こんにちは。 私は旦那家族と私だけ交流をしていません。旦那と私の関係で色々ありまして、現在は私だけ交流をしていない状態です。ただ近所に住んでいるので会えば挨拶をしたりはしますが、向こうの冠婚葬祭には私だけ呼ばれていません。 旦那の妹、弟の結婚式にも私だけ呼ばれてはいません。結婚祝いなどは渡しましたが、今は出産祝いを渡そうとは思っていますが、向こうからしたらこんな私の祝いなんて要らないのかなぁ。と思ったりします。そんな事もしない方がいいのか？ 結婚祝いに関しては大人として、するべきだと思いしました。 色々あった事が私だけが悪いような言い方をされたし、こんな自分は生きている意味があるのか分からなくなる時があります。そう思う反面あんな人達は早く死ねばいいのに。と思ってしまう時もあります。 なんだか時々虚しい気持ちになります。こんな私は最低だし、寂しい人間なのでしょうか。生きている事の方が辛い事がたくさんで嫌になります。
夢や希望を昔は信じていました。 自分は人とは違う人間だと感じながら他人を見下して生きていました。 今も、そうです。 他人を見下すことが自分の常であって、そう思ってやっと今日まで生きて来れました。 自分自身弱い人間だと思います。 いずれ死ぬまでの人生という長旅を彩ることしか人生は出来ないのだという事実や、この世の無常さがあまりにも酷いと感じていて、人生がとても疲れるもののように感じます。 自分の思い通りに生きていけないのが今で、あと数年間努力すれば楽に生きれるようになるよと、周りから言われたり、我侭だ、我が強いと言われる日々に疲れました。 けれど、そうして努力しないと自分はすぐにでも死んでしまうと感じているんです。 何を思って日々を努力すれば良いのでしょうか。 家族や、友人を信用しておらず周りに迷惑をかけたり、自分自身がいかに酷い人間かを知っている自分からしたら、自分自身を許せず、世界が憎く、何も無い場所にまるで意味があるかのように走り続けることに疲れてしまいました。 すいませんわけがわからない文章で。 でも、本当に何を思って日々をすごせば良いのか分かりません。 この事実から目をそらして仕事に集中するということも逃げや逃避のように感じてしまいます。
何度も同じ質問をし申し訳ありません。今までご回答いただいた方々ありがとうございます。 しかし、生地獄のようで、また質問いたしました。数ヶ月前に事故で左目の容姿を醜くくし、一生、絆創膏で隠して生きていくことにしました。絆創膏を貼ると外見からは当該部はわかりません。しかし、容姿を褒められることが以前以後も多く、前の目に執着しています。元には戻らないため絆創膏の自分で日常生活をしたいのですが、以前の外見への執着から絶望感、無気力が続いています。この執着を頭からなくすには悟りしかないのでしょうか...？この事故が起きた意味も見出したいです...。
11月から異動になり、他のフロアで以前と同じ仕事をしてます。仕事内容は変わらないのですが、やり方等が全く違うためを、１から覚えている最中です。 初日は指導者がついてもらえ教えて貰えましたが、2日目からはほぼ放置されてます。 以前違うフロアで同じ仕事をしていたからか、出来るでしょう？みたいな感じで放置されてます。 同僚に聞いても、言うことが人によって違うので、何が本当かわかりません。 家に居ても「帰りたい」と呟いてます。 ストレスが大きすぎて、しんどい。この職場で仕事を続ける意味があるのか、転職しても良いのか？何が意味があってこの仕事をしてるのか？ どうしたら良いのでしょうか？ 生きてる意味すらわからない
プロフィールにも書いた通り、公務員をやめ、色々模索した結果、やりたい仕事がはっきりしましたが、欠員等がでないとできません。 でも諦めず待ってみようと思い、仕事をやめ声がかかればすぐ動けるようにすることにしました。 来月中旬で退職しますが、今の仕事は２ヶ月でやめることになり、職場には迷惑をかけるので、風辺りきつくなるのは仕方ないと思ってますが、かなりキツくなり日々ストレスに。 高校時代の友人達と会ったときに話をしたら、皆離婚して新たにスタートしたり、そのために色々準備して頑張ってたりとイキイキしていました。 その年になって非常勤で、ボーナス、昇給、退職金もない今の仕事してる自分って…と思いました。 ２年前に父がなくなり、母とは距離を取りながらストレスにならないように母の様子を見ています。会えば、“誰かいい人はいないのか”と言われ、結婚はしたいけど、縁のものだし一人努力でどうなるものでもないのに毎回言われるのがストレスの為、距離を取っています。 今迄に不真面目に生きてきたつもりではないのに、なんで？と思うことも。私の遺伝子はこの世に不要なのかと思ったり… 人は生きてることに意味があると言われますが、私の存在って、必要ないのではと思います。 家に帰っても誰とも話すことなく、もやもやすることばかりです。 なんのためにいかされてるのでしょうか… なんか分かりにくい内容になって、すいません。 よろしくお願いします。
