問答一覧

検索結果: 1310件

失恋しました

先日、半年間お付き合いしたバツイチの彼とお別れしました。別れたきっかけは、些細な喧嘩でした。喧嘩の原因はデートの最中に家の用事で元彼が急遽自宅に帰ることになり、誤りの言葉もなかったことから、それに対して私が不平を言ったことがきっかけでした。自宅に帰ってから反省しその日のうちに、誤りのメールを入れたのですが無視され、翌週に約束していたデートもすっぽかされてしまいました。私のほうから、デートの時に自分のとった態度について反省していること、一度ちゃんと話したいことを伝えましたが、最終的に彼の返事は「今までありがとう。幸せになってください」とメールで別れを告げられました。その後、電話で元彼の考えていたことや、理由について聞いてみましたが、結局明確な返答はなく、友達の関係に戻りたいとのことでした。私なりに別れの原因について、振り返り考えてみて思ったことは。。付き合っていた当初より私と彼には気持ちの温度差があるように感じられ、その不安から彼に対して要求が強くなってしまっていたのかもしれません。本当の原因は彼にしか分かりませんが、今は寂しさと後悔でいっぱいです。これも、ある意味縁がなかったのだと割り切り、今回のことを教訓に前に進もうと思いますが、年齢的にも恋愛や結婚に希望を見出すのが難しく感じられます。どうか、少しでも前向きになれるよう、心の持ち方についてアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

どう生きるべきか

こんにちは、初めて相談をさせていただきます。拙い上に見苦しい内容ですが、回答をして頂けたらと思います。私は、最近になって過去に犯した過ちの数々を思い出して罪悪感に襲われています。具体的にどんなことかというと、今は亡き祖父に冷たい態度を取ってしまった、家族に対して理不尽に怒鳴ってしまった、飼い犬をあまり大事にしてあげられなかった、人の宝物を羨んで盗ろうとした、小中学生の時に嫌いな友人(今は仲良くしていますが、私に友人と呼べる権利はあるのか…)に陰口や酷いことを言ったり仲間はずれにしたりしてしまった、高校でもまた別の友人に冷たい態度を取ったり濡れ衣を着せたりしてしまった、見ず知らずの人が落とし物をした所を見たのに声をかけることをせずに助けなかった、電車の中で人に席を譲らなかった、ごめんなさいをちゃんと伝えなかった…など、意図的に行ったことばかりです。たくさんイライラさせたり、悲しませたり、困らせたり、傷付けたりして迷惑をかけたと思います。やった後で後悔するぐらいなら初めからやらなければいいのに、本当に自分は馬鹿で最低な人間です。これからは、今話せる人には謝って、家族、友達、飼い犬にも知らない人にも善い行いをするつもりでいますが、果たしてこれで良いのか、他にもすべきことがあるのではないかと悩んでいます。また、自分は幸せになっても良いのか、ダメなんじゃないかということも考えています。私はどうあるべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

母と向き合う

こんにちは。私は、30代、20代の３人の子供に恵まれ孫が２人と大変幸せです。暴力をふるう父…離婚後、子育てらしいこともせず、好きなように、たくさんの嘘をつきながら生きてきた母。小学生の頃、テレビで見る料理番組の先生に理想の母を重ね『絶対、こんなお母さんになりたい』と思いながらも荒れていった中学、高校時代。そんな私が、普通の男性と結婚でき今があります。自分の生活に落ち着きがあるためか、そんな母に恨み辛み等、今まで一切言ったことはありません。何か祝い事があれば招き過ごしていました。娘二人、嫁ぐ際に…親の面倒を見ることは順番であること。いつかは、自分もそうなる日が来ること。だから、友達に愚痴を言いながらも義父母を大切に思うこと。を伝え、私自身も友達と愚痴を言い合いながら笑い話に変えて義父母のお世話をさせて頂き二人、看取りました。母は、79歳になりました。私の記憶がある時から今の今まで、嘘をつきながら好きなように生きています。切れない縁をメッタ刺しにしたいくらい、嘘／身勝手を繰り返しながら生きています。本人に、そんな自覚はなく、これ以上優しい人間はいないといつも口にしながら生きています。昨年末、病をきっかけに同居することとなりました。近くに弟家族が居ますが、勿論無理なわけで。夫／子供達は、母の事を十分理解しているので、私がイライラしないよう陰ながら協力してくれます。有り難いことです。同居して、四ヶ月が経ちます。相変わらず、好きなように…嘘をつきながら…人の悪口を言いながら居ますが、母の前では嫌な顔もせず、淡々と生活しています。嫌だ、何で私ばっかりが、うるせーふざけんな、と思っていても結局は面倒見るんだから…だったら気持ち良く見ればいいじゃん。と、毎日、心で葛藤です。理屈ではわかっているのに気持ちが安定しません。気持ちの持ちようを、頂ければと思います。お忙しいなか、よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

