お坊さんが回答「私いない怖い」の相談8935件

20年来の友人との交友関係について

こんばんは、初めまして。 web上でこのサイトを見つけ、数年に渡りモヤモヤしていることを書き込ませて頂きます。私には20年来の古い友人がいます。(私にとって友人と言える人物はその人だけ…) その友人との交友を継続した方が良いか、距離を置いた方が良いか悩んでいます。以下に、自分の胸に引っかかっている話を記載します。 (コロナ以前の話ですが)二人で計画した旅行に、体調不良で行けなくなりました。予約をとってくれたのが友人で、大変申し訳なく思い、自分なりに誠意を込めて謝罪しキャンセル料も全て含め相手の分も旅行代を支払う旨をメールしました。(旅行の2.3日前) その際、何度も本当に行けないのかと連絡が来ました。(その旅行はプラン的に同行者を変更できないものだったらしく、私が行けなければ旅行が成り立たないものだったみたいです)何度も申し訳ないと連絡を送ると、最後に相手から素っ気なく、キャンセルした。お大事に。と連絡が返ってきました。自分なら、相手が体調不良であれば、まず体調を伺い、大丈夫？調子悪いなら無理しないで。気にしないでいいから、また調子が良くなったら旅行計画しようね。と送るのに…と思ってモヤモヤしてしまいました。その後、友人と会った時は特に普段通りでしたが、それ以降、友人と予め何かを計画するのが少し怖くなりました。私は車の運転があまり得意ではなく、遠出する時は友人が車を出してくれます。なので、近場で会う時はほぼ私が車を出します。ですが、遠出するのは年にほんの数回。近場を運転する時の方が回数は多いです。たまには、そのつもりがなくても「今回は私が出そうか？」と一言くれても良いのかな？なんて思ってしまいます。私から今回は車頼める？と言うと空気が悪くなるかも…なんて思うと、中々言い出せません。(このくだりは、ただの愚痴ですが) ですが、その友人が非常に自分の事を気に掛けてくれるのは、重々存じています。連絡をくれるのも、遊びに誘ってくれるのもいつも向こうからです。自分が幾ら返信が遅くなったり(返さなかったり)、出不精で気乗りしなくても、いつも明るく振る舞ってくれます。寧ろ、自分に難が多々あると思います。それでも、このまま付き合いを続けていくことに負担を感じてしまっている私がいます。どうか、ご助言頂けますと幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 10

2023/01/17

冷静な考え、気持ちになれない。

私は、今、6歳年下の女性の家に入り浸り状態です。実は、その女性とは、SNSの出会い系サイトで知り合い、20日間程、恋愛関係の間柄でした。ですが、突然、友達で居たい。と申し出が有り、今現在、彼女は、元彼と、私の二人の男性を二股にかけて、お互いを見てる感じです。当然、元彼も、彼女の家に、私と交互で、入り浸り状態です。元彼と、私は彼女への気持ちが有るため、彼女からの返事を待ってる状態です。お互い、友達としての立場でです。こう、なった経緯は、まだ、私と正式に付き合ってる段階で、彼女は、元彼に有った事から、今の、こんな状況になりました。彼女いわくは、退屈だったから、元彼と有ったと言ってますが、正直な気持ちだとは、到底、思えません。しかし、彼女への想いは、ますます加熱するばかりですし、彼女が元彼と会ってる時は、心臓が張り裂けそうな、辛い想いになります。こんな感情には、今まで、なった事、一度もないです。また、彼女は、心療内科にも、通院しており、メンタル面の弱さも持ってます。私の友達からは、もし、自分が私の立場なら、身を引く。って言ってますし、有る友達からも、止めた方がいい、身を引いた方が、いい。と言われてます。しかし、それ以上に、彼女に対する想いが強く、自分自身、引くに引けない心理状態に、なってるのも事実です。また、彼女は、元彼と別れて約２ヶ月が経過してて、約一年３ヶ月程の付き合いが有りました。彼女自身、常に側に男性が居なくては、堪えられない女性なんでしょうか？いつかは、互いに彼女自身の気持ちを伝えて結論は、出すつもりでは、いるみたいですが、こんな状況下でも、彼女から、嫌われるのが、離れる事が、辛いです。彼女自身、二人に対しても、今は同じ気持ち、だと言ってます。勇気を出して、私自身、すんなり身を引く事がベストなんでしょうか？また、彼女は、過去の付き合った男性からは、暴力、暴言、浮気をされたりと、辛い、惨めな過去が有ります。自分自身、反対される怖さも、有るのが今の心境です。大人として、恥ずかしい質問ですは有りますが、ご回答、宜しくお願い致します。

