問答一覧

検索結果: 350件

不登校気味の中学校2年生の娘

中学校2年生の娘です。 1学期も少し休んで2学期に入りまた少し休む日が増え今休み続けて2週間位です。本人に行きたくない理由を聞いても何もないと言われて何も考えてないと。本心は本人にしか分からないと思うので難しいです。占いに頼るなんていい事だとは思わなかったのですが話を聞いてもらって良い助言があればと占いに行ってきました。占いの方にも何も考えてないサボってるだけだねと言われました。来年の5月か6月に動き出すのでそれまでは根比べだと。他に今現在この子は大変な人生だと。犯罪にも巻き込まれて3回結婚。男がらみで覚醒剤だと。私が犯罪に巻き込まれて面会に行ってる所が見えると言われ落ち込んでます。しかし悪い未来は本人が変わればなくなると言われました。娘の未来なんてわからないですが霊視されてるようでショックが大きいです。

有り難し 17

回答 3

2023/03/04

殺人犯は慈悲深い人物だと思いませんか

よく殺人犯は極悪人扱いされますが、本当にそうなのでしょうか。他人に「死ね」と言うだけでなんの謝罪も責任も裁きもない口だけの人間よりも、自分の人生を犠牲にしてまで他人を殺め、すべての苦しみから解放してあげるなんて、よっぽど優しい人物といえるのではないですか。

有り難し 35

回答 3

周囲が　私を　悪くする

以前　出会いが　人生の目的との言葉受け取りました。閉じこもりだけだと思ってましたが、知らない内に　近所や周囲の人達から　可笑しな事喋られて、かなり悪意のあるものとしか受け取れなくなってます。これが　犯罪の元になるような気がしてます。トラブルを起こすか、自分が鬱になるかです。生きる意欲や喜びを得る前に　この状態が　解決されるには自分はどの様に変われば良いのでしょうか？冷や水を掛けられる様な事言われ続けてます。

有り難し 30

回答 1

2022/01/28

「推し」に依存してしまう

私には、いわゆる「推し」がいます。小学生のとき学校で踊るダンスを練習するために見た動画がきっかけで、K-POPアイドルにハマるようになりました。そこから色んな経験をしていくうちに、「たまに見る」ぐらいだったK-POPアイドルの存在が、いつのまにか「心の支え」になっていきました。辛いことや悲しいこと、苦しいことがあれば、推しのグループのパフォーマンスやコンテンツを見ては元気を貰っていました。しかしK-POPは世界に広まっており、色んな価値観や観点のファンがついています。そのため炎上も多い界隈だと思います。日本では炎上しても海外ではOKだったり、海外では炎上しても日本ではOKだったり、むしろ海外ファンに指摘されて気づいたりなど、色んなケースがありますが、なんにせよ毎回私も傷ついてしまうんです。自分が推してるグループが否定されていると自分が否定されているような気分になり、グループから1度離れてみようとしても、おすすめに上がってきた動画などに興味惹かれてまた戻ってしまいます。そうしてファンになったり離れたりを繰り返しているあいだに、もしかして私は無意識のうちにグループのことを自分のステータスとして見てしまっているのかもしれない、と自己嫌悪に陥ったこともあります。どうにか自分に「私が好きなら好き」「犯罪ではない過ちは誰でもする」と言い聞かせても、SNSなどで否定的な意見を見るとそのまま受け取ってしまいます。そもそも芸能人などを推しにすること自体、私には合ってないのだと思います。でも確かに私の心の支えは推しの存在で、生きているのも推しの存在のおかげと言っても過言ではないくらい好きで好きで依存してしまいます。どうしたら周りの発言や他人の意見が気にならなくなると思いますか？また、どうしたら推しから完全に離れられると思いますか？

