問答一覧

検索結果: 238件

父母の恩、孝行について。

僧侶の皆様に御尋ね致します。仏教の教えでは「親を大切にしたければいけません」「育ててもらったご恩に報いることが大切」といわれていますが、昨今多発しています「児童虐待」「養育放棄」にあっている子供も、その親を大切にし、恩に報いなければならないのでしょうか？僕は幼少の頃から感情の起伏の激しい母親に振り回され、悪化している夫婦関係のストレス解消に精神的暴力肉体的暴力にさらされ、逃げ場なく、過ごして来ました。19歳で家を飛び出し、やっと呪縛から解放され32年が過ぎました。数年前から仏縁を頂き、仏教に帰依致しましたが、その中に冒頭の教えがありましたこれについては、僕は素直に受け止めることが出来ないのです。どうぞ僧侶の先生方のご指導ご回答の程、よろしくお願いいたします。

有り難し 129

回答 5

師匠との関係

お上人方にご相談です私自身は、寺の長男一人っ子として生まれで父が実父であり師匠となっています父は、都会の檀家1000件の大きなお寺の三男として生まれ、修行はどこへも行っていません。人の紹介があって、今のお寺（地方寺院、檀家200件）に婿にきて私が生まれました。先代（私の祖父）はもう20年前に亡くなり、父が新住職として主導しております。私は、幼い頃から父とは親子仲はよくなく、高校卒業と共に大本山の小僧として入り、その後、父から「うちにはお前の給与はだせないから、他で勤めなさい」と言われ、昨年末まで都会のお寺で勤めさせて頂きながら、そこのご老僧に配慮を頂き宗門の修行はすべていくことができました。（費用は寺から出なく自費で出だしてきました）昨年末、勤め先のお寺もご老僧から若上人へ代が変わり私も仕事が無くなり、言わば退職となり、自分の年と両親の年など考え、正月から実家の寺に戻りました。僧侶となってはじめて、師匠と一つ屋根の下で暮らし始め、いろいろ気づくことが増えてきました。１、お寺のお金をおよそお寺の活動とはほど遠い趣味の分野としてお金を使っていること２、お経を法事葬儀以外朝夕のお経などを一切あげない、本堂にすらはいらないこと３、風俗へ通っていること４、母への暴言５、私には仕事はさせないこと（することもないので、自費でゴミ袋と箒を買って掃除をします。それも嫌な顔をされます）６、給与は月に50000円頂いています（食事は三食寺で頂き、寝るところは幼少の時の部屋があります）お寺には貯蓄はなく、借入金もあるそうです。（総代さん曰く）親子とは言え、出家した時点で親子でなく子弟であり、僧侶として師匠と弟子との関係は絶対であるという認識でいます。しかし、上記の理由など疑問に思うことが多くここのところ悩んでいます。師匠の僧侶としてのあり方に異を唱えることは果たしていいことなのか？それとも、黙って反面教師としてでも仕えるということが進みべき道なのか葛藤しています。ことあるごとに、「だれがここを継いでもいい」と後継はお前で無くともということをちらつかせています。今まで一度も反論したことはありません。恥ずかしい話し、仲間にも顔を合わせて聞けずにいます。どうすべきなのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

女らしく生きるって？

はじめまして。今回は父親から言われたことについて吐き出させてください。私はこの春から社会人となり、家を出ました。会社まで車で1時間かかりますが、長閑で良い田舎に住んでいます。父も心配からよく電話をしてくれたり、私も時間があれば実家に戻ったりとしています。関係性はそんなに悪くないと思います。でも、先日父が泊りに来た時に台所やリビング、お風呂や洗濯機の中までチェックして、あれはこうしなきゃいけない、これはこうしなきゃいけないと口を出してきたのです。しまいには女らしくしなきゃいけないと言われ、現在は残業もあり自分に余裕がないからだと告げると田舎を捨てるよう言われ、今まで私のことを考えてくれていたのにと思うようになりました。仏教では、私の宗派では親や先祖を敬うことは当たり前で、こんな思いを吐き出すことは許してもらえません。男性を持ち上げ、引き立たせ、家のことを全部見るような事は、仕事をしている今考えられません。父の考えに寄り添うべきなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

