問答一覧

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幸せなはずなのに何か苦しい

独身時代結婚したいと思いながらもなかなか良い相手に巡り合えず、結婚する気ありますよと9歳上の紹介された人に結婚するする詐欺にあって結婚できずに人生をめちゃくちゃにされて(結局その男性は結婚する気がなく私と遊びの関係しか持ってくれず、最後は連絡先を変えられて終わった仕事は多分できただけの人でした。その人のこと思い出すと今でもひどいなぁと涙が出てしまいます。。。気持ちだけは懲らしめてやりたいと。実際には出来ないですけど。) その後仕事も変えて、その後婚活でやっと結婚して、子供が生まれ、子育てをしながら、旦那の帰りを待つ毎日を送っています。自分の夢を叶えたはずなのに、何か苦しいんです。もちろん100点満点ではなく、子供が男の子を希望してたけど女の子だったとか、結婚してすぐ転勤になったとか思い通りに行かなかったこともたくさんあります。でもそれを除いても、一般的な家庭を築けたこと夫が優しいことなどを考えると幸せなはずと思うのです。でも、そんな毎日を過ごしてみて、何か苦しいんです。ただ漠然と…周りは出産しても職場復帰して子供を保育園に預けて働いてる人だったり、離婚した後、新しい彼氏と同棲してもう少しで結婚の挨拶に行く人だったり、何かそんな目標に向かっている人たちがいいなぁって思います。とはいえ、生後すぐの子供を抱えた私には、職場復帰も出来ずで、出来ることといえば、資格を取ることくらいで、試験は申し込んだのですが、1歳と生後すぐの2人の育児をしながら勉強するのはなかなか大変です。そして気のせいなのかなとも思うのですが、最近車に傷が増えたなぁってショックを受けています。私も夫も当てていないのに…今はコロナで転勤して他県ナンバーだからなのかなとも思ったりしますが…。そんな小さいことでドキドキしたり悩んだり、してしまいます。幸せってなんだろう？自分が描いていた幸せを手に入れたはずなのに、何故か苦しい時があるんです。これって一体なんなのだろうって思ってしまいます。この裏腹の気持ちの原因と対処法を教えてください。

有り難し 6

回答 1

2021/12/14

この先の生きる道

2018年に高校卒業して以来、フリーターとして生きています。現役時、医学部を受験しました。勉強不足で落ちました。開示された試験の成績は酷い有様でした。それから4年間フリーターで生きていますが、日々、後悔と、不安とで押しつぶされてしまいそうです。現役の時もっと勉強していたら。 4年間も無駄にしてしまった、この先どうしよう。ずっとこんなことを考えています。正直、もうフリーターの生活を終わりにしたいです。正社員よりも、学生になりたいです。医療系の専門学校へ行こうと思っています。在学中も医学部を諦めきれなかったら、3年後、受験しようと思っています。勉強はこの4年間ろくにできていませんので、医学部を受ける前提で3年間で取り戻すつもりです。でももし医学部を受けるとしたら。フリーターと専門合わせて7年。専門は兎も角、資格も何も持っていない私は4年間も無駄にしてしまいました。周りの高校生、同年代の大学生。羨ましいし、劣等感で押しつぶされてしまいそうです。どうしたら、将来に前向きになれるんでしょうか。それに、医学部じゃなくても頑張っていける心の強さが欲しいです。違う進路を見つけても、どうしても医学部じゃないとダメだと思い直してしまいます。現役の時の失敗に引きずられているのもあると思いますが、どうしても憧れを捨てきれずにいます。憧れのままでもいいなら、もし違う医療従事者として働くことになっても割り切れるようになりたいです。無価値でダメな私でも、頑張れるようになりたいです。頑張って強く生きたいです。乱文長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

