問答一覧

検索結果: 436件

学校に行けるようになりたいです。

私は学校が苦手です。授業が90分なのですが、ずっと座ることが苦痛で、ストレスを感じてしまいます。特に朝は準備はするものの行きたくなくなり休んでしまうことが多いです。学校のことを考えると胸が苦しくなったり、お腹が痛くなったりします。心療内科にかかったとき、不安障害だと診断されました。母親が私を心配してくれているのはわかりますが、ため息が嫌みのように感じてしまうのもとてもつらく感じます。自分が情けなく、中学生のときから不登校になりがちなのでなんとか治したいと思っています。どうか知恵をお貸しください。

有り難し 8

回答 1

2022/03/31

仕事に行くのが辛いです

病院で外来診療とコロナワクチン接種を並行して忙しく仕事をしております、20代看護師です。今まで１年と続く職場がなく、転職が多いです。大体の理由は人間関係です。どうも昔からコミュニケーションが苦手で、沢山いじめにあってきました。今思うと自分は変わっているため仕方ないことだと思います。その中でも私の味方をしてくれる人もいたため、強く生きてこれたのだと思います。親は残念ながらあまり味方になってくれず、中学でのいじめで不登校の時は、罵倒したり殴ったりと大変でした。母は私と向き合いたくないとギャンブルを毎日していたぐらいです。父はまともじゃない！と一言も口を聞いてくれず… 今はなんとか持ち直して仕事をしているものの、自信がなく、孤立しやすいです。今の職場は人生で初めて1年以上仕事が続いています。最初は失敗ばかりでいつも叱られたりしていましたが、半年ぐらいでなんとか覚え、コミュニケーションもなかなかとれていました。しかし、昨年新しく入ってきた方が障害のある方で仕事を全く覚えず皆イライラしていました。その方は回りからいじめを受け、辞めていきました。その環境が毎日苦痛で、次第に私もフラッシュバックを起こしたのか辛くなり、自信を失いました。そして同僚とのコミュニケーションも段々ととれなくなりました。気づけば今まではコミュニケーションがとれていた先輩方から冷たくされるようになり、少しのミスでも厳しい声をかけられたり、陰口を言われはじめたりと孤立し始めてしまいました。私が手伝おうと声をかけても無視されたり断られたりします。上手く先回りしてお仕事をしたりすると、私がやったとしればお礼すらしません。他の人にはするのに… 最近新しく入ってきた看護師さんはとても気が利き、誰にでも優しいため皆と上手くやれており、羨ましいとも思ってしまいます。仕方の無いことですが… 今まで築いてきたものが崩壊してしまった要因はなんだろうと、沢山コミュニケーションの本を読んだり、仏様のお話なるものを読んだりしてきました。しかし、状況は変わることもなく… Dr.も私だけではなく看護師側に冷たくなった気がします。忙しさ故か、先輩方へのDr.の当たりも強く、その腹いせなのか…とも思ってしまったり… とても毎日辛いです。アドバイス等ありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

人並みに人生を送れない

はじめまして。いつも悩んでいて苦しいので、相談に乗ってください。私は、パニック障害という病気を持っています。ですので、身体に負担がかからないよう、非常勤として働いています。非常勤は、アルバイトのような賃金で、収入もあまりありません。そして、結婚も縁も自信もなく、年ばかり取り不安です。男性に出会っても「子供を産んでくれ」と言われます。ですが、私は嘔吐恐怖症で、つわりで吐いたら何も食べられなくなってしまうのではないか、(以前そのようなことがあり、苦労しました。)と思い、子供を作ることも恐怖です。何も、人並みにできません。つらいです。もっと稼いで、家庭も欲しい。病気も治したい。こんなことを考えて、悲しくなってしまいます。もう、30才を過ぎたのに、何もできません。どうしたらいいですか？