許すことができない。できれば関わりたくない。

私は、関西在住46歳　既婚、子供1人。兄は、関東在住、既婚、子供2人。両親は、関西在住70代後半。父は、大人になり切れない人でした。普段は優しく、子煩悩なところもありましたが、私たち兄妹が幼い頃から、仕事に行かなかったり、転職を繰り返したり蒸発を繰り返していました。私たち兄妹が成長するにつれ、父の悪行はさらにエスカレートし、パチンコ狂いし、消費者金融にて借金もするようになりました。そのせいか、母は、私たち兄妹に依存していたと思います。けれど、スポーツ、勉強に何をやらせても器用にこなす兄にくらべ、私は母の期待に反するできの悪い子供でした。高校受験に失敗した頃から、ずっと、「恥さらし」「あばずれ女」と、ことあるごとに言われ続けてきました。 28歳の時、仕事から疲れて帰宅したときに、仕事もせずに一日ゴロゴロしてテレビをニヤニヤ観ていた父が、帰宅し私に夕飯を、早くつくれ、作ったら作ったで手抜きだと文句をつけてきました。我慢できず、ありとあらゆる暴言を吐きました。案の定、父に殴られ蹴られ、髪をもって引きずられ、顔はパンパンに腫れ、そんな中、帰宅した母に言われた言葉は、『すねかじりの身分で親に反抗するな、これあんたのせいや　いい加減にしろ』でした。その日のうちに私は、家を出ました。友人の力も借り、一人暮らしを始めました。1年くらい両親とは連絡をとりませんでした。心穏やかで幸せな時間でした。 1年ほどしたときに、このまま音信不通ではいけないと思い、居場所を連絡しました。母がすぐに来ました。再会後しばらくは、母との関係も良好でした。一緒に暮らすより、少し距離を置いた方が上手くいくのかな・・・と思いました。けれど、いつでも話せる、会える状況に慣れてくると、また母は私のことを干渉し、罵るのです。私が独身の頃は、私が結婚しないと兄に迷惑がかかる。兄のお荷物。結婚したらしたで、12月出産予定の私に、早く産め。年末年始はみんな忙しいのだから陣痛誘発してもらえ。義母の葬儀の時には、父が母と喧嘩し参列欠席。義母の入院中3兄弟の3男の嫁にも関わらず、舅の保存食を持参し毎週帰阪しできるだけのことをしてきた私に対して、労うどころかちゃんとやってのか。会うたびに、けなされ正論で返せば、親を負かせして楽しいか！です。それでも親の面倒みなければだめですか

有り難し 70

回答 3

ペットの供養

何度もお世話になっております。他にも質問されたい方がいるなか、またお坊さんもお忙しい中、何度も相談してしまいとても心苦しいのですが、どうか助言頂きたいです。私は以前、沢山の動物を飼っていたのですが何匹もお世話をしないで殺してしまったことがあります。ずっと後悔していて最近餓死させてしまった子達を思うと食べることに罪悪感を覚えもう食べたくないと思うようになりました。いまは食べることが辛くなるべく食べないようにして親に怒られない程度に水や食事をしています。また幸せなこともよくない気がして一日中ぼーっとしていることが多いです。こちらで手を合わせ謝り、生まれ変わりを祈ることを教えていただき、できる限り、一匹ずつに朝晩お祈りしていたのですが、どうしても親に心配されたり、怪しまれたり、またお祈りしてるときにかなり緊張してしまいそれがすごくストレスで最近できずにいます。この間、久しぶりに自分の好きな曲を聞いたりして自分の好きなように時間を過ごしたら次の日にその歌手に偶然会い次の日の深夜に手を縫う怪我をしてしまいました。私が悪いことをしたからそのせいなのでしょうか。これは私への罰なのでしょうか。お祈りを後回しにした私は最低です。今度、手が治ったらお寺にお祈りしたいと思います、これは供養になりますか？いまのお祈りもどうしたらいいでしょうか。教えていただけたら幸いですよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

