問答一覧

検索結果: 13206件

2022/03/21

他人からの匿名の嫌がらせ・誹謗中傷

某アプリにて、匿名で嫌がらせや誹謗中傷を受けています。誰がやっているかも検討がついています。私は個人的に『現在幸せな人は、誰かを傷つけようとか陥れようとかそういう思考にはならないんじゃないか』と思っています。なので、誹謗中傷する人は寂しい、構ってほしい、私(僕)を見てというアピールだと思っています。けれど、そういう人は裏では人のことを陥れようとしていて表ではいい顔していて、正直怖いです。いわゆる、『アンチ』というものに対して哀れな人、可哀想な人、残念な人、暇な人、と、思うようにしてますが少しは気にしてしまいます。どうしたら強くなれるんでしょうか。どうしたら敵がいるという不安が消えるんでしょうか。私の味方が居ない訳でもないのでその人たちのために、強くなりたいです。どうしたらこのモヤモヤがなくなるのでしょうか…。

有り難し 12

回答 2

人生が苦痛で仕方ありません

ここ数年、生きているのがすごく辛いです。仕事・不妊・病気・住環境・・・・無計画な人生設計だったんだろうか？とすべてのことで自分を責めてしまいます。その一方で、こうなったのは親が悪いとどこかで思ってしまいます。何一つ上手く行っていません。努力が足りなかったんだろうか・・・仕事のパワハラにも耐えて１５年同じ会社にいます。席を取り上げられても、「自分が悪いんだろうか」と自分を責めながらも頑張ってきましたが、エネルギーを向ける先が違っていたと思い、今になって後悔していますが・・病気で３年前に手術。それが最近になって再発してしまい、病は気から・・何だろうか？とまた自分を責めてしまいます。病気が関係していると思いますが、不妊です。恵まれた環境で育っていません。そのせいか、子供には興味がなく、子供のいない人生を考えていましたが、やはりリミットが迫ってきているのを思うと、子供が欲しくなったり・・子供を考慮した人生設計をしていなかった罰があたったのかな・・・義父からは、「不妊治療してでも何でも結果（子ども）出せ！」と言われ、正直を言うと心が折れて、今でも思い出すと泣けてきます。。それでも子供を作ることに積極的になれない私が悪いのか。。と思ってしまう瞬間もあります。地方出身ですが、自分の意思で東京で就職しましたが、結局結婚後の転勤で、関西へ・・・慣れない土地、人・・・努力が足りないんでしょうか？割り切ることがどうしても出来ません・・東京にすむことに固執して、結婚をあきらめなかった私が悪いのでしょうか？もっと幸せな家庭で育ったら、子供も自然に欲しいと思ったのかな、大切にされていたら病気にならなかったんじゃないか、もっとまともな両親だったら、こんなに社会に出て苦労しなかったんじゃないか、両親から不幸を願われているように感じでいたので、もっと自由に色々なことにチャレンジ出来たんじゃないか、と思ってしまいます・・精神のバランスがとれず、このところ体調が悪いのもあってか、何も楽しめない感じです。もっと努力をすれば何か見えてくるんでしょうか？

