お坊さんが回答「自分怒り」の相談6033件

2023/04/09

こんばんは。二度目の質問、失礼いたします。前回の質問から続いているような内容なのですが、ここ一年ほど、自らの怒りのコントロールが効かない場面が多く、その怒り方もまるで瞬間湯沸かし器かのようで自分でも尋常じゃないと危機感を覚えるほどです。怒鳴りたくないのに怒鳴らざるを得ず、また怒鳴られた側の気持ちも理解してしまえるぶんその後の罪悪感に苦しむという負のループに捕まっています。自分ではもうどうしようもできず、現在は医師からイライラを抑える漢方を処方してもらい様子を見ている段階です。お坊さんがたはさまざまな人と接することが多いかと思うのですが、むろんお坊さんがたも人間。怒りを覚えたりもするでしょうが、怒鳴らず説得(というよりは説法でしょうか)に移行するイメージが勝手ながらにございます。そういったとき、お坊さんがたはどのようにして怒りをコントロールしお話をされていらっしゃるかをお聞かせ願えたら幸いです。参考にさせてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

我を通すと気分が悪く、譲ってばかりだとストレスが溜まります

仕事でもプライベートでも夫婦関係でもそうなのですが、相手が「こうしたい」と言ったり、明言しなくても「こうなればいいな」という空気を出していると、ついつい相手の気持ちを優先してしまいます。たまには自分の意見を通しちゃおう、と思って、相手が言葉を飲み込んで不満そうにしているのを見て見ぬふりをしたりすると、自分の意見が通ってもすごく気分が悪くなります。私は「いい人でいたい」気持ちが強く、それにそぐわない行動をしてしまうことが気分の悪さにつながっているのだと思います。かと言って、相手がこうしたいだろうな〜と思っていることを想像して「こうする？」と言うと、「え？いいの？ほんとにごめんね〜〜、いつかお礼するね！」と相手の要望通りに物事を進めることになってしまい、それはそれでストレスです。なんだか、いつも損な役回りだなぁと思ってしまっています。我を通せば気分が悪く、相手に譲ってもストレスが溜まってしまう、というこの状況はどういう心構えで乗り越えたらよいでしょうか。

有り難し 28

人は何故怒るのですか

先日相談をし、解決の糸口が定まらなかったもので、質問を変えて投稿させていただきます。私は、人とは基本的に利己的な存在であると思います。他人や勿論私自身も、おそらく自分1位の考え方が本質的にあるのだろうと思います。例えば些細なことでは、他人の失敗を寛容に許せない人間や、自分を信じて疑わず、断固全てが他人のせいだと憤怒する人間、自分の保身のみ考える人間など、多種多様です。その多種多様な人間の中で最も私が理解出来ないのは、｢簡単に人に怒りを向けられる人間｣なのですが、人は何故怒るのですか。利己的な本質というものが背景にあり、自身の不平不満や、不安を解消するための手段というのは承知しております。ですが、怒ること(恨み辛みの感情を持つこと)は相手は勿論自分にさえマイナスなものしか与えません。憎い相手にそれほどの労力を使うのですから、解消のため怒りをぶつけることはデメリットの方が大きいはずです。また、人には長所がどこかしら存在するはずです。その相手の長所を思えば、怒りを向けることを踏み留まったり出来るはずではないでしょうか。目先の解消を優先してしまうのは何故ですか。大人でさえもそれに気付かずに、理不尽と思われるような怒りをデメリットを背負ってぶつけます。合理的に考えていけばそんなことにはならず、誰も傷付かないのに。加えて、そういった方々の殆どは、責任の所在が100％相手にあるという錯覚をしているような気がします。選択の余地がある以上、その選択をした自分にも何割かの非があるはずだ……私はそう考えるのですが、他の方は違うのですか。非常に生きづらいです。