元旦那のなかの息子の存在

はじめて質問させてもらいます。私は息子が0歳のときに離婚し9年たちました。今は再婚し息子含め3人の子供がいて、幸せに過ごさせてもらっています。元旦那からは養育費をいただいているのですが、この度再婚するから養育費を免除してほしいと連絡がありました。今までの養育費は口座に貯めてあるので、ゼロになっても生活に支障はありません。ですが、離婚してから一度も息子に会いにこないし気にかける様子も一切ない元旦那です。養育費も公正証書があるから仕方なく払っているような状態です。息子が生後6ヶ月のときに離婚したので、元旦那に息子への愛着がないのもわかっていますし、再婚で家庭ができるので、免除になるのはわかりますが、養育費がゼロになると元旦那の中で息子の存在もゼロになるのでは、と不安というか寂しい気持ちになります。息子が彼の子供であるのは事実。養父はいても血のつながった父は彼だけです。連絡をとるたび、息子の写真を送り成長を書き記してきました。せめて忘れずに、我が子が存在していること自分が親であることを理解してもらいたいのですが、私の望みは無謀なことなのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

修行の道に入りたい・・・当たり前の毎日が修行とは？？？

人生で過去に3人の行者に出家したいと相談しました。3人目の行者は本物の対応を下さいました。私は生命懸けで真剣に申しており、それに応えて下さいました。その人は、人生相談から自己の体験談をお話下さり「修行しても、徳がなければ反動が来ること」「自分の場合は、やりたくて修行したわけではない」など・・・写経200枚書いて送るように言われ、20枚くらい書いたところで感得するところがあり、それをそのままメールで送ると「そのことに気づいてほしかった」返ってきました。要諦は「日々の生活が修行だと分からずに修行すると、修行に溺れ、慢心する可能性がある」ということです。日々の生活が修行だという気付きは得たのですが、この頃どうも無気力です。がんばれません。重度の社会不適合者です。幼い頃から身体が弱く、13歳の頃に精神病になりました。親に責められ、大人にフリースクール、カウンセリング、医療機関などのたらい回しに合う中で、世の中への恨みを募らせて育ちました。閉鎖病棟に数ヶ月入ったこともあります。ふつうに働こうとするとノイローゼになるのですが、不思議と読経や祝詞をあげると楽になります。宗教的、修行的なことに対しては、ものすごく適応してしまいます。仏教や神道の教えが大好きです。今は、とある先達につきながら、勉強させていただいています。（今度お山に登拝させていただきます。）先達も「生活が第一」と言っています。お山やお滝に入り、世の中にお返しする為にも、アルバイトで生計を立てていきたいというのが私の本心です。ですが、社会不適合すぎて、労働が辛くてかなわんのです。集団から疎外されて育ち、適切なケアも受けられなかったせいもあるのでしょうが、人への恐怖や劣等感も強いです。どうしたら、もっと精神を自由に、当たり前の毎日に、感謝し、心を強くする修行ができますか？私は真剣に求道し道を極めたいと思っております。よろしくお願いいたします。

