問答一覧

検索結果: 1353件

親が近い将来離婚しそうです

私の家族は父（48）、母（48）、私（22、春から社会人）、弟（18、春から大学生）の4人家族です。父は大人しく、母はしっかりしててたまに厳しい人です。昔からたまーに母が父のだらしないところにもう！と怒っている光景は目にしていましたが、喧嘩しているところは見たことがありません。仲良しって感じでもなかったです。父の転勤で私が小学校低学年の頃までは家族ごと引っ越していたのですが、私が高学年になった頃から、父が単身赴任することになりました。と言っても土日は何時間もかけて車で帰って来てくれて私たちの面倒をみてくれていました。一番父親を毛嫌いする時期ですが、私にとっては父と会える時間は貴重だったので、嫌いだと思ったことはありません。この生活は私が高校3年くらいまで続きました。ある日急に、父が会社を辞めた、と母から聞きました。かなり激務だったそうです。それからすぐ飲食店を経営していましたが、2年くらいで潰れてしまい、そこから今まで2、3回転職していると思います。今は4人で同じ家に住んでいます。私の大学入学に合わせて近くに引っ越しました。ただ、今父は11時くらいに帰って来て、朝6時くらいに家を出ています。玄関すぐの部屋に入り、すぐ寝ているので、気づけば家庭内別居状態です。私も以前は、おかえりと声をかけたりしていたのですが、いつの間にかしなくなってしまいました。リビングに来ることも今はありません。同じ家にいるのに、最後に会話したのはいつかも思い出せないくらい経ってしまっています。休みがあるのかわかりませんが、日中家にいることはありません。夜になると親の離婚が嫌すぎて涙が止まらないという話なのですが、長くなりました。私が泣くほど離婚を嫌がっていることは母は知っています。ここ10年はパートをしていますが、それまで専業主婦で養ってもらっていたのに、（離婚したら父に）家を出ていってもらうと主張している母に腹が立ちます。そして私は何でこんなに親の離婚が嫌なのか自分でもわかりません。受け入れられません。我儘ですが私はまた昔みたいに家族でご飯を食べたいです。もう自立する年ですし、親の好きにさせてあげるべきですか？私も父親と話さなくなってこんな状況にさせてしまっている立場で何も言う権利がないことはわかります。まとまりがなくすみません。聞いていただきたかっただけです。

有り難し 5

回答 1

2023/07/19

前向きに生きるヒントについて

社会人10年目、ステップアップの為転職しました。3月入社・4月に子どもの保育園スタート、5月に第2子出産と、タイトながら折角ご縁を頂いた社会貢献度の大きい職種で挑戦したい思いで踏み出しました。入社3日後に父が倒れました。父母は離婚済・姉は事実上絶縁状態で入院準備は私がしました。健保未加入も判明し手続。入社早々テレワークや欠勤を余儀なくされ、新環境でのデビューがうまくいかず。1週間で一旦退院しましたが。同月末には妻が入院。再び入院準備と見舞いに加え、残された第1子と2人生活が始まりました。4月から保育園がスタートし、入園準備や登園準備・送迎等を行いました。無事第2子は産まれましたが、妻の実家で暫く過ごす為、第1子との生活は1か月半ほど続きました。私の母が来て家事・育児の一部を手伝ってくれましたが、今度は喘息を発症。あまりに計画通りいかず、大好きなはずの子どもに辛く当たる事もありました。のち4人の生活に戻りましたが、第1子のイヤイヤ期が増幅。現在、やっと入社後4か月が過ぎました。勤務先は数人の小さな所帯で、私以外は子育てに縁のない人。一番上の責任者は定年手前で子育てをまともにせず逃げ切った世代（またそれを豪語する）。上席からは形式的に柔軟な働き方を提示はしますが、一方で会議や外部面談の際に私でない方の同僚を殊更に持上げ、私の外訪活動をなじってやめさせたりするので、疎外感も大きくモチベーションも上がりません。子育て中で飲みにも一切行けず、仕事での社内外の関係構築もうまくいきません。保育園の迎え時間には帰らないといけない為、仕事も限られた時間で最大の成果を志向するも正直消化不良気味で、その辺りも社内で不興を買っているかもしれません。これまで家庭・仕事・趣味の3つの両立を目指し生活してきましたが、妻から趣味への理解が得られず、真っ先に趣味を捨てました。残る2つも互いが消化不良でどっちつかずです。仕事に振り切るなら離婚かと思いましたが子ども達の手前踏み切れず、家庭に振り切るなら自分の仕事を自分で決める（当然責任も帰結しますが）個人事業主もよいかと考えますが、何を飯の種にできるか思いつけず。家と職場の単純往復の生活で、どちらでも認められず閉塞感を感じ続けています。この状況でも前向きに生きる考え方・振舞い方について示唆を頂けませんでしょうか。

