問答一覧

検索結果: 1218件

なぜ死のことばかり考えるのでしょうか？

私は、病気のせいか、始終死のことばかり考えています。例えば、主人が今日無事に帰宅するだろうか？とか、子供の病気が悪い結果になるのではないか？とか、不安と心配のループから、逃れることが出来ません。明るい思考も出来るはずなのに、全てを生死と結びつけて考えてしまいます。やはり、病気のせいでしょうか。それとも他の人も同じなのでしょうか？抜け出す道を教えてください。お願いします。

有り難し 10

回答 2

２度お答えいただき、苦しくなると読み返しております。二女ですが、あまりお姉ちゃんの話をしませんし、手を合わせることもしないのです。 5年生です。病院では号泣しており、通夜、葬儀を終えてから泣くことはなく、私に泣くなと言います。今月運動会がありますがお姉ちゃんを思い出して泣かないでよと言います。私を見て！だと思います、もちろん支えてくれています、いとおしいです。でも四六時中長女が頭から離れずにいますので二女にも伝わっていますよね。私の気持ちが定まらず辛いです。二女がかわいそうだと思いますが、涙が出る毎日が辛いです。思い出す事が辛いのはわかるのですがそればかりなんです。二女に悪い気持ちでまた辛いです。それから夜中何回も二女が息をしているか確めるようになりました。いろんなことを思いすぎて自分も周りも疲れてしまいますか？

有り難し 38

回答 4

突然の死

9月13日、実家の愛犬を亡くしました。交通事故でした。 16歳になり、足腰もおぼつかず、目も白内障になってほとんど見えないおじいちゃん犬でした。両親は旅行中で不在、地元に残る私が世話を任されていました。夕方、仕事から一時帰宅し、猫に餌をやり、愛犬はトイレに行きたがっていたのでいつもどおりリードをつけずに外に出しました。よたよたといつも家の周りを歩いているので大丈夫だろうと、私もトイレを我慢出来ずに用を足しに行きましたが、ふと嫌な予感がしたので終わってからすぐに様子を見に行きました敷地中探しましたが見つかりません。家から30ｍ程の対向車線側にあるバス停のそばに何かの塊があるように思え近づいて見ると、居なくなった愛犬でした。轢かれた時の衝撃で前足の関節が外れ、歯が折れた影響で顎も砕けたのか、ぐったりと地面に横たわっていました。何が起こったのか分かりませんでした。私が目を離さなければ、こんな事にはならなかったのに。家族にもすぐ連絡はしましたが到底顔向けできません。愛犬にもたくさん謝りましたが、こんなことでは済まされない、大切な命を私が奪ったも同然だと思っています。まだまだ長生きできたかもしれない、とてもいい子だったのに‥‥。近頃老化が著しく、最期の日も近いかもしれないと感じていたので、その時が来たら安らかに眠ってほしいと願っていたのに、最期まで苦しい思いをさせてしまいました。対向車線側のバス停まで距離があるのに、どれだけ苦しい思いをしたことか、痛かったのだろうか。ご飯をあげる前で、お腹をすかさせたままひとりで死なせてしまった事、本当に何から何まで酷い事をしてしまいました。とても申し訳ない事をした、小さな命を守れなかった自分に対して自責の念でいっぱいです。家族が帰宅するまでの間火葬せずに遺体を安置させることになりましたが、一人家に帰る度、心が押しつぶされそうになります。轢かれたのは夢だったのではないか、今も玄関の戸を開けたら出迎えてくれるのではないか、そんな妄想が浮かんでは消え、心の整理が全くつきません。火葬は17日の予定ですが、残った時間でこの子に出来ることはまだありますか。生き残ってしまった私に何が出来るのでしょうか。よろしければご助言ください。

