問答一覧

検索結果: 1869件

自分の器

私は、精神疾患です。幼少期に父と兄に暴力を受けて育った為か空気感で『人の気分』や『何を求めているか』が、何となく解ってしまいます。人のイヤな部分は簡単に感じるけれど、良い部分や人の本質は自ら踏み込まないと感じることは難しいことが多いと思っています。肌に合わないだけで判断しては勿体無いと思っていて自分の可能性を縮めることと思っています。空気を読む事を武器にして世の中を生きてきました。でも、自分の思想や理想の受け皿となる器と本来の自分の器との隔たりが異なり、このような病気を持ってしまったのかな？と思います。私は、出来上がった自分の理念とどう向き合えば良いかアドバイスお願いします。

有り難し 18

回答 2

自分の過去について

中学時代、仲の良かった友人との間に知り合いが入り込み、置いてけぼりにされることにイラつき、友人に暴力をふるってしまいました。高校ではそのことをクラス中に言いふらされ、いろんな人から悪口を言われ、散々な目にあいました。成人式では犯罪者のような扱いを受け、一昨年まで働いていた仕事では、仕事中に中学や高校のことを思い出し、嫌なことを想像して悲しくなり涙が出るようになって退職しました。その後統合失調症であると診断され、治療をし、間を置いてまた働き始めたのですが、再び学生時代のことで悩み出し、仕事に影響が出てきています。自分の過去から逃れることはできませんが、今後過去とうまく向き合って生きていくにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

自分が情けないです。

３人の子を持つ母親です。取引先の男性と親しくなり、関係を持つ寸前まで行きました。何年も主人から言葉の暴力で苦しんでおり、育児の相談相手もおらず誰でもいいから慰めてほしかったのです。後から分かった事は、その取引先の彼には私以外にも他に女性がおりまして、寂しさを埋めてもらいたかったどころか、虚しさと情けなさが増しました。自分を安売りしたようでとても悲しいし自分が情けないです。母親なのに私は何をしているんだろうと自分がやりきれません。本当に押し潰されそうで苦しくて立ち直れません。愚かな私にどうか意見をお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2024/03/12

自分が嫌いです

私は不倫をし、妻と幼い子供をひどく苦しめてしまいました。不倫発覚から半年経ちましたが、夫婦再構築の目処は全く立っておらず、むしろ関係は悪化しています。自分の力不足なのだと思います。自分で家族を苦しめておいて、救えもしない。クズです。妻は人が変わったように攻撃的になりました。口を開けば私を否定し、暴力もありました。私の不倫によって妻を変えてしまったのだと思います。だから全てを受け止めようと必死でした。でももう無理です。お前が全てを壊した。お前のせいだ。お前はATMでしかない。一生苦しめ。死ね。殺す。最初のうちは、不倫をした過去の自分に浴びせられてる言葉だ、今の自分に対する言葉で無い。と言い聞かせていましたが、限界です。私は心を閉じ、何をしても何を見ても何を聞いても何も感じなくなりました。最後に声を出して心から笑った日もいつだか思い出せません。嫌いじゃなかった仕事ももうどうでもよくなっています。何のために頑張ってきたのか、これから何のために頑張るのか分からなくなっています。しかしこれは妻も同じ状況だと思います。私が妻をこのような状況に追いやってしまいました。そんな自分が嫌いで仕方ありません。自分で自分を消してやりたいです。後悔してもしきれません。後悔しても仕方がない事はわかっています。でも前を向こうとしても、私の行動や考えは妻の期待に応えるほどのものではないようです。何をしても何を言っても否定され、弱音を吐いたら自業自得、自分で蒔いた棚だろなんとかしろ。としか言われません。何かの拍子でこれを妻が見たら、きっとまたなんだよこれ、全部お前のせいだろ、勝手に病んだんだろ。と言われる事でしょう。つかれました。どうすればいいのかわかりません。