2021/12/27

人を好きになるのが怖くなりそうです

初めまして。 <br>私は人を好きになることを諦めたくありません。<br/> ただ、皆さん人生色々ありますので時には何か良くないことをしてしまうことがあるかもしれません。私は誰かに実害が及ばないなら、あまり良くないことをしてしまった人でもなるべく敵に回るようなことはしたくないと思っています。自分が正しいことを証明したいがために怒る相手を探していたことになってしまいそうですし…(気に入るとか気に入らないとかはどうしてもありますけれど) しかしこの情報化社会で人同士の距離が縮まったことで、私の周りでは非常に色々な揉め事が起こります。自分に関係があっても無くても、揉め事があるとどうしても心が痛んでしまいます。迷惑かけて申し訳ないからと消えていってしまった人もたくさんいます。私にはせめて彼らがどこか別の場所で居心地の良い場所を見つけられると良いなと祈ることしかできません。ですが、よそ様からしたら私のこれもただ甘っちょろいだけかもしれません。人を好きになることを諦めたくないんです。どうせ誰と出会おうが、誰を好きになったり推しにしたりしようがどうせいつか何かやらかすだの過去にやらかしたことを掘り起こされただのあるんだから無駄だなんて思いたくないんです。誰とも関わらないのが一番良いんだとは思いたくないんです。でも結局、私自身が傷つきたくないだけなのかもしれません。誰しも人生の中で何か後悔があるんです。私だってそうです。人の振り見て我が振り直すしかできませんけど、いつか私も何かしでかしてしまうかもしれません。こんなことなら自分が生まれて来なければもしかしたらもう少し皆心穏やかでいられたかもしれないなんて思いたくないんです。でも不安になってきてしまいました。また誰かを好きになってもその人が何かやらかしたら、私はどうすれば良いのでしょう？愛してくれる家族もいるのに、良くしてくれるお友達もいるのに、相手が何かやらかすかもしれないというこの怯えを抱いたまま生きるしかないのでしょうか？何があっても受け止めるという度量は多分私には無いです。何もやらかさないでいてくれるよね？とよそ様に期待することもしたくないです。どうしたら私は人を信じられるようになれるんでしょうか？読みにくい文章で大変申し訳ありませんでした。どうかご返答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

生きる意味がありません

よろしくお願いします。主人は47歳の会社員です。私は51歳の専業主婦です。精神的な障害のため、仕事はできません。障害があっても働いている方はいますが、働ける状態ではありません。先日まで障害年金を受給してました。年金というのは、病気を治すためのお金なのに、病院のお金以外はほとんど主人に取られました。今は年金の更新のため、受給されるかわかりません。生活費は全く入れてもらえないので、受給されない場合は病院のお金もないです。病気だと理解してないのに、お金だけ取り上げる主人にうんざりです。食事も朝とお昼はないです。両親ともに他界してます。生きてるときも、いい関係ではなかったですが。正直、楽しみもないので死にたいです。親しい友達もいません。こんな状態で生きてると言えますか？生きてる意味がありません。