有り難し 23

回答 2

母の死

母が12月末の木曜日に亡くなりました。前日まで元気に過ごしていたのに信じられません。元気な母にはいつでも会えると思っていました。その週の月曜日の私のお休みに母に電話をするとこれから皮膚科にいくとのこと（遠いところに通っていたため、皮膚科に行く日は往復２、３、時間かかります）、私はだれかと話をしたかったので友達と約束をしてしまいました。母が皮膚科から戻って電話をくれたときには友達と会っていて、「ごめんね、友達と会っているんだ」と話して電話をきってしまいました。元気な母なので、またすぐに会える、冬休みも始まるし子供たちと会いに行けるという気持ちからそのまま電話をすることもなく、その電話が最後になってしまいました。どうして友達と約束をしてしまったのか、少なくとも夕方に母と「さっきはごめんね。友達と約束しちゃて」と話せたのではないかと後悔でいっぱいです。母が皮膚科に通っていた理由は、2018年の夏くらいから徐々に髪の毛が抜けだし、去年の春くらいにはすっかり髪の毛がなくなってしまいました。病院で検査を受けても異常はなく、本人はいろいろな心配事があるのでストレスではないかといっていたので、いつも元気に動いていたので私も病気ではないと思っていたのです。本当はもっと母と一緒に大きな病院で検査を受ければよかったのではないかと後悔ばかりです。家で倒れてなくなったので、母が亡くなった原因がわからずとてもつらいです。結婚してから子供ができてからは孫たちの面倒、たくさんの事をしてもらい、これから私が親孝行をしてあげたいと気持ちでは思っていましたが、何もできずにお別れになってしまいました。明るく元気で、小さなことにも感謝の気持ちでいられる母にもう一度会いたいです。、突然になくなった母、気持ちの整理ができません。今から私にできることは母のように誰にでも優しく感謝の気持ちを忘れないこと。子供たちを立派に育てること。私にできることがあれば教えてください。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2021/12/26

父の死について

私はずっと父について後悔してることがあります。現在私は母と姉の3人で暮らしてます、父は、7年前癌で亡くなりました。亡くなる1、2年ほど前、健康診断に再検査の文字があったと父は夕食を食べながら軽くいつもの雑談という感じで話してました。私も深刻に受け取らず大丈夫でしょ、と父に軽口のように話しました。母と姉が検査したほうがいいと言う中、父は私の言葉を信じてしまったのです。そして異変を感じた時には手遅れになりました。母は時々父は検査をしなかったことを後悔していた、すればよかったと言っていたと思い出したかのように話しますが、家族は皆私が言った軽口を覚えていませんでした。父が自分で検査をしなかった、馬鹿な父だと思っています。あんなにも母と姉は心配し、助言したにも関わらず、父は私の言葉を信じてしまったばっかりに寿命を縮めたのです。私が殺したのです。当時私は成人したばかりで親孝行なんてしたこともありませんでした、そして最後までまともに親孝行できずに父はいなくなりました。お見舞いは弱っていく父を見たくなくて殆ど行かず、20歳にもなって人が亡くなる事が理解できず父の遺体を見て笑う始末。現在、家族と墓参りに行っても墓を見るのも嫌です。夢で時々父に会いますが、起床後は嬉しい気持ちよりも、なぜ父が死んで私が生きてるのか考えてしまいます。現在、母にはできる限りの親孝行をしているつもりです。しかしずっと家族の為に働き続けてきた父には何もすることが出来ず、病気で苦しんで亡くなりました。亡くなったのは随分前のことなのに今でも父の生前話を明るくできません、どのように気持ちを整理しらいいのかわからないのです。いつか母が亡くなることを考えると耐えられるか自分にはわかりません。どうやったらこの気持ちが楽になるのでしょう。

有り難し 5

回答 1

自死遺族

お願いします。取り留めのない文章で申し訳ないです。実母を予後の悪い癌で亡くし、その6日後兄を自死で亡くしました。その後私も結婚し、子供ができ、二人の死からもうすぐ6年が過ぎます。今だに兄の事をどのようにすれば良いのか分かりません。ニュースなどの自殺を見るたびに思い出します。そのくせに事故物件のサイトを自ら見てしまったりもしています。宗派によって違いがあると思いますが、自殺した魂はこの世にとどまり自殺を繰り返す。天に昇っても暗い世界にいる。自死遺族はどのようにしたら良いのでしょうか？死んでもなお自殺を繰り返しているのなら、私があの世に送ってあげたい。でも魂も見えなければ、幽霊も見えません。そんな事を考えていると、死が怖くなってきてしまいます。