有り難し 40

回答 2

夢中になって読んだ小説がまさかのバットエンドで胸が痛いです。

私は中2の頃からインターネットで素人が書いた小説を読むのが好きです。 3日前、「人生でこんなに面白いストーリーは読んだことないわ、作者天才かよ！！」て思うくらい面白い小説を見つけて最終話まで夢中になって読みました。他のと比べて、大河ドラマかよ！ってくらい長編だったので、物凄く感情移入しましたし、好きなキャラクターもいました。たまにストレス展開もありましたが、10話に2回は「まじ作者天才かよ！」って悶えてました。(あ、言い忘れてましたが恋愛です) その3日間は凄く幸せでした。冬休みだったので一日中ずっとスマホと向き合っていました笑。ついに、最終話でした。お風呂に入る前に全話読みたかったのでだいぶ夜遅くになってしまいました。主人公の運命はどうなるんだろう……という八方ふさがりでした。作者はどんでん返しが凄い上手くて、伏線も巧妙だったので、きっと主人公は救われるに違いないと信じていました。そして主人公はいつも主人公のことを土壇場助けてくれるキャラクターに助けられるんです。(嫌な奴ですが、主人公の為に動くいい奴で、つい最近はじめて感情を露わにしてそれはもう悶えに悶えました。ちなみに推しキャラでs(以下略)) でも主人公はその救いの手を払って、推しキャラを眠らせてしまい……。主人公はもともと生まれながらにして生贄になる運命だったんですよね。そのまま主人公は大切な人たちを守るために生贄になるんです。せめてそこに推しキャラがいたらまだ良かったんですけど眠らせたまま主人公は生贄になっちゃったんです。え？どんでん返しないの？うそでしょ？まさかのバットエンドに頭が真っ白になり、昨日の夜は頭痛ど不安が止まりませんでした。主人公を愛している人は沢山いましたし、主人公が生贄になったあと、周りの人たちがどうなってしまうのかが不安でした。でもエピローグも後日談もないんです。最後に更新されたのは確か4年前でした。こうやって書いている今は平気なんですけど、テレビから流れる言葉や目に入る文字で小説の内容をいちいち思い起こしてしまったり、午前中はずっと泣いてて本当に疲れました。自分でも馬鹿だなと思うんですけど、胃痛と頭痛がするし、食欲が全然ないです。親にも「架空の話なんだから」と相手にしてもらえません。どうやったらこの心の痛みを直すことはできるでしょうか……。

有り難し 29

回答 3

2023/04/02

恋人のジェンダーについて

いつもお世話になっております。今付き合っている彼について、過去にもたくさん相談させていただきましたが、大きな問題に直面しています。私自身は体も心も女で恋愛対象は男性です。恋人は男性ですが、身体も心も女性寄りな部分があります。(髪が長い、スカートをはく等) 今まではそれが彼の個性として、そんなに気にはせず、接してきました。むしろ、居心地の良さを感じていました。しかし、昨日彼の家で女性用の更年期の薬を見つけたので聞いてみたところ、「いつかは女性ホルモンを注射したいって思ってる。そうしたら生殖機能が無くなるらしい」とのこと。 (薬自体はまだ常用はしていないようです) あまりに突然の事で、混乱しています。元より、「男性ホルモンが嫌い」とは聞いていました。ギラギラとした男性が苦手なのと、自分の体の中のことも。人前に出る仕事のため、他の人と比べてかなり外見に対してストイックなので、おそらく彼は、自分が男性として老化していくことが耐えられないんだと思います。また、私と出会う前までは、今後の人生は誰とも恋愛をしないつもりだったという話も聞きました。性欲は無いに等しいんだと思います。彼とは会うと通常通り営みはあります。私の中で彼は、恋愛という概念を超えるほど彼の存在が好きで、ご縁があれば結婚、出産まで見据えていました。もし注射してしまったら、彼との営みが無くなるかもしれないこと、愛する彼との子供は持てないこと、私たちの関係が無くなってしまうかもしれないこと....... これらが自分のエゴなんだろうなというのは感じていますが、まだ受け入れられず、複雑な気持ちでいっぱいです。どのように対応していけばよろしいのでしょうか。ご回答のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

幸せでも良いのでしょうか？

私は20才の時に人を事故で殺してしまいました。今は旦那と子ども二人、お腹に一人、マイホームも建設中で、私自身の仕事、職場にも恵まれ本当に幸せです。でも、一人の人間の人生を奪った私が今、こんなに恵まれ、幸せでいいのでしょうか？時々、誰かに責められているような不安感に襲われ怖くなります。

有り難し 22

回答 2

仏教の心を常に忘れないためには

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。ここのサイトで仏教を知り、諸行無常、諸法無我や、執着しないことなどを知り、これは素晴らしいものだと感動しました。実際にこの思想で生活すると、毎日が濃い1日となっているように感じられ、とても嬉しいです。ですが、本当に苦しい時に、これらの教えが思い出せなかったり、気づかないうちに執着してしまったりするのがとても不安です。仏教の心を忘れないために、何か私にもできることがあれば教えてください。