有り難し 44

癌闘病と夫の不倫

夫が不倫で家を出ていったすぐあとに、私の癌がみつかりました。その後、夫から子供が心配だと言われました。怒りや苦しみ、悲しみを感じることを手放していき、身近にある幸せを感じながら日々を過ごしています。起こった出来事に対して、許せていけるほうが、自分にとっての安らぎになると感じています。周囲に、怒りがないのはおかしい。もっとがんばれと説得されるのですが、感じることが苦痛なのです。しかし、許せないと思う気持ち防衛反応は手放し難く苦痛になります。許せないという気持ちをどう手放していくとよいでしょうか。

有り難し 13

母親の金銭に執着について

東日本大震災の頃からなのですが、母親の金銭に対する執着に困っております。「節電」はまだよいのですが、とにかくお金のかかる事を忌避するようになりました。父の死後それが特に強くなってきたように感じます。息子である自分にも何かにつけて「育ててやったんだから」と言う理由で金銭を要求してきます。今朝方も「この家に居る以上は5万円払え！」と般若のような面相で迫られました。もちろん居候でございますから何かにつけて支払いはしてるのですが…。いい加減に耐えきれず距離を置く意味で遠距離に自分の居を構えようと考えています。母親のこの変化はどう受け止めたら良いのでしょうか？得た金銭で贅沢をするわけではないのですが、ちょっとこの執着は怖いのです。一度理論的に話し合ったのですがとりつく島がありませんでした。結果はいつも「自分が居るから無駄金がかかるんだ」で決着してしまい、私もあきれ半分怒り半分で喧嘩になることもしばしば。当然自己嫌悪に陥って、自分がやはり悪いのだろうか？と寝込むこともあるぐらいです。良いお知恵を拝借いたしたく。

有り難し 6

2023/02/25

飽きては辞めを繰り返す生涯

バイトしては嫌なところを見つけて辞めてしまいます。これまで100箇所以上の職場を転々として来ました。恋人ができては嫌なところを見つけて振ってしまいます。これまで20人以上と付き合ってきました。友達がいません。嫌なところを見つけてはブロックして連絡先を消してしまいます。孤独です。孤独にも飽きました。退屈は毒です。自分の中の”飽き”の感情にずっとずっと苦しめられています。

有り難し 25

家族が新興宗教にはまりつつあります

初めての質問失礼します。弟がほぼ寝たきりの病気で、それを治そうと弟嫁がカルト系新興宗教の友人と深く付き合い、家に連れてくるようになりました。話を聞くと、弟の病気は家に悪いものがあるからであって、お清めによって幸せになってほしい、などと強く誘われているようです。嫁は自称霊能力者にもこの友人の紹介で会い、背後霊の意思を体験したとかで信じ込んでいるようです…。私自身は元々新興宗教に抵抗があるため、弱みに付け込んで勧誘されているとしか思えず、その友人に対し強い怒りが湧いています。弟は病気以来大声を出して物を壊したり、暴れたり、家族を威圧したり、夜中に行方不明になったりと、本人も家族も散々苦労や辛い思いをしてきました。これで良くなるのであればと諦める気持ちもありますが、正直お嫁さんに侮蔑の気持ちが芽生え、嫌いにさえなりつつあります。さらに嫌なのが、幼い甥がこの宗教の集会に連れ出され、特徴的な行為の真似をしていることなのです。私は今鬱病で自宅療養をしていますが、この現状が受け止められないのは自分の心が狭く醜いからだと自分を責め、滅入っております。これらのことをどう受け止め、どうお嫁さんに接すればいいのでしょうか。父と母も新興宗教が嫌いで、これ以上心労をかけたくないので、この話はしていません。おそらく話すと怒り狂うか悲しむと思います。未熟で情けない話ですが、何かアドバイスを頂ければと存じます。

有り難し 27

憎しみが消えないんです

今、社会人一年生の18歳です。高校2年の秋頃、当時付き合っていた彼女が無理矢理犯されました。相手はRといい、彼女と同じ部活に入っており、当時Rには彼女もいました。しばらくしてRは当時の彼女と共に謝りにきましたが、Rは不貞腐れて一言も口をきかず、謝っていたのはRの彼女でした。勿論そんな態度をとられて許す事はなく、胸にわだかまりを抱えたまま日々を過ごし、自分の彼女とも今年2月に別れました。しかし今でも、ふとしたきっかけであのときのことが頭に浮かび、言いようのない怒りに駆られます。夢にも出た程です。別れているのにこの感情、どうしたらいいのでしょうか…。