有り難し 132

回答 2

生と死

お世話になります。私の父親は難病ALSです。今は人工呼吸機をつけていますが、母親とお見舞いにいきますが、私は父親が何かいいたそうで辛くてたまりません。生きているのが幸せなのかわかりません。このままお迎えがくるのを待っだけでいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

弟の死

いままで生きていた弟が自殺してしまいました一番下の弟ですそれも電車で飛び込み自殺です16歳でなくなってしまいとても悲しくなんであんなこと言ったんだろうとかひどく後悔してます自殺した原因がわからず弟は学校でいじめにあった事が根に持っていてこんなことになったのかなどうしたら自分の気持ちがおさえられますか？

有り難し 106

回答 4

2023/07/18

私は死ぬしかないのでしょうか。

6月末に突然パワハラのあった事務所をリストラされた者です。突然荷物をまとめて出ていけと即日研修期間中に解雇されました。 2割ほどは私にも非があったとおもいますが、しかし、ほぼ上長が私のことを気に入らないからという雰囲気が伝わりました。解雇予告手当もあまりもらえなかったので、辛い気持ちを隠して仕事をすぐに探したのですがなかなか見つからず、30社ほど受けてようやく同業他社で内定を一社頂きました。一度他のところも検討し、面接の際に会えなかった上長との面談を取り付け、面談の場で内定を承諾することをご了承頂いたのですが、面談の時に突然｢内定保留したから他の方の面接もする。経験者も多いからあなたのようにほぼ未経験の方は不採用になると思う｣と突然内定取り消しを示唆され、そして昨日が連絡をいただける期日だったのですが、連絡すら来ませんでした。突然のリストラに加えて内定取り消しをされ、もう人を信じることが怖くて仕方ありません。ここまで社会に必要とされていないのであれば、本当は生きてもっと色々な経験はしたいと思うのですが死ぬしかないと考えています。今、痛みの少ない死に方をずっと探してます。友人達も心配はしてくれますが、どう考えているのか、本心は笑っているのだろうと疑ってしまうことも辛いです。昨日遂にぷつりと糸が切れたように涙が止まらず死にたくなってしまい、SNSで死にたいと何度も書いてしまい、また周りに迷惑をかけました。もう裏切られたくもないし、期待をしなくてもしても人は裏切るとわかってますし、周りに迷惑をかける前に、私は死を選んだ方がいいと思うのです。大事な友人達に疑いの目をかけるくらいなら尚更死を選ぶべき人間だと思います。私は社会にも必要とされていない人間だからです。私は死んだ方がいいですよね？

有り難し 24

回答 2

2021/09/06

天涯孤独な老後が心配、死後両親と会える？

天涯孤独な老後が心配です。心を許せる友人も恋人もいません。そしてなにより、両親が大好きです。結婚はおろか付き合いたいと思ったことすらありませんが、いずれ結婚して子供を産んで、と漠然と思っていました。しかし出会いもなくネットやアプリは怖い、となれば今更結婚できる気も、体調的に子供を産める気もしません。また、大好きな両親がいなくなってしまった時のことを考えると昼は何も手につかず夜も眠れないほど辛いです。辛い時に支えてくれる人もなく誰にも頼ることのできない、天涯孤独の老後が心配で仕方ありません。両親は私の心の支えです。特に母は面白く明るい性格のため、母がいるとその場が明るくなります。太陽のような存在です。同じゲームもしています。母がいない部屋がどれだけ静かになってしまうのか、想像しただけで寂しいです。また両親に結婚相手を紹介したり孫に会うという世間一般での普通の経験をさせてあげられないことが申し訳ないです。今のところ老後の支えは、死後両親に会って今のように楽しく過ごしたい、ということだけです。死後なので過ごす、という表現は違うかもしれませんが、両親にお迎えされ同じ場所へ行き一緒にいたいのです。そこでお尋ねしたいことは、 1、死後両親と再会し共にいられますか？恐らく私は孤独死してしまうと思うのですが、それでも両親に会って一緒にいられるでしょうか？ 2、色々調べている中で未練があると成仏できないとありましたが、もし両親か私がお互いが心配で成仏できていなかった場合、私の死後両親と会って共に成仏？再会し一緒にいられるでしょうか？ 3、もし両親や私が認知症になってしまって生前お互いを認知できなくなってしまっていた場合、死後お互いを認知できますか？両親と再会し一緒にいられますか？私はとにかく死後も大好きな両親と一緒にいたい、それだけです。会える、一緒にいられるのなら天涯孤独で寂しくてもそれを楽しみに生きていけるような気がします。若いうちから今後や老後の心配して今を楽しめていない自分も辛く、勝手にうつになりそうです。どうか今の私を救ってください。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

