お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

仕事を辞めるまでの過ごし方

こんばんわ。今とても自分では割り切れず、縋る想いでこちらにご相談させていただきます。今の職場で約2年間働いてます。一身上の都合で来年の1月いっぱいで退職予定です。ご相談というのが辞めるまでのあと約３ヶ月耐えられるか自信がありません。なぜそう自信がないかいうと、去年から自店は売上が下がっており今年は更にひどくなっていってます。同じ会社の他の店舗より、同じ館の他のお店さんより取れていません。私は一契約社員ですが、店長の次に歴が長く、最年長ということもあり自分で勝手に売上が取れないことに対して責任感を強く感じてしまい割り切れず死んでしまいたいと思ってしまうほど自分を責めてしまいます。店長がお休みのときは尚更です。うちの会社のシステム的に全責任店長に行くので本当に申し訳なくなります。店長は店長で自分を責めてしまい疲弊気味です。一方でこんな苦しい心を解放してあげるためにも、あと３ヶ月で辞めれるんだから、やれるだけのことは精一杯やってそれでダメなら仕方ないじゃ無いと自分に言い聞かせたりしてますが、それでもなかなか心が軽くなってくれません。このままでは鬱になってしまうのではないかと怖いです。どうしたらあと３ヶ月割り切って一生懸命仕事できるでしょうか。

父の死

いつもありがとうございます。春に弟が亡くなり、なんどもお話を聞いてくださりありがとうございます。先日疎遠だった父が亡くなったと連絡がありました。なにしろ40年以上疎遠だったので、亡くなったといわれても心が動かない現実がありました。弟がなくなった際に、書類の手続きをお願いすることも代理人を通しての連絡だったので直接会うことはありませんでした。何か言われる、ゴネられる。。。と警戒していたのですが、あまりにもスピーディーに動いてくれたことにとても感謝しています。それが親として最後に見せてくれた誠意だったと信じています。私をこの世に生んでくれた父ではありますが、悲しみという感情がわきません。感謝はしています。子供のころの父との写真が少し残っているので眺めた時には涙が流れましたが、すでに私の日常は何もなかったように過ぎていきます。確かに父親として、娘としての数年間の時間はあったのです。代理人の方によると、亡くなる何年か前に大病をしたと聞きました。けれども、別れてからすでに４０年以上経過しています。いつか訪れる父の死を知っても、心が動かなかった自分の冷たさ、冷静さに少しだけショックでした。弟が亡くなったときの私はまさに半狂乱、母も夫も私がどうにかなるのではないかと心配されました。あれから半年たち、どうにか私も表面上はいつも通りの生活を取り戻しています。父への感謝は弟の死亡手続きの協力してくれたこと。それを手紙に託しておいてよかった。。。と悔いはありません。今は父が安らかに眠ってくれることを願っています。こうしたことで供養が伝わるでしょうか？答え合わせをお願いいたします。

有り難し 21

仏壇を減らしたいのですが…

家の仏壇で悩んでいます。現在、私の住む家と私の実家に仏壇が1つずつあります。うちは母、私、私の娘と三代続いて女で一人っ子なのでこのままだと仏壇とお墓が増えていってしまいます。２年前に父が、そして今夏母が亡くなり実家の仏壇をいよいよどうするか悩んでいます。今の家に2つ仏壇を置く広さもありません。今後、子供の代の事も考えると仏壇は新しい物を買って1つにまとめるのがベストな方法でしょうか？それともまとめるのはご先祖様的に良くない事ですか？お墓も1つにまとめて良いものかまわりに私と同じような状況のかたがいないのでどうしたら良いかとても困っております。この場合、どうするのが良いかアドバイスをいただきたいです。