有り難し 6

回答 1

母を殺すかも、助けてください

はじめまして。他にも似たような質問が公開されていたのは承知しておりますが、どうしても「私の悩み」を聞いていただきたくて投稿いたします。お許しください。悩みとは、実の母が憎くて堪らず殺してしまいたくなるほどストレスが溜まってしまっている事です。私は母親から、いわゆる「精神的虐待」を受けてきたと感じています。彼女から褒めてもらった記憶はほとんどありません。私を責める時には、犯罪者と比較したりします。（あんたのやってる事は○○という容疑者と一緒だ！など）最近では就職活動において「今まで金を出してきたんだから親の納得の行くところへ就職しろ」と言われ線路に飛び込もうとしました。（駅員さんに止められ失敗しています、また親はこの事を知りません）その他、母は非常に難しくて、何がきっかけで機嫌が悪くなるか分からない事にも大変疲れてしまいます。私の返事が気に食わなかったとか、やって欲しい家事をしなかったとか、その他些細な事が起こると直接訴えずに態度で表すのです。小さい子は思い通りにいかないと地団駄を踏んだり感情に任せると思いますが、まさにその様な状況です。実の母親ながら「子どもだなあ」と呆れて最近は放って置いているのですが、しばらくすると仕返しとばかりに上記の様な人格攻撃に出ます。正直、たった1人の母親だから〜というような考えにはとてもなれません。今までそう思って頑張ってきましたが、自分自身でいうのも何ですが、あまりに母によって傷つきすぎました。この様なことが二十数年続き、正直に言ってもう精神の限界を感じています。父も母のサンドバック状態で、誰もまともに対抗出来る人はいません。ふとした時に「この皿で頭を殴ってやればどれだけすっきりするだろう」と考えてしまいます。そんな事は解決にならないと分かっているつもりですが、友人にも相談できず以前お世話になっていたカウンセラーさんが辞めてしまった今、ストレスが自分の中に蓄積される一方です。今日明日にでも行動に移してしまうかもしれないと思ったら、怖くてこちらに登録をしていました。この様な過激な気持ちを抑える方法はないでしょうか。また、このような母親にどう対応すれば正解なのか、見解を教えて頂きたいです。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 92

回答 2

これからの絶望予想

・常態化するJアラート、危機感が薄れ切った頃に直撃弾、甚大な被害と日本列島に広がる地獄・経済破綻、下がる生産性、増える消費、選別される生存権。破壊と略奪、犯罪、弱者切り捨てが正当化される社会・他人に対する不信感と軽蔑が社会を支配し、一部の有能な人間しか生き残れない。諍いは当たり前となり、誰もが誰かを憎みながら生きる・人々の無理解、「自分が苦しいのだからお前も苦しめ」が常識となる。誰もが他人の幸せを恨み、壊そうとする・弱さへの無理解。正義を語る破壊行為・最早遠くないであろう第三次大戦どこを向いても絶望、絶望、絶望しかない。こんな問題だらけの世界でどうして平気でいられるのでしょうか。どうして平気なふりをしなければならないのでしょうか。成功体験の多い人間が世界を動かすから、地獄で這い蹲っている人間は救われない。自己責任。弱さは理解されない。自業自得。人心は荒み、社会は乱れ、環境は汚される。人間という生き物にとことん嫌気がさしているのです。生きることことを徹底的に拒絶したい。どうせ若輩者の偏った思考なのでしょうか。年齢を重ねればどんな形であれ生きることを肯定できるのでしょうか。嘆きは簡単に見つかりますが、幸せを見つけるのは簡単ではありません。もうなにもわからない。誰もが嘆きながら仕方なく生きているのではないのでしょうか。何度希望を持とうとしても、結局は絶望に帰ってきてしまう。何も感じたくない。こんな世界で何を信じて、何を希望として生きていられるのでしょうか。一切の希望を棄てたならば楽になれるのでしょうか。あるいは、私が何かを拒絶、排除しているのならばそれは何なのでしょうか。絶望予想は荒唐無稽なものなのでしょうか。それとも改善に向けて動かなければならないものなのでしょうか。希望を持ちながら生きることに疲れました。どんなに希望を持ったところで薄氷の上、砂上の楼閣でしかないからです。何を頑張ったところで、近いうちに全て破壊されるのですから。 ……本当は諦めたくないのかもしれません。絶望的な未来なんて迎えたくない。けれど、絶望は簡単に見つかります。沢山の人々が絶望を語り、そっちの方が希望よりもずっと現実的なように思います。野坂昭如氏は言いました。「日本にお悔やみを申し上げる」と。諦めて地獄を生きるにしかないのでしょうか。

