問答一覧

検索結果: 278件

自分の無力さが辛いです

こんにちは。精神病になって10年経つ者です。波はありますが、10年目にしてやっと身の回りのことがある程度できるようになりました。毎日、夢の中に居るような感覚で、ぼんやり生きています。発病して数年は寝たきりの生活でした。いつも天井を見つめながら、普通のこと、当たり前のことができるようになりたいと思い続けてきました。それがある程度できるようになった今、今度は自分の現実を突き付けられています。私は精神病の無職独身女。まもなく40歳を迎えようとしています。結婚した友人は家を持ち、子供の成長を楽しみ、独身の友人はキャリアを積み、休暇は海外旅行を楽しみ…。私の経験した10年と友人達の経験した10年の格差を感じてとても苦しいです。時間が足りないです。本当にあっという間に日々は過ぎて行き、このままでは年ばかり取って私はやりたいこともほとんどできないまま死んでしまうのかと思うと悔しくて涙が出ます。もちろん、私よりももっと苦しんでいらっしゃる方もたくさんおられることはわかっています。家族、友人の支えもあってここまで来られたと感謝もしています。でも、こんなに無力で何もない人生でいいのでしょうか？気持ちがうまく書き切れませんが、アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 199

回答 5

助けてください。

去年の冬頃から、突然憑依のようなことが度々起こるようになりました。大声で泣いたり、何かうわ言のようなことを話したり、かと思うと突然笑い出したりし、その間は自分の意識はありつつも、自分でない状態になることを止められませんでした。その状態の間は体は重すぎて思うように動かず、酷い時はずっと痙攣のような震えもあり、夜はまるで眠れませんでした。また、毎日必ず夜中の3時に目が覚め、ラップ音が何度も聞こえました。住職の修行を積まれた浄霊のできる知り合いの方に5名以上の憑依していた方をおさめて頂き、それ以降はてきるだけ毎日お線香をあげたり、塩の持参をしたり、梵字？のような字をを30日ごとに丸い手鏡にある方法で書き直しながら肌身離さず持ち歩いています。しかし、憑依と思われる現象は前ほど酷くは無くなりましたが、いまだなくなりません。先日は、信号無視の車に強くぶつかられてしまい、車は全損になりました。あと数センチ前へ出ていたら命が危なかったと周りの人から言われるほど酷い事故でした。なんでもそういったことへつなげるのは良くないことは重々承知ですが、事故にあった日も、憑依が酷かった日々に起きていた身の回りの異変が起きていたものですから、とても不安になりました。憑依されている間は、亡くなった方々の様々な感情が自分のことのようにわかるので、そういった方々が私に助けを求めて来られることに関しては、いけないこととはわかりつつも、救ってあげたいと思うことは正直あります。なるべくそう思わないようにしていますが。しかし、私だけならまだしも、今後私の周りの大切な人はまで何かが影響してしまい、災難が起こってしまわないか、とても不安で毎日気分が晴れません。私はどうすべきでしょうか。教えてください。因みに、精神病の疑いもあったため、MRI等で細かく調べたり、憑依と精神病とを判断できる医師の方にも聞いた結果、憑依の可能性が高いと言われました。

有り難し 15

回答 1

甘いかも知れませんが

先日アルバイトの内定を頂きましたが、悩んでいます。それは、日勤と書いていたのですが、面接の時に夜勤が多忙季なのでありますと聞かされ、その日の夜に一週間だけ夜勤してから、日勤でお願いしますと言われました。正直、夜勤はした事がないし、嫌になって逃げ出さないか不安ですし、これから見つかるかどうかもわからない。それに精神病は隠していて、お金の事にも悩みがあります。今まで色んな仕事の事で悩んだり逃げたりしてきたので、次こそ思って見つけた仕事なのに、また逃げてしまいそうです。仕事の内容は簡単で出来そうと思いましたが、不安で仕方ありません。雑誌応募だったので、やっぱり思っていた内容と違う事もあってそれも迷っている原因になっています。親はやってみたらと言ってくれてるんですが、どうも自分の心に迷いがあって素直な返事ができませんでした。若い時、精神病でない時は頑張ろうと思えるのかも知れませんが答えが出ません。給料の支払い日も締切から、一ヶ月となり、それも個人的に困ってます。自分が出来そうと思ったのは、仕事内容だけで、後は、どうも納得出来てません。断ったら、2度といいのが見つからないような不安と、生活の為だと思って、自分の意思を曲げて行こうかとの不安が重なってしまい苦しいです。本当は、もう悩みたくないんですが、病気になる前だったらとか、もっと自分に勇気があって、逃げたりしなければ、正社員の時期もあったので続けていけてたのかな？とか思って苦しくなります。もうこんな情けない自分の人生を捨てたいと毎日思っています。惨めで辛くて苦しくて情けなくて、不安で怖くて本当に辛いだけなんです。内容がまとまってないかも知れませんが、今の僕の気持ちを全て書いてしまいました。もしご覧頂きわかりづらければ申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