有り難し 1

恥ずかしながら、悔しさと怒りしか湧かない

主人が浮気をしているようです。週末は親の所へ行くといい、親のところではなく浮気相手の所へ行き帰ってきません。今年に入ってからは出張と言いつつ、何度も相手の家で過ごしていたようです。先日、ホワイトデーに相手に中古車を購入してあげてたようで、相手名義の見積書と車体購入代の領収書が主人の書類入れから見つかりました。会社の後輩(男)と車を見に行ってその後輩男性が買っていたとは話は後日世間話程度に聞いていましたが、〇〇子という男性の名前は、私の中ではありえないと思ってます。名前は相手の名ですが、お金は主人が出したのでしょう。結婚して10年、週末の毎回の親の所へ、が、嘘くさくて何回か問いただしても、その度にブチギレしてカンシャク起こして離婚だの一点張りで、車で出て行きます。私はお恥ずかしながら、病気持ちで、車にも乗れず仕事もできず、主人の収入で生活している身なので、その度に、自分の勘違いでした、ごめんなさいと伝え、自分自身にも勘違いだったと言い聞かせ元の生活に戻る、を繰り返してました。ですが、今回領収書の件は流石に浮気確定してるだろうと思ってます。たまたま書類だけ預かったと逃げられたらなんとも言えませんが。正直、くやしいし、悲しいし、でも別れたくないし、相手と別れて自分とずっと暮らして欲しいと思っていますが、、、。私が問い詰めたら、私と離婚は絶対するでしょう。そして相手の元に行くでしょう。そうなってしまった場合、私は生きていく方法がないです。お金も恥ずかしながらないですし身内も居ないので行くアテもありません。、仕事もこの体では無理ですし。私が捨てられた側、になって自分で自分の首を絞める形になってしまうだろうと思ってます。黙って浮気を知らん顔をする、のが、私の選択するべき道だとは思いますが、、悔しい気持ちが離れません。何もかも嫌になって死にたいけど、怖い。私が健康だったら、お金とか身内とかいたら、、とか、タラレバばかり考えてしまう。悔しい。どうしたら、こんな気持ちから解放されるのでしょうか。

有り難し 13

2022/02/12

主人を信じる自分の気の持ち方

私は高校生と中学生の息子がいる働く主婦です。結婚して19年になります。主人は厳しい人ではありますか、家庭のこと、子供の面倒をよく見てくれ、家族でキャンプ、スキーに毎年行き、恵まれた環境だと思ってます。がしかし、昨夜、主人が飲酒運転していることが分かりました。最近健康のため夜中に散歩やドライブに出ることがあり、それらが終わってからビールは飲んでおり、コロナ前、会社で飲み会があっても寝袋持参して、車の中で夏でも冬でも寝て、次の日酔いが覚めてから帰ってきてました。子供が生まれる前は、私が車で迎えに行ったりもしていたので、昨夜は飲酒運転してることがわかった時はまさかと信じられない気持ちと、怒りと、帰ってくるまで不安で押しつぶされそうでした。私の運転に厳しく、マナーにも厳しい人がまさか、、寝ていると思っていた私がリビングにいて、帰ってきた主人は？という感じでしたが私は主人に怒鳴りました。「何してるの！何で飲んだのに運転してるの！1番やっちゃいけないことだよ」と。主人はいつも飲む前に散歩に行っていて、昨日はたまたま飲んでから散歩に行き、そしてドライブにも行き、飲んだことをすっかり忘れてしまっていたと、、私は「一瞬で全てをなくすんだよ！子供たちの人生も台無しになるんだよ！」と怒鳴りました。喧嘩しても謝ったことがない主人が「ごめんなさい、二度としない」と言いました。私は「二度としないなんて当たり前だ」と言いました。私は裏切られたことがショックでした。そしても取り締まりで見つかっていたらと思うと怖くて仕方なかっです。見つからなかったら良い問題ではない。主人の二度としないということを信じようと思いたいのに、胸の中がざわつきます。これからどう主人と向き合えばよいかおしえてください。