有り難し 37

回答 3

2021/10/14

自分自身をやり直したいです

来年30歳になります。主人と子供が2人います。私の人生、人に迷惑をかけてばかりです。外でお酒を飲み、理性を失い他人を怒らせ、警察のお世話にもなりました。子供ができてからもです。嘘も何度もついてきました。情け無いです。こんな妻、母親で本当に申し訳ないです。主人と子供たちの笑顔を見るたびに心が締め付けられます。家族や他人様にも迷惑をかけてしまったこと謝罪と反省と後悔の気持ちです。今現在禁酒をしてます。 30歳からの人生をやり直したい気持ちでいるのですがこの気持ちは駄目なことでしょうか？裏切られた家族迷惑をかけられた他人がいる。もう手遅れなのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/06/02

早く死んで救われたい

母は浄土真宗門徒で議員の娘、父は士族の跡取りで公務員でしたが私の年齢と誕生日を知らないまま13年前に父は死亡、別居ではありません 5歳の時に母から三田線に突き落とされ、その後も一緒に死ぬ？父からも早く死んでくれと言われ続けました。父の死後裁判とその過程で夜中に伯母から首を絞められても警察は来なかった中学生から母親にあなたは三十歳過ぎたら二人の男子を産むと毎日言われて今43歳で独身です。小学校から高校卒業までいじめ、高校で性犯罪被害、大学生の時に出かけた先で知らない人に監禁された。いとこは全員医療従事者で結婚して幸せに暮しているそうです、彼らは障害者を招きたくなかったので私は結婚式に招かれなかった。武蔵野女子を卒業後にカトリック学校に進学、宗教的な環境でしたが私自身は神道が根付いているのでキリスト教も仏教も学問でした。武蔵野で覚えているのは現世利益や占いは宗教として正しくない、これはとても納得できます。大学卒業後の障害と病気のために外出は難しく死ぬ事が救いと思い毎日が過ぎていきます、誰かに痛い思いをさせた事はありませんが選ばれなかった人生に意味はなく、70すぎて生きるのは罪という考えを一族全員が持ち曽祖父も祖父も父も65になる前に死んだので死に方は尊敬しています。私の名前は改名をしたもので他人がつけたものではありません、私は他人から贈り物をされた事がありません家は相続ですが獲得するまでに裁判をし時間とお金を多く支払い伯母から首を絞められ髪を切られて得た物です。誕生日を祝われた事がありません、何も得ず何も残せませんでした、事件と事故でご遺体を六回見ましたが何も感じません。親が子供に言う暴言は全部聞き、詐欺以外の犯罪は大体遭いました。母の姉は拝み屋ですが私は目的のために祈ることが嫌いです占いやまじないは信じません、十分耐えたのでそろそろ死んで救われたいです。周りが安全で幸せに暮らすのが理解できません私をいじめた人が結婚し子供を産んで幸せに暮らしているのを見るとあの時彼らの目を抉れば私は虐められなかったと思い、力で押さえつけられた時の解決策は相手よりも強い力だと知りました、忍耐は解決策ではありません。ここで先生と言われる方は小さい頃から大事にされて職業の選択肢に宗教家があったのですが同じ日本でこれだけ違うなら生きる意味がわかりません。