有り難し 110

回答 5

夜になると沈んでしまいます

夕方から夜にかけて落ち込み、泣きたくなって死にたくもなります。親が死んでしまったら、これからの就活が上手くいかなかったらどうしよう、友達にあきられたり嫌われたりしてるんじゃないか、自分という存在は誰にも必要じゃないんじゃないか最近は、中学の同窓会でひとりぼっちになってしまうかもという不安もあります。中学時代は思い出したくないくらい辛い時期だったので行きたくないのに、両親や双子の兄に行けと言われ、辛かった事実はやはり打ち明けられず、行くこととなってしまいました。滅茶苦茶で愚痴のようになってしまいごめんなさい。とにかく、夜になるとそんなふうにメガティブな考えが頭を駆け巡るのです。大切な時間を嫌な思いをして削るのはもう嫌です。このメガティブループから抜け出せるような、知恵を教えてください。

有り難し 12

回答 1

誰かの1番になりたいです。

私は結婚して家庭を持ちたいという思いが強いのですが、今まで一度も告白されたことがなく、このまま一生孤独なのではないかと思えて毎日泣いてしまいます。彼氏がいる友達と自分の容姿や性格を比べてしまい、自己評価がどんどん低くなっていきます。誰かに自分を受け入れてほしいです。どうしたらこの毎日から解放されるのでしょうか。

有り難し 104

回答 5

2021/07/26

一人で生きていくのが辛いです

23歳です。私の両親は毒親でした。親戚はみな有名巨大企業です。高学歴で高収入=勝ち組といった昭和的価値観の家庭でした。小学生小学生の頃の私は親が決めた習い事をやらされていました。常に暗く苛々していて小学生の頃から自殺願望があり、家では常に罵倒され、兄弟と比較され、学校では苛められ居場所はありませんでした。中学生中学生の頃の私は、両親が決めた水泳と塾を無理やり続け、学校でも引き続き苛められ成績は悪化するばかりでした。塾でも学校でも常にぼーっとしていて同級生に殴られ蹴られても痛いとも感じませんでした。そこでそんな環境から逃げることを考え実家神奈川から北海道の農業高校にいく選択をしました。農業には全く興味なかったです。「誰が飯食わせてると思ってる！この家が嫌なら出ていけ」と言う親への反発心もありました。高校生農業高校では規則と上下関係が非常に厳しく、根性論が蔓延っていました。そこでも虐められました。寮生活なので24時間です。やりたくない農業の勉強と実習に3年間耐えました。そして、学校終了後は毎日夜まで一般教科の勉強をしました。農業高校なので自分で勉強計画を作り独学しました。結果、偏差値40の高校から偏差値60の私立文系大学に進学しました。大学生やりたくもないサークルに入り、バイト、ベンチャーでの長期インターン、8ヶ月の長期留学をし、必死でエントリーシートに書く内容を掻き集めました。また、長期留学(ワーホリ)中、現地でバイトして稼ぎながら空いた時間全て勉強しました。友達は一人もいませんでした。就活 100社以上落とされましたが、9月後半に奇跡的に1社内定を頂きました。なんとそこが、ボーナス8ヶ月、平均残業10h、創業90年、安定性抜群、社風が非常に穏やかでホワイトな社員400人くらいの中小企業だったのです。やっと休んでもいいんだ！となり、卒業までのんびり休みました就職後やはりいい会社でした。しかし、私は支えてくれる家族、友達、恋人が一人もいません。誇れる過去も希望ある未来もありません。ストレスによる顎関節症で顎は曲がり首から上が常に痛いです。私はこれからもずっと一人でしょう。経済的に安定したことはありがたいですが私が本当に欲しかったのは「幸福」でした。どんなに努力しても手に入らなかった。もう疲れた！最後に私が出来ることは自殺するのみです