猫の死

2ヶ月前にボロボロの猫を保護しました。毎朝同じ場所に現れこちらを見ていました。長くないかもしれないと思い、最後を看取るつもりで保護しました。病院につれていったところ、かなり年寄りで栄養失調ではあるが特に重篤な病気はみつからなかったので、しばらく一緒に生きていけると嬉しくなり、病院に入院させ、退院後も検査と経過観察の為に通っていました。去勢済みだったので捨てられたんじゃないかと言われました。それなら余生はこれから私とゆっくり過ごしていけばいいと思っていました。しかし、つい昨日までは元気だったのに次の日亡くなってしまったんです。2ヶ月しか一緒にいられませんでした。体重も増えてこのままゆっくり良くなっていくと思っていたので言葉では表せない程のショックです。私が病院に通ってストレスを与えてしまったからなのか？あのまま外で過ごしていた方が幸せだったのか？保護したのは私のエゴだったのか？正解は無いと思いますが、あの子に申し訳ないのです。捨てられたのかもしれないのに人が好きな様でゴロゴロ懐いてくるかわいい子でした。私が余計なことをしなければあの子はもっと生きていられたのかもしれないと罪悪感があります。自分のエゴであの子の命の期間を縮めてしまった気がして心の整理がつきません。何かお言葉を頂きたく相談しました。

有り難し 27

回答 1

お隣の方が孤独死されました

こんにちは初めてご相談させていただきます宜しくお願い致します 7月の中旬ぐらいから帰宅して家の扉を開けると嗅いだ事のない独特な臭いがするようになりましたなんだろ。。。と思い臭いを辿っていくとどうやら押入れから臭うことがわかりました今年は梅雨も長く湿気とかでこもってしまったのかなぁ。。。と思い消臭剤やら沢山買ってきて置いたのですが一切なくならずむしろどんどん臭いが酷くなりました心配になり管理会社の方に来てもらい。。。臭いの原因がお隣さんからだと知らされましたお亡くなりになってその臭いだとわかりましたすぐ退去したいのですが次の引っ越し先の手続きやらでまだ引っ越し出来ず今も住み続けてます(発覚してから3日です) 臭いは少し落ち着きましたがはやり外から帰ってくると臭いますあとご飯も食べれなくなり食欲も減ってます外に出る時隣の扉を見るのも怖くて走って外に出てますお隣の方とは１回だけ挨拶した程度だったのでほぼ接触はなかったですそのような状態でかなり心が辛いですとりあえず臭いを消そうとお線香を焚いて過ごしています引っ越しは決まりそうなのですが使っていた服や物、家具などに臭いが付いてる気がして正直な気持ちを言うと次の引っ越し先で使うのは気持ち悪く感じてしまいますでも全部を買い替えるお金もないのでそうはいきません大切にしている物も捨てたくないですこの場合次の引っ越し先でお祓いとかしていただいて供養？してもらった方が良いでしょうか？ここ数日不安で気がおかしくなりそうです普段メンタルは強い方だと思っているのですが今回ばかりは辛くて悲しいですあと数日の我慢なのですが不安でたまりませんあと押入れを今開けた状態にしてますが押入れの中を触るのも怖いです。。何かアドバイスがあれば教えていただきたくメールさせていただきました宜しくお願い致します