有り難し 28

回答 1

治しかた

強迫性障害を治したいです。

有り難し 11

回答 1

全て辞めてしまってもいいでしょうか？

前回に回答戴いた質問と内容がかぶってしまうのですが、すいませんがよろしくお願いします。私は昔、自分の不注意で殺してしまった子犬の位牌に毎日謝っていたのですが、その行為の前後、最中に自分ルールがあり、それを1つでも守れていなかったら、やり直すというのを繰り返しています。大体2時間から3時間くらい掛かったり、できたと思い、他の事をしたり出掛けたりしても、ちゃんと出来てなかったかもと不安になり、またやり直してしまいます。1日中その事を気にしてる日が最近増えました。前回、回答して戴いた文を読んで、少し気は楽になって、謝るのを辞めて手を合わせるだけにしてみました。それでも、やっぱり今までと同じ様に時間が掛かってしまいます。強迫性障害という病気のせいなんですが、正直もう全部辞めてしまいたいです。いつも、水とドッグフードを入れる小さなお皿を洗いまた、水とドッグフードを入れてお供えする。それから手を合わせる。それだけなんですが、病気のせいで時間が掛かってしまいます。罰当たりな考えだと思うんですが、水とドッグフードを供えたり、手を合わせるという行為を全部辞めたいです。写真と位牌と遺骨が置いてあるだけ。という状態ではダメでしょうか？やっぱり、罰当たりでしょうか？正直、毎日毎日その事ばかりで頭がおかしくなりそうで怖いです。治療が必要な事は分かってるのですが、今、病気の症状のせいで薬が飲めないのでどんどん悪化する一方です。せめて、病気が落ち着くまで全部辞めてしまっても怒らないでしょうか？長く読みづらい文章で申し訳ないのですが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 52

回答 2

仕事に行くと体調が悪くなってしまう。

前回回答をくださったお坊様方、本当にありがとうございました。何とかぼちぼち描いています。今回は方向性が違いますが聞いてくださったら幸いです。実は私には精神障害があり、今現在障害者雇用枠で7年ほど働いています。しかしうちの職場ではコロナ禍で業務量が増え、テレワークも出来ず、私は業務過多のストレスで倒れ、そのまま数ヶ月休職することになってしまいました。なんとか回復し復職することができたのですが、数ヶ月のブランクはつらく、業務量を減らしてもらうようお願いしましたが上司たちにあからさまに嫌な顔をされてしまいました。ピリピリした雰囲気の中がんばって働きましたが、それでも体がついていかなかったのか、途中で数日休んでしまいました。ようやっとの体でまた出勤しましたが今度は上司たちから、君が休んだせいで業務に支障が出た、こんなことならまた休職してもらうと言われてしまいました。また休職したら今度こそ居場所がないだろうと出勤していますが、会社にいると、やはり気分が悪いです。来週から勤務時間と業務量が言われたとおり増えます、不安で仕方ありません。入社以来、人並み以下しか働けないからと最低賃金で契約した以上の業務量も頑張ってこなしてきたつもりです。そのストレスで倒れて、さらに頑張って復職までしたのにこの仕打ちがこれか、と悔しくて悲しくてなりません。続けるのか辞めて次に進むのか、悔しさと自己嫌悪に囚われて気持ちに踏ん切りがつきません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

職場が怖くなってしまいました

私は10人程度の保険代理店で働いています。社員の中で私が1番年下です。他の方は皆40代以上です。7年前に入社したのですが、会社の雇用契約の関係もあり、専門的な業務についたのは一昨年の秋くらいでした。段々任される業務や覚えることややらなければならないことが増えることに比例して、事務の女性のリーダー格（俗に言うお局ですね）の人から強めに叱責されるようになりました。元はと言えば自分がミスをしてしまうのが原因ですが、怒られる度にその人に対しての恐怖心が増え、萎縮してしまい、気を付けても更にミスを重ねてしまうという悪循環に陥っています。「どうしてできないのか」「考えて仕事をしていない」「部長も呆れているだろう」と言われますが、自分でもどうしていいか分かりません。自分が嫌いで気持ちがつらい状態が今年に入ってから酷くなり、食欲不振、お腹を壊すことも毎日で、2月末に心療内科に行ったところ、適応障害と診断されました。現在も通院、服薬しています。適応障害であることは会社に伝えていません。以前、そのリーダー格の方が雑談で、ご自身の義理の妹さんのうつ病に対して色々と愚痴を言っていたことがあり、あまり精神疾患に対して理解してもらえない職場だと思い、打ち明けるのがとても怖いのです。（個人的に他人の精神疾患の話を職場の雑談のネタにするのもどうかと思っています）また、昨年に会社の50代男性社員から頻繁に飲みに誘われたり、個人的なLINEを送られたり等のセクハラを受けていました。今は拒否の気持ちを示すことで一応の解決はしていますが、私の気持ちとしては毎日顔を見るのも嫌で…適応障害になったのはこれも原因かなと思っています。コロナによる緊急事態宣言下の時は週の半分が在宅勤務になることによって、会いたくない人に会う回数が減り、精神状態も落ち着きこのまま回復できるかも…と先日まで思っていました。しかし、宣言解除で再び毎日出社となり再び精神的につらくなってきました。コロナの影響で仕事ができなくなり生活面で大変な方も沢山いらっしゃるのに、仕事ができる環境で不安定になる自分に対しても嫌になります。どうしたら毎日こんなつらい気持ちに振り回されずに働けるのでしょうか。自分が必要とされていないという思いが日に日に募り、消えたくなってしまいます。