有り難し 5

回答 1

2022/06/21

性暴力について

お世話になっています。突然なのですが他人から性暴力をされた場合これは浮気・不倫になるのでしょうか？わたしは1年間ずっと他人からの性暴力について悩まされています。これが浮気・不倫となった場合旦那様に申し訳なくなってしまいます。精神科に行きたいのですがなかなか予約が取れないのでここでご相談させてください。ちなみに、性暴力のことは悪い夢だったと思うことで少しずつ気持ちが楽になりました。また、自分に寛容になることで少しずつ前向きになってきました。最近は、旦那様が優しくて子供が可愛くて、幸せだな... って思うと同時に、わたしは本当に幸せになっていいのかな... って不安になってしまいます。人生山あり谷ありすぎて辛いです... 辛いことの先には幸せが待っているのでしょうか... まとまりのない文章で申し訳ありませんがご助言よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

私は犯人ではありません

私は犯人ではありません精神障害者ですが犯罪者ではありません金目の物が無くなったら決まって犯人扱いされます私を犯人にすることでうちの平穏は保たれています普通の人は物を盗んだりしないだから犯人は私となるのですもし私が本当に犯人だったなら再犯を繰り返していることになるので今ごろ刑務所の中にいると思いますでも私はここにいて刑務所の中にはいません身内に犯罪者がいるなんて世間体が悪過ぎる犯人が身内にいたらと思うから通報もしないでも確かにモノが無くなっているのだから納得する為には犯人がいる必要があるのです私は強迫性障害で素手でお金は触れませんもちろん他人の財布も触れませんだから私は犯人にはなり得ません私に盗み癖があるのではと主治医に詰め寄ったことがありましたでも「今の芳美さんには無理です」と言われて退室しましたそれでも主治医のことも信用していないので私の疑いが晴れることはありませんでしたつい最近ですが執行猶予中にまた窃盗をしたとして有罪判決が出るというニュースがありましたそしてその摂食障害を患うマラソン選手が自分がコレプトマニアであることを公表しましたそのニュースを見て「ほらね、摂食障害の人はモノを盗み易いのよ！」と母が言いました私は摂食障害でもありますさらに鬱病で反論する気力さえありませんますます私は犯人らしくなっていきます過去に何度か反論したこともありましたでも父も母も兄も義姉も誰も一度も謝ってくれたことはありません「分かった」と言いますが分かっていないのだと思いますだからまたモノが無くなれば犯人となる人が必要になるのです犯人は普通の人じゃない普通の人は物を盗んだりしないだからまた犯人は私となるのですでも私は犯人ではありません私は本当にこのままで良いのでしょうか？これでうちの平穏が保たれるのならこのまま私が犯人である方が良いのでしょうか？きっとまたあらぬ疑いをかけられる日は来ますいつも障害者であることを毛嫌いされているのに都合の良い時だけ障害を認められているような気分ですでも白黒はっきりさせるより私が犯人でいる方が良いのでしょうか？最後にもう一度だけ言わせて下さい「私は犯人ではありません！」

有り難し 11

回答 1

2024/01/14

生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。簡潔に説明させていただきます。・一度万引き・二度友人の物を盗む・複数回親と友人の金を盗む・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子ディープキスをした。その子の手を取り自身の性器を触らせた。・日常的に口が悪く強めに人を叩いた以上が小学生の頃に起こった犯罪です。小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。過去とどう向き合うべきでしょうか、謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、

