いつもお世話になっております。 私の母方の祖父、伯父は菩提寺の総代を務めさせて頂いておりました。 私が小学校中学年の時に、祖父が亡くなりました。祖父が親しくおつきあいさせて頂いていた先代のご住職様は既に亡くなっていらっしゃいました。次の代のご住職はご本山からやって来た地域にまだそんなに根差しておられない方でした。 祖父の葬儀の時に、その新しいご住職は手を合わせてはいるのですが、カセットテープのボタンを押し、お経のテープを流したのです。 その場にいた大人達は驚き、小声で｢テープだ。｣と囁いていました。親族は怒っていました。私も子どもながらに｢お坊さんなのに何でお経を読まないの？｣と不思議でした。 法話もありませんでした。 祖父は生前、先代のご住職とは親しくてご住職を交えて祖父の家で一緒に食卓を囲んだりしておりました。古い木造のお寺なのでもし何かあった時にと山から木を切り出してきてすぐに使える状態にしておいたり、祖父は総代という事もあり、何かと菩提寺の為に肉体労働で尽くしておりました。祖母もご飯を作る時には｢典座しなくちゃ｣等とお坊様の言葉を真似ているほどでした。 祖父はご本山から感謝状を頂きました。 そして祖父が亡くなった時にはテープのお経でした。私は今までずっと喉につかえた小骨のように、その事が気になっておりました。 先代のお坊様と家族で食べた楽しい食卓の思いでがテープのお経のせいで黒く塗りつぶされてしまった様な気がしていたのです。 でも最近、諸行無常なのかな。と思うようになりました。 私の諸行無常の理解は間違っていますか？ 教えてくださいませ。
文化人になりたい。 認められたい。 不安だ。
こんにちは。 こちらで質問をさせていただくのは２回目です。 悩みとは表題の件ですが、その前に背景を話させていただこうと思います。 性別の女性とは体の性ではなく、性自認です。 また、性自認とは別に性指向と言うものがありまして、私はパンセクシャル、全性愛者です。 また、関係あるかはわかりませんが、発達障害者です。 本題です。 私は２年前に２週間ほど、お付き合いをしたレズビアンの女性がいます。 お付き合いを持ちかけ、OKの返事をもらったので、２週間とは言え、確実に付き合ったといえます。 お付き合いを始めるにあたって、彼女からこれだけはしないで欲しいこととして「気を引くために、嫌いだと嘘をつくこと」と提示され、了承しました。 その後、相手から友達関係に戻る提案をされ、了承したので、それ以後、それは傍らに置いて、他の方へアプローチなどもしました。 当時、恋人関係を取りやめることとなった心当たりは、相手の準備ができていないうちに、立て続けに想いを伝えたために、相手から急に距離を詰められても困ってしまうという旨の言葉をいただいておりますので、その一つにはなると思います。 その後は友達関係として、時々映画を見たり、お出かけをしたり、相手に恋人がいた時期なども含め、そのように過ごしていました。 最近はお互いにひとりであったため、再び付き合うことを持ちかけましたが、彼女が私のことを好きとわかるまで待って欲しいと言われ、了承しました。 私はLINE上で「２年間片想いで、想いを伝えてある人がいるんだけれど、毎日連絡したらその人は面倒だと思うかな？」と訪ねてみました。 返事は「直接普通に聞いてくれたほうが手っ取り早い。友達としてのやり取りなら歓迎。」というものでした。 私は普通という言葉に引っかかり、２年前の約束を思い出して謝罪しました。 「あれに該当するかもしれない。あの言い回しは君に私の想いを意識させようとした打算があった。本当にごめん。」 その返答は「そこまで深くは考えていなかったが、勢いよく間合いを詰められると怯んでしまうのも事実かな。」だそうです。 ２年前と同じことをやってしまったようです。 同じミスを減らしてゆくには何を心がければ良いでしょうか？ 裏読みも要因と思いますが、どのように付き合っていけば良いでしょうか？ 文字数の関係でかなり省略しています。
