問答一覧

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はやく苦しいのが終わりたい

高校の頃から約10年お付き合い、うち8年ほど遠距離恋愛を乗り越えてきた彼氏と、結婚を目前にしてお別れしてしまいました。以前から苦しむ姿をたびたびみかけていましたが、彼氏のうつ症状が発症し、12月に休職。その後楽しくやりとりしたり、悩みや苦しみをはきだしてくれたり最初はよかったのですが、お薬も増え12月後半からかなり拒絶されるようになってしまい、いろいろな暴言や冷たい態度も病気のせいだと思い大丈夫だよ、とお付き合いしていましたが、だめでした。原因はお仕事だと本人も最初はいっていたのですが、自分が浮気をしてしまったことへの罪悪感と私への感情の無さに耐えきれなくなったから鬱になった、だから別れてくれと最後は言われ、そう言われると何も抵抗できずかなり悲しい思いをしてお別れしました。病気がそう言わせたのか、本当はしてないけれども浮気をしたと言ってまで別れたいのかもう今となってはわかりませんが、10年連れ添ってきて、前の日まで楽しく話しお互い両親とも仲が良くうまくいっていたのに、ある日突然拒絶され、心の理解がまだ追いつきません。鬱症状の中、お別れを突き出す彼もきっときつかったのだろうと本当に思っているのに、裏切られたようないじめにあったような、情けなさのような気持ちがぬぐえず、つらいです。本当は元に戻りたいですがそれを信じるのは自分で滑稽だなと思いますし、滑稽でもなんでも取り戻したい気持ちもありますし、重いなとも思うし、次にすすむ気持ちの切り替えもしたい気持ちもあります。彼に新しい彼女ができる想像や、浮気現場の想像などしてしまうと、信じてた自分が本当に情けなく、人生をむだにしたような、人を信じる気持ちや人を愛する気持ちがドロドロになってしまい、また自分の苦しみばかり考えてしまうことにも嫌気がさしてしまいます。プライベートでも家族が裁判沙汰になっていたり、職場が倒産し給料が未払いにされたりと色々ありますが、彼の存在が無くなっただけでなく、病気のせいで本当か嘘かわからないお別れやその理由に振り回されていることがいちばんつらいです。ぼーっとして事故を起こしてしまったり、常に気がついたら死ぬことを考えしまい、だめだぞ！と思うのですが、でも死にたいのは実は本音の本気で、それもまたつらいです。気分転換や状況を変えるために色々行動をおこしていますが、どれも虚しさにおわってしまいます。

有り難し 16

回答 2

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

回答 1

2022/08/17

毒親と過ごした過去を正当化したい

こんにちは。20代前半、社会人1年目女です。どなたか毒親と過ごした過去を正当化する方法を教えてください…。あの過去を後悔する毎日に疲れてしまったのでこちらにご相談させていただきます。父親は、少しでも自分の気に食わないことがあれば罵声を浴びせる人でした。私は父によく言い返していたのですが、母は「黙っていたらそのうち収まる」と反発する私を止め、父に注意してはくれませんでした。両親は世間体を異様に気にする人で、少しの汚れを気にする潔癖症でした。母は愚痴ばかり私にこぼしておりました。「すべき」「してはいけない」「みっともない」が溢れた家庭で、今思えば私はとても窮屈でした。家庭環境がひどくなった中高の間、私は自分にも他人にも関心が持てませんでした。大学生の頃一人暮らしを始めて、様々な素敵な大人達に出会っていくなかで、ようやく両親が毒親かもしれないということに気付きました。世界はこんなにも自由なんだということを知りました。現在は、都会でとても素敵な友人や先輩と楽しく過ごしております。しかし、どうしても毒親と過ごした過去を思い出して辛くなってしまいます。今の私だったらもっと楽しい学生時代になったのに。もっと自分に向き合い、やりたい仕事を考えられたのに。後悔ばかりが募ります。でも、当時はうちは精神的苦痛だけで手は出されないから、お金はちゃんとしているから、母は会話ができるからまともだと思っていました。一般的に環境のせいばかりにしてはいけないということや金銭的援助を積極的にしてくれていることから、責任を親に押し付けられないのも辛いです。結局自分のせいなのか、と思うのも辛いです。甘えですが。男に屈したくないという気持ちもあるからか、自分が恋愛するのも気持ちが悪く、なかなか前に進めません。いいかげん、たまに過去を思い出しては泣いたり眠れなくなったりするのをやめたいです。なぜ私はもっと良い家庭環境のもとに生まれなかったのでしょうか。あの過去を受け入れて正当化したいです。もっと自分も好きになりたいです。まとまりのない長文大変失礼致しました。どんなご意見もお待ちしております。どうかよろしくお願いします。　

有り難し 22

回答 1

この気持ちどのようにすれば良いのでしょうか?