有り難し 51

回答 3

自分の本心がわからない

名前を変えたいです性同一性障害(体は女心は男)です女性として生きてきた名前なのでとても違和感があります。中性的な名前で、元々は男性名だったこともあり、親は｢そのままでいい｣と反対しています。｢ずっと付けたいと思ってた名前｣｢亡くなった祖母の名も入ってる名前｣｢名前からも消すの？｣と、言われ、｢このままでいい｣と言ってしまいました。 [漢字のみ男らしくする]ことでお互い納得して話を終えました。新しい漢字を見た時や、男として、いまの名を呼ばれた時は、不快感はありませんでした。だから、いまモヤモヤしているのは身近にいる同じ立場の人が順調にいっているから羨ましいだけだ。と、自分に言い聞かせていました。しかし、どうしても、いまの名を口に出来ませんだからといって、変えてしまって本当に良いのか。と考えてしまいます。考えるだけで、怖くて、親に本音が話せず自分の頭の中だけで考えてしまった結果どうしたいのか、わからなくなってしまいました何を選んでも後悔するのは当たり前だとしてどれを選べば、それを乗り越えられるのか全くわかりません自分が付けたい名前なのか新しい漢字にするだけでいいのかいっそ、どちらでもない名を親につけてもらうか… ｢名前嫌いな人なんていくらでもいる｣｢良い名前じゃん｣と、いわれても女性として生きてきた名前で苦しんできた名前で親や亡くなった祖母を傷付けたい気持ちはなくただ、本当に苦しくて、変えたいんですいまでこそ、少しずつ向き合ってくれている親ですが、前に｢身内とバレないように苗字を変えて｣と、言われたので、苗字も変わります。｢苗字も名前も性別も変わってしまったら別人じゃないか｣と猛反対です。苗字を変えてと言ったのは親なのだから名を変えてもいいじゃないか、と思ってしまいます… 由来は特になく、悩んで決めた訳でもなくただ昔からずっと｢子どもが出来たら付けたいと思ってた名前｣だそうです。だから、由来はなくても、その名前で居て欲しい気持ちが強いそうです先にそんな話をされてしまったら何も言えないです怖いだけのただの言い訳にしかなりませんが…。自分の気持ちを整理するヒントどうしたらいいのかのアドバイス等頂けると嬉しいです… よろしくお願いします

有り難し 33

回答 2

全て悪い方向にとらえてしまいます

初めてご相談させてもらいます。この1,2年の間に人間不信になっています。自分自身が育ってきた環境として父親から暴言を吐かれたり、金銭面にだらしがなく色々と問題があった家庭でした。また、母親はおりますが家の家事は全て私が行っています。私自身、中学に入学すると、急にいじめが始まり卒業するまでずっと続いていました。家にも学校にも自分の居場所というものが見つけられず、今でも心のどこかで『自分が我慢すればいいんだ』という思いを持ち続けています。進学し友達と呼べる子達も出来きたのですが、そんな中で結婚の報告を受けた際に言われたのが『いつまでも結婚出来ないなんて、可哀そう。もう、誰からも必要とされないのだから出家でもすれば』と言う言葉でした。また、その言葉をどう受け止めて良いのか悩みを別の子に相談した際には『生まれた時点でハズレくじだから、仕方ない』と言われました。ちなみに、その子はある程度の私の育った家庭環境等のことを知っています。その時は、思い切ってその言葉は辛かったと言ったのですが、共に私の受け取り方が悪いだけで自分に非は無いとの返答でした。その時、『友達と思っていたのは自分だけで、本当はそうやって人の事を見下して笑っていたんだ』と思ってしまい、それ以来その子達やその周囲にいた人達とも距離を置くようになってしまいました。幼少の頃からの家庭環境もあり、自分は結婚や家庭を持つというのには関心は低いとは思いますが、そんなに自分はダメな人間なのだろうかと思ってしまうようになったうえに、今回コロナの影響で職も失いました。全て、自分がいなければ良かったのだ、誰からも必要とされないダメな人間なのだと常に思うようになり人も信じるのが怖くなっています。生きている意味が見出せず、どうしても前向きになれません。どうすれば、色々なことを許せるようになり、少しでも人を信じられるようになりますか？今は、生きているのが辛いとしか思えません。

有り難し 14

回答 1

結婚とは。

離婚して以来、親以外の周りの人から再婚を勧められます。私は相手もいないですし、探す気もないですし、今後はもう結婚したくないと思っています。子供が小さく再婚なんて考える余裕もありませんし、今は子供との時間を大事にしたいと思っています。いつか子供が大きくなって自分から離れていくとは思いますが、その頃は親の介護が待っています。彼氏でもできたもんならバチが当たりそうな気もします。周りからはまだ若いんだから再婚すればいいとかよく言われますが、結婚がそんなにいいとは思いません。仏教では結婚に対する考え方はどのようなものなのでしょうか。再婚も考えたほうがいいものなんでしょうか。

