問答一覧

検索結果: 933件

2021/07/25

夫と別れたい

結婚当初から、夫が女好きだったことがわかりコソコソと女性と会っていました。一度許してから7年経ちましたが、最近は態度がおかしいので、調べてみると、また女性と遊んでいることがわかりました。毎日仕事で遅く、休日出勤も増え、よくある浮気してると疑う状態でした。家の事もやらなくなり完全に私は放って置かれています。携帯ゲームの課金やネットショッピング等で、100万円単位で、カードの借金もしており、払えなくなって私に言ってくるのです。貯金から支払ってあげていますが、このような数々の裏切りにさすがに許せなくなりました。親に話すと言うと、絶対やめてくれと怒ってきますし、まだ話してません。探偵を雇って証拠を掴み、離婚したい考えです。ただ、とても毎日心をすり減らさなければならず、きつい状態です。探偵も高額ですし、いつ会っているかもわからないし、そんな感じでお金を使うことにも罪悪感を感じますが、それ以上に夫の方が無駄なお金使ってるし、良いのでないかと言い聞かせてます。私が優しすぎるのと、許してあげていたりするのが悪いのではないかとも思い、自分を責めたりもすると辛いです。友達からは、そんなの見たら発狂するよと言われ、よく耐えてるねと言われます。優しすぎるのでしょうか。仕事で大変そうだからと、寝てばかりなのもそっとしておいてましたが、実はその日は遊んでいたとわかりそう思うと辛いです。このまま証拠を取ると言うことをして良いのでしょうか。考えれば考える程、私が我慢した方がいいのかと思うこともあり、わからなくなってしまいます。子供もいないので、別れたいと思い決意しましたが、離婚もとても大変で辛いです。乗り越えられるのか。こんな人の気持ちがわからない裏切る人と結婚した自分が悪いのでしょうね。皆さんどうしてるのでしょう。

有り難し 16

回答 1

夫への罪悪感

前回も質問をさせていただきましたが、それに関連して、再度質問をさせていただきます。どなたかご回答いただければ幸いです。私は数年前社内不倫をしておりました。3ヶ月程で相手から別れを告げられましたが、既婚者同士の不倫でした。私は当時、夫以外から口説かれたことに舞い上がっておりました。会社は最近退職したのですが、今になって社内で噂になっていると聞き、恐怖心、罪悪感、後悔でいっぱいになっております。特に何も知らない夫が私に優しくしてくれると、申し訳なさでいっぱいです。また現在妊娠しており、生まれてくる子どもにもこんな母親で申し訳なく泣けてきます。同僚へ不倫のことを話したために噂になっていること、同僚へ話さなければ私の中だけで墓場まで持っていくつもりだったのに、いや、そもそも不倫なんてしなければ…。そんなことが頭の中を駆け巡りついにカウンセリングに通う始末。本当に自業自得です。不倫をしたことは本当に反省しております。夫とこれから生まれてくる子どものためにも元気になりたいのですが、どうしても罪悪感と後悔、前の会社でなんて言われてるか気になってしまい、恐怖で家事も手につかない状態です。そんな時にhasunohaに出会いました。不倫をしておきながら勝手な事を申し上げているのは十分承知しておりますが、私がこれから救われるにはどうしたらよいのでしょうか。どうかご教授ください。