有り難し 33

介護利用者に暴力を振るってしまいました

介護職員20代の男です。先日利用者に暴力を振るってしまいました。利用者は認知症。普段から徘徊、不潔行為のある。物腰は穏やかな方です。認知機能、特に言語機能が低く、会話での意思最近疎通が困難な方です。喜怒哀楽の感情は表情などから読み取れます。最近は夜間、その利用者のベッドセンサーが鳴り、駆けつけるとポータブルトイレと床に排泄してしまっている状況が続いていました。その日も夜勤中に床を汚してしまっていました。私は毎回の事でうんざりしてしまいました。処理後とりあえず入眠してもらおうとベッドに横になるよう誘導したのですが、なかなか寝てくれず次第に思い通りにならない焦りが募り、利用者の肩を押さえつけて力を入れたり、ベッドに強く押し返してしまいました。終いには利用者の首元を抑えてつけ片手で抑えつけてグッと力を入れてしまいました。利用者は嫌がる様子でした。私は一旦その場を離れて気持ちを落ち着かせました。 15分後、反省して利用者に謝罪したのですが、意思疎通が難しい方のため、気持ちが伝わっているのかが分かりません。今思えば本当にしてはいけない事をしたと思っています。次はしないように反省と自分なりに対策をして、この仕事を続けていきたいです。　上記の内容を後日上司に報告、相談。「してしまったものは仕方ない。謝罪しているので大丈夫だと思う。この経験を糧に精進してください。」と。 96歳女性の利用者の方にも相談したところ「その利用者も悪いと思っていると思う。薬だと思って、頑張って私たちを助けてください。」と言葉を頂きました。周りの方からアドバイスや話を聞いてもらって少しは楽になれました。が、正直謝っても許してもらえない現状が辛いです。その利用者とは今は穏やかに接していられてると思います。側にいるとその方が私の手を引いて一緒に歩いたり、徘徊中に「少し休みませんか？」と背中をさすると泣き出しそうな顔をされたりします。逆に以前のことを思い出して私が頭を深く下げるとその方は背中をさすってくれたりします。穏やかに接していられる自分に安心する反面、こんな優しい方に暴力を振るってしまった自分が惨めで辛くなってしまいます。誰にも責められない事に罪悪感を感じます。自分だけで抱えているのが辛くて何かアドバイスを頂けたらありがたいです。

有り難し 45

御守りを切ってしまいました

はじめまして。長男（15歳の男の子）が悪ふざけで、道で拾った（と本人は言っている）、どこかの神社（場所ははっきりせず）のものらしき御守りを、友達と悪ふざけで切り刻んだり、落書きをしてしまいました。その切れ端が子供のカバンの中から見つかり、本人に問いただしたところ発覚しました。私は11年前に妻を亡くしたことをきっかけとし、見えない力の存在を感じるようになり、塩を盛ったり、神棚を設けて手を合わせたり、近くのお寺で護摩行をしたり、どちらかというと信心深い方で、このようなことをした長男が許せずに、同じ家なので限界はありますが、（なるべく話さないようにするなど）関係を絶っています。また今でも、御守りの切れ端をどのように取り扱って良いか分からず、未だ家に保管していますが、何か不吉なことが起こらないかと不安です。お聞きしたいことは、御守りの取り扱い（供養）について、どのようにするのが最善でしょうか。それが解決すれば長男との関係も一区切りできそうな気がしております。ご助言のほど、よろしくお願いします。

有り難し 11

家の天井裏の御札の正体は？

実家の話です。以前、階段から落ちて亡くなった人がいる家を買いました。その家の天井裏に何かの御札が貼ってあり、気持ち悪がった姉がはがして捨ててしまいました。霊感のある兄は、この家にいると家族が病気になると言っていました。その後、母は脳梗塞の後遺症や片目失明、御札をはがした姉は40代で癌になり死亡、私も30代で精神疾患で一時は寝たきりで入院、兄も脳梗塞と心筋梗塞になりました。兄や私は霊感が強く、よく家の中で同じ霊をみます。感じ方？見え方は違うのですが、共通しています。ただ、毎回違う霊の場合が多いです。霊が住んでいるのか、呼びやすい家なのかもしれません。これ以上、家族の健康被害がでるのを防ぎたいです。あの御札の正体はなんだったのでしょうか？本当に御札と家族の体調不良は影響ありますか？新しい御札をもらうとしたら、どんな宗派やお寺がおすすめですか？東京に住んでいます。