有り難し 19

回答 2

元彼が忘れられてないのに彼氏がいる

私は３年以上好きだった人がいました。 1回半年つきあって、2回目は数日でおわりました。付き合ってない時期で夜毎日のようにあっていた時期もあったのですが、付き合うまでにはいきませんでした。彼のことを忘れたと思いまた彼氏を作ってもその彼と彼氏を比べてしまい結局は私から別れをきります。彼には新しい彼女がいていたのですが、なぜか私には隠していました。でも叶わない恋なら本当に忘れないとと思い、いままでの本当に本当の気持ちを彼に伝えましたが優しくふられました。きっぱりいってほしいといったらあなたとは付き合うことはできないって言われました。ふっきれたと思い仲がよかった男友達とうまくいき付き合い始めました。でも突然友達からもしあの彼が彼女とわかれて、またつきあってほしいっていわれたらどうする？と聞かれました。なぜ聞かれたのかおしえてれないのですが、それをきかれてから心がとても痛みます。涙が出ます。元彼のことはこれ以上にないくらい大好きだったし、その人との記念日も忘れられない。約束なんて全然守ってくれないし、デートもあまりしてくれなかった。でもそれでもだいすきだった。叶わない恋だからあきらめた。私は選べと言われたら今の彼じゃなく元彼をえらんでしまいそうです。この気持ちはどうしたらいいのでしょう。

有り難し 8

回答 1

お話を聞いていただきたいです

こんにちは。文章がわかりづらいかもしれませんが、ご相談があります。先日おじが亡くなったという報告が母から来ました。正直「死」に対してあまり実感がなく、高校生の時の祖父の死で少しずつ実感が湧き始めました。今回のおじの死は交通事故らしく私は年に数回ほどしか会えなかったので悲しいはずなのに自分の感情がごちゃごちゃになって悲しいのか何も感じていないのかわからないでいます。しかし父(おじの兄)といとこ(おじの子供)のことを考えるとつらくて本当に涙が止まらなくなります。私は現在一人暮らしをしていて両親や父方の親戚は外国に住んでいます。そのためお葬式にもでられません。また、半年ほど前に大好きだった愛犬が亡くなった時もコロナの関係で1年以上会えないままのお別れになってしまいました。今回のおじの死で愛犬のことも重なってしまいすごく辛いです。友達にも心配をかけたくないので相談はできません。しかしいつも通りに接することもできず余計自己嫌悪に陥ってしまっています。早く今まで通りに振る舞えるようにしたいのですが正直今は無理です。でも心配はされたくないです。両親もきっと今は辛いはずなので言い難いです。大切な人を看取れずとても悔しく悲しい感情をどこに当てればいいのかわからないです。またもしもっと身近な人が同じように死んでしまった時、自分は遠くに住んでいるせいで看取ることができなかったらと考えるととても不安です。どうしたらこの不安や悲しみや悔しさを和らげる(？)ことができるのでしょうか。一方的に今の感情を書き留めたら長文になってしまいましたが最後まで読んでくださってありがとうございます。

有り難し 12

回答 2

2021/09/23

子供の名前を前向きに考えたい

以前も質問をさせていただきましたが、再度、どうしたら名前を前向きに考えられるかアドバイスを頂けないでしょうか。息子に中性的な名前をつけ、今後嫌な思いをすることしか想像できません。 LGBTの友人もいますし将来本人が性を変えたいといえば尊重します。でも本人の意思関係なく、まるで最初から性別が変わると決めつけてそのように育てているような感覚になり、辛く不安な気持ちになります。決め方に納得してないとはいえ自分達で決めたのに、無責任だし産後だから？とカウンセリングにも行きましたが、変わりません。呼んでいれば慣れると思い、名前を呼ぶよう努力しています。でもそのたびに名前に不安を持っていて、好きではなく自信がないと思いしります。嫌悪感さえ抱くようになり、謝ってばかりです。短い名前なので愛称をつけることも難しいです。子育てはこれからも悩むことだらけ、息子が自分で選んでこの名前になった、愛情を注いでいれば本人は名前を好きになるかも、呼びやすく周りに親しまれるかも、大人になれば気にしないかも、、なんとか納得しようと色々考えても罪悪感と不安な気持ちが大きくなります。日々成長していく息子を心から愛しく思い、このことを反省して愛情いっぱいの子育てをと思って幸せを願うほどに、名前が足かせになると感じ苦しくなります。名前を変えることしか解決法がなく感じてしまいます。どうしたらここまでマイナスなイメージを持ってしまった名前を前向きに考えられるでしょうか。自業自得で片付けられる自分のことではなく、全て息子の人生なことがとても申し訳なく辛いです。周りに子供が生まれ名前が男の子らしいと、深く落ち込んでしまいます。こんな風に母親が後悔していることが可哀想だとも思います。改名したら、後悔したから名前変えたんだよ、と戸籍に一生残る！と夫に言われました。気持ちを持ち直すアドバイスを頂けませんか。。どうか、どうか、宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

