問答一覧

検索結果: 100件

仏の道ではどうなんでしょうか

私62歳男です。墓についての相談をさせて頂きます。9年前までは東京に住んでいまして今は約500kmほど離れた地方に住んでいます。両親はすでに他界していまして祖父の時からの墓地が都営霊園にあります。父には8人兄弟と腹違いの弟80歳（いわゆる私生児で私からみて叔父）がいます。叔父は生母が3歳位でなくなれたとの事で父や他の兄弟と一緒に暮らしていた時期もあり仲良く交流もありました。特に私の両親とは住まいも比較的近かったこともあり叔父の奥さん（叔母）も私の両親をとても大切にしてくれていました。が私の両親亡き後、他の親戚とは仏事を除き通常の交流はありません。唯一私が1年に1〜2度会って食事をしたりはしています。その叔母が昨年9月頃亡くなり（親戚には知らせていないとの事）私は喪中葉書をもらい直ぐ叔父の元に行き私が確認するも他に知らせなくて良いとのことでした。叔母も先方の甥の方以外の身内との交流はなく、叔父はまさに天涯孤独になってしまいました。（私とは戸籍上の繋がりはないので）叔母に最初に手を合わさせて頂いたあと叔父と話をしましたが、「もうどうでもいいや」などとかなり気弱になっていましたので叔父さんが望むなら私が引き受けると話すと少しほっとした様子で「独りじゃないんだな・・」と言ってくれそれからは毎週1〜2回程度電話をしています。前段が長くなりすみません、叔父は叔母の遺骨を住まい近くの納骨堂に埋蔵したいとの事です。それは私も賛成です。そしていずれ自分も同じ所にと思っているようです。ただいずれ私が居なくなると誰も叔父夫妻の所にお参りに行くことはなくなるでしょう。（叔父はそれで良いと言っていますが）そこで私の家の墓に叔父亡き後は叔母と一緒に埋葬できないか？霊園の制度や費用の点も考慮し埋葬するところは同じで墓誌を叔父夫婦の為に別にするのはどうかと思います。もちろん叔父本人が拒否するかもしれません。また私の姉（外に嫁いでいます）まだ健在の他の叔父1人叔母3人がおり反対するかもしれません。私は叔父本人が了解すること、法的にも霊園的にも問題がなければ良いのではと思いますが仏教的にはいかがなものなのでしょうか？この話を叔父に伝えた場合傷をつけることになるでしょうか？またご先祖様はどう思われるのかなと考えています。教えください。

有り難し 12

回答 2

自分だけ完全に別の世界

率直な意見が聞きたいです。わたしは現在23歳で、生い立ちを簡単に説明します。元々兄弟や親戚は全くいない状態で、幼い頃から両親の虐待、いじめ、父親に捨てられてから母子家庭、父親と離婚した理由をわたしのせいにする母。その後の生活も母親の言葉の暴力や生活的支配【極端に厳しい門限や私の意見や行動の否定的発言】が続いた状態です。そんな中私が大学に進学し１年目、母が癌で亡くなりました。わたしは天涯孤独になりました。その時の感情はあまり覚えていませんが、幸せになるために生きようという前向きな気持ちだったことは確かです。母の死後学費や生活費をアルバイト掛け持ちや奨学金で賄い、無事に大学を卒業。その後新卒で正社員として働き出しました。ですがここまでの過程で私の人生がおかしくなります。大学当時一回り年上の彼氏がいました。その人とは半年ほどお付き合いしていましたが、経済的価値観などが合わずお別れしました。お別れしたのが社会人になる2ヶ月前です。別れを告げたのは私の方なのに、別れた後パニック障害と鬱になり、生きる気力を失っていました。簡単に表現すると肉体は生きているのに心が死んでいました。その時心療内科に通院し、なんとか四月から働き出すことができました。しかし働いた会社が外れで、さらに精神的負荷がかかり、入社5ヶ月目で突発性難聴になり現在休職中です。社会人になり、朝から晩まで働いて最低限の収入を得る。この無意味な生活をこの先もずっと続けていくのかと思うと気が狂いそうになり、正直復帰するどころかもう死んだ方が楽だなって思います。というのも別に働くことだけが辛いのではなく、ただでさえこの若さで天涯孤独だの精神疾患だの普通の人にはあまりない状況に置かれてる中で健常者の中に混ざって生きていくことにもう疲れました。なんのために生きてるのかもわからないし、鬱の薬飲んでもイマイチ気持ちが晴れないし、希死念慮が強いため入院も勧められこんな現実。正直もうみたくない。皆さまがわたしの立場ならどうしてますか？意見聞かせてください。

有り難し 23

回答 2

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか？

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。愛してくれているのは痛いほどわかります。しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2022/09/06