有り難し 10

性格のきつい妹について

私には妹がいます。昔からあまり仲のいい方ではありません。妹は、姉の私が自分の意に沿わない言動をするのをひどく好みません。大人になってからは、妹は遠方で暮らすようになりましたが、あちらで色々とうまくいかないことが起きたようでした。私を無視するのは相変わらず続いています。私も妹が思い通りにならない相手に対して冷たいのはわかっているので、変わらず他愛もない日常をたまに送る程度です。実は母も似たような所があります。私たち子ども達ではなく、叔母や叔父など母の兄弟姉妹に対して、自分の気に入らない言動をすると徹底的に嫌って無視する所があります… かつて母を心配して父を咎めた事のある叔父のことを母は叔父が死ぬまで嫌っていました。叔父の死後も叔父を貶すような事を言っていて、流石に聞くに堪えなかったので諌めました。妹もあちらでストレスの多い暮らしをしているだろうということもわかるのです。でも、私も発達障害を持った夫をサポートしたり、同じように発達障害を持った息子を育てながら、毎日必死で働いています。人生思い通りにならない事だらけです。だからこそ、気に入らないと無視して嫌う…というのが妹だと、本当に疲れてしまいます。また最近、虫の居所が悪いのかひと月ほど無視されているようです。寂しいですが、自分の心も傷つくし、もう妹とは極力関わらない方が良いでしょうか？母は、私たち姉妹が仲良くなる事を望んでいますが… 母本人が同じようなことを、叔父が死んだ後も出来ていないのになと思います。多分問題は妹の中にあるのですが、投影しやすい私にそれが向くのかもしれません。ただ、私自身が段々辛くなってきました。調子の悪い時に重なると、気力を削がれます。無視されるのも本音を言うと嫌です。私は今後、妹とどう関わっていけばよいでしょうか。御知恵をお貸し頂ければ幸いです。

子離れのしかた　宗教2世

はじめまして子離れの仕方がわからず苦しいです私は子供の頃から両親が厳しく門限を過ぎれば父が玄関扉の向こうで待っており謝り倒して入れて貰い入れて貰ったら今度は門限を破ったと謝っても×2殴ったり蹴ったりされました小1〜小6迄は懇談や通知表を持ち帰る度母が恥ずかしい情けないと怒り何度も謝るのですが許してもらえずそのうち父が帰宅すると怒り殴る蹴るで謝っても鼻血が出ても怒りで許して貰えませんでしたこうなると母は庇おうとはしてくれていましたが… また母が宗教をしており親孝行が一番色情因縁を積むと一生終わるここの教えが最後の砦？だから離れると因縁通り不幸になると言う様な教えで毎週合宿があり休みたいとか今週は遊びたいと言うと行くと言うまで不機嫌でため息をつきながら説得をされましたでも親孝行の教えは良い教えと思い信じていました母の願いもあり高校卒業と同時にその宗教の布教所に住み込みをして結婚と同時に出ましたでも通っている時も住み込み時も対人が苦手なので本当に苦しく何度も帰りたいと伝えましたが帰ったら精神病になる色情でめちゃくちゃになると絶対に返して貰えませんでした今は信仰していません色々ありましたが親との関係は悪くなく信仰の影響か親の思いは大切だとは思っています自分の子供が18以上になり門限はないですがバイトや仕事で 12時頃を過ぎて遅いと心配で逐一連絡が欲しいと思ってしまいます子供に言うとおかしいとかヤバいと言われ情けない気持ちになります娘が1番奔放で性的な事も心配で口出ししてしまうのですが成人してるのに！と偉そうにされると情けなく腹も立ち喧嘩になってしまいます一人娘と仲良くしたいのですが自分の頃とは宗教も時代も親との関係も違うのも分かっていますが自分は苦しくても言う事聞いたのに宗教を強要するわけじゃなく遊ぶなと言うわけでもないのだから心配して言う事にくらい応えてくれてもいいのではと思ってしまいます子離れの為にも何か他にするべきと思いますが宗教の関係で友達もいません仕事も対人関係が怖くて行けません… 親の影響や宗教の洗脳が残っていたり自分の考えを押し付けてはダメだとか頭の中がグチャグチャですどう考えればいいのでしょうか？