有り難し 72

私は物事を考えすぎているのでしょうか？

はじめまして。私は長い間、それこそ中学生の頃から、生きる事について自分なりに考えて参りました。幼い頃は、生きるとは正しく(簡単にいうと道徳で習うような基本的なこと)在るよう努め、幸せになる事と思っておりました。しかし、今までを振り返ると、正しさは私の人生において、幸せになる事とは異なる存在でした。なぜ嘘をつくのか、なぜ陰口をいうのか、なぜ優しくしないのか、なぜ相手の立場に立って話をしないのか、なぜ傷付け傷つけられるのか… これらのある種意味のない疑問を持ち考え続けたことで、大切な人達にも息苦しい思いや悲しい思いをさせてきことがあると思います。実際に、そこまで正しく生きれない、お前を見てると辛いと言われてしまったことがあります… また、私自身も、正しさに執着し過ぎている為か、怒り悲しみを抑え込み、何よりも叶えたい強い望みも、他者の悲しみの上でしか成立しないと思うと何もできず、消化出来ない感情や気持ちとの矛盾で頭と心が度々悲鳴をあげます。 (勿論、抑えきれないない時もあります。その時は自己嫌悪で悲鳴をあげております…) そんな時にであったのが「人は苦しむためにこの世を生きる。現世で苦しみカルマをかることで、生まれ変わりの輪から抜け出すために人は生きている。」という一文でした。おかしな話ですが、とても救われたきがしました。幸せにならなくて良い、正しさを求め苦しむことは、間違いではない、と言われた気が致しました。ただ(だいぶ長い前説となってしまいましたが…)本当に根本的な事なのですが、正直、ここまで考えて生きる必要があるのか、疑問に思う自身もおります。身近な人たちにこの様な話をすると、そこ迄考えなくて良いと言われてしまいます。私は…考えすぎなのでしょうか？もう少し気楽に、幸せを求める方が健全なのでしょうか… (ただ、私は現在も決して不幸ではなく、むしろ感謝がつきない日々を送っておりますので、幸せと言う言葉には少し語弊があるかもしれませんが…) 長文の割りにあまり意図が伝わりにくい内容となってしまい申し訳ありません。なるべく素直に頭の中の言葉を書き出させて頂きました。ご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 46

回答 4

人生の選択ミスが多いけど何も学べない

よく人生の選択ミスは、縁だとか其処で学べば状況は変わるとか何とか仏教で言われますが私は何ら状況は変わらないどころかその選択ミスのせいで人生が最悪になっていっています。友人や親戚や幼馴染やらなんやらが私のアイデンティティを出すときにはその選択ミスの人生の失敗に対していつも投げかけられます。なんであんな選択をしたの？なんで今そんな選択してるの？なんでやりたく無いことをしてるの？などなど。私のこの選択ミスのせいで、友人からはバカにされ徐々に疎遠になり（人は心理学的に自慢できる友人が欲しい）、選択ミスに対して見下した態度になり彼女には振られ（生物学的に失敗するような弱い男性にはそもそも惹かれない）、家族からは毎日疎まれる日々。そしてやりたく無い事を一生懸命にやり、人生に対して一生懸命考えても縁とかもなく結局やりたく無いものはやりたくなく、あの選択ミスのせいでと過去を毎日毎日毎日反省しています。私の友人は私が捨てた選択で楽しく私よりも更に素晴らしい生き方で最高の人生を歩んでいます。なんで選択を私の道を捨てたんだろうと激しく後悔しています。私にとっては人生後悔して、こんなやりたく無い事をやり、人から見下される為に生きるのが縁だったのでしょうか？それって無残にも特攻してアメリカ軍の船でチリや藻屑となり亡くなった人達と同じで苦しんで後悔しながら自殺して死ぬ事が私の縁なのでしょうか？未来にかけるといいましても未来にかける為のキーがそもそも選択ミスのせいで無くなっています。もはや絶望しながらオッさんになるまで死ぬほどつまらない仕事をやり、孤独の中、みんなにバカにされながら、選択ミスの負債を抱えて生きていくのが私の生まれてきた意味なのかと思うとやりきれなくなります。過去の後悔や選択ミスから何も学べません、何を学ぶのでしょうか？少しでもミスると人生崩壊するよ？という事でしょうか？仏教的には人生崩壊したらそのままそれを仕方ないとか諦めるのでしょうか？捉え方とかそういう問題じゃ無いでしょうに。苦しいもんは苦しいし、やりたく無い仕事はやりたくない。孤独は嫌。