有り難し 37

回答 2

2022/01/24

祖母の死

幼い頃に母親を亡くした私を母親代わりに育ててくれた祖母が昨年の年末に亡くなりました　亡くなる約２ヶ月前に末期の癌と診断され、口から食事が取れないので、中心静脈栄養という直接体内に栄養を入れる管を作る為に一度入院しましたが、コロナ禍での入院は最後の時でないと面会出来ない事や、もう治療として出来ることは痛みが強くなった時に痛み止めを使用するしか無い状況でした　祖母の長年住んだ家で家族と過ごしたいとの希望や、私も24時間付き添う事は出来ないけれど出来る限り祖母の願いを叶えたいという思いもあり、退院して在宅で過ごす事を選択し家で過ごしていました　家にいる間は特別な事をする事は出来ませんでしたが約十日間くらい穏やかに家族で一緒の時間を過ごす事ができました　亡くなる3日前になると身体が栄養を吸収出来なくなり、浮腫んだり痰が多くなって逆に身体の負担となっていたので栄養を中止し、また呼吸も徐々に弱く途中で無呼吸も見られるようになり、言葉を発する事、自分で起き上がる事も出来なく、訪問看護の看護師さんから今日明日でもおかしくないと説明を受けました　看護師さんが帰り、祖母と二人きりになり、祖母を抱き締めながら今迄育ててもらった事など沢山の話やお礼を言い、祖母と二人で泣きました　そして次の日には意識がなくなり寝たままとなり、その三日後に息を引き取り、私が看取る事ができました　　葬儀も無事終わり、もうすぐ四十九日ですが喪失感や悲しみで毎日祖母の祭壇の前だけでなく、買い物をしている時など様々な場所で祖母との思い出が巡ってきて涙が溢れてきます　とても優しく家族思いな祖母で、自分が癌で食事が食べれなくても家族の食事を作ろうとしたり、私が傍にいると口癖のように、ご飯を食べたか心配してくれる優しい祖母でした　祖母が亡くなった後もっと祖母に出来る事があったのでは無いか、こうしていれば良かったのではないかと考える日々です　知り合いから、私がいつまでも泣いていては祖母は成仏出来ない、世の中には死に目に会えない人だっていると言われました　家族の最後に立ち会えない人も居るのは分かります、でも看取りが出来ても亡くなった事への悲しみや喪失感、後悔の感情は皆簡単には割り切れないのでは無いかと思います　私は祖母を思い出したり泣く事は許されないのでしょうか

有り難し 33

回答 3

父の死を受け入れることができません。

父が亡くなってから一年経ちました。退職を数週間後に控えた父は会社で倒れ、そのまま亡くなりました。何の兆候もなく当日朝も普段通りに出勤したと母に聞きました。急性心筋梗塞だったことが後で分かりました。今までずっと働いて育ててくれてありがとう、と伝えるつもりでした。伝えたかった。妹と退職祝いの企画を楽しみにしていました。退職後の人生を楽しみにしていた父を思うと胸が詰まり、むなしくなります。ただただ無念で、今、父がいたら・・・と考えると涙が溢れそうになります。同時に今までぼんやりとしていた「死」が急に身近なものになり怖くなりました。なかなか、父の死を受け入れることができずに一年が過ぎてしまいました。苦しくて悲しくてこちらを訪れました。

有り難し 51

回答 2

兄の死について

答えていただくのに関係あるか分かりませんが、家は浄土真宗だそうです。先々月、兄をがんでなくしました。 1. 仏壇に手紙を置くのは意味ありますか？ 2. よく亡くなった人の魂は生きているとか、天国から見ているって聞くんですが、ほんとうですか？ 3. 生前、兄が気になっていたアニメやドラマ、映画などはどうすればいいですか？（例えば、遺影を持ってそれを見るとかは意味ありますか？意味がある場合、遺影以外の写真とかでも大丈夫ですか？） 4. 死者に対する後悔はどうすればいいですか？（もっと早く兄の気持ちや体を考えればよかった，あの時ああすればよかったやこうすれば良かったなどたくさん後悔があります） 5. なにか強く念じたり考えたりしたことは亡くなったひとに届いてますか？独特な難しい質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

