お坊さんが回答「幸せ」の相談16716件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16716件

恋愛で家族と揉めてます。

沢山の時間をかけてやっと一緒になれた方がいます。今ほぼ半同棲のような形です。うちの親はだいぶ過干渉な方だと思います。小さい頃からずっと親が言うことが絶対だったしダメなものは曲げてきたし我慢もしてきた。でもずっと一緒がいい人と出会えて生活を共にしたくてお仕事も増やして毎日私なりに頑張ってます。何かと否定的な親なので彼氏のことを伝えることもずっと渋ってました。かなり怪しまれ渋々全部伝えて嫌な顔されるのも嫌だったから言えなかったでもじゃあこれからは全て伝えるからってお互い理解できるようにって話し合いが出来ました。ですが、結局変わらず何かと文句言われて私の仕事が増えた事も気に食わず心配してくれるのはありがたいですがもう24にもなるのに恥ずかしいという気持ちといい加減にして欲しいと思います。もう親の顔色伺ってやりたい事を我慢してきたのを辞めたい。今までずっと我慢してきて最近は素直にこうだから、私はこう思っててこれは嫌だからって伝えるようにはしてますがもうこれ以上家族に縛り付けられた人生を送るのは嫌です。全て振り切ってでもこの人のそばにいたいって気持ちとその勇気がない気持ちでぐちゃぐちゃです。何が正解で何が間違ってるのか分からなくなってしまいました。

有り難し 28

自分が原因で祖父が亡くなった

私は、祖父・祖母・父・母・弟の6人家族で住んでいました。 2022年頃に祖父が腰の骨を折り、あまり体が動けなくなりました。 2022年の年末に、私・母・弟がコロナに感染し、祖父の体の状態を確認できませんでした。 2023年2月、祖父は呂律が回らず、寒気がして、体温も低かったので、「病院に行こう」と勧めたのですが、「大丈夫」と言って病院には行きませんでした。この時、ものすごく気温が低くて、祖父は防寒対策をしていませんでした。その数日後、祖父は倒れ、体が震えて、低体温、不整脈になり、救急車を呼び病院に行きました。その時、病院の先生は助からないかもしれないと言ったのですが、なんとか祖父は一命をとりとめました。しばらく祖父は入院していました。祖母は認知症で、家に帰ってこない祖父を心配して、母・父・私に同じことを何回も聞いてきました。私と父は祖母の認知症には耐えられていたのですが、母が60代で足腰が悪いこともあり、もう介護するには限界なので、祖母を施設に入ってもらおうと考えました。 2023年5月に祖父は退院。祖父は、あまり食べられず、腰も痛いので、体を動かすことができず、ほぼ寝たきりでした。寝たきりの祖父と認知症の祖母、二人の介護を母がするのは難しいので、祖父にも施設に入ってもらうようにお願いしました。祖父、祖母と話し合い、施設に入ってもらいました。施設に入所後、時々、祖父と祖母に会いに行っていました。ところが、2023年12月に、祖父の容体が急変、病院に入院。肝硬変、総胆管結石、肝不全になり、 2024年1月、いつ心臓が止まるかわからないので、会いにきて欲しいと病院に言われ、祖父に会いに行きました。その翌日、祖父は亡くなりました。91歳でした。葬儀を終え、四九日も終え、今に至ります。どうして祖父は亡くなったのか、祖父が腰を痛めた時、もっと気にかけてあげられたもしれない、祖父が最初に入院する前の体調を悪くした時、もっと体の状態を見てあげられたらよかったのに、その時、強引に病院に行かせたら、症状が悪くならずに済んだかもしれない、ほぼ寝たきりの祖父を老人ホームに入れるのはかわいそうで、よくなかったのではないかと祖父を死なせてしまった原因が自分で、自分を責めてしまいます。これから私はどうしていけばよいのでしょうか？よろしくお願いします。