死ねば良いと思った。

どこから話せば良いか、私は今年の9月に結婚式を控えて居ました、ドレスも決まった矢先に旦那の親の離婚が原因で結婚式をキャンセルしました。それがどうしても許せない、ドレスも決まっていざってなった時に…しかも、式場へのキャンセル料の支払いも自分達が悪いわけではないからとキャンセル料の支払いや私たちに対しての謝罪も一切ありませんでした。今、家を建てて居てもうすぐ離れるのですが、離れたら今後一生付き合っていきたくありません、本当に旦那の母親にどこか消えてほしいとさえ思います。こんな風に思う私は間違ってますか？旦那の親を憎むのはおかしいですか？今後、男の子が生まれて自分が姑になった時、もし、息子夫婦が結婚式を挙げるなんてなったら自分が挙げてないので心から祝福できない気がしたり、嫁を自分もイビル気がしてなりません… 心に黒い感情が渦巻いてて辛いです。それに、旦那からも心無い言葉を投げられます。死ねば良いと思った。死ねなど、死ねという言葉は良くないから言うなと言って最近は言わなくなりましたが、代わりに死ねば良いと思ったと言うようになりました。死ねば良いと思った、こんな風に思う人とこれからも婚姻関係を続けることに不安を感じます。だって、死んでほしい人の身に何かあった場合死んで欲しいのだから延命なんてしてくれないし、治療も受けさせてもらえませんよね？とにかく、なんだか心が傷つき疲れてしまいました。私を助けて下さい

有り難し 9

回答 1

2023/09/27

周りの人への罪悪感で苦しい

お忙しい中、私の質問を開いていただきありがとうございます。最近、良かれと思ってしたことが悪いことだったことに気がつきました。猛反省して、二度としないと心に決め、私にできる償いもしました。しかしそれ以来強い罪悪感に心が支配され、食欲が湧かず、やる気が起きず、暗い気持ちで過ごしています。私はとても優しい家族や友人に囲まれて幸せに過ごさせてもらっています。しかし、こんな悪いことをしてしまって、しかもそれを誰にも言えない自分がみんなと一緒にいていいのだろうかと思ってしまいます。隠し事をしているようで、後ろめたい気持ちでみんなといるのが申し訳なく感じてしまいます。本当は誰かに打ち明けたほうがいいのかもしれません。しかし、誰かに言って解決することでもなく、相手に深い悲しみ、失望を与えるだけになってしまうのではと思っています。大切な居場所を壊すくらいなら、一人で背負う。そう決めたのですが、やはり辛く、苦しい気持ちでいっぱいです。このまま食欲が湧かず無気力な日々が続けば大好きな親に心配をかけてしまいます。こんな私でも、できることなら勉強を頑張り、将来は人の役に立つ仕事がしたいと思います。また、わがままに聞こえると思いますが、変わらず周りのみんなと幸せな日々を送りたいです。罪深い私が幸せな生活、明るい未来を求めるのはいけないのでしょうか？罪悪感や不安に押しつぶされそうな時、どうすればよいのでしょうか？長文になってしまいました。どうかご回答お願いします。

有り難し 7

回答 1

自分が何をしたいのかわかりません

今年2月に離婚しました、37歳です。元主人との間には子供はおりませんでした。元主人は、長男でしたが、あまり子供や跡継ぎなどに関心がなかったので、私も子供が欲しかったものの、主人の意向を受け入れようとしていました。しかし、元義母や親戚の子作りへの圧力があり、元義母に私が不妊だの、いつまで居座るのかなど言われ、耐え切れず、元主人もあまり理解してくれず、11年の結婚生活に終止符を打ちました。その後、実家へ戻り、パートとして再就職しましたが、不規則な生活で、このままでいいのかなと疑問を抱いてる中、この度、知人の紹介で、生命保険会社に正社員として働く事が決まりましたが、厳しい世界だと聞いていて、やっていけるのかすごく不安で、どうも事が進んでいく事と自分の気持ちが噛み合わず、一体自分が何をしたいのかわかりません。離婚しても何も変わらず生活している元主人や、子供のいる友人をいると、妬ましく思ったり、離婚したのに結婚指輪をつけて外出したり、子供がいなかった以外素敵な主人だったので、私の我慢が足りなかったのかな…と離婚した事を後悔したり、自分の気持ちが不安定です。離婚後、実家にいるのですが、両親が何かと首を突っ込んできたり、私の用事にもついてきたりするのも、正直煩わしく思えて、自分の時間が確保できなかったり、頭の中がグシャグシャです。どうか、こんな私に指針となるお言葉を宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 1