有り難し 19

回答 1

孤独、孤立

家族の中で孤立しています。妻の実家と私の実家の関係が悪く、私は実家の人間とのやり取りや会うことを固く禁じられています。妻と義理の親からは、関係を悪くさせた原因が夫の私にあるとして、信頼関係がなくなっています。とはいえ、子供もいるので実家との関係を断つ約束をして何とか婚姻関係を続けていますが、私の気持ちを打ち明けたりできる相手は、実家とのやり取りを固く止められているのでとうとう誰もいなくなりました。子供たちは中学生ですが、私より妻が好きです。この苦しい状態なのに、私が蒔いた種とはいえ、地球上で、私と心を通わせられる相手が誰もいないと感じ、悲しくて心が折れそうです。涙は出て来ませんが心はずっと泣いています。離婚をすると子供らとバラバラだから、せめて自立するまでとは思いますが、実家と子供らの二者択一を迫られて子供らをとることに決めたものの心が限界に近いです。子供たちの自立が済めば離婚しようかとも思いますが、それまで自分自身が持つのだろうかと毎日考えています。せめてこういう悩みを日頃から打ち明けられる相手がいたら、と思いますがいい方法はないものでしょうか？

有り難し 7

回答 1

目標を失った

今年新卒でパティシエになりました綺麗なものが作れて人を喜ばせれるそんなパティシエに憧れていましたそして自分の店を持ちたいと夢もできましたですが入ってからは雑務ばかりで先輩たちを見てると自分の店どころかパティシエを続けることに疑問を抱いていますあの時のなりたいと思った気持ちがうすれてしまっています今、彼女がいて幸せにしたいとおもっています家庭を持ちたいともおもっています子供にはよき父親でありたいと思い、休みに家族旅行とかも行ってみたいですわがままかも知れませんですがパティシエは労働時間が長く給料がとても少なくてこの先がしんぱいでたまりません転職もたまに頭によぎりますじぶんで行きたくて親を説得し、じぶんでお金を貯めて行った専門学校が無駄になるし親に相談しても頑張れと言われますこれは自分から逃げてるだけなのでしょうか？先が不安で仕方がないですどうか回答お願い致します

有り難し 91

回答 1

子供につけた名前で悩んでいます‥

現在8ヶ月になりますが、どうする事もできないと分かっていながらも今だに名付けについて悩んでしまう自分がいます。名前はお坊さんのみに公開で、プロフィールに書いておりますが、始めに決めていた漢字がありながらも悩んで悩んで今の名前にしました。しかし、あまり良い意味がなく、子供が大きくなり調べた時にショックをうけないか‥由来を話しても納得してくれるのか心配です。また、響きは気に入っているのですが、珍しい名前の為今更ですが、余計に周りの目が気になってしまい、支援センターや会う人に名前を言うのも躊躇してしまう自分がいます。初めて支援センターへ行った時に息子の名前が呼ばれるとざわついたのもあり‥‥また、聞き返され、何とも言えない表情になる人もいて‥響きもだけれど、おまけに何でわざわざこの漢字を使って名前をつけたのか？！など思われているんではないか‥。息子に対してひどい事をしたのではないか‥と落ち込み‥気持ちが浮上してはまた落ち込み眠れなくなる‥の繰り返しです。息子はニコニコ笑顔をたくさん見せてくれ、みんなに愛されて可愛がってもらえますが、私が人前で中々話ができないせいで息子にも影響があるのではないか‥と何でこんなに駄目な母親なのかと悲しくなってきます。息子の成長に幸せを感じる毎日ですが、名前の事がどうしても引っかかってしまい自信がもてません。もう一つの漢字は姓名判断も良かったのですが、今つけている方が綜合的に良かったのもあり決めたのもありますが、そんなものに惑わされなくても良かったのではないか？！なども気になってきてしまい、その時に戻りたいと無理なことまで考える始末です。どうしたら気持ちの整理がつき、人にも堂々と言ってあげられるのか悩む毎日です。客観的に見て、DQNやキラキラネームと言われるものなのでしょうか‥。親の教養がないというネットでの書き込みも見てしまい、私が言われる分には良いですが子供までそんな目で見られるのは耐え難いものがあります‥。