有り難し 67

回答 3

大学生の息子の事です。

もう子育ての悩みには分類できないかもしれません。また放っておくべき、もう一人の人間として考えるべきなどの回答となるかとも思いますが、あえて息子にかける言葉を最後と思い教えて頂きたいと。大学に入りサッカー部に所属しています。ところが6月に骨折し、3ヶ月練習が出来なくなった事で、大きく変わり、本人もモチベーションが保てないのも分かります。ただ全てが中途半端。ケガで練習参加出来なかった時期なのに前期で単位を3つも落として、夏の終わりからは練習に参加できるようになったものの、上のカテゴリーにいけないままの1年は運営要員のような感じで、練習も週に3回あればいい方。バイトもしてはいますが、高校までの倍以上はある空いた時間はベッドでスマホばかり。勉強する訳でもなく、自主トレするわけでもなく、部屋を片付けもしない、ダラダラした様子に久々にキレて、『大学生に言いたくないけど、どうしてその大学にしたか思い出して、サッカー続けるのか辞めるのかも、自分の先もしっかり考えなさい』と言ったきり、私は自室に籠っていました。息子は数時間あとに、バイトに行くと言いに来て出掛けて行きました。サッカーも残念ですが続ける気がなく、中途半端なら勉強や資格…将来の仕事のリサーチに時間を作って欲しい。サッカーしたいだけなら、大学のサークルや社会人サークルの方が、もっと自分が体を動かす時間が取れるのではないかと。小さい頃からサッカーを続けて、いろんな思いがあっても自主トレすらしてきました。なんだか大学に入り気持ちがないなら、それはもう今までと違い、将来に向けて考えなきゃいけないものがあるのではと。なにか、息子が心に響く、この先、将来へ向けての言葉を教えてください。

有り難し 9

回答 1

2021/11/28

定期的にくる虚無感との戦い方

はじめまして。 22歳大学生です。定期的に何をしても楽しくない、何の意味もないという虚無感が押し寄せます。生きることに意味はあるのか、等は誰しもが考えることかもしれませんが、自分は特に考えすぎてしまうのか一度その波が来ると中々抜け出せず、日常生活が疎かになります。(一人暮らしをしていたのですが今年の一月、丸々2週間ベッドから動けなくなり両親に心配され、そこから実家に戻され休学しているという状態です。)具体的に言うと動けなくなる、特に理由もないのに涙が止まらなくなるという感じです。地元や大学の友達も心配してくれて連絡をくれるのですが、暗い自分をみせたくなくて元気な時に連絡を返そうと思い、そのまま返せなくなるという事が2度もありました。友達や家族に心配をかけまくる自分が嫌いです。さらに、そんな虚無感が過ぎ去った後はびっくりするほど元気になり、何でもできる！という全能感が押し寄せます。その時の自分も後から振り返ると怖いです。何かしら黒歴史を生み出しています。どうしたらメンタルを一定に保ち、穏やかに過ごせるでしょうか。また、虚無感が来た時はどう抜けだせばいいでしょうか。躁鬱なのかと思い相談所に行きましたが納得する答えは得られず、心療内科に行って薬を貰ってみましたが改善されませんでした。心を強くするしかないと思うのでアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 26