叱ってしまいました

こんな時間にすいません…(>_<) しばらくは頑張って休みながらも学校に行っていた娘…。また、朝に泣く日々が始まり、私も限界だったのか、爆発してしまいました。誰にも話すことも出来ず苦しかった。このままだと何も変わらないと心療内科に連れていきました。カウンセリングを受けましたが、何も変わらない。長い長いトンネルの中、暗闇にいるようです。不登校の子が行ける学校への転校も視野に入れ話をしましたが、なんで…？との返事でした！慌ててはいけないとは思いますが、休みますと電話する毎日、放課後に先生が家に見えるのが苦痛になってきてるのも事実です。旦那に話せば、確実に娘を怒鳴りつけ、追い出すのが目に見えてるので話せてません。私が甘いと怒鳴るでしょう。トンネルを抜けたい。もう限界です。助けてください。

有り難し 39

元彼が死にました

先日、元彼が亡くなりました。自殺か事故か分かりませんが、電車と接触したそうです。その元彼とは相手方の暴力で警察沙汰にもなり別れました。しかし訃報を受け、ショックを受けているのも事実です。そしてどうしても辛くて苦しいのが彼が亡くなる前日。偶然私は日記に彼を恨む内容を書いていました。死ねとも書きました。その事が本当になってしまい、後悔して、消してしまおうか、でも消してしまっても逃げるだけだし苦しくて苦しくてたまりません。何で書いてしまったのか…言霊のせいなのでしょうか…。彼と一緒に暮らした１ヶ月は大変だけど楽しさもあったと思います。私は彼に暴力を震わせてしまい、警察沙汰にもしてしまい、不幸にしてしまったのでしょうか。彼は41年の人生、何のために生きてきたのでしょうか。私自身は今、たくさんの温かい人達に囲まれた穏やかな生活を過ごせています。その人たちの為にも生きようと強く思います。しかし…苦しいです。もう無関係になっているはずの彼の死と、どう向き合ったらいいのでしょうか…。

有り難し 34

昔

学生の頃、いじめられました。今はそんな事ないんですけど、大切な楽しい時期に、たっくさんの人に嫌われ、嫌な目で見られ、尊重されたり普通に生きる事ができなかった事が悔しいです。いじめてた奴に限ってスポーツ部だったり、成績いい方だったり、オシャレ（チャラくて下品でしたが）だったりイケてたのもムカつきます。そいつらの方がトラウマが少なくて、自信もあり友達も多い人生を歩んでいるのが憎いです。いじめる奴なんてクズで人として尊敬できないですよね？？魅力的なわけないですよね？そして不幸になりますよね！ご回答お待ちしてます。

有り難し 19

同性からの性暴力

同級生から性暴力を受けました。被害を受けたことが他の友人に知られてしまい、そのことにより二次被害を受けていて、生きていることが辛いです。「女性同士なんだから許してあげるべき」「まだ気にしているのか。忘れろ」私が悩んだり、相談したり、助けを求めようとするたびに、事情を知っている友人から心無い言葉を言われるので、傷口を深め、被害を受けた日から傷に上乗せするような苦しみが継続しているような感覚です。性被害は男女関係なく心に大きなダメージを受けます。同性同士であれば罪が軽くなり、苦しんでいる被害者が過剰反応していると見なされるのは異常だと思います。私は、学校で加害者の気配を感じるだけで吐き気がします。不眠や摂食障害なども起きて普通の生活さえできていません。それでも「罪を憎んで人を憎まず」と思っているので、加害者の反省と更生、私の目の前からいなくなってくれれば加害者の罪の追求はしないつもりです。それが私が思う謝罪です。誤ってるんだから許してやれといって加害者が通常に生活できている状況を良しとしている周囲の人の許しは違うと思います。友達だと思っていた人から暴力を受け、友達と思っていた人から言葉での暴力を今も受けてもう本当に生きていることが嫌になります。私は間違っていない。強く生きたい。私に心の支えになるような言葉をください。周囲に頼らず、自分で切り開く力やヒントがほしいです。

