問答一覧

検索結果: 1870件

わたしは親不孝ですか、親孝行したいです。長文すみません

私がこうしたい、挑戦したい、ということについて、やってみなさい！がんばりなさい！と言われたことがないです。高校生の時学校で孤立し(親に学校でのいじめを言えず暗かったら一緒にいてもつまらないと怒られる)ある日めまいで歩けなくなり病院へいくことに。耳鼻科で問診票の絶望感を感じますかという欄にチェックをしたら母親に怒られ、なにが気にくわないの？！先生に変な家だと思われるじゃない！と消され、結局めまいは思春期だからなのでは？で終了。リストカットをするようになり、傷が肘の上まで来るようになってから、両親に気づかれ、恥ずかしい！こんなふうに育てた覚えは無い！と言われました。理由を聞かれて、学校にも家にも居場所がなくて死にたい。と言い、カウンセリングをうけることになりました。あなたは本当は学校の友達ではなくて親御さんとのことで悩んでいるのでは？と先生に言われてから自然とリストカットがなくなりました。今は26歳になって、親孝行したい。でも、理想から外れる度親不孝と言われます。彼氏と半同棲状態だったのですが、親の顔色を伺いながら毎日の会話や生活をするのに疲れて、ある日喧嘩になり、母に日常的に暴力は振るわれてましたがお腹をけられ、もう無理だと思い彼氏と住んでる家に彼が出張の時も一人でいようと思いました。もう26歳だし、寂しくてたまりませんが…その決意を両親に話し、甘えすぎてきたから一人でしっかり生活して大人になれる様、頑張ります。という話をしたのですが、おまえなんて絶対に不幸になる！親が死んでから気づかされるんだ！その時はもう遅いからな！親不孝！とずっと言われて、本当に悲しかったです。３日間眠れず病院に行ったらあなたが求めるような無償の愛はあなたは両親からはもらえない。あなたが受けてきた愛情は意志を持ってはいけない置物を可愛がる様なきもち。愛情だと思いたいかもしれないけどそれは暴力です。大切な人のお腹は蹴りません。と言われてさらに悲しくなってしまいました。あなたはどうなりたい？と聞かれ親に幸せになってほしいと言ったら(本当にそう思ってます。)主語があなたじゃない。あなたは？と言われても、わかりませんでした。親を幸せにしてあげれない自分が辛いです。親に笑っていてほしいです。私って、親不孝なんでしょうか。ひどい仕打ちを両親にしてるんでしょうか。苦しいです

有り難し 7

回答 1

亡くなった母に後悔の念でいっぱいです

私は40代独身で、2012年に父を、2015年に母を亡くして姉と二人暮しです。 30代の時に隣に住んでいた親戚がアル中であたり構わず暴力をふるい、私も巻き込まれ、それから心を病んで対人恐怖症になりました。その病気と容姿へのコンプレックスから結婚できず、また姉も性格のせいか結婚しないままです。両親ともに兄弟姉妹が多く、それぞれの子供たち（私のいとこ）はほとんど結婚して子供もいます。そのため私達姉妹は親戚から自立していないと蔑まれています。母に何度も「孫の顔見せてあげられなくてごめんね、肩身狭いね」と言いましたが母は「一緒に暮らせるんだからいいよ」と言ってくれました。母は若い頃から苦労し続けて私の父が暴力をふるってもずっと耐えてきました。母に楽をさせたい、親孝行したいと思いながらも自分の病気が制御できず、母にあたったこともありました。母は60代半ばで若年性アルツハイマー病と診断され、父が先に亡くなると認知症も激しく進行して晩年は一人では何もできないようになってしまいました。そして最期は乳がんで亡くなりました。何一つ親孝行できませんでした。父が亡くなってからは母は仏壇に向かって阿弥陀経をあげつづけていました。それを思い出して阿弥陀経をあげていますがまだ涙が出ます。どうすれば母の死を受け入れられるのでしょうか。母に恩返しができるのでしょうか。母が親戚の間で肩身の狭い思いをしたことを思うと親戚にも会いたくありません。母に会えるなら死んでもいいと思うこともあります。どうしたらこの執着から抜け出せますか。また、お釈迦様の教えをよく知って拠り所にしたいので分かりやすく読める本などありましたらお教えください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2021/05/16