有り難し 36

2022/05/10

Twitterの苦手なフォロワー

初めて質問させて頂きます。めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、相談に乗って頂けると嬉しいです。 Twitterのフォロワーでとても苦手な子がいます。私は大学1年生、その子(A子)は高校生です。 A子は表のアカウントのフォロワーが8000人ほどいて、表垢では明るくて礼儀正しく、顔も可愛いので人気があります。ですが鍵付きの裏垢を20個くらい持っていて、他のアカウントで繋がっている人の悪口を言ったり、同界隈の人たちを見下したり、マウントを取ったりしているようです。私は趣味が同じで推しに関する考え方で少し似ている部分があるからなのか、A子の表垢＋裏垢2個からフォローされています。私は普段A子と普通に会話をしているし、その時はA子も礼儀正しく一見いい子に見えるのですが…他のアカウントでは何を言われているか分かりませんし、繋がっているアカウントでも｢これは明らかに私の悪口だろうな｣というツイートを何度か見たこともありました…。また、A子は以前私のことを誹謗中傷していたBという人物とも繋がっていて、Bから私のことを色々吹き込まれたっぽくて… BがA子に吹き込んでいた事は誤解や嘘も混ざっていましたが、私は以前Bからの誹謗中傷ですごく傷ついた経験があり、見ていて気が気じゃないというか、不安で仕方ないです。 A子のことが本当は苦手なのにそれを取り繕う自分も結局はA子と同じ穴の狢なんじゃないかなと思うと、自分自身のことも気持ち悪いと感じてしまいます…。本当はブロックしたいのですが…狭い界隈なので、これから先イベントなどリアルですれ違う可能性もあるかもしれないと思うと切るに切れず悩んでいます。ブロックしたことがきっかけで悪口がヒートアップしたり、BとA子が私への悪口で盛り上がったりしたらどうしよう…そう思うと怖くて、どうすれば良いかわかりません。長々と愚痴になってしまい、またくだらない悩みですみません… こんな時どうすれば良いか、アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

2022/07/02

毒親の精神的支配

私は親から離れました。そして今は20歳上の彼氏と同棲してます。物理的に離れても親の言葉が脳内を支配します。それから親の罵倒、父との喧嘩、母から父への悪口や暴力の光景が心に浮かんできます。5歳くらいの時、父親が母の首を絞め突き落とそうとしたことや、父がリスカしたり、私も母に暴力振るわれました。それでも許そう許そうと努力し、私なりに頑張ろうとしました。話は変わりますが、彼氏も変わってて、私に小さく指示したり世話を焼いてきます…すごく苦しいです。何度嫌と言っても相手には伝わらないです。むしろ大きい声で主張したり、何で？と何回も聞いてきます。帰ってくるなりおどけて笑いを取ろうとしてきたり本当にパーソナルスペースが合いません。疲れるけど私は生活力もないし、一人で生きる自信もありません。完璧な人間はいないから許そう、自分が変わらなくちゃ…本で読んだことを実践しましたが、心身共に疲労して、ついには私の感情がわからなくなりました。相手に期待するのはダメといいますが、期待しなくなると自分がゴミみたいになりそうで怖いです。もう書いてて、今世では幸せを諦めた方が楽な気がしました…。幸せさえ諦めれば、素敵な人でありたいという願いさえ諦めればとても幸せです…。向上しようとする私自体、本当の自分じゃないです。いつも、頭の中に他人がいます。そして、何度も何度も繰り返し頭の中で他人が話しかけてきます。死ぬこともありなのでしょうか？心底、安堵するように思えます。何故なら、もう考えさせることにくたびれました。…お金、セックス、愛。人間…疲れました。私は人間など辞めたいのですよ。ただ、楽になる生き方を教えてください…お願いします。