有り難し 7

回答 2

自分が負け犬

私は、今年で23歳になる無職です。私は就活に失敗＝人生の終わりという考えに強く苛まられています。その結果、「自分は一生お金で苦しむんだ」「一生、結婚できないんだ」「一生、親を苦しめる存在になるのではないか？」と、強く思い込んでいます。自分の周りでは、就活に成功した者や、進学した者がいる中で、自分は何も果たせていないのが原因です。就職の為に、就労移行支援施設に通っていますが、就職は約束されていないので、就職できるか不安です。このままだと、自殺をしてしまう可能性があります。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 43

回答 2

気持ちの切り替え方を教えてください。

私の家族は同じ年の妻、長男（中三）、長女（小六）の4人家族です。夫婦として体の関係はもう数年ありません。子供たちは、会話をすれば喧嘩しかしてなく、口調も両方とも喧嘩腰です。妻は横になってスマホゲームをしていることが多く、主婦としてやるべきことが後回しにするため、見るに見かねて私がやってしまう次第です。（口を出せば機嫌が悪くなるので言いません）それでも子供たちは母親が好きなので、妻のだらしなさを子供たちも真似てだらしないくなってきています。会社では働き方改革といって退社時間が早くなっていますが、家に早く帰りたくないのである程度時間を潰してから帰宅しています。離婚したいと思いますが、自分の親が離婚⇒再婚しているため、離婚した後の子供の気持ちを考えると踏み出せません。自分が死ねば保険もおり、金銭的にも困らせることなくこの世から消えることができると考えますが、このサイトで他の方の質問回答を読むうちに自死も解決にならないと思うようになりました。バカな親からは、バカな子供しか育てられず、ろくな家庭環境が築けられないと人生の答えを知り、結婚したこと、子供を作ったことを後悔しています。このような愛せない家庭環境に対しても、親の責務を果たさなければいけないと思っているのですが、気持ちを切り替えることができません。私自身の考え方が幼稚なんだと思っています。上手く気持ちを切り替える方法があれば教えていただきたいです。

有り難し 44

回答 1

三男の行動追加で

先程相談させていただいたことの続きなのですが、他の子供が4人おります。長男は私の連れ子で彼には伝えてません。次男は主人の連れ子でお嫁さんにも知れてます。ただお嫁さんの実家には秘密にしてます。長女、次女は知っています。私の実家にも主人の実家にも兄弟にも話していません。話せないんです。来月か再来月におそらく三男の子供が生まれると思いますが、生まれてみないと三男の子供かどうかもわかりません。三男は21歳、中学、高校、就職後、散々家族に迷惑をかけることをしてきました。その都度話しその都度許し、真面目になることを家族を裏切ることをしない事を信じてきましたが、人生で1番大事な選択を自分勝手にしてまた選ばなくてもいい相手を選び、家族兄弟との連絡を完全に無視している状況です。出来ちゃった入籍をする前にも詐欺まがいのネットワークビジネスに手を出し、消費者金融に借金もしてました。一切関わらないつもりではいるんです。許しても信じても一年持たない事ばかりだったのであえて今回は事が事なので、完全に縁を切る方向をとりました。どうするのが得策なのでしょうか？ほかの子供達に迷惑をかけないようにしてやるには親としてどうすればいいのでしょうか？何度もすみません、教えてもらえませんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

