問答一覧

検索結果: 1147件

孤独で消えたい気持ちです

早く死にたい、消えたい気持ちでいっぱいです。結婚、出産が夢でしたが、もう叶いそうにないです。周りに嫌われているように感じてしまいます。私が変わっているからなのか、誰にも愛されない人生にもう疲れました。自殺は親が生きている間はできないので、苦しい毎日です。こんな娘で親に申し訳ないです。頑張りたいけど嫌われてしまいます。どうしたらこのままの私で好きになってもらえるのかわかりません。誰も信用できず苦しいです。

有り難し 51

回答 2

転落人生

ライブ後の耳鳴り持ちになりました。毎日機械音きいて、ヘッドセット使用してまして、転職せざるおえません。今後耳鳴り大きくなり、難聴も怖いです。友人も恋人もいない、孤独なアラサーです。このまま、生きても惨めな最期かもしれないです。身体を悪くしても、人生を好転させるにはどうしたらいいですか？繋がりですか？ mixiとかで友人を作るのがいいですか？また転職しても耳について理解ある職場なんてなかなかないですよね？耳鳴り持ちのかたはどんな仕事をしてるんでしょう。

有り難し 8

回答 1

疎遠だった父が孤独死しました。

はじめまして。先日、二年前に母と離婚して以来疎遠だった父が危篤との連絡があり、その翌日に亡くなりました。父は昔から怒りっぽく乱暴で、母と兄は大変な思いをしていました。しかし末っ子長女の私にだけは甘く、私も小さいときはお父さんっ子でした。しかし、大人になるにつれ、母と兄への当たりの強さに嫌気がさし父とは離婚の三年前ほどから、ほとんど会話もしていませんでした。その後離婚が決まり、父を家から追い出す形で疎遠となりました。先日までずっと父を恨んでいました。家族の人生をめちゃくちゃにした男だと。父は大家族の末っ子でしたが、幼いときから家族に迫害され続け、家族と絶縁するために母と結婚するときに婿養子となったそうです。私や兄の父親として、母の夫としては未熟でした。しかしそれは父の生まれ育った環境のせいだったのではないかと思います。それでも先日までは、今までの恨みが消えず、死んでも何も思わないだろうと思っていました。しかし病院で息絶えた父と再開し、主治医から二年間のことを聞いたとき、なぜ生きているうちに会ってあげられなかったのかなぜ離婚前に父の苦悩を受け止めてあげられなかったのか後悔が押し寄せてきました。何度も涙が出てくるのです。父はこの二年間、体も精神的にもぼろぼろで、働き口もなかったようで生活保護を受けていました。私は一人、亡くなった当日に病院へ駆けつけ、父の身支度を手伝い、病院から直接葬儀場に送っていただくのを見送りました。その時立ち会ってくださった看護師さんが父にかけた「娘さん来てくれて嬉しいね」の言葉が心に突き刺さり抜けません。その感情が来てよかったの気持ちなのか、間に合わなかった後悔なのか、たった一人苦しんで旅立った父を哀れむ気持ちなのかわかりません。数日後には火葬されるので、その日も行く予定です。しかし遺骨などは色々な事情により引き取りができないため、父は無縁仏になります。ずっと孤独に戦ってきたであろう父。父は私を家族を恨んでいるでしょうか。身寄りのない父を家から追い出したこと、一度も連絡を取ることなく、死に目にも会えなかったこと、死んでもなお一人にさせてしまうこと。そして私は父の死とどう向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 79

回答 3

父が孤独死しました。

5月8日に母(父とは2年ほど前に離婚)に警察から電話が来て父に何か持病があったかなどの連絡が来ました。その後、私に父の姉から父が亡くなったと連絡が来ました。父とは両親が離婚直後に2回ほど会いましたがそれ以降は音信不通でした。警察から話を聞くと父は昨年の9月頃に亡くなったそうです。今月の17日に直葬をしました。頻繁に父を訪ねてればもっと早く気付いてあげられたのではないか。もしかしたら亡くならずに済んだのではないか。苦しかっただろうな、辛かっただろうな。後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいです。亡くなったと聞いたその日の夜父が私の手を握ってくれたような気がしました。おそらく夢だろうと思いますが握られた感覚が微かに残ってたので会いに来てくれたんだなぁと、思いました。手を握ってくれたので怒ってないと思ったのですが、もしかして成仏できてないので知らせに来たのでは無いかとも思いました。見つかったのが遅くても成仏できるのでしょうか？供養もしっかりして、父が安らかに眠れるように願っていれば父は許してくれるでしょうか？拙い文章で申し訳ございません。