毎日葛藤しています

私は現在シングルマザーで２歳半と３ヶ月の子どもがいます二人は異父兄妹です一人目の時は相手の浮気が理由で未婚で出産をしました。二人目の父親との交際を始める際に顔合わせをして私の両親から結婚前に妊娠は間違えてもないようにとお願いをされました肉体関係を持ち始めましたが避妊への協力がなく緊急用のピルを処方(彼の同意あり)しましたその後も避妊をしてもらえるようにお願いをしましたが避妊協力なしその後、私がピルを定期的に服用していましたがピル服用で体調不良続きピル服用を断念し、その後すぐに妊娠し婚約をしました私が実家で子育てをしたい旨を伝えましたが良い返事はなく嫁にくるのだから実家にいるのはおかしいの一点張りで関係が悪化していきましたその後、私の子への扱いの雑さ、生活のだらしなさや一方的な夫婦間の押し付け、避妊をしてくれなかった彼への不信感で嫌気がさしてしまい距離をおきたいと彼にお願いをしましたそのあと義理の両親から呼び出され「こっちはリスクのある人と結婚したんだ」「結婚詐欺、騙された」とまで言われました彼は私が何を言われようがフォローすることもなく最後まで義理親に吊し上げされてるのを黙って聞いていました(自分のことに関しては弁解していた) その後も何事もなかったように接してきた彼と義理両親が怖くてたまりませんでした。その後も揉め事が増え私から離婚を提案しました、その際に「こうなるならおろせばよかったのに、なんでおろさなかったの？」ともう出産間近の私に言ってきました私はこの言葉が許せませんでした現在はその方とは離婚しています結婚期間は半年ほどでとても短かったです自分が幸せになる為に離婚をしたつもりで前を向いて今は子育て励んでいますが、毎日のように離婚したことに対し自分を責めたり元旦那を心の中で貶してしまいます離婚をして後悔をしている訳ではないのですが、相手へ許せないと思う感情や自分にもいたらないところがあったんだと思い返してずっと心の中にあり苦しいです他人に離婚の事を話して否定されたくない、気持ちを肯定して欲しいと願っている自分もいるのだと思います

有り難し 28

回答 1

2023/05/09

別れたくないです

いつもお世話になっております。大好きな恋人に関していつもご回答いただきありがとうございます。掲題の件ですが、彼氏は「別れたい」「どうやったら別れられるかいつも考えてる」と言っています。ただ、「今日じゃない、今じゃない」とも言うのです。。以前も彼の方から別れ話があり、突然の事でその際私が駄々をこねまして、その夜は結論が出ずに終わりました。しかし翌日SNSなど全ブロックされたあと、翌々日突然彼が「あなたのいない世界は寂しいことに気づいた」と電話してくれたため、また元に戻りました。そういった一件もあり、私の中で彼を気遣い、これまでの自分とは変わったつもりでした。私が悪いところがあったら言ってねと声掛けはし、悪い部分は謝り、認知のずれは理解できるまで説明してきました。しかし今現在、彼曰く、「別れることを保留にした」と思い続けているらしいのです。つい数日前まで、愛情に満たされていたのに、このような想いを抱えてたことに驚いています。彼曰く、私といるのは楽しいけど、ストレスも多いと、。 (今回の話に至った発端は、私のわがままが出てしまったことによります、、、これは本当に後悔しています) 私からすると、彼は「別れること」が目的となってしまっていて、楽しいことがあっても嫌な部分を見つけて、別れるための理由を探している。そんな感じがします。とても頑固です。。彼は私の事嫌いになったわけじゃないのに別れなきゃいけないことに納得がいかないです。彼が別れたいという気持ちを抱えたまま、このまま付き合うことは可能みたいです。。私は彼と絶対に別れたくないです。。彼とは本当に出会えたことが奇跡で、前世でも付き合っていたんじゃないかというくらい、他の人とは違うものを感じます。結婚･出産をしなくてもいいと思ってたのに、彼とならしたい、一緒に生きていたいと強く思います。彼のいない人生はもう考えられないです。長くなってしまいましたが、彼の意志を少しでも変えたいです。現在彼は仕事が忙しく、余裕が無いのが明らかなので(発端もここが原因)、 1ヶ月くらい二人の関係をお休みする提案をしようかなとも考えています。アドバイス、お力添え頂けますと幸いです。本当に彼と一緒にいたいのです。