有り難し 19

母の死から前に進めません

母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。ムラの原因はわかっています。「後悔」です。母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。どう考えて進めばいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 59

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

病気であとがありません。

はじめまして。私は、１年半前に原因不明の病気になってしまいました。病院も何箇所もまわりましたが原因不明です。自分でも、治そうと努力しました。でも日に日に苦しくなってきてます。もう何度も諦めそうになりましたが希望を捨てずなんとかここまでやってきましたがもう体力もなくなり限界がきてしまいました。最後、苦しんで死にたくなく少しでも楽に逝きたいのです。だから、少しでも楽に逝ける方法を探してます。本当はもっと人生を歩みたかった。でも、身体が限界にきてます。死ぬのがすごく怖いです。誰も死んだ事ないので誰に聞いても死んだ後の事は分からないですよね。私は、また何かに生まれたい。こんな終わり方は嫌でした。元々は生きる事に貪欲だったから。輪廻転生はあるのかな。私達はある時、突然この世に生を受けた。　また死んだらある時またこの世に生まれるかな。また地球で人間がいいな。でもかなり難しいだろうな。まだまだやりたい事いっぱいあったのに。　この１週間以内に私はもうこの世にはいないと思います。でも最後まで諦めたくないです。ここまで読んでくださりありがとうございます。支離滅裂、誤字脱字、自分語り申し訳ございません。

有り難し 23

見栄を張る癖

こんにちは。ばんりと申します。私は人によく見られたい気持ちが強く、つい見栄を張ってしまうくせがあります。例えばsnsで事実を盛って強がった投稿をしてしまったり、楽しくないときに楽しいアピールをしてしまったり。後から「私何をしてるんだろう」と本当に情けなくなります。やめたくても染み付いてしまったものはなかなか取れず… こんな私に喝をいただけませんか。よろしくお願いします。

有り難し 64

富岡八幡宮での事件について

仏教に帰依されております皆様は、今回の富岡八幡宮での殺傷事件を、どのようにお考えされておりますでしょうか？

有り難し 60

元カレについて

はじめまして。 10月17日に子ども産まれたのですが、死産でした。子ども出来た事、元カレにおろしてくれとずっと言われていました。最初妊娠がわかった時、わたしは、肺癌でした。検査した時に、二卵性双生児とわかったのですが、妊娠初期に元カレの浮気がわかり、自ら自殺未遂しました。病院に運ばれた時、赤ちゃんの様子も見てもらったら、一人成長してないと言われました。で、下ろしました。おろしたと嘘をつき、四月に別れて、妊娠してる事、６ヶ月になった時にはなしました. その時に、おろしてくれと言われ、会ってからじゃないと認知できないと言われ、会おうとするといろいろとおこり、あえませんでした。病院にも病気の事がありいけませんでした。で、ずっと会えないで、元カレは元カレの親に私が妊娠している事もいっていませんでした。子どもが産まれて、相手の親に電話して、子ども産まれた事話したら、元カレに話きいてからとの返事をもらったのですが、相手の親から子どもはなかった事にと言われました。本当悔しくて、毎日つらいです。毎日泣いてて、相手はのほほんと暮らしてると思うと泣けてきます。自分でどうしていいかわからないし、元カレが忘れられなくて本当つらいです。