有り難し 66

回答 2

日に日に募る後悔

前にも書きましたが、夫が今年の1月に自宅マンションから飛び降り亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供はいません。夫は最後の半月ほど酷い鬱状態でした。でも正月だの連休だのもあり、何より家族が鬱であることを認めたく無いのもあり、病院に連れて行くのが遅くなりました。小さなクリニックの医者にすぐ入院したほうがいいと言われたのに、連休になってしまい連れて行くのは連休明けにしようと思いました。連休明けの朝、亡くなりました。アルバムを整理して本にしようと思いました。学生時代から付き合っていたので20年分あります。若い頃の彼はとても愛らしい笑顔の人でした。結婚式の写真もとてもハンサムでした。でも、見れば確かにここ数年の写真はやつれてます。いつも疲れたと言ってました。もっと俺を大事にしないと早く死んじゃうよ？ともそれなのに、私は冗談で「チネ！（死ね）」とか言ってました。「死ぬなら早くしてね。年したら再婚も出来ないし」などと冗談ではすまないぐらい酷いことを何度も言いました。旦那は知りませんが浮気も一度しました。結構近年のことです。それでも旦那は私のことが大好きでした。死ぬ前日も「大好きだよ」と私に何度も言ってました。私はうんわかってるよぐらいしか言わなかった気がします。朝、夫が起きたのに気がついたのに、私はもう少し寝ていたくて、目を覚ましませんでした。マンションの下に落ちている夫を見つけたとき、半顔が下向きになって血が出ているのを、怖くて心臓マッサージもしてあげられませんでした。仕事も一緒だったのになんでもっと手伝ってあげなかったのか？なんでもっと早く気が付かなったのか？なんで、鬱っぽい夫に当たってしまったのか？亡くなった直後は全て夫の責任だと思いました。夫がなくなり、私も、夫の家族も、会社も従業員も大変でした。泣きたいことだらけでした。でも最近私のせいで死んでしまった気がします。なんで『悪い』私じゃなくて、あんなに優しくて誠実だった夫が死んだのか？　後悔となんで？しかありません。もう心の底から楽しいことは何もないです。ずっとずっと灰色の世界です。毎日毎日早く行けることを思ってます。でもいけないし、私は意気地が無くて本当にズルい人間です。世の中不公平だと本当に思います。帰って来てほしいです…。代われるなら代わりたいです

有り難し 6

回答 1

夫の死

主人が半年前、末期の癌と診断され亡くなりました。私は、末期の癌でも長く生きられる人もたくさんいるから大丈夫だと思っていました。亡くなる一カ月前ぐらいに体の痛みがひどくなり入院する事になりました。痛み止めの点滴ですぐ良くなり退院できるからと思い、お金も必要だから仕事に専念していました。亡くなる1週間前から主人からよく仕事中にもうあぶないから病院に来てほしいと何度か電話がありましたが、私は大丈夫だってと言いそのまま仕事をしていました。亡くなる2日前に主治医の先生から話しがあると言われ、そこで後1週間しか生きられないと告げられ涙が止まりませんでした。主人は、電話を何度かしてきたってことはずいぶん前から分かってたんだなぁと思いました。主治医から聞かされときには、もう主人は意識からもうろうとしてたので私の事が分からなくなっていました。仕事休んででも一緒にいてあげれば良かったのに2週間たった今でも後悔ばかりしています。どうしたらいいんだろう。

有り難し 34

回答 1

後悔の苦しみ

私は今まで不倫をしていました。終わりにして主人に許してもらいましたが、その相手から主人の会社にバラすと脅迫メールがきて動揺してしまいました。最初に主人に話したのは過去の一部。脅迫されてたことと、今までの全て話したところ〔過去に3人と浮気をした〕ずっと許すと言ってくれていた主人が分からなくなったと言っています。当たり前です。私は別れることが主人の為だと思い伝えましたが、子供の進学などあって主人も判断できないんだと思います。少し考えたいと。それまでは今まで通り普通にしていてくれと。こんな私が生きていく資格は無いと思いますが、死ぬ勇気も無く、それで余計に主人や子供達を苦しめると思い、どうしていいのか分からなくなっております。主人はすごくよく出来た人です。そんな人を苦しめている自分が許せず、どうしたらいいのか助言いただきたいです。

有り難し 69

回答 3

結婚式の後悔

数年経ってもまだ忘れられません。スタッフのミスが酷かったです。詳しくは書けませんが、ミスの一つはゲストに迷惑がかかり、謝罪は私達夫婦にはなく、後で両親から聞いたのです。私物の破損や紛失。その他いろいろ。晴れの日にわざわざ文句を言って嫌な思い出にしたくなかったので、我慢しました。こんな風に何年も抱えるなら、言えば良かった…。今後役立ててもらうという名目で、今さらメールを送るというのは変でしょうか。それとも、ここまで我慢したんだから大人になるべきなのでしょうか。 (すぐクレームするのが面倒だったというのも本音です…情けない)