生きている意味がわかりません

私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか？長文失礼致しました。

有り難し 3

回答 1

離婚を考えていますがお金のことが心配です

私は40歳。既婚。子供2人います。来年2021年に離婚を考えています。以前にも数回離婚を切り出しましたが、離婚には至らず今に至っています。来年子供が就職予定でもあり節目で離婚にはよいチャンスと考えていますが離婚で1番心配なのは「お金」のことです。私は離婚に向けて数年前にフルタイムで働きだしましたが、子供の授業料や車の教習所代などでかなりお金がかかり、まだ車も購入しないといけないので元々少ない貯金がどんどん減っていきます。私の手取りは約12万です。少ない貯金とこの給料で1人暮らしをしていけるのか。がとても心配です。だからといってこのまま夫と一緒にいる自信はありません。夫とは簡単に言うと性格の不一致というものです。私はパニック障害もちでもあり、疲れてきたりすると「死にたい」と思いだし、ネットでそのようなサイトをみたりしてしまいます。芸能人などが時々、自殺していますがそんなに簡単に死ねるのかな？そうなら私も死んで楽になって何も考えたくない。この世の煩わしさから逃げたい。そんな風に思ったりします。生きる気力がないです。楽しいことも大してないし。面倒なことばかり。以前、離婚を切り出した時は、私の両親とも話し合いになり、「わがままだ」など言われました。私は生まれてきたくて、生まれてきた訳じゃない！誰が産んでくれと頼んだ？　　父親はアルコール依存。他人に迷惑はかけるし母親に暴言を吐く。そんな父親が大嫌い。いっそ、早く死んでもらいたいぐらいだ。こんな面倒な世界なんてまっぴらごめん。私はどのように生きていけばよいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

生きていく為のアドバイスが欲しい

箇条書き失礼しますーー幼少期…父親がDV 小学生～…母から｢父や祖母の愚痴｣を聞いて育つ、父親が怖い 13歳…両親がW不倫してることを知る (自分は愛されてない、生まれてこなければよかったと思う) 15歳～18歳…リストカット 16歳…鬱病で不登校 18歳…家出する(高校中退) 20歳…両親と和解したものの、鬱などの精神疾患で親に金銭面で助けてもらっていたところ、兄に｢甘えるな、死ね｣と罵倒されて、兄と絶縁関係になる。ーー家出以降、一人暮らしや同棲で何とか生きてきました。(どういう訳か今も生きています。) ずっとアルバイトや契約社員です。組織に属するのが向いてないことは自覚しています。(基本的にどの職場でもうまくやれるのに、ひとつのところに留まっていられない) ここ数年でだいぶ精神的に安定していたのですが、仕事の過度なストレスや季節の変わり目ということもあり、先月から自律神経のバランスを崩してしまい、心身不調で現在は求職中です。メンタルの不調は金銭面で余裕が無いことが、拍車をかけている気がします。情けないです。いつも気をつけていても、自分のキャパを超えてしまいます。そのたびに周りの人達にも迷惑をかけてしまいます。 10代の頃から生と死について考えて生きてきたので、頭では分かっています。考えすぎていることも、流れに身を任せればいいということも。生きていていいということも。全部わかってるんです。でも何かが引っかかって、頭でわかっていても、心の底からそう思えません。心に浸透してこないのです。最近は｢楽になりたい｣と思えば思うほど、苦しい現実から目を背けている気がしています。生きているうちは楽になれない、というのが真理なのではないか。支離滅裂な文章で大変恐縮ですが、こんな私にどなたか生きていく為のアドバイスをください。生きづらさを抱えている私でも、諦めなければ自分らしい生き方が出来るのでしょうか。漠然とした不安がつきまとい、生きるのが辛いです。 (自分を不幸だとは思いません。幸せを感じられる瞬間もあります。ただ、社会にうまく適応できず、苦しいです。)