有り難し 6

回答 1

父が孤独死しました。親不孝だと思っています。

先日、父(5年前に母と離婚)が亡くなったと連絡を受けました。私は離婚前から、母に苦労をかけていた父をあまりよく思っておらず、また思春期でもあったためあまり会話はしていませんでした。また、離婚後は一度も連絡をとっていませんでした。そんな父が孤独死しました。誰にも見つからず10日以上が経った状態で部屋に倒れていたそうです。心不全とのことなので、はっきりした原因はわかりません。 3日がお別れの日ですが、10日以上倒れたままだったので、顔や身体はあまり綺麗な状態に戻らないそうです。私には兄がおります。兄には父と連絡するように言っていました。兄と父は離婚後数回会い、最近は連絡をとっていなかったと思います。ずぼらな二人の縁が切れぬよう日にちを設定してあげようと考えてもいましたが、いつのまにかそんなことも忘れて過ごしていたところに届いた訃報でした。ずっと話さず、離れて暮らして長いのもあってか、父の死自体は案外受け入れられてはいます。ただ、父は人生の終盤、孤独に埋もれて亡くなったのではないか。私がもっと大人になって連絡を取り合っていたらもっと生きられたのではないかと思いを巡らせています。実子がいるのに孤独死…仲良しとは言えない関係ではあったけれどもあまりにも親不孝なことをしてしまったと、なんとも言い表せない気持ちになります。それも結果論であると冷静な部分もあるのですが、やはり私はあまりにも冷たすぎ、人ひとりを苦しめ、悲しすぎる最期を迎えるようにしてしまったのだろうと思います。私は父にどうしてあげたら良いのでしょうか。どうしたら父は孤独だったと自分の人生を悲しいものだと思わず、清々しい気持ちでこれから過ごせるでしょうか。父に多少恨まれていても良いですが、自分の人生に誇りを持って過ごしてほしいです。まとまらない文章で申し訳ありません。お返事いただき導いていただけたら幸いです。

有り難し 16

回答 1

どうしようもない孤独感はどうすれば消えますか。

元から寂しがりやではありましたが、最近それがひどく増してきています。父が五年前に他界しました。とても尊敬していて大好きな父でした。私にとっての父親はその人だけで、私にとっての本当の家族は父と母と私と弟だけだと思っていました。しかし、二年ほど前に母には大切な人ができました。ずっとふさぎ込んでいた母に大切な人ができたことはうれしいことだと思います。私と弟に優しくしてくれるいい人だと思っています。しかし、どうしてもその人を受け入れることができずにいます。そしてそれが表に出てしまい、母は私のこの態度に対して憤っていると感じます。弟は母の大切な人によく懐いているため、母とその人と弟で旅行に行くことがよくあります。そのたびに自分の好きだった家族はもういないんだ、と思ってしまいます。母の大切な人を大切にできない自分が嫌いでどうしようもなく、大切にできないくせに寂しいと思ってしまう自分が嫌です。でも毎晩毎晩どうしようもなく寂しくなって涙がとまりません。このどうしようもない孤独感はどうすれば消えるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

お隣の方が孤独死されました

こんにちは初めてご相談させていただきます宜しくお願い致します 7月の中旬ぐらいから帰宅して家の扉を開けると嗅いだ事のない独特な臭いがするようになりましたなんだろ。。。と思い臭いを辿っていくとどうやら押入れから臭うことがわかりました今年は梅雨も長く湿気とかでこもってしまったのかなぁ。。。と思い消臭剤やら沢山買ってきて置いたのですが一切なくならずむしろどんどん臭いが酷くなりました心配になり管理会社の方に来てもらい。。。臭いの原因がお隣さんからだと知らされましたお亡くなりになってその臭いだとわかりましたすぐ退去したいのですが次の引っ越し先の手続きやらでまだ引っ越し出来ず今も住み続けてます(発覚してから3日です) 臭いは少し落ち着きましたがはやり外から帰ってくると臭いますあとご飯も食べれなくなり食欲も減ってます外に出る時隣の扉を見るのも怖くて走って外に出てますお隣の方とは１回だけ挨拶した程度だったのでほぼ接触はなかったですそのような状態でかなり心が辛いですとりあえず臭いを消そうとお線香を焚いて過ごしています引っ越しは決まりそうなのですが使っていた服や物、家具などに臭いが付いてる気がして正直な気持ちを言うと次の引っ越し先で使うのは気持ち悪く感じてしまいますでも全部を買い替えるお金もないのでそうはいきません大切にしている物も捨てたくないですこの場合次の引っ越し先でお祓いとかしていただいて供養？してもらった方が良いでしょうか？ここ数日不安で気がおかしくなりそうです普段メンタルは強い方だと思っているのですが今回ばかりは辛くて悲しいですあと数日の我慢なのですが不安でたまりませんあと押入れを今開けた状態にしてますが押入れの中を触るのも怖いです。。何かアドバイスがあれば教えていただきたくメールさせていただきました宜しくお願い致します