トラウマ

今回、２回目の利用をさせていただきます。宜しくお願いします。前回、実父との関係について投稿させていただいたのですが、今回もその実父のことで相談させてください。前回にも書いたのですが、私の父は長年精神病をわずらっており、私の2歳になる娘に手を上げたことが原因で、現在は連絡を絶っています。私は大学生の頃、実家を離れ遠方で一人暮らしをしていたのですが、少しでも父の気に入らないことがあると、ひどい電話攻撃を受けました。1日に何度も電話がかかってきたり、早朝5時にかかってきたり、最終的に私の人格まで否定されたり。社会人になったころから、それはほとんどなくなったのですが、その大学時代のトラウマで、ケータイ画面に着信で「実家」と出ると、心臓がバクバクしてしまいます。しかも、何かとても楽しいことがあった後に、電話攻撃を受けることが多かったため、現在でもお腹抱えて笑ったりすることがあると、また何か気に触ることがあって電話をかけてくるんじゃないかと不安になり、大笑いしないようにしようとしてしまったりします。今は連絡を絶っているため、特にそういう気になってしまいます。トラウマは、どのように克服したらいいのでしょうか。あと、病気を患っていれば、何を言っても許されるのでしょうか。病気だから、仕方がないと我慢するしかないのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

質問させて頂きます。

いつも有り難うございます。質問させて頂きます。集団ストーカーをご存知でしょうか？集団ストーカーの被害者の方たちは精神的な病を患っておられると思われますか？

有り難し 10

回答 1

2023/10/06

脱毛症への精神的対処を知りたいです

初めまして。鴨橋と申します。ご多忙な中、貴重なお時間を割いて私の相談に目を向けてくださり、感謝申し上げます。私は30代前半のパート主婦です。優しい主人とかわいい子供の三人と暮らしています。両親の病、自分の持病、子育て等の不安やストレスが重なり、びまん性脱毛症という髪の毛が薄くなる病を発症してしまいました。皮膚科の先生には、「ストレスを溜め込まないこと。おおらかな気持ちで、ケセラセラとの精神で生きて」とのお言葉を頂きました。私は細かなことがいちいち気になってしまい、常にソワソワドキドキしてしまう性質です。「◯◯が◯◯になったらどうしよう」と悪い方向にばかり考えてしまい、ひとり落ち込みます......。ストレスは、どうしたら溜め込まないように出来るのでしょうか？「溜め込まないようにしよう！」と思えば思うほど不安要素を意識してしまい、逆に負荷が掛かってしまいます。今も「はげたらいやだ〜！でも、もうはげてきてる〜！やだやだ〜！！」「はげな奥さんとはげなママっていやだよね！？！？嫌われたらどうしよう！！（主人も子も優しい人ですが……！）」と心配でいっぱいです。どうか、ストレスへの対処法を教えていただけないでしょうか。気づけば抜け毛のことを考え、色々とスマホで検索してしまいます。楽しく生きるにはどうすれば良いでしょうか。誰にも相談できなかったので、こちらに書かせて頂きました。最後までお読みくださり、本当にありがとうございました。

有り難し 21

回答 1

失恋した時の心の持ち方

こんにちは。私は8ヶ月ほど前に精神病になり、現在も療養しながら生活しています。そんな中、療養の経過も発症の経過も知っていた恋人が突然引越してしまい遠距離になり音信不通になりました。最近になりようやく連絡が取れましたが、もう会うことはないから私の家に置いているものをどうぞ捨ててくださいと言われ、LINEをブロックされてしまいました。個人的には、付き合いが長くともに励ましながら一緒に頑張ってきたのでショックです。ましてや、療養中なのでどのようにして前向きに切り替えたらよいのか、今後の人間関係や恋愛関係はどのようにとらえたら良いのかと悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