回答 1

こんな生き方でいいのかな？

人間は悲しい生き物ですか？生きるということは辛いことでしょうか？必ずしもそうではないと思いますが、自分が赤ちゃんの頃は愛情をもらい、お世話をしてもらい、赤ちゃん(自分)のことを嫌う人などいなかった。ですが大人になり、人と関わり傷付けられたり、嫌われたり、悲しい思いをします。そんなことなく、みんな幸せだったら、愛に溢れていたら良いのにと思います。例えば、ある人(A)を傷付けてしまう。Aにとっては傷付けた人(B)はとても憎く、嫌いになると思います。ですがBは本当は人を傷付けるような人ではなく、その時の環境や感情があったからだとします。でもAにとってはそんなこと関係なく、良い部分があっても見ようとしないと思います。もし許せるのであれば、良い部分を見れるかもしれませんが… そう思うと悲しいなと思ってしまいます。ですが今の私は、許せない！と思ったらその人と関係は深めたくないので、悲しい人間なのかな？もったいない生き方なのかなと思ってしまいます。私は人間関係で苦しむことが多く、本当に信頼できる人は家族、中学生からの友人一人だけです。新しい人間関係を構築するのが怖いです、友人がほしいとも思いません。鎖国状態です。本当に信頼している人の幸せは喜べますが、そうでもない人の幸せは喜べない。嫉妬したり、喜べない自分が嫌になったり、深く考えすぎるのか生きるのが辛くなるからです。また、辛いことがぐわっと押し寄せると死にたくないのに死にたいと言ってしまいます。そんな自分も嫌になったり…。今私は家族がいて、守るべき子どももいます。育児に専念しており大変ですが、楽しみを感じながら生活をしています。妊娠する前は仕事をしており、職場では萎縮してしまい、人の目を気にして何にも言われないようにと頑張っており、辛かったです。そしてたくさん嫌なことを言われ、それに我慢して、でも生きるのが辛かった。人と関係を深めるのが凄く嫌だった、怖かった。また仕事復帰したら戻ってしまうのかなと今から不安です。私はこんな生き方でいいのかな。せっかく頂いた自分の命、こんな人生の使い方でいいのかな。読みづらい文章で申し訳ありません。吐き出したいという気持ちでした。漠然とした内容ですし、回答しにくいかも知れません。もし何か私に助言して頂けることがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 15

回答 1

将来が見えない

初めて相談させていただきます。現在26歳フリーター未婚者です。私は高卒後、工場で就職し２年近く働いた後に精神的に辛くなり辞めて姉が働いている仕事場で原付で通っておりました。当時、高校時代から付き合っていた彼がいまして彼は卒業後千葉で働いており遠距離恋愛をし２年前に結婚するため彼の所へと引っ越しましたが、彼は夫と子供が3人いる人妻と浮気をしており精神的にボロボロになりがらも結局話し合いの末お別れとなり去年実家に戻り、また姉の仕事場でフリーターをやっています。その後、新しい彼が出来ましたが彼の周りは公務員の方々ばかりで彼も一生懸命勉強し今年から公務員として働いております。そんな努力をし頑張った彼に習い、私もちゃんと就職して働かないとと思っていますが今の仕事場の給料は11万以下保険も何もないですが人に恵まれやりがいがあり尚且つ好きな趣味の時間が作れます。ですが、やはり将来が不安で免許はありますが車も資格もありませんのでまず車を買う資金稼ぎをし就職をしたいと思っております。田舎ですので車がないとなかなか厳しいと思ったからです。ですが、彼は公務員になり将来を考えると子供が出来たら良い教育を受けさせたい、私をただ養っていくつもりもないし今の私は趣味を優先してるようだ、26歳で厳しいんだから先に就職して資金稼いだほうがいい。俺は３年間勉強してやっと公務員になったから相手にも同じレベルを求めている。やりたいこと、これになりたいという目標がない私ですのでやりたい仕事を早く見つけて先に就職して正社員でちゃんと働いて欲しいと言われました。私も就職し正社員になったほうが勿論生活しやすいですし一緒に暮らしている母親も安心で理解できますが、今の現状だとハローワーク行っても通えるのか続けていけるのか、就職出来たとしても折角仕事を下さったのにすぐに辞めてしまいそうで不安です。そういった考えで私には私のペースでしか進むことができないし彼の理想にはちょっとのレベルでしか付いていけない、彼にはちゃんと就職し自立した方と一緒になったほうが幸せじゃないかと話し合いをし彼からも別れたほうが互いに良いかもねと先日お別れしました。長々と綴ってしまいましたが、彼との件で虚無感、不安感が増すばかりです。こんな情けない私に心が晴れて過ごしていける日々は来るでしょうか。

