問答一覧

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夫婦でい続けることでネガティブになります

結婚生活を始めて喧嘩が多く、心が疲弊して考えが貧しくなり死にたくなることがあります。どういう心持ちで物事と向き合えば乗り越えられますか？付き合って半年で結婚し、結婚生活は半年です。子供はいません。週1回程度喧嘩をしていて、仲直りが遅くなっています。最長では1週間程度の冷戦があります。つい最近、喧嘩の最中に夫から「あたなの親はそういうふうに育てたからそんなにダメな人間になったのか」と言われ、親を貶されたことに自分が情けなくなりました。もちろんその喧嘩に至る前に不満をネチネチと伝えていた私が悪く、その負の言葉が因果応報で自分に返ってきたものだとも捉えています。ただ、その言葉を受けてからうまく笑えなくなりました。喧嘩に親を持ち出すのはいいことではないと思い、私も耐えていることはあります。それでも夫からはその言葉を言われた…。自分が情けなくて生きているのが辛いです。甘やかされて大事に育ててもらったなと思うからこそ親に申し訳ない、情けないそういう思いが巡ります。ネガティヴな気持ちに押しつぶされそうです。どんな意思を持って夫婦生活をとらえればいいですか？

有り難し 49

回答 2

2024/04/29回答受付中

愛する人に会えなくなる

私は何度も、愛する人に会えなくなる（連絡とれなくなった）事があります。病院で入院中に恋をしたり、恋愛禁止の職場やシェアハウスで恋をしたりしたからです。愛しているのに、大好きなのに、連絡先を交換することもできず、一生会えなくなる。こんなことが何度もありました。昔は泣いたり警察や探偵に頼もうとしたり（してないけど）と思ったこともありました。忘れられなくてしばらく辛かったこともあります。最近またそのようなことがありました。写真もなく、下の名前も知らないので、その時の思い出の場所の写真とその人の苗字を大切に思っています。こういう会えなくなる恋をどう思いますか？また、いつか、素敵な人と一緒になれますかね？泣きそうです。

有り難し 3

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見放した人への公開と罪悪感

お忙しいと思います。このような内容の相談で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。私には数年前まで、お付き合いしている人がいました。たくさんの時間を一緒に過ごしました。信じられないほど嫌いなところが無い人でした。確かに、好きだったのです。彼は過去に病気になり、お付き合いしている時期に再発。私の存在が、治療をする励みになるといつも言ってくれていました。最低なのは自覚していますが、私の仕事が多忙になり、気が付くと、彼の存在を負担に思うようになっていました。毎日のメールも負担。でも伝えられなかった。最低です。彼は治療のため仕事を辞めました。ある時、「会いたい」という彼の言葉に、「忙しいし時間が取れない」と突き放してしまいました。その後、彼から困らせたことを謝るメールがあり、会いたかったというメールがあり、生きる力が欲しいというメールがあり。それでも会う時間どころか、返信すらしなかった。今この後悔と恋しさを思うと、本当に魔が差したように、冷たくしてしまいました。彼とはそのまま音信不通になり1年ほど過ぎて、数か月前の訃報欄で亡くなったことを知りました。それから、自分の卑劣さ、薄情さに吐き気がするほど後悔し、自己嫌悪に苛まれています。自業自得なのは承知しています。仕事を辞め、恋人には突き放され、毎日何を思って暮らしていたのか。申し訳なくて、彼を想っては泣いています。手のひらを返したことを、おそらく恨まれたままだったと思います。最後に謝らせてしまったこと、彼は何一つ悪くなかった。死んで詫びたいと思いますが、そうもいかない。ふてぶてしい自分にまた嫌悪感です。この先、どんな心で生きていけばいいのか分かりません。後悔を次に生かすといっても、彼は死んで償えない。何かを見たりして笑うことにも、何かを楽しもうとすることにも罪悪感を感じます。自分は普通に生きていていいのか分かりません。

