問答一覧

検索結果: 119件

2023/12/16

自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方（以降、Aさん）が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント（以降B）が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか？Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

崩壊の一途。救いがほしいです

いつもお世話になっております、高校生の庄子と申します。前回の質問以降、先日スクールカウンセラーの方と初めて会い、カウンセリングを受けました。学外のカウンセリングで起こったことなど話したのですが、カウンセラーさんは少し耳が遠く、話が伝わりにくい部分がありました。加えて30分だけでしたので明確な答えは得られず「自分のできることを少しずつやりましょう」と言われて終わりました。次の予約はしていないのですが、忙しい方らしく、またやるとしても2～3週間後、30分だけとかになりそうです。何も解決してない不安と焦りに加え、先生から進路どうするのか何も決まってないのかと急かすように言われ、精神状態が悪化し、楽になりたい気持ちでいっぱいになりました。そしてその日の夜初めてOD（オーバードーズ）をしました。 ODすると未来のことと難しいことを一切考えられなくなり、不安な気持ちは消えました。しかしODはお金のこと・耐性がつくことを考えると精々１週間に１度が限度です。こんなことしてもどうにもならないのはわかっています。死ぬのは恐ろしいですが、私の目の前には死という道しかないように思えます。遅かれ早かれ自殺する未来しか見えません。今考えれば子供の頃から抜毛症、リスカと元から普通じゃなかったんです。生まれてきたことが間違いだったとさえ思います。病院に行くとしたら、学外のカウンセリングで紹介状を貰うのが最善だと思いますが、またバカにされたり否定されるのが怖いです。長々と弱音ばかりすみませんでした。今の私では視野が狭くなっていて、良い対処法がわかりません。どうか第三者であるお坊様方から意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

尊敬する人の末期ガン

私の人生を変えてくれた私の恩師から、末期ガンで余命は半年と告知されました。すでに3ヶ月経過しています。死ぬのは怖くないらしく、人生に悔いなしと言っていつも通り何気なく話してました。いつもと変わらない感じでした。受け止められません。私の唯一の相談相手であり、私はあの人に出会ったことが人生最大の宝物なんです。今の私があるのも恩師のおかげなんです。何か私にできることはありますか？お守りを渡すのは失礼ですか？？治してね！というプレッシャーではなく、治療がつらいときや不安なときに何か力になれたらという意味です。お守りを見て少しでも楽になればと。少しパニックになりそうです

有り難し 80

回答 2

死後の世界について知りたい

先日、祖父が亡くなりました。去年の夏頃に祖母が亡くなり、死後の世界について漠然と考えていたのですが、今回の祖父の死でより具体的に考えるようになりました。死期は自分で分かるものなのか、死んだら魂はどうなるのかなど、色々知りたいと思っています。ぜひ教えてください！

有り難し 18

回答 2

心が悲鳴をあげています。死にたい。

先週から心療内科で治療をはじめました。顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。他人の視線が怖くて外にでれません。主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。消えたいです。

有り難し 35

回答 1

死にたいと一日中考えてしまう。

死にたくて仕方なくて、親にもうしわけないです。精神病(強迫症)が辛く、死にたい、と思ってしまいます。死にたいと思わなくなるにはどうしたらいいですか？登場人物　Bさん　副担　怖い

有り難し 5

回答 2

人を信じられなくなりました。

今日、実家の父の一周忌法要が終わりました。疲れました。菩提寺のお坊様は、ご法話でとても良いお話しをしてくださいました。私は「姉と義兄も母もよく聞けよ！」と思いながら、全て頷きながら聞いておりました。さて私が人を信じられなくなったのは、姉が町内会の子供会の役員と地域の民生委員をしているという事を今日、知ってしまったからです。福祉や自分より立場の弱い子どもを相手にしているなんて‥‥言葉を失いました。姉は私の命に関わる程の虐待、暴力、暴言を吐き、中学生の時には裏番長でクラスの特定の女子をグループを作って、先生に見つからないように虐めていた奴です。そんな奴が子ども会の役員や民生委員をやってはいけないと思います！！以前働いていたブラック職場のブラックの張本人、女性を何人も虐めて泣かせていた人物も地元の子ども会の役員でした。世の中、怖いです。将来、私が福祉のお世話にならなければいけなくなった時に、安心なんてできません。信頼なんてできません。どうすればよいでしょうか？お坊さま、教えてください。私は普通に寿命で死にたいです。虐待死などしたくありません。福祉関係の方々が怖くなりました。