有り難し 6

回答 1

裏切られた相手を憎むことができない

お付き合いしていた相手に大きな裏切りを受けましたそれなのに相手に対して怒りも憎むことも出来ず、むしろまだ大切だとさえ思っている自分が嫌で嫌で仕方がありませんこんな気持ちを友人や家族にはとても相談出来ず、ここに書かせていただきます父親が倒れ入院費がかかり、兄弟の進学費用も自分が稼がないといけない、いくら働いても足りない、犯罪でも犯してお金を稼いでしまおうかと相談を受けました大好きな人だったので、少しでも助けてあげたい、力になりたい、罪を犯してほしくない、その一心でお金をかき集め彼に渡しました借金ができましたが、自分が必死に働けばいい、彼の助けになれたならと思っていた矢先、彼が出稼ぎに行くと同棲していた家を出ました忙しく働いているんだ、そう思っていました毎月返済もありましたし、また一緒に暮らせる日を夢見ていましたそれが先日警察から電話があり、彼が逮捕されたと聞かされましたまじめに働いていると思っていた彼は詐欺をしていましたそこから色々なことが分かり、私の前に交際していた方からも、多額の借金をしていたこと、その方との間に子供もいること、父親の病気や兄弟の進学の話しも全て嘘だったことが分かりました聞かされた時はあまりのショックで泣き崩れました絶対許さない、お金を取り返してやる、むしろ殺してやるそんな気持ちが芽生えたのはほんの一瞬でしたもっとちゃんと話しを聞いてあげればよかった、私がもっと頑張れば彼が犯罪など犯すことはなかったかもしれないとどうして本当のことを打ち明けてくれなかったのか、それがただただ悲しいだけなのです家族や友人が怒り心配してくれているのに、私は彼に対し憎しみの感情が湧いてこない出所したら支えになってあげたいとすら思ってしまう私を自分でも理解できません小さな子供を抱えたシングルマザーでありながら、騙され、裏切られ、これから多額の借金を背負っていくというのに、その男を嫌うことができません私はどこがおかしいのでしょうか？どうしたらいいのでしょうか？もうわけがわかりません自分のことなのに頭の中も心の中もわかりません

有り難し 18

回答 1

後悔　母親の不倫

19歳女です。半年前くらいに母親の不倫を知りその日から母を軽蔑した目でしか見られなくなりました。幼い時から本当に愛情を注いでくれていたし、弟も含めた4人家族でしたがこの不倫を知るまで本当に仲の良い家族だと思っていました。数ヶ月は我慢していたのですが、自分の母親に限ってそんなことをするなんて考えたことがなかったので、余計に精神的に辛く耐えられなくなり母親に酷い言葉で問い詰めてしまいました。それまで単身赴任をしていた父でしたが単身赴任が終わって帰ってくる1週間前に私が母に話をし不倫をしていることを認め、母親も自分の将来がまだあるから私と弟が自立したらその人と今後の人生を歩みたかったなどと言い、父が家に帰ってきた日に母から話をし1ヶ月後に離婚しました。今は父弟私で住んでいます。数ヶ月経ち私は本当に父親に酷なことをしてしまったと後悔するばかりで、でも黙って隠し通すのも家族のために働いている父に申し訳ないと思う自分もいます。そして母親も誰よりも私を側で支えてくれて応援していてくれたのに自分は両親になんてことをしたのだろう、取り返しのつかないことをしてしまったと後悔と自己嫌悪に襲われる日々で、最近は気分の上がり下がりが激しく日によっては突然涙が止まらなくなって泣き崩れ遅くまで眠れないです。一番辛いのは両親のはずなのに、、色々な感情があり、自分でも全く整理ができず心理カウンセリングなどに行こうかとも思いましたが正直もうどうしたら良いのか分かりません。文章が所々分かりにくくすみません。何かお言葉をもらえると嬉しいです。