有り難し 3

2023/01/04

離婚される夢ばかり見てつらい

最近、離婚する夢ばかり見てつらいです。　夢の中では子供がいないことが多く(たまに子供がいる設定のときもあります)、大抵旦那から別れを切り出されたり離婚を提案されます。　離婚の理由は夢の中でははっきりされてません。　夢の中では離婚後の旦那は幸せそうに再婚していることが多いです。私は別れたくないけど仕方なく離婚に応じてしまいます。　きっと愛想尽かされない様にしなさいという暗示なのだと思いますが、毎日子育てでいっぱいいっぱいで旦那の機嫌までとれるほど器用ではありません。日々寝不足と疲れから毎日子供や旦那にイライラしている自分が嫌になるからそんな夢を見るんだと思いますが、毎日のように同じような夢を見て起きるとつらい気持ちになります。

有り難し 5

2022/04/12

新しいクラスになじめない

高校2年生です。先日クラス替えがあり、まだ話したことのないメンバーや、お互いの名前は知っているものの違うクラスだったメンバーと一緒のクラスになりました。クラス替えして、友達を作りたい！と思っていたところですが、陽キャと言われるようなリーダー的存在を中心にクラスのグループができ、私はそのようなグループに入ることができません。休み時間も常に孤立しています。仲良くなりたい！という思いはありますが、グループが盛り上がっていてなかなか話しかけづらい雰囲気です…。なんか自分がグループの雰囲気を壊さないか心配だと思うこともあります。授業でグループワークの多い学校なので、気まずくならないか心配です。もともと友達は少ないのですが、友達を作るコツはありますか？また、友達は少なくても良いのですか？

有り難し 17

2021/10/18

ワクチンが受けられない

こんにちは。ご相談させてください。ばかみたいな悩みですが、わたしは本当に怖がりです。生きてるのも怖いなって思って、時々泣いてしまうくらいです。この夏から、コロナのワクチンが始まりました。友だちや家族、知り合いは、迷いなく受けました。ふつうに考えればそうかと思います。わたしだってもちろんかかりたくないですから、受けたいです。それなのに、小さい頃から予防接種が異常に苦手なわたしは、足が震えるほどこわいです。理由は、どうなるか分からない、しぬのでは、こわい…などネガティブな気持ちがこみ上げて、勇気が出ません。けっきょく、受けれないまま秋になってしまいました。情けないし、かなしいです。みんなは安心して過ごしてるのに、自分ってなんなんだろうと思います。人に相談すると、『受けるも受けないも自分の責任。かかってもいいよと思うなら受けなくても良い』『みんなが受けて、みんなで封じ込めるものだ』こわくない、大丈夫だよ、とか、その他色々言われます。受けたいのに受けれない、打ちたくない…打ちたい…どうしよう、のはざまで、毎日苦しいです。体に影響があるかもしれないから受けないと、きっぱり受けないと決めている友だちもいます。わたしはそんな信念もなく、かかっても良いという覚悟もなく。ただ苦しいばかりです。十代の子も受けてるのに…。ほとんどいつもずっと考えすぎて、おかしくなりそうなくらいです。最近では、ワクチンをされてる方で無症状感染してることもあると聞き、家族や友人とも安心して会えなくなるのか…と囲い込みされてるような気持ちです。受けなくて、死んじゃうのかな…とさらに追い込んだり、落ち込んだりの繰り返し。一生こうやって、自粛したりこわがったりして生きてくのかと思ったり… 書いてても、本当に情けないですが、来る日も来る日も悩んで、相談してる家族や友だちにも何度もしてるので、そのたび悲壮感で、本当に迷惑と思います。まったく違うかたからのお話も伺いたいと思い、相談しました…。