勝手に産んだ親が憎い

いつもありがとうございます。この年齢でまだこんな事を言うのは恥ずかしいかも知れませんが、恥を承知で質問させてください。私は昔から希死念慮がすごく強かったです。両親は子供を慮る人ではありませんでした。その代わり親としての義務は果たしてくれました。私は親に認められようと思う反面、本当の自分を親には秘密にしています。風俗で働いた金を親に渡していたことも言ってません。親は私に興味無いのでこの先言うこともありません。ただ、私には色々欠乏しています。本を読んで精神治療をしても考え方が変わりません。生まれてきたくなかったなぁと。理想と現実が食い違ってる事が原因なのでしょう。過去の因果に足を引っ張られていることもあります。トラウマもあります。自分が選んだことでこうなったのも重々承知ですが、もし産まれなかったら努力しなくても良かったのに、傷ついたり苦しんだりすることもなかったのにと堂々巡りな答えに行き着きます。ちなみに親と離れて暮らしてますが、精神的に私は自立できません。親のせいだって思ったら余計苦しいのに、結局産んでおきながらいつまでも温もりをくれない親に苛立ち、心は常に孤独にさまよってます。私に温もりや安寧が訪れることはないのだろうと思います。今好きなことやってお金を稼ぐ努力をしてます。でも、虚しいです。私が成功しても喜んでくれる人はいないのに、私は何してるのだろうと虚しいです。常に何をしてても誰といても虚しいです。この憎しみを晴らすにはどうしたらいいですか。楽になりたいです。病院や他人に相談は出来ますが、お坊さんの答えを教えて欲しいです。

有り難し 32

回答 2

罪悪感ばかりです。

先日、実父が亡くなりました。考えがまとまらない故、乱文ですみません。私は大学を出たばかりで、今年から働いています。私が幼少のころに両親は離婚し、私を含め姉妹と三人、母に育てられてきました。離婚してから数年は父の所によく遊びに行ったりもしていたのですが、年月が経つにつれその機会も無くなりました。父がだいぶ前から体調を崩し、入院、手術を繰り返していた事は時折聞いておりました。しかし、いつからか私自身まったく気に留めることなく生活していました。先日の葬儀の際、喪主である、父の親族の方からお話をお聞きしました。離婚して十数年、体調を崩しながらも必死に働こうとして、しかし思うように体も動かず、自暴自棄になったりもして。とても孤独で、辛かったと思います。なによりも許せないのは、自分が何もしてやらなかったことです。想像にも耐えかねる父の生活を知っていたにもかかわらず、気遣いの一つもしなかったことです。きっと恨んでいるでしょうし、恨まれていても受け入れる覚悟はできています。今更遅いですが、しかし、そう考えるより今は他に方法がないのです。安心したのは、棺の父の顔からも見て取れましたが最期の瞬間だけは苦しまずに亡くなったこと、離婚してから亡くなるまで、父に寄り添ってくれていた方がいたことです。その方には本当に感謝しかありません。ですが今の私には罪悪感しかありません。今までずっと放っておいた分際で、父の死を悲しんでいいのでしょうか？私たち家族に、今後の法事に参列していい資格があるのでしょうか？きっとこうやって話を聞いてもらうこと自体が自己満足に過ぎないのでしょうが、今は、どう受け止めていいのかわかりません。

有り難し 11

回答 2

介護終了後の道を見つけた気がします

先月は半分くらい寝込んでおりました。よくもこれだけ眠れるな、と自分でも思いましたが、「それだけ疲れて心身が眠りを必要としているんですよ」と看護師さんに言われて、安心して（？）眠りました。わずかずつですが、起きていられる時間も長くなりました。実は夏以来、天涯孤独で一人暮らしである方の相談相手をさせていただいています。遠方の方なので、メールと電話が主になりますが。その方が体調を崩されて、いろいろ困っておられたので、そのこともあって、私でわかる範囲のことをお伝えしたり調べたりもしました。伊達に長く介護や持病と付き合っているわけではなくて、公的制度や医療的なことには多少詳しくなってしまいました。私にできることはわずかですが、それでも「死にたい＝助けて」というSOSに少しは対処ができたと思います。そして他人をサポートすることに懸命になっていると、自分のしんどさや辛さを忘れるのです。思えば両親もよく人のために行動した人たちでした。二人が積んでくれた徳は今でも私を守ってくれています。ありがたいことです。私は高校生の頃から30年以上長くパニック障害に悩まされていて、しかしながら、両親や弟のために走り回っているうちにパニックが治ってしまった経験があります。母の介護を覚悟して決意した途端、病室で瞬時にして五十肩が治ってしまったこともあります。見えない誰かにとても応援されている気がします。人のために行動することは巡り巡って帰ってくるという「恩送り」は本当だな、と思います。いつかは自分や子孫のためにも現在ご縁がある人たちのためにできる限りのことをしたいと思います。きっとそれは両親の本意であって、今後の課題だと思います。自分のためには死ぬまで絵を描きたいという目標があるので、そちらも大切にしたいと思います。自利利他のバランスが取れるように、これからも充実した人生を全うできるように過したいと願います。こちらでいただいたご好意はとても嬉しかったので、ひとことでもお礼を申し上げたいと思って投稿させていただきました。本当にどうもありがとうございました。