有り難し 28

回答 3

母が大切だけど許せません

私の母は、幼少期に父親から虐待されて育ち、逃げるように家を出て、私の父と結婚しました。そして、私がまだ小さいとき、父にまでDVをされ離婚をしました。母はそれでも、私と弟を何不自由なく育ててくれました。私は苦労した母のことを知っていたので、私が幸せにしてあげるのだと、自分の人生の中心に母を置いて生きてきました。しかし、私が思春期になったころ、自分勝手さや衝動的な性格が父にそっくりなようで、私を宇宙人として扱うようになりました。私は夢や目標がたくさんあって、早く社会に出て活躍したいと思っていましたが、その部分も父似らしく、まともに相手をしてくれませんでした。私は社会人になってから、仕事をやめ、3か月ほど家にいた時期がありました。「いつ仕事するの！？毎日何してるの？いい加減にして！」と、大声で怒鳴りドンと扉を閉めて去っていく。そんな日が続き、私はとうとうある日きれてしまいました。「なんで考えさせてくれないの？！そんなにすぐにお金が欲しいなら、交通事故で死ぬからその保険金もらえば？それで満足でしょ！！！」私の夢や目標なんて母にとっては無価値でした。私は周りと同じように同じことはできませんでしたが、これだと思うことは成果を上げることができました。だからその道が見えるまで、考えたかったし、もう少し待ってほしかったのです。ですが、母はそんな私を理解せず、今仕事をしていない私を責め続けました。その日に私は誓いました。仕事に就いたら、どんなことがあっても、母にお金を送り続けようと。そのお金だけが、母が私に望むことのすべてで、私が母にできることのすべてなのだと。自分の夢が叶ったら母も喜んでくれると思っていた期待をこのときに捨てました。その後、私は起業し、それなりに成果を上げてきました。ここ最近になり、母は私を認めるような発言や、あの時の自分も未熟だったというような話をします。私が起業して以来、毎月欠かさず送っていた仕送りが、何百万と貯まって、心にも余裕ができ、自分の発言を振り返ったのかもしれません。だけど、私はあの日から、母との関係を積み重ねることを辞めました。ですが、昔の母の優しさを思い出すとやはり大切な人なのです。だけど、あのときの出来事がどうしても許せない・・・どうすればよいでしょうか？ご教示お願い致します。

有り難し 9

回答 1

2023/01/16

大切な人との別れ

私は今海外にいます。婚約者と1年間同棲して、暮らしていました。３ヶ月前彼女が腹痛を訴え、夜中に嘔吐したので朝病院に連れて行きました。彼女はそのまま救急車搬送された、今の今までに集中治療室にいます。つい3週間ほど前に医者からもう回復の見込みはないと告げられました。どんなに投薬しても、助かることはできないようです。彼女には連れ子がおり、私は心からその子を愛し、我が子のように向き合ってきました。彼女が入院してから、子供は生物学上の父親のもとにいます。この国の法律では僕はどうやっても子供には会えません。この3ヶ月の間に、全てを奪われてしまった気分です。精神的にも限界がきてしまい、自殺も考えました。この先僕の人生は一生苦しみを背負って生きていくしかないのでしょうか。楽になれる方法はあるのでしょうか。本心では彼女に回復してまた家族で暮らしたいとそうなって欲しいと願っているものの、それはもう無理だと理解しています。誰が、何がいつどうやって僕をこの苦しみから解放してくれるのでしょうか。今は家に落ちているシール一枚や、壊れたおもちゃを見るだけで心が締め付けられるようで、涙が溢れてきます。彼女も気管切開もされており会話ができず、そもそも本人が苦しまないようと、投薬で眠らされている状況で苦しんでいるのを分かっていて、なんで僕たちだけがこんなに苦しまなきゃいけないんだと、やるせない気持ちでいっぱいです。めちゃくちゃな文章なのは分かります。ただ僕は今は藁にもすがる思いでハスノハに投稿させていただいています。魔法のように僕が楽になる方法がないのは分かっています。昨日も心の相談窓口に問い合わせたけれどもやっぱり僕の心は救われませんでした。死ぬしかないのか、生きるならこの苦しみを背負っていくしかないのか…そんなふうに考えてしまっています。どうか、教えてください。僕はどうしたらいいんでしょうか。どうやって生きていけばいいのでしょうか。生きていかないといけないんでしょうか。僕を引き留めているのは僕のことを心配してくれている家族だけです。めちゃくちゃな文章ですけど、何卒回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