有り難し 29

回答 2

何が正しいのか判断できない

2歳と11歳の男の子を持つ専業主婦です。現在、地元から離れ、頼れる人は主人しかなく、そんな主人も朝は早く夜が遅いため、ほぼ1人で子供の面倒を見ている状態です。家に、次男と2人でいると息がつまることもあり、買い物に出かけたりします。その時に、次男が店の商品をかまい、何度か落としていました。私は、ちゃんと元に戻せるかな？という目で見ていましたが、そばにいたお客さんはそうは思っていなくて。何故怒らないのか？子供は自由なのか？と怒られました。そのお客さんの言い方があまりにも暴力的だったために、私もついボソっと『すいません』と言ってしまいましたが… もちろん、後で考えたらお店の商品を何度も落としているのだから、親である私が注意すべきだったとは思いましたが。でも、正直、何でもかんでもダメダメと言わないといけない気もするし、いつもいつもダメダメと言いたくない自分もいて。ダメなことはダメってことは分かりますが…子供にとってダメな事が多すぎるような気さえしてきます。これくらいは…と正しい(?)判断ができない時があります。子供の事を悪く言われると、私の育児方法を全否定されてるような気にもなり、悲しく自信もなくなります。人様に迷惑を掛けないように、もちろん考えていますが… 母親は、常に子供を見て、常に注意していないといけないのでしょうか？自分が、今時の親は…のくくりに入ってしまってるような気がしてなりません。母親は完璧でなくてはならないのでしょうか？少しのミスも許される事なく、批難されるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

友人の続きです

私にとってこの友人は、なんなんだろう、なぜか執着がでてしまうほど、心配で。。友人にはDVの彼氏がおり、最近別れたいと言うので怖いので色々別れたかを調べてベストの常態を教えたのに、けっか、「すきにしろ、次に殴ったら警察よべ」それで、又、別れずに、それなのに、いいひとみつけて幸せになりたいなどといいます。最近では、束縛を許された、かわりにキスマークをつけられていて、私たち親の目からしたら41歳の人がなにやってんの？大丈夫？頭って。。友人には、中学１年になる娘さんがいます。それをみて、どんな気持ちかわからないのかな。なにも感じないわけじゃないし。キスマークについても、その彼氏についても、別れるなら今じゃないのみたいな感じを伝えて見ました、答えが文句ばっかり立派だね！この言葉は、文句なのですかね。自分が凄いいやになってきます。キッパリ切れない自分に、お言葉を下さい。よろしくお願いいたします

有り難し 8

回答 2

赦されたい、救われたい

初めて投稿します。ずっと、苦しくて、道に迷っています。幼い頃から、ちいさなことで嘘をついていました。人のものを盗ったこともありました。恋人がいたのに、他の人と肉体関係を持ったりしました。友人を裏切りました。親に暴力を振るったこともありました。生き物を殺してしまったこともあります。神社で神様に失礼なことをしました。たくさん人を傷つけ、貶めました。私は、小さい頃、親に暴力を振るわれていました。同い年の子たちから、いじめをうけていました。先生から、ひどいことを言われたこともありました。色んなことが重なって、心を壊して、自殺未遂や自傷を繰り返し、入院をしました。それから何年かして、心が回復してきたとき、とても苦しくて、悔やんでいます。どうしてあんなことをしてしまったのだろう。どうして周りの人を大切に出来なかったのだろう。どうして生き物を殺してしまったのだろう。どうして友達を裏切ったのだろう。考えても、考えても、あの時の私は気がおかしかったとしか思えません。どうしようもない、最低な人間です。最近、私は、幸せを感じることがあります。その度に、後悔します。親が昔、私に言った、お前さえ産まれてこなければ私は幸せだったんだという言葉が忘れられません。たくさんひどいことをした私が、幸せを感じているなんて、許されるのでしょうか。許されないならば、どうしたらいいでしょうか。幸せになりたい、幸せにしたい、周りの笑顔を守りたい。支えたい人が出来ました。その人を見習い頑張ろうと思わせてくれる人が出来ました。死にたいと、ずっと思って生きてきた私が、今、生きたいと、願っています。たくさんやりたいことがあります。夢があります。笑顔にしたい人がいます。親や友人に、恩返しをしたいです。そんな中で、今度は体を壊しました。それがきっかけで、また心も壊れそうになってしまいました。ずっと、後悔をしていて、その一方で、本当は、ゆるされたいと思っています。けれど私は、ゆるされないのでしょうか。苦しくて、苦しくて、たまりません。まとまりのない文章でごめんなさい。