有り難し 4

回答 1

自分にとっての幸せ

好きな人がいたのですが彼女ができてしまい失恋しました。しかし心の奥でほっとしている自分もいます。幼少期に男の人からイタズラをされ、大人になってからは暴力やひったくりに遭い、好きな人や一緒にいて楽しい人がいても心のどこかで常に男性を警戒してる自分がいます。でもいつかは好きな人と結婚して子供を産み育てたいと思っていますがそこに至るまで、あらゆることに気を張ってしまい精神的に疲れてしまいます。周囲には婚活アプリを進められますが私にはハードルが高すぎてしまいます。(周囲に過去のことを伝えてないのもありますが…) 自然と出会い、時間をかけて相手を知って、好きになっていくことは現代社会では難しいのでしょうか？そもそも独りで生きていく覚悟も、誰かと一緒になる覚悟もない自分は幸せになるのは難しいのでしょうか？心の持ちようがわからず困っています。アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

歪んだ自分

20年近く生きてきて、自分の育ってきた境遇を嘆かざるを得ません。小さい頃から多動症やアスペルガーの兆候があったせいで母の手を煩わせており、大きくなってからも感情のコントロールが上手くできず母に暴力を振るい、時に振るわれることもありました。母は言葉の使い方が下手なのか、私がうまく出来ないこと（人とのコミュニケーション、整理整頓、時間の使い方）に関して、「あんたのそういう所は一生治らない」「どうせあんたはダメ」と言われ続けました。母はちょっとしたことでキレる父とも仲が悪く別居しており、私と揉めるたびにそういうところが父に似ている、だから嫌いなんや。そんなんだから友達からも嫌われるんや、と言います。そうか、わたしはダメなんだな、一生ダメなまま生きていくのかといつからか思いながら生きるようになりました。周囲を見て、毎日なんのわだかまりも持たず明るく笑顔で、友達にも家族にも愛されている人たちを見て、大学に入って友達グループから外され、友達が少なく人間不信気味、会話が下手で周りの人につまらなさそうにされてしまいます。鈍臭くて忘れっぽくて、全然大したことないのに自分はできると思い上がって口ばかり達者な自分を思い暗い気持ちになります。ネットや本を読み、母が私にかけていた言葉はみな「子供に悪影響を与える」とされているようです。その一方で、母が私を罵った内容は全て正しくて何の間違いもなく私の欠点を言い当てているのです。この間、母に「あんたのことなんか、好きなわけないやろ。笑顔で喋ってるときも心のどこかでは嫌いやわ」と言われました。当たり前ですね、手を煩わせ暴力を振るったんですから。母から投げつけられた言葉に支配され、振り回され、友達やサークルの仲間といても、自分が彼らに迷惑をかけている、うざがられているという感覚が拭えません。母と距離を置くべく大学の近くに下宿しようにもお金はありません。私はこれからも母からの言葉を拭いきれず、歪んだ心を持って生きていかなければいけないのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2022/08/11

自分を好きになるには

初めて質問させていただきます。自分をどうしたら好きになれるのでしょうか。詳細はプロフィール記載の通りで割愛しますが、恐らく家庭環境のこともあり、自尊心なるものの育て方が分からないまま現在に至り、職で精神を病んでからより酷くなったと感じています。幼少から何かを成しても一度やれればそれでよし、継続せず中途半端で終わる自分が嫌いですが、病になってからは自分で自分を殺したい程に憎悪が膨れているのを感じています。希死念慮はありますが、死に伴う痛みと死に損なった時が嫌で生きているだけです。長く生きた屍のようだと感じます。ただ、そうしてのうのうと生き永らえる選択をしているのも、この歳の娘を病があるとはいえ渋々抱えてくれている両親に甘える選択をしているのも自分であり、結局、自分は不完全で何も出来ないもの、と甘えて誤魔化している自分が悪いだけでは、とも思うのです。自分さえ普通のように、それこそ病になる前の頃のように振る舞えればもっと改善出来たのでは、と思うのです。しかしもうとっくに疲れたと根を上げるばかりで、そんな己が嫌いで憎くて仕方ないのです。体の傷はなくとも心は文字の暴力で殺せますので、多々書き殴っては己を殺しました。そうした心の自殺が誤っているというのも薄々気付いてはいますが、どうやってもやはり好きにはなれないのです。そんか不完全さを寛容したいと思いつつも。この相反する気持ちを和らげたく、多少は好きになれたらと思いますが、自分で自分を好きになれるものでしょうか。散文書き殴りのような文章で恐縮ですが、お知恵を頂戴できれば幸いです。