生きてる意味が分からないです。

突然の質問で申し訳ありません。単刀直入に言いますと「自分の生きてる意味」がわからないのです当時17歳の時、工業高校に通っていました、その時初めて彼女が出来たんです。高校を卒業をして会社に務めたのですが3年間付き合ってた彼女に2回浮気をされていました、そして別れてしまいました。誰よりも信頼してて信用してた人に自分の全てを否定された気持ちになり凄く辛かったです。その後、僕はそれがきっかけになり鬱病になってしまいました。会社を辞め1年間生活保護で暮らしていました。騙してパチンコやタバコに費やして屑みたいな人生を過ごしてました。借金や滞納で30万程あり当時の自分は「生きてても意味がない」と思い大量の睡眠薬を飲んで真冬の外で倒れました。そして起きたら父親の家に居ました、18歳になった時親と喧嘩して家を出てから会ってなかったのです。借金は親が結果支払っていただいて一緒に住むことになりました。その後親に「今後どうするのか？」聞かれました。僕は昔なりたかった保育士になりたいと言い、通うためのお金を少しでも貯めるためバイトをする事を親と約束しました。だけど1年たった今も何も変わっておらず「パチンコ、タバコ」などが原因で全く貯まっていません、本当に屑だと思います。同じ過ちをしてきて変わろうとしない自分、志の低さ、誰にも信用されない、そんな自分の全てが嫌になり生きてるのが辛いです。でも死ぬのも怖いんです、自分勝手な事を言ってるのは重々承知しています、しかし生きるのも死ぬのも怖く、辛い気持ちなのです。生きてる事に何の意味があるのですか？自分の存在意義とは何ですか？愛するって何ですか？自分に解いても解らないんです。親にももう迷惑掛けたくない、でも自分が変われる自身もない、誰を信用して生きればいいか分からない、全てが不安になり潰され、殺される気分です。僕は誰なんですか？何の為に存在してるのですか？

有り難し 41

回答 3

長男が入れ墨をいれていた

先日ママ友から長男が入れ墨を入れていると噂を聞いたと聞き、本人確認して背中も見たが何もなく本人も入れてないと。しかしお風呂上がりに長袖を着ているので何か違和感を感じもう一度確認してみると右腕に入れ墨をか確認しました。一年前途方にくれた時期があり大学もやめふらふらしている時期がありました。その時に友達に誘われ入れた様子です。中学時代　野球をとても頑張っていたが高校で監督との相性があわず退部させられそれから何にたいしてもやる気がなく大学に進学するときは　警察官になると頑張っていました。が大学にも馴染めず　結局にやめてしまい　地元の評判のよくない友達と遊び出しました。もともと人に流されやすいところがあり　とても心配してましたが　言葉も乱暴になり　暴力もふるうようになりました。しかし最近は落ち着いていて　昔のように優しい息子に戻ってきた矢先のことでした。私自身ピアスなど体に傷をつけることはどうしても馴染めず息子たちにも話はしていました。息子たちも理解してくれていると思ってました。今後　薬など回りに流され取り返しがつかないことにでもなったらと正直不安です。母子家庭で私自信夜の仕事も長く　息子たちには寂しい思いや嫌な思いをさせていたかもしれません。ですがいつも人様に恥じることは何もないといつも胸を張って生きてきたつもりです。そんな私の生き方が子供たちには　つらかったのでは…と今更ながら感じています。私は小さな時から母がいなく父親が女性関係が盛んだったせいか　自分が幼いときにつらかった思いを子供たちには味合わせてはいけないと　必死で生きてきました。それが負担だったのでしょうか？もう20歳も過ぎて自分のことなのでと言われてしまえばそれまでですが　どうにもショックで苦しいです。他にも自分のことで辛いことが重なり　憤りを感じています。今まで　自分なりに頑張ってきたつもりですが　どうしてこんなにもあれこれと　苦しいことばかりかと…それでも切り替えてなんとか前向いて生きてます。しかし　もう　壊れそうです。