有り難し 8

回答 1

前向きに生きたいです

こんにちは。以前の質問でも書きましたが、私は発達障害と鬱病を抱えています。発達障害は生活する上であまり気にならなくなってきたのですが、鬱病は悪化する時期があり、苦しいです。鬱病を発症してから、自信がなくなり、性格がすごく後ろ向きになってしまいました。自分ばかりが悪く見えます。世の中のことに対して不満に思うことも増えました。きっと、子供の頃から親に言われた自分の悪いところを受け入れて生きていたのでそれが染み付いた結果なのだと思います。でも、すごくつらいです。褒めてもらえたことを素直に受け取れないのは失礼だとわかっているのに、すぐ「どうせ…」と悪い方向に考えてしまいます。毎日毎日暗い気持ちになるばかりで、最後にはいつも死にたいなぁと思ってしまいます。どうすれば明るく前向きな気持ちで生きられるのでしょうか。心療内科に行く前に、一度お坊さんのお言葉を聞きたいなと思い質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

食べ物を粗末に

初めまして、沙羅と申します。よろしくお願いいたします。もともとスポーツや山登りが好きで、毎朝走ったり、週末になるとハイキングに出かけたりしておりました。 1年前からすこし体型が気になりだし、筋トレを始め、食事制限をしました。しかしその頃から、いろいろな情報や、トレーナーから言われる食生活に変え、なにを食べたらいいのかわからなくなり、食べるのが怖くなりました。しばらくして、トレーニングも少し緩やかに、食生活もすこし前よりも食べるようになりだした頃から、次はその反動で、食べても食べても満足しなくなり、誰もいないところで食べては吐き出しを繰り返すようになりました。どんな食べ物も、粗末にしてはならない。お金だって勿体無いことは知っているのに、私は何をしているのでしょう。毎朝読経をしたり、たまに写経をしたり、お寺に通っているのに、こんな事をしてしまっています。

有り難し 11

回答 1

2022/06/12

母親を許せない

私は幼少期にアスペルガーの診断を受けました。兄二人に障害の診断はありません。父はおりますが、家庭の事には殆ど関与しませんでした。幼稚園時代は療育に通ったりと母にはお世話になりました。私の年代で幼少期に発達障害の診断が付く人はそう多くはありません。母は「障害」のバイアスで私を見ているので、友達ができなかったり、同級生より出来なかったことはすべて障害のせいにされました。知的障害は無いので、高校からは普通の私立に通いました。無事に卒業が決まるまでは「中退するのでは」といつも心配していたと後年になって聞きました。何かにつけて心配だからと言い、干渉してくる母。私が25歳の時に一人暮らしを始め、その2年後に縁あって結婚しました。主人(定型発達者)は私を診断名で判断せず、一人の人間として接してくれます。一昨年には子供が誕生し、今は三人で暮らしています。にも関わらず、母から言われた言葉が今もフラッシュバックします。主人には「出来てることもたくさんあるのだから、そこは自分で認めないと」と言われます。私は診断名故になかなか親から認められず、たとえ出来たことがあったとしても「それはできて当たり前。普通の子はとっくにできてる」と言われ続けてきたため、自分を認めることができません。「障害が無かったらきっと親から認められたのに」と毎日考えています。過去に「勝手に三人目産んだのはそっち」と母に暴言を吐いたこともあります。現在の私は診断名こそあるものの、それを明かさずにパートの仕事を四年続けています。家事も一通りこなせます。場の空気も読めます。幼少期より母から怒鳴られたり否定され続けた出来事が忘れられず、母の死を願うことさえあります。その一方で一緒に出掛けた思い出もあるので、母を許せない自分がとてもつらいです。