有り難し 18

回答 2

2022/04/16

名づけ（漢字）後悔してます

２歳の女の子の母です。子供の名前の響きは気に入っているのですが、漢字に後悔しています。（名前はプロフィール欄に記載してあります。）一文字目は意味合いや諺をよく調べ、この文字を使いたいと考えて出産前に決定していましたが、二文字目が決まらず、出産後も相当悩んで名づけました。私は響きと画数（「悪い画数でなければ良い」程度のこだわりです。）にこだわっていました。夫は響きと見た目にこだわっていました。夫いわく、一文字目の画数が多く固い雰囲気があるため、二文字目は画数が少なく柔らかい雰囲気の漢字にしたいとのことでこの文字を希望しました。私としては、読めないので同じ画数の違う文字を希望しましたが、夫のオッケーが出ませんでした。結局、画数は悪くなく、響きや一文字目の漢字は私の希望どおりなので…ということで二文字目は夫の希望どおりで出生届を出しました。しかし、出産から２年経った今まで、何度か思い返しては後悔してしまいます。例えば、何か書類を書いては「読めないよなー」「名前の漢字、バランス悪くない？」と気になってしまい、ネットで検索しては落ち込み、改名（漢字のみ）を考えるのですが、色々悩んだあげくに、これまでは「やっぱりこのままでいい」と、なんとか思い直してきました。しかし結局また気になり出し、落ち込み、改名を考え…と繰り返しています。この気持ちのループをどのように抜け出せばいいのでしょうか？

有り難し 32

回答 3

夫に申し訳ないことをしてしまいました

結婚してすぐ夫は単身赴任になり子供はいません。長らく一人の生活だったため結婚したという実感のないまま暮らしてきました。お酒が大好きでよく一人で飲みに行っていたのですが、先日初対面の男性と意気投合して二人で二軒目に行き、二人して泥酔してお店の人に警察を呼ばれました。気付いたときには私は自宅の寝室で寝ており、どうやって帰ってきたのか全く記憶がありません。本当に夫を愛しておりますし、初対面の男性とは何もなかったと言えます。しかし知らない異性と二人で飲むなど、私がされたら嫌なことを夫にしてしまいました。もちろん夫はこの事は知りません(墓場まで持っていくつもりです)。ようやく自分がどれ程身勝手だったか、結婚というものをわかっていなかったかを思い知りました。後悔しかありませんしもうお酒は飲まないと思いました。何も知らず優しい連絡をくれる夫に罪悪感しかありません。これからは出来る限り夫に尽くして愛していきます。こんな私でもこれから幸せになれるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/05/06

夫の言動にイライラしてしまいます

夫と今まで何回も揉め事はありましたが、ここ最近その頻度が増えつつあり悩んでいます。理由はあとから考えたらとても些細なことなのですが、夫と価値観が合わず自分の思いとはとてもかけ離れた言葉を返されると怒りの感情がコントロール出来ず、大きな揉め事に発展してしまいます。自分が我慢すればよかったと後悔し、自己嫌悪に陥ることが多々あり、次はもめないように…と思っても同じことを繰り返し、自分は生きる価値もないのではと思います。夫は細かいことを考えない人です。以前、考えても仕方ないことは忘れるようにしていると言っていました。しかし、私は考え過ぎてしまう性格で嫌な思いをしたことはなかなか忘れられないため苦しく感じることがあります。本当は、もっとラクに生きていきたいです。夫の言葉もうまく受け流して、怒りという感情を抑えたいです。自分が変わらなければいけないと思います。この先、どうしたら夫とうまくやっていけるのかとても不安です。