有り難し 65

回答 2

2022/01/28

憎む気持ちと感謝の気持ち

3ヶ月ほど前付き合っていない相手の子供を妊娠しました。フリーの独身同士と思っていたためお互いの同意もあり避妊もしない取り決めをしていたところ妊娠を告げた途端相手が同棲中の彼女がいることを告白したため1人で産み育てる決心をいたしました。のちに相手は彼女にも私の妊娠を伝えたようで、別れる方向で話は進んでいると聞いておりましたが彼女から土下座するから中絶してほしい等私にとっては悲しい言葉を浴びせられました。彼も彼女と別れることがつらい、子供は愛せない、親にも伝えるつもりはない、養育費だけで責任を取りたいなど宿った子供の親と思えないような言葉を浴びせてくる始末。それでもこの子には私しかいないと耐えてまいりましたが、先日稽留流産をしてしまい突然のことでショックと多大な喪失感で心が折れてしまいました。またお腹の中でなくなった為手術という体も切り刻まれるつらい体験をいたしました。毎日泣き崩れては何が悪かったのか後悔する日々を送っておりましたが幸い友人や家族職場の方々の支えもあり体は回復いたしました。この出来事により不眠症なってしまったのですが徐々に回復傾向にあります。ただ妊娠中に相手と相手の彼女から浴びせられた言葉がたびたび思い出されいまだに涙が出ます。子供のことを思い出したいのに2人の言葉を思い出したくないあまり記憶に蓋をしてしまいたい気持ちです。そして憎んでしまいこの世から消えてほしいとさえ思います。一方で感謝する気持ちもあります。短い期間でしたが母になれたこと、自分の人生を全て捧げてもいいと本気で思えたこの子に出会えたこと。心の底からありがとうと思うのです。こんな相反する気持ちに心が支配されてていて一生付き纏うのではないかと不安です。憎しみをなくして幸せな記憶に浸りたくても浸れず辛い記憶ばかり思い出してしまいます。時間と共に折り合いがつくとは思えません。私は日々をどう過ごせば良いのでしょうか。

有り難し 33

回答 1

結婚しても良いのでしょうか。

こんにちは。結婚についてお言葉を頂ければ幸いです。私は約10年の仲の彼がいます。付き合ったり、別れたりを繰り返してきましたが、この度結婚を決めました。私は一度彼との間に子を授かりました。当時学生だった私達にお互いの両親は反対し、産まない選択を勧めてきました。私は産みたい、育てたいと思いました。けれども思っただけでした。実際は現実を受け止めるだけの自信はなく、お別れを選びました。私は子供の唯一の味方でいれたはずなのに、ただただ無責任な人間でした。私の両親は当時の彼の態度、発言に激怒し、父の前で彼の話題をすることは禁句になりました。その後、彼は自身の態度、発言を反省し一緒に水子供養をしました。今ではとても私の事を気遣ってくれる優しい人に変わりました。私は今でもお別れした事を後悔しています。デキ婚が祝福される友達を羨ましく思い、この選択をしてまで生きたかったのか自分に疑問を抱く日もあります。私は世間から人殺しと後ろ指で刺されてる存在なのかもしれません。それでも、楽しい事があると笑ってしまう。哀しいですね。結婚をするに至って、父は彼を認めない気がしてなりません。父は頑固で、自分が気に入らなければ激怒することもあります。父が気にいる相手を選ばないことは悪いことでしょうか。彼を選んだことを謝るのはおかしいとも感じますが、謝らないといけない雰囲気を感じます。また、私の友達も彼のことが気に入らないと言います。彼との過去を話した訳ではありませんが、きっと今まで私の伝え方が彼の印象を悪くしてしまったのだと思います。結婚式も心から祝福して出席する事は出来ないようです。私は結婚式をしたい気持ちもありますが、彼女らを楽しませる程の自信もなく、大金を払ってまで来たくない結婚式を開いて招くべきなのでしょうか。結婚式をする意味もわからなくなりました。自分の人生なのにとても窮屈に感じます。これから結婚をする旨、父に伝える予定です。ちなみに母は、これまで彼が私を支えてくれた事を知っているので、味方になってくれました。わたしはどこが間違っていて、何を直すべきでしょうか。教えて頂けますと幸いです。