有り難し 37

回答 2

父の孤独死と後悔

普段は1人で暮らしていた父に、つい先日、孤独死をさせてしまったことを悔やんでいます。今春から2型糖尿病の治療中だった父は、以前からアルコール依存症気味だったのですが、4月に他界した祖母の死をきっかけにますます酒量が増えていました。実家から車で30分程の場所に住んでいる一人娘の私が、基本的に毎週末に半日ほど帰宅して、昼ごはんを一緒に食べてから、数日分のおかずを作り置きして帰ってくるという日々でした。しかし翌週帰ってみても、全く食べていないこともだんだんと多くなり、酒を控えて先に食事をしてねと言っても一日中酒を断たない父を時々面倒に思うこともありました。いつものように7日の日曜日に訪ねていれば良かったのですが、何となく気が乗らず帰らずにいて、15日に昼にごはんの用意をして帰ってみたら、既に布団の上で亡くなっていました。蒸し暑かったこともあり、遺体も少し傷み始めていました。病院での検死で、持病に起因する内因死だということでした。 7日の日曜日に帰って、少しでも一緒にいてあげるべきだったと、いろんな思いが頭の中でぐるぐるしています。昔から短気で、小さい頃から何度も嫌な思いもしてきましたが、一方で情け深く寂しがりやで、普段は優しい所もたくさんあった父は、息子にも厳しくも優しい良きじいちゃんでもありました。叔母たちは、ばあちゃんのところに行って今はゆっくりしてるよ、と励ましてくれますが、今まで精一杯の愛情を注いでくれた父が、どんな思いで1人寂しく布団の上で亡くなってしまったのだろうかと思うと、気持ちの整理がつきません。実家のお仏壇で留守番をしていた祖母のお骨も昨日私の家に連れて帰り、今は我が家のリビングに父と祖母のお骨を並べて、話しかけているところです。どういうふうに気持ちの整理をしていけばいいのか、アドバイスをいただけたらなと思い、質問を寄せさせていただきました。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

孤独と不安で精神が不安定です

今、18歳の浪人生です。金銭的事情とコロナ渦から予備校には通っていません。自宅でパソコンを使って授業を受けたり、参考書をこなしたりしています。友達もおらず、親とも会話はあまり無く、毎日ただひたすら勉強をする孤独感。もし、今年落ちたら…という親からのプレッシャーと自分の中でふつふつと湧き上がる不安。そんな二つの感情に日々悩まされています。勉強もあまり身に入りません。先日、空いた時間に薬物依存について取り扱っている番組を観ました。そこで、過去に薬物に依存した経験のある方が「薬物を吸った瞬間、脳に今までに経験したことの無いような興奮を覚えた。全てを忘れられる。その感覚が脳にこびり付いて、薬物を前に出されたり、思い出すだけで、脳が涎を垂らしたような感覚になる」というようなことを仰っていました。それを聞いて、ゲームやスポーツの試合で勝った時の脳内に溢れ出す興奮を思い出して、そんな興奮を味わいたい、味わったらすぐに現実を忘れられるのにと思ってしまいました。今まで薬物に興味もなかったし、嫌悪感を持っていました。しかし、それを観てる間、ゲームやスポーツの時のドーパミンが出る感覚が頭に纏わり付き、薬物もこんな感じなのだろうかと脳が勝手に想像していました。そんな自分が怖くて、すぐに番組を消しました。消しても、頭からドーパミンが沸く時の感覚が離れません。まさに、脳から涎が出てるような感覚です。一旦、冷静になりこのままじゃ精神を病む、もしかたら既に病んでいるのかもしれないと思いました。息抜きはそれなりにしているつもりです。自分でどう考えても解決策が浮かびません。親にこういった類のことは相談できず、友達もいないので、どうか相談に乗っていただけないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 24