有り難し 23

回答 1

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

回答 3

2023/09/14

夫と離れるべき？死にたい。

夫についてプロフィールに記載しています。夫の裏切りがあまりにも多く、離れるか悩んでいます。誰にも相談出来る内容でなく、悩んで夫の前で泣こうが、過呼吸になろうがフォローも乏しく、むしろ自分の選択に後悔するなと言われます。人一倍努力が必要なのに、問題のない世間の旦那さまと比較し、俺は普通と自分を正当化します。まだ夫が取り繕うなら、泣いて詫びるならまだしも、開き直る始末。それでも更生の一助になればと尽くしてきましたが心が折れました。夫には幼少期の不遇もあり、同情してきましたが、本当は夫が引き起こしていることなのではと思うようになりました。夫が原因で悩み、夫が原因で家族の生活が一変し、そのしわ寄せでイライラが増し、子供を強く叱ったとしても私のせいなんだそう。こんな母親で可哀想とも言われますが、正直家庭の不和の原因が夫で、その母親にしてしまった一端を担っている自覚もあまりないようです。離れた方がいいのはわかっています。離れない私が悪いことは重々承知しています。でもこれで見捨ててしまったらまた夫は間違いを起こす、監視せねばと義務感も感じてしまっており辛いです。義両親も期待できないです。夫を叱責出来ず、なぜか私だけ縁切り、夫に怒る私を変人扱い。それが私の気持ちを逆撫でしている自覚もないそうです。夫を縁切るが私や子供とは続くなら理解出来ますが、それが出来ないのは私の人望のなさなのだと思います。助けも報いも得られない自分にも、うまく立ち回れない自分にも嫌気が差し、夫にも疲れ、育児も本来の100%を注いでやれず、この結婚になんかを見出せそうにありません。夫は何も失わず、子供との生活、表面上でも良い家庭が持て、誕生日もクリスマスも祝える恩知らずな夫を恥ずかしながら不愉快に感じます。問題を打破出来ないのは自分至らなさなのは自覚しています。広い目でどういった方向に進むのがいいのか、どんな心持ちをすればいいのか。お教えを説いていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2021/06/25

夫から離婚と言われて辛い

夫に離婚と言われました。きっかけは喧嘩でいつも通り数日たてば収まるだろうと思っていましたが、夫の仕事がかなりきつい時期に家でも私と喧嘩をさせられて我慢の限界だったのだろうと思います。私から何度も謝罪しましたが離婚を求められました。理由は私の性格なのですが夫ははっきり言わず「わからないならもういい、お前には疲れた、もう愛もない、話もしたくない、触るな、顔も見たくない、実家に帰る準備をしろ」と完全に拒絶されています。寝室は別、食事も作らせて貰えず、洗濯も手伝おうとした所触るなと言われるような状況です。私は譲歩できない性格で、今振り替えると喧嘩の度に主に夫から謝ってくれました。意見の相違だったとしても私が受け入れ認めてこなかったのです。夫の言葉をそのまま受け入れる事をしてきませんでした。また言葉が欲しい私は必要なことすら言わない夫に対し、ガーっと言ってしまうことも多々ありました。話し合いは私の理想であって夫の理想ではなかったと今は理解できました。夫は責任感が強く仕事で人一倍苦労してきた所があり、だから結婚したし支えたいとも思ったのに、私は支えるどころか負担になっていたのだと今更気付きました。転勤族なので、離婚話になる前から、あと1ヶ月ちょっとで今の住居の退去も決まっています。夫は仕事が忙しいからあと2週間は話もしない、待てと言います。今は夫に言われた通り関与せず一言も交わさず顔を会わせないよう生活しています。私は夫と離れたくありません。離婚を考えた時、経済的問題や今後いつか夫が再婚する事等の不安はどうでもよく、夫ともう一緒にいられなくなる事がどうしても悲しいのです。元通りに戻りたいとは思わない(今まで通りではまた私の存在が負担になってしまう)のですが、今度こそ共に歩んでいきたいと願ってしまいます。どうすればいいのでしょう。自分のしてきた事の後悔と、離婚を正式に話し合う事の恐怖、話し合いまで待つしかない事が苦しく、辛く、悲しいです。もう一緒にいられないなら、こんな馬鹿な私なら、死にたいと思ってしまいます。

有り難し 28

回答 1

2023/07/27

夫から離婚宣告され悩んでいます

結婚半年で夫から離婚宣告されました。理由は、私の過去の男性関係が気になって辛いとのことです。大学時代、夫とは同じ部活動に所属しており、部活動の男性数名と私が過去に関係を持っていたことが気になるようです。過去が気になることは私も理解できるのですが、10年前の過去を理由に離婚宣告され、受け入れられない状況です。また、何故過去にそんなことをしてしまったのか、夫に正直に話してと言われたときにうまく嘘をつけなかったのかと、自分の行動を後悔し、自己嫌悪に陥る日々です。私は夫のことが好きですし、この状況を一緒に乗り越えたいと思っていますが、夫に前向きに考えてもらうためにはどのような言葉をかけるべきでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