有り難し 16

回答 2

生きて行く上で充足感が得られません

先日ある方の講演会で、人生には縦軸に充足感と孤独感不満で横軸に病気貧困と成功名声。いくら成功名声を手に入れても、本人には孤独感や不満感が顔の表情に出て、何故か満たされない雰囲気がある人になるくらいなら、たとえ貧しくても病気を抱えていても人生に充足感が出ている人になりたいとおっしゃいました。おっしゃった意味はよくわかります。私には勿論、地位や名誉も有りませんし、今迄生きて来て人に話せる事も何も無く、人生に充足感が全くありません。そして今は仕事も辞め、親の介護を担っています。人様には介護をしてると言いながらも、私の心の中は心配を掛けた親だから介護をしなくてはいけないと言う気持ちと、もういい加減にして欲しい、今すぐに親から距離を置きたいと言う気持ちがいつも交錯しています。知り合いからご両親が介護する事無く亡くなられたと聞くと、「羨ましい」「どうして私ばっかり」などと思ってしまいます。何事にも一生懸命やれば充足感は得られるものでしょうか？それはその人間性によって違うものでは無いでしょうか。すみません文章がまとまっていませんが、よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

2022/08/14

幸せになってはいけない気がします

宜しく御願い致します。私は20年前に支配的な義両親と、絶対服従の元夫に嫌気がさし2人の幼い子供達と一緒に逃げるように離婚しました。幸いその後、子連れ再婚し平穏で幸せな生活を送ってきました。子供達は成人後から元夫と交流を始めましたが、その際に一時は生死を彷徨う程のアルコール依存症である事が分かりました。しかし私は縁が切れていますし、元夫にはお付き合いされている方もいると聞きましたのでさして気にはしていませんでした。ところが先日、元夫が自宅で孤独死していたと警察から子供へ連絡が来ました(死因は現在調べている状況です) 私との離婚後からアルコール量が増え始め、ここ数年は周りの静止も全く聞き入れず義家族からも見放され亡くなる数ヶ月前からは仕事も辞めていたようです。私はこの20年、子供達の近況を伝える事はあっても、元夫の心配をする事も、優しい言葉をかける事も一切してきませんでした。今の家庭を壊されるのが怖くて深入りされては困ると思っていました。今思えば、私に助けを求めていたのではないだろうかと思える言葉もありましたが気付かないふりをしました。私は離婚はベストな判断だったと後悔はしていませんでした。彼は彼なりに自分の幸せを見つけるだろうと勝手に思っていました。しかしこうなってみますと、あまりに私の身勝手わがままだったのではと、間接的に人を殺めてしまったのでは、どれだけ孤独で辛くて苦しかっただろうと心が締め付けられるように苦しいです。人は、環境がどれだけ過酷でも自分の幸せを追い求めそこから抜け出すことは罪なのでしょうか？私は離婚せずに彼と添い遂げればこのように悲しく死なずに済んだのでしょうか？私は彼を見捨てる事で償いきれない罪を犯してしまったのでしょうか？そして何故もっと強く生きられなかったのかと、何故自分の幸せを自分の手で見つける事が出来なかったのかと問いただしたいような気持ちにもなります。この先、私の命が尽きるまで彼の御冥福を祈り弔う気持ちでいますが心の折り合いがつかず苦しいです。アドバイスを頂けますと今後の生きる指針になるように思います。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2021/05/13