有り難し 38

9年付き合った彼氏と別れたが、ストーカー行為で困っている

9年付き合った彼氏（元彼）と同棲していましたが、2014年11月に別れました。彼氏（元彼）とは、肉体関係が４年半無く、それでも仲良く暮らしていました。 2013年夏頃、職場の同僚Aと仲良く飲みに行くようになりました。Aとは色々な話しができ、同僚として1年間くらい度々飲みに行ったり、演劇や舞台を見に行くようになりました。お互い彼氏彼女がいる間柄でしたので、自分でも男女の関係にならないだろうと思っていました。2014年7月、飲んでいたバーでAから迫られ、体の関係を持ちました。あっという間に私たちは恋に落ち、お互い彼氏彼女に言わずに関係を１ヶ月くらい持ちました。2014年8月末、旅行に行こうということになり、私も行きたい場所だったので、同棲している彼氏に言わずに１週間Aと旅行を楽しみました。彼氏にはAと旅行に行っていたと正直に話しました。そこから大変な尋問的な話しや別れ話を毎夜することになり、彼氏が話合い中に怒りから１度軽く蹴られたのが怖くトラウマになり、親友の家に１時的に住ませてもらい、その間、自分の新しい部屋を探し、2014年11月、彼氏との同棲の家から引越ししました。 2015年1月末、お互い別れた私とAは付き合うことにしました。（月に1度）は元彼の様子をみに家に会いに行ってしまっていました。深層では、誰が自分に必要なのか私が分かっていませんでした。元彼とAを天秤にかけていたのだと思います。 2015年8月、元彼に今付き合っているのは誰なのかメールで聞かれ、Aと付き合っていると返信しました。元彼から大量のメール連絡が始まり、怒り、中傷、侮辱、脅し、自殺してしまうかもしれない、とのメールで、対処できないと思い、何度か会って顔を見て話合いをしました。彼は私に嘘を２回もつかれたこと（浮気、ちゃんとはっきり言わずAと付き合っていた）で、落ち込み、あまりにもつらいので代償が欲しいと「具体的な代償が思い浮かばないのなら、Aと別れる」ということを要求してきました。「元彼が自分のしたことで傷つきすぎて病んでいるという事実」と「自分も心身ともに限界を感じ、これ以上Aと付き合うということが元彼を苦しめているということなのだから、いくら好きでもAと別れよう」と、やむなく今日約束しました。これでよかったのでしょうか。皆様、ご意見ご助言をお願いします。

有り難し 19

自分がわからない

なんだか自分がよくわかんないです考えすぎてしまいます、よくわかんなくてよく泣いてしまいます。生きたくもないし、死にたくもないと思ってしまいましたお坊さんにこんなこと書くのは失礼だと思いますが、最近、仏様や機械になりたいとおもってしまいます💦 ごめんなさい(T . T) なんだか無心になりたいです昨日も泣いてしまいました小さいことでも反応してしまうし、自分のことだと思ってしまいます最近なにもかもめんどくさくなってしまって正直休みの日は家にこもってしまいます(汗人にみられるのも怖くなってしまうし、自分の行動によって相手はどう思うかとかも気になってしまいます。精神科には通っています。いい先生です無理に薬を勧めてくるような先生ではなくて相談にものってくれます全ては自分の気の持ちようなんだろうけど気にしすぎてしまって全然行動に移せません正直、休みの日はこもってしまいずっと布団の中にいてしまいます(T . T) 寝ていると何にも感じないので.. 目標もわかんなくなってしまいました私は女ですが綺麗になりたくて服を買いに行きたいと思っていても、なかなか買いに行けません💦 周りの目を気にしすぎてしまって女の人も男の人も緊張してしまいます！人見知りが激しくなってしまいました💦 なにをする気にもなりません動くのもめんどくさくなってしまいました綺麗になりたいとおもってもお化粧をして綺麗になれば、ますます注目を浴びてしまうんじゃないかと思ってしまいます。なんかよく考えると自分が芸能人でもなったかのように気にしてしまいます。変ですよね(T . T) なんか本当によくわかんないんです！ちょっとのことでも過敏に過敏に反応してしまってなんか、本当によくわからなくて生きてる実感がわきません。今もこもってしまいます。なにをどうしたらいいんだろうとおもってもわかりません！！(T . T) すごくすごくよくわかんない文章でごめんなさい！！聞いてくださるだけでも大丈夫です！よろしければ回答お願いします！💦