有り難し 64

回答 2

親の呪縛から逃れたい

数年前、これ以上見きれないと思い、父のために老人ホームを私が契約しました。私が保証人になる条件に、「一切ギャンブルはしないこと」を挙げました。父のギャンブルのせいで、私の一家は崩壊したからです。その結果、父は、入居前日に家出をしました。子が暴力を振るうという嘘をついて、市の高齢福祉課、警察に駆け込みました。失踪願いを出した当日は、警察は、私を留置所へ勾留する体制で、家に来ました。しかし、私は暴力などふるっておらず、ただただ父がどこにいるんだと言い続けました。刑事の方もプロです。どちらが嘘をついているか見抜きました。父は、父の妹の家に居候しておりました。妹さんも困ってしまい、軽費老人ホームに入れました。失踪から数年たった今年の夏、父は他界しました。５０万円の、未払いの市民税と、国民健康保険税を残して。父の年金は、月額で２５万円ほどありました。余裕で、市民税、国民健康保険税は支払うことはできました。市がしっかり、連携をとって徴収していれば、このような未払いは未然に防げたと思います。父の財産は、今住んでいる、実家の建物と土地です。父の負債は５０万円の未払い債務です。腑に落ちないのは、１．「勝手に出ていって、勝手に滞納して、なんで私が５０万円も払わなきゃならないの？」２．葬式代も１銭も残さず死んでいきました。口座の残金は５００円でした。形だけの安価なお葬式をあげましたが、心のなかは、「なんで、こんな親のために時間とお金割かなければならないんだ。」の２点です。親の呪縛から逃れたいです。どういう心持ちをしていったら、よいでしょうか。お坊さん。お導きください。

有り難し 17

回答 2

2023/12/20

何のために人間は存在しているのですか

初めて質問します。カテゴリーをどこに当てはめたらいいか迷ったので一応"その他"にしました。内容はタイトルの通りです。人間がなぜ、何のために存在するのか、仏教やお坊さんの視点ではどう捉えられているのか知りたいです。生まれてから今まで色んな人たちと出会い、関わってきましたが、その中で人間の欲深い所、醜い所を嫌と言うほど見てきました。男も女も年齢も関係ありません、本当に人は救いがないなと感じます。ニュースでも戦争とか暴力とか犯罪とか、見てるだけで心が痛くなるような残虐な行為を平然とやってる人達にも恐怖を覚えます。そして私も、醜い所を沢山持っている自覚があるのでそんな自分も恐ろしくて仕方ありません。もっと綺麗な人(外見ではなく精神的な意味で)でいたかったし、優しい人でいたかったし、強い人でいたかったです。でも、私もたくさん人を傷つけました。私も良い人間にはなれませんでした。まともな人間なんて自分含めて誰ひとりとしていないんだ、人間という生き物そのものが穢れた存在なんだなと思うようになりました。だからこそ疑問なんです。どうして人間はこんなにも醜い感情を抱くように作られているのですか。人間が存在する事で得をする存在がいるのでしょうか。こんなに醜い存在なら人間なんて別にいなくてもいいのではと思ってしまいます…。もし人間が存在するちゃんとした理由が仏教の中にあるのなら、それを聞いて自分の中で納得したいです。拙い文章で分かりにくかったら申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 3