有り難し 39

夫　部内不倫離婚要求

前回の続きになります。私が不倫に気づいている事を夫は知りません。私はこっそりメールを見ています。女性からの離婚要求が次第に強くなり、脅迫のようになりました。その事があった日から数日、夫は鬱のように暗くなり、夫は義母に私との生活を我慢している。離婚したいとのニュアンスで伝え、会社に相手にされてないが好きな女性がいると話したようです。両思いでないがと。（夫は嘘つきでどちらにも自分の都合の良い嘘をつくのでどこまでが本当に言った言葉かは分かりません。）娘の受験が終わるまで我慢しなさい。と言われたと女性に伝え、女性も夫の親に認められたと態度が変わりました。更に自分の男と言った感じです。今までは休日、家が近いようで夫のマラソンついでに会うくらいだったのが、出かけたりするようになりました。夫は女性の言いなりで否定しないし、言われたまま返します。精神的に追い込まれたのに離れません。仕事も部内なので離れることはできません。女性は娘のドラックストアのバイト先に何度か買い物に行き、あえて娘のレジに並びます。娘は顔を知らないので一方的に見られていて怖いです。夫と肉体関係は今のところ無さそうです。最近女性は、家計の管理は私がしているので、やり繰りを知った方がいい。貯金を切り崩されないように。私ならこうやると家計の事に口を出してきました。離婚の養育費、財産分与についても。結婚生活我慢してきた。限界と言うことを理由に義母に伝えたように、受験が終わった頃私に離婚したいと言われる可能性が高いです。女性は自分の存在を隠し、不倫ではなく我慢の限界が離婚理由にしようとしています。私が夫のメールを見ていなければ分からないままでした。夫が目を覚ましてくれる事が希望ですが難しく、都合よく嘘をつくので夫の気持ちも何が本心なのか分かりません。知り合うまでは穏やかで優しく子供思いだったので、その夫に戻ってもらいたい思い。もう無理なんだろうなと言う思い。これからどうなっていくんだろうと言う怖さで心が押しつぶされています。心を軽くしたいです。

恋愛のやり方について

大学2年生です。私は恋人ができたことがありませんし、欲しいとも思えません。好きな人すらできたことがありません。最近付き合う理由についてよく考えます。色んな人に｢どうして恋人作るの？｣と質問しましたがしっくりきませんでした。私は恋人を作る理由がわかりませんし、自分には特に必要ないと思っています。私自身の見解ですが、今の生活で満足しているから恋人が欲しいと思わないのではないかと思いました。それと、自分があまり人に興味がないのではないか思いました。どうしたら恋愛というものができるのでしょうか？

お宮参りの場所と回数について

はじめて質問させていただきます。私は関東出身、妻は関西出身です。先日10月末に第一子となる子が誕生しました。出産は妻の実家で、つまり里帰り出産をしました。現在も毎週私の方で子の世話をしに関西へ通っています。間もなく2週間が過ぎ、お宮参りについて検討しております。妻の希望としては、妻の両親もお宮参りに行きたい、でも関東まで来るのは遠いので関東に戻る前に一度関西でお宮参りをしたいと希望しています。それで、関東に戻ってきて、私の両親ともお宮参りに行ければというような流れになりそうな気配がしております。そこでご質問なのですが、お宮参りはお互いの実家の地、2回行っても良いのでしょうか？それとも何か悪いとされていることはありますでしょうか？お手数おかけしますが、ご回答いただけますと幸いです。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 29

悪いこと続きで落ち込みます

主人の転勤辞令にて今月から地元へ戻り新生活をスタートしました。遠方への転居だったので前の職場を退職して悩みの原因から離れられたのに気持ちが晴れずモヤモヤしたままです。日常のちょっとしたことでもうまくいかないことが立て続けに起こっていて、気持ちが塞がり、暗い気持ちになってしまいました。あれほど戻りたいと願っていた住み慣れた地元へ戻れてうれしいはずなのに、毎日不安なことばかり考えてしまい参ってしまいます。この沈んだ気持ちにどう対処してよいのか困っています。