自分を愛し受け止めたい

私は男性ときちんとお付き合いをした事がありません。口に出せずに終わる片思いか、都合のいい女か。恋の数もおのずと少ないです。なんとなく付き合う、といった経験もありません。私はずっと自分に自信がなく、こんな私を愛してくれる人なんていないと思っています。素の自分を消して、それでいて恋にのめり込み相手のことばかりを考えてしまう為、恋愛中は自分を高める努力はおざなり。一緒にいてもつまらない、魅力のない人になってしまいます。 40代を目前とした時に、10年以上ぶりに恋に落ちましたが、上記の理由で始まる前に音信不通のまま、終わってしまいました。誰かと一緒って安心出来るんだな、そんな事を教えてくれた。そして、また同じ失敗を繰り返してしまったと情けなさでいっぱいになる恋でもありました。誰かに愛される為には自分を愛する事とはよく言います。本やインターネットで自分を愛する方法を読んでみると、どれもこれも納得いくものばかりです。だけど、40年も自分を愛した事がない為、自分を愛する、と言う感覚がわからないのです。世の中のたくさんの男女は、みんな自分を愛する事が出来るのかな、だから誰かから愛されるのかな。与えて与えられて、みんなが出来ている事、どうして私には出来ないんだろう。そう思うと自分が情けなくてかわいそうで仕方なくなります。だけど、自己憐憫に浸りたいのではなく、どうにか自分を愛せる人間になって、1人の男性に愛されたい、その人にも愛を返したい。それだけなんです。私は過食傾向があります。ずっとストレスが原因か、ただの食いしん坊かと思っていましたが、男性から愛されたい欲求が満たされず、食べる事に欲求をぶつけているのだと気付きました。気付くと自分が情けなくなるから長い間蓋をしていたけど、私の中に長年抱えていた願いとは、1人の男性と愛し愛される関係を築きたい。というものでした。私は犬と暮らしています。何があっても、どんな自分であっても、まっすぐに愛をくれます。なのに飼い主である私は、自分なんて愛される価値がないと思っている。この子に失礼な考え方です。この年齢ですが、幸せな恋愛をまだ諦めたくないのです。1人の男性と愛し愛される喜びを知らずに人生終われません。だから、自分を愛せる人になりたいのです。漠然とした文章で申し訳ございません。