2021/10/07

過去に後悔していることを消化できません

過去自分がしてしまったことについて、後悔しています。もう10年も前の出来事ですが、若気の至りでやってしまったことがあります。犯罪とかではないですが、今考えると自己嫌悪に陥ります。当時は感覚が麻痺していて、その出来事について何も考えていませんでしたが、ある時ふと、なんてことをしたんだろうと気付き、全力で後悔しました。それからは、なるべく真っ当に生きてきたつもりです。バイトや大学、就職を経て、まじめに働いてきました。毎日忙しくて、すっかりその出来事について忘れていたのですが、結婚して妊娠中の今、思い出しては夜眠れなくなります。この子の母親になるのに、私には思い出したくもない後悔している過去がある、ということが嫌で嫌で仕方がなく、猛烈な自己嫌悪に陥ります。子供のことを考えると同時に、夫が知ったらどうなるだろう？と考えると怖くてたまりません。終わったことは仕方ないし、未来をどうするかしかないことはわかってますが、どうしても消化できずにいます。夫に話して受け入れてもらえれば少しは楽になるかもしれませんが、怖くてできません。受け入れられるとも思えません。過ちを犯したあとは、どうすればいいのでしょうか？その後真面目に生きてきても、過去の出来事のせいで、人生が台無しになってしまうのでしょうか？これからどう生きていけば良いのかも、わからなくなってしまいました。

有り難し 29

回答 1

2023/04/14

夫の病気が不安で眠れません

タイトルからすると仲の良い夫婦のようですが、長年別居しています。別居の理由ですが元々は夫の女性問題で、その後単身赴任などにより10年以上別居しています。中学生と高校生の子供がおりますので月に一回ぐらいは1週間ほど一緒に過ごすスタイルで10年以上やって来ました。最初は離婚を視野に入れていましたが、時が経つに連れ、男女のパートナーとしてではなく、子供を育てる上での良いパートナーになって来たと感じていました。私は、夫は夫の仕事に対して才能があると思っておりそこは本当に尊敬しています。仕事優先でも全く文句はありません。夫も、私に対して、子供たちが今のところ心身共に健康的な10代まで育った事を感謝してくれています。今では夫の女性関係についても相談に乗ったり笑い話にしたりできる仲です。男女の恋愛や性的な関係にはなれませんが、気づかない間に本当の家族になっていたような気がします。そんな夫が病気になり入院しています。死亡率の高い病気だそうです。私が一緒に住んでいなかったから、もしもっと早く気づいていたら、健康に気を配った食事をさせてあげていたら、など全てに後悔していますが、かと言って今は何もできません。まだコロナの影響で面会をする事もできません。もし退院できたとしてももうお互い生活基盤が出来ており、同居もできません。また夫は生活費もきっちり出してくれていた為、私は子育て優先のお小遣い程度のパートしかしていません。正社員などを探していますが、50代未経験では中々仕事もありません。もし夫が亡くなってしまうような事があったらと考えると不安で眠れません。今まで気楽に生きて来た分、急に後悔と不安で何も手に付かない状態です。歌って踊って暮らして来た訳ではありませんがアリとキリギリスで言うところのキリギリスのような気持ちです。元々楽天的な性格だと思っています。でも今回の件で頭を殴られたようなショックを受け、無気力になり、何も手につきません。この不安と後悔をどうしたら前向きに変えられるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/12/13

