2022/02/21かつての罪を悔い幸せになろうと思えない
過去の質問のとおり
当時の自分の夢にかまけ
元旦那さんや家族の大切さが見えなくなり
隠れて不倫を繰り返した挙げ句
仕事のため夢のためとうまいように言って
自分を悪者にせずに離婚をしました。
そのあとお付き合いした方ともあっという間に破局し、当然の報いとしてここ数年ずっと一人です。
一時はうまくいったように思えた仕事
叶ったように思えた夢も、この不景気で色褪せ
将来の金銭的な不安にもずっと付き纏われています。
自分は選択を間違えたのだ、という感覚があります。
でも、こうなるまでどのみちわからなかったのだから仕方がない。学びを得たのだとも思います。
とはいえ、この学びを生かす方向が
自分の中にもうどこにもないのです。
今更自分が幸せになれるビジョンが
まったく思い描けないのです。
ただただ
元旦那さんと家族を傷つけてしまった罪悪感
なんのために生きているのかわからない無力感
母より先には死んではいけないという気持ち、
それだけがかろうじて自分を繋ぎ止めてくれているような気がします。
なんというか、、、
自分で自分の心に穴をあけてしまったのです。
せめてお金を稼ぎたい。
それがあれば少しでも楽しく生きていけるのに。
と思っても、仕事も思うようにいかず
八方塞がりな気持ちです。
今死ねるならばいつだって何も心残りはない。
はやく無になりたい。
そんなことばかり思ってしまいます。
過去の罪や今の自分に対する無力感、敗北感
そういったものとどう向き合って生きていけばよいのでしょうか。。
支離滅裂な文章、すみません。
有り難し 32
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