この前、母子手帳を読んでみて親が自分に愛情を注いでたんだというのを知りました。 私の親は虐待をされていて、自分はそうならないように子供を優しく愛情を込めて愛してくれました。 私の親は可哀想です、虐待されて家から飛び出してパワハラされて大病になり離婚して嫌なことばかりな人生だったのに生きてて、何の意味があったのかとおもいます。 世の中の大半の人より不幸です、世の中の大半の恵まれててキャピキャピしてて上から目線で権力に対して忖度してる人達より、何億倍も不幸です。 よく深いクソ共に親は搾取されてて、よく深いクソ共は恵まれてて楽しい人生です。 私の親は極貧の中で底辺職なのに掛け持ちして働いて働きまくって自転車で何キロも通って、私が教師に嫌われてたりする中で頭を下げたり色んな物を買ってくれたり。 偶に喜ばそうと外食に連れて言ってもらったりしました。 部活もやらせてくれました。 他の家庭に比べるとかなり制限付きの幸福でしたが死ぬほど努力（個人的には努力なんて最終的には無意味だと思ってるが）をしました。 しかし、私はよくある貧困家庭出身の欲深いクソを懲らしめるような人ではなく、ゴミでした。 実力も無く、チャンスは捨ててしまい、何も出来ないまま全く夢とは違う事をしています。 私の親が苦しんでまで育てた子供が今ゴミなのです、生きてる価値のないゴミとして誰が見ても明らかに不幸な人間として育ってしまいました。 勿論ゴミとして生まれてきたので、これから子孫繁栄をしても同程度の存在としかマッチングせず交尾をしても同じくゴミを生み出すだけでしょう。 そんな螺旋から降りたいと同時に周りが楽しい人生や夢に向かってる中で、私だけが無念を抱えて生きています。 楽しい学生生活、楽しい友人との遊び、夢ややりたい仕事、キャピキャピした恋愛。 学生時代も色々挑戦した嫌な思い出しかありません、友人も幼馴染すら信用できません、やりたくない仕事をして面白くないつまらない事を勉強していました、恋愛も同じような感じです。 私は未だに生の螺旋から降りられずにいます。 いつか降りたいと願うのですが、ゴミを育てた親に失礼なのと、このまま本当に世間からゴミとして認知されたまま死に無念な世界に反逆もせずに死んでいいのかと思います。 全てが申し訳ないのです。過去の祖先や親にごめん、という感じです。
はじめまして、よろしくお願いします。 タイトルの通り仕事を辞めようか悩んでいます。 私は昨年大学を卒業して、新卒として入社して2年目の社会人となります。 大手の会社に入社して、待遇や人間関係自体には不満はありません。 しかし、社会人になってから生きる意味がよく分からなくなってきました。 仕事は面白くなく、お金を稼ぐためだけにやっておりますが、そのお金を使って何かしたいということもなく、ただつまらない事で人生を無駄に消費しているだけの気がするのです。 大学の時はオンラインゲームを本気でやりこんでおり、賞金を稼ぐぐらいにはやり込んでおりました。 それに比べ、今は様々な事に対してモチベーションを失っており、どうすれば面白く生きていけるのかが分かりません。 週5で最低8時間つまらない仕事を続けているからだと思い、仕事を辞めれば少しは面白くなる様な気がしていますが、辞めると将来どうなってしまうのかという懸念があります。 辞めてしまうと今の待遇の様な会社に再度就くことは難しいと思いますし、何より辞めた後に就きたいと思う仕事が何もありません。 ただこのまま続けても私が幸せになれると思える希望がありません。 また、実家暮らしのため、最悪親が亡くなるまでは脛をかじり続ければいいという最悪な考えも持っております。 親が亡くなった後も生活保護を受ければ今の大してお金を使わない生活であれば続けられるとも考えています。 それを行なって、色んな人に迷惑をかけ続けると結局生きる意味が分からなくなってしまう様な気はしていますが… 最後は結局自分で判断するしかないということは理解しておりますが、こんな事を相談出来るような人もおらず、助言を頂きたいです。 よろしくお願いします。