有り難し 26

回答 1

頑張って生きる意味がわかりません

子供の頃から理不尽な目に遭い続けています。実父は蒸発。「馬場」という名字のせいで虐められてきました。極めつけに、「この人なら」と信じて結ばれた男から浮気され、棄てられました。シングルマザーです。息子は2歳。家族からは「大学まで出してやったのに」「シングルマザーなんて惨めね」と嗤われ、でも子供を残して死ぬのは流石にダメだろう、と思い止まっていましたが、つい先日友人から「シングルマザーに育てられてもさぁ、息子くん、馬場さんみたいな貧乏な家庭なら、生まれなきゃよかったな～…って思ってるかもよ」と言われ、心が完全にやられてしまいました。男は楽で、いいですね。育児は女に押し付けて、自分はもうリコンしちゃったから、これから新しい女作って第二の人生楽しむぞ！ですもんね。私の元夫が新しい女と居るところを、わざわざ知り合いが教えてくれました。芸能界なんか男の浮気はステータスなのに、女は浮気したら袋叩きですもんね。女はそこまで権利のない人間なんですね。私には「家族の悪口は言うな」って言うのに、私のことは役立たず呼ばわりする両親や祖父母。私はずっと我慢してるのに、私には言いたい放題、私を我慢の捌け口にする両親と祖父母。「アンタがこれ以上私たちに迷惑かけると嫌だから」と、息子が生まれてからずっと軟禁されている状態です。買い出しにも行かせてもらえない、ご飯も作らせてもらえないのに「私たちが全部やってあげてるのに文句言うな！」です。私の存在は、無くてもいいようです。「お前は本当になにも出来ないのね」と嗤われました。なにもさせてもらえないのに、できるわけがありません自由なのは、夜だけ。友人に相談しても、ネットに相談しても、「そんな男に騙された貴方が悪い」とか、「子供を抱えてるんだから泣き言言うな」とか、「そんなに生きてるのが辛いなら子供と共に死ね」とか、そんなことしか言われませんでした。みんな私が悪いんです。生まれなきゃよかったのは、私なんです。私さえこの世にいなければ、息子も家族も苦しむことはなかったんです。ごめんなさい。生まれなきゃよかったです。この先頑張っても、幸せになんかなれない。いつかまた同じ過ちを繰り返すかもしれない。私はバカだから、また男に騙されるかもしれない。息子のことを考えると、私は生きていない方がいいのかな、と。

有り難し 40

回答 2

焦る心と向き合う方法を教えてください。

はじめて質問をさせていただきます。もし、失礼なことを言ってしまっていたらすみません。私は婚活中の30代女性です。色々なパーティに行ったり、相談所に入会したりしているのですがなかなかうまく行かず3年ほど経過しています。一緒に活動していた親友がいるのですが、その子は順調に彼氏ができ、結婚し、ついこの間、赤ちゃんができたと報告をもらいました。結婚の報告も赤ちゃんの報告もすごく嬉しかったのですが、心のどこかですごく焦りが出ています。同じように活動をしていたはずなのになぜ、私にはできないんだろう… 一生このままなんじゃないんだろうか… 私の何がダメなんだろう。どうしていいかわからず、しばらくお休みをしていたのですが、いい出会いがあるはずもなく日々が過ぎています。こういうものは焦ってもしょうがないし、むしろ、焦るのはよくないと知っています。しかし、1日1日過ぎて行く中で不安が募るばかりなのです。このような時に、どのようにして自分の心と向き合ったらいいのでしょうか？何かアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

2022/06/28

愛とは

子供、恋人、友達、親、兄弟など人に対して愛してるという感情は具体的にどういったものなのでしょうか。日常生活で言うと、電車やバスで老人や妊婦の方に席を譲るというのも、単に困ってる人を助けたいと思うのも相手を想っての行動ですが、それは大多数の人間が困ってる方や身体的に苦しい方に思う、当たり前に近い考えだと思います。なので愛してるとは相手のためを考えるという、ありきたりな答えは正直ピンと来ません。自分にとっての大切な人に想う愛してるとはどういった感情なのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2021/08/17

人を好きになれない

人を好きになれません。勿論、全員嫌いではありません。好き、嫌い、のグラデーションはあります。ただ、どうしても「特別好き」になれません。幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。（親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。）学校ではイジメにあいました。辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。正直、人間が苦手です。適切な愛を受けてこなかったからでしょうか？私の中にも無いような気がします。優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。もう30歳を越えました。親や世間に「結婚」「子供」と責められます。私だって、安全な場所が欲しかった。好きな人が欲しかった。世の中の流れに乗りたかった。でも、どうしても人を大好きになれない。過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。（皆優しい人達でした。）今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。（暫定ですが、優しい人です。）でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。それを隠すのにも体力使います。誰かといるのしんどい。そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。 1人が落ち着くんです。薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。愛せないのは自分のくせに。責められるのに疲れました。私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう？死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。

