今から２０年前に人に言えない過ちを犯してしまいました、反省して生きてます！これは彼女ができても、言えることじゃありません。今現在の生き方は、募金活動したり、善良ある行動して生きてます！仕事も正社員として働かせてもらって感謝してます、良い懺悔の方法を教えてください、警察に行き今から、警務所暮らして反省するしかないのですか？謝りたい人がいるのですが、この人は自ら死んでしまいました、良い懺悔教えてください、もう一度だけ僕にも人生生きるチャンスくれませんでしょうか⁉教えていただけませんでしょうか、お願い致します！
ここにいらっしゃる皆様も、もちろん1人の人間であると思うのでふと不安に駆られることがあるのかなと思います。 そんな時、皆様はどのようにしてその不安を沈めてらっしゃるのでしょうか？ 夜どうしても、大丈夫そうな事でも分からない事でも不安になってしまう時があり、最近では若干の睡眠障害になりつつあります。 楽になる考え方等あれば教えていただきたいです。
彼氏がおらず、男性経験ないことをコンプレックスを抱いています。 以前お付き合いしたことがある男性はいますが、経験することなく半年で終わってしまいました。周りの人間は彼氏がいて同棲を始めたり、結婚して子供がいる人もいるのにどうしてできないのか生きるのが辛くなってしまいます。 早く結婚して子供を産みたいのが夢なのに彼氏すら簡単にできない自分に嫌悪感を抱いてしまいます。 どうして周りの友達は簡単に付き合えたり、結婚できたりして幸せになっているのに自分はできないのかと思うと劣等感を抱いてしまいます。 合コンやマッチングアプリをやってデータまではできるのですが、付き合うまでに中々至らず、彼氏すらいない自分は何の価値もないのかと思います。 20代のうちに結婚できないなんて生きている意味がありません。どうすれば良いでしょうか？
水子供養する決意が出来ません。 あれから、4ヶ月が経ち気持ちも彼との関係も落ち着いて来ました。 遺骨を傍に我が子を感じ、向き合う事に背を向けてしまいます。 供養してあげたい気持ちと現世での繋がりが無くなってしまう様な気持ちで複雑な心境です！ 決意を固める為の勇気、背中を押して頂きたいです。
しなくても、いいのに、 自分が勝手に自己犠牲にさせて、 無駄な苦労を自分にさせてしまったとき、 どう自分を、慰めたらいいのでしょうか。
昨日、母親に暴力をふるってしまいました。 紙袋を母の背中になげてしまいました。 中にビンが入ってることを知らず投げてしまい母はその場で倒れて苦しみ出しました。 ほんの些細な口論で不安やストレスが爆発して我を忘れて目の前の家族、特に母親に暴力や物に当たってしまいます。 今回の場合母の肋骨にヒビが入ってしまいました。 母は僕が幼少期の頃よく自分たちを躾としてたたいていました。 その反動なのか分かりませんが自分も母親にイラッとすると母親に暴力を振るってしまいます 最初は胸ぐらを掴むから叩く、突き飛ばすそして今回は肋骨にヒビを入れてしまいました 弟が警察にいこうと言ってましたが母が「息子を警察に売ることはできん」と言われて我に返り、自分のしたことの重大さがわかり母に土下座をして泣きながら謝りました。 その後、学校へ行く時にふと母との思い出が甦ってきました。 どんなことをしても最後には許してくれて、自分のために一生懸命してくれた母に自分はなんてことをしたのだろうと罪悪感がいっぱいです。 母に許してもらうために贖罪というかヒビが治るまで家事をすると言いましたが聞き入れてもらえず、他人にしない、これから2度としないなら許すと言ってくれた母 でも自分なりのケジメをつけたい。普段は言えない母を愛してる事を伝えたい。 でも母はそれを許してくれてくれません。どうすればいいのでしょう？
現在自分は高校生で、学校からは沢山の宿題が課されます。 その課題に取り組んで思ったのが、このやり方は自分にはあまり合ってないなということです。 その課題に追われるよりも自分で何をすべきか考え、こなしていく勉強の方が楽しいし、記憶に残ります。 やる意義を感じない課題をこなすとき、どう対処すればいいですか いちいちこんなこと考えずに素直に先生のいうことに従ってればこんな悩みも持たないのでしょうが....。