別れをどう受け入れていけば良いか、心の整理がつきません。 不倫でありながら、彼とはこれまでお互いに強く惹かれ、深く愛し合っていたと思います。 彼には奥さんと小さな子供がいますが、家庭は冷え切っており、離婚するから待っていてほしいと長年繋ぎ止められていました。 何度も距離を置き、別れを決断したこともありましたが、お互いを失う苦しさに耐えられず、結局元に戻ってしまっていました。依存し合う関係になっていたと思います。 復縁するたびに、全てを背負ってでも彼と添い遂げるという覚悟や決意は強固になり、意地や執着を伴った愛情になっていました。 結局、私は奥さんや子供の苦しみに目を背けていたと思います。彼らの幸せを奪って、結局自分のことしか考えていない。。 この1年で、彼は奥さんに離婚を申し出ました。ですが奥さんは、子供への影響を考え断固として拒否。協議は平行線で、彼が家を出て別居しました。 もう少しの辛抱だと信じていた矢先に、彼から別れを告げられました。 理由は、将来私との間に子供を作ることが、自分の子を傷付けることになると。その罪悪感から、私と新たに子供を作る気にはなれないということでした。 別居による子供のショックの大きさを実感し、その考えに至ったそうです。 私はもともと結婚や子供への願望は強くありません。ですが、大好きな彼と自分との間に命が宿るという奇跡に憧れを抱いており、彼との間になら子供が欲しいと考えていました。 彼は、その私の夢を実現させる約束ができない、この先も決断できずにいたら取り返しのつかないことになる、私には幸せになってもらいたい、と言いました。 彼の決断は、もう覆せないと感じます。 私は、彼のいない未来を想像していませんでした。生活の中だけでなく、頭の中での意思決定にも、いつも彼の影があります。 別れをどう受け入れていけば良いのか、わかりません。 でも同時に、この決断は間違えでないとも思います。彼との間に喧嘩は絶えなかったし、これ以上、彼の周りの人達を苦しませずに済んだ。 それでも、心はまだ受け止められません。彼を失ったこと、ふとした時に心臓が潰れるような辛さが走ります。 まだどうしようもなく彼が好きです。どこかで、またもとに戻れないかと期待しています。そんな弱く、汚い自分が嫌になります。 私はこの先どう生きていくべきでしょうか。どうかお力をお貸しください。
別アカでも何度か質問させていただきました。 自分が嫌いすぎて、悲しくなってきます。 最近は、物欲がすごくて、必要ないものまで買ってしまい、いらないものが結構あります。 買うと満足するんです。 もう、どうしたらいいでしょう？
いつもお世話になっております。 この度縁があって、土地を購入し家を建てる予定なのですが、夫が大厄なので少し気になっています。 厄払いは済ませてあります。 私は厄はありません。 このまま気にせず話を進めていいものなのか悩んでいます。 よろしくお願いいたします。
執着についての相談です。執着を捨てるにはどうしたらいいのか、捨ててもいいのかという悩みがあります。 私最近は自分が執着のせいで苦しんでいると気付きました。精神的環境に恵まれず。普通の人は与えられるものが与えられなかったり、傷つきすぎたりした故に承認や色んなものを無意識にもとめているのでしょう。悪夢やフラッシュバックにも悩まされています。 しかし、執着に気づいても手放し方が分かりません。加えて、執着を手放していいのかと思います。何故なら私の今までは執着や負の力を動力に努力してきたからです。 努力して這い上がってやる。奪われたものを奪い返してやる。俺に攻撃してくる者を蹴散らせる力をつける。この様に考えてきたからボロボロでも努力出来たとも言えます。 逆にこの執着や負の力を手放したら努力しないかもしれないと思います。しかし、生きていくには努力しスキルアップしないと職を失います。 愚かな話ですが実際そうなってしまっています。そして、少しは成長したのでこんな考えでは社会で上手くやっていけないとも分かります。そう思うと八方塞がりの様に思い、どうせ人間死ぬんだから、ここで死ぬかとも思ってしまいます。 どうしたら、過去の傷を癒やし、平穏に過ごせるのでしょうか？ そして、こんな私は執着を捨てるべきでしょうか？執着を捨てても努力できる方法はあるでしょうか？ 自分で決めなくてはいけませんが、何かヒントを下さい。長文になりましたがどうかよろしくお願いします。
生後3ヶ月の子供の名前を後悔していて、改名した方がよいのが悩んでいます。 名前はプロフィールに載せているのですが、 ふりがなが無いと読んでもらえない名前ですし、人によってはあまりいい意味に取れない漢字を使っています。 早産で生まれた我が子を見て「この日に生まれてきた事に意味があるんだ」と新たに考え名前をつけました。 しかし、 周りから変わった名前だと言われる度、 本当にこの名前でよかったのか、 もっと呼びやすくて素敵な名前があるのではないだろうか、 キラキラネームやDQNネームと言われる名前なのではないかと悶々と考えてしまいます。 主人はいい名前だと言っていて、改名する必要はないと言っていますが、 母親の私が気に入らない名前と思いながら子供に接するのは可哀想だから、その時は改名したらと言います。 改名する事により、我が子が大きくなった時嫌な思いをするのではないか、 周りの人にも名前を報告している手前、改名してもいいものか、 私の思いだけで、改名する事により家族がギクシャクするのではないか、 色々な事を考えてしまい、苦しいです。 このままの名前でいくべきか、 思い切って改名すべきか、 どうするのがよいか悩んでいます。