有り難し 15

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休職と失恋で孤独。死にたいのに死ねない。

メンタルが原因で現在休職しています。長く付き合った彼とも、向こうの気持ちが薄れてきたことに耐えられず、私から別れを切り出しました。(SNSを見るに、彼にはもう新しい彼女らしき人がいそうです。) 数少ない友達はパートナーがいて、仕事や趣味も日々頑張っていて、遠くにいってしまった感じがして、会いにくいです。仕事も光が見えず、恋愛なんてとてもできる状況じゃなく、友達もいない。ほんとに自分はひとりぼっちだなと思いました。もともと死にたい気持ちが強かったけれど、最近上記のように辛いことが重なって、ほんとうに無気力で、生きる意味や価値を見出せません。死にたいのに死ねず、ずるずると生きながらえています。ほんとうに自分が無価値だと思います。生きていたくないのに、痛さや怖さを恐れて死ねません。自殺したいと場所や方法を調べても実行できない。だからといって人生をよくしようとする努力もしないのに。もう自分ひとりではなにもわからなくなってしまいました...。こんな状況のわたしに、何か言ってやることがあれば、教えていただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 22

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結婚を両親が反対してます

こんにちは。わたしは３５歳で結婚を考えていますが、家族に反対されています。理由は彼が離婚歴があり中学の男の子を引き取っているからです。また、彼が自営業であることも反対されています。親としては、条件の悪い結婚と感じているようですが、わたしとしては、彼がわたしをとても大切にしてくれるのでありがとうの気持ちでいっぱいです。子持ち相手との結婚は大変なこともあると思います。わたしにはまだ、わかっていないこともたくさんあると思うのですが、子供も含めて幸せに生活できるようにがんばりたいです。親は相手がいい人かどうかは二の次で普通の結婚じゃないとだめとの一点ばりです。彼に会う気はなく、結婚するなら一切この家とは関わりを持たずに生きてほしいとのことです。わたしは普通で生きることが正解なのかはよくわかりませんが、誰と結婚しても大変なことは結婚生活にあると思います。その中で一緒にがんばって生きていくことができる相手がどうかが大切でそう思える相手に出会えたことをわたしはとてもよかったと思っています。今は家族から縁を切られることを覚悟で彼と結婚するつもりですが、家族みんなを不幸にしてまで一緒にいたいのかといわれることもありました。わたしが初婚なので彼は結婚式を挙げるつもりでしたがわたしの家族が反対なので式はあげません。私の家族はそんな誰からも祝福されない結婚で式をあげるなんてみたいな考えです。子持ちの方と結婚するのはそんなにもだめなことでしょうか。父に関しては、挨拶してもわたしとは口をきいてくれません。もう仕方がないと思っているのですが、両親も年で体調も心配ではあります。年老いてきている両親を喜ばせてあげれない結婚をすることはだめなことでしょうか。

有り難し 15

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愛別離苦

母を亡くし、そして大切な宝物の愛犬まで失ってしまいました。『いつまで一緒にいられるかな・・まだ大丈夫だよね』『何歳くらいまでは生きてくれるよね』そんな事を想っていたからでしょうか。そんな事を思うから罰が当たったのでしょうか？病気に苦しみ、心の拠り所を失い結局は自分本位なんですよね。執着すればするほど、長く介護させてくれる事もなくあっけなく、私の元から離れました。愛犬は存命の時に溺愛していました。だから早く亡くなってしまったのでしょう。理解してくれる方がいないのも余計苦しいです。ペットショップの子犬たちを見ても、涙が出ます。（この子たちの両親は劣悪な環境で繁殖されてるのではないか、この子たちは売れ残ったら、どうなるんだろう）殺処分される子達なんて・・もってのほかです。なぜ一度飼った子達を、手放せるのか訳が分かりません。愛犬を亡くし、こんな事ばかり考えます。もう、飼う事はないだろうと思います。必ず来る別れに耐えられないので・・職場では恫喝（いつもイライラされてある方です）され、帰ってくるとグッタリして就寝前・入浴まで寝てしまう事もしばしばです。こんな時、愛犬が居てくれれば・・・とまた涙します。