2021/11/22

運命の悪戯で今後の人生に希望が持てません

精神病である解離性同一障害には憑依型と言って悪魔や神の位格があるそうです。で、実際にこの世に悪魔や神は存在します。私がA社という月300時間以上サービス残業当たり前のブラック企業に勤めていた頃、この悪魔に該当する人物がいました。私自身疲弊しきって部屋もろくに片付けれない上、10年来精神病を患っておりその悪魔である同僚を「なんかおかしくねぇか？サイコパスか？」と誰もいない事務所で口に出した所、事務所の盗聴器が声を拾っていたらしく、しかも社外に漏れて大事になり、ある夜私とその同僚は社内の防犯カメラ上で精神鑑定にかけられました。あくまで、極秘裏にですが結果は禁忌（国の機密）に該当するものだったらしくその同僚に善意で昨日の夜こんな事がと口にしてから運命の歯車が狂い始めました。側から見ても完全に顔が別人になったりこちらの思考を読まれたりと普通でないのは分かりきっていました。散々社内で追い込まれて体力を酷使し労働し、とある朝退職することになりました。その後、とある喫茶店で解離性同一障害の神の位格を持っている占い師さんに出会い彼女を信じて神の試練に耐え抜くという運命を辿りました。クニミ、クミニ、御国と立場が精神科に近づくにつれ変わっていき最終的に精神科に入院した結果、その同僚は医療刑務所に行く事になり現在は医者を頼っても同僚を苦しめ、義の道（仕事や信仰）は通れないと神様から御告げがありました。私は今皆様方がおられる世界とは別の次元（低い）からやってきた人間なのでこの世界には違和感があります。悪魔とは医や義の道を通れば力が弱まるものらしく、今は別の世界の同僚は雁字搦めです。神様から精神科に通らないルートも用意されてはいたんですが、それは難しすぎて私には無理でした。私は病気でした。この先、パラレルワールドのようなこの世界で働くことは出来ず（本当は退院したので働きたい）医者や施設を頼って生きていくしかないのですが、両親が老いれば私は施設に入らざるを得ず自分の老後や死後の世界が不安で仕方ありません。義人から見れば私が一番の被害者ですが神様方はまた視点が違うようで私は地獄行きが妥当な人間のようです。神社に数百万円寄付したのでお金もありません。虐待をしてきたような親なので一緒にいても辛いです。どうすれば浄土にいけますか？せめて信仰くらいはしたいです。教会にも行きたいです。知恵を拝借ください。

有り難し 16

回答 2

精神的な弱さを克服し、社会に適応するにはどうしたらいいのか

職場で父を亡くし、現在休職中ですがどうしたら社会復帰できるようになるかわかりません。お知恵を御貸しください。現在、精神面のバランスを崩してしまい、医師の指導のもとで療養中の身分ですが、最近死にたい気持ちが非常に強いです。それというのも私が現在働いていない状態だからだと思います。また、このように両極端な思考に偏ってしまうのは私の父が精神病で社会人の年齢で働いていないことの辛さを間近で見てきた経緯があるからです。病気の父一人に家族・親戚皆が振り回され、根治方法が見つからない恐怖、現状を誰にも話せないやるせなさ、悲しみ、金銭的な心配、自分が生まれてこなければ離婚などしてもっと家族皆が楽に暮らせたのではないか、なぜこのような機能不全の家族で子供を作ってしまったのか、健全な家庭で生活したかった…という思いを抱え続けて生きてきました。そのため精神病的な現状の自分が情けないし正直死にたいとも感じます。あのような地獄をまた自分が体験したり、家族に体験させる位なら死んだ方がマシだとも感じます。家族が居るのでぎりぎり踏みとどまっていますが叶うことなら明日にでも死にたいと思うほど追いつめられています。また、父の件を通して自分にあっていない仕事を続けていく恐ろしさとストレスを貯めていくことの恐ろしさを見てきましたので早く仕事をしたい、と気持ちが焦るのですが自分の現在の状態で仕事をすることに対して非常に不安があります。情けない話ですが医師からも就労はまだ先の方が良いといわれています。しかし、休んでも地獄、働いても地獄の毎日に正直疲れてしまいました。考えれば考えるほど自分がきちんと勤められる仕事が何なのかもうわからないのです。毎日医師の指示は守り、家事も何とか出来ることは行うようにしていますが、外出などする度、歪んだ認知だとは思いますが自分以外の他人が幸せに見えることも苦痛です。正社員等できちんと毎月生活できる分のお給料が入ってくる仕事で働けないなら結局生きてても無駄だなと強く感じ、ますます死にたくなります。こんな私でも社会に復帰できるようもし考え行動するとしたらどういうことに心がけて生活していくとよろしいでしょうか。出来れば具体的にアドバイスいただけましたら嬉しく思います。このような暗い話をお話ししてしまい、申し訳ございません。