有り難し 5

回答 1

自分が許せません

　先日、同じ職場の片思いの女性に告白しました。その方には婚約者がいると知っていたので、自分の気持ちにけじめを付けようと思い、諦めるために告白し断られました。　ところが、私と連絡していた事を婚約者が知り、ずいぶん怒られたそうです。　私に対する悪意は当然の事だと思うので、構いません。　ただ、以前から彼女に、婚約者からdv被害を受けていると相談されており(彼女の両親や彼女自身への暴言、暴力、避妊に協力してもらえない等)、恐らく今回の私の行動によって悪化させてしまったのだと思います。　私から連絡をすると間違いなく迷惑になるので、現在は業務連絡といった最低限の事だけにしています。　彼女に嫌われるのも、周囲の方々に軽蔑されるのも当然と思っています。　許せないのは、そこまで彼女の事情を知っていながら、自己満足な告白をしたこと。考えればわかる事なのに、軽率な行動で彼女を苦しめてしまった事。　告白したとき、迷惑をかけたくない。幸せになれるよう祈ってる。と言ったのに、迷惑でしかない自分が許せず、日々自己嫌悪しています。　今後彼女とは関わらないのが、彼女為だとは思うのですが。どのように彼女と関われば良いのか分からず、場合によっては縁を切られるのは覚悟するつもりです。　しかし、今も辛い思いをしているのではと、日々もどかしさを感じる身勝手な自分の感情を、どうすれば沈められるのかわかりません。　長々とすみませんでした。別の質問サイトにも質問しているのですが、誰にも言えず、ここにも書かせて頂きました。

有り難し 24

回答 1

自分の性格…

介護福祉士として、派遣で就業しています。介護士の友人が、60歳を迎えて・か・ら・国家資格である“介護福祉士”の受験に受かりました。 (当時)55歳であった私は「俺も…まだまだイケるじゃん!!」と思い、半年間毎日時間を決めコツコツと勉強し、無事(一発)合格する事が出来ました。もともと気が優しく、穏やかで柔らかい口調なので、入居者様(お年寄り)からは好かれるようで、どこの施設へ行っても「○○(私)さんにお願い!!」「○○さん来て!!」「○○さんを呼んで下さい!!」…と、わざわざ名指し指名される程です。ところが…介護業界・看護業界と言うのは、虐めや嫌がらせが多い世界でして、他職員に嫉妬されてしまいます。私は、一度“鬱病”になりかけました…。日々、イライラが募ってばかりいます。 (※お年寄りに意地悪したり、暴言を吐いたり、暴力を振るったりはしません) 仕事のハードさや、虐めに疲れ、イライラ(短気)が出てしまいます。気持ちを落ち着かせたりの、努力はしている・つ・も・り・なんですが…あまり上手くこなせていません…。