有り難し 25

あれから…

前回温かいお言葉をいただいたにも関わらず、私の努力が足りず前に進めておりません。前回は、30歳の彼が扶養からはずしてもらえない事からの問題でした。あれから少ししか経っていませんが、今現在お金も絡んできてしまいました。ご実家に負債があるようで『(金額)円を支払えないなら白紙にしてやる。』と言われてしまいました。一戸建てを余裕で買える金額です。結納でも数十万円の要求があり受け入れました。式もこちらが出しました。彼とは一緒になりたいのに、自分の家族を想うと別れるとしか言えません。両親は『彼なりに頑張っている。好きでしょ？彼を信じて、そんなに簡単には言わないの』って優しさで包んでくれています。でも毎晩、家族みんな眠れていないのが伝わってきます。扶養からはずしてもらうには、ご両親の承認がないとしていただけない。承認をもらうには支払わなくてはいけない…それだけは嫌です。子供の自由をお金で売るなんて、支払いだけは絶対いけないことだと思っていますが、他に方法が見つかりません。もし本当に別れる手段しかなかったとして…無事に終われるのだろうか、式まで挙げたからには慰謝料とか言われないだろうか。何されるか分からず不安で怖くて眠れません。迎え盆でお墓へ行っても家族を傷付けていて申し訳なくて涙が出ました。お仏壇の祖父母に手を合わせるのも恥ずかしかったです。頭痛持ちではないのに、ここ数日薬が手放せません。どうすれば良いかわかりません。命の大切さはわかっていますが、こんなわたしなんてと追い詰められていてふと我にかえることが増えてきて自分がわかりません。涙が止まりません。ただ単に彼と幸せになりたかっただけなのにお忙しい時期に申し訳ないのですが、お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 36

病的な心配症で苦しんでます。

私は9年前に母を飲酒運転のひき逃げで亡くしてます。それから、どんな時でもどんどん悪い方向へ考えしまいます。家族が外へ出ると、事故に遭うのではないか。無事に家に帰ってこないのではないか。心配で仕方なくなります。そんな私も1年前に娘を無事出産しました。妊娠中も、何か病気を持って生まれ出来たらどうしよう。と毎日心配になり夜も寝れなくなるほどでした。健康に無事生まれましたが、右手多指症で生まれてきました。右手の指が6本あります。生まれてすぐ検査に入りましたが、全身麻酔で6本目の指を切除する手術は体がある程度大きくなるまでは何も出来ませんと言われました。 1歳で手術をする事になり、その手術が7月に行われます。幸いその他は健康に成長しています。わたしの主人も、義母、兄弟は大した事はないから大丈夫。と言われるのですが、わたしは全身麻酔で目が覚めなかったらどうしよう。切除した指の隣の指が神経に支障が出たらどうしよう。とどんどん悪い方向へ考えます。自分の心の中で、大丈夫。でも最悪な事が起きたらどうしようと繰り返し繰り返しで疲れてしまいます。自分が母親になって、さらに心配症が増してしまいました。このままだと、娘が成長し、学校に通うようになったら過保護な親になってしまうのでは…とも考えてしまいます。亡くなった母の仏壇、お墓参りに行くたびに、どうか守ってください。と手を合わすばかりで、母も呆れてるのではないかと思います。心配は心身ともに疲れてしまいます。どうしたら、心配症は治せるのでしょうか？