有り難し 15

回答 1

母親失格？

先日、保育園の説明に行きました。そこで言われた言葉が母親失格と言われているようで、とても傷つきました。まず、ここは一歳検診は任意で受けます。もちろん、受けるにこしたことはないのですが、バタバタしてたのもあり、受けませんでした。それを、なぜ受けないのか？　受けないのは悪いことみたいに検診は行ってねって今までのは行ってますし、前回の検診で保健師さんに、次は一歳半だからね～と確かに言われました。まるで今までも行っていないかのような言い方でした。義務じゃないのに、そんなに悪いことしたのでしょうか？風邪をひけば病院にも連れていきます。不安があれば、保健師さんに相談もしてます。毎日、遊んでます。寝る前には絵本読んでます。ご飯もおやつも食べさせてます。息子が一番大事だし大好きです。それと、母子手帳も忙しかったりで途中から、チェック項目しかしていません。そしたら、なぜ書かないのかと。これは大事な物よと、説教されました。検診前には育児日記から拾って、いつ頃なにがとか記入してます。そしたら、育児日記なんて、どーでもいいの！！と育児日記って、そんなたいした物じゃないのでしょうか？まるで、あなたはダメ親ねと言われているようで帰りの車で泣きました。預ける理由は、私の精神的なものですが、働くの？働けますよね？と精神病　一歳検診行かない　母子手帳記入してない　そして片親そんなにいけませんか？なんだかもう、預けたくなくなりました。でも、本当は４月入園だったのですが、こちらの事情で断り、今回は育児ノイローゼと診断され、病院の先生には乳児院とかと言われましたが、それだけは嫌だと、途中入園になりました。確かに一度断った物が再びなので、おもしろくないと思います。でも、まるで母親失格みたいな言い方されたら、本当に嫌になりました。でも二度も断れないと思い我慢することにしましたが、こんな気持ちのまま通わせたくはありません。私も悪いと思いますが、この気持ちはどうしたらいいかわかりません。精神病→保育園放棄したと思われても仕方ないのでしょうか？準備があるのに辛すぎて進みません。

有り難し 8

回答 1

今やってる仕事が合わないかもと思い始めました

もうひとつ不安なことがあったので質問させていただきます。イラスト系の仕事ができないかわりに、web系の仕事がしたいと思って、去年にバイトで就くことができました。だけど、数ヵ月働いて今年まで体調不良のまま音信不通で、そのまま辞めてしまいました。２ヶ月前に、また連絡をとったら病気を治しながら仕事をしていいことになった、また働かさせてもらっています。なのですが、去年まではモノを作るのが好きだったり仕事にしたかったのでweb系でも頑張ろうと思っていたのですが、最近web系やパソコン系、モノを作る系の仕事は向いてないんじゃないかと思い始めました。職場は、ありがたいことに休み休みしながらでも精神病を治しながら通わさせてもらってます。人間関係は、正直あまり良くはありませんが…。 (自分が音信不通でやめてる間に入った女の人と合わないというか会話がないです) 同期だった子も今月辞めるらしく、モチベーションが下がります。合わないけど辞めたくはないと思うので、どういう心持ちで働いたら良いでしょうか？？似たような質問かもしれませんが、よろしくおねがいします。。。