人生頑張りたくない

適当に生きてきました。 20代も折り返してしばらく経ってしまった今更、上京したくなりました。（趣味の楽しさが東京が段違いだから）今から頑張っても、この頑張りが無駄になったらと思うと怖いです。というか、そんなこと言っても実際はシンプルに頑張りたくないだけです。転職するにも上京するにもそのために持ってるものがないし。もし上京したとして、その先がいいものじゃなかったら戻ることができないし。東京に住んでる人が、お金持ってる人が羨ましいけど、そういう人たちはずっと頑張ってるんですよね、すごいな。羨ましいしそっちに行きたいけど、私は頑張れないし、頑張りたくないし、何を頑張ったらいいのかわからないし、頑張った先で悪いことが起こったら後悔しかしないんですよね。結婚したいし子供欲しいけど、こんな隣の芝生しか見てないような私が子供を産んだらきっと毒親にしかならないし。仮に今から転職と上京を頑張ったら、年齢的に子供はきっと産めなくなる。今まで目の前のことをふわふわと生きてきたツケが回ってきました。きっと現状維持でも、転職とか上京しても、結婚しても、子供ができたとしても、選ばなかった道を思って後悔する。じゃあここで全部終わらせて、死んでしまいたい。何をしても、最後には後悔しか残らない。もう何も考えたくないです。ただの愚痴です。すみません。

将来に向けて努力する意味

いつかは死んでしまうのに、上手くいかなければ死んでしまえばいいのに、なぜみんなそれを口に出さずに努力できるのでしょうか？上手くいかなければ死んでしまえばいいという選択肢が自分の中にあるので、「将来のために頑張れ」「今のうちに努力すれば将来安定した暮らしを…」といった言葉を聞いても心のどこにも響きません。将来の夢もありません。私は、努力の妨げになると思ったゲームもテレビも、全部やめました。気が散るものが消えたはずなのに、それでも何も出来ない落ちこぼれの自分が理解できません。私は他の誰かのために生きていられるような良い人ではありませんし、現実逃避するために死を選んだ方が楽なのではないかと思っています。どうせ消えてしまう将来、消せてしまう将来のために努力して何の意味があるのでしょうか？

進路の悩みを誰にも相談できません

こんばんは。私は大学生4年生で、来年1年間を留年(体調不良のため)する予定です。難関資格取得を目指して勉強を続けていますが、もう21歳で試験勉強4年目です。諦めるべきか続けるべきか。勉強量も体調不良の期間が長く、かなりバラついてしまいました。先輩はコロナ禍の影響で飲み会等の接点を持てず、同期は皆優秀。院進や就職を確定させ、卒業を待つ人ばかりです。卒業すら危うい落ちこぼれは私だけなのです。 21歳、大学4年生という何かを始めるには遅い歳になってしまったことは重々承知しています。しかし同時に、やはり諦めきれない自分もいます。これは自分が固執しているだけなのでしょうか。諦めるとして、どうしたらすっぱり未練を断ち切れるでしょうか。このまま進むとして、自分の迷いを断てるようなお言葉はあるのでしょうか。

自分のせいで受精卵が破棄されてしまった

昨年の9月に不妊治療で採卵をし、10月に移植、今年の7月に第1子を出産しました。頭の中で、凍結保存してある受精卵の保存延長手続きをしないと。確か保存延長か破棄かの連絡が来るんだよな。と、何を勘違いしたのかそう思っていました。毎日の育児に追われ、気付いたら10月に。あれ？連絡が無い…おかしい…嫌な胸騒ぎがし、同意書を再確認したところ保存延長手続きは8月まで。私から連絡をしなければ破棄となります。との一文が。頭が真っ白になりました。自分の確認不足で我が子になるはずの受精卵が破棄されてしまった…来年か再来年にはお迎えに行ってきょうだいを作ってあげようと思っていたのに…受精卵を作るまで協力してくれた人達に申し訳ない…また一からやっても受精卵が得られるとは限らない…自分の馬鹿さ加減に呆れ、自分を責め、安定剤を飲んでも落ち着きません。どうして自分から受精卵との縁を切ってしまったのか、縁を切ってしまったことに何の意味があったのか、受精卵は成仏できるのか教えて頂きたいです。私がしてしまったことは一生かけて償っていこうと思っています。