有り難し 9

いじめられました

タイトル通り、私はいじめを２回経験しています。私をいじめた人達は、何か罰を受けるのでしょうか？因果応報という言葉がありますが、どうなんでしょう？いじめた人達の末路を知りたいのですが、仏教でいじめについて記載はありますか？また、私はいじめられて何度も泣いて、今も思い出すと泣いてしまいますが、よく涙を流した分だけ強くなれるといいますが私の涙に無駄はないと思いますか？やられっぱなしで悔しいので書き込みしました。宜しければ回答お願います。

有り難し 40

どうしても納得できない

今私立高校に通ってるものです。自分は感情的なるとこが多く先日1人の先生に対して感情的なってしまい、それ以降の授業に参加しませんでした。ある時間無断欠席はまずいと思い、担当の先生(以外A)にもう帰るので休みます。と言いに行きました。するとAは見学レポートを書けと言ってきたので、いや帰ります。と答えたのですがAは人の話を聞かず見学レポートを取りに行ってしまったのでその場で待っていました。戻ってきた時に再び帰ります。と言いました。この時の自分は家に帰って落ち着こうと考えていました。するとAは担任の先生誰と聞いてきたので、担任の先生の名前を答えました。 Aは今から電話していい？と強い口調で言ってきたのでいいよ、たぶん授業中だけどと答えました。その後Aは俺さ担任の先生からそっち行くと思うからよろしくって言われてるんだよね。と言ってきました。私はこの時さっき担任の先生の名前を聞いてきたのによろしくって言われてるってどういうことだと思いました。話をしているのならばなぜ担任の先生の名前は聞く必要ありません。私にはAは嘘をついたとしか考えられません。授業に出させたいからそのような嘘をついたもしくはそのようなことを言ってビビらせようとした。私はおかしいと思ったのでAにさっき担任の先生の名前を聞いてきたのによろしくって言われてるっていろいろおかしいですよ？って言いました。そしたらさっさと帰れって怒鳴られました。Aが見学レポートを書けといい人の話を聞かず取りに行ったから待っていたのに急に怒鳴られる。納得できません。意味がわかりません。自分が追い詰められたら怒鳴る理不尽だと思います。