有り難し 7

回答 1

謝罪されたら許せるか分かりません

二年前に他人だけど他人じゃない微妙な関係の人間に、自分勝手な理由で私に暴力ふるってきました。私にも悪い所あったかもしれない。でも自分の生活がうまくいかない、自分は精神病もち、虐待されてたから等でそこは関係ないだろの理由で暴行うけるのは意味わからないです。最近、この事に関して謝罪しないといけないとそいつが言ってると他の方から聞きました。一言謝ってくれたら私はスッキリするのに！許すのに！とお酒で酔った時に話してました。だけど、本当に謝罪されたら許すのか。顔を見て自分は逃げ出さないのか。謝ったら許されると思ってるのか！と反対に怒らないか。まだその会う予定すらないのに不安になっています。二年たったのに未だに思い出してはイライラしてる自分がいます。もう終わった事なんだからと言われますが、自分の中では終わってないです。もし暴力ふるってきた人間が謝罪してきたら、絶対に許さないといけませんか。

有り難し 21

回答 1

親の愛がほしい

親に愛されたいです。今わたしは精神的に色々悩みがあり、親に相談すると、「精神病の子は産んだ覚えない」とか「そういうアピールやめろ」と言われます。毎日鬱状態で人に会いたくないです。お母さんだけが支えだと思っていたのに、今の悩みや心の状態を打ち明けたら最悪な関係になりました。ネットでも私の症状は心療内科に行くのが良いとあったので、行ってみたいと言ったら、上のように言われました。それでも、１日に何回も母からのメールが来てないか見たり、仕事帰りが遅い母が帰ってくるまで寝たくありません。ご飯も作ってくれないし、話も聞いてくれないのに、母が好きだし、もっとかまって欲しいと思ってしまいます。ため息ばかり付いてると「死にたいなら死ねば」と言ってきます。無口な弟にはベタベタかまうのに私には全く違う態度なので、私は弟に嫉妬しているのでしょうね。

有り難し 25

回答 2

2024/04/09

精神科をまた受診したいけど怖いです

文字制限のため、読みにくいかもしれません 15年以上、精神に不調を抱えていますバセドウ病のせいかと思い、内科で相談したら、精神科に相談した方がいいと言われましたしかし、過去に2度精神科を受診しても、特に治療はして貰えませんでした母を通して伝えただけで、自分の言葉で伝えられなかったのが原因かもしれません最初の所では投薬は無く、カウンセリングも、悩みを話すというよりはただ人と話す練習をするだけでしたなかなか改善せず、やる気が出ないと相談すると、『ならこれ以上続けても意味が無い』というような事を言われ、やめてしまいました次の所では、どうしたのか聞かれて全く話す事ができずにいると『以前の病院に通院すればいいのでは』と言われ、そのまま帰されてしまいましたそんな事が連続したため、精神科に行くのが怖くなり、10年以上放置してしまいました最近心理検査を受ける流れになり、異常無しで終わりになりましたですが、苦しい状態が続いているので、改めて精神科を受診したいですしかし、また何の異常も無いですと言われたら、と考えると不安ですそれに、心理検査で異常無しと言われた後、同じ病院で受診の予約をしていいのかどうか分かりません母に相談したら、最初の病院で薬を出す程じゃないと言われたし、と微妙な反応をされます普段から信頼している母ですが、精神科の受診に関しては、そこまでの事では、と言いたげで意見が食い違いますあと、雑談？をするような場所に通っており、それとは別で引きこもりの相談も乗ってもらっていますだからそれで十分じゃない、と母は言うのですが、やはり精神的な苦しさは解消しきれていないと思っていますそれに、その二ヶ所はどちらも優しく話して下さるのですが、どうも上辺で取り繕ってしまう感じで、自分の胸のうちを曝け出せている気はしませんまた、精神の不調をずっと抑え込んできたのを『以前より困ってなさそう』と捉えられている気がしますそれは違うと思っていたのですが、二件の精神科の結果と合わせて、本当に私は精神病のフリをしたいだけなのかも、と思えてきてしまいました平気なフリをするのに慣れてしまった気がして、上手く伝えられる自信が無いですこのような事を相談しても、皆さんを困らせてしまうでしょうかでも、どうしたらいいのか、私にはもう分かりません