有り難し 15

回答 2

自業自得では？「助けてくれない」と泣く母

先日、母が「困ってそうだなってわかるならどうしたのって1言声かけてくれたらいいんじゃない？」と言って泣きました。母は特殊な環境で育ち、私達子どもの目から見てもかわいそうな身の上ではありました。母は子ども最優先の幸せな家庭を本人なりに描いて実行してきたつもりだったのですが、母には〜すべきという思考グセといつも誰かに・何かに責めを受けているような被害的な気持ちをいつも持っている人でした。結果、束縛・八つ当たり・見下し・良くない態度・押し付け・時には直接的な暴力や嫌がらせが家庭内で発生し、父や私達を困らせ、さらには敵視するようなことにもなっていきました。そんな環境で育った私達もやはりそれぞれに歪みを持って育ちましたが、社会との関わり・人との出会い・己を見つめ直し努力し、今日まで生きてきました。そうやって生きてきた私から見れば、今回の母の叫びを私は白けた気持ちで見ることしかできないのです。母は被害的でありそこに対して己と向き合うことはせずいつも他のせいにして生きてきました。今まで己の中のもやもやを八つ当たりをすることで終わらせてきましたし、忠告をしても困るとからとお願いしても「私が悪いんでしょ！」とヒステリックに拒絶してきており、「誰も助けてくれない」という今の状況は単に今まで自分がしてきた事の結果ではないかと思うのです。歩み寄っては傷つけられるばかりでバカらしくなっているのも事実です。私は冷たい人かもしれませんし、母は愚かだと思います。人にはそれぞれできることできないこと、得手不得手があり、同じようには生きられないこともよくわかってはいるつもりですし、どう願っても関わっても変えられないものもあることもわかっていますし、立場や価値観が見方が違えば生き方も感じ方もすべて違ってくることもわかります。しかしこれが子にとっての親というものなのかこのまま母が苦しい中生き続けて行ってほしくはないとも思うのです。私としては最善をつくしできることはやり切ったと思っており後は本人次第と思っておりますが、母の今後の幸せを願うこの気持ちは何でしょう？またこの件で私にできることは母への働きかけでしょうか？それとも己の心の成長でしょうか？長文お読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 27

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2023/10/17

好きだけど…友達…2番手。

好きになった人が実は彼氏持ちで、仲良くなって身体の関係も持ってしまい、ダメ元で告白したのですが、「あなたの事は好きだけど彼氏がいるから、…先に出会ってれば良かったのに…ごめんなさい。」などと言われて、諦めたのに諦めきれない自分もいて…辛いです。完全に諦めたわけじゃないですけども、今は仲が良い友人という感じで電話とかLINEとかしています。 …でもやっぱり彼氏と一緒にいるその子の事を見るのがつらくって。割り切っているつもりなんですけれどもモヤモヤします。毎週彼氏とデートに行ってエッチしているのも知っているだけに…俺もその子としたくてたまらなくなってしまいます… 煩悩まみれで嫌になっちゃいます。

有り難し 7

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妊娠。。

不倫相手との赤ちゃんを妊娠したかもしれません。育てる自信がないです。無排卵と診断され、自分はもう妊娠しないだろうと思っていました。これからどうすればいいのでしょうか。。

有り難し 42

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彼への接し方と思い通りにしたいという気持ちの律し方

別相談で「人付き合い」というテーマでご相談させてもらったのですが、中でも彼氏へのポジショニングが一番大きく感じています。人間関係を構築することが下手で、人の気持ちを察することが下手くそ、他人への興味が薄い私のせいで、元々気持ちをあまり出さない彼との仲がぎくしゃくしてきています。平素から私をどう思っているかわからなく、口でも語らない人です。「かわいいね」はあっても「すきだよ」は言われたことはありません。ただ彼なりにメッセージを発信してくれているはずなんですが、察知できず、またさっと口に出すことができません。テンションが高い時と低いときがあったりで波のある人ですので、メールをしても驚くほど返ってきたり全く無反応だったり…そういう人と思って認識しておこうといつも思うのですが、返ってくることはまれで時につい苦しくなり眠れないほど辛くなります。そこで「もっと返事くれ」や「なんで返してくれないの」とは言えないもので、自分の中でためてしまいます。もともと人の気持ちを察することがへたくそな私だからでしょう。繊細な彼はきっと私に対して不満や不信感が沸いているのかと思います。はたから見れば大したことがないことかもしれないのです。でもこれまでの彼はマメに連絡・愛情表現をしてくれるタイプばかりだったので、いい年して処理方法が見つからずにいます。昔ような情熱的な好きではなく、惹かれるという感覚で少し違和感を感じつつも、彼が好きだと思いお付き合いすることができました。彼の気持ちを知るための行動を起こす勇気を持つことはもちろんなんですが、これまでと比べず、不安な時に自分をどのように律し、気持ちを軽くすればよいでしょうか。それとも、、、やはり私たちは相性的によくないのでしょうか・・・