有り難し 7

回答 1

自分に自信がない

過去のつらい思いを思い出してしまいます。そして今の心の状態にも響き、辛く感じてしまいます。人間関係の悩みです。僕は人間関係ができる幼稚園のときからいじめなどを受けやすく、中学まで続きました。まず、とにかく悪口はよく言われました。幼稚園の時には暴力振るわれたり、小学校の時には、幼稚園のときとは違う人からも意地悪を受けてきました。一番キツかったのは、クラスの多くの人からキモいだのやってもない噂をたてられたりだの、また仲間外れにされたりしてきました。中学ではいじめというほどではないものの、不快なこと、例えが被りますが考えてもいないうわさを流されたりしてきました。また、そういう人だったので、あまり人と話すことができず、いつも孤立してばかりな感じでした。本題ですが、いじめによって、人から認められることがなく、自分のプライドとか自信をずっと否定され続けられたために、自分に自信がありません。高校に入って、意地悪はなくなり、高校生活を純粋に楽しいと感じれて幸せなのですが、一方で心に余裕ができたせいか、中学までの辛いことを思い出してしまうことも多くなりました。それを考えるたびに、心にトゲが突き刺さるようで辛いです。忘れられないのです。どうすれば辛さが軽くなるのか、それは自分に自信を持つことではないかと考えるようになりました。今の自分に自信を持てるようになれば、過去のことを気にせず今と将来のことに全力になれると考えました。では、どうすれば自信が持てるようになるか考えました。そして、もっと他の人に自分のことを認めてもらいたいと思うようになりました。これは、いじめられていたころ、自分自身で自分のことを認めようとして、他人に自分のことを自慢した結果、バカにされたからです。これ以来、自分自身で自分のことを認められなくなりました。だから、他人から認めてもらいたい、褒められたい欲求が強まりました。また、勉強や部活、人間関係をよくする努力はしているのですが、最近は勉強や部活で成果は出ず、また人間関係でも頑張っている割りに人との距離感をしまうことが多いです。あと、上に書いてあることが原因で、精神的に負担ができて、つまり頑張っているのに成果が出なかったりして、心が疲れている気がします。なので、その疲れから解放されたいとよく思います。これらの解決策について、助言お願いします。

有り難し 10

回答 1

自分が嫌い

長文ですが、読んで頂けたら幸いです。現在私は無職です。つい最近まで学生だったのですが、入った会社の業務が自分と合わず、適応障害『環境がその人と合わず、ストレス等により身体が不調する障害、しかし時間を置いて休めば治る障害』になってしまい、会社に行くのも怠くなっていって、最終的には1カ月の勤務で止めてしまいました。現在無職な私は内職をして未だ実家に居座っている状況にあります。アルバイトの方が良いのですが、此処からが本題になります。私は父と非常に折り合いが悪い、仲が悪いのです。父の人間性を説明すると、有名大学の出の人間であり学もあります。ですが、父は幼少の頃から親に虐待を受けていた為か卑屈な上友達もいない。そのせいもあって最初にいた会社を辞めて今はタクシーの仕事をしています。虐待されていた影響か強迫障害『物事に対し「しなくてはならない」という強迫概念にかられたりした事を何度も確認する』があるかもしれません。病院には行って無いんですけどね。この父と考え方の不一致は想定の範囲、ただ話があると言ってはアルバイトするのかこれからどうしていくつもりなのかを威圧しながら執拗に聞くのです。時折、いやほぼの確率で話は脱線して私に暴言を投げかけ、更には私の人格及び趣味にまでケチをつける。心配しているらしいのですが、そのような態度が延々と、今も続いています。私は殺意が父に対して10年以上積もりに積もりました。何度も殺してやろうと考えましたが私にはそんな度胸はありません。虫一匹殺すのに戸惑う私なので。此処最近私は自己嫌悪しています。勇気も度胸もやる気も無い不甲斐ない自分が嫌いになってしまいました。人に迷惑をかけるのを人一倍嫌い、自分のせいでそうなっている状況に陥ると涙がでてしまいます。誰も私には味方なんていません。誰も信じる事が出来ません。自分への信用なんて遥か彼方。ただただ自分の行く道に絶望しています。 ……すみません、長分すぎて結局何が言いたいのか私にも分からなくなってきました。お坊さんに何を言って欲しいという事も無く、ただ愚痴のような質問のような文ですが、此処まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

自分の弱さ

現在介護の仕事をしているんですが、２年前に実の親の介護をしていました。実際親の介護と仕事の両立が難しくなり、その時に、勤めていた仕事も辞めるしかなくなりました。その時に、親に｢介護をするから、その代わりに金銭的に援助して欲しい｣と話をしました。それからは、親のワガママが酷くなり、まるでお手伝いみたいな扱いを受け、言葉では｢金銭的援助してるんやから、無理を聞くのが当たり前｣と言われました。その状態が、約２年程続きようやく、介護施設に入り解放されました。私自身、小さい頃に祖父や祖母がいなかったけど、親の介護をする前から、介護をしていてお年寄りが好きになりました。でも、今は一生懸命に介護をしている時に親からの酷い言葉が、頭の中をよぎります。私はこのまま、介護をしていても良いのかな？一生懸命にやっても誰の役に立ってないのかな？このまま、自分の好きな仕事続けて良いのかな？少しでも楽になれるアドバイスお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分のせいで友達が