気持ちが迷子です。

私は現在、看護学生最後の年です。世間ではとても慌ただしい日々ですが、だからこそ早く看護師になって患者さんや家族をサポートしたいと思っています。昔から人を助けたい、笑顔にしたいと強く思っており、気がとても弱くすぐにクヨクヨしてしまう私ですがなんとか最終学年までこの思いがあるからこそやってこれました。しかし、最近就職先の面接に行き、そこで面接官におとなしそうね。それで看護ができると思っているの。ちょっと向いてないんじゃないと言われました。ここまで言われたのは初めてです。緊張もあっておとなしくみえたのかもしれません。私にもなにか非があったのかもしれません。ここの病院は第2志望でしたが、結果はやはり不採用。だけど不採用よりもその面接官の言葉が頭から離れません。これから、第1志望先の面接、長い長い実習、国家試験とありますが、もうモチベーションが保てなくなってしまい、看護師になりたいという気持ちと裏腹に私は向いてないんじゃないかって強く思うようになり、もう気持ちが迷子です。あの面接官とは合わなかっただけ、放っておけばいいなどと言い聞かせたりしてるのですが、もう私の1番弱いところに付け込まれた言葉だったみたいで、自分でも想像以上に動揺しています。次の面接や国試は刻々とせまってきており、勉強もしなければいけないのに手につきません。だけどやっぱり心の奥底では看護師になりたい気持ちが強くこの道は諦められません。どうすれば、あの言葉に立ち向かい、次へと前向きに捉えられるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

生きていくのが辛いです。

社会人です。私は小学生の頃から母子家庭で育ち、今も実家暮らしです。 20歳頃までは毎月10万ほど生活費として親に渡していました。完璧主義で鬱病さえ自力で治したという親を見て育ったため、人と話す時はなるべく笑顔を心がけ、仕事も全力で生真面目にやってきました。ですが、とうとうストレスにやられ、今年に外出先で倒れて大怪我を負いました。入院していた一時は親もとても優しくなり届け物などもしてくれていましたが、退院したその日には家で怒鳴り散らし、翌日以降も気に入らないことがあればすぐに怒鳴り声をあげます。それが私はどうしても苦手で、親の怒鳴り声を聞くたびに酷いストレスになります。親(母)は父親代わりの親戚と現在まで半同棲という形ですが、この親戚も暴力や暴言、セクハラが耐えない人でした。色々トラウマが重なってしまい不安障害となったのですが、3年ほど治療を頑張り続けてもすぐに再発してしまいます。一番ひどいのは自責と希死念慮です。自分の価値がどうしても見い出せず、周囲の人たちも心から信用できないため自分から避けています。何度も何度も改善したくて努力してきました。ですが、死にたいという気持ちがすぐ再発します。もういっそ死にたいです。でも、どうしてもやりたいこと(叶えたい目標)があります。矛盾しすぎな自分さえ腹が立ってしまい、結局最初に戻ってばかりです。こんな自分が悔しいです。前を向いて自分のために頑張りたいのに、人に批判されるととても気になる。毎日死にたいのに泣いてばかりで疲れました。どうか、改善策やお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 15

回答 1

亡くなっても本当にまた会えるのでしょうか？

また質問にきました。よろしくお願いします。先月51歳の大切な大切な彼氏を病気で亡くしました。彼はバーのマスターでたまに行ってましたが、この８月に2回目の離婚をしたあたりから急激に仲良くなり、ほぼ毎日一緒に居ました。期間も短かすぎて１０月から入院したので、思い出や思いでの詰まった物や、病気が悪化しだしてからは話しもろくにできなくて。憤りの無い寂しさと後悔と自分の情けなさ、不安、などどうすればいいのかもう分からなくて。愛してると何度も言ってくれた彼を不安に思ったり。本当にもう会えたり話せたりできないのでしょうか？彼は本当は無になってしまったのでしょうか？話を聞いてくれそうな、カウンセラーや霊視のできる所をいつも探してしまいます。愛おしくて、愛おしくて、息がつまります。。私はまだ35歳でまわりの皆んなは幸せにならないとって言ってくれますが、彼を一生忘れられないまま他の人と幸せになれるのか自信もありません。私があっちに行くその時に彼は迎えに来てくれますか？どうも自分本意な事ばかり書いてしまい本当にすみません。皆様、行き場のない思いをどうか聞いてやって下さい。よろしくお願いします。