2023/03/25

実際に死とどう向き合っていますか？

以前より、死の恐怖について相談をさせていただいており、大変お世話になっております。たくさんの方から頂いたご回答はどれも暖かく、そして勉強になっております。ありがとうございます。問答の中で、自分の弱い点や、認知や考え方の歪みがわかり、この方法で恐怖を緩和していこうという方向性は見えつつあるのですが、恐怖緩和に対するどの方法を行うにしろ、習得や納得（体でわかるまでやる、なども含め）には多くの時間を要します。死は人生の命題ですので、一年やそこらで恐怖が激減し、納得することはできないと考えます。私は方向性としては、禅などの「体で納得」を目指したいと考えていますが、これこそ一朝一夕で身につくものではないですし、仕事等による時間の制約もあり、納得に至るには長年の修行が必要だと感じています。そんな風に時間をかけてゆっくりと学びを深めてはおりますが、もちろんその間にも死への強い恐怖感は消えません。特に、楽しいことがあった日の帰り道や夜には、必ず「この思い出も自分の存在もいつか消える」という思いで気が狂いそうになり、パニック症状が出ます。それを、娯楽へ走ったり、禅と宗派は異なりますがお念仏に頼ったり、お墓やお寺に行ったりと、一時凌ぎでやり過ごしているのが現状です。このように、最近は「いつか死ぬ」ということがいつも恐怖で気掛かりで、楽しい・嬉しいなどのポジティブな場面が心から楽しめないような感覚になっています。前置きが長くなりましたが、お坊さん方の中に、今に至るまでに修行をなされている間に私のように気持ちが揺れたり、恐怖でパニックになったりしたご経験をなされている方がいらっしゃいましたら、「ご自分が一旦、その問題（私で言うところの死の恐怖）への納得感を得られるまで」に、どのような心持ちや行動で過ごされていたのかをお聞きしたいです。また、現在も私は死の恐怖緩和についての対処を学んでいる最中ですので、もし同じ問題に悩み、納得した方法や考え方があれば、併せて教えて頂けると嬉しいです。お時間ある時で構いません。様々なご回答を聞きたいです。お手数をおかけ致しますが、ご回答頂けますと幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 2

父の死について

2月23日に父が突然亡くなりました。以前から息苦しいとはいっており3軒の病院で検査しても特に異常がありませんでした。 4年前に兄が東京で亡くなり、両親がいる鹿児島へ遺骨を持って帰りました。その際に父の肺癌が見つかり、治療後の約2年前に私の家近くにマンションを借りて生活を始めました。肺癌は放射線治療で完治していました。 1年目は、大好きな父に出社前に作ったお昼のお弁当、夕飯のおかずを持って行くのが日課でしたので、家事をしながら話すのが、とても楽しかった。私が出かける時は、必ず玄関まで見送りしてくれました。行きたがっていた北海道にも一緒に行きました。旅行もたくさん行きました。病院への通院も月に一度行きました。帰り道に外食するのも楽しかった。しかし昨年の8月から、言っている事がおかしかったり、物忘れがひどくなっていきました。 11月には昼夜逆転となり、夜中も電話をしてきたり、母に対して暴言を吐くようになりました。あんなに穏やかで優しい父だったのに…。その頃から着替えも1人じゃしない。お風呂も入らない。ご飯も食べない。体重は37キロまでに痩せてしまいました。 MRIで検査したところ認知症でした。週3回デイサービスに行かせる事にしましました。痩せないように大好物のヤクルトやお煎餅、果物を持って行くと1日で全て食べてしまいます。しかし最後は35キロ。私も父のイメージが崩れていくにつれ足は遠のき、あまり会話する事もなく家事をこなし「早く」「早く」と言い、着替えさせて出社する生活になりました。父も私の態度が悪いからか無口になっていきました。そして老人ホームへ行きたい…と言い出し、審査が通り4月から新築の老人ホームに入る事が決まっていました。紙に「老人ホームへ4月から入る事が決定」と書きテーブルに貼って喜んでいました。それなのに自宅で倒れ、そのまま逝ってしまいました。死目にも会えませんでした。86歳でした。何で私は最後まで優しく出来なかったのか後悔でいっぱいです。あんなに大好きな父だったはずなのに…。認知症が出てからは避けるようにして。最低です。父の死目にも会えなかったのは罰です。夢枕にも立ってくれません。荼毘にふされた今も会いたいです。会いたくてたまりません。この気持ちをどのように持っていったら良いでしょうか。