有り難し 26

父親を看取れず、葬式もできなかったことを悔やんでます

昨年の6月に父親が亡くなりました。そのことを知ったのは9月末でした。私の実母は若くして亡くなり父は再婚しました。しかし後妻と私は折り合い悪く実家と疎遠になっていました。父の死は後妻から手紙で知りました。後妻の話によると葬儀は行わず直葬しただけとのことでした。相続は家は後妻で預金等は私が相続することを決めました。後妻と父の仲はすでに冷めており後妻は家が相続できればよかったみたいです。実家には父のお骨が仏壇の前にぽつんと置かれていました。お骨は私が父の生家の近くのお寺に納骨しました。納骨のときにお寺のお坊さんに法名を決めていただきやっとお経をあげていただくことができました。葬式すらしてくれず家も父親も奪った後妻に深い憎しみを抱いてます。殺したいとすら思います。もちろん実際にそんなことしたら犯罪者になるのでできませんが。もう相続手続きは済んでいるので家は戻りません。後妻に家を相続することを許したのは父の遺志通りだったのか悩んでいます。もしかしたら私に相続して欲しかったのか、どちらにしたらよいか決めかねていたのか遺書もなく遺志はわかりません。もしかすると相続は死んで尚父に酷いことをしたのではないかと後悔が消えません。私は父の見舞も行きませんでした、お通夜も葬式できませんでした。法事の49日も100日もしてません。せめて親族で一回忌はしたいと思うのですが、父の兄弟はほとんど亡くなり近い身内は思い当たりません。お金もあまりないので大きな式はできません。相続手続きも落ち着き、父の死を知ってから3ヶ月くらい経ちました。最近父を普通に看取れず葬式も出せていないこと、相続の後悔の重いが苦しくてつらいです。気持ちを整理をするためどうしたらいいでしょうか。今のこんな状態で父に対して何ができるのでしょうか。よきアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 24

夫と両親

両親と同居して、ちょうど一週間が経ちました。正直、疲れました。引越しの疲れというより、精神的に疲れた感じです。両親と夫はうまくやっていけるか？生活のリズムが違うし、価値観も違うし。完全同居で、台所も一つ。お風呂も一つで、両者とも遠慮しているのではないかと、夫にも両親にも申し訳なくて、一体何のメリットがあって同居しているのかわからなくなりました。私は過去に具合悪くなったり、救急車騒ぎになったりして、それで夫も1人で家で留守番させるのが怖くなったといいます。夫は『両親の将来、具合悪くなった時に、世話するのは自分だから、一緒にいた方がいいし。』と言います。いざ同居を始めて、やっぱりお互いが気を使っていて、（夜勤の主人は昼間寝ているので、親はそーっと歩いていたり、夫は台所を使うのは親がいない時) など、私の気のせいかもしれませんが、何となく気になります。両親に『我慢ばかりさせてごめんね』と事あるごとに謝っていたら、『そんな事ないんだから、もう謝るな』と言われました。家族の中に1人入った夫の不安とか疎外感は、大きいと思います。だから、私は夫がいるときは、なるべく夫と行動を共にしようと思ってます。ただそうすると、両親を置いてけぼりにしているような、両親を邪魔者扱いしているようでどうもスッキリしません。私はどんなスタンスでいればいいのでしょうか？こんな事なら同居しなければよかったのか？でもバリアフリーの家がなくて、私の暮らせるところがなくて。婿の話を聞くと、みんなイヤイヤなんですよね。また夫が鬱になったらとか思うと、不安で消えてしまいたくなります。夫と両親は私から見ると仲良くて、息子がいなかった父は喜んでいます。今の所喧嘩はしてないけど。

有り難し 12

あまりにも理不尽、神も仏も無いですか。

女手一つで育ててくれた母が癌になり、余命僅かです。母は父の裏切りで離婚した後、子供の為に働き詰めでした。40代で髪は真っ白になったそうです。苦労だらけの人生でしたが、ようやく定年後にゆっくり過ごせる時に癌が発覚しました。しかも、漿液性癌と言う珍しい癌で予後が悪いものです。母は常に周りの為に動き、みんなが嫌がる事も進んで引き受けるような人です。そんな徳を積んだ人生を歩んだ母が、今は末期癌の痛みや苦しみでもがいています。なぜ母がこんな目に遭うのでしょうか。なぜ運命は最期まで苦しめるのでしょうか。世の中、太々しい人や性悪な人の方が長生きして最期まで人生を謳歌しています。神も仏も無いと思いました。