息子が苦しんでいます。前回ご相談したことの続きです。息子とA君はいつの間にか仲直りしていました。あっけないものです。しかし… 息子に暴力を振るったお子さん（A君）が、あの事件から2週間ほど経ったあたりから、日に何時間か支援級へ行っているようです。支援級の受け持ちの先生に連れられて、支援級のクラスに入っていくのを息子とクラスメートが目撃したとのことです。担任の先生は生徒たちに何も話してないようです。担任の先生に毎日提出するノートの日記欄に「A君が支援級に連れていかれるのを見た。もしかしてあのこと（A君が息子に暴力を振るったこと）が原因なんだろうか。もしそうであれば、A君は僕たちの仲良しの仲間なのだから、絶対に普通のクラスにいれるようにしてほしい。」と書いていました。先生からの返事は「あのこととは関係ないから安心してください」とありました。一旦それで納得したようですが、日が経つにつれて、やはり自分とのことがあったからなのでは？との思いが拭えなくなってきているように見受けられます。先生が関係ないと書いていたし、無理やり支援級にやられるということは無いんだよ、今まで通り仲良くできたらいいねと息子に話しましたが、それでも悩んで表情が冴えません。 A君は来年度からは完全に支援級に移るようです。息子が本人から聞いたそうです。A君は行きたくないと言っているようです。自分がA君から暴力を振るわれた時に、怒ってしまったからこういうことになったのでは無いか？と、担任の先生に何度も普通級へ残してほしいと直談判しているようで、それでも何も変わらないことに無力感を感じています。もう決まったことなのだから…とわたしからも言っても、頭では納得しても心がついていかないようなのです。わたしは親としてどうするべきなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/02/12

醜い自分

夫(50代)がパワハラに合い失業しました。再就職が決まったものの、収入が激減。私のパート代を合わせても、以前の収入には届きません。食費を半分に削ってみたものの、ストレスがたまり辛いです。夫は新しい職場で心機一転頑張っているのに、私は家計が苦しい事に頭がいっぱいで(現状を夫も把握しています)、毎日暗い気持ちでいます。夫に優しく出来ません。以前は仲の良い夫婦だと思っていましたが、今ではお金の問題で頻繁にケンカになります。高校生の子どもがいる為、まだまだお金もかかり、将来の事が心配でたまりません。普通に就職して定年まで働くであろう旦那さんが羨ましくて仕方ありません(ちなみに夫は転職3回目です) 私が悪いのはわかりますが、夫の事を恨んでしまいます。そんな自分を醜く思います。どうしたら、こんな自分を変えられますか？

有り難し 30

回答 1

自分を守れません

相談させて頂きます。タイトルにあるように、自分のことを自分で守れませんでした。子供の頃から気が弱く、意地悪されたり軽く扱われても怒ったり避難したりできませんでした。ヘラヘラして誤魔化したり相手の調子に合わせたり、逆に黙り混んでしまったり、そういった態度をしてしまっていました。そういうところが自分で情けないです。また、いじめられやすいなと感じます。図々しい人やストレスを抱えた人にターゲットにされてしまいます。そのような人は、私のことをストレスの捌け口のようにしてくることが多いです。明らかに失礼なことをされたり、無理難題を押し付けてきたりされても拒否したり怒ったりするのが難しいです。なんとか怒ったり、拒否の言葉を相手に伝えても、相手にその上からまた強い言葉でまくしたてられたり、態度が改まることはありませんでした。そのような他人が恐ろしいです。今までいろいろな人から上記のような態度をとられました。それは自分の態度に問題があることはわかっています。私のような人間はどうしたら幸せになれるのでしょうか。毎日苦しいです。もういじめられたくないです。自分で自分を守る必要があるとわかっていますが、自分だけではなかなか行動を変えていくのが難しいです。こんな人間は何から始めればいいでしょうか？答えづらい質問かもしれませんが、どうかお助けください。