過去への後悔、加害者になったということへの罪悪感

こんばんは。私はある日、自分が幼い頃犯してきた罪に気づき、絶望を感じました。他人に暴力をふるったこと、友達の物を盗ったこと、また嘘でごまかしたこと。。善悪の区別がつかないほど幼かった頃の物もありますが、それなりに大きくなってからのこともあって、今までよく「そんなに自分は悪人とは言えぬ」と思ってきたものだ、と心底後悔しました。それに加え、自分がいじめられたこともありましたが、よく考えれば自分にも原因がある、と気づいたこともあって、多くの場合で加害者であった自分を信じられなくなりました。今更謝罪するのも怖くて、自分が怖いというのが大きいですが自分がやったことを気づいていない人にショックを与えるのでは無いかとか、誰なのかわからない(幼い頃のことでしたこと以外覚えていない)ことがあり、まだ謝れていないこともあります(謝った行為もあります)。刑事罰対象になる以前のことで、そこから反省して頑張ろうと思ってきたのですが、何度も何度も後悔が尽きず、この5年ほど悩み続けております。良い子だと言われてきた自分と加害者としての自分の差に愕然としか言いようの無い気持ちに襲われました。それから今にいたるまで、自分に出来るだけの善行を積むようにしていますが、過去に自分に何かされた人がそれで気が晴れるはずがないので罪悪感ばかりです。(失敗も時にしてしまいます) いったい、どうすればよいでしょうか。

有り難し 131

回答 1

人を信じることができません。

私が高校生の時なのですが父が母に暴力を振るうところを見てしまいました。父は元々お酒が入ると気性が荒くなるタイプでしたが家族に手を出すようなことはありませんでした。ですがその日を境に父の性格が豹変していきました。離婚の話し合いの時は俺の生活はどうなる？養育費を払ったら俺の生活は不自由になる！と言っていました。父はもしかしたら口に出さなかっただけでずっと私のことを邪魔な存在だと思っていたのかもしれません。そのことがあり、私は周りの人はいい顔をしていても本当は私のことを疎ましく思っているのではないか？と考えるようになりました。人と話す時は豹変した父親の顔が思い浮かんで怖くなってしまいます。それは社会人になった今も変わりません。そのため仕事で上手くコミュニケーションが取れず周りの人に誤解されます。また素敵だと思う男性がいても裏の顔がもしかしたらあるのではないかと考えてしまいお付き合いする勇気が持てません。人を信じることが出来ず疑ってしまう私はどうすればよいのでしょうか？拙い文章で申し訳ないのですがアドバイスいただきたいです。

有り難し 5

回答 1

性癖について

最近人に自分の性器を見られてる想像をして興奮してしまいます。実際に露出したりは怖いのでしませんがいつか外でしてしまうのでは無いかととても不安ですこの場合はどうしたらいいのでしょうか、病院で見てもらうのがいいんですかね？とても不安で辛いです…

有り難し 42

回答 3

自殺を考えています

20歳看護学生です。小学生の頃から自殺未遂を数回行ってきました。わたしには勿体ないような素晴らしい友人に囲まれ、昔より断然毎日が楽しいと思いながら過ごしています。わたしは、十分やりたいことをしてから成人式までに死んでしまおうと思って生きてきましたが、いまなぜかずるずると生き延びてしまっています。いま、一番楽しいですけれど毎日はやく死ななきゃならないという思いに駆られて焦りながら生きています。看護師としての実習で患者様と触れ合ったり、日々お年寄りと付き合う中で生きる事は素晴らしいだとか、人は尊いと思うのですが自分の命はそう思えないのです。昔母から吐き捨てられた｢失敗作｣｢欠陥品｣｢生むんじゃなかった｣という言葉からかもしれません。母はそんな事を言った事も忘れて｢自殺したら地獄におちる。仏様から見放されるぞ｣と私に言いますたしかにわたしは失敗作だなと思います、なんにもない人間です。なんにもない、この世に何も生み出せない人間をなぜこの世に神様は生み出したのでしょうか。はやくしにたいです、地獄にはいきたくないしどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 139