有り難し 176

回答 3

上手くいきません。

理想の恋人と1年の交際で春に別れてから体調不良がずっと続いています。ちょうど就職活動の前だったので激しい動悸と将来への不安感に苛まれて数ヶ月は心療科に通いました。今思うと私はその1年家族よりも彼を心の拠り所にしていたようで初めて優しさと温かさを感じた異性で失ったことが苦痛でした。秋頃再び元恋人に会い事情を話し関係を再開しましたが思うように上手くいかず動悸が続き先日また別れてしまいました。別れ際に心無い言葉を言われてかなりのショックを受けました。ですが、どうしても幸せだった時間が忘れられずその人に執着してしまい毎日思い出して今も動悸がしてしまいます。無常がとても悲しいです。このようなわたしに前向きになれるようなお言葉をください。

有り難し 21

回答 4

自分か何をしたいかわからないです

自分は今 7回転職して現在の製造現場に期間社員で配属されました。しかし今年の2月に耳の中で異音がし崩れるような形で職場をその日は退社し次の日 3年通っている精神科を受診し一か月の休業の診断書を書いてもらいました。みんなのためになるみんなの好かれたいためになりたいという思いで今までやってきましたが毎回精神科に通いそして退職しております。同じ事を何度も何度も繰り返す自分が嫌いです。自分が嫌で嫌でしょうがありません。何か守るべきものがあれば良いのですがそれもなく自分自身が不安です自殺もできず何をすれば一生懸命になれるか悩んでいます自分は必要のない人間と自分で決めてしまっているのが最大の課題だとは思うのですがそれを突き崩するものがなく毎日何をしていいかわかりません。何かアドバイスあればよろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

親友の元カノを好きになってしまいました。

こんにちは。現在２３歳の会社員です。タイトルの通り親友の元カノを好きになってしまいました。親友は高校時代からの付き合いで、色んなことを一緒にした友人でした。親友とAさん（親友の元カノ）は高校時代から付き合っていて、大学２年に別れてしまいました。親友は引きずっているようでしたが、その後１年程して、 Aさんには彼氏ができました。そして就職して久々にAさんと再会して、飲みに行く機会があったのですが、話を聞いてみるとAさんは現在フリーのようでした。現在４回ほどAさんと飲みにいったりしているのですが、最近Aさんと付き合いたい気持ちが出てきました。ですが、付き合うにあたって親友の元カノという点が自分の中で大きな壁となってきています。以前同じようなことが別の友人と親友の間にあったのですが、親友はその友人と連絡を絶ってしまいました。このままだと自分もそうなりそうで不安です。何か良いアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 3

2023/01/24

罪悪感で死にたいです。

高校2年生です。私は先日の英語検定でカンニングをしてしまいました。不安な問題の答えを見てしまいました。その日は体調が優れない日でした。またその検定は過去にも受けており、｢落ちたらまた親にガッカリされる｣とずっと考えながら勉強していました。合否はまだ分かりませんが、もし受かったら大学入試にすごく良い影響になります。もしそれで大学も受かってしまったら、と考えると罪悪感から死にたいとまで考えるようになってしまいしまた。親に言うべきなのか、言ったところで親は悲しくなるだけじゃないのか。もし受かってしまったら、今度は自力でもうひとつ上の級を受けよう。落ちていたら今度は自分の力で不正せず受けよう。とこんなことを考えながら過ごしています。正直胸が苦しくなって、生きているのが嫌になります。自分が今やるべき事は、不正をせず自力で合格できる力を身につけることだとは分かっていますが、どうしても後ろめたさがあって、苦しいです。お坊さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

今の行動力か将来への安定か

16年度卒の大学四回生です。私は海外で働きた、また好きな旅行業がやりたいという思いがあります。そのチャンスが今目の前にあります。東南アジアなので給料はもう気にしてません。若いうちは苦労して経験を積む、それに価値を感じています。日本でも内定はありますが、まるで畑違いの仕事でやる気というのはさほどなく、ただ、日本にいれる安心感とお金のがあるので奨学金の返済にも支払いができます。父親は日本で働いて、奨学金を払いながらとりあえず三年は日本でビジネスマナー、スキルを磨いてから行け、今のお前には将来のことを考えずにただ、やりたいことを衝動的にやってるだけ現地採用なんて将来日本に帰ってきてからスキルもマナーも無いお前を日本の企業は誰もとらないと言って日本→海外にいけと言います。大好きな東南アジアでお金は少ないけど好きな旅行業したい、ただ帰ってきたことを考えると不安です。もう答えを出さなくては行けないのですが、どうしても決めることができません。