有り難し 20

回答 1

彼との向き合い方

先日相談した者です。さらに自分の気持ちがわからなくなり、苦しくて、また相談しています。 2年半付き合ったけど最近冷たかった彼と2ヶ月ぶりに会い、話し合いをしました。自分の気持ちや今後について勇気を出して話をしました。宙ぶらりんになっていた同棲の話も有耶無耶にしようとし、自分の気持ちも話そうとせず、その場から逃げる態度を取られました。大事な話には向き合わず逃げる態度に、私はとても失望してしまい、泣きながら彼に別れを告げました。彼は別れたくない、一緒にいたいと言い、私も彼が好きな気持ちは捨てられず、結局付き合い続けることとなりました。(別れと口にした瞬間、勝手に涙が溢れて止まらなくなりました) 彼は元々結婚や同棲の話も含めて、相手に真面目に向き合うことができない、逃げる癖があります。自分のことにはしっかり向き合えるのに。尊敬できるところもたくさんあり、何より大好きだったのでこれからもずっと一緒にいたいと思っていましたが、今回の件で、私は彼とは将来を考えられないと確信してしまいました。今回の件で心の中に彼への不信感も芽生えているし、将来を考えられない相手とは別れるべき。頭では分かっているのに、どうしても好きな気持ちが捨てられず、今は一緒にいたいと思ってしまいます。元通りの仲良しな状態に戻りたい、いつかは2人で成長して家庭を持てるようになりたい、でもそれはきっと自分が傷つく選択肢… アラサーの大事な時期ですが、後悔のない所までとことん付き合い抜いて良いのでしょうか？こんな迷いを抱きながらなので、付き合っていても今は幸せな気持ちになれません。どうかアドバイスを下さい。

有り難し 6

回答 1

2022/03/25

二股されているが離れられない

彼に二股されています。私25歳、彼は29歳です。昨年の10月に出会いお付き合いしていましたが、今年1月ごろに彼がバツイチで元奥さんとまだ会っていることが私にバレてしまい、そこから私は彼に対して疑心暗鬼になり、関係が悪化しました。具体的には、元奥さんの荷物が彼の家に大量に置いてあることに対して、はやく荷物を郵送して欲しいことを言っても面倒だからと放置され、私はそのことに苛立ち、会うたびに彼を責めてしまいました。言葉の伝え方などはキツく言ってしまったので、私も反省する部分はあるので、彼に謝りましたが、、、関係が悪化したころ出会った女の子（元奥さんではありません）に私とのことを相談していたらしく、その女の子が彼のことを好きになり、別れて付き合ってほしいと言い、彼も好きになったと最近言われました。ショックでしたが、彼を責め立ててしまった非もあるし、もう一度考え直して欲しいことを言い、私は別れたくないことを伝えました。それから、彼はたくさん悩んだみたいですが、結論どちらかを決めることは難しい、どっちも好きだけど、その新しい子の方が容姿端麗で横につれて歩きたい気持ちはある、でも私といる時が1番楽しいし好きな気持ちもあると言われました。優柔不断な彼の態度に私も疲れてしまい、結局別れることを私から伝えましたが、その後も会うことがあり、やっぱり好きなので一緒にいたいことを伝えてしまいました。そうすると、彼もじゃあ好きなら会おうということになり、今でも週に2回ほど会う関係で、連絡も毎日とっており、付き合ってる時と変わりません。付き合ってる時と変わったのは、新しい彼女（私と別れる話をした後すぐに付き合ってると思います）が、家に来ているので、私がその荷物を見たくないため、彼の家では会わないようにしていることです。会う時はうれしくて楽しくて本当に好きだと思うのですが、会えない時連絡が返ってこない時、新しい女の子の影がちらついて、本当に辛くて…でも、一緒にいたい気持ちもあって、自分の気分の浮き沈みについていけず、ふとしたときに泣いてしまいます。彼は本当にどっちも好きだと言います。私から新しい彼女にバラすことはないですが、何かのきっかけで早くバレてくれないかな等を考えてしまい、彼のことが好きなのに彼の本当の幸せは願えてないのかな、等考えて苦しいです。助けてください。