締め切りを守れません。喝でもなんでもいただけると幸いです。 小中高は真面目な方で、課題もちゃんと提出していました。というより、それが常識だと思っていました。 大学生になり、難しい授業が増え、そういった授業の課題は出さなくてもいいかな、という甘えが出てきました。甘えで、一つ単位を落としました。でも一つだし、とまだ反省しませんでした。 親には、テストが難しくて落ちたと嘘をつきました。約束も守れないやつだと嫌われたくありませんでした。 今四回生で、残る単位はゼミだけです。でも、当たり前ですが卒論を書くのは難しくて、途中経過発表の締め切りを伸ばすお願いをしました。これで二回目です。 今までは、間に合わなさそうだったら徹夜で仕上げようという気概もありました。しかし、一度締め切りを伸ばすお願いをして受け入れられてしまってから、今日は諦めて締め切りを伸ばしてもらおうという思考になってしまいました。 今回も締め切りを伸ばしてもらったのに、申し訳ないという気持ちよりも、怒られたくないとか、ここで先生の信頼を失ってしまうと後がきついな、みたいな損得ばかり考えてしまいます。 腑抜けているんだと思います。自分のことなのに、自分のことだと考えられない。締め切りを守るなんて人として当たり前のことなのに、まあいっかと思っている自分もいる。これぐらい、就活だってある時期なんだし許されるだろうと思っている。 全部どうでもいいし、いますぐすべてを終わりにしてしまいたい。 すいません。長くなりました。話を聞いて欲しかっただけなんだと思います。 なんでもいいので、回答いただけると有難いです。
産後１ヶ月で旦那が十二指腸潰瘍で緊急手術しました わたしのせいだと思っています 日頃からわがままや愚痴を言ってました 子どもが小さいから病院に行けずにいます 手術の時も義母に居ても仕方ないから帰りなと言われた悔しい憎い気持ちになりました 旦那のそばにいたいのに義母がいる状況です 旦那に電話した時 なんでメールくれないの 手術の時義母にこう言われた！と冷たく接してしまいました 毎日毎日辛いです寂しいし泣いてばかりです
こういった場で相談するのは初めてです。僕には誰にも言えない秘密があります。ここでも書けるようなものではありません。過去に女性に軽蔑されるべきことをしてしまいました。もう2度としないと誓い、それからしていません。 ・ 最近とても仲の良い女性ができました、その方をとても愛していて、相手も僕を愛してくれています。愛しているからこそ打ち明けなければ、そう思うのですが、墓場まで持っていく。そう決めています。ですが「この人にとても大切にされている」そう感じた時に、このことを隠している自分に、嫌悪感、また相手に対し罪悪感が湧きます。それに"僕は誰かと幸せになって良い人間ではない"そう思ってしまいます。 ・ 再犯防止の為にもこの罪を背負うこと、それは重々承知です。それをわかっていながらも、辛いです。一層のこと命を終わらせたい、人生やり直したい。そう思うのですが、愛する女性だったり、家族、母のことを思うとできません。 ・ 相手は、僕にどんな秘密があっても愛すと言ってくれています。ですが、僕みたいな秘密を抱えた人間が、相手を幸せにして良いのでしょうか？僕なんかが幸せになって良いのでしょうか？わからないです。 ・ 僕は一体どうしたらいいですか。 助けてください、涙が止まりません。 こんなことを言ってしまうのはいけないことなのはわかっているのですが、消えたいです。死んでしまいたいんです。 ・ わかりにくい文章で申し訳ありません。
介護の仕事をしていますが、お年寄りがいる前で指導の先輩にあんたは皆のストレスになってる、あんたと組むのはしんどいと皆言ってると言われました。 他にも色々注意を受けました。どうしても耐えられなくなり社会人として最低なことはわかっていますが昼休みに職場から逃げました。 辞める方向で話を進めていますが残りの日数行く事が怖くて仕方ありません。怖さを克服するにはどうすれば良いでしょうか？
初めて投稿させていただきます。 自分が言った発言について考えてしまい、気を使ってしまいます。 自分の態度や発言が悪くなかったかが気になり、家に帰るとほとんど毎日1人での反省会をして自分に疲れてしまっています。 考えすぎないようにするためには、どうすれば良いでしょうか。教えてください
今年初めての一人ぼっちで新年を迎えました。 離婚して初めて やはり寂しいものですね、 うつ病で離婚を言い渡され 見放された自分、 誰からも見放された自分 自分には親類も実家と言うものも無く 完全なる孤独、 なぜうつ病というだけで離婚しないといけないのか？ うつ病は離婚の原因になりえるのか？ 皆自業自得と言われますが、好きでうつ病になったりはしません。 離婚にたいして。家財道具、預貯金、親権 全て持って行かれました 自分には何も残ってません。 はたしてこれから生きていても大丈夫なんですかね。
こんばんは いつまでも亡くなった人の事を考えていると、その人は成仏出来ないと言われました 本当にそうなのでしょうか？ よろしくお願いいたします