有り難し 1

回答 1

苦しい

主人が不倫をしていました。一番いてほしいときに、一番相談にのってもらいたいときには、よその奥さんに夢中でした。私には暴言暴力でごまかしていました。それが許せなくてフラッシュバックがでてきては精神が落ち着きません。主人の不倫相手の女性の家庭は幸せでもめてもないのです。家だけもめて、ガタガタです。そのうえ、主人は逆ギレして、私を威嚇します。不倫を責めた私の母親まで脅しました。私は、この先、どうしたらいいのわからなくなりました。主人の性格は変わらないので、恐ろしいです。しかし、私は病気がちで働くことができません。なので我慢して我慢しているので、つらいです。孤独で不安神経症になりました。それで、パニックになるので私を精神病だとののしり子供たちを見方につけ、私の悪口をいうようになり、私は子供たちに会えなくなりました。子供たちも私の精神状態がおかしいので、私を異常者のように責めるようになりました。主人のこの自己中心的な恐ろしさに立ち向かう力はありません。どうしたらいいのでしょうか。私は家庭を守り、子育てを命がけでしました。外食も旅行もしないで倹約しました。つらいです。主人の携帯のメールをすべて読んでしまいました。私の誕生日にも、結婚記念日にも、東日本大震災のときも、子供の成人式のときも、子供の手術のときも不倫相手と会っていました。携帯をすべて見てしまいました。苦しいです。今は、ひどい目にあっています。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/03/29

生きているのが辛いです

お忙しい中お読みいただきありがとうございます。私は先天性の障害、指定難病、精神病を患う20代前半女性です。現在、上記の疾病のため働くことが困難で自宅で療養しながら日々を過ごしています。しかし障害年金の受給条件には該当せず、収入が全く無いため、将来に不安しかありません。また、障害の影響で見た目も健常者の方と違い、気晴らしに外へ出てもじっと見られる等嫌な思いをしてしまいます。学生時代にいじめを受けたこともあり、他人への恐怖心が拭えません。常に健常者と比較して辛くなり、生きる意味や楽しみが全くわかりません。好きなこと、やりたいことも一切ないです。頼れる友人も居ません。疾病により常に体調も悪いです。精神疾患の治療も上手くいきません。何か行動を起こしても体調を崩し、精神的にダメージを受けて更に具合を悪くする、これの繰り返しです。 10年以上ずっと死にたい気持ちでいます。生きているのが辛くて仕方ありません。死にたいのに勇気や気力が湧かずに死ねない。けど入院もしたくない。(過去に1度して更に体調を崩したため) この現状を打破するにはどうすれば良いのでしょうか。助言等いただけたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

浄土真宗、曹洞宗、真言宗

すみません、タイトルはあるお坊さんから見られないようにするためのものです。相談です。私は在家出身ですが、運よく師僧に恵まれました。その師僧と友人が、私が精神病で実家で自宅療養していることについて、私の病状もよく知らないで、障害者なのを言い訳して実家で自宅療養するな、独り暮らししろ、親が自立を許してくれないなら失踪しろ、成人したら失踪して親を困らせても構わない、と言ってきました。実家を出て就職して独り暮らしするには、作業所の管理人や主治医の判断が必要になるのに、それを言い訳にするな、だの言ってきて。自立しろというのはわかるんですが、そのために失踪して家族に心配かけても構わない、成人なんだから、とかおかしくないですか？師僧も友人も上記のような意見で追い詰めてくるんです。友人のほうは子供扱いして罵詈雑言並べ立て、私は謝ったのに一切謝罪なし。師僧いわく、本当の親孝行とは社会に貢献することであって親に心配をかけないことではないから失踪して家族を心配させてもいいんだそうです。実家で療養して働いておらず、社会に貢献していない障害者はみんな親不孝ということです。障害者がみんな実家を出られるわけじゃありません、ひとによって病状が違うからです。裏切られた気持ちで落ち込んでいると、裏切られたくらいで怒る私の器が小さいんだ、とも言われました。ひとりで大泣きしました。この出来事のせいで最近まで治っていた幻聴が再発し、心もずたずたです。いまも泣きながらこれを書いています。私が可笑しいんでしょうか？皆さんどう思われますか？