有り難し 11

回答 1

自分が迷子です。

子供が3人いる母です。元々自分は両親からネグレクトで育ちました。旦那は健全な家庭で育ったため、色々な部分において思考が普通ではないことを痛感してきました。なので育児においても他人の育児を見て良いと思ったことは全て取り入れ、私と同じ思いはしてほしくなく、旦那にもよく相談をし、10年頑張っています。今でも実母からの被害がたまに有り、親からいつまでも愛してもらえないことに毎度落ち込む私ですが旦那に支えてもらい乗り越えてきました。その為旦那に依存してしまっていました。私という人間を受け入れてくれていると思い、毎日家事も育児も完璧にこなしました。でも旦那が飲みに行ったりすると不安になり、帰ってくるまで寝ないで待っていたり、日付変わるまでに帰るねと言われたのに帰ってこなかったりと私は寂しくて不安で怒ったりしていました。そんな普通じゃない私を受け入れてほしいと思っていました。そんな矢先、旦那の浮気が発覚し、問い詰めましたが、謝るどころか暴力を振るわれ、二度と俺の行動を制限するなと怒鳴られました。私のこうゆう所が追い詰めていたのかと思い、なにかを聞いたりすることはやめました。交流関係も今はわかりませんが、全て行ってらっしゃいと笑顔で見送り、何時に帰ってくる？なども一切聞かず、電話なども一切かけません。私は仲良しで過ごしたいと強く思っていて、これまで意識的にキスやハグを日常に取り入れていました。それももうカップルじゃないんだから辞めて欲しいと言われやめることになりました。なので今は旦那が行為をしたい時のみ近付いていいことになりました。それが普通なんだと受け入れ、旦那と仲良くこれからも過ごしていく為に早くこの生活にも慣れようと頑張っているのが今です。最近この生活にも慣れてきて、旦那に対していい意味で興味を持たなくなってきていたのですが、だんだん他人が作った普通という型に無理に嵌め込まれている窮屈さを感じてきました。今の生活に本来の私自身はどこにもおらず、本当は1日1回はキスしたりとか、たまにくっついて映画を見たりしたいのが本音です。旦那の理想通りを私は今演じているわけですが、とても嬉しそうで昔より愛情は感じています。でもその愛情は本当の私じゃない私への愛と思ってしまい苦しいです。

有り難し 8

回答 1

2023/07/24

自分がわからない

自分で決めたはずなのに、辛いです。人としてどこか冷たいところがある夫。初めて会った時寂しい人なんだなと思い私が彼を優しさで包んであげたいと思い、お付き合いが始まり結婚しました。彼がそういう人なのは昔から知っていましたが結婚生活をするにあたり↑の部分が見えると(喧嘩をすると物に当たったり暴言が止まらなくなる)(困ってる時に助けてくれない)一緒にいるのが気持ち的に辛くなって来てしまいました。結婚する前は、そんなときにいつも程よい距離感で、話を聞いてくれた温かい男友達がいてその人の存在があったからこそ彼と関係を続けられていたんだなと今になると思います。結婚して、男友達と連絡を取らなくなり自分に温もりをくれる存在がなく辛いです。けれどずっと一緒に生活していた夫にいざ離婚したいと伝えるのはとても辛く、たくさん悩んで離婚したいと決めて伝えたはずなのに話していてこれでいいのだろうかという思いが出て来てしまいます。一緒にいてもきっとこの先も傷つけられることはあると思いますが。夫は冷静で、離婚はしたくない。頭に血が上った時に1人になる時間を欲しい。そうすれば喧嘩はヒートアップしない。暴言を吐いてる時は俺も辛い。と言われました。私が優しさで包んであげたかったのに、それができきれないこと、自分で決めた結婚なのに貫き通せないこと、そのせいで相手をたくさん傷つけてしまうこと、わたしが離婚を選択したら子供と夫を離してしまうこと、でも残りの人生可能性があるのならお互いに優しさや温かさを与え合うことのできる人と次は一緒になりたいという思い、でも離婚したら後悔するのかなとか、色んな感情がぐちゃぐちゃでしんどいです。１番の女友達は、離婚してもいいと思う。と言ってくれていますが、いざ離婚するとなると寂しさ。不安。夫への申し訳なさ。夫を傷つけたくない気持ちでいっぱいになります。一種の共依存なのですかね。誰かに相談するにもうまく話せず、今回ここに相談させて頂いています。毎日悩み辛いです。こんな私に助言をいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