有り難し 27

回答 4

小さな小さな息子の気持ち

私のお腹の中でちゃんと大きく育てられず、あまりにも小さい内に帝王切開で出産せざるをえず、それでもフニャー！と息子は産声を上げて産まれてきてくれました。保育器の中で、身動きもとれないまま手術にも耐え、43日間頑張り通した小さな息子はパタパタ飛んでいきました。私は息子と旦那さんや家族とただ一緒に生きたかったです。私は赤ちゃんをちゃんと出産できるか分からないリスクのある体質でした。それでも産もうとしたこと自体が私のワガママだったのではないか、私の赤ちゃんにあんなに頑張らせてしまった。本当にごめんなさい。という思いと、私はあなたに会いたかった。あなたは保育器の中でも目を開けて私を見つめてくれた。あなたを撫でたりあなたの力を感じることができた。あなたと一緒に43日間生きることができた。本当にありがとう。という思いもあります。あの子はどういう気持ちだったのか…ねえ、教えて、と毎日いつもあの子に聞いてしまいます。お母さんはただただあなたが大好きで四十九日を迎える今も現実をまだ認められない自分がもがき、あがいています。自分がただ辛いからだと分かってもいます。なぜか息子は待ってる、帰ってくると信じています。わけが分からなくなっています。息子は今どんな気持ちでいるのでしょうか。息子と私たちはこれから一緒に幸せになれるのでしょうか。あの子は帰ってきてくれると信じていいでしょうか…

有り難し 49

回答 3

離婚するべきか

はじめまして。夫が短期間で私に内緒で借金をしていました。多重債務です。約1年間で450万円程…。それまでも、貯金を勝手に使ったりすることがありました。借金の理由はギャンブルや交遊費です。離婚をしようと決めたけど、まだやり直せるんじゃないか？頑張っていけるかもしれないと思ってしまいます。小さな子供を2人抱えて1人で育てていくことが不安で、離婚に踏み切れないのもあります。実家へ戻ることは母親が許してくれず、部屋を探して仕事も探してやっていきなさいと言われています。今は実家まで高速を使って2時間程離れた所で暮らしています。借金以外は優しい夫です。だから余計に離婚を躊躇ってしまいます。

有り難し 8

回答 2

中絶

4月19日初めての子を中絶しました。相手は未婚だと言ってますが、今まで連絡先や職業を偽られていたので、既婚者の可能性もあります。彼は赤ちゃんが出来たら絶対責任取るよ　と言ってくれてたのですが、実際何も責任を取ってくれません。終いには今仕事でトラブルがあって、警察や弁護士が動いているからお金は今は払えないから手術費は立て替えてって言われました。それから全然連絡が取れなくて、今に至ります。結局欲しくて作った子なのに、いざとなるとシングルで育てる覚悟が出来なくて、私がして貰った様にその子に何不自由なく育てれるのかをずっと考えたけど、やっぱり無理と思い手術しました。自分で決めた事なのに、やっぱりその子と会いたかったし、私は我が子を殺したという罪悪感でいっぱいです。手術前夜もこの子からの生きたいというメッセージは伝わってきたけど、自分の気持ちを優先にしてしまった。手術では、怖かっただろうし、痛かっただろうし、母親に見捨てられたと言う悲しみもきっとあったはずです。その想いを全て受け入れるつもりです。しかしこのまま私達親は生きてて良いのでしょうか？彼を殺して私も…と思ったりもします。しかしやっぱり1番悪いのは私自身…。彼が反対しても産もうと思えば産む事も出来たのに結局殺したのは私の判断。そう思うとやっぱり私が1番悪いわけで…。私の願いは我が子が成仏し、我が子の幸せを願っています。地元の住職さんに聞いた話だと水子さんは残念ながら成仏は出来ないと教えてくれました。しかし、親がちゃんと願って、そしてその子の為にも人の役に立ちその子に徳を積んであげなさいと言われました。相談内容としては私はこの先どのように生きていけばいいのでしょうか？毎日ごめんね、宿ってくれて大切な事を教えてくれてありがとう、大好きだよとお祈りしてますが、私の想いはちゃんと我が子に伝わっているのでしょうか？水子供養をしましたが、ほかにその子の為に何をしてあげれるのでしょうか？人の役に立つとはどんな事でしょうか？教えて下さい。