有り難し 5

回答 1

子供に対しての心配が行き過ぎている

初めまして、はるままと申します。私には生後11ヶ月になる子供がいますが、出産後から今に至るまで、毎日不安で不安でたまりません。というのも、「この子が何か事件に巻き込まれたらどうしよう」「いじめや犯罪の被害者にも加害者にもならないように、強い心の子に育てなくては」などと心配しすぎているのです。産後半年くらいまでは産後鬱やホルモンバランスの乱れによる一時的なものだと思っていました。しかし産後11ヶ月になって、益々心配事は増すばかり。子供を心配するのは誰にでもあるとは思いますが、私の場合、夢を見ればうなされるような悪夢(実際にうなされて夫に起こされます)、心配しすぎて涙が出てくる、幼い子の事故や事件のニュースを見ると絶望的に心が重たくなり、３日間はその事が24時間頭から離れない、など自分でも行き過ぎている自覚があります。更に悪いことには、愛するこの子が酷い目に遭っているシーンや、逆に他人に酷いことをしているシーンが鮮明に事細かく頭に浮かんでしまい、気が滅入ってきました。「絶対にそうなってほしくない、絶対にそうならないという確証が欲しい」と思っていることの現れだとは思いますが、こんなことを考えて妄想してしまう自分が許せません。私には、子供の頃ある人物に酷く心を傷つけられ、今でもフラッシュバックする過去があります。そのため、自尊心が正常に育たず鬱傾向があるのではと自己分析しています。他にも、中学の時に仲良くしていたグループの子たちに仲間外れにされ、後から「○○(私)は性格が暗くて反応も悪い」と告げられたことがありましたが、それも私の自尊心の低さが原因だったのではと思います。子供には私のような想いはしてほしくありません。心が優しく強く、自尊心の高い子に育ってほしいです。犯罪やいじめ等の加害者にも被害者にもなってほしくないです。だけど、私のような不安定な精神状態の母親のそばにいて、この子も正常に自尊心が育たなかったらどうしよう、心配症が移ってしまったらどうしよう、と心配です。いつも、「大好きだよ、大事な存在だよ、」と、話しかけたり、愛情は沢山伝えるようにしています。こんな状態の私は何からどう変えていけば良いのでしょうか。こんな私に考え方、生き方のヒントをいただけますでしょうか。

有り難し 18

回答 1

人格を全否定されました

罵倒されて傷つきました。私が幹事をした集まりでひとり４３００円ほどでしたが、Bさんは４０００円しか払わずに合計の領収書を宛名なしでもらいました。帰宅後、お金が合わないことも気づいてモヤモヤして、Aさんに言ったところ「そんなことは誰でもしている。終わったことをごたごた言う方が悪い。軽微な犯罪行為よりも後でごちゃごちゃ言う方が最低。君の本質は最低。最低、嫌い、大嫌い。正月早々そういう話嫌。縁起良く過ごしたい」と罵倒されました。 Aさんは過去に領収書の宛名も金額も白紙でもらったことがある。しかしそれのお金は他人のために使い私腹を肥やしていないから問題はない。今件も、店も損していない、誰も損していないからなんの問題もない。ごちゃごちゃいう私だけが悪い。ということでした。私は、誰のために使おうと領収書をごまかしたという行為は罪だと思います。コンプライアンスという観点からも、道徳的にも、私には納得できませんでした。また、罵倒という行為、「本質を最低」と行為の部分否定ではなく人格尊厳を全否定されたことに深く傷つきました。 Aさんは、受け取り方の問題、傷つく方が悪いというお考えです。常日頃は、「万華鏡のようにいろいろな面がある」と言っている方なのですが。仏教に傾倒しておられる方なだけに、この考え方が仏教的な観点のものなのかお教え頂きたくよろしくお願い致します。なお、本質を最低だと罵倒されたことは本当に本当に悲しかったです。「君のそういうところが」ではなく、本質の最低と言い放たれた、すなわち全否定なのですから。犯罪よりも罪深い私は生きていてもいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