夫から離婚を言い渡されました

別居を始めて1ヶ月が経ちました（結婚して5ヶ月）夫婦関係での大きな出来事として ①結婚前に夫経由で性病に感染した事実確認をして浮気ではないこと、辛いかもしれないけど一緒に乗り越えようと当時夫から言われました。私は、事実を受け入れ、夫を許すと決めましたが、私自身まだ未熟な部分があるので、夫が過去お付き合いした女性に嫉妬して無意味に怒ったり、そういう類の行為をし続けてしまいました。 ②結婚直前に妊娠→中絶夫との子どもができ、非常に嬉しく思いました。私の年齢的に産んだ方がいいと思いましたが、夫が若い（私より10才くらい若い）ので、急に家庭に縛り付けるようになることを不憫に思ってしまった、二人でゆっくり過ごしたい。夫も私と同様の意見です。夫はその決断に自己嫌悪で泣いていました。その後、夫は子どもができたらという育児本などを購入し、二人で読んだりする日々でした。本当に悲しい決断をしたと今も思います。大事な命を自分たちの現在の状況だけで判断して、誰にも相談せず、自分本位の決断だったと後悔して止まない日はありません。又、私は悪阻がひどく、突発的に仕事を1ヶ月半休むことになり、会社の人々に迷惑をかけました。二人のことなのに、なぜ私だけが会社を休み、夜遅くまで一生懸命働かなければならないんだろう。夫は仕事が余裕そうなのに、友達と遊びに行ってるのに、と被害者意識が止まらなくなり、夫を責め、否定することが増えていきました。もちろん問題はこれだけではありません。私が無意味に主人にあたったこともあります。それらを積み重ねた結果、『否定され続けるのはもうたくさんだ！俺が君のことを一度でも否定したか？もう離婚したい』と夫から言われ今の状況になりました。先日夫と話した時には、離婚という気持ちはあるが、自身の気持ちの整理ができておらず決断には至らないという印象を受けました。私は夫に二人で乗り越えていきたいと伝えております。別居をして1ヶ月は夫と、事務連絡のみのやり取りでしたが、連絡を取らないとお互いの思っていることがわからないねという結論から普通のやり取りを再開することにしました。本当に普通の会話です。私は少なからず夫に嫌な思いをさせてしまった原因者ですので、連絡することは夫のためにならないかなと思ったりもします。何が正しいか、もうわかりません。

有り難し 27

回答 1

夫の病気へのサポート仕方

結婚して一年の新婚夫婦です。夫が外国人で海外で暮らしています。海外生活は大変なことも多いですが、最近妊娠が発覚し、幸せな毎日を過ごしておりました。しかし先日、夫が動悸がすると言い出し病院で検査をしてもらったところ、甲状腺のホルモン異常と発覚。病気自体は死に至るようなものではないですが、完治まで数年かかること、この病気の原因がストレスだと言われていることから、いつのまにかストレスを与えてしまっていたのだと思うようになりました。夫の仕事は平日は会社勤め、土日は自営業の飲食店で休みなく働いています。平日の仕事はデスクワークで定時に帰って来られるし、飲食店もお客対応が無い時には座ってゆっくりしていられるから大丈夫だろう、と思い込んでいたのを大変後悔しております。私としては、今後は平日の仕事を辞めてもらって、飲食店の仕事を夫婦2人でゆっくりやっていければ良いと思っているのですが、夫自身、平日の仕事を辞めることが金銭的に不安なようです。特にもうすぐ子供も生まれるのも不安の１つなのだと思います。夫に平日の仕事を辞めるよう無理強いをするのもいかがなものか、しかしこのまま毎日働く生活を送る夫をどうサポートできるのか、どうしたら良いのか分かりません。

有り難し 5

回答 1

毎回後悔してしまいます。

どうやったら感情をコントロールできますでしょうか。カッとなったら自分で止められません。私はストレスを溜めやすく、そしてそれが爆発すると人に当たってしまいます。主に、夫や母親に対してです。爆発した時は怒りに任せて口走ってしまい相手を嫌な気持ちにさせて、あとで冷静になった時にひどく後悔します。こんな人に迷惑をかけてばかりの自分、消えたくなります。今回は、母親と一緒に出かけるつもりだったのが弟のせいで前日の朝ドタキャンされたことが原因です。もともと予定は母親と弟の都合に合わせて半月前からスケジュール調整し続け、やっと日付が決まったので有給も取り、病院の予約もずらし、私から誘った映画のチケットも事前予約していました。（弟の都合というのは弟の引っ越し作業の手伝いで、母から土日はそちらの予定が入るかもと聞いていたからでした。）ところが前日になって母より「弟から明日こっちに来てくれないかと言われたから行けなくなった」とメールが来たので、「日時はそっちの都合でわざわざスケジュール調整したのに。チケットもキャンセルできないからお金が無駄になった。」と怒ってしまいました。あとで冷静になって考えてみれば、こちらの事情も知っているのにはなから弟との調整もなく弟の予定を優先させたことがショックだったのです。また姉だから我慢しないといけないのかと「今になってまた、お姉ちゃんだから〜っていうのが腹立ってきた。もし子供できたら絶対言わない」と送ってしまい、母に「一人っ子だったらそんなこと言われないし、最初に生まれてきただけなのにね（しょんぼり絵文字）」と言わせてしまいました。産んでくれてありがとう。大切に育ててくれてありがとうと思っているのに、そんなことを言わせてしまいました。弟にも「なぜ前日に突然来て欲しいと言ったのか」経緯を聞き、その時に色々ときついことを言ってしまいました。夫にも話しアドバイスをしてくれたのですが、正論に聞こえ、何で私の気持ちを分かってくれないのかと当たって嫌な気持ちにさせてしまいました。のちに夫の助言どおり弟に話を聞いてみると、今回の原因は、弟の段取りの悪さ・迷惑をかけてる自覚のなさ、母の早とちりで、2人とも謝ってくれました。夫も母も弟も大好きなのに、きつく言って追い詰めてしまい後悔しています。