有り難し 23

回答 1

2023/06/13

気にすべき事、しなくていい事

　いつもお世話になっております。　最近調子が悪く、きょうも、午後から緊急で受診することになりました。　原因は、数日前に外食したとき、隣のテーブルで話していた奥様二人組が、「あの人たち、問題行動多いよね。病気なのかな。きっとそうよ」と話していたのが気になってしまい、「私も病気です、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」といきなり話しかけ、それを支援者さんに言ったら、「いきなり知らない人がそんな事してきたら、普通の人は、驚くし、怖いものですよ」と叱られてしまったことです。確かに、奥様方は驚いておいででした。　さきほど、「つぶやき門前」で、「精神障害者を相手する仕事はつらい。自分まで精神障害になりそう」とおっしゃっている方がいらっしゃいました。　私は、日頃から、同族が色々な場所で色々な人に迷惑をかけていることが許せません。それにより、「精神障害者は怖い」というイメージが定着するのが怖くて、ある種の強迫観念に駆られながら行動しています。　立ち居振る舞いや身なりに気を付けるのも、知らない人に手伝いを申し出るのも、私自身「手伝いたいから」という気持ちに加え、「精神障害者は怖い、というイメージを払拭したいから」という気持ちからです。　最近は、常に人の顔色を伺うようになってしまいました。　私の好きな科学者さんは、ご自身のブログで、「人間は、何の失敗もせず生きているわけではない。多少格好の悪いことがあっても、胸を張って生きていたほうが、人生は、楽しくなる」「他人の顔色ばかりを伺っていると、それが重篤化して、脳の機能失調が起き、心の病気になりかねない」「失敗したらどうしよう、こう思われたらどうしよう、ということばかり考えていると、肝心な能力が発揮できない」とおっしゃっています。　気にしなさすぎもよくないけれど、気にしすぎ、自分に自信がない、どう思われているかを過剰に気にしていると、よくないそうです。　気にすべき事と、しなくていい事は、どのようなことでしょうか？　ご高見を賜りたく存じます。わからなくて、苦しいし、怖いです。

有り難し 8

回答 1

前世で悪行でもしたのでしょうか？

子供の頃からつらいことばかりです。 7歳で両親が離婚し父子家庭になり、12歳で家事を任され友人と遊ぶ暇もありませんでした。祖母は母似の私より長男である兄を可愛がりました。父の借金のため夜昼働いたこともあります。祖母の介護を経て27歳で結婚。夫のギャンブル借金で37歳で離婚。二人の子供を育てましたが、5年前の震災時に失業。父の介護等があり、なかなか仕事に就けない状態が続き、4年前には「変形性股関節症」のため杖のお世話に・・・父が亡くなった今は、50歳と言う年齢的なせいか、足に障害があるせいか仕事に就けず収入がありません。生活保護も受けられず、毎日お金の事を考えて頭を抱えています。気持ちもざわざわして落ち着きません。お金で苦労する運命なのでしょうか？

有り難し 56

回答 1

障がい者に対する偏見を無くしたい

はじめまして。私の家は障害のある方を雇っているのですが、それが本当に苦痛です。家に雇われているダウン症の女性のことを、みんな「可愛い〜、天才〜」というのですが、丸々太った体で特別可愛いわけでもなく。わけのわからないことを喋り、親やお客様の前で媚を売る彼女が本当に鬱陶しいです。物を壊した責任を私に押しつけて、毎回関係ない私が怒られます。何を考えて、何をするのかわからない障害者が怖くてしょうがなくて。急に殴ってきたり、死ね！などの暴言を吐かれたこともあります。頑張ってバイトして貯めたお金で買ったGUCCIのカバンも、ちょうだいと言われたので断ったら、金具を壊したり、赤の油性マーカーで落書きされたりしました。それをされた日は涙が止まりませんでした。それを家族に言っても、分かってくれる人は誰も居なくて。前社長である父に言った時は、お前はもう少し優しい人間だと思っていた、と言われ、殴られました。まだ痕が残っています。彼女に死んで欲しいと考えてしまう自分の心の汚さが見えてしまい、死にたくなります。本当は偏見を無くし、トラウマを克服したいです。どうすればいいでしょうか。助けてください。