有り難し 25

亡くなった人は傍にいるのか

約1か月前、最愛の彼氏が自死しました。あまりにショックな出来事で、未だに私は受け入れられず、前も向けず、できることなら後を追いたいと思う日々です。彼が1人で寂しい思いをしてるんじゃないか、彼と色んな話がしたい、彼のそばにいれるなら命なんてくれてやる、と思っています。しかしその反面、彼氏は傍にいてくれている、絶対にずっと貴方を待っている、急がなくても、何十年でも貴方を待っていると言ってくださった方がいました。私は、早くしないと彼が転生してしまう、早くしないと会えない、何十年も一人ぼっちになんてできない、と思っていたのですが、待っていてくれるものなのでしょうか。時間の感覚はこちらと違うともいいますが、何十年も待っていてくれるものなのでしょうか。生前、「天国で結婚しようね」という話をしたり、「貴方が死んだら後を追う」と何度も話をしたことがあり、なぜ自分は生きているのだろう、約束を破ってしまったと毎日罪悪感で、それもあり強く死にたいと思います。傍にいてくれているとしても、例えば私がほかの男性と仲良くしたり、後を追ってこない姿を見て生前は好きだったけどその姿を見て嫌いになって離れていく、ということもやはりあるのですか？めちゃくちゃな質問になってしまいましたが、ご回答お待ちしております。

有り難し 22

愛犬を殺してしまいました

愛していた愛犬を殺してしまいました。 10年以上我が子のように可愛がっていた愛犬が、少し前から病気になり苦しんでいました。もう老犬で、毎日どんどん弱り、何も食べられないまま数週間が経ちました。ヨタヨタと歩き、転び、水だけを飲み、それすら吐く。苦しそうで苦しそうで見ていられませんでした。もういつ亡くなってもおかしくないと動物病院で言われてました。私もこの子を愛して大切にしてきたからこそ、早くこの子の苦しみが終わることを願って撫でてました。また、このタイミングで仕事がリモートワークではなくなり、お留守番の時間が増えることでひとりきりで亡くなることが心配でした。それもあり、もうこんなに苦しむくらいなら私の目の前で腕の中で逝かせてあげたい、と思い、悩んで悩んで実行しました。腕の中で私の手の力で殺しました。もう今は後悔しかないです。愛犬の最期は、本当に苦しいものになってしまいました。弱っているとは思えないほどの力でジタバタと暴れ、目は充血、口から泡を吹いていました。私がやったことなのに、なぜか私はもうこんなに弱っているから眠るようにそのまま受け入れると思い込んでいて、こんなに苦しませることになってしまうとは思っていなかったんです。途中でどうしようどうしようと思いながらも、ここで手を離したら余計苦しむだけだと思い直し、最後の力を込めました。今はもう、なぜあんなことをしたのか。苦しいだけの人生を終わらせてあげたかった。私の目の前で看取りたかった。結果的にそうなったけど、壮絶な苦しい最期を味合わせてしまった。安楽死などではなく、窒息です。もしこの行動をしなかったらあと何日生きていたんだろう、もし私が殺さなかったら穏やかに死ねたのだろうか。　毎日毎日考えてしまいます。あの子は私を恨んでいるのでしょうか。あんなに私を愛してくれていたあの子は、最後に見たのは力を込めてくる私で、裏切られたと思っていないでしょうか。

有り難し 20

同性愛について

私は小学生のころにある同級生の男の子を好きになりました。それからずっと男性を性的に好きでいました。専門学校に通いはじめてからある女性を好きになりました。しかし、私はその女性のことを好きになったのは性的に好きな訳ではなく、優しさや雰囲気に引かれて好きになりました。私はもともと控えめな性格で友達もいなかったので男らしい人に憧れや守って欲しいと思うようになったのかもしれません。保育園に通っていたときは女性が好きでした。今でも女性に持てたいとも思います。ここで本題ですが私は女性を心のそ底から愛せているのでしょうか？考えるたび自分の気持ちがわからなくなります。