初めて質問させていただきます。 よろしくお願いします。 私は今、フリーのシナリオライターしてお仕事をさせてもらっています。 自分の好きなことを活かして働きたい、そんな思いで始めたお仕事なのですがとても稼ぎが少なく、生活費の全てを父に頼り、母の実家に住まわせてもらっている状態です。 そんな中でも両親はライターとして働くことを否定せず、黙って見守ってくれているのですが……やはり自分の好きなことをするならば今すぐアルバイトや契約社員として働き、自立した上でするべきだと考える自分がいます。 しかし、最終的には物書きとして生活したいのだから余計なことをせず物書きに集中するべきだと考える自分もいます。 アルバイトなんてして人と関わると、すぐにストレスが溜まって、ストレスを消化することにばかり時間がかかって、物書きが出来なくなってしまうだろう？と思うのです。 では早く成果を上げてしまえば良いと思うのですが、コンクールなどへ応募するための作品は大切に時間を掛けて完成させなければ意味がないと考える自分が居るのです。 物書きをしたいのはお金のためだけではない、自分を認めてもらうことも含めて物書きをしたいのだと思っているのだから妥協しては意味がないだろう？と思うのです。 では自分にとって意味があることとは？ 自分を認めてもらうことにいくらの意味があるのだろうか、と疑問に思うのです。 では自分が生きる意味は？ 両親に頼りきりで生きる自分を認められるわけでもなく、理想的な自分へ駆け足になるわけにもいかず、例え理想的な自分になったとしても意味はなく、生きる目標が達成できたとしても本当に満足のいく目標なのかわからない。 いつになったら自分は満足が出来るのかわからない。 そんなことを考えているうちに不安になって、努力して前に進むことが恐ろしくなります。 私は、何を考えるべきなのでしょうか。 そもそも、考えるべきではないのでしょうか。 あやふやな質問になってしまったと思いますが、何かアドバイスが頂ければと思います。 重ね重ね、よろしくお願いします。
自分の夢を叶えるべく努力してきました。 望んだ仕事につくことができ、精力的に業務をこなしてきました。 しかし結局のところ、自分と取引をするかどうか 自分の商品を買うかどうか決めるのは「相手」です。 売れなければ自分の生活も夢も何もかも立ち行かない。 これでどうやって、自分次第だと言えるのでしょうか。 自分が「成果」を手に出来るのは、相手が買うと決めて きちんと売れた時ではありませんか。 時にはこちらの商品の出来に関係なく、突然連絡が取れなくなる。 「いらない」「今後連絡は取らない」と言えばいいものを、 はっきりと断る「悪者」になりたくないが為に言わずにフェードアウトを狙う。 他人にとって、自分自身は取るに足らない矮小な存在で そういう人たちの対応が当然だとも思います。 しかし取引を途中までしっかり進めていて こちらに落ち度がひとつもなくても突然、大した理由もなく連絡が取れなくなる。 「めんどくさくなった」「忙しい」「他にやることがある」「今日は機嫌が悪い」 そんなことで自分の成果は決定されてしまう。 こんなことをもう何件も何件も何件も何件も繰り返されています。 全て相関関係のない、別々の取引先に。 そう思わせないような魅力的な商品を作れない自分が悪いと思って努力してきましたがもう疲れました。 あまりにも他者は不誠実で理不尽です。あらゆる約束は守られない。 自分自身がいくら頑張っても、相手が少しでも「めんどくさいな」と思えば、それで取引終了。 だったら頑張る意味も生きる意味も無いじゃありませんか。 他者に左右されない成果も夢もありません。 そしてそれを抜きに、生きる意味などありません。 好きで望んで頑張って就いた仕事の結果がこれです。人生に希望がありません。 仕事で成果を出すには他人の決定が必須で、それは自分にどうこう出来るものじゃない。だったら頑張る意味も、生きていく意味もない。 将棋の詰みと同じです。 自分次第で人生が良くなるとはとても思えない。 「仕事の成果を気にしなければ、気分よく生きられるでしょ」とも言われました。 でもそんなに簡単に価値観なんか変わりません。 好きな仕事の過程を楽しもうとした時期もありましたが、成果が出ないままそれを保つのは無理でした。成果が無ければ生活も立ち行きません。 死んでリセットする以外の方法があるんでしょうか。
お世話になっております。 行動を起こすからこそ状況を変えられると、わかっているのに、どう行動すれば良いかがわかりません。 生きていくのが辛くなってきました。 低所得で、生きてく上で大切な経験の少ない私では、一人では生きていけないだろうと考えます。 色々なことを知れば知るほど、生きていけないんじゃないか、という不安に襲われます。 それなのに、行動を起こせません。 意味がない、お金がないと考え、楽しみも楽しくないので、もう生きていても仕方ないとさえ思ってしまいます。 身内には負担になるので、言えません。 もっと早くに色々なことに気づいていればと後悔しています。 それでも行動を起こせません。 生きる目的も見いだせません。 どうしたらいいでしょうか。 苦しいです。