心を安定させたい

こんばんは。私は今、精神的に療養する為、今年の5月から実家に帰省して両親と姉家族と住んでいます。というのも、夫が2年以上前に『群発性頭痛』という病気を患ってしまった事から始まりました。仕事が出来なくなる程症状が酷く、今まで夫に甘えて頼りきりだった分、自分がしっかりしなくてはと微力ながら支えてきたつもりです。完璧には出来なかったですが…。そして、昨年からのコロナ禍の影響で夫は仕事を解雇され、そこから精神病を併発してしまいました。死や離婚をほのめかす発言が多くなり、攻撃的な言葉を浴びせられる事も増えたり、下手をしたら一日中喋り続けられる事もあり、症状だから仕方ないと分かっていても次第に私の心も疲れてきてしまい自分も仕事へ行けない状態に。最近まで、少しの期間生活保護も受けていましたが、精神的に限界が来てしまいお互いに両親の家に帰る事になり今に至ります。でも今は、ちょっとしたことで落ち込んでしまったり不安になってすぐ泣きそうになったり、気づかれないように家族のいない所で泣いてしまいます。泣きたくないのに、すぐ泣いてしまう自分が本当に嫌になってしまいます。家に帰ればもう少し心が安定して快方に向かうと思っていたのですが、気が張ってしまって気も使って、正直一人になれる散歩の時間と寝る前の時間が一番落ち着くと思ってしまいます。母や1番上の姉は、ゆっくり進んでいけばいいと言ってくれますが、父も優しいのですが「家にいるより仕事をしていた方が楽になるはずだ。うちの家系にうつ病はいないから大丈夫だ」と言います。父の言っている事も分かるのですが、焦りや不安な気持ちに襲われてしまいます。勿論、いつまでも甘えるわけにはいかないと自分でも思っています。けれど、私に今出来ることは、家の家事をこなす事と外にお散歩に行く事くらいです。幸いにも、車で数分の所にお寺があるのでつい先日久しぶりにお参りに行き、今日も行ってきました。もっと誰かと会話をした方が良いのでしょうが、恥ずかしながら友達もいないし…。自分が勝手に作り出してしまっている考えですが、「自分はここに居たら迷惑なんじゃないか」とか、家族が居て支えてくれてるのに、何故か孤独に感じてしまったり…。何を伝えたいのか話しがまとまらなくて申し訳ありません。ただ、少しでも前向きに明るくなりたくてお話しに来ました。

有り難し 7

回答 1

私が死んでも世界は回りますね

私は30代後半独身子供もおらず友達もおりません。介護職です。両親とアパートに同居、父は病気、兄弟先日ガンが見つかるも不仲のため看取りになっても私は顔を合わせることはない。そんな兄弟に「お前は口が悪いから、施設の高齢者もう何人か殺してるんじゃないの」と言われ今もショックを感じています。母もパートで肉体労働している高齢者数年前、私は父の病気のため母に私の貯金を全て無心された心の救いだった愛猫も数ヶ月前に死んでしまったそこそこのやるせない人生を送らせて頂いてる気になっています。年も中年、この先結婚できる環境にもないと思うし私は家族を送ったら孤独死確定だなと思っています。我が家には親戚付き合いがないと言うか親戚がいません。父も母もその両親家族にネグレクトや死別や不仲などのネガティブ色の濃い関係性だったそうです。それで思ったのですが私や私たち一家が明日この世からいなくなったとしても、世界は困りませんし、身近に困る人もいないと思います。大家さんとか業者系の人には迷惑でしょうが。。突然叫びだしたくなったり物を壊したくなったり暴れたくなったりします。兄弟に言われた通り私は口がきついらしいので人を傷つけます。そんなことなら介護の仕事もやめたほうが良いのかもしれないと考えています。やるせない、むなしい気持ちでいっぱいです。頑張る気にもなれません。自分の価値をなくしたようで悲しいのかもしれませんが世の中に、この世界に居ても居なくてもいい存在であると気がついてしまったことはとてもむなしいです。読みにくい文章ですいません。誰かに聞いて欲しかっただけです。

有り難し 46

回答 3

夫の病気に伴うさまざまな悩みについて

夫との今後について考えてしまいます。共に46歳子供はおりません。仲は良い方だと思います。夫が昨年夏に摘出した臓器から癌が見つかり、さまざまな検査を得て体内への転移が無いとの結果です。ただ、質の悪い癌で転移しやすいため予防の意味で5月頃まで半年間の抗がん剤治療中です。暫定では転移が無いとはいえ、再発の可能性→夫の死ばかり考えてしまいます。また副作用できつそうにしている姿を見て将来に希望が持てません。また昨夏以来、夫婦生活もなく淋しく感じます。（抗がん剤治療は1週間の薬断ち期間がありますがそのときはお酒が喜びのよう。本人にお酒を飲むと性機能が不能という思い込み有り）子供が出来ずに苦しみ続けやっと楽になりかけ、穏やかに過ごしていた矢先のことで理不尽さを感じています。一人っ子で兄弟もいません。夫がいなくなり、天涯孤独になることを恐れて両親に話したところ『自分の苦しみばかりで本人のことを考えてない。マイナス思考すぎる』と一喝され、それ以来両親とは距離を置いています。このような中で私が病気になれば良かった、逃げ出したい、死んで終わらせたい…と思ったり、何とかなると思ったり、気持ちの浮き沈みが激しい毎日です。また考え過ぎて、好きではあるけれどいっそのこと離婚して夫と離れようかとも思う時もあります。それは冷酷なことなのでしょうか。気持ちが落ち着かない中で、なるべくは離婚は避けたいですが、それは癌に怯える日々とイコールと思うと気が滅入ります。最終的に答えは自分の中にあるのだとは確信しています。ですが、日々、少しでも楽な心の持ちようをご進言いただけましたら幸いです。趣味の時間は一瞬忘れられますので、そのような時間を増やして乗り切ることが良いのでしょうか。乱文・長文にて大変失礼いたしました。お忙しい中大変恐縮ですが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