有り難し 7

回答 1

2021/09/13

腫瘍を手術しないのは自殺でしょうか？

死に時なのか、生かされる時なのか、試されていると思っています。人間関係が劣悪で同僚が酷かった。家族も冷たい。職場でも家でも誰からも必要とされない。生きていて楽しくない。苦しい。死にたい。消滅したい…自殺も何度か考えました。２年ほどそう思っていたら急に大きな腫瘍が出来ました。自分の負の念が自分自身を病気にしたと思います。同僚のマイナスの念波の影響が私には耐えがたかったから、その影響もあると思っています。（今はジョブローテーで他部署に異動になりました）現段階で手術すれば５年後の生存率は８０％程度だそうです。放置すると腫瘍は悪性になり死に至る可能性があるから医師は手術を勧める。切開してみないと分からないし、切開しても分からないかもしれない。手術しても死ぬ可能性はあります。ならば、と思い天に任せて何も治療しないという考えは、仏教的にみて自殺でしょうか？死にたい自分、運命を委ねたい自分、手術が怖い自分…手術するか迷っています。お坊さんの意見を聴きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 2

私が死んだとき成仏できるのでしょうか？

私は人が怖いです。この話をすると全員決まってしたり顔でこう言います。「自分だって人が怖い。怖くない人なんていない。」自分の恐怖心が伝わっていないのです。私にとって人は、野犬や狼の群れです。飢えていなければむやみに襲ってくることはないですがそれでも怖いものは怖いのです。彼らが野犬の群れの中に平気で入っていけるというのであれば納得しますがそのような人は一人もいないでしょう。私は、いじめを受け人が怖くなりました。その恐怖の対象は家族にも及びます。そんな風に人に恐怖を感じている自分が情けなくまた、恐怖心を植え付けた者が幸せに暮らしているのが妬ましく感じます。もちろん、今の自分をきちんと見て評価してくれる会社の上司や頼ってくれる後輩がいます。しかし、彼らとの間に壁を感じてしまうのです。もちろん、その壁を作っているのは自分だとわかっています。いままで、このままではいけないと頑張ったことがあります。それこそ数えきれないほど。それでも、壁を破ることはできませんでした。多分、私はこのまま孤独に生き死ぬのだと思います。（別に今すぐ死にたいとかそういうことではありません。生きれるだけ生きるつもりです。ただ、死がやってきても逃げはしないのだと思います。）そんな人と壁を作り孤独を続けている私が死んだとき、善良な「人」が成仏した先に行けるのでしょうか？やはり、妬みを持ったまま地獄に行くか怨霊になるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

末期癌の父の余命宣告

64歳の父が、去年の3月に胆管癌レベル4の手術を受けて、すぐに再発をして、抗がん剤や放射線今まで色々やってきました。胆管癌には、抗がん剤があまりなくて、最後の砦とも言われる飲む抗がん剤の治療は、ダルさが強くて… それと、伴って癌の進行も進んでいて転移して、しこりも出てきてて… 先日から入院しをして、検査でまた放射線を当てることになり。その時に、父が、飲む抗がん剤の治療はもうやめたいと、主治医の先生に言っていて。その時に、ノドもなんだか変な感じで食事もほとんど通らない時が多くなってきてと言っていて。主治医の先生からは、このままだと、食事ができなくなってしまって、流動食になってしまうからと言われて。放射線をやってみますか？という話で部屋に戻ってご飯の時間で、やはりノドを通らなくて。母の前で涙をこぼしていたみたいで。先生からは、3ヶ月から半年でしょうと告げられました。ですが、家族みんな本当に涙しながらどうしようもない感覚に襲われて。まだまだ、痩せてきてはいるものの、疲れやすいものの、元気は元気なんです。私は、結婚していてこれから先ずっと一緒にいるという事もなかなか難しいですが。なるべく私は、一緒に居たいと思い病院には毎日行ってますが。父も、自分が死ぬという事が迫ってきている事を知っていると思います、だけど、そんなそぶりもみせずに、早く治らないかなといつも言っています、私達も、大丈夫だよとしか言えません、幸せだったと思ってもらえるにはどうしたらいいのか？私達も、余命宣告されてから悲しくて悲しくて心がぽかっと空いたような。心がそわそわしてしまい。どうしたらいいかわかりませんうまく言えませんが。父を亡くす事がすごく怖いです。母も、みんな同じです。今の状況を乗り越えていける心構えというかどうしたらいいのでしょう？父も自分の身体について、心がツライ。なんでこんな病気になってしまったのかとその事をすごく不安に思ってるみたいです。希望を捨てずに頑張ってもらえるためには、どうしたらいいのでしょう？！長くなってしまい、すみません。