有り難し 12

回答 2

母親のこと

母親との関係について悩んでいます。私は子供の頃から母親の存在が嫌いでした。そんな母親がもう5〜6年もの間、不倫をしてて毎日その相手に会いに出かけて行きます。注意しても逆ギレされる状態です。父親は見て見ぬフリな感じで何も言いません。私は30代後半の独身ですが、こんな環境にいて年々結婚に意欲がわかなくなっています。自分は不倫をしてるのに私に結婚を勧める母親の心情が理解できません。怒りを通り越して今は絶縁したいほどです。一体、結婚とは何なのでしょう？この先母親とはどのように接して行けば良いか本気で苦しんでいます。アドバイス頂けましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

母親が再婚を許さず子供ができたことも言えません！

昨年7月に父親が亡くなってから知り合ってお付き合いしている彼氏がいるバツイチで中学2年と小学1年の子供を持つシングルマザーです。母は彼氏のことをよく思ってなく結婚も子供もいらないとずっとゆわれていましたが今現お腹の中に4ヶ月になる彼氏の子供がいてます。もし結婚するなら子供を置いていけとゆわれています。上の子は中学生とゆうことでママにはついていかずおばあちゃんとおるとのことでしたがしたの子はママと一緒がいいとゆっていますが母は許してくれずもし結婚したら縁をきるとまでゆわれています。どうすればいいのでしょうか？お腹子供のことも悩み再婚も悩みどうしていいかわかりません。お知恵を拝借したいとおもいご相談させていただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 3

2022/02/07

過去への後悔、執着

お忙しい中、申し訳ございません。憧れて入った前職の現場の未練がなかなか消えません。また毎日、前職の夢を見て眠れません。どうしても、出戻り転職した今の会社と前職の仕事内容、福利厚生、自分の働いている姿、前職の後輩達の事や今までのキャリアなど比べてしまいます。また、自分が描いていた理想の父親ではないと思えてしまい、自分自身が情けなくなり、苦しくて、なかなか前に進めません。年収も下がり、家族に対して申し訳無さ自分のバカさ加減に嫌気がさします。どうしたら前向きに生きて行けるのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2023/12/28

試験に合格できるように前を向きたいです

現在2度留年している医療系の大学生です。昨年落ちた試験に再度落ちてしまい、年明けの再試験がラストチャンスになりました。父親は「まだあと一回あるんだから頑張れ、変なこと(自殺とか)は考えるな」と言っています。全然勉強に身が入らなかった自分が悪いことも自覚していて、このままではいけないと思っているのにやる気が出ません。そして常に「死にたい」という気持ちがあるのも辛いです。死んだら楽になるのでは、死んだ方が良いのでは、と思う度に涙が出て死ぬこともできないのに生きるのもつらくて。なんとかして次の試験に合格するためにも前を向きたいです。アドバイスいただけると助かります。

有り難し 2

回答 1