有り難し 39

回答 2

幼なじみとの恋愛から立ち直るには

　件の電話をさせていただいた学生です。お知恵をお貸しください。　15年近く連れ添った幼なじみと、ここ数年で恋愛関係になりました。お互いとも相手にのめり込んで、この人なしではやっていけないと言うほどに依存しあっていたのですが、先日彼女から別れを切り出されました。理由は訳あって控えさせていただきますが、理由ゆえに関係の修復はほぼ不可能です。憎み合った末の結論でもない上突然の話であった分、未練を捨てきれずにいつまでもグズグズ言っている自分が不甲斐なく自己嫌悪に浸っています。家族同士も仲が良く、彼女のことは姉同然のように慕っていたので、日常の端々で彼女を思い出してしまいます。特に、将来家族として食卓に並んで食事をする、という彼女の夢が忘れられないので、食事もままならない状況にあります。早く立ち直らなくてはならないのも重々理解していますが、それでも彼女への愛情に変化はないので、立ち直ることでこれまでの関係を冒涜するように思えてしまいます。　もう一つ悩んでいることは、前述の通り彼女とは家族同然であった分、彼女の欠点をある種の諦観で受け入れてしまうことです。自分たちは昔から嫌なことがあればはっきり言う、至らないことは叱りあえるような良い関係でした。その中でも、家族の嫌いな所は分かっていても絶縁できないような、周りから見れば非常識にも取れるような自分の甘さが、現下の鬱屈とした煩悶の原因に思えてなりません。彼女とは幼なじみとしてまたやっていこうと話をしています。二度と連絡を取らないという選択も考えましたが、それでも彼女を憎みきれないので、以前までは戻れなくとも良い関係で行けたらと思います。長々と思い任せに書きなぐってしまいましたが、彼女への気持ちをできるだけ切り替えられるようなアドバイス、また彼女のことをありのままについて自分ができることへの助言などよろしく願いします。

有り難し 15

回答 4

死の恐怖ばかり考えてしまい精神と心身を病んでしまいました。

はじめまして。 39歳の男です。夫婦二人で子供はおりません。 2ヶ月程前から、自分にも必ずやってくる死についての恐怖からパニックになったりし、いつでもそれが頭から離れなくなってしまい、精神をおかしくしてしまいました。私は小さな頃から死ぬ事に関して人一倍恐怖として感じていたのですが、これまではただ考えないようにできていただけだったと思います。半年程前から母親の認知症介護や、子供が流産したりで授からないなど、いろいろな出来事から、人の生き死にを真剣に考えるようになり、考えないようにしてきた、いずれくるであろう避けられない自分の死の恐怖が夢の中でも襲ってくるようになってしまい、今は精神科に通い薬を処方して頂いておりますが、良くなる気配はありません。今は前のように笑う事もできなくなってしまい、仕事にも支障をきたす状況になってしまい、これからさきの不安などで自分自身どうして良いのかもわからない状態になってしまいました。いろいろな死生観の本を読んだりしましたが、頭では今をしっかり生きるという必要性を理解できても、心の中の死の恐怖が勝ってしまっている状況です。仏教を勉強してみようかと思っていますが、何か少しでもアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 3

自分が存在する理由が分かりません

半年前に、子どもが二十歳で自ら命を絶ちました。『生きづらい』と言って命を絶ちました。お坊さんは『もうお浄土に行かれたので今は苦しがってはいませんよ』と仰いました。でも、この世では生きるのが苦しかったのです。我が子は苦しむために生まれたのでしょうか。苦しむために生まれたのだと思うと、私は、生んだことを申し訳なく思います。私がいなかったら子どもは苦しむために生まれなかったと思います。私が存在する理由が分からなくなりました。