有り難し 11

回答 1

前向きになれません。

高校生です。辛いことが続き、どうしても悲観的になってしまいます。悲観的になる自分が嫌です。中学生の時にいじめが原因で自殺未遂をして、そのときの先生に被害妄想で周りに迷惑ばかりかけるのはやめろ、と言われそれから辛いということを口にするのが怖くなりました。自分の内に秘めていたいという気持ちが、どうしても誰かに気づいて欲しいという気持ちと鬩ぎ合って、頭をよぎるのは自分で命を絶つということばかりです。親からもらった命が、大切なのはわかっています。「高校生の悩みごときで、自殺を考えるなんて。」と、たくさん言われました。わかっています。でも、笑って、平気なふりをしていると誰も気づかないので、それを続けてしまうのですが、独りになると死にたくてたまらなくなります。生きている意味がわかりません。死にたくて死にたくて、どうしようもないです。忘れようと、楽しいことがない訳ではないですが、色々気を紛らわせようとはしていても、辛い気持ちが何をしていてもぼんやりと浮かび、また悲観的になります。生きているのがつらいです。生きなければいけない理由を教えてください。

有り難し 47

回答 3

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 136

回答 4

2022/03/23

死期に近づいていく親との向き合い方

肺がんで闘病していた父に転移性脳腫瘍が見つかり、もって2年だろうというお話を医師の先生から教えていただきました。父方の祖母も同じ道を辿りましたから、肺がんになったと聞いたときから、いつかはこんな日が来るかもしれないという覚悟はしてきたつもりだったのですが、全然足りませんでした。父がいなくなる日が怖くて仕方ありません。でも、できれば長く一緒に過ごしたい、という想いも父を苦しめてしまいそうで怖いのです。先のことがどうなるか、それは誰にもわからなりません。だから数年後も一緒にいる想定で過ごすつもりでいたい気持ちもありますが、父のために私のすることを見て、優しい父の心に”申し訳ない”、”もう十分だ”のような負担がかかるのは辛いことです。だからといって、父のさいごの日が近づくのを受け入れるように日々を過ごすことはあまりにも寂しく思うのです。父にさいごのひまで幸せであってほしいのに、感謝と親愛を伝えたいのに、私のこれからすること全てが、父を傷つける、負荷をかけるようなものに思えてならない。そうして私が悩んで顔を曇らせることも、きっと父は望まないでしょう。晴れやかであるべきだと思うのに、それがどうしても難しい。日に日に自分の覚悟が揺らいでいくのを感じます。身近な人との貴重な時間を、どう受け止めて、共に過ごすのが、より相手の気持ちに寄り添って負担をかけずに済むのか、どうかご教授いただけないでしょうか。取り留めのない話で申し訳ありません。本当に、父のことが大好きなんです。