回答 4

家を建てたい

こんにちは。初めてのご相談です。長文ですが、無知な私に教えて下さい。私は2015年に結婚し、娘も産まれたのでマイホームも数年後に建てたいな、と思うようになりました。しかし、結婚してまもなく義理父が旦那さんに今後の提案を①同居②ずっと賃貸で義理父母が亡くなってから実家に住む③敷地内に新築を建てそこに義理父母が住む。私たちは今ある実家に住む。（敷地内に建てた新築は若夫婦が住むには方角がよくないらしいです…）そして「お嫁さんは家を建てたそうだけどその夢は叶わない」と言っていたそうです。長男夫婦だから同居してほしい気持ちも分かりますがどうして勝手に人の人生決めるのか、と腹立たしく思いました。義理父はいわゆる亭主関白な人で旦那さんは小学校の頃から言うことを聞かないと暴力され、思い通りにされていたみたいです。進学も就職も、夏休みの自由研究でさえ義理父の決めた通りにやってきたそうです。もちろん老後は面倒をみるつもりです。その事をふまえ家を建てることを義理父母に説得しようと思うのですが、一つ問題があります。義理父母は熱心な平和教の信者で、仏壇と神棚がある【神様の部屋】というお部屋があります。お家を守ってほしいのはこのお部屋を守ってほしいということも大きいと思います。宗教のことなのでちょっとわからないので、質問させて頂きたいです。・後々仏壇と神棚を新居に移す形をとってもいいのでしょうか？・神棚だけは新しく新居用に用意した方がいいのでしょうか？・義理父はお墓を建てないで家を建てるとご先祖さまが嫉妬するからと言ってお墓を先に建てたそうです。長男夫婦が別居となるとそういったタブーはあるのでしょうか？説得する時に知識がゼロだと「分かってない！」と頭ごなしに断られて終了してしまいそうです。きっと突っ込まれると思うので先にどうするか夫婦で話し合って説得に挑みたいです。ちなみに同居したくない理由は、義理父母とのかなりの価値観の違いと義理父の暴力（今はないそうですが、子どもになにかあったら心配なので）と人を思い通りにしないと気がすまない性格です。私はただ幸せに家族で暮らしたいだけです。一生賃貸に住むくらいなら子どもの為にマイホームを買って土地くらい残してやりたいです。

有り難し 7

回答 1

友人の酒乱暴行への怒りが再燃し許せません

15年程前に酒乱状態の女性友人Aに異性もいる前で性的暴力を受けました。 Aとその友人女のBで、私の恋人も含む異性の前で「この蛇女が」と言いながら無理やり服を剥ぎ捲られ見世物にされました。私は必死で二人の頭を平手で叩き叫んで止め、屋外に飛び出し泣き崩れました。男性陣は茫然自失で何もできず。原因は、友人Aが私と恋人が付き合う前に彼につきまとい振られていた事。ベロベロに酔い電話してきてストーカーかと恐怖したと彼は言っていました。 Aは嫉妬したと思いますが、私はAの失恋と無関係です。 Aは普段は優しい人柄で、親がアル中で苦労した人でした。私にとってセクハラで済まない性犯罪で、元々小児期の性被害でトラウマもあり苦しみました。が、さらに辛かったのは翌日にAがウェブに「全く記憶がない、友人よいつも許してくれてありがとう！」と書いたことでした。被害を訴える口を封じられ怒りのやり場を失いました。しかし友人Aは根は善良なので、15年懸命に許してきました。彼と別れた後にAとは友情復活し、相手も辛い人生だったと理解し助け合ってきました。事件詳細はAの心は自分の罪に耐えられないだろうと、言えずに来ました。ところが近年、Aは子供期や前世を振り返る霊感セラピーを受け「幸せになった」と豪語し、私に「あなたも心が泣いている。セラピーを受け私のように幸せになれ」と迫りました。 Aに幼児期に受けた性被害への怒りの言葉を一方的に見せられ、それはまさに私がAに対し思っている内容でした。（やめろ！気持ち悪い！など） Aの行為は私にとって加害者本人によるセカンドレイプに他ならず、長年抑え込んでいた怒りが爆発しPTSD状態が発動しました。現在、記憶のないAに過去の彼女の性暴力を告げ、加害事実を自覚させたく思っています。相手が加害を認識していないことが、最も許せず狂おしいからです。高貴な存在だった前世は思い出すのに、自分の加害は思い出さないインチキも腹立たしい。私の行為は正当か、Aへの復讐となり悪業となるのか、許せない自分が未熟ではと悩みます。反省機会がないのはさらに悪とも聞き、機会を提供すべきかとも思います。今私は既婚で幸せ。ようやく結婚し幸せ掴んだAを反省地獄に転落させるのは、私の慈悲心不足でしょうか？しかし私は15年かけ自力回復し、セカンドレイプ以来１年苦しみました。