自分を責めないためには…

こんにちは。ココアと申します。誰に相談すべきか迷い、こちらにて相談させていただきました。私は10数年程、今の職場にて中堅のような立場ではありますが働いております。今の仕事が好きでずっと続けたいと思っていました。ですが最近になり自分の年齢、置かれている状況、信じていた事が違っていたと嫌でも思い知らされる事が重なり、なんだか無気力になってしまいました。私には男性部下が居るのですが、この彼が入社した当初より態度に問題のある人物でした。基本的に営業中の指示には従うのですが、営業外の部分でやりたくない事はやらないという考え方の部下でした。何度も角が立たないように優しく、時には何通りも言い方も変えてお願いしていたのですが、彼にとっては何処吹く風。同僚や先輩にもまったく関心を持たない態度にまわりはバタバタと辞めていきました。従わないことに上司に相談もしましたが「彼が出来ないのは君の責任だ。」とあしらわれ、その後は相談すら出来ませんでした。それでもこの仕事が好きで、顧客も付いてくれて自分がもっと変わらなければと言い続け、気づいた時にはもう30代半ば、6年経っていました。そんな彼が最近になり、通るべきルールを無視したまま私と同じ立場になりました。彼のやり方は今まで同様、嫌いな仕事は徹底してやらないという仕事の仕方です。それによって周りの空気も殺伐としてしまい、今まで何年も顧客でいた人達もその殺伐さを感じ取っているのか、減ってきてしまってるのです。もちろん私の対応に不備も全くないとは言いきれませんが、以前と空気感は変わってしまい、張り詰めたようになりました。そんな状況でも気にしないという彼には今までの顧客とは違うようなタイプの顧客がどんどんついており、一体私は何だったのか…この顧客にどう対応すればいいのか…と悩み自暴自棄になってしまっています。結果が良ければいい。と経営者からしたらそうなのでしょうが彼が今になり真面目に働き、ひょうひょうと嫌なことはしないままこなしていくのが悔しくてやりきれないのです。私は何だったのかと… 友人にも相談できず、パートナーには「顧客は勿体ないが、転職すればいい。けれど収入は下げないで欲しい。」と言われており職種柄、難しい状況です。これからどう生きていくのか分からなくなってしまい、アドバイス頂きたく相談させて頂きました。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

心が疲れてしまっています

こんにちは。こんな私のお話を聞いてくれますでしょうか。私は最近、色々な出来事が重なって心が疲れています。今は会社員をしています。上手くいくかは分かりませんが、いつか会社員を辞め、友人と2人で小さなお店をやろうと話し合っていました。ですが、少し前に私の考え無しの行動による失敗が原因で相手を怒らせ、余りにも激しい口論になったため警察も巻き込む自体に陥りました。何だかんだあり、あの時はやり過ぎた、これからはお互い嘘もなく誠実にやっていこう。と誓い合いました。ですが警察を巻き込んだので、数日前に状況確認の電話が双方にあり、それがきっかけで相手がその時のトラウマを思い出してしまったらしく、「少しだけもう二度と会いたくないって気持ちが蘇ってしまった、今は取り乱してるから落ち着いたら連絡する」と言われ、毎日取り合ってたLINEは止まっています。いつでも待ってるよ、とだけ残し、私からも連絡はそれ以降していません。また、少し前に恋愛の失敗も経験しました。言い寄ってくれた男性がいましたが、何度か遊んで深い関係になりかけたところで、やはり私といても楽しくないと思われたのでしょう。相手は素っ気なくなり、ある日有給をとって別の女性と旅行に行っていたそうです。何も知らないその女性からその話を聞いて、笑顔で聞きながら情けない気持ちになりました。しばらく、私のせいで嫌な思いをさせてしまい、経験が乏しい私はこの歳になってもまともな恋も出来ないんだなぁと落ち込んでいました。ですが冷静に考えると、相手は結局軽い気持ちで近づいただけだなと思える言動も多々ありましたし、性格が合わなかっただけならそこまで落ち込む必要も無いのにとも思うのです。でも、いつか恋愛したいなといつも悩んでいたぶん、やはり一瞬でもいい関係になりかけた人に離れていかれた事実に、虚しさが募りました。普通、こんなことでそんなに落ち込まないよな、私って変だなって思ってます。色んなことが同時期にあって、心が疲れてしまいました。本当はこれから転職を控えているのでもっと意欲的に動いていなければいけないのですが、元気が出ません。もっと言うと、疲れ過ぎて先程言ったお店をやりたいのかも分からなくなってきた。友人に失礼過ぎる。気持ちの整理がつかず頭の中がぐちゃぐちゃなんです、何もかもやり直したいです。