有り難し 7

回答 1

信じられず受け入れられず

よろしくお願いします。息子（中1）が甲状腺癌になりました。去年の10月末に本人が首筋にたんこぶがあると言い出してなんて深く思ってず何気ない気持ちで病院へ行き診察してもらいました。病院の先生も分からず精密検査しないと分からないかもと言われ…。まだ深刻に思ってずでした。内科の病院に通っててもなんてわからずやったので耳鼻科へ変え診察してもらったらすぐに精密検査へ…ステージ３で悪性よりなのかどっちなのか分からないので手術へ。まさか自分の子供がって悪いことばかりをかんがえて結果が悪性のガンでした。頭が真っ白になり信じられず泣きまくりました。なんでなんでって思うばかり。今ホルモンの状態が安定したら放射線治療へすすみます。まだ安定せずで薬を飲んで待つのみって感じです。なんて変わらずな生活を送ってるのでまだ信じられずこれからが怖いです。ガンってテレビの世界だったので。毎日のことがどれだけ幸せだったのか。先が見えず落ち込んだらすることも今でもあり、この生活が壊れるかなって思ったり。本人が1番怖いんだと思うけど。辛いです。なにがわるかったんやろって思ってしまいます。本当に元気でいてくれるだけで十分ってつくづく思います。息子は13年間の間でいろんなこと乗り越えてきた子なのでまた奇跡を起こしてくれると信じてます。年少の時に内斜視になり年長で手術、小１の時に交通事故にあい大腿骨骨折してしまい手術、奇跡的になんて悪くいかずです。だから今回も乗り越えていけるかなと思いつつ不安。どーしたらいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

人は死んだらどうなりますか。

タイトルの通り、人は死んだらどうなるのでしょうか。よく、死んだら極楽浄土に行くというような話を聞きます。それは本当でしょうか。本当に天国と地獄はあると思いますか？私は生きてる今が地獄のように思えることがあります。死んだらただ無の世界が待っているとしか思えません。それに、死後人の魂は輪廻転生するものなのですか？魂というのも正直よくわかりません。また、ある人が自殺は人殺しだと言っていました。仮にそうだとして、自殺をしたらいけない理由はなんでしょうか？私は、生きるのも死ぬのも本人が選んだんだしなぁと思ってしまいます。本当に極限まで追い詰められて、もうこれ以上は無理だ、と自殺したとしても、本人が選択したことであって、それは他人が責めることではないかと思います。苦しみから救われるために、宗教があるのでしょうか。本当に南無阿弥陀仏と唱えれば極楽浄土に行けるのですか？私は時折夜中に、死についてあれこれ考えて、急に死をリアルに感じ、とてつもない恐怖が襲ってくるときがあります。かと思えば、本当に心が疲れきって、すべてがどうでもよく思え、さっさと人生を終わらせてしまいたい時があります。私の中で、怖い死にたくないという気持ちよりは、死にたい終わらせてしまいたいという気持ちが強いです。けれど、死んでしまいたい等と言うと、親には物凄く怒られ、友達にも説教されてしまいます。私は現在、至って健康ですし親にも友達にも恵まれいじめられてもいません。大学にも行かせてもらい毎日充実しています。周りの皆には感謝することばかりですし、当たり前ですが死んでしまいたい等と言っていい身の上ではないのです。それに、人間いつか死ぬんだから今じゃなくてもいいんじゃない、と思うかもしれません。私もそう思います。けれど、どうしても早く全てを終わらせてしまいたいという気持ちが拭えないのです。この気持ちはどうすれば無くなるでしょうか。気持ちを消すなど浅はかかも知れません。けれどそれならば、どうすれば生きたいと思えるのでしょうか。最初の質問からずれてしまって申し訳ないですが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。

