苦しくてまた来てしまいました。
過去何度もご回答いただいてるのですが、今も苦しみの中に居ます。
自分の、冷酷で軽薄で怠惰で傲慢な正体に気づいてしまいました。
自分は今まで誰も愛してなかったのだと気づいてしまったのです。
夫も、2人の子も、自分も。
夫はまじめで優しい人です。
子供たちも私を必要としてくれています。
私は精神的自立をしないまま、精神が子供のまま親になってしまいました。
とても恵まれているのは頭ではわかっているのです。それなのに、心には虚無感があり無気力で全て投げ捨て逃げたい自分が居ます。
家族には何の落ち度もないのに、です。
逃げずに前向きになろうとするたびに、無力感に襲われて、過去の自分からしても今回も逃げるだろうと思う自分が自分を苦しめます。
心をコントロールできないのです。
気がつくと逃げる事ばかり考えて、暗い顔で1日が終わります。呼吸は浅く、何をするのも億劫で頭が回りません。
そんな自分を変えたい、まともな人間になりたい、と思うのに、自分を信頼していないので、無理なのでは、と弱気になり、その繰り返しです。
愛が欠落しているがゆえ、気づいていないこと、見えていないものがたくさんありそうで恐怖です。
離婚せず、気持ちを入れ替えて、今の家族と幸せになりたいのです。愛のある人、人の喜びを自分の喜びと感じられる人になりたいのですが、41年も自分自分で生きて来てしまい母になってもそれは変わらず、その異常性に今更気づいてしまったのです。親になってもう9年も経つのに、です。自分を知らなさ過ぎた自分が本当にバカだと思います。
このままでは恩を仇で返しかねない自分をコントロールしたいのです。
精神的自立をし、家族を愛し、感謝して生きて行きたいです。
なぜ、いつどこで自分はこんな人間になってしまったのか、生まれつきのものなのか、やはり変われないのか。。親には愛されていたのですが…
変われるなら、何をどうすればいいのか、愚かな自分に勝つことができるのか…。助けてください。
有り難し 26
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