有り難し 4

上司に発達障害の疑い

転属先のチームリーダーに発達障害が疑われます。そのリーダーが一人で先走ってしまい、メンバーは誰もついて行けません。説明や意図を要求しても内容が分からず、突破的に話題を変えたり、急に黙ったりします。最初は、相手を肯定することで話の内容を整理してみました。しかし、数時間後にはそのリーダーの理解は、整理する前の状態に戻っていました。次に一緒に文字にしながら、一歩ずつ理解を確認しながら進めました。しかし、翌日には話が元通りに戻っていました。一緒に書いたメモの話をしても大丈夫だというばかりで、何が大丈夫か分からない会話を繰り返すだけでした。仕方ないので、先回りをして、本来はそのリーダーが管理する資料を作り、必要最低限の認識合わせをしました。すると、私が作った資料の必要なものを取り払ったような「焼き直し」の資料を作ったから、それを使って管理をすると、そのリーダーは言って来ました。資料の焼き直しをした意図や必要箇所を削除した理由を聞きましたが、相槌を打つだけで、何も進みませんでした。こんなことがかなりの回数続き、私は徐々に疲弊し、頭痛や頭に血が上る不快感に苛まれました。その上司はリーダーの経歴を良く知っているというので、意を決して、上司に報告と相談をしました。上司からも提案や指示をするとのことで、リーダーが自発的にチームをまとめ、仕事を推進して欲しいから、と言われ、私は暫く様子を見ることになりました。状況は悪化し、チームメンバーの誰一人も自分の仕事割り当てが分からなくなり、リーダーは一人で資料を作り、顧客と会議を開催しました。会議の意図やゴールも、資料も伝えられず、会議出席依頼だけがメールで来ました。分からないことばかりなので、質問すると何も言えなくなったり、検討外れの答えでした。このやりとりも、何回も続き、私が疲弊するばかりでした。以前相談した上司に再度相談したところ、お互いの理解不足かもしれないと言われました。リーダーからは、業務だけでなく、チーム内の問題さえも報告がないとのことでした。ゆっくりと一緒に話を進めても、忘れる、思うようにやってもらうと、一人で違う方向に突っ走る、という八方塞がりです。本人が気付かないだけで、このリーダーの言動や行動に発達障害を疑います。どうか、ご助言をお願い申し上げます。

有り難し 6

孤独です

　子供の頃から現在まで友達が一人もいません。皆離れて行きます。　習い事さえスタッフにひどく冷たくされたり、私だけ忘年会に呼ばれなかったりします。職場でも普段は仲良くしてても私だけ結婚式に呼ばれませんでした。デイケアに数年参加していても表面的な会話する関係にしかなりません。　私は両親から虐待されたため自己評価が非常に低く、常に強い怒りが消えないのを感じます。親が私を粗末に扱った様に私自身もそうしてしまい、周囲もそうするのではと思います。また、「基本的な何かが欠落している」と言われた事もあるように、何か普通の人が「この人は変な人だ」と感じさせるのではと予想します。　でも自分では一体どういう部分がそうなのか全くわかりません。（わかったら直してます）。誰か常に私と一緒に私の言動をチェックしていてその都度指摘してくれない限りわからないと思います。　精神科、各種療法、話し方教室他出来る事は取り組みましたが、結局本気で私の事を考えてくれる人は自分以外にいないし、効果は無いと悟りました。　フリーランスでしたが取引した殆どの会社から仕事を干され、現在無職です。新しく働きたいですがまた同じ事の繰り返し（これまでと何も変わってない、結局自分では自分の何が悪いのかわからない）かと思うと怒りと恐怖を感じます。　勿論結婚も出来ず現在非常に孤独です。元の職で仕事もらえないかと訊いて回った時に受けた数々の屈辱的な対応が強い怒りとなって残っています。（普通の人間関係力があればそんな営業回りなんかしなくても実績でおのずと会社との繋がりも太くなり、安定的に仕事を回してもらえるものです。私以外の多くのフリーはそうです）　人から嫌われる、軽く扱われるというのは社会生活をする上で致命的な欠点だと思います。この欠点は自力では治らないなと最近悟りました。身体障碍と同様に障害なのだと思います。　これまでの人生で人間を憎む気持ちも大きくて、普段隠していてもやはりそういう匂いが出てしまってうまく行かないのではと思います。　　既婚者に対して妬みがひどいと同時に未婚独身で有る事がすごく恥ずかしいです。人からも何も言って無いのに独身扱いされる事に傷つきます。心の中から毒親（他界済・私が孤独で不幸な人生を歩むことが両親の望みでした。）の呪いを消す方法を教えて下さい。　