自分は30代後半男性管理職です。職場に生理的に無理な人（男性）がいます。具体的には小太り、ハゲ、すぐ人を妬む、悪口を言う、人の不幸が大好きな人です。恐らく普段の態度からみて私のことも妬み、嫌っていると思います。こんな人に対応するときは関わる時間を最小限に、こちらからは攻撃的な態度にでるんではなく、普通に接していれば良いでしょうか？相手の攻撃はスルーすれば良いでしょうか? ご回答よろしくお願いします。
つい最近別れた元パートナーのことです。 別れた原因の一つに、SNSで私の悪口を書き、それに賛同する方々とのやり取りを私がみてしまい、とてもとても嫌な思いをしたことにより、彼を信じられなくなったことも含まれています。 すでに別れているに関わらず、また最近、私の身バレにも繋がりそうなエピソードを交え、私の当時の言動を例に挙げ、批判するような内容を投稿しています。 わざわざ、私とのエピソードを用いて、SNS上の顔もわからない相手の投稿に対して「僕もこんな経験をしました」「前の彼女が最悪」というような投稿をするのはどうしてなんでしょうか。その投稿は、たとえ私の身バレにつながる可能性があったとしても、投稿しなくてはいけない内容だったのでしょうか。 別れる前に、SNSで私のことを書くのはやめて欲しいとお願いをしました。私と彼の2人の間のことなのに、私のこと知りもしない相手に、彼の一方的な解釈で私とのエピソードや人となりを伝え、SNS上で「その女は最悪だ」という返事をもらうことが嬉しいのか、と（嬉しいのかもしれませんが、やり方が汚い）。 ちなみに、私が今も彼のSNSを見ていることは言っていませんし、向こうは見ていないと思っているとおもいます。 一番良いのは、もう見ないことだと思いますが、つい気になって見てしまいます。 事情があって、彼とは今も子どものことで付き合いがあります。「あなたのSNS見ているよ、もう私とのエピソードは一切出さないで」と言いたいけれど、言えない（SNS見ていると言えない）。 そんな気持ちが日に日に抑えられず、困っているのと、SNSで顔も見えない相手に自分や周囲の人間のことを全てさらけ出して書いてしまう人の気持ちが理解できません。どうしてそんなことをするのでしょうか。
こんにちは、今回初めて相談させていただきます。 私は過去に、罪を犯してしまいました。 簡潔にご説明すると、いわゆる盗みです。 警察沙汰にはなりませんでしたが、少額であれ本来ならば罰せられることをしてしまいました。 その頃は罪の意識も薄く、今思えばそんなことを平気でやっていた自分が恐ろしいです。 情けないことに、それに気付くには遅すぎて、今はもう直接謝罪しに行くことも出来ません。 今までの人生を振り返ってみると、本当にロクなことをやっていなかったと思いますし、家族にも散々迷惑をかけました。 そんな今までの自分への恐怖心と、激しい後悔に苛まれています。 勿論これからは絶対にしないと心に誓いましたが、それだけでは心が落ち着くこともありません。 やってしまったことは消えることはなく、今後一生抱え続けていくことになると思います。 これからを生きていく上で、どのように過去と向き合っていくべきなのか、非常に思い悩んでいます。 こんな生き方をしてきた私は、もう真っ当な人間になることや幸せを望んではいけないと、覚悟を決めるべきなのでしょうか？
「他人と比較しすぎだ」「周りから影響を強く受けすぎだ」「もっと自分の人生を生きなさい」とアドバイスされることが多くて、 意識して変えようとしてみているものの、うまくいきません。 小さい時から他人とものすごく比べて生きてきたから、 確固たる自分を持ったり周りに悪い意味で振り回されないようにするのはなかなか大変だなぁと痛感しています。 どうやったら「自分の人生」を生きられるのでしょうか。 あと、昔から現実逃避癖が治りません。 自分の実力や恐ろしい現実を見るのが怖すぎていつも見ぬふり。 あとで痛手を被るのは自分だとわかっているにもかかわらず、いつも同じ失敗、同じ後悔。 「本気を出せば自分だってできるかもしれない」と夢見て現実をごまかし、 「今日もダメだった、明日こそ本気出す」と思いながら眠る怠惰な毎日の繰り返し。 どうしたら現実を見て努力できますか。