有り難し 26

回答 2

夫のマイペースにうんざりしました

お寺に嫁いで8年経ちました。遅くに結婚したので子供はいません。子供がいないことが辛くて、そのことで何度か檀家さんから冗談混じり言われた言葉に散々傷つきました。不妊治療を経験して、流産も経験しました。夫は住職ですが、お寺のことは前住職が全て取り仕切っています。私はほとんどやることがありません。夫婦仲は悪くはありませんが、夫はいわゆるＫＹ、空気が読めなくて、自分の趣味以外には興味が無くて、ぼんやりしているので不注意によるミスがものすごく多いです。人の気持ちにも疎いので、ここぞというところで、悪気なく人を不愉快な気持ちにさせるんです。結婚後、気づいたら孤独を感じることが増えて、近くに友達もいないし、親しく話せる人が周囲にいません。義父は、夫以上に空気の読めない人で、家族は振り回されっぱなしです。義両親が住む母屋はゴミだらけで、掃除も行き届いてなくて、本当に行きたくありません。掃除をしようとしても、義父が物凄い剣幕で怒るので、できないのです。義母はほとんど寝たきりのような状態ですが、介護申請を拒否しているので、義父が世話をしています。こんな状況の中で、頑張って自分の将来のことも考えながら努力していましたが、私は2年ほど前から体調を崩してしまい、自律神経が乱れて、日常生活にも支障が出ています。最近、愚痴を聞いてくれていた実家の母が亡くなり、精神的な支えがなくなってしまった気がして、本当に今の生活が辛いです。母が亡くなったことで、これからの人生は、自分らしく生きることを優先したいと強く思いました。夫や世間体を考えると、なかなか踏み出せないのですが、まずは別居してもいいですか？義母のことも気にかかるし、心の中にいろいろな葛藤があります。

有り難し 9

回答 1

コロナ禍の中遊びに行く旦那に困ってます

お世話になります。もう限界が来ています。どうか助けてください。コロナの感染者がまた増えている中、年上の旦那が大人数(15人～20人)でBBQをしに他県まで行ってくると言っています。まだ赤ちゃんの息子もいて、中々会えない私の実家(車で3時間両親は40前半)に行く予定があるのにも関わらずわざわざ全国から友達を呼び集めて大人数でBBQをする旦那に対して私は理解できません。 1度旦那と話してみましたが全然話になりませんし、話が平行線で終わりが見えません。何故、感染リスクの高い大人数でわざわざ他県から友達呼んで大人数で他県でBBQをするのか、また貴方には家族があるし私の実家に行く予定もある。どうしてそんな行動ができるの？もし実家の親や息子に感染したらどうすんの？と話しました。ですが旦那は｢そしたら遊びにも行かないし仕事以外どこにも行かない、お前の実家にも行かない、全部やめだやめだ！｣と怒り、｢お前はただ俺が遊びに行くのが嫌なだけだろ、そしたら何で俺の遊びはダメでお前の実家に行ったり家族でご飯に行くのはいいんだ。おかしいだろ。お前はほんとにワガママだな。感染リスクの事を考えて言ってるならどこも行けないだろ。だからどこにも行かない。お前も行くなよ。さっきからお前の話は矛盾してるんだわ。せっかく皆で集まって、ちゃんと感染対策もとってBBQするつもりだったのに。｣と言われました。私は間違った事を言ってますか？確かに多少矛盾してるところはあるかもしれませんが、それとこれとはべつだと思うんです。どういう感染対策をするのか詳しく聞いてもあやふやで信用できません。仮に感染対策をする前提で大人数で遊んだとしても、人数が多い分なかなか難しいと思います。確かに旦那が遊びに行きたいのも分かります。仕事も家事も手伝ってくれてるのでストレスが多少なりとも溜まっているんだろなとおもってます。ですが今回の件に関してはこんな世の中の中旦那がしようとしている行動が理解できません。初めは落ち着いて冷静に話をしていましたが、段々お互いヒートアップしてしまい、解決できませんでした。どうしたらお互いが納得でき、解決できるのか教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2023/11/23