有り難し 6

回答 1

2022/11/13

楽しんでも良いのでしょうか。

お世話になりまして有り難うございます。　子の居どころが分からなくなってから一年２ヶ月ほど経ちます。　出ていったあの日、自分の人生終わらせようて思いました。　髪のカラーリングもやめました。　一番好きだった(子と同じもの)食べ物も口にしないと決めました。食べたい気持ちも沸かないので、好きなものをたって無事を祈る事にはなっていないかと思います。　友人の誘いも、さりげなくお断りしています。　親の介護等でお休みしていた趣味も炉開きだけは、毎年お声掛けいただいて出席していましたが今年は失礼しました。　自分のメンタルを壊したら、子が戻った時に力になれないから、メンタルを壊さない様に気をつけています。ブログを書いていたのですが、居なくなった時に殆どの記事を削除しました。ブログは６月から又、少しづつ書き始めて、今は寂しさに堪える為の糧になっています。　私の至らなかった独りよがりの子育てだったから今、苦労させていると過去の場面を思い出す度、自分を責めて辛いです。　　今、観に行きたい映画があります。　来年は行きたい場所があります。今の私が楽しんでもいいのでしょうか？私が楽しんだ分、子が余計苦労したりしないのでしょうか？居なくなってしまった時、自分の人生は終わりにしようと思った私が楽しい事をしても大丈夫なのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

執着なのでしょうか？

毎日が暑く、ましてはお忙しい中読んで頂きありがとうございます。３歳年下の彼と、２年３ヶ月間の付き合い・１年程の同居をしています。今年の始め辺りから、彼の態度が冷たくなりました。思い当たる事を考えてみました。・うつ病の治療中で、就業困難であった。→今は、パートにて勤務しています。・しないと約束した、リストカットをしてしまった。・気分が沈んでいた時、見限っていい・別れればいい・私は捨てられるなどと口走った。確かに、お互いが10代の頃から知っていて、彼からの熱烈なアプローチで交際が始まりました。私がうつ病の治療中であること、彼の2人目の奥さんの所にいる子供さん達の養育費・学費がかかり、娘さんが成人するまでは、入籍を待つという話の上で成り立っていました。彼は、好きだけど愛していない。キス・デート・ハグ・セックスはしないと言い、実際に半年何もして頂けていません。私は、彼の事が好きだし愛しています。彼の為に食事を作ったり、掃除・洗濯をするのに幸せを感じています。陸送の仕事の為、月に何度帰って来られるか分からない彼の健康状態も心配です。逢えない事も寂しいです。連絡が取りあえないことも不満です。「倦怠期だよ。○○がjimmyの事、手放す訳ない。何十年jimmyの事思い続けてたと思うの？」と、彼のお母様は言います。仕事が終わったら、帰ってきます。話をしてご飯を食べます。笑いながらテレビを見ます。だけど、本当に話し合いたい事は「面倒くさい」の一言で、終わってしまいます。一緒にいても、心が寄り添ってないのが辛いのです。もう、離れた方が良いのでは？とも思うのですが、私の至らない所を直す事で楽しく生活が出来るのならと思うのです。彼は、親・兄弟とも疎遠になっているので、私が傍にいてあげないと孤独な人になってしまいそうで、心配なのです。私は、自分勝手なのでしょうか？御指南、よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

家族のことを1番に考えたい

以前容姿のことで相談させていただいた27歳既婚の女です。まだ容姿のことで悩んでおります。大きな悩みは2つ。鼻と頬の毛穴のトラブルと、顔中のシミそばかすで、化粧ノリも最悪です。アドバイス頂いた通り、まず毛穴と化粧ノリについてはスキンケアを見直すために勉強して、ドラッグストアやエステでも指導してもらったのですが、中々思うようにはいかず、納得のいく基礎化粧品にも出会えず、お肌にゴールはないですがまずの着地点が踏めずにいます。シミそばかすについても皮膚科でシミを薄くする、新しく作らせない薬を処方してもらったり、徹底した日焼け止めの使用も指導してもらいました。しかし、保険が効かないことや日焼けを気にして、より外に出られないようになってしまいました。(せっかく薬を飲んでいるのだから日焼けしてはいけないという思い) そして旦那はアウトドアが好きでお出かけやキャンプBBQが趣味です。家族みんなで楽しくやることが夢だったと思います。先日もBBQをやったのですが、深く帽子を被り日陰にずっと逃げている私がいて、本当は私自身もアウトドアは好きなので一緒に全力で楽しみたいのですが楽しめないことで、旦那にも子供にも大変申し訳ない気持ちになりました。旦那さんも言葉にはしませんが明らかに呆れている様子でした。母親として妻として女性として人としての魅力がない自分がとても嫌いで、すごく申し訳なく思ってしまいます。旦那さんも優しく、実家の親も義実家の親もすごく良くしてくれます。こんな私なのにこんな迷惑しかかけない私なのにと思うとすごく申し訳なく思ってしまいます。この気持ちをなくすためにまずは毛穴化粧ノリの改善、そして目立つシミだけでも消そうと考えました。きっと今よりも前を向ける気がします。家族のことをもっと大切に1番に考えることができるようになれる気がします。この考えで合っていますか？考えすぎなのでしょうか。予防は気にしすぎなのでしょうか。どうすればまた笑顔で生活できますか？