自己紹介欄にも書いたのですが… 「人生をどう長期的に考えたらいいのか」が、これまでもずっと分かりません。 大切な人を悲しませないため、自分の本当にやりたいことをやるため、自分の感謝の気持ちを恵まれていない人に奉仕するため…など色々あるかと思いますが、どれも私には響いてこないのです。 これまでどれだけの時間を懸命に生きるために考え、実行してきたかは分かりません。 どれだけの本を読み、精神科に行って相談し、服薬し、友達に相談し、瞑想をしてみたり、自殺未遂をしたり…。 でもどれもこれも、「人生」という長期志向に至るための答えを与えてはくれませんでした。 「空の思想」も知っていますし、自分がどういう存在であるかという確証を持たずとも、誰かの気持ちの媒体となるような存在であることもいいのかもしれません。 ただやっぱり私としては、生きる目的や価値観など、一定の不動なものがないと、生きていく意味が分からず苦しいだけなんです。 不安定な感情に自分が振り回され、それを自分の大切な人に影響したりすることは、これこそ絶対に許せないこと。 自分の傾向として、「絶対という思想」「二元論的な考え方」「一人称の思考」「リラックスという感覚の欠如」「思考・行動でのバランス感覚の欠如」があります。 これらにはそれ相応の対応や生活の改善を行っていますが、それでも根源的な答えには結びつかず…という状態です。 友達からは、「結局いつも同じ所（同じ悩みや考え）に帰ってきてるよ」と言われますが、本人としてはそれが理解できていません。 それに、「深く考えすぎる」「（周りに対して）緊張している/頑張ってる」ともよく言われますが、深く考えない方がおかしいのではないかという考えは変わりませんし、緊張している云々は単に「警戒心」なんです。 結局は、人を信頼できていないことが原因と思いますし、父親との確執による自分の半分の遺伝子への嫌悪や、母親の共依存傾向への反発など、家庭環境が今の自分を構成させていることも分かっています。 でももうこれ以上、そこに原因を求めて被害者意識でいるのはうんざりなんです。 御託を並べているように感じられるかもしれませんが、上記のような状態をなるべく緩和出来るような教え・ご意見を頂けないでしょうか？ わがまま・独りよがりかも知れませんが、宜しくお願い致します!!
現在うつ病で無職、未婚で、実家暮らしです。 5年ほど前から休職を繰り返しており、何か生きる意味というか自殺予防を兼ねてウサギを飼いました。 元々ペットは欲しかったのですが、当時は一人暮らしだったので、飼いやすく適度に長生きする理由でウサギに決めました。 そんなウサギが昨日亡くなりました。 生きる希望を込めて望（のん）と名付けました。 赤ちゃんの頃から飼っていて、最初の意味は関係なく可愛がっていましたが、体調が悪い時もあり、面倒が見れない時もありましたが、元気に生きてました。 一昨日、ウサギが餌欲しい仕草をしてたのですが身体がしんどく、今までの経験で一晩くらい大丈夫だと餌をあげませんでした。 翌朝、起きるとゲージで今まで見たことないくらいグッタリしており、急ぎ抱きしめ、身体を暖め、水を飲ませたりしましたが、どんどん心拍が弱まっていくのが分かり、そのまま息を引き取りました。 さすってるなか、知らないうちに身体がガリガリだったことに気づき、昨日餌をあげなかったことを後悔しています。 親の死に目でも涙流さなかった自分ですが、号泣してしまいました。 想像以上にショックが大きく、埋葬してお線香もあげましたが、苦しくて一緒にいた空間にいるのが悲しく家を飛び出し飲みに行きました。 いつの間にかいるのが当たり前になっており、弱い動物をしっかり面倒みてやれなかったことで、自分に飼われたウサギに申し訳なく思っています。 拍車をかけて、うつの症状も悪化し、生きる意味を見失い、今にも自殺してしまいたい衝動にかられます。 （過去に何度もやっていますが、なかなか死ねずその後の治療で苦しい思いをしていたので、それを繰り返すくらいならと最近は抑えられていました。） 今の私には生きる価値はなく、罪悪感や悲しみに押しつぶされてしまい、望というか、生きる意味が分かりません。 どうしたらいいですか？というより、助けてください。 よろしくお願いします。