有り難し 9

回答 2

過去に振り回される

家族や親戚について、昔のことを振り返ってみると、嫌な記憶が多いです。それは当時の彼らに余裕がなかったからかもしれないし、私の受け取り方が悪かったのかもしれません。ですが、結果として今、嫌な記憶だと思っています。今では少しずつ彼らの言動もマシになり、また私も気楽になれる時間も増えました。しかし、時折過去のことが鮮明に蘇ってきて希死念慮に襲われます。今と昔が混同してしまい、本当に優しい言葉だのに「私が思いどおりに動かなかったら怒鳴り散らすのでは」「見捨てるのでは」「罵るのでは」と考えてしまい辛いです。心療内科の先生の「御家族はあなたのことは昔から大事に思っていらっしゃると思うよ」という言葉に頷いてはいますが、果たしてそうだろうかとも思います。私としても、こうやって昔のことを何度も何度も掘り返してしまう自分のことが嫌いで殺したくなります。また昔の私は、家族や親戚に怒られたりネグレクトされるのが怖くて機嫌を伺ってはおどけて見せたり言動は慎重に選んだりしていました。今ではそういうことも少なくなりましたが、人から馬鹿にされたり、私を踏みにじるような言動をらされると、家族の言動が甦って怒りに腸が煮えくり返りそうになります。こういった過去のことから振り回されることを無くすには、どのような考え方をしたらいいでしょうか。過去があるからこそ今があるのは分かります。ですが過去の数多の嫌なことが無ければ、私もこうして苦しんだりしませんでした。苦しみが不必要とは言いません、ただ首を吊ったりするほどの苦しみを誰が受けたいでしょうか？誰が引きずりたいでしょうか？乱文になってしまい申し訳ありません。今、自分の中で頑張りたいものがハッキリしてきているので、それに向かっていきたいだけなのです。過去のことに無駄に時間を費やすのは、もうやめたいです。

有り難し 22

回答 1

今日が命日

今日、卒業のことで、私と母と担任と学年主任と副校長で面談がありました。怒りでいろいろと忘れてしまいましたが、「卒業する気はあるか」と副校長に聞かれ「半々です」と正直にこたえました。卒業したい気持ちもあるけど、行きたくないという気持ちもありどうしたらいいかわからない状態でした。そしたら、副校長にさんざん貶されて責められました。「そんな甘いこと言ってられない」「今やめて親に迷惑かけるのか」「もう人間関係がどうのこうのって言って、おまえが泣いても誰もおまえに同情なんかしないからな」「学年主任も担任もおまえが頑張るというから、会議でおまえのことを庇ってやってるのにおまえはまったく行動を起こさない」「社会に出たらそんなこと通用しないからな」などと言われ、大泣きして過呼吸起こして逃亡しました。そんなこと自分で十分わかってるし、私に同情してくれた人なんて一人もいなかった。だいたい私が不登校になったのは、無気力症候群のように全てにおいて嫌になったからです。その原因になったのがそもそも担任と母と副校長です。人のせいにするな、と副校長は言いましたが人のせいじゃなきゃこんなふうになるわけないじゃない。もう全てが嫌になりました。「死ぬ」か「学校へ行く」の二つの選択肢しかテーブルの上にないように感じました。死にたくなって、公園のベンチに座り、死ぬことへの償いに念仏やお経を唱えていました。寒さが身にしみて、手が凍えていくたびに死が近づいていくことを嬉しく思いました。そしたら学校の先生にみつかり、祖父や叔母が迎えにきて今家にいます。明日から全ての教科出なければ留年になると言われました。家族は「卒業頑張るぞ」と意気込んでいますが、私はもうそんな気持ちまったくありません。学校へ行きたくない。行くくらいなら死にたい。今夜、山へ行って死のうと考えています。もう何もしたくなくなってしまいました。涙が止まりません。どうか許してください。もう頑張りたくないんです。

有り難し 53

回答 3

自傷行為が止められない・働く勇気が無い

どうしても自分自身を傷付けるのが止められません。主治医も「駄目よ」と言っているのに気が付いたらしてしまっています。薬も大量服薬してしまって…自分の身体の事を考えられてないんです。そんな余裕が無いんだと思います。私は今現在、無職です。主治医の先生に止められていたのもありますが、働く勇気がありません。訪問看護の人達に支えられてはいるのですが、自分の決心が付きません。人と関わっていくのが怖いのです。それと働きたくない自分がいます。甘えているのは分かっているのですが、どうしてもいざ働くとなったら、足元が竦んでしまうのです。全部、自分の弱さからきているものだと分かっているのです。睡眠障害もあって苛々して自分を傷付けて。勇気がない自分に苛々して自分を傷付けて。逃げ出そうとしている自分に苛々して自分を傷付けて。愚痴になってしまいすみません。こんな文章、気分が悪いですよね。ただ自分の気持ちをはきたかっただけなんです。

有り難し 6

回答 1