有り難し 6

回答 2

親の幸せと私の幸せどちらを優先すべきですか

私の幸せはこのまま東京でデザインの仕事を続けて、最終的には海外でデザインの仕事がしたいと思っています。一方、父の幸せは私と北海道で暮らすことです。私と父は二人家族です。父は仕事一筋の人でしたので、私が高校生になって家族がバラバラになるまでまともに話したこともありませんでした。しかしながら、実は私が高校生になるまで兄と母が多額の借金をしていて、それを父は１人で完済してくれました。そのあと離婚し家族がバラバラになりました。今の私があるのは間違いなく父のおかげです。そんな父は頑固で短気で誰にでも説教口調であまり人に好かれる人ではありません。父は家族とも縁が切れており、友人も家族もなく今は賃貸で１人暮らしです。ここ数年、帰省をすると寂しさを口にするようになりました。そして父が還暦になり、病気も持っているので今年私は北海道に帰ることを決めました。しかしながら本当は嫌な思い出が沢山ある北海道が嫌いであまり帰りたくありません。北海道へいくと当時の辛い思い出や孤独感がリアルに心に甦るからです。人間関係の距離も近く生きにくいと感じます。正直父と暮らすことにも自信がありません。でも私がやりたいことを続けて、父が孤独に老後を過ごすのも心が痛みます。一応毎週末電話はしてるのですが、することがなく寂しいとあれほど頑固だった父が弱音を吐きます。病気もあるので孤独死でもされたら、、、と考えると涙がでてきます。今までの父の人生が多難でしたので、私が近くに住むことで報ってあげたい気持ちもあります。東京に呼ぶことも考えたのですが、慣れてない土地に行くのは嫌だと断られました。わかりにくい文章で申し訳ありません。初めて自分の気持ちを外に出したので上手くまとめられませんでした。私の幸せと父の幸せ、どちらを選ぶことがベストなのでしょうか。なにか答えではなくても支えになるようなお言葉を頂けると幸いです。

有り難し 29

回答 3

進路や疎遠になった友達について

進路や疎遠になった友達のことについて悩んでいます。私は現在高校二年生で１年前に学校を辞めてしまいました。今は大学に進学するために塾に通っています。高卒認定を取って大学に行きたいのですが、大学選びで悩んでいます。私には興味がある分野があり美術系の大学に行こうと思っていて美術予備校にも通っているのですが、自分がなりたい職業がまだ分かりません。今考えてる地元の大学もあるのですが、まだ将来の夢がはっきり分からないのに興味がある分野に進んでいいのかと悩んでいます。私は中学二年生のとき不登校になり、相談室登校などを続けて頑張って高校にも進学したのですが結局環境に馴染めず半年も経たないうちに高校を辞めてしまいました。なので大学は進路を慎重に選びたいと思っています。中学の先生や友達にもすごく応援してもらったのに結局続けられなくなり、親にもとても迷惑を掛けてしまいました。辞めてから１年が経ち大分落ち着いてきましたが今でも、中学校に毎日通って中学の友達と同じところに入って続けられていたら、楽しい高校生らしい生活を送れていたのかなと後悔してしまう時があります。自分なりに頑張りたいと考えてきましたが、最近ほんとにこれでいいのかよく分からなくなってきました。そもそもまだ高認試験にも受かっていないし、大学に合格できるかも分かりません。もし入ってもまた高校と同じように合わずにやめてしまうということがないようにしっかり自分に合った大学を選びたいと思っています。この前予備校の先生と話してから、ずっと行こうと思っている大学の学科で本当にいいのか分からなくなってきて自分で考えて決めるしかないのですが、自分でもよく分からなくなってしまいました。友達とも学校を辞めてから連絡が取りづらくなり、本当は話したいのですが勇気が持てず結局２，３人の友達としか連絡を取れていません。結構前にメールが来ていて本当はメールを返したかったのですが返しづらくそのままにしてしまい、LINEも消してしまったのでメールの履歴なども見れません。もう一度連絡を取りたいのですが自分のことなんてもう忘れられているかもしれないし、考え方も合わなくなっているかもしれないなどと考えてしまい中々連絡できません。本当は連絡したいのですが勇気が出ません。自分がどうしたいのか分からなくなり悩んでいます。