有り難し 18

回答 1

絶望から立ち直るには

家を追い出され、生きる意味を失って絶望しています。夫に対しては、相談や共感してくれないなど、多少の不満はありましたが、大きな衝突はなく、仲良し夫婦でした。ところが、数年後にひとりっ子の長男が産まれてから、夫婦仲が一変しました。夫は育児に非協力的で、気が向いた時に関わる程度でした。息子は育てにくさがありましたが、私なりに愛情深く育てました。夫とは次第にコミュニケーションが減っていきました。息子は小学校でいくつもトラブルを起こし、中学年の時に発達障害と診断されました。社会性・共感力・想像力がなく自己中心的で、手が出ることもしばしばでした。関わってくれる保護者は皆無で、私と息子は常に孤独でした。支援級は夫が希望しなかったため、普通級に通わせました。このままでは、息子はいずれ社会から孤立してしまいます。私は医師や専門機関に相談したり、家庭でも社会性を育むトレーニングを行なったりと孤軍奮闘しましたが、高学年になるとトラブルの内容はより深刻化しました。一番困ったのは、夫や同じ敷地内に住む義父母が障害に無関心だったことです。無責任に息子を庇い、私を責めました。もともと母親に執着しない息子は、徐々に私の指示を聞かなくなりました。息子の障害を知る中で、夫にも何らかの障害があるのではと気付きました。私ひとりでは、もう子供を支えてやることができなくなっていました。どうしたら夫と一緒に子育てができるかと悩んだ末に、息子の世話を一旦夫に任せ、手助けが必要な時はいつでも助けると伝えましたが、夫は私に助けを求めることはなく、半年後、息子を連れて家を出て行ってしまいました。結果、夫と親族から離婚を迫られました。夫は「お前の子育ては失敗だった」と私を罵り、義姉は「障害を理解するなんて無理。子供を預けるなら育て方に口を出すな。嫌なら子供を連れて出ていけ」と言いました。さらに、夫が卑怯な手段で私を罠にはめようと画策していたことを知り、夫婦仲の修復は不可能だと思いました。息子は「ママと暮らすのは無理」と答え、私は一人で家を出ました。私が情熱を注いだ子育ての十数年は無意味だったのでしょうか。仕事を続けていたことと、私の親兄弟や友達が気持ちに寄り添ってくれることだけが救いです。子供の将来を思うと、心に開いた穴は一生塞がらないように思います。絶望から立ち直る方法が知りたいです。

有り難し 16

回答 1

落ち込んだり喜び過ぎたり

自分は現在自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害です。落ち込んだり喜び過ぎたり色々と感情の波が激しいです。どう感情の波の起伏を激しくさせればいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

弥勒菩薩様のお気持ちに応えるには

高校生の時から、たびたび弥勒菩薩様に救っていただいているので、今以上に弥勒菩薩様のお気持ちに応えるには、どうしたらいいのかアドバイスが欲しいです。高校３年の夏、進路に悩んでいたら、夢の中に、弥勒菩薩様が現れました。有名な広隆寺の仏像の姿で、「あなたの魂は、炎のように燃えていますね」とおっしゃいました。私はそれを聞くと、元気になって走り出すという夢でした。私には生まれつき、発達障害という脳の障害があります。また、母が目の前で自死し、それが元で、母方の祖父や父方の叔父などに死ねと言われました。しかし不思議と、今も命があります。精神科医も「よく生きてたね」と驚いていました。弥勒菩薩様が守ってくださったんだと信じています。今は、毎朝、般若心経と弥勒菩薩様の真言を唱えたり、広隆寺のお守りや弥勒菩薩像のポストカードを持ち歩いて、つらくなったら見たりしています。それは正しくないよ、とか、もっとできることがあるよ、とか、もしアドバイスがあったらお願いします。

有り難し 6

回答 1

思ってもいない邪念が浮かんで苦しい

こんにちは。お忙しい中、相談させていただきます。もう我慢なりません。いろんな人に対して、思ってもいないのに思いたくもない酷い言葉が浮かんできてしまいます。本当に様々な人に対し思ってしまうのですが、つらいニュース、いい人達、大切な友人、家族に思ってしまった時の苦しさは尋常ではありません。自分の感覚では頭の中に浮遊している悪い言葉がポンと浮かんでしまうような感じです。よく言葉同士がくっついたりもします。その邪念は本当に思っていることじゃないし、そんな酷い言葉は大嫌いだし、思ってない！思ってない！と必死にその邪念に付け足すようにしています。ただ邪念の浮かぶ頻度が高すぎて、いちいち訂正するのに疲れます。邪念を消すのに集中しすぎて、会話の流れが止まってしまう時もあります。これは中学の時から起こり始めました。高校に進学し、最近おさまってきたと思っていたのですが、春になり新しいクラスになると、精神が不安定になりまた以前の様に戻ってしまいました。むしろ酷くなったようにも思います。調べてみると私と同じ悩みの人が結構いらっしゃり、強迫性障害という病気の一種の症例だそうです。そのように定義されていて、対処法もあるんなら精神科に行くのがやはりいいのかもしれませんが、正直行くのが少し怖いです。それに両親も精神科に通うことをあまりよく思っていません。でも最近あまりにもつらいので、なんとかしたいと思っています。そんなわけで、ここに相談させていただいたのですが何かいい対処法はないでしょうか。精神科に行った方がいい、というアドバイスでも結構です。無茶な質問かもしれませんが、お願いします。