タイトルの通り、私が海外出張で家を空けている間に、2人で同棲している家に風俗嬢を2週間で4人もあげていました（彼はただ自慰を見られるだけのサービスと主張）。 私はたまたまTVつきインターフォンの録画動画で知らない女性が家に上がり込んでいることを知り、彼が白状しました。 彼とは付き合って半年で先月から結婚を前提とした同棲を始め、お互いの両親には同棲について挨拶済みです。少し気が早いのですが、どうせ結婚するからと、婚約指輪、結婚指輪、式場(仮予約)全て準備し、結婚に向けて平穏で幸せな暮らしをしていました。 彼の事は心から信頼していたため、女性関係（浮気や風俗含め）疑ったことは一度もありませんでしたので、現実に打ちひしがれています。 彼とは話し合いをし、なぜ利用してしまったのか、なぜ知らない人を2人で住んでいる家に平気で上げてしまったのか、どのようにすればこのようなことが今後起こらないのか話し合いをしています。 利用の理由は私と触れ合えない寂しさと、仕事のストレスだそうです。特に今までも仕事で尋常ではないストレスが溜まると私と付き合ってからも風俗を利用していたそうです。 再度の利用を徹底的に防ぐために、出来ることは全てする、仕事を変えることも検討すると言っています。また、今回このように私を傷つけてしまったことを心の底から悔やんでいるようにも見えます。 私は以前お付き合いしていた人に女性関係ですごく傷つけられたことがあり、そのトラウマがフラッシュバックしていてとても辛いです。彼にもそれは伝えてありました。 風俗への嫌悪感からの怒りというのもありますが、何より信頼していた彼に簡単に裏切られた傷が深いです。 今後のステップとして、来月の私の誕生日に約束してくれいた形式的なプロポーズのキャンセル（自然な流れで結婚という話になっていたので彼から形式的なものをしたいとの申し出がありました）、式場のキャンセル、お互いの両親への結婚挨拶の延期を検討しています。お互いの両親には心配をかけたくないので、同棲期間を延長することにしたと言うつもりです。 今後継続して一緒に暮らしてお互いの大切さの再認識や信頼関係の回復が見られれば、次のステップである婚約に進みたいと思っていますが、世間から見ると私の行動はオーバーリアクションなのでしょうか？彼を心の底から許せる日は来るのでしょか。
何度かご相談させていただいてます。 ここ数ヶ月次女がずっと塞ぎ込んでいて、学校も不登校になり、外出もできない感じです。いろんなことが気になりモヤモヤするといい、泣きます。 ある人からの助言で、娘が自分のモヤモヤすることを紙に書き、それをお寺や神社で、焚き上げてもらい、もうモヤモヤすることは仏様や神様が持っていってくれたから大丈夫だよ。としてやったら、気持ちが少しでも落ち着くのではないかと言われました。 念のため、カウンセリングの先生に相談すると、娘がやってみたいというなら、やってみたらいいと言われました。 お母さんも一緒にモヤモヤすることをなくしたいから、いっしょに行ってみない？と話すとやってみたいと言ってます。 前置きが長くなりましたが、このように、紙に書いたものを焚き上げてもらうというのはどこのお寺などでもやってもらえるのでしょうか？ 通常のお焚き上げとは少し違うのでしょうか？
仏教で絶対の幸福というものがありますが本、セミナーでは理解することが出来ません やはり、お坊さんとの問答で何年という時間（お金）をかけ、理解するものなのでしょうか？ 時間をかける事に意味もあるのでしょうか？ 楽して理解する事はやはりお釈迦様が許さないのでしょうか？ 人間関係で生きずらさを日々感じています アンケートなどで生き方が180°変わった、目からウロコと言うような返事が寄せられています 絶対の幸福が理解でき これからの人生に役立てればと思います よろしくお願いいたします
初めて質問させていただきます。 私はよく自己憐憫に陥りがちです。最近、それが顕著に見られるようになってきました。 何故最近特に自己憐憫にはしってしまうかというと、理由の１つに大学のサークル活動が挙げられます。 私の所属するサークルでは、昇級試験があります。 この間昇級試験があったのですが、一度落ちてしまいました。自分では力不足なことが分かっていたので、再試験までしっかり頑張ろうと思いを新たにしたつもりだったのですが、試験の後の練習で、先輩に間違っている箇所の指摘を受けるたびに涙が出てきそうになりました。「わたしは頑張っているのにこんなことさえもできないのか」という気持ちを抱いていました。 その後、再試験では無事昇級することができました。しかし、先輩の「よのこさんは昇級するかどうかギリギリだったみたいだよ」という冗談で何故か今まで堪えていたのに泣いてしまいました。 