一方的な婚約破棄からの

2年間同棲していた相手から、入籍1ヶ月前に突然婚約破棄をされました。普段から、暴言やモラハラがひどく否定的な思考の人で思ったことをすぐ口に出すため、振り回されたり、嘘をつかれたり約束を破られたりは日常的で、最初の1年は耐えていましたが、彼の感情の浮き沈みに、「今日は大丈夫かな？」と次第に私も毎日気が張り、彼のおもうようになないとまた彼が機嫌を悪くしたりの繰り返しで、暴言を言われたら言い返すようになり、約束をやぶられたら私も腹が立つようになり喧嘩が絶えませんでした。喧嘩になると、彼は暴力を奮ったり、ずっと黙っている私に狭い空間で大声でずっと罵声を浴びせたりします。しかしその後はあり得ないくらい優しくなったり、私から別れを言うと泣きながら土下座するため許していました。彼から別れを言うときは、私が彼に言い返したりしたことを謝罪して付き合っていました。それでも両家の挨拶もすみ、入籍前にまた彼が暴言を吐き、その勢いで彼は彼の実家に帰ったため婚約破棄となりました。話し合いすらしてもらえず、最後もこれでもかと殴られました。でも、彼の言い分は暴力は私に洗脳？されていたからだと、悪くないと。彼のご両親も暴力を奮わなきゃならないくらい追い詰められていた息子がかわいそうといっていました。パニックになり出て行く彼を「ちょっと待って！」と引き留めただけで、動けなくなるくらい殴り蹴られます。でも、警察は現行犯ではないからと家庭内暴力は逮捕してくれません。。彼は、見た目はめちゃくちゃイケメンらしく、高身長、理系のエリート、まわりは俺様気質だけどそこまでするやつじゃないと、彼のまわりはみんな彼の味方です。外ではほんといい人を作っています。でも、そんな彼でも支えようと覚悟をしていたのに、突然の婚約破棄。彼を許そう、自分で自分を癒そうなど努力はしましたが、人伝に未だ彼は暴力や暴言を悪くないと、私が悪いと吹聴しているときくと悲しさや虚しさや憎しみに呑まれそうになります…。私の両親も婚約破棄された件も、耐えなかった私が悪いと縁を切られました。36歳で全くひとりになり、老後はこのまま孤独死なのかと身辺整理もし始めていますが、やはり自分を責めてしまいます。どうしたらいいのか、全て学びだと思ったりしていますが、別れてすぐに転勤していった彼の強運さにもやはり私が全て悪かったのかなぁと、混乱しています。

有り難し 28

回答 1

2022/03/31

辛い過去と暗い未来

24歳男会社員です。私の両親は毒親でした。親戚は有名巨大企業です。高学歴で高収入が勝ち組といった典型的な昭和的価値観の家庭でした。小学生の頃の私は親が決めた習い事を無理やり続けていました。そんな私は常に暗く苛々していて自殺願望があり、家では常に罵倒され兄弟と比較され学校では苛められどこにも居場所はありませんでした。中学生の頃の私は、もはや正常な判断が出来なくなりました。両親が決めた習い事を無理やり続け、学校でも引き続き苛められ、成績は悪化するばかり。毎日死にたいと思っていました。そこでそんな環境から逃げることを考えました。実家神奈川から北海道の農業高校で寮生活をする進路を選択しました。農業には全く興味ありませんでした。寮生活では規則と上下関係が非常に厳しく、門限があり根性論が蔓延っていました。そこでも全員から虐められました。寮生活なので24時間です。やりたくもない農業の勉強と実習に3年間耐え学校終了後は毎日夜まで一般教科の勉強をしました。基本的に独学です。結果、偏差値40の高校から偏差値60の私立文系大学に進学しました。大学生になり実家に戻った私は両親の「ESで書く内容がなければ大企業に行けない。大学生はバイトをしサークルに行って遊ぶもの」という価値観を信じやりたくないサークルに入り、バイトをし、8ヶ月長期留学をし、必死でエントリーシートに書く内容を掻き集めました。その後完全実力主義で道に外れた人間がいるITベンチャーがあっていると思い学校がない日は毎日勉強し2年間有給インターンしました。就活は100社以上落とされました。9月後半に奇跡的に1社内定をもらいました。そこは新卒の学歴毎年8割が国立大学、社風が非常に穏やかでパワハラなしといったホワイトな社員400人の中小企業だったのです。入社してまもなく一年ですが私は、支えてくれる家族、友達、恋人が一人もいません。人間は似た者同士を好みます。経歴や思考回路的に私のような人間は日本にはいないのです。共感してくれる人はおらずこれからもずっと一人でしょう。経済的に安定していますが私の周りは温かく平和な家族、楽しい思い出を持つ人たちばかりです。どうしても羨ましく思ってしまいます。どんなに努力しても豊かな人間関係は手に入りませんでした。今の私には首を吊るか部屋で孤独死している未来しか見えません。