有り難し 29

回答 2

愛のなくなった夫との今後

2年前に結婚し、去年子どもが生まれました。子どもには障害があります。それでも夫は悩みながらも子どもへ愛情を注いでくれています。でも私への態度が変わりました。以前は家庭内ストーカー？と思う程私にべったりだった夫。でも少し前から私に無関心でスキンシップもなくなりました。うつ病を長年患っているので、またその傾向が出て来ているだけなのかと思っていました。でも何かいつもと違う気がして、色々と探ってみて彼の考えている事が分かりました。障害児が生まれた事で私との結婚を後悔している、という事です。彼のPCの検索履歴を見ると、「障害児　離婚したい」「結婚　後悔」等と、様子がおかしいなと思った頃から検索していました。待ち望んだ子どもだったから、ショックも大きかったと思います。でも逃げずに向き合って苦しみながらも子どもと接してくれていて、私は感謝しかなくこの人と結婚してよかったと思っていました。夫は悩みながらも現実を受け止めよう努力をしていて葛藤しているのかもしれません。私に愛はなくなったように思いますが、部屋にいると「なにしてるの？」「どうしたの？」と様子を見に来ますし、つい最近の私の誕生日には以前から欲しかった服をプレゼントしてくれました。メッセージには「いつも子育てありがとう。感謝してるよ」と。そして、2人目が欲しいと言って計画もしています。でも、検索から分かるように後悔しているのです。それがとても辛い。どこまで本気でそう思っているか分かりません。結婚してお互いに不満はあるし、私も違う人と結婚していたら障害児ではなかったかも、と思う事もあります。でも目の前にある幸せを大切に出来ないなら、誰と結婚しても同じだと思うのです。それに私は彼を愛していますし、子どもを2人で育てて行きたいです。表と裏が違いすぎて、どれが夫の本心か分かりません。それに2人目がまた障害を持っていたら？2人目が出来なかったら？離婚したい気持ちが膨らんである日突然切り出されたら？と不安は募るばかりです。後悔されていると思うと毎日一緒にいるのが辛くなってきました。子どもへも以前のように愛情を込めて接する事が出来ない時も出てきました。夫と今後上手くやっていくにはどうしたらいいのでしょうか。今まで本心を言わない夫と話し合っても本心は引き出せませんでした。

有り難し 14

回答 1

子供の育て方への後悔

子供達への後悔でいっぱいです。愛情を持って接することができず、自分と同じ自己否定感の強い子にしてしまいました。子供が乳幼児期の頃から、子供といると苦痛と不安しか感じませんでした。今思えば自分が精神的に大人になれてなかったのでしょう。周囲へ助けを求めればよかったものを、助けの求め方も知ろうともせず、夫には出来ない自分を見せるのが怖く、子供の気持ちに寄り添う事をせず、管理コントロールするのが育児だ思い込んでいました。思春期になり子供達に問題が出てきだして、今までの自分の行いが間違えであったこと、また今まで本音では子供に無関心だった事に気がつき、子供達への申し訳なさで胸が潰れる思いです。もう時間を戻す事は出来ないのはわかっているのですが、後悔ばかりが募り気持ちが前向きになれません。頭ではこれから出来る事をやっていこうと分かっているのですが、気持ちがついていきません。まるで不安を感じることが趣味のような感じで、気分が上向いてもまたすぐ不安にかられてしまいます。どうすれば不安と後悔を手放せますか？

有り難し 101

回答 3