有り難し 21

回答 3

人に裏切られました

10年付き合っていた方が突然元カノが戻ってくるから出て行って欲しいと元カノは精神病で家賃も払えないとのこと元カノは私の存在も知っていて前から別れて欲しいと言われてたと、そんな事になっているとも知らず将来の話ししたり老後の話しもしてました。半同棲していた私の荷物を手際よくまとめ宅配便で送り私の怒りは無視。私もその日に出されました。翌日には着信拒否、会社は居留守友達は諦めな時間が解決するとしかし双極性障害を持っている私は鬱状態が続き２ヶ月たった今も身体の調子が悪いです将来の不安やこの先どうしたら良いか不安でなりませんどの様に考え思えば楽になれるのでしょうか？本当に時間が解決するのでしょうか？まだ話しが出来、私の怒りを受け止めてくれたら良かったのですが怒りをぶつける相手もいませんし悔しいし情けないしこの気持ちをどうしたら楽になれますか？良いアドバイスよろしくお願いいたします。早く楽になりたいです。楽になれるのであれば何でもします念書も書いてもらいましたが実行されてません。遠距離なので会社に行く事も出来ません毎日が辛いです。この年でこんな裏切られかたされると思っていませんでした先が不安です。どうぞよろしくお願い致します

有り難し 6

回答 1

2021/11/17

死にたいです

死にたいです。父が母を血が出るまで殴っているのを小さい頃から観ていてそれから母はずっと精神病です。薬の影響なのか、精神的なものなのか、家に帰ると母が倒れているのが日常でした。中学生の時、いじめを受けて不登校になり人間関係も上手に出来ないです。3年生になってクラスが変わったことで学校に行けるようになり、一生懸命勉強して何とか受験に受かったけど高校も友達の喧嘩の板挟みになったりと全然楽しくなかったです。1人でイヤホンをして休み時間などは過ごしてました。今は大学生で、彼氏もいるのですが唯一、素を出せる人で、そんな過去があり私は寂しがり屋なので依存しちゃいます。だから彼と上手くいかないと全てが嫌になってしまいます。自信もないから束縛してしまいます。でも彼に死ぬことを1番に考えるような人とは付き合いたくないと言われて以来、何も相談できずにいます。友達も上京してしまったのでなかなか会えないです。LINEでいくら励まされても意味が無いです。希望がないんです。頑張って自分を変えたくて色々な本を読んだり、英語の勉強をしてみましたが最近はそれをする気力すらないです。突然涙が止まらなくなったり不安になります。1日にミルクティーしか飲まない日もあれば爆食してしまう日もあります。でも怖がりなので今までもODや首吊りをしようとしましたが上手にできなかったです。でもお酒を飲んでべろべろに酔っ払えたらきっと死ねると思うので今日死のうと思います。だから最期に私とお話してください。なにか温かい言葉が欲しいです。最期まで冷たくて寂しいのは嫌なので。

有り難し 43

回答 2

2022/05/06

父親が怖い

十二月頃から不安障害という精神病を患いました。そのため体の調子が悪くなって学業に専念できず、大学受験をしませんでした。現在家にひきこもっている状態です。勉強は好きなのでしています。しかし、受験について考えることができません。大学での人間関係とか様々なことを考えてしまいます。そういう病気なんです。些細なことでも不安になってしまう病気なんです。病気を心配してか父は家に訪れます。しかし私はそれがとても怖いです。私の両親は離婚しています。父とは住む家は別です。私が中学生のとき私と弟によく怒っていました。理由もなく怒るのです。それで母も病んでしまって家に帰ってきませんでした。私の病気は当時のことが原因になっている部分もあると思うんです。だからできるだけそのことを考えないようにしたいんですが、父を見ると思い出してしまってつらいんです。父は離婚したとたんに私に対する態度が変わりました。なにか欲しいものはないか？行きたい場所はないか？とか聞いてきます。それもとても怖くて、今までそんな風に接したことないので対応の仕方も分かりません。もう顔を見たくないんです。以前、私は父にもう会わないでくれと頼んだつもりでした。けど来ます。大学受験や就職といった将来のことを考えるのも怖いです。けど父はそのことをよく聞いてきます。父に会いたくないので、ばあちゃんの家に住もうかと思いました。しかしばあちゃんも怖いんです。父よりは怖くないです。しかし、傷物に触れるかのような気遣いが怖いんです。病気のことをよく聞いてきます。それがとてもつらくて。だから今、ばあちゃん家に身をおくか、そのまま此処に残るかを考えています。どっちがいいか教えてください。

有り難し 31

回答 2