幸せになれません

お忙しい中ご覧頂きありがとうございます。自分で自分をどうしても幸せに出来なくて辛いです。自己肯定感が無く、自信はゼロ、常に自分を責めています。というのも、自分で自分を不幸にしている節があるのです。仕事頑張らなきゃ！という時に限って異常な眠気に襲われたり、何度も同じミスを繰り返す、寝坊遅刻を繰り返すで信用を失いました。反省して一生懸命働いても因縁をつけられたり、何故かイジメのターゲットにされたりで全く評価されません。昇給というものを受けたことがありません。お金も、知らないうちに消えます。貯めると治療費の高い病気になります。恋愛もした事が無いです。自分を大切にするって何？というか、自分の気持ちや意見を言うと必ずわがままだと言われます。他人が怒られない事でもわたしへの糾弾は凄いです。他人から見れば、わざわざ不幸になりに行っているように見えるようで面白いと言われます。でもわたしは幸せになりたかった。でも、どうやら無理なようなので、最近では、生きて酸素を無駄に消費し、汚物製造しているだけで誰もが必要としないのなら、残りの寿命は誰かに分けたほうがずっと良いと思うのです。例えば生まれてすぐ病気で管だらけで過ごす赤ちゃん、スティーブ・ジョブズみたいに居なくなったら世界が変わる人、人気者のアーティストなどに、わたしの寿命を分けて、わたしは地獄でもいい(今が一番地獄なので)ので、すぐにでも命を分けてしまいたいです。もうどうやっても幸せになれっこないし、生きているだけで本当に辛いので、早くお迎えこないかなと思います。どうしたらわたしの願いは叶いますか？

有り難し 23

回答 1

世の中の人間

僕は、世の中の人間が信じられないです犯罪を起こし、いじめをしたり、虐待したり、地球を汚し、同じ戦争を繰り返す僕もかつては学校で嫌がらせを受けたりした経験があり、それで世の中にいる人間はみんな最低な人ばかりなんじゃないかとずっと思っています世界の99パーセントが悪い心を持つ人間で、残りの1パーセントが良い心を持つ人間なんだと思います、悪い心を持つ人間をこの世から消し去れば、住み良い世界になるんじゃないでしょうか？どうして神様や仏様は悪い心を持つ人間を生み出してしまったのですか？僕は就職せねばならない身なので、世の中の人間たちとうまくやっていけるかもわからないです・・・。

有り難し 111

回答 3

2021/11/02

過去のことで自分を責め続けてしまう

前の質問でオンライン相談なども進めていただき、考えてみましたが対面して人と話すことに昔から苦手意識があるため質問で失礼致します。他のことを考えるよう心掛けていましたが、どうしてもモヤモヤと考えてしまうため、申し訳なく思いますがまた質問させてください。自業自得なので考えないようにしていましたが、周りの人に知られてるかもしれないという思いがありこわいのかもしれません。とある事情でバレているかもしれないため不安があります。元々人と関わることが苦手でしたが、最近は人と話すこと、会うこと、外出さえも以前より恐ろしく思うようになってしまいました。また、何度も質問し回答いただいているのに、何度も何度も仕事に過去のことや人間性は関係ないのかと考えてしまいます。仕事等で関わる人や知り合いなど誰にも言わない、何らかの事情でバレても誤魔化す、知らないふりをするべきか自分から言う、もしくは言わないけれどバレたら正直に認める、話す方がいいのか。言いたいことではありませんが言わないことが本当に正しいのか分かりません。言わないこと、知らないふりをして誤魔化すことは罪にはなりませんか？罪を重ねることにはならないのでしょうか。他の人が不祥事で責められているとき、犯罪のニュースを見たときも自分が責められているように感じて、申し訳無さとどうしてあんなことをしたのだろうという気持ちでいっぱいになります。自分は犯罪者のようなものだ。クズだ。と責める気持ちは捨ててしまっていいものなのでしょうか？自分を責め続けなくてもいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2024/03/20