有り難し 8

回答 1

母親の死

今年の7月18日に母を癌で亡くしました。発見が遅く約2ヶ月の闘病生活でした。幼少期の親の離婚などで私は母のことが嫌いでした年明け、母が体調崩し出した時には「私はお母さんに愛されてると思ったこと 1回もない‼︎」など、、酷い言葉を言ってしまいました絶対にお母さんみたいな大人にはならんと昔から心に決めて生きてきましたでも、約2ヶ月の闘病生活の間母の必死に生きようとする姿どんだけ辛くても笑顔で周りの人に感謝をする姿頑張るから、と毎日、亡くなる直前まで言っている姿を見て母の凄さに気づきました学校終わりに毎日病院に通い今までにないくらい、喋って、笑って、泣いて、、1番幸せな2ヶ月間でした。母が亡くなった直後は正直ほっとしました学校終わりに病院、家帰って学校とゆう生活から解放された。。と思い。でも、今は、悲しさや怒りなんで？なんで私なん？とゆう気持ちが増していくばかりですもうすぐ5ヶ月が経とうとしてますが時の流れの早さに自分の気持ちがついて行けてなくて色んな言葉にプレッシャーを感じます私は少し精神疾患をもっているのですがそのせいなのか、母を亡くしたからなのか自分でもわからなくなります。学校も辛いです。先生からは、・集団行動ができてない・病気だから仕方ないんでしょ・周りの生徒に迷惑など言われました。そんなこと言う大人が居るんやと正直ショックでした兄は、休学してもいい、辞めてもいいと言ってくれますが母が女手一つで働いて通わせてくれた学校を、休学や辞める決断はできませんでした文章ごちゃごちゃですみません。今は八方ふさがりでなにもかもどうすることもできません。この悲しみや辛さから抜け出す日はきますか？

有り難し 7

回答 1

娘の死

娘が先月、天国へ旅立ちました。まだ9歳5カ月でした。7歳の時、脳腫瘍と診断され、手術、化学療法、放射線をして1年4ヶ月で退院出来る事になり、在宅介護になったのですが、退院してからわずか半年で亡くなりました。亡くなったのはきっと私のせいなんです。すぐに病院に連れて行けば間に合ったのかもしれない。その時はまだただの風邪だと思っていた、娘が病院には行きたくない、ママと一緒にいたいの。お願いママ。って言ったこと。朝には熱が下がっていた事、結果、急変してしまった。全部私のせいなんだと思います。正直、在宅介護で疲れていた事、前の2日間全く眠らずに看病していた事もあり、うとうとしてしまって急変に気付くのが遅れたのが事実だと思います。私が殺したようなものです。娘が死んで、存在の大きさに気づく事になり、下の子が保育園に行ったあと涙が止まりません。私を恨んでいるかもしれません。私の事は憎んでくれて構わないです。ただそれでも安らかに眠ってほしいと願ってしまいます。私が死んでもし娘に会えたら抱きしめて、謝りたい。娘はちゃんと成仏出来たのでしょうか？苦しくなかったでしょうか？

有り難し 22

回答 1

妹の死

昨年に妹が自分で自分の命を絶ちました。その数日後には家族で食事をする予定もあり、他にも旅行の予約も取っていて本人も楽しみにしていました。突発性だったのか…と思います。危ない状態とは知っていたのに未然に防ぐことが出来なかったのが悔しいです。予定もたくさんあったので油断してしまっていました。確か妹は亡くなりましたが、私はまだ生きています。両親も姉も生きています。まだ全てを失ったわけではないですが、生きるのが辛いです。妹がいない現実を受け入れられない。仕事も休みがちになり、朝起きるのが億劫です。このまま寝て目が覚めなければいいのにと思います。それでも家族や友人を悲しませることはしたくないと矛盾した考えがぐるぐる回ってます。以前はやりたいこと、やりたい仕事もありましたが、今は何もする気が起こりません。時間が解決するといいますが、辛すぎます。どう生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 77

回答 3