過ちと罪悪感で生き方が分かりません

閲覧いただきありがとうございます。私は過去に過ちを起こしてしまいました。（過ちの内容については、ここで書く勇気がなかったため、プロフィールを見ていただきたいです。）その過ちは今となると犯罪を犯してしまったのではないかと思っています。その過ちによって、今の成功があり、その成功に助けられて生きている場面が多々あります。このような姑息な手段を使ってしまった事に対する罪悪感が日に日に大きくなり、このまま生きていても良いのか分からなくなりました。今回の反省から、これからの人生で、絶対に間違ったことはしない、誰が見ても正しいと思えるような事しかしない、清廉潔白な自分でいると決めて過ごしてきました。しかし、どれだけこの決まりを守っていても、自分は前科者である以上、生きは資格が無いと感じます。また、今まで甘んじて生きてきた自分が情けなくて仕方がなく、家族にもこんな娘で申し訳ない気持ちで一杯です。これから私が罪を償いながら生きていくにはどうしたらいいでしょうか。教えていただきたいです。

お骨を返せと義実家にいわれて

はじめまして。いつも参考にさせていただいております。去年大好きな主人が急に35歳の若さで他界しました。かなしくてつらい一年でした。１２月で一周忌です。そんな主人と義両親と折り合いは結婚当初から悪かったです。そんななかコロナになりそして急にいなくなってしまった。しばらく会ってもなくきっと連絡もしていなかった元気だから連絡がないと思っていた息子がいなくなるという状況をかんがえるときっと私には想像できない悲しみなのだとおもいますお葬儀など協力してとかお互いに悲しみを訳あってというかんじでもなくただただよくわからないまま過ぎしてしまいました。四十九日までの間に義実家に心が少しでも落ち着くなら分骨やお手元供養はいかがでしょうか？と提案したところうちが息子をおきたくないとおもっているのか？と怒られました。私のいい方も悪かったんだろうと反省はしておりますが気持ちが伝わらずとてもかなしかったです。四十九日の法要の後その場で子供たちのまえで「息子がかわいそうだからもぅ返して欲しい」とそこは子供たちがこの四十九日までにパパのお骨やお仏壇に声をかけそこにパパがいるかのように生活をしてきているので全部はあげられないと申し上げました。そしたら過去の怨み辛みをというか私の悪口を永遠といわれ修羅場でした。みるにみかねた私の兄が一度冷静にと後日改めて話し合いましょうということになりましたが双方の体調やきもちちが不安定だったりとなかなか話し合いの日をもうけられずで今日にいたります。新盆もお寺の合同供養会に私と子供たちで参加させていただきました。これからの法要を義実家とともにすみ意味はあるのでしょうか？顔をあわせても必要な要件しか話をしません。楽しく故人のはなしをするわけでもなくただただ別々にお経をきいているだけです。お骨のはなしももちろんしなければなりません。義実家の気持ちがわかりませんし一緒に法要をしたくありません。それでも主人は一緒にしてほしいと願っているのでしょうか？生前主人はもし俺が先立ったら義実家とは離縁していいからねといってましたがどうなんでしょうか