有り難し 22

辛い過去を忘れるには

以前相談させて頂いた者です。前職場にて、恋愛感情と仕事の人間関係のもつれで精神的に追いやられ異動をしました。あれから10ヶ月が経ち、心の傷もかなり癒えたと思っていたのですが未だにフラッシュバックに苦しみます。最後の1日まで嫌がらせや冷やかしなどの屈辱が続いた部署でした。異動することで距離も離れ、ほぼ顔を見る事もなくなったのですが…。最近その部署の人達と偶然出会う事もあり、消えたと思っていた屈辱感と侮辱感が蘇ります。苦しさを押しつぶして前向きになり、やりがいも見つけてきたはずなのに。前職場で拭いきれなかった誤解が後悔されてなりません。その上司がたまたま廊下の反対側に居ると気づいた時には、反射的にトイレへ駆け込んで耳を塞いで暫くうずくまっていました。信頼していた上司との間に出来てしまった埋めきれなかった溝。その上司への想いを間に入って邪魔され、冷やかしや嘲りに耐えられなかった事。潰された心は疼いて仕方ありません。本当に苦しいです。もう、今の職場や生活の中で新しく築いた信頼関係を崩したくないし、あのような無残な恋愛もしたくありません。しかし嘘の上手い人には、人間は勝てないのだろうかと、突然悔しさや恐怖がやってきます。あの時の誤解が晴れるなら…私は根拠と方向性を持って仕事に励んでいたと理解されるなら、少しは気持ちが軽くなるのですが。彼に対する想いがあったのに言えない事情もあった事。そこに他の事を吹き込んでいた女性がいるがその内容は事実ではない事。誤解の中、上司とその女性が一緒になって私の足を掬い、踏みにじり続けた事に傷ついていた事。前職場の人達とすれ違っても、挨拶はしても笑顔は返せません。心が笑えない、怒り狂っているのです。拭えなかった事実は私の力不足でしょうか。堪えるのがやっとの日々から抜け出せた事だけでも幸いでしょうか。新しい気持ちや出会いを必死に繋いで過ごしていますが、過去の辛い思いはまだ私を引っ張ります。自分自身が変わってしまったように感じる事もあります。今の職場にも嘘の上手い人はおり、同じ事の繰り返しになるのが怖いです。自分の中にある何かが、同じ繰り返しを呼ぶのではと思ってしまいます。もう一度、今の自分に前向きになれるようになりたいです。酷く重く心を傷つけた過去は忘れる事ができるのでしょうか？

有り難し 19

母の死の哀しみと亡き父の夢。

先月母を亡くしました。もうすぐ一ヶ月が経とうとしています。子供や周りの人に励まされ、パートにも復帰し、少しずつ母の死を受け入れて立ち直れるのではと思い始めていましたが、まだまだ無理でした。反動で夕方になると母が恋しく泣いてしまいます。夜もなかなか寝付けず、何度も目覚めてしまいます。「なんでいてないの？なんで置いていったの？」と繰り返し思ったり、入院中の母の言葉が頭に浮かんできて悲しくなります。まだ母の死を受け入れられていないようです。数日前に夢を見ました。夢の中で目覚めると自分の隣には母のために敷いている布団がありました。「今日も帰ってきてないのか‥」と残念に思い、母の布団を寂しく撫でていると、父（14年前に他界）が「もう母さんのことは余り考えるなよ。自分のことを考えろよ。」と私に声を掛けてきました。「今日から考えんようにしようと思っててん。」と私は応えながら、頭の中では「母は財布を持って出ているから大丈夫やな。携帯の充電は切れてないかな。」と心配している夢でした。今の私を父が心配して夢に出てくるなんて、そんなことってあるのでしょうか？

有り難し 25