こんにちは。 今犬を飼っているのですが、将来必ず訪れるペットの死に怖さを感じてしまいます。 今は元気にしているのに、いつか居なくなってしまうことが怖くてはなりません。 一日も無駄にしないようにと、休みの日は色々遊びに行くのですが、ここ最近は暑すぎて外に出られず、時間を無駄にしてしまっているのではないかと思ってしまいます。 こんな気持で向き合うのは良くないと思っているのですが、どうしても考えてしまいます。 今を集中して楽しむ方法はございますでしょうか。 よろしくお願い致します。
20歳後半女です 人生どこで失敗したのか 何を失敗したのかは分かります なんで周りから人がいなくなったかも。 コロナが流行り もともとのうつ病がさらにひどくなり 一人暮らしから実家に帰りました。 実家の近くの会社で働き始めました。 わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともない お金もない これからどう生きればいいかわからないです 唯一大好きだった父は昔死にました 家族にも居場所がない 職場にも、田舎にも居場所がない 中途半端な年齢で実家に逃げてきた これからどう生きていけばいいかわからないです 友達も彼氏もいないです 母親とは正反対の性格です 例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます 自殺のニュースが流れても 死んだら迷惑しかかからないのにね なんていってきます 人生もう変わらない どう生きていけばいいかわからない こんななら、前いたアパートで のたれ死ねばよかった こんなに死にたい死にたいいっても 極度の不安症だから死ぬことすら出来ない わたしはこれから どう生きればいいんでしょうか
ライブ後の耳鳴り持ちになりました。 毎日機械音きいて、ヘッドセット使用してまして、転職せざるおえません。 今後耳鳴り大きくなり、難聴も怖いです。 友人も恋人もいない、孤独なアラサーです。 このまま、生きても惨めな最期かもしれないです。 身体を悪くしても、人生を好転させるにはどうしたらいいですか？ 繋がりですか？ mixiとかで友人を作るのがいいですか？ また転職しても耳について理解ある職場なんてなかなかないですよね？ 耳鳴り持ちのかたはどんな仕事をしてるんでしょう。
僕は親や好きな子のことを心配してしまうことがあります。親が寝てたり少し体調悪くなれば死んでるのではないかとも思い、心配してしまいます。それで心配して心配して執着してしまうことがあります。 親も年齢なので亡くなるのではないかとも思い、不安に感じてしまいます。喋らないと本当に不安になることがあります。辛くなることがあります。心配で心配で過剰になることがあります。それで心配してイライラしてしまうことがあります。また、たまに親や好きな人に対して心配しすぎて自分のことが出来なくなってしまうことがあります。親が殺されていたり事件や事故に巻き込まれているのはないかと思い、不安になります。 心配しすぎてもダメなので今ではなるべく親と連絡しないように気をつけています。 どうすれば親や好きな人に対して執着しなくなりますか？
今まで(中一から高一)僕は昆虫サークルに入っていて昆虫を採集しては標本にしたり、飼育して殺してしまったりしました。また、今でも耳元に蚊が来ると殺してしまったり、カナヘビの味を知りたいからと、興味本位で炙って食べたり、残虐非道なことをしてしまいました。 ①どうすればこの罪を償えるのでしょうか。(山籠りなど具体的な修行？方法を知りたいです。)
パチンコ依存性です。 辞めなければ、経済的に破滅へ向かうことも、人格的にも壊れていくことが、頭の中では解っています。 今まで、浪費と、負けた時の八つ当りで家族に嫌な思いをさせてきました。 それでも、何かと理由をつけてはパチンコ店に足を運ぶ・・。 人生100年時代。折り返しが過ぎた歳です。なのに、『いったい自分は何をしてるんだろう。これが望んでいた生き方なのか』と頭を抱える日も多々あります。 しかし、喉元過ぎれば・・の繰り返しです。 仕事と家庭のことは丁寧にこなしています。 パチンコをしていなければ、普通のおばさんです。 直近で、パチンコをしていて一番『悪』だだと思ったのは、嘘をついたことです。負けてお金が失くなったことを、 違う理由でお金が失くなったとパートナーに嘘をつきました。 自責の念にかられてますが、『あれは嘘だった』と言うことにより、全てが壊れそうで言えずにいます。 パチンコに依存したことで、自己肯定感も低くなり、経済的にも不安定になり、身体にも悪影響が出ています。 これだけ諸悪の根元だと解っているのに・・。 本当のことを、誰にも言えずに書き込みました。
有り難し 39
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