有り難し 161

2023/02/25

生きづらさを感じて毎日消えたいです。

私は、すぐに人を疑うし妬むし楽する事ばかり考えるしなんの能力もないだらしなく良い所がない人間です。ですが、人に嫌われるのが怖く優しくて親切な人間であるように毎日気持ちを張っています。その結果、結婚後にできた友人達には、あなたは本当に心があってあなたのように他人のために自分を削っている人に出会った事がないと言われます。確かに自分よりも誰かのためにと思う気持ちは強いですが、それは思いやりなのか、ただ自分を良く見せたいだけなのか自分にもわからないです。人に感謝されても素直に受け取れず誰にも心を開けないです。本当なら今の私は人から見たら恵まれて幸せなのだとわかっていても、自分自身では私は不幸で消えてしまいたいと毎日考えてしまいます。いつも些細なことで人を疑う気持ちや怒りがあり、安らげないです。どうしたら憎んだり疑ったりせず人や自分を許せるのでしょうか？

有り難し 7

2023/05/15

生き方考え方が間違ってました

生き方考え方が間違ってました今まで自分のことばかり考えて生きてきました家族をないがしろにしてきましたたくさん悲しませ傷つけました自分ができないことを家族のせいにし恨み怒りをぶつけました自分のことも傷つけ壊しました 31歳です気づくのが遅すぎました生き方考え方が間違ってたので間違ったことをしもう体がおかしいです気づかなかった自分に怒りばっかですつらいです挽回したいけどできるのか不安でたまりません

有り難し 13

暗い感情

私は小中学校でいじめを受けていました。高校からはそのことは忘れるように意識し、楽しく生きてこられたと思っています。しかし、就職先に小学校時代の担任・中学校３年間の学年主任と教頭が居ました。その方々の顔を見たとたん、いじめでどんなこと言われたか、されたかを鮮明に思い出してしまいました。その日から眠れなくなり体を壊して休職、そのまま退職しました。退職したことは後悔していません。あのままだと自分を傷つけてしまったと思います。仕事はなかなか決まりませんが、頑張ろうと思っています。しかし、どうして自分ばかり苦しんでいるのか、どうしていじめてた側は楽しい生活をしているのかという考えに取り憑かれてる気がします。子供の頃にいじめられてるから助けてくれと言えなかった自分にも怒りのようなものを感じます。どんどん暗くて黒い方に歩いっていってるような気がしています。こんな考えはやめて明るく生きたいです。どうしたらこのような考えから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 55

定年再就職の後悔

会社を定年退職し、そこを顧客とする会社に再就職しました。退職に当たり再雇用で働くか、給料が良い再就職にするか半年毎日悩み続けました。再雇用は福利厚生がよく立場もOBとして居られて、もちろん知った仲間ばかりでストレスなく問題無いのですが、自分の果たしてきた職務に比べると仕事内容が簡単で物足りなく思い、職務を継続することでの再雇用が希望でした。一方給与の良い再就職は誰でも行けるわけではなく、そういう意味で勝ち組で評価が高いな、老後の金もかかるし、と毎日葛藤して苦しく、しかし必ず再雇用の方に気持ちはありました。ですが再就職先の熱心（しつこい）な誘いもあり、一度は簡単な職務での再雇用で決まっていたところを、回答期限が迫ったある夜に「このまま再雇用されても、あの職場では体と心を壊してしまう」と一晩眠れず、次の朝再雇用を断って再就職に自分で決断しました。（今思うと葛藤が再燃しただけで時間をおけば静まったと思いますが。冷静さを失っていました。それだけ葛藤したので）悩みは客先となった元の会社の構内事務所で働き、私が断った職で働く人を見たり、客先となった元の後輩から苦情や要求されたことに、下に立って対応する毎に、「あの時そのまま再雇用されていれば、こんな苦労はする必要はなかったし、笑って気楽に働いていられたのに。しなくてよい苦労を背負いこんでなんて馬鹿なことを。コロナのことで先行きも心配だ」と毎日毎日悩んで自分を責めています。働きだしてすぐなのに、あの決断が自殺行為で大間違いだったと毎日暗く辛いです。金に目がくらんだこともあると思います。まず働く環境が第一で給与は二の次だとも後悔しています。わたしはどうしたらいいでしょう。やめるわけにはいきません。でも苦しいです。心の指針を教えてください。

有り難し 6