有り難し 42

心の中で葛藤していますどうしたらいいのかわからないです

こんばんは。見てくださってありがとうございます。私は、遠距離恋愛をしています距離は、大人でもそう簡単には、頻繁に会えない距離です。そんな彼に私にとって、本当に信用を失ってしまうくらいの嘘をたくさん吐かれました。私のSNSを監視していた彼は、頻繁に、私が男と話していた内容を私にさりげない感じで、伝えてくるようになり、「私のSNS見てるよね？」って何回も聞き返しても、逆ギレのような態度をされ、それが私の中で未だに残っています。そしてそれが爆発して大喧嘩してしまったのですが、連絡を途絶えさせようとしても、何度もしつこく連絡を取り合おうとする彼を見て、私に対して本気なのかなと思い、彼とまた連絡を取り合うようになりましたしかし、ある日、私の中で、「彼は、私のSNSを見ていた。そしたら私も一回くらいいいのではないのか」そう思ってしまい、彼のSNSを見てしまいました。すると、SNSで、コスプレイヤーと呼ばれる女の子に対して積極的で、その子達に「可愛い」などとコメントを送ったりしている彼を見て無性に腹が立ち、私は、彼に「もうこの関係やめよう」と言いました。彼は、私がSNSを見ている事を知りませんだから唐突にそう言われた事に関してびっくりしたのでしょう「急にそんな事言われても納得いかない話し合おう」そう言われました。連絡を途絶えさせようとしても、彼は私の友達などに伝言を残し、私本人に伝えてさせてこようとすると思います。友だちなどに迷惑をかけたくないし、今のこの状況では、バッサリと切ってしまうことは難しいと思うのです。彼本人には、一回話し合いたいと言われたのですが、この場合どうすればいいのでしょうか会って、素直に今の不安な気持ちなどを全て言うべきでしょうか私は多分彼の事、こんな事されても嫌いではないんだと思いますでも私は、まず遠距離と、今回された事に関して思うと、この恋愛続けていいのかと思ってしまう事もあるんですどうすればいいのか分からないです。自分がどうしたいのかも分からないです。分かりにくい文だったと思いますが、ここまで読んでくださってありがとうございます。どうすればいいのか、教えてくださったら嬉しいです。

有り難し 14

2023/09/19

共に仕事を頑張ってきた親友に裏切られた

とある職に従事して10年ほどになります。心を込めて、出来ることを精一杯できるだけ、がんばりました。幸いにも、貴方に来て頂きたいと仰って下さる方にたくさん巡り合い、15年来の同性の親友が3年前から共に頑張ってくれ、何とか今まで来れました。2年前に、独立する知人に声をかけてもらい、親友をはじめとするスタッフとがんばりはじめたのですが、お金に目がくらんだ知人にどうしようもなかったことを槍玉にあげられ、会議で吊るされ、精神を病み、余りのショックにこの職を辞めると決めました。しかし、親友から、ご支持頂いてる方たちと待っているから、新しい職場を探して連れ出してほしいと言われました。正直、私はここなら私が抜けてもスタッフが多く、せっかくご支持頂いた方には失礼ですが、私が居なくても代わりはいるという思いがありました。しかし、親友にどうしてもと頼まれ、私自身は退職して、次の受け入れ先を無給で探さなければならなかった経緯がありました。親友は業界の経験少ないためツテが無く、私はシングルマザーで、無給はキツく必死で探しました。短い期間でスタッフ、ご支持頂く皆様と安心できる場所を探すことは、とても難しく、なんとかツテをたどって急遽、今の職場に辿り着きました。が、入社したらとても横暴な経営者でした。大事なスタッフや、ご支持頂く方たちを次々自分の気分で縁切りしてしまい、悩みに悩んで、親友と何ヶ月も相談し、新しく受け入れて下さるところを働きながら一緒に探したのです。そして9月末期日で、退職届を共に出したのですが、次の日突然、親友が辞めないと言いました。まさか、そんなことするとは思いませんでした。このタイミングは関係各所に大変迷惑がかかると、親友も十分理解してるはずで、尻拭いは全て私。本当に悲しくて、悲しくて。今の所に居たいのならば、言ってくれれば全然反対はしなかったです。私が言わせない雰囲気があったのか？よく話しあったつもりでした。親友とは家族ぐるみで付き合いがあり、先週末も子供達連れて遊んで、本当に仲良く過ごせていたと思っていたので人間不信になりそうです。親友に、辞める時期は自分で決めると言われました。無理強いした覚えもなく、それなら、2年前に私は何故辞めさせてもらえなかったのかと。親友に感謝もありますが、嫌な感情も湧いてきます。こんな短期間に色々失うことになり、本当に怖くて、ツライです。