有り難し 6

回答 1

私はどうするべきですか

私は生まれてから今まで勉強や部活や普通の生活で死ぬほど努力してきたのですが、報われたことがありません。ひとより劣ってることが多く、不器用で何にも出来ません。どれだけ頑張っても成長しない、或いは成功まで届かないといったかんじです。頑張りすぎると情緒が不安定になり、物やひとに当たってしまい、親や先生や友達に迷惑をかけ、どんどん人間関係が崩れていきました。どれだけ苦痛でも乗り越えられれば必ずいい結果になるわけではないと分かっていても、そのがんばった過程が自分の財産になるという考えのもとで生きてきたのですが、そうじゃないなと18歳のときに思い始めました。なぜなら、努力しても治らない、成長しない上にひとを不快にさせたり自分も疲弊してしまい、辛いだけの記憶が今残っているからです。私は今、何かやってて楽しいことや仕事、こういう人間になりたいという希望に向かって自分を成長させることが後悔の少ない努力なのかもしれないと考えています。しかし、やりたくもないことを頑張り続けたせいで本来楽しいと感じていたことがわからなくなってしまいました。今過去を振り返ってやってて楽しかったことといえば、寝る、食べる、遊ぶ、しかありません。習い事も部活も勉強も苦痛で辞めたいと思ったことも何度もあったのですが、ここでやめたら自分に負けると思っていたのでめちゃくちゃ頑張りました。でも賞もとってないし受験も2回とも失敗してるし人間関係破綻するし何も得られてないです。もうなにもかも疲れきってしまいました。世間に出たら「お前は頭おかしい」とか「なんでそんなことできないの？！」とか「こんなに馬鹿でドジな人初めて会った」とか言われます。私は基本耐えられるのですが度がすぎると怒ってしまい、手が出てしまいます。親としょっちゅう喧嘩しててこの前も母を階段から落としてしまいました。友達とも喧嘩してお腹をグーで殴ったり高校生の時なんて先生に机を投げつけたこともあります。先週は駅で道にまよっていて走っていたら知らない成人男性に体がぶつかってしまって、何度謝っても許してもらえなかったので自分の馬鹿さ加減にだんだんイライラしてきて相手の胸ぐらを掴んで暴言を吐いてしまいました。もう外に出るのも嫌です。大学受験に失敗してからはバイトをしながらずっと寝て食べて過ごしていますが、将来が不安で仕方がないです。どうすれば人生が充実しますか。

有り難し 16

回答 1

夢の見つけ方

こんにちは。いつもお世話になっております。今回は、タイトル通り「夢の見つけ方」について教えてください。私は今社会人1年目で、入社したかった広告代理店に勤めています。この業界に入ったきっかけは、ある歌手の方が大好きで、その方のように人の心を動かしたい、もっと言えば本人に会ってお話しして、いつか一緒に何かを作り出したいという夢があります。でも、何かを作り出すことは一つの出来事に過ぎなくて、自分が思う夢の定義というのは、例えば○○になりたいとか、○○な生き方をしたいとか、理想の生き方・人間像のような感じがするんです。事実、私の憧れの歌手と何か作り出すことが私の最終ゴールではないし、そのような仕事を通じて、私も人の心を動かして何かに貢献できるような人になりたいのです。以上が、今私が思い描く夢なのですが、とてもざっくりしてますし、具体的な夢がはっきりしてなければ、これから先、努力する方向が間違ったまま進んでしまいそうな気がして不安なのです…。その歌手の方のファンになるまでは、恥ずかしながら夢などなく、平凡な日常を送ることだけしか頭になかったと思うので…。みんながよく口にする「将来の夢」とは何でしょうか？自分の夢はどうやって決めて、それに向けて突き進んだらよいでしょうか？抽象的な質問で大変恐縮ではございますが、ご回答いただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