自分を守るには

はじめまして。私は小さいときからずっといじめられてきました。自分を守るには、死ぬか、なるべく他者と関わらなくて済む場所に一生こもるしかないと考えていますが、他にもっといい道はないのでしょうか。悲しいです。他者の、虐待やいじめや搾取するのが好きな一面ばかり見てきました。こんな人生はもう嫌です。ですが、私には障害があり、抵抗できません。悔しいです。自分を守るには、死ぬか、なるべく他者と関わらなくて済む場所に一生こもるかしかないと考えていますが、他にもっといい道はないのでしょうか。

有り難し 30

回答 3

自分も含め、人が怖いです。

こんにちは。前にも質問させて頂いて回答を読んだ際に大変心が楽になりました。ありがとうございます。１つ心の中で大きな葛藤がここ数年あるのでどのような心構えでいたらいいか教えて頂けたらありがたいです。現在アメリカに留学中です。現地の人と結婚し、多分このままアメリカに住むことになると思います。もちろん、この世に「絶対」ということはないので本当にそうなるかはわかりません。コロナ禍もあり、もう1年ほど日本に帰っていません。ほとんどの人は私がアジア人だという理由で差別してきませんが、たまに不愉快になったりすることもあります。これは現地に住む前にはわかりませんでした。BLMが去年大きな問題になったり、日常の小さな差別を見たりするとやはり差別はアメリカでは切っても切れない問題なんだということを毎日感じます。留学したてのころはまだおだやかだったと思いますが、コロナ禍の影響でアジア人が理不尽に暴力を受けたりしているのを見て怖くなりました。日本で住んでいるときは「人種」を考えたことはほとんどありませんでした。でもアメリカでは「あの『白人』の態度悪かった」「あの『黒人』、ほんとムカつく」など、「人種」ベースでまず他人を評価するのが普通だと感じます。色々な人がいるのでそれが一番簡単なのでしょうか。そういうのを見るとどうしてもげんなりしてしまいます。私の夫もごく自然にやるので、私もしてしまっているかと思います。外に出て他の人を見るたびに「私がアジア人だから」というだけで内心悪口やヘイトを向けられているのではないかな、と思うと怖いです。なんというか、なぜ人間というのはこんなに愚かなことをするのでしょうか？自分もそんな人間の一部なんだと考えると落ち込みます。私も含め他の人間（もちろん全員ではありませんが、ほとんどの人は）は自分勝手だし、平気で人を傷つけるし、他人のことなんか自分が良ければいい。私は他の人になるべく優しくしたいと思っていますが、それも結局昔傷ついたからというエゴにすぎない。たまに人間として生きていて申し訳ないという思いが拭えなかったりします。それでも、他人がいなければ今住んでいる場所も、服も、命もなかったわけです。なのでどういう心構えで生きていけばいいのかわからなくなります。仏教の教えではどうしたらいいのでしょうか。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 2

自分の名前が嫌いです

こんにちは。私は、私の名前が嫌いです。異母兄弟と最初の一文字が同じだからです。母に暴力をふるい、不倫まで隠すことなく堂々していた大嫌いな父が前妻との子につけた漢字と同じだなんて嫌悪感すら感じます。しかもかなり変わった名前で、日本全国に一人しかいないと思います。名前の由来を聞いてもいつもはぐらかされたため、よくわかりません。毎回、何て読むの？と聞かれ、また名前を書くたびに異母兄弟と同じであることを思い出すんです。嫌悪感しかありません。お坊さんにつけてもらったらしいですが、最初の一文字がどうしても好きになれません。読み方は好きですが、漢字がどうしても… 改名しようか迷っていますが、せっかくお坊さんにつけてもらったのに…と思うとどうにも迷ってしまい、またこんなことを考えている自分も嫌いです。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 22

回答 2