有り難し 26

回答 3

両親に愛情が湧かないです。

気づいて頂きありがとうございます。最初に長ったらしい身の上話をさせていただきたいと思います。すみません。私の家の収入は不安定で少なく生活は安定しません、父も入院しがちで退院と仕事で中々家に帰ってきません。母は家事をほぼ全てしてくれます。親戚関係はありません。兄弟も居りません。私は進学希望の高校生です。小さい頃、両親は目の前でよくケンカをしました、また、若かったためか(多分30代だった？)目の前でよく性行もしていました。私が寝静まった時間でしたが、家が狭く川の字で寝てましたので真横の布団でした、故に大体私は目を覚まします。父が仕事の電話を放置して昼間からしたりとシチュエーションは様々ですが何れも私の目の前出する他なかったように思えます。もっと小さい頃にはホテルに行った覚えもあります。父の友人が遊びに来た時、母が寝ている間に友人に指を入れることを許したり、「ラブポに入る練習をしてあげれば？」等冗談めかしてではありますがそういう事も言いました。母とレスになってから一度小学生の私を性行に誘う、急所を触ると濡れるか聞いてくる等が有ります。本人は変な意味ではないと言いますが私は不愉快で仕方ありませんでした。仕事に行く際母が寝ていた時、(本人は寝ぼけていたと主張しますが)首筋を舐められることがありました。今でも思い出すと寒色が蘇り寒気がして仕方ありません。母は私がまだ中学生のころ(これも寝起きでしたが)首筋に噛み付いてきたことがあります。父の親戚が家にいたことがありますが、お嫁さんにレイプ紛いのことをして妊娠させ堕ろさせました。父の別の友人は一見幸せそうに見えてお嫁さんどころか産まれたばかりの赤ちゃんにも暴力を振るい平気で嘘をつき捏造する人。お嫁さんはシェルターヘ行きましたが私たちが面倒だからとそこへ入れたと思っていたらしいと後から聞きました。私は小学生の頃からあまり学校へ行きませんでした、理由は何故かわかりません。普通の人より学習能力が乏しかったように思えます。高学年の時私の独り言を他の生徒が聞き違えて以来間接的な嫌がらせを受け泣いて帰ってきたこともあります。まだ経緯などがありますが大体以上のことから私は親に対する愛情というものがよく分からなくなっています、いくら何でも養って貰ってるのにこんな事を思う私は親不孝ですか？まとまってなくてすみません

有り難し 38

回答 1

子供が産めない体です

先日4度目の流産をしました。今まであちこち色んな検査を受けましたが原因は分からず、不育症で流産体質と言われるだけ... 原因が見つからないから可能性を捨てきれず諦められずにいます。生きがいになるような仕事があるわけでもないし、趣味や特技があるわけでもないです。おまけに子供が産めない体でなんの価値もないような気がしてしまいます... わたしの母はいわゆる毒親で縁を切っています。愛された記憶もありません。親にも愛されなかったのだから産まれてこない方が良かったんじゃないかと思ったりします。どちらか選べるなら産まれてきたくはなかった... 10歳上の主人はとても優しくて一緒に居ると毎日がすごく楽しくて今まで感じた事がない幸せをたくさん与えてくれました。しかし、主人には以前結婚していた方との間に子供が居ます。子供はまだ小学生なので、行事や誕生日で頻繁に会いに行きます。わたしは母親になれないのに、わたしの見ていない所で父親の顔をしているのかと思うと辛くてやりきれなくなります。子供が居る事は分かっていて結婚しました...。だからそんな風に思ってはいけないと頭では分かっているんです。でも辛いものは辛いんです...。子供が居なくても幸せになれる。子供だけが全てじゃない。夫婦2人で仲良く暮らすのも悪くない。そう言う人も居ますが、子供が居ないのはわたしだけで主人には我が子が居るから...。子供が居ないとゆう事実を自分一人で乗り越えなくてはいけないんだなと思うととても辛くて、やっぱり自分は孤独なんだなぁ...と思ってしまいます。この先何を楽しみに生きたらいいのか分かりません。子供に会いに行く主人をどんな顔で見送ったらいいのか分かりません。あんなに大好きだった主人とこの先どう暮らしていけばいいのか分かりません。もういっそ死ねたらいいのにと思う毎日です。