有り難し 42

回答 4

自宅敷地内の観音様について

以前、被災した義理の両親との同居を解消することに悩み相談させていただいた者せす。同居して2年が経過しようとしています。相談させていただいてからも、主人とは何度も離婚の話をしてきました。お互いこのストレスに疲れてしまっていたのです。そんな不仲の私達のことをみて、義理の両親がなぜか私達のことで結婚後過去最悪の喧嘩したそうです。そして、この家からは出ていき、シングルマザーで2人の子供を育てている義理姉のことをサポートしにいくことときめたようです。そこで、ご教示いただきたいことがあります。彼らがこちらに来る時に、代々祀ってきた観音様を我が家敷地内に、被災地から持ってきました。観音様と呼んでおりますが、どうやら昔の誰かのお墓らしいのです。主人のひいおじいさまの夢に、出てきて「掘ってくれ」とお告げがあり、掘ったらでてきたそうです。それから、その観音様は震災でなくなってしまった自宅近くの山に祠を建て祀られており、代々引き継がれていたようです。こちらに持ってくるという話の時、私は「海を眺める場所にあったものだし、観音様はあの場所が好きだろうから動かすべきではない。」と言い、また、正直、新しい住宅地なので周りも若い家族が多いため気味悪がられたりされるのではないか、という気もして反対してました。今、観音様は庭にあり、ホームセンターで購入した物置小屋を祠のようにして祀り、義理母が毎日お水をあげています。これから家を出で岩手県に戻るとのことで、私は上で申し上げた理由2点から、あちらに戻して欲しいと思っています。しかし、主人も含め、こちらに置いておきたい、といっていますが私は、義理の母ほど、その観音様に愛着が持てず管理ができる自信もありません。主人は週1くらいであればお水とご飯を供えそうですが、今までの仏壇へのお供え状況を見ていると私より頻度が少いので怪しいです。こんな雑な夫婦のもとに観音様を置いておいて良いのでしょうか。それで観音様は幸せでしょうか。昔、観音様のお供え等をサボっていた時期に義理父が仕事で指を切断したそうで色々と怖いです。今後どのようにしたら観音様は幸せですか? ご教示ください。

有り難し 11

回答 2

毎日何しよう、必死にいきています

私は看護大学4年になりました。つい先月2年2ヶ月付き合った同じ学校の彼と別れ、学校に行きたくない思いです。また、二人とも保健師過程であり、25名と選抜のため少ない人数の中、他の生徒は楽しそうにやっていますが、私はこの大学生活を彼とほとんど過ごしてきたばかりに今さら輪に入るという気もせず、学校に行っても一人になってしまいました。保健師過程のグループラインも、他愛のない会話してるのを見ていて苦痛で仕方ありません。彼と付き合う前は、友達関係は良好でした。看護学校の中での付き合いだから、彼にも依存したくないと言っていました。しかし、彼はなんで好きなのに一緒にいれないの？という人で、いつしか彼中心の生活になっていて、いざ別れて一人の生活になってしまいました。私も、大学では噂がすぐに回ったり、上辺だけの友達づきあいを感じていたので、友達と壁をつくりながら接するようになっていました。そのような友達関係に彼からも指摘されており、別れたあとにもかかわらず人と壁つくるのやめたら？辛そうだ、心配してると言われ、別れたのに彼からの目も気にしながら学校に行くのが辛いです。幸いなことに、親や高校、中学のときの友達には恵まれており、連絡をして私の相談にのってくれたり、親は一人暮らしやめて家から通えば？と提案してくれました。しかし、片道3時間かかるっていうのがあったり、実習も9月まであり、実習中はビジネスホテル借りてやってみては？となっていますが、できるかな、、、と不安もあります。最近、朝は起きられず、色々考えてしまうために寝てばかりの生活をしています。一人暮らしも苦痛になっています。看護の勉強は好きだったけど、このような状況が続き、勉強も手につかず、何もやる気がおきません。休学したい気持ちもありますが、親にも申し訳ないですし、あと一年我慢すればいいと思ってしまいなかなか決断できません。高校に入ってから、順風満帆な生活を送っており、大学でも順調な生活にいつしか人を見下し、自己中心的な考えしかできなくなってしまった自分にも自己嫌悪するばかりです。