そのあとは泣き通して、次の日の練習でも大泣きしてしまいました。練習の最後には、「こんなにわたしが辛い思いをしているのに、なんで誰も慰めてくれないの？」という気持ちにさえなってしまいました。 自意識だけが膨らんで、かわいそうな自分に酔っているのが本当に気持ち悪いです。気持ち悪いと思っているのに、隙あらば自己憐憫に陥ってしまいます。 サークルの人たちをだいぶ困らせているし、このままだと友達を失ってしまうだろうなとも思います。 自分でいくら言い聞かせても、自分かわいさに結局は自己憐憫を肯定してしまいます。客観的で冷静なご意見がいただけたら嬉しいです。 稚拙な文章で申し訳ございません。
こんにちは、同性愛者の大学四年生です。普通の感性を持ち合わせていないことと無能なことが特徴です。 本題ですが、普通の人を見たり聞いたりすればするほど無性にイライラするし憎らしくてたまりません。特に普通の人のくせに悲しんだり苦しんだりみじめったらしくしているような人を見ると何を驕っているのかと殺してやりたくなります。どうすれば忌々しい普通の人への憎しみを捨て生きていて良かったとき思えるようになるでしょうか。 私はここ7年くらい普通の人の素敵な感性に合わせた言動をして周囲との摩擦を減らそうとしているのですが、この言動が精神力を削っている原因だと考えています。 周りに合わせる必要なんてない、自分らしく生きようとかいう素敵な理論が存在することは勿論知っています。しかしながら、私は普通の人に合わせてあげるようになる前、いわゆる私らしく生きている間の10年以上普通の人々に疎外され、怪物か何かみたいな扱いをうけ、誰にも助けて貰えませんでした。 結局自分で自分を守るために、「普通の人に丁寧に合わせてあげる」「普通の人として生きていくためにやらなきゃいけないことを随時制定し完遂する」というルールをつくりそれに従っていくことで今までやり過ごしてきました。 自分の気持ちを全部無視して普通の人になりきることや、やらなきゃいけないことを無心でこなし続けると実際に普通の人として受け入れられるようになりそれなりに快適でした。 しかしながら就活という自分の将来を考える一大イベントを前に、無心でこなしつづけることが難しくなってしまいました。友人知人は皆何かしらの普通の人生の目標に向かって進んでいるのに、普通の人の真似事をし続ける生活が延々と続く自分のことを考えると馬鹿らしくて仕方ありません。(就活そのものは一応内定取れてます、やらなきゃいけないことでしたから) 普通の人ってなんであんなに気持ち悪いんですかね。 (周囲に隠している同性愛者であると確かに異性愛者と話している際の寂しさ、噛み合わなさはありますが私のいう普通じゃないっていうのは性癖は大きな問題ではありません。同性愛者も大半は忌々しい普通の感性を持っているので、私は同性愛者コミュニティの中でも周りに懇切丁寧に合わせてあげる必要があります。あるコミュニティ内で一度本音を話したら絶縁されたので以後は丁寧に丁寧に合わせています)
見た目コンプレックスです パートさんや年上から 可愛い 可愛らしい 美人 綺麗など言われますが お世辞ですよね？ 自分では容姿に関しては 良いとこ一つないです コンプレックスだらけ。 目つき悪くて 怖い 眉毛も。。 サル顔でブサイク 仕事で三角巾にマスク姿 三角巾が大きい 顔より大きいからか？ぶかぶかです お客様さんには、目を合わさないようにされたり 止まられたりしています 話しかけられ返事すると嫌な顔されたり 話す時も目を合わさなかったりしています。合わしてくれる方もいますが。 これから、外出中する時 サングラスしたい位です どうしたら良いと思いますか？
膠原病と診断され、4年近くになります。 それまでも関節痛や発熱など、地元の病院など沢山診てもらいましたが何年も不明だと言われ、数年前やっと大学病院で精密検査を受けわかりました。 分かった時には、随分経っていてこの度難病指定を受けることになりそうです。医者に対して不信感が消えず、またこの病気と付き合うことが辛いです。 唯一、主人と半年に1度程度の神社仏閣巡りが心からの支えです。 心をもっと穏やかに、いろいろなことを受け入れ、許して残りの人生を過ごしたいと願っております。 何か、日々生きる上での周りを温かくできる秘訣があれば、ぜひ教えてください。お忙しい中、ありがとうございます。
恁麼の道理なるゆえに、尽地にて万象百草にあり の、意味を子供にわかるようにせつめいするには適切な言葉はありますか？ よろしくお願い致します。
有り難し 8
回答 1