有り難し 6

回答 1

2021/06/30

離婚より前に死にたい

生きる希望がありません。幸せな結婚生活が音を立てて崩れました。家庭に恵まれなかった私は彼との生活がすべてでした。しかし彼が新しい趣味に没頭して寂しかったことや更年期のヒステリーが重なり悪魔にとりつかれたような私になってしまい酷い言葉を発してしまいました。それにより彼は家を出て行きました。謝罪も反省もしましたが許してもらえませんでした。話し合いもできないまま、別居がはじまり離婚へと向かっています。このことを知った老親のショックは大きく、経済的にも心理的にも負担をかけてしまいました。老親も持病を悪化させてしまい、それをきょうだいに責められて、私自身も申し訳なく思い、帰る場所もありません。パート先では家族の話ばかりで自分がさみしくてみじめです。世の中のすべての人が幸せに見えます。私はくたくたに疲れて帰ってもひとりぼっちです。泣かない日はありません。泣きすぎて過呼吸になる日もあります。両親に「離婚成立」を告げたくない、まだ離婚は成立していない、それだけで生きています。前向きに、というのはわかっていますが、鬱病を発症してしまった私にはとても難しいことです。彼への執着だとも思います。でも執着を手放せ、と言われたら、私は生への執着を手放すほうがよほどたやすいのです。孤独と貧困、という自殺の２大原因が揃ってしまいました。しかも鬱病です。離婚より前に死にたい、彼の妻のままで生涯を閉じたい、そんな思いでいます。

有り難し 54

回答 1

弟の自殺について

はじめまして、思い悩んで検索していたらこのサイトに辿り着きました。先週、急に弟が失踪し、4日後に山中の車中で練炭自殺をしていた所を発見されました。弟は結婚して10 年、義妹と子供2人に恵まれて幸せに暮らしていました。仕事の関係から1年前に鬱病を発症し、一時はよくなっていたのですが、やはり、完治はしておらず、病状が悪化して自殺を図ったと思われます。鬱病が酷くなった原因には様々な要因が絡んでいるのですが、もともと若い時の性格はそこまでネガティブではなく、去年、鬱病と聞かされた時も信じられないくらいでした。それでも彼は自分なりに頑張って頑張って、これ以上頑張りきれないくらいだったんだと思いますが、彼を救ってあげれなかったことを私は一生後悔すると思います。死ぬ10 日程前にもとりあえず半年は前向きに頑張っていくわ！と彼の意思を聞いて話をしたところだったんですが、本心は誰にも救いを求められず、1人苦しんでいたようです。私と弟は、家庭環境が複雑に育った姉弟で小さい時から助けあってきたので、絆は深かったと思います。両親も他界しており、私は天涯孤独になってしまいました。そうはいっても、それよりも、残された義妹と子供2人はまだ小さく精神的にも経済的にも、これから助けていかなければならない状況です。悲しんでばかりはいられず、生きていく事は本当に大変なことです。弟のためには、私が何かできることはありますか？それを教えて頂けたらと思い、ご相談させていただきました。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 25