有り難し 14

回答 1

死にたいと考えてしまう

ふとしたときに、「あぁ、死にたいなぁ」と考えてしまいます。生活に今の所大きな不満はないし、やりたいこともできる環境ですし、心を許せる友達も可愛い甥っ子姪っ子たちもいます。悩みといえば子供の頃からの睡眠障害(少し複雑なものです)と、少し前に発覚したパニック障害(投薬で最近は症状が出ることは殆どありません)で少し大変なときがあるのと、通院が必要なことくらいでしょうか。楽しいことも、好きな人たちもいますが、わざわざ辛い思いもして生きていたいほどじゃないかもしれないと考えてしまいます。最低ですね、、。今日例えば事故にあって死んでしまっても、まあいいかな、と考えてしまいます。目を掛けてくれる人たちや、仲良くしてくれる人たちがいるのに、いけないことだと感じています。どうしたらこういったことがなくなるでしょうか？

有り難し 19

回答 2

生きるのが苦しい

障害があり、他人にも、同僚にも、先輩にも後輩にも見ず知らずの人にも、自分のことを笑われている気がします。常にバカにされている気がします。毎日お風呂に入るのもしんどいです。お金もありません。未来に希望がもてません。どうすれば、健常者と同じように、普通に生活が楽しめるでしょうか？もうつらくて苦しくて泣きたいです。

有り難し 14

回答 1

長男の暴言暴力が辛いです

発達障害の長男についてです。前々から弟に対して意地悪や理不尽にケンカをふっかけるなどあり、それが気になって主治医に相談しても「兄弟喧嘩」は骨折や縫うほどのケガをしなければ放っておいていい、と言われ、主人も同じように言うので渋々その意見に従ってきました。ですが、今週に入って、長男の不安定さが強くなり、月曜日の登校渋りから始まり、平気で毎日遅刻をし、宿題をやると言うけれど全く手をつけない状態になっていました。私はとてもとても心配で、病院の相談員さんや、市の発達障害児の相談窓口に相談をし、アドバイスをもらい、今は長男のペースを見守ろうという結論に至り、登校や宿題を強要したりはせずにおりました。ですが、長男は母親にうるさく言われないという事を察知したのか、弟への態度が今まで以上にひどくなりました。弟のした事に対して腹を立てて「バカクソ野郎」「グズ」などと大声で何度も何度も言い、トイレに閉じ込めたり、殴ると言って迫ってきたり、兄弟喧嘩というよりは、一方的ないじめの様な事を平気でする姿を見て、私はとても辛くなってしまいました。暴言や暴力が本当に嫌です。耳を塞ぎたいし、さすがの私だって声を荒げたくなります。やめるよう言っても止まらないし、私に向かってバカクソとつい口が滑って言ってしまったというような表情をするのみです。長男に、腹が立ってもいくら兄弟でも言って良い言葉と言ったらだめな言葉があるよと言っても、だってだってと言い訳をします。謝ることはしません。学校では暴言や暴力は一切せず、大人しくして問題は起こしません。そんな長男を育てていく自信を無くしてしまいました。そんな長男を見ていると、息苦しくなったり、めまいや吐き気がしてきます。食欲も無くなりあっという間に体重が４㎏減りました。精神科のお薬に頼る日々です。こんな自分も嫌になるし、長男を育てるのが辛いです。私には手に負えません。かといって主人や同居の義父も男兄弟で育ったからか、暴言や感情的に怒る事のほうが多いので私が言ったところで悪い連鎖が起きるだけです。長男といるのが辛いです。施設に一時的でも預けて私の心をリセットして、迎えに行きたいという気持ちになっています。とにかく今、長男の言動がストレスとなってしまっています。私は実の母親なのにひどい人間です。でも辛い。助けてください。

有り難し 28

回答 3