回答 2

家族の中でも孤独

血液型が全てではないですが、私が嫁いだ家は皆B型で私だけA型です。親戚が揃うと私だけ浮いてしまいます。主人は私の性格にイライラするらしく、相談を持ちかけると怒った口調で返してくるので何も相談できません。怖いのでもう何も相談できなくなりました。結婚前は優しくたくさん相談にのってくれていたのに。義両親も義兄夫婦もみんなB型。みんなマイペースだけどなんかまとまりがあるというか、見ていてしっくりくるというか。こうやって他人から家族ってものが出来上がっていくんだなぁと。義兄夫婦に限ってはラブラブすぎて見ているこちらが恥ずかしいくらい。結婚から子供ができるまでトントン拍子で進み神様仏様に祝福されているようで、正直羨ましいです。私たちの時は、神様仏様に間違ったご縁ということを忠告をされているかのように、病気や不妊など悪い出来事続きでした。それに逆らってしまったのがいけなかったのでしょうか、今も不運続きです。未だに皆が集まると私だけが浮いていて、ここにいるべき人間じゃないと毎回思い知らされます。主人には些細な相談や世間話も聞いてもらえなかったり、イライラされたり拒絶されるので何も話せず、義両親や義兄夫婦にも存在しないかの様に扱われ、お墓参りには私は行かなくていいと言われる始末なので私はこの家に必要ないと言われている気がしています。それに証拠はないですが主人には外に、私とは真逆の良い不倫相手がいるのではとも思っています。今は親に怒られるから離婚などは口に出さないだけで、本当は私と別れてその相手と一緒になりたいのだろうなぁ、それなら消えてあげようかなぁという妄想までしてしまうので末期ですね。私は人生の選択を間違えてしまったのでしょうか。支えてくれている両親に申し訳ない気持ちになります。もう頑張るの疲れました。人生終わりにしたい。死んでも人間には生まれ変わりたくないのですが、死んだ人間はまた人間に生まれ変わってしまうのですか？

有り難し 10

回答 1

2022/09/12

苦しみと後悔、孤独に明け暮れています

心身ともにボロボロになりました。なかなか良い薬が見つからず、医療のミスや副作用にも苦しみ、コロナ渦で孤立しながら、一人苦しんでいます。失った家族と楽しかった頃を思い出したり、家族や自分に気を配れなかった後悔にも苦しんでおります。この先々、どうやって生きていけば良いのか分からず、檀家のお寺などに相談しましたが、死ね、仏さまも助けてはくださらない等、言われたりでした。確かに、いつも通り掛かる仏様に感謝やお願い事をし、出来うる努力もしておりますが、良い方へはいきませんいつもひとりぼっち、あたたかい家族や幸せが欲しいです。毎日夜空を見上げながら、泣いています。生きることすら諦めそうです。役所に相談しましても無理でした。本当に辛いです。

有り難し 43

回答 2

2022/09/30

人生においての修行

2月、急性の病気で6月まで入退院を繰り返してきました。入院中に衰えた体力を回復させる為、イベント運営、工場勤務まど日雇いアルバイトを重ねながら就職活動をしていました。思うように結果が出せず、生きる意味、亡くなること、孤独などをインターネットで調べたり現状を少しでも忘れる為に近くの名所を見て回るも今、ここに心あらず。気分が晴れなく孤独感もあり、駅近くの本山、東山のお寺へ出かけお参りを重ね続けていました。就職活動でご縁を頂き、週末より新しい仕事ですが無理なく仕事が出来れば、これらも人生においての修行ですかね。

有り難し 11

回答 1

これからの人生

小さなIT系ベンチャー企業の社長をしています。煩悩の塊のような性格です。いつも「今を生きる」という気持ちで生きてきました。成功したい。金持ちになりたい。恋人がいるにも関わらず、女遊びがやめられません。セックス依存症なのかもしれません。遊びを覚えてしまったせいで、色々失ったものもあります。誠実な気持ちや人間的な感情を失い、恋人が浮気していたことを知ってしまいました。恋人は私のビジネスに関わっていることもありますし、もう長い付き合いで家族のような存在です。別れるという選択も考えましたが、自分の蒔いた種だったので今は反省しています。しかし一時の快楽に勝る楽しい経験もこれまでなかったので、後悔することはできません。これからの人生をどう生きていけばいいのか迷っています。落ち着いた普通の人生を過ごそうとしても、何かが満たされない気持ちになります。刺激のない人生を送ると枯れて死んでしまいそうな気がします。かといって金と女に生きる派手な人生を選んでも、一時的に快楽を得るだけでふとした時に孤独で辛くなるのだと思います。バランスを取ろうとしてもそれは結局うまくいかないことがわかりました。理想の人生がわかりません。