有り難し 13

回答 1

復讐したい

自分は1人の人間のせいで大学を退学になり、身体中に暴力を受け、金を取られ、性的にもイジメを受けました。証拠はなにも残ってないので訴えることもできません。完璧な泣き寝入りです。元々自分は真面目な性格だったのですが自分をいじめたクズが楽しそうにしていて自分のような真面目が苦しむなんて、真面目に生きるのがとてもバカらしく感じました。人に対して優しく接して、人としてて真面目に生きて、地道に努力を重ねていれば必ず報われる、自分は優しい両親と友達に囲まれ今までそう信じてました。でも自分は今、その言葉が信じられないのです。真面目な人間がクズによって攻撃をされる世の中、なにが正しいのでしょうか。殺しがいけないことだってわかってるのに、夢の世界でいつも自分はアイツを殺してます、憎くて仕方がないんです。因果応報なんて、所詮自分のような被害を受けた人間が作り出した慰めのようにしか見えないです、現にアイツはとても要領がよく、今回だって自分をいたぶった証拠を全部消して訴えられることなく楽しそうに生きてます。復讐なんてなにも生まない、その意味も理解できない。自分はこのまま指をくわえてアイツが楽しそうにしてるのを眺めるしかないんですか。

有り難し 10

回答 1

2022/08/30

人生

前の質問と同じような質問すみません。私は過去人を傷付けてしまいました。 (詳しいことは前の質問に書いてます) 昔母親は少し厳しい人で私は昔から理解力が乏しく勉強を教えてもらっても中々理解できることができませんでした。そんな母は私にキツく当たったりビンタをしたりしました。それでも私は母が大好きでした小学５年生になると精神が不安定になり毎日死にたいと思っている日々が続きました中学１年生になり夏休みが開けた頃私はとうとう不登校になってしまいました母も父も困惑していたと思いますリスカやレグカをしてしまいました父は死にたいぐらい辛いことなんてない等少し頑張ればまたいつもみたいに学校に行けると母は私のレグカを見つけひと目につかないとこにしてほしいとお願いしてきましたですがこの約束を私は破ってしまいました冬なので長袖で傷は見えず念の為バレないように包帯も巻いていました腕の傷はひょんなことから母にバレてしまいました、母は怒り私の頭を叩きました。それでも少し反抗し目を逸らすと私の耳に人差し指を思いっきり入れ母の顔の方へと戻されました。今考えれば私は誰かに助けを求めていたのかもしれません私は母の事が苦手になってしまいました、それでも私は母に反抗など出来ず昔と変わらず母の顔色を伺ってばかりでした今は母との関係は良好です。苦手な時期もありましたが今は出来るだけ母と本音で話せるようになりました前置きが長くなってしまいすみません私は低学年の頃人を傷付けてしまいました。傷付けてしまった方には中学２年生のときメッセージアプリ上でですが謝りました。友達には「いじめだと言われて責められても私は文句を言えないただ私はおこがましいけど貴方と良き友達でいたい」と送りました。すると友達は「気にしていない私も友人でいたいと思っている」と言ってくれました。今思えば５年生の時精神を病んだのも親とのいざこざがあったのも過去私が人を傷付けてしまったからなのかもしれませんそのことを経験した今私はカウンセラーになりたくて色々な勉強をしています、私自身まだ中学３年生なのでLGBTQの事精神疾患等だけですが私は許されても良いのでしょうか、自分の事を許しても良いのでしょうか昔の自分が嫌で嫌でたまりません