将来親が死ぬことと自分が孤独になること

中年ですが親の死が怖くてたまりません。先日祖母を亡くして以来恐怖が強くなり、夜眠れず、朝から突然涙が溢れます。私はひとりっ子で同居しています。日頃から絆を感じる友達はおらず、新しい仲間を作りたいと思い行動してもうまくいかず、一人きりです。親とは他の仲の良い家庭と違って行動は昔から常に別々ですが、今思うと私の人生は親が全てだったと感じます。本当に何もかもお世話になっていて、たくさん反発しましたが精神的にも常に助けられて来ました。そのことに気づかないくらい当たり前になっていて、それくらい当たり前のように救われて来ました。こう書いていてまた涙が溢れます。若い頃に社会不適応と診断されたことのある自分は職場でも孤立しているため、一般的な大人のようにフルタイムで働くことがとても厳しいです。でもなんとか自分のものになるようにと、今の職場で新しい勉強に取り組んでいる最中ですが、なぜか身が入らず、メンタル的にも不安定で、将来が怖くて怖くて仕方ありません。今親は健康で、家事は家族全員で分担し、うまくやっています。でも当然ですがこの日常はいつか終わります。だれもが通る道だしそれが世の常だ。って分かっていても、どうしようもなく怖くて、毎日が本当に本当につらいです。恐怖が心から消える瞬間がほとんどありません。どうすれば、今目の前なことに集中して、心を穏やかにできるでしょうか。また、こんな自分が今後孤立して孤独にならない方法はないでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2021/09/06

友人間のトラブルに疲れてしまいました。

なぜか改行が反映されていないようです。読みづらい文章をお許しください。お世話になっております。前回の相談を拝見していただいた皆様、お答えくださった皆様、誠にありがとうございました。もしもお時間がある方は、また私の悩みを拝見して頂けると幸いです。端的にご相談させていただきますと、入籍のご報告をグループLINEでしたせいで一人の友人に嫌われてしまいました。個別に連絡をくれなかったこと、事前の相談がなかったことで仲の良い友人だと思っていたのに何も言ってくれなかった…と思ってしまったようです（人づてなので他の気持ちがあるのかはわかりません）今回のことで私は本当に友人の、人の気持ちを推し量ることが苦手なんだと自覚しました。前回の相談然り、今回の友人は前回相談の友人とは違う人ですが自身の状態を鑑みず友人の気持ちを、人の気持ちを考えるべきだったのだと思います。今年はコロナ禍の中で病院で働く中人員の削減により上の立場になってしまったこと、上司のパワハラ、教育中の後輩の医療事故による患者様の死亡、祖母の大病、夫のがん疑惑、唯一無二の親友との離縁、それらを乗り越えての転職と目まぐるしい中でつい友人への連絡が遅れてしまいました。言い訳なのは分かっていますがつらいです。他の友人は怒らず祝福の言葉をくれたのに何故あなたは祝福の言葉もくれずに怒ってしまうの、せめてその気持ちを直接伝えてくれたらわたしも上記の理由を説明し、連絡が遅れた旨を伝えやすいのに。どうして皆自身の気持ちを押し付けてくるばかりで、わたしが伝えづらい状況なのか推察してくれないのかとまで考えてしまいます。（それは友人がやっていることと同じだと理解しているのに怒りが湧いてしまいます）どうすればこんな自分を変えられるのでしょう。なんだか今の自分をありのまま伝えるのは不幸自慢だと思ってしまいますし、入籍のことを伝えるのも幸せ自慢のように思えてしまって気後れしてしまった部分もありました。まとまっていなくてすみません。

有り難し 6

回答 1