有り難し 8

望み過ぎたのでしょうか

私は人に求め過ぎなのでしょうか。昨年の秋、婚活サイトで彼氏が出来ました。同い年です。連絡はマメ、土日は色々な所へ連れて行ってくれ、些細な話も聞いてくれ、冗談も言える。家事も完璧を求められず、自分もやるから適当でいいよと。紳士的な彼が好きでした。しかし、耐えられるか分からない部分がありました約1週間に1回の頻度で感情が爆発します。不思議でその時以外は大変優しく、無意味に謝ったりもします。しかし、段々と不穏な空気が漂い私の発言で気に食わないと、感情のまま強い発言をします。普通に伝えて欲しいと言っても「感情は抑えられない、君がした事に対して伝えてるだけで怒ってない。」私は「思った事言って良いけど、言い方が怖いし怒りが長いし強いから普通に言って欲しい(1日続きます)」に対し「死ぬときに、自分を抑えて死ぬより、自分であり続けて死にたいと思っている」と言われ私が受け入れると言う形で話は終了しました。感情的になる例 •私に原因不明な動悸があり、精神的な理由な気がしたので、冗談で滝行でもすれば良いかねと言うと、急に1人滝行を調べはじめました。ただの興味かなと思いましたが、予約されそうになり焦って冗談だと伝えると激昂しました。俺は真面目に君の事を思ってるのに馬鹿にしてると。 •職場の飲み会に、上司の手前参加しないといけないと伝えると、会社は権力で弱い者を従わせてる。仕事を続けるのか、続けるなら俺は会社の事悪く言い続ける。「怒っても会社は潰れないから怒りが治らない」・自分の嫌な所を言うよう強要され、理由を聞くとそこも好きだからと、でも口元がニヤけ違和感がありました。そんな中、彼から結婚するのはどうか、同棲からでも良い、答え待ってると一方的に電話で言われました。正直、次いつ怒られるのか辛く、精神的に追い詰められていて、翌日彼に電話で感情をぶつけてしまいました。モラハラだ異常だと彼を否定してしまいました。感情的にならないのなら一緒にいたいけど、無理なら難しいと泣きながら伝えました。彼は去る者は追わない、さよならと電話が切れました。lineはブロックされました。正直ホッとしました。でも罪悪感があります。思えば、彼は私の人格を否定する事はしなかった、なのに私はしてしまった。私は完璧を求めてしまったのでしょうか。感情的になる、嵐を耐えればそれ以外は幸せでした。

有り難し 20

人と接する時気疲れしない方法を教えてください

お世話になっております。タイトルの件でご相談したいことがあります。私は仕事や人付き合いで気を使いすぎる癖があります。特に、上司や重要な取引先の方々と会うと、色々気にしてしまって疲れます（失礼な事言ってないか、変に見られてないか等）。結局、逆効果になってしまったり、空回りしてしまうこともあります。元々人付き合いも話すのも苦手なので普通に接したら失礼なことをしてしまう気がして、気を使ってしまいます。また、内勤でも短時間で集中して仕事する、疲れを癒す方法を考えてこなかった、等も気疲れの原因かと思っています。ここ数年でそれがで体調不良が続き、そのためにも人への接し方を変えなければと思っています。もしよろしければ、人と接する時に気疲れしにくい方法、心がまえについてご教示いただけませんでしょうか。お手数ですがよろしくお願い致します。

有り難し 48

夫婦復縁できますか？

私がもう何もかも辛くなって１日連絡もせずに、飲み会だと嘘をついて違う男の人と夕方までいました。帰ったら、連絡もしないやつは養っていけない離婚だと言われました。連絡もしない、子供のこともおいていった、いけないこともしたことは、反省してもしきれない気持ちで毎日過ごしてます。今旦那からは、お前は他人だ、お前が出ていく?俺が出ていく?といわれ続けています。結婚する前から気持ちの浮き沈みが激しく精神科似通う日々でした。旦那から精神科に通うのはやめた方がいいと言われ通うのをやめました。旦那は父親として、子供からも中途半端と思われています。父親として子供を見る目が鋭く、子供からもこわがられていました。出掛けても、ゲーム画面を見て寂しい思いをしてました。何度か言っても治りませんでした。子供のことや、自分の精神的につらいことを旦那に話してもわかってもらえない日々が2年続き、そんな行動をとってしまいました。悪いのは自分と思ってます。旦那は一生懸命働き養ってるのに、裏切ることをしてひどい人間です。最近は、自分さえいなければとせも思って来ています。身勝手ですが、子供のために夫婦復縁はできるでしょうか?

有り難し 11