昔から一人で。誰も信じることができません。 自分には外の顔と中の顔があって 外ではとりあえず笑って、明るく過ごしています。 でもそれは無理矢理笑ってるとか無理矢理明るくしてるとかではないです。 外に出ると、人と話すとそうなります。 でも、その反面、悪い自分も出て来て、 友達を不快にさせることが多いです。 なので私は昔からほんと一人です。 中の顔は家で一人でいると毎日死にたくなります。生きてる意味がわからないです。 自分みたいな人間がいるから親が苦労して 自分みたいな人間がいるから周りが気を悪くする。 今21歳なのですが21年間生きて来て 楽しかった思い出が一つも思い出せないです。 思い出すのは嫌な思い出、恥ずかしい思い出ばかりで。 楽しかった思い出ももしこうなってたら、と考え なぜか悪い思い出になっていきます。 今離職中で、就職活動しています。 でも、どこに応募するのも怖いです。 どんな人と一緒に働くのかわからなくて怖いです。 自分がその職について仕事についていけるかわからなくて 周りの人がどんな人なのかもわからなくて 何もかもが怖いです。何もかもがめんどくさいです。 こんなことを思って逃げてる自分が腹立たしい ほんと悔しいです。変わりたいのに変わらない。 わかってるのに行動しない自分が本当に腹立たしい。 もしよろしければなにかお言葉頂ければと思い投稿させていただきました。 どうすればこの性格なおりますか。 とりあえず何をするにもめんどくさいです。 どうすればポジティブに考えれますか。 どうすれば人生を楽しめますか。 助けていただければありがたいです。宜しくお願い致します。
消費センターなどいろんな相談場所があっても 無意味だとわかりました。 警察、弁護士、〇〇センターなど話は聞くけど その先につなぐ事はしなく 軽くたらいまわし！ 相手との話し合いはご自分でった感じで 弁護士に至ってはじち権のもとに 弁護士は弁護士を訴えない現状で 結局、弱い者の泣き寝入り だから詐欺師は減らない事がわかりました。 世の中『私は悪くない症候群』が蔓延で お先真っ暗で 病気で死にかけた生かされたので 何か意味があると思ってたけど 苦行の為に生きてる感じすら、思えて来ました。 何の為に生きてるのかがわからなくなりました。 正義なんて存在しないし 弁護士なんて、所詮簡単な事しかいやらない 金か感情のうえでしか生きてない感じがしました！ 疲れました。
気にしすぎる性格が嫌で疲れます。 人からどう思われるか、顔色を伺うなどを気にしすぎてしまいます。 小さい頃から、自分がだいっきらいで消えたい。 全てに対して申し訳ないと思って生きています。 楽しいことがあっても、どうせ何かまた辛いことが待ってるから今楽しんでも意味がないって考えて何もかも楽しめません。 もうこの先生きていくのが辛いです。
難病を抱えながら生活しています。 自分が生きている意味が分からずいつも孤独を抱えています。 これは何かの罰なのでしょうか。 消えてしまいたいのに、死ぬのが怖いです。 どうしたら生きることに希望が持てて、死ぬのが怖くなくなるでしょうか。 このまま病気で死ぬのは嫌です。 死んだ後にどうなるか分からないのが怖くて仕方がないです。
親にはお金持って夜逃げされて自分の名前使って借金をされて、仲の良かった友達には無視されて今働いてる介護の仕事も辞めることになり手際の悪さで先輩や同僚に嫌われているので立場もなくて生きていても辛いだけです。生きてる意味がわからなくなりました。
小学生の時にいじめられてました。 苗字に菌をつけて呼ばれてました。 30年以上たった今でも、当時のことははっきり覚えてます。 人が怖いです。 でも寂しがり屋で。 このまま一人で人生を送るのも寂しくて。 どう人と関わっていいかわかりません。 自分らしく生きるためにはどうしたらいいですか？ 生きている意味があるのでしょうか？
私は意思が弱くやりたいことも特になければ興味があることも特にありません。 自分はどんな人間になりたいのか未来を考えたくありません。 ｢死にたい｣が口癖になってしまいました。 こんなにぼんやりと生きてていいのでしょうか。 私はやりたいと思うことが見つかるのでしょうか。 話す力が無くて人と関わることもうまく出来ません。生きてる意味ありますかね。
似たような質問ばかりですいません。 最近では自分の生きてる意味が分からなくなり ただ一日何もしないですごしてます。 今のままではいけないとはわかってますが 気持ちが上がりません(*T_T*) 何のために生きてるのか？ 何のために頑張っていくのか？ なんにもわかりません。 どうしたらいいですか？ どういった心構えをしたらいいですか？
有り難し 31
回答 2