過去の加害者達への殺意をどうにかしたい

前回前々回への回答ありがとうございました。あまり間を置かずの質問申し訳ありません。お手隙の際にお答えを頂けたら幸いです。悩みはタイトルの通りです。不幸自慢のつもりはありませんが私は幼い頃から今に至るまで他者に傷つけられることが多々ありました。その為、前回前々回に書きましたようにフラッシュバックにずっと悩んでおります。前回前々回に頂いた回答のお陰でフラッシュバックについて少しずつ好転してきたのですが今度はそのフラッシュバックが収まったあとに思い出してしまった過去の加害者達へ殺意が沸々と湧き上がってきます。正直に言いますと今の私の現状は良いものではありませんまた、未来に対しての希望もなくしています夢も消えてしまいました。けれど私がこうなった原因の人達は普通に生きているんだろうなと思うとその人達、若しくはその人達の大切な存在を現実的な方法でもオカルト的な方法でもどんな方法でも良いので殺したいと思いそれらについて調べそして我にかえることを繰り返しています。今迄はそんなことをして自分の人生を棒に振るなんて馬鹿らしい人を殺したら地獄行きだ。そう思って衝動を振り払っていたのですがこんな人生どうなってもいい今も地獄みたいなものじゃないか物理的に行うと犯罪になるけど生霊とか呪い代行とかのオカルト的な方法なら犯罪にはならないな若しくは自殺に追い込む方法はないだろうかなんてそんな考えが徐々に強くなってきています。この殺意をどうにかしたいです。

有り難し 15

回答 1

疲れてしまいました。

子供は発達障害のボーダーと言われてる立場で、ちゃんとした病名がありません。 (ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙを見ていただけると幸いです。) 先日お友達とトラブルを起こしてしまい。 100%子供が悪いので謝罪や子供に怒るのに疲れてしまいました。私が参ってしまった形です。トラブルは月に一回ですが多いきがします。そして子供は本当に反省してるのかと不安になります。支離滅裂ですみません。今は疲れてしまい正直逃げたくなる気持ちでいっぱいです。情けない親の悩みで申し訳ありません。子供の気持ちも解らず参ってます。いつか大きな犯罪にならないか不安です。

有り難し 19

回答 2

人生を棒に振ってしまいました

幼少期のトラウマを克服できずに現在に至っています。保育園で受けた虐めが原因で、小学校入学まで自宅に引きこもっていました。社交性と基礎体力を養うことが無いまま義務教育を受けることになったわけです。社交性に欠け、運動神経の鈍い私はクラスで浮いた存在になり、たまに虐められることもありました。親戚の家に行っても従兄弟と仲良くできず、徐々に他人と関わるのが苦痛になっていきました。高校では自分を変えようとしましたが、完全にクラスで浮いてしまい、勉強もついていけなくなって、努力することがつくづく嫌になってしまいました。それからは自分を社会に順応させようとしなくなりました。現実の辛さから逃げて楽な選択だけをしていきました。現在私は48歳、年収は同世代の男性より遙かに少ない240万、親戚の中で唯一未婚です。未だに他人と仲良くすることができません。自分の弱さが招いたツケということは承知しております。しかし自分が友人や生涯の伴侶を得ることもできずに、貧困の中で寂しい人生を終えることが現実味を帯びてくると、やり切れない気持ちになります。他人の幸せを叶えることが自分の幸せに繋がるという考えもありますが、子供の頃から満たされない気持ちを抱いたまま大人になった私には、他人の幸せに尽くすことなどできそうにありません。私が今後の虚しい余生を少しでも誇りを持って生きていくことができるようになるにはどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

まさに社会のゴミ、人間のクズ

人の話や意見を「ノリと勢いで事実を捻じ曲げ」自分の意見を押し通す人間がいます。とにかく相手の話す隙を与えず、相手が反論に疲れるのを待って有耶無耶にしてきます。もちろんそれで同意したことになってます。そして一喝すればもう話し合いの余地はありません。傷つけられたと喚き散らすか、弱い者には怒鳴り散らすか、いじけて立ち去るかです。元犯罪者なので、その辺のノウハウがあるのかもしれません。うまいとも言えます。私は本当にこれだけはやってはいけないことだと思うし、たとえ法律でさばけなくても裁くべきだと思っています。どれほど恐ろしいことか、少なくとも周りの人間は理解していないからああ言うのがのさばるんでしょうね。なんとか懲らしめたいですが良い方法はないでしょうか？

有り難し 11

回答 1