有り難し 10

回答 1

〝感謝〟

「仏教的・釈尊の法として、〝感謝〟〝御恩〟の概念とは、どのようなものでしょうか？」昨年は、大変、お世話になりました。件の問題は、そのまま遺恨となったままですが、私自身は回復傾向にあり。家族間以外に関しては、至って順調… だと思います。父母や家族に対しては、新しい境地です^^; 日々、試行錯誤のリハビリ中で、周囲の皆さんの理解と協力に、感謝しきりの毎日です。先日、ふと、（宗教全般に関してではありますが、まずは仏教的に釈尊へ）疑問が浮かびました。シッダルッダは、かつて、妻子を捨て国を捨てて、悟りへの修行の道を進んだと記憶しています。息子や国の民は、その後を追い続け。妻や女性たちは、追うことも許されなかった（ただ後を付いていったけれど受け入れてはもらえなかった）…？宗教的には、神や仏へ対しての敬意や信仰については説かれていると思うのですが。では、その他の存在への〝感謝〟〝御恩〟とは、どのように話されているのでしょうか？ “生きる”ということは、決して独りでは行えないのだと思います。だからこそ、他に救いを求める。生きとし生けるものすべて。救い救われ。支えられ支えて。そういうことについての、仏教の概念を。そういえば、私は知りませんでした。寺院や僧職でいえば、在家の方からの支えがあってこそ、成り立っている職だと思います。宗教全般に限定したものでもありませんが… 個が尊重されるのは、大変に良いことだと思うのですが、個人主義に偏向し過ぎてしまっているように感じてしまう昨今。仏教という立場では、どのように解釈されているのかが気になりました。浅学を恥じるばかりです。

有り難し 7

回答 1

家族の問題が多すぎて挫けそうです。

いつもお世話になっております。私の家庭は、父の暴力モラハラ、母親の過干渉が酷いです。また、父が会社を経営しています。 DVにモラハラ、過干渉を受けながらも頑張ってきました。しかし、最近また別の問題が発生しました。弟についてです。弟は今、一人暮らしをしています。長期休みに入っても、帰ってくることが少なくなりました。当然そのことについて親がキレ、こちらからも弟に連絡をして渋々帰ってくるということが常です。今回もそうで、連絡をしましたが、帰ってこられない理由がとても不自然だったため、いけないとは思いつつ、SNSで弟のアカウントをこっそり見てしまいました。すると、現在、彼女を家に居候させていることが分かりました。いくら親に自由が縛られているとはいえ、それはあまりに酷いと思いました。さらに、読み続けていると、弟が自分の生まれ持った性について、疑問を抱いていることが書かれていました。色々なことが重なって、驚きでいっぱいになりました。彼女の件は何をしているんだという憤り、後者については大きな困惑と戸惑いを覚えました。私が勝手に見ただけなので、何か行動をするつもりはありません。弟にもプライバシーがあります。人に言うつもりもありませんが、自分で気持ちが処理できません。親になんて絶対に相談もできません。だからこそ弟も苦しんでいるのだと思います。心の中で応援したいという気持ちもありますが、それよりもこれが家族にバレてしまった時に、どんな修羅場が訪れるのだろう、という怖さの方が勝ってしまいます。私は最低な人間だと、思い知らされました。どうにか円満に、この秘密は一生そのままにしてほしいという気持ちが強いです。しかし、私が簡単に見つけられてしまったということは、他の人もこのことを知る可能性があるということもあり、ビクビクしてしまいます。人が亡くなる度になんで父親ではないんだろうと考えてしまい、なんて親不孝なんだと思って生きてきました。そこにこの弟の問題。もうなにもかも嫌になりました。弟に対しても、何よりも、どうか何も問題を起こさないでくれと思う自分が、嫌で仕方ありません。こんなふうに思ってしまう私は最低なのでしょうか。私は、どう生きればいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