有り難し 122

回答 3

2021/06/09

人生にステージはあるのか？

ガン告知から3年。先日、転移が悪化し完治はほぼ見込めず、病巣によって骨折もし、最近は死についてよく考えます。しかしピンときていないのか「死が怖い　死にたくない」というより「死後の世界はあるのか　どう人生を閉まっていこうか」といったことが気になり、エンディングノートを書いたり、断捨離したりしてます。先日、友人とコロナについてや、痛ましいと報道される有名人の人生の集結のニュースについての話になり、私も死についてや「一人で旅立っていくときのことを考える」ということを話すと「考えすぎは良くないよ」と言われました（励ましてくれたのかなと思います）「私にとっては、この気持ちは日常で、あまり悲観的ではなく考えすぎっていう感じでもないんだよ」と伝えると、はいはい、という感じで流されました。ある友人は「それでも不遇な死はあると思う」と述べました。理解されなかった気がして、些細な出来事ですがショックでした。私は、死は死でしかなく、その死は不遇であるかどうか他人が言うものではないと思うのです。また、何かしてあげられればよかった、と必ず思うものですが、簡単に言うことでもないとおもうのです。私も他界した母に何もあげられませんでしたが、してあげられなかったと思いすぎるのも、亡くなった方に対して失礼なんじゃないかと。なら生きているうちにできたではずですし、まず亡くなった人がそれを望んでいたかもわからないし、他人が人にできることは限界があると思うからです。病気になってから、どうも周囲とのズレを感じ、30代であんまりこんなことを考えている人も今までの交友関係だと少なくて、孤独を感じます。そして「人生のステージが違うのだ」と思うようになってきました。それは「私のほうが死に近いステージだからだ、きっと彼らもそうなったときにわかるだろう」というニュアンスもあります。ふと「それはおごりではないか？」と思い質問させていただきました。確かに病気や死は近づいた人じゃないとわからないものがあると思います。私が感じた寂しさや孤独を「人生のステージが違うから」と帰着させるのはおごりでしょうか？偉そうな立場からの勝手な帰着なのでしょうか？そして、死に不遇はあるのでしょうか？人が人の死を不遇というのは失礼なことではないのでしょうか？私が死について考えるのは「考えすぎ」なのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

胸が苦しくて孤独を感じます

先月、今年新入社員として入社した会社を退職しました。退職理由としては、日々業務に追われ残業が当たり前で、7時出社21時退社に慣れきっており、毎日死にたいと泣きながら会社に行っていたためです。また、社員が次々と退職し、残った社員が新卒のみになったため、今後の仕事量や経営を考えると恐ろしくなり、逃げるように退職しました。退職した現在は、コロナで求人数が激減し全く先が見えません。父と母は退職を受け入れてくれたものの、仕事をせずに転職活動をしている自分に毎日罪悪感を感じて、生きている意味があるのかと考えてしまいます。また、生きていく上で仕事が必要なことは分かっているため転職活動をするのですが、前職のトラウマで正直働きたくはないと思い、自己嫌悪で苦しくなります。親孝行もできず、情けなくて、でも社会にまた戻るのも怖くて、無駄に真面目なので転職活動をしないで体を休めることもできず、友人に最近の話を聞かれるのも怖くて、こんな自分が全て嫌になってしまいます。いつか転職活動が終わり、仕事ができる日が来ることは絶対であるとわかっていても、苦しくて怖くて消えたくて仕方がありません。頭の整理すらついていないのに、こんな相談をしてしまい申し訳ありません。私に何かお言葉をいただけたら幸いです。最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

自分の人生について

　お忙しい中、失礼します。　人生上手く行かな過ぎて消えたいです。　私は昔からいじられキャラでそのせいか人の目を気にしたり、常に人から良く思われたいと思うようになってしまいました。　周りよりいい企業に就職したいと思い就職活動は早く始めていましたが、内定はいただきましたが希望の企業には内定がもらえず、卒業後1年半程度経った今でも正社員では働けていません。友達は仕事やプライベートがとても充実してそうでした。　就職活動も行いながら家には少しながら毎月お金を入れていますが、貯金も底をつきそうです。　恋愛面でも彼女に1週間で振られてしまいました。筋トレなどをして清潔感にも心掛けて、違う人にアプローチをかけましたが上手く行きませんでした。　このまま何も報われず、楽しみも無く、孤独な負け組として人生を生きていくのかと思うとしんどいです。