有り難し 44

回答 3

親が離婚しそうです。

昔から喧嘩が絶えない両親だったのですが私が高校を卒業し、 4月から専門学校に進学するので、父親が「入学式が終わったら離婚する」と言い出しました。母が物に当たったり、父の悪口を毎日のように言ったり、ついにギャンブルまで手にしてしまったので、父はもう我慢の限界のようです。さっき父親に、「20歳までどっちかの親と一緒に居ないとダメだからどっちか決めておけ」と言われたのですが正直離婚されるのも子供として嫌ですし、でも毎日母親が父親の悪口を言ったり、ギャンブルに行ったりしているところも見たくないです。どうしたらいいのかわかりません…

有り難し 46

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2024/03/18

信用情報に傷がついたことへの後悔

私は大学生の頃に、距離の離れた習い事へ通うために多額の交通費を必要としていました。その一方で食費などを切り詰めることをせず、未来の自分に任せてクレジットカードで支払いをしたり、消費者金融にも頼ってしまいました。そして少し前に信用情報に異動がついてしまいました。それとは別で、少し前に大好きだった彼に振られてしまいました。自分を磨き元彼を追いかけたいと思っている反面、彼と出会った時には既に借金をしているような状態ではあり、彼と過ごした時間は借金で成立していたのだと感じています。また30歳手前になるまで信用情報が綺麗にならないことを考えると、彼は私と居ない方が幸せだよなと感じます。仮に彼と戻れたとして、彼は金銭面がきちっとしているので、こんな私はきっと嫌われてしまいます。人に頼れず見栄を張ってしまい、かといって節約もできていなかった私が悪いです。自己を律し、借金を無くして貯金する生活にしていきたいです。そもそも彼と戻れるかなんて分からないことではありますし、戻らない可能性の方が高いのでしょうが、汚い自分が嫌になってしまっています。

有り難し 14

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人生をやり直したいです。

今すぐに消えてしまって人生をやり直したいです。私は人生の負け組です。学歴も低く、就いている仕事も底辺で給料も少ないです。友達もいません。こんな人生にピリオドをうって、生まれたところからやり直したいです。毎日・毎日死んでしまうことばかり考えています。夫も子供もいるのですが・・・・。どうしたら前向きになれるでしょうか？人の人生が羨ましいです。

有り難し 93

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2023/08/21

父を交通事故で亡くし、自責の念で苦しい

先月、父を突然の交通事故で亡くしました。私たち家族が病院に駆けつけたときには、もう帰らぬ人になっており、最期のお別れを言うことも出来ませんでした。仕事やプライベートに、いつも全力投球で忙しかったと思います。なのに、娘である私は気遣いが足りず、迎えに行くことも気をつけてねの連絡もしなかった。帰りが遅いこともよくあったので、その日も帰ってくると思っていました。命を助けられなかったこと、自責の念でいっぱいです。まさかこんなにも早く別れが来てしまうなんて、夢にも思いませんでした。親孝行だってこれからたくさんしたかった。これからの人生、まだまだそばにいてくれると思っていたので、なかなか感謝の気持ちを言葉に出せず、冷たい態度を取ってしまったこと、後悔ばかりしています。どれだけ痛い思いをしたんだろう、仕事だって志半ばでどれだけ悔しかっただろうと思うと心が押し潰されそうになります。独りで逝かせてしまった罪悪感で、何に対してもやる気が湧いてきません。父の遺品を見たり、部屋に入るのも苦しいです。もう二度と会えないことを実感していますが、私の心は事故当日で止まったままです。叶わないと分かっていても、あの日に戻りたい。こうしていたら助けられたんじゃないか。そればかりずっと考えていて、仕事にも集中出来ません。今は母のそばになるべく一緒にいて、自分が支えていかなくてはという思いでなんとか生活しています。この先どうやって生きていったらいいのでしょうか。父は心残りがあるのに、ちゃんと天国に旅立てるでしょうか。

有り難し 24

回答 2