回答 2

あの男性(ひと)に出会わなければ………

どうも。まるで歌謡曲の歌詞みたいなタイトルをつけてしまいましたが(汗)今回は自分の母親に関する相談をさせて下さい。一昨年大嫌いだった父親が突然死してから母は死を口にする様になり、医療費も馬鹿にならず真剣に母と二人(弟は公務員なので将来の心配がないですし)で死のうかと思ったりしました。そんな母には、実は父が死ぬ前に知り合ったある男性の影がちらついています。どういう経緯で母と出会ったかは割愛しますが、10年前母が最初にうつを発症した頃からの付き合いです。男性はバツイチで母と知り合った当時娘さんと孫2人の4人家族でした。娘さんは両親の離婚後、母親と隣県に移り住みそちらで結婚しましたが離婚し数年前に母親の死を機に男性と再会。その際初めて娘がシングルマザーになってた事を知った男性が金銭面の援助をする条件で同居を持ちかけたそうです。転居と同時に娘さんは仕事を始め、上の孫(孫①とします)は花嫁修業と称し家事手伝いになり、下の孫(孫②)は同居を始めた時まだ小学生で実質男性が親代わりでした。それより、何故男性達と縁もゆかりもない自分がそんなに詳しく知ってるのかというと、母がこれまで男性の自宅にお邪魔する度に自分にもその話をしたからなんですが、そもそも男性の経歴そのものが胡散臭く、医師になりたくて医大に入ったものの夢は叶わず(その際大学の卒業証書まで見せられたとか)全く違う仕事に就いて結婚したものの｢性格の不一致｣で泣く泣く離婚。元妻には生前一度も娘や孫に会わせてもらえずに孤独を募らせ鬱病になり自殺未遂や入退院を繰り返した…そうです。実は、たまたま男性の自宅近くに女友達(既婚)が住んでいて、彼女によれば娘さんは男(それも毎回違う相手)とよく街中や自宅附近で目撃され、たまに親子喧嘩の声が近所中に響いたりするそうです。その友人も母子家庭育ちで孫①とは馬が合い、よく家庭の悩みを相談され男性は医者志望だったからか『目の前で苦しんだり悩んでる人を放っておけない質』とかで、まるで自身の老後や娘との関係の改善、そして自分(孫①)や孫②の将来等から目を反らしてる様にしか見えないと寂しそうに言っていたと聞き、きついですけど自分の家族の問題も解決できてないのに自分達に深入りして欲しくないんです。母は決して男性を恋愛対象として見てないと言い張りますが、このまま静観しても大丈夫でしょうか‥。

有り難し 7

回答 2

2022/02/24

取り返しがつかなくなりました

仕事を辞めて1年が過ぎてしまいました。前向きな気持ちで退職したつもりでしたが、時間が経つにつれ、とんでもない選択をしてしまったと気付き、現実を受け止められずにいます。これは悪夢で、目が覚めればあの日々に戻れると本気で思ってしまいます。ろくな職歴もスキルもない自分にはもったいないくらい、あんなに恵まれた職場は後にも先にももうないだろうと思うと、この先またゼロから頑張る意味を見出せません。間違った選択をしてしまった自分を許せず、寝ても覚めても自分で自分を責め続けています。これまでも常に希死念慮がありながら生きてきましたが、いよいよ本当にもう死ぬしかなくなってしまったなと思っています。ただ、こういう結果に至って当然だと思う自分もいます。自分のこれまでの生き方があまりにも酷かったとようやく認識したからです。特に、人や物事に対して感謝の気持ちや敬意がなかったことは、こういう結果になった最大の原因であり、本当に人として最低だったと猛省しています。仕事も友人も失いました。自分の人生を自分でぶち壊しました。自分勝手に生きてきた結果がこれです。情けなくて恥ずかしいです。とにかく今までの人生がすべて間違っていたという考えから抜け出せません。時間があるから考えてしまうのは事実ですが、人生が間違っていたこともまた事実です。人並みに生きられず、両親にも本当に申し訳ないです。

有り難し 26

回答 1

同居全然うまくいかないです

お坊さま方、いつもありがとうございます。義実家同居をしております。しかし同居、全然うまくいかないです。最近では夫の顔を見たら義父がお金を要求してくるし、子供が定型発達ではないので孫に対して否定や罵倒ばかり、私のことは存在していないものとして扱われていて、いつも話があちらの言い分を一方的にぶつけられるので、まともに会話もできません。そんな事が続き今はもう顔も見たくない声も聞きたくない存在です。監視や干渉、金銭の要求が鬱陶しく思い、こちらもコソコソ行動してしまっています。いつ怒鳴られるかとビクビクしながらなるべく静かにしております。家のローンを払い終えるまでは金銭的に余裕がないため家を出る事もできず苦しいです。同居とは何のためにするのでしょうか？孤独死防止のためですか？義両親を楽にするためですか？遠方に住む義姉さんと私の扱いが全然違うので、こんなに辛い思いをするなら同居するんじゃなかったと本気で後悔しています。義父母にとって私はゴミみたいな存在なのかなと思わされる日々です…。本当は普通に会話ぐらいできる間柄になりたかったです。同居解消はローンを払い終えるまでは難しいので、同居解消以外で関係悪化の解決方法や同居の心の持ち方、義父にお金を払えば大人しくなるなら払った方が良いとか、払えないなら払わなくて良いのではとか、同居してるなら義父母を養う気持ちで必死で働くべきなど、同居に於いてのお金に関してもアドバイス頂けると幸いです。よろしくお願い致します。それとこの事に関して長い期間とても悩んでいるので何度も質問をしていますが、回答が頂けなかったので書き直して再質問を繰り返しています。なかなか回答が頂けないのは何がいけなかったのでしょうか？個人を特定できないようにように書いていたつもりです。それもお教え頂けると今後気を付けようと思いますのでよろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