有り難し 9

回答 1

2021/07/07

孤独感で毎日涙が出ます。

現在24歳の社会人です。小中学校までは、たくさんの友人に囲まれ、毎日楽しい日々を過ごしていました。ですが、高校からは地元から少し離れた高校に行き、小中学校の子たちがほぼいない状態になりました。最初のうちは連絡を取り合ったり会ったりしていたのですが、だんだんと疎遠になりました。唯一1人だけずっと連絡をとっていた子がいたのですが、その子と久しぶりに会った時に、何となく話が合わなくなり、その子とも疎遠になり、地元の友達は0人になりました。地元の友達は、私以外でよく集まっていることをSNSで見かけます。高校では、上辺だけの人間関係しか築けず、卒業してからも会うことはなかったです。大学に入学し、社会人になっても、周りの人たちが地元の友達の話をする度に羨ましくなり、皆私以外に1番の友達がそれぞれいることに孤独をより一層感じるようになりました。この孤独のまま、私は生涯を終えるのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

今も将来も孤独で寂しいです。

全てを失ってから約４ヶ月程が経ちました。仕事に就けたことで仕事をしている時は寂しさも紛れ、今は面倒くさいはずの仕事をしている時が幸せに思ってしまう毎日です。今まで人生で色々辛いことはありました。でも時間がその辛さを和らげ解決してくれることを知っています。今までは家族も仲間もおり相談相手がおり心の支えがあったので乗り越えてこれました。しかし今は今までとは違います。本当の独りとなり最愛の妻や子供達の支えがなくなり、何を生きがいにして楽しみにして生きていけばいいのか見つけられずにいます。妻との離婚による今後の方向性を弁護士さんを通じて相談しています。私としては全ての財産をお渡しする代わりに子供達と電話や面会できる機会を頂きたいとお願いしています。しかし現状では電話は検討して頂けるようですが面会はできない様子がみえます。子供達が全てであった私にとって何を楽しみして生きていけばいいのか分かりません。いつか会わせてもらえるように、ほんのわずかな希望を抱いて頑張るようにしていますが何もかも諦めたほうがいいような気がしています。これから一生会わせてもらえないかもしれないのなら、いっそのこともう会えないと諦めたほうが不安を抱かずに済むような気がします。独りが怖くデパートへ行ったりして気晴らしをしていても、幸せそうな家族や小さな子供を見ると涙が出てしまい、少しずつ時間が経過しているにも関わらず寂しさが増しているような気がします。最愛の家族もいませんし、４０歳から気の合う友達もできそうにありません。いつまでこの寂しさに堪えて生きていけばいいのか、毎日毎日泣いてばかりで涙が出ない日はありません。日に日にパパである私のことは忘れてしまっているのかと思うと寂しくて仕方ありません。忘れてほしくないと思い手紙を送ったりしていますが返事もないのでより一層寂しくなってしまいます。この４ヶ月に間に２回だけ電話がかかってきて子供達と話す時間がもらえました。色々話したいことがあるにも関わらず、涙ばかり出て聞きたいことも思い出せず終わってしまいました。今後も話す話題がどんどん減り心も離れていってしまいパパという記憶もなくなっていってしまうかと思うと、私は何のために生きていくのか生きていく意味はあるのかよくわからなくなります。コロッと死んで早く楽になりたい、そう思うこともよくあります。

有り難し 24

回答 2

失恋をきっかけに孤独感が強いです

2ヶ月程前にお付き合いしていた彼とお別れしました。理由はお金に対する価値観の違いです。2人で話し合いしましたが歩み寄れませんでした。遅かれ早かれ衝突していた問題だと思いますし自分の為にもお別れして良かったと思う反面、これまで喧嘩をしても2人で乗り越えてコロナで会えない中でも電話をしたり仲を深め、やっと緊急事態宣言が明けるという時だったので、何故…どうして…という気持ちもすごくあります。そして2ヶ月経っているのに3日前ぐらいから、私は1人、孤独、寂し過ぎて助けて欲しい、生きている意味が分からない、消えたいという感情が突然襲ってきました。東日本大震災の後も両親が死んだら私はひとりぼっちだ、このまま独身で1人かもしれないという不安が強くなり不眠症になりました。孤独感は何から来るものなのでしょうか？このような精神状態の場合、何をすると心が楽になるのでしょうか？もっと心の強い人間になりたいです。

有り難し 8

回答 1