有り難し 17

回答 2

ある僧侶の死

前回の質問時に生じた質問です。もう何年前のことだか正確に覚えていませんが・・・ある日のこと、前途ある若き僧侶が殺害されました。夜間、路上で危険行為をしていた青少年らを注意したところ、逆上した彼らに暴行され、その末に息を引き取ったそうです。当時、この報道を偶然テレビで観ていた私はとてもショックを受けました。僧侶という特殊な立場の人が犠牲になったことや、私個人のそれまでの想いや経験とも重なったのでしょう。暫く、忘れられませんでした。けれども、年を経るごとに少しずつ忘れ、思い出すこともなくなりました。しかし、数年前にお坊さんが書いたあるエッセイを読んだ時、一気に思い出したのです。そこには偶然にも、あの事件のことが書かれていました。もちろん、実名などの記載はありませんでしたが、私はフラッシュバックのように、当時、テレビに映し出されていた事件現場を思い出しました。どこにでもありそうな人気もまばらな夜間の風景、暗い夜道と街頭、街頭に照らされた白いガードレール、記事を読む女性アナウンサーの声。筆者と被害者の男性は、修行道場で先輩・後輩の関係で、男性は修行を終えて実家のお寺に帰った後に急死。彼の父親であり、師匠でもある住職は、葬儀の挨拶の中で、こう述べたそうです。「それでも、許さないといけないのでしょうかね・・・」仏教の教えでも、何であっても、人は皆平等で、言動には大なり小なり理由があります。加害者となった青少年らにも、殺意があったかどうかはともかく、腹立ち紛れに暴力をふるった原因や理由がそれぞれあるでしょう。しかし、だからと言って許せるかどうかは、また別の話。けれど、許すか諦めるかしなければ、生きている限り、苦しみ続けなければならない。また、こういったことが二度と起こらないように、暴力事件の被害者の方々が活動しておられますが、その活動は別として、果たして、彼らに救いはあったのでしょうか。「許す」って何なんでしょう。諦めたら救われるのか・・・ただ、どうしようもない「ままならぬのが人の世だ」と分かっただけではないのか・・・「救い」って一体、何なのでしょうか。

有り難し 69

回答 4

親の因果が私に来ているのでしょうか

私は自分のことが好きになれませんし、20代後半になってもまだ男性とお付き合いをしたことがありません。これまでずっと外見が悪いから、内面がひねくれていて卑屈だからと理由を一生懸命考え、改善しようと努力してきました。自分で言うのもおかしいですが、以前と比較すれば顔はともかく雰囲気は女らしくなり、性格も少しはまともに近づけたと思っています。それでも、お付き合いしてくれる男性には出会えていません。そこでふと、親の因果は子に来るという言葉を思い出しました。私の元父親は不倫癖がひどく、真面目な母や私たち家族を何度も何度も裏切ってきました。その上、人格否定や裏切りなどの精神的な暴力を私たちにいつもしていました。人のせいにしてはいけないと思いつつ、もしかしたら元父親の恋愛で人を裏切り続けた因果や人を否定し続けた因果が、私に来ているのではと思うようになりました。そうだとすれば、私は男性と愛し合いたいという気持ちは捨て、因果を受け入れる覚悟をしなければならないと思っています。でも本当は自分を好きになりたい、愛し愛される関係の男性と出会いたい。そう思ってしまいます。支離滅裂、また漠然とした質問で申し訳ありません。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか… また、どうにか因果から解放され、幸せになるための手立てはないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

守られる知的障害者が許せないです。

今働かせてもらっている福祉の職場では障害者の犯罪が許されます。許されると言うより隠蔽されます。女性に抱き付いたり、お尻を触る、抱き付いたまま腰を振る、膝の上に女性を乗せ上下に腰を動かす、胸を揉む。全て場所を選んで行っているので、悪いことだと理解しています。それに加え、殴る蹴るなど暴力行為もあります。それを上司に報告しても相手にすらしてもらえません。信頼している先輩に話しても軽く注意するだけで終わります。人は平等なのではないでしょうか。障害者だからといって理解して行っている罪が許される現実に殺意しか覚えません。警察も動いてくれないのなら自分が捕まってもいいから殺してやるという考えになってしまいます。人を殺すという行為は必ずしも悪になるのでしょうか。私は目の前の防ぎようのない犯罪に終止符を打ちたいだけなのです。それが悪いというなら見て見ぬふりや犯罪者を守るのは善なのでしょうか。善悪がよくわからなくなってしまいました。こんな現実に嫌気が差します。殺すことさえ許されないのなら、私がこの世から消えてなくなりたいと思ってしまいます。こんな世界知らなければ良かった。私の考えは間違っているでしょうか。今は怒り、憎しみ、恨み、殺意しかありません。今までの自分に戻れそうにありません。神はどれだけ試練を与える気なのでしょうか。死にたくなります。兎に角、頭が回らなくなっている私はこれからどうすればよいのでしょうか。犯罪をなくしたくて動いているのに、否定される人生に希望も何もありません。否定しかされない自分が悪いですよね。

有り難し 30

回答 2