縁というものは本当にありますか？

人を好きになる気持ちがわかりません。 4年前まで、結婚を前提に付き合っていた彼氏がいました。しかし、母親にその人と結婚するなら縁を切る。と言われ、周りの知り合いからも結婚を反対され、別れました。それから、好きな人ができません。 "また親に反対されたら…" "周りが納得できる相手じゃなくては…" と、変に考えてしまい、人を好きになる前に相手を信じられません。私自身もたいした人間ではないくせに。でも、結婚したいと思っています。どうしたら、人を好きなれますか？人を好きになる気持ちとは、何ですか？結婚相手は、縁で結ばれているのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

実母の存在を感じないところに行ってしまいたいです。

こんにちは。3回目、お世話になります。 1回目の質問のとき、実母について「被害者意識から立ち直ること」とお教えを頂きました。でもあのときのお坊さんの回答に心が救われて、前を向いて生きて行こうと思えるようになっていました。それが最近、また実母に苦しめられる日々が続いています。一番苦しいのは周りの人(近所・親戚・兄の支援者)の悪口を延々聞かされます。最近のこともしっかり覚えているので認知症ではないと思いますが、被害妄想だなとはっきり分かります。と言いますか、母は若いころからマイナス思考が強く、いや43年生きてきて母以上にマイナス思考の強い人に出会ったことはありません。１つ例を申し上げますと、学生の頃、私はある賞を頂きました。それを母に言うと頭をかかえて「あーっ、もうそんなウチに良いことばかりあるはずがない！今度は絶対不幸が起きる。起きるに決まってる。」と鬼の形相で言われました。話は戻りますが、最近の話を聞いていると、人の善意をちゃんと受け取れない母が悪いだけだと思います。けれどそれを言うと、今度は私に怒鳴り散らします。だから沈黙をすると「親の言うこと、ちゃんと聞いとんのか！」と怒鳴り散らします。私は先月、とうとう持病が再発しました。それで目が覚め「電話に出ない」という決断をしました。そしたら最近、嵐のように着信を入れてくるようになりました。私は主人にお願いし、体調が悪いから遠慮してほしいと頼んでもらいました。母は主人の前では泣いて「私は話がしたかっただけなの」と言ったそうです。主人はその涙に騙されて「お母さんが可哀想」と言ってました。が、翌日、母は電話をかけてきました。「昨日の電話を忘れるほど呆けた」と思いましたが、ちゃんと覚えていて「お母さんだって調子悪いんじゃ！」と恫喝の嵐。もう殴りに行こうとさえ思いました。でも体が動きませんでした。私が再度、着信拒否を続けると、母は主人に電話をするでしょう。主人が着信拒否をすると主人の親にしかねません。主人は電話に出るべきと言ってます。けど母の存在を感じるだけで、前向きに生きようと思っていた私の心が澱みます。そして母と揉めた近所の人や親戚まで私に助けを求めてきます。言葉悪いけど、はっきり言います。この母を私はどう扱っていけば良いと思われますか？　すみませんが教えて下さい。疲労困憊です。

有り難し 10

回答 1

過去の罪とこれから

お酒をのんで失敗を何度も繰り返してしまいました。父親が飲んで性格が変わるタイプでそれで自分自身も幼少時代から辛い思いを沢山してきました。なのに自分も同じことをしてしまいます。お酒を飲むと、わがままになり性に開放的になりお金を沢山使ってしまいます。そのせいで、この歳ですが貯金もなく少しの借金があります。一晩だけ一緒にいた男性が多く経験人数が多い自分を軽蔑してしまいます。こんな自分が許せなく大嫌いなのに、何度も同じ過ちを繰り返してしまいました。毎回次の日には死にたくなるほどの後悔をします。今回大切にしたい人を傷つけてしまい、心から本当に辞めたいと思い、親にも自分の愚行を話しお酒を辞めると誓いました。彼も親も許してくれ、応援すると言ってもらえました。大切にしたい人を傷つけてしまったこと、自分のしたことを親に話し傷つけてしまったこと忘れてはいけないと思っております。だけど、不安です。自分にできるのか、しなければならないことはわかっておりますが、自分のことが信用出来ません。また、こんな自分が幸せを掴もうとして良いのかと考えてしまいます。

有り難し 5

回答 1