが起きたのです。お導きいただき、大丈夫だよと言ってもらえたようで心が軽くなりました。こういう風に揺らぎながら、生きていくのが人生なのでしょうか。まとまりがなく申し訳ありませんが、何か感じたことがあればご教示賜りますようお願い申し上げます。

有り難し 29

回答 1

中期中絶手術後の生き方

私は､１児のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。 5年程付き合う円満離婚子供ｱﾘ(行き来のある)ﾊﾞﾂｲﾁの彼がいて､私の子供とも仲良くしてくれています。この5年幸せも沢山ありながら、年に数回あった彼の少し浮いた気持ちを許しながらさみしい思いで居た時間もありました。家族みたいに付き合ってくれてもいましたが、離れて暮らしてるため、私も子供のこと、そして1人自由に暮らす彼との間で揺れ動いていました。結婚も視野にいれていましたが、楽しそうにはしていたものの彼と子供がゲーム友達のように繋がっているだけに思えたり、彼が私の子育てを理解してくれるのか、結婚生活が上手くいくのか、再婚して子どもが疎外感を感じないかなど不安に思っていました。そんな中妊娠が分かり、ひどいつわりにも耐え、嬉しさ幸せも感じていました。ですがマタニティブルーもあり、不安だけが募り彼ともしっかり話ができずにいました。そして産む産まないを悩み始めてしまい、彼に破水の傾向があり体調も悪く継続するには私が治療しないとと嘘をついてしまいました。気持ちがどんどん落ち込み、彼にも子供が助からない以前に私の自信のなさも悟られ、手術日を決めてしまいました。当日も子どもは産みたい、でも彼や彼の家族、私の子供の将来への不安が押し寄せ、中期中絶を受けてしまいました。しかし、入院中も精神的に不安定になり落ち着かず、赤ちゃんに戻ってきてほしい、自分のやってしまったことへの罪悪感、彼を裏切ってしまった罪悪感と後悔がつのりました.. そして退院後、彼とゆっくり話ができた時、初めて本音をお互いに話しました。もっと前に話しておければ..やはり産めばよかったと感じてしまいました。私は自分の子供が一番大事、皆の将来のため、だからこその結論だと思っていましたが、もしかしたら皆が幸せになる未来もあったのではと思ってしまいました。確信はありません。ですが、彼と話し気持ちが揺れ後悔しました。嘘をついてまで選んでしまった道への後悔、赤ちゃんの命を救ってあげられなかった罪悪感、弱い自分が本当に嫌です。苦しむ毎日です.. 今後も彼のそばにいたい、子どもも懐いてはいるため彼と一緒にいたい、いつかまた子供を授かりたいと思うことは、私のしたことを考え良くないことでしょうか。ご相談させてください。

有り難し 6

回答 1