有り難し 4

回答 1

仕事で良くない映像を扱う。影響はある？

どのようなタイトルにしたらいいかわからなくておかしなタイトルになってしまい申し訳ありません。現在仕事でSNS等に溢れている違法投稿(所謂無修正の動画や動物の虐待動画やそういった類のもの)をチェックするような仕事をしており、毎日何時間もそのような画像や動画を見るような生活です。正直、見ていて気持ちのいい映像ではないのですが、趣味で見ている訳ではないですし、仕事と割り切って見てはいます。このような違法な映像を無くす為に取り締まりとしてチェックしているので必要な仕事であるとは思いますし、大事な仕事だとも思います。その思いで仕事してはいるのですが、いい映像ではないですし、このような映像ばっかり見てると生霊？？霊障？？なんて言うのでしょうか。そのような物が寄ってきてしまったり、自分にとってよくない影響が出たりするのでしょうか？？今日たまたまネットで毎日グロい映像ばかり見てたら運が悪くなったり良くない事ばかりで最悪だった。見るのやめたら直った。見る動画は選ばなきゃ危ない、みたいな話を見ました。後、自殺の話ばっかり見てたら対人運も悪くなり死にたくなった、みたいな話も見て、やはり視覚からの情報は確かに大きいよな、とも思うのです。私は仕事で見ているのでまた状況は違うと思うのですが、このまま延々と視覚的に良くないものを見続ける事に本当にいいのかな、という漠然とした不安があります。もちろん好き好んで見ている訳ではないのですが、仕事として見ない訳にはいかないし、運が落ちるとか対人面が悪くなるとか聞くとこの仕事を続けていくのも怖いです。何か対策できる事はあるのでしょうか？？また、このような映像を見続ける場合はお祓いやお清めなど何かした方がいいのでしょうか？？霊的な影響や運が悪くなるなど何か影響はある物なのでしょうか？？どうしたらいいかわからなく本当に悩んでおります。どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

出産し子育てできる自信がありません

ちょっと特殊な状況なのですが、今年３月いっぱいで事務所の閉鎖により退職し次の職場も決まりました。次の職場がまとめて有給が取れなそうな雰囲気だったこともあり、気分転換も兼ねて外国人の彼に会いに3ヶ月間退職金を使ってイギリス旅行に来たのですが、帰国一ヶ月前くらいに妊娠が発覚しました。彼とも数週間話し合い、次の職場の内定をお断りして、ビザ申請をしてとりあえずはイギリスで結婚して子育てすることにしました。彼の方がイギリスでなら私より数倍は稼げ、彼も私も日本で満足な収入の仕事を探すのは難しいだろうということ、日本とイギリスをまたいで子育ては無理がある事などを考えての決定でした。タイミングが最悪で中絶も考えたのですが、私が気持ち的にどうしても決心がつきませんでした。かと言って妊娠を隠して次の仕事を始め、入社早々に産休育休を取るのも迷惑をかける事になり不誠実だと思いお断りしました。でも、それから数カ月経ってから本当にこれで良かったのだろうか、ビザがおりない可能性もある中で出産をすることも、内定辞退したことも無責任だったのではないか、と後悔しています。私の家族も彼の家族も応援してくれていますが迷惑をかけて申し訳ないです。日本に帰って仕事を始めていればもっと充実した生活だったかもしれないと考えてしまいます。私の母が専業主婦だった時期は色々な事を諦めてあまり幸せそうに見えなかったのを見て育ってきたので、やりがいのあった職種（イギリスではできません）を諦めた事を後悔して子供のせいにしてしまわないか不安です。ビザ申請の関係で帰国出来ず、数週間前になくなった愛犬の最期も見守ってあげられなかったのも後悔しています。もともと「人生で起こることに無駄なことはない」と思って生きてきましたが、それをかさに自己中を正当化しているような気もします。本来なら赤ちゃんが生まれてくるための準備をするはずですが（買い物やバースプランを立てたり育児書を呼んだりはしています）どうしても気持ちの整理がつけられません。何か前向きになれる考え方を教えてください。お願いします。

有り難し 7

回答 1

水が怖い

こんにちは☆ 私は水が怖いです。でも、プールも海も好きで入ることに抵抗はありません。怖いときは...コップで水を飲んでる時と車を運転していて川に落ちた時を想像するとめちゃくちゃ怖いです。子供のころはそんなことはなかったんですが大人になってからなぜかすごく怖いです。水が怖いと言うか水死が怖いと言うか...狭いとこ+水が怖いような...毎日ではなくたまにすごく怖くなります。さっきも怖くなったので、どうしていいかわからなくなりここに書かせていただきました。

有り難し 12

回答 2