励ましてほしいです。

22歳、今年大学を卒業予定の者です。今も卒業研究に忙殺されており、卒業がかかっているという重圧がストレスになっています。常にその事を考えてしまい、卒業できなかったら？就職はどうする？親になんて言うんだ？など余計な事まで気になってしまいます。確かにあと1ヶ月と少し耐えれば終わることなのでしょうが、自堕落な性格が祟り、卒業研究が上手く進んでいません。指導教員や手伝ってくれる友達に迷惑をかけるだけで何も出来ない自分が悔しいです。親曰くプライドが高いとのことで、人を頼るのが下手なのだと思います。そのせいで問題を抱え込んで自滅するタイプです。最近ふとした時に泣いてしまいます。もう消えてしまいたいです。卒業さえできれば働くことは苦ではないので精神面も多少回復すると思います。でもそれまでが遠過ぎて逃げたくなります。今は卒業の為に辛くても泣きながらでも頑張るしかないのだと言い聞かせてやっていますが、極度の不安から吐き気がしていつも泣きそうです。自分の無能さに腹立たしさと後悔、劣等感しかないです。いっそ開き直って留年しても死にはしないと考えていますがやっぱり怖いです。死ぬ覚悟も立ち向かう強さも逃げる度胸もない、それでも頑張りたいという気持ちだけはあります。こんな私をどうか叱って、励まして貰えませんか。泣きながら入力したので支離滅裂になってしまいました、すみません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

子供の心について

中学生の息子のことでご相談します。息子が幼少の頃、主人の母、息子にとっての祖母が急な病気で他界しました。病死であったにも関わらず、息子はつい最近まで、祖母が亡くなったのは自分のせいだと思っていたようなのです。それも、祖母がなくなった直後、私の知らないところで、主人に、祖母が亡くなったのは息子のせいだと責められていたらしく。それをつい最近まで、誰にも話すことが出来ず、胸に秘めておりました。義母の死因に息子は関係ありません。小学生の頃の息子は、年を重ねることに無気力になり、生気も失われたような子供でした。学校へ行きたいと願っても、朝を迎えると、行くことが出来ずに家で過ごす毎日。しかし、行けない理由が見つからず、本人もどうしてなのか分からない。今思えば、それも、祖母の他界を自分のせいだと心を痛めていたためではないか、と思うのです。先日、私にこの事を話してくれた際、義母の亡くなった原因をきちんと話し、多少、心は前向きになったように感じるのですが、いつまた、以前の息子に戻ってしまうのではないかと言う不安もあり、安心できません。長年、謂れのない罪で苦しんできた心を楽にしてあげたい。そのために私は、息子に何をしてあげれば良いのでしょうか？また、事の原因を作った主人には、この件をどのように伝え、どう対応してもらえばよいのでしょうか？どうか、アドバイスをお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2021/05/17

仕事について

今の職場の人間関係や仕事内容等をこなしていける自信がなくなったのですが、辞めるという選択肢はダメなことだと思いますか？逃げなのでしょうか？本心としては一旦辞めて一度地に足付けて求職活動しようかなと考えております。でも辞めたらお金もないですし、月々の支払い等できるか、生活できるか…持病持ちなので不安です。次の仕事も決まってません。もし、やめたらハローワークに相談して職業訓練等受けたいなと漠然と考えております。年齢的にも30代前半、そろそろなにかしっかりしないとと考える次第です… ただし何の職業訓練を受けたら良いのか等まったく考えてない状態です。よし、チャレンジしてみよう！という前向きな気持ちと失敗して後悔するかも…という気持ちでもうぐちゃぐちゃです。色々と悩んでしまって気が滅入ってしまっています。自分の人生なので自分が決断することなのですが…色々とわからないです。この数日悩んで寝れなくどうしたらいいか迷ってます。やはり今後のことを考えると我慢して働くほうがいいでしょうか？辞めることは逃げ？言っていることは甘え？どこの職場に行ってもそういう人間関係等はあるのは分かっているのですが今は仕事にも気が入りません。支離滅裂な感じで意味が分からなってしまいまして、すいません。

有り難し 6

回答 1