生まれたくて生まれたわけでもないのに、つらいことが多いです。

お世話になっております。これまでも色々とアドバイスを頂きました。ありがとうございました。恋愛や結婚はすっかり諦めましたが、気持ちも漸く落ち着いてきました。最近、思うことがあり仏教的にはどのような考えがあるのかを伺いたくアドバイスを頂けないでしょうか？私はおかげさまで44歳になり、人生も折り返し地点を過ぎたかなと思って降ります。もちろん、いつ自分が死ぬのかなど分からず明日死ぬかもしれません。ただ、人生なかなか苦しくつらいことも多いです。今は自分が喜びを持てることになるべく時間をかけるようにして、つらいこととのバランスを取るようにしています。残念ながらこの世に生まれてきて良かった思えることは少なく、父親と祖父が憎しみ会い、父親は私を憎みました。母親も私への関心は薄かったと思います。両親を愛をきちんと受けることが出来れば、私の人生もどんなに明るかっただろうと思います。正直、子供を憎むくらいであれば、私なんか作らないでほしかったです。一時期結婚したくて悩みましたが、出来ませんでした。私も人を愛することが出来ないのだろうなと思いました。子供もほしいと思ったことはありません。それでも、これから先生きていこうとは思います。今の関心事は自分が孤独死した後の遺体の処理はどのようにしてもらえばいいのだろうと言うことです。おかしな死に方をすれば迷惑をかけてしまいますので、せめてきちんと健康管理して生きようと思います。仏教では、私のような悩みに対してどのように仰るでしょうか？もっと苦しい人もたくさんいるから、おまえはまだ幸せだ、でしょうか？最近思うのですが、身近により幸せそうな人がいるのが人間にとってはより苦しいと思います。ので、自分はまだマシというのは受け入れがたいです。実際には幸せでいっぱいな人などそれほど多いと思えません。みんな何かしらの不幸を抱えながらこの世で生きている。しかも、自分の意志でこの世に出てきたわけでもありません。これを無情というのかどうかは分かりませんが、みんなが抱く虚しさに仏様はどのように仰いますか？

有り難し 17

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自分の気持ちがわかりません。

20代前半で結婚をし、結婚2年目に昼間のパートに変わり、十分時間ができたため、子供をそろそろと思ってたところでセックスレス。今すぐにでもほしいと思い続けてもう5年。周りには、頑張っているだろうけどずっと授からなくて可哀想。と思われているだろう。不妊治療を勧められたりもする。が、セックスレスなんだからそれ以前の問題だろ！とイライラしてしまう。夫婦共正社員で働いてる時は2人ともクタクタでもほぼ毎日あったのに… 昼間のパートに変わってたっぷり時間ができたのと、これといってもともと趣味もない、友達も少ないのでなんだか孤独感に襲われる毎日。私は子供を産んで子供と共にのんびりとした日々を送るのを望んでいるが、死事を辞めて子供ができないとなると、私には何も残らないんだと痛感する。私よりも2年も3年も後に結婚した子から次々に妊娠出産報告。とても辛い。過去の事故の古傷でもともと身体が少し弱い旦那。私が料理が苦手で好きでない事を十分理解してくれている。けど、今日は元気！という日はまずない。いつも少し悪い。か、だいぶ悪い。私がもっと栄養管理して料理好きになって美味しいもの食べさせてあげれば元気になるかもしれないのに…と常に思うようになる。一方、旦那の母親はとても料理好きで料理上手。私なんかより義母の料理を毎日食べれば旦那は元気になるかもしれないと思うようになった。それと同時に、結婚5年をすぎて昼間だけパートで働いていて子供がいないという現実がとても嫌だった。ひと回り年上の旦那が、将来の事について、子供の事について、何にも話してこない事がとても嫌だった。限界だった。将来について、何にも目標がないのが私にとって、生きがいがないのと一緒だった。なんでこの人と結婚してしまったんだろうと何度も思った。今この場所でこの環境でこの生活をずっとしていって、目標がなさすぎて、不安で仕方なかった。新築で義両親との同居を提案した。すぐ実現した。毎日義母のおいしい料理が出てくる。でも旦那はほとんど食べないときもある。不満を言う時もある。初めて、私の料理でも義母の料理でもそんなに変わらないんだと気付いた。 2世代同居はもともとしたかった訳ではない… また一つ大きな悩みが増えてしまった。セックスレスは相変わらず。もう、自分の心の持ちようがわかりません…

有り難し 6

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