3年ほど前に離婚したのですが、その離婚話し合い中に地元に就職しました。その時に出会った彼が、忘れられません。はじめて会った瞬間身体中にしびれのようなことがありました。彼とは仕事の会話だけで、彼の事はほとんど知りません。離婚が決まっていないこともあり、彼に対して安心感、好意を抱いていることに気づきながらも、仕事以外はこちらからも話しませんでした。彼からの視線を感じ振り向くと目が合うことが多いことや、ふたりきりになる事も多かったです。チャンスはあったのに好意を示しませんでした。離婚後少しずつ好意をしめしましたが、パワハラに会い私は退職しました。友人に連絡先を渡してもらったのですが、返信なしでした。その後彼は転勤になりましたがその後も週一度はこちらに来ているそうです。彼には何故か逢える気がするのです。この気持ちどうすればよいでしょうか？

有り難し 37

回答 3

たばこはやめるべきか

私はカナダに旦那、息子と3人で住んでおります。今回は旦那のマリファナ常習について少し気になり、ご意見を伺いたく投稿させて頂きました。旦那とは訳あって3年間離れて生活していましたが、やっと先日から家族3人一緒に暮らし始めました。もともと子どもが生まれる前からマリファナ常習者という事は知っていましたが、だいぶ前にもう辞めたと聞いていました。しかし一緒に暮らし始めたその日に「半年間一度も吸っていない。久々にたまにはいいかと思って買ってきた」と言って吸い始め、まだ1週間程ですが毎日、しかもかなりの量を吸っているようです。もちろん私はできれば辞めてほしいと思います。ただカナダではマリファナ合法になり、酒たばこのような依存性はないし、マリファナは危険なものではないと言い張ります。旦那の両親は共にマリファナ反対派で彼は自分が常習者である事は隠しており、私にはあまりその感覚が分からないのですがカナダではマリファナ自体が日本でいうたばこのような感覚なのかと思っています。もともと旦那はストレスを感じやすい性格で更に仕事も忙しく、かなりストレスを抱えマリファナでリラックスしている事は分かります。なので自分でもいつかは辞めた方がいいと思っているがなかなか辞めれないというのが本当のところかなと思います。マリファナ＝大麻、違法という観点ではなく、日本で一番近い感覚のたばこでお考え頂けると嬉しいです。本人が辞めない限り、私や周りがどうこう言っても変わらないだろうから何も言わないというのが今の私なのですが、辞めるように本人が頑張るよう何か言うべきなのでしょうか？それとも人を変える事はできないし、ありのままの彼を受け入れようと私が寛容に考えるべきでしょうか？

有り難し 32

回答 4

社会人の『目標』とは何でしょうか

都内で勤務している、社会人5年目の会社員です。社会人にもなって、このような質問で恥ずかしい限りですが、皆さんは『やりたいこと』を『どのようにして考え』、また、『どのようにして決めた』のでしょうか。というのも、社会人として日々の生活をする中で、業務でもプライベートでも、目標というのが必要だと強く考えるようになりました(厳密には焦りが近いと思いますが) とはいえ、周囲が話すような目標(例えば、出世したいとか)は、一切興味がなく、そもそもどのようにして考えるものなのかと悩んでおります。。。何か経験談等、アドバイスをいただければ幸いです。。

有り難し 35

回答 4

不倫関係ではなくなったけれど…

彼との関係について、悩んでいます。昨年の今頃、職場の同僚の彼と不倫関係となり、関係が始まった当初から、彼は私と一緒になりたいと話していました。彼の奥様が私達の関係に気付いたことがきっかけとなり、離婚協議を行い、奥様には慰謝料を支払った後、昨年末に離婚しました。一緒になりたいとお互いに強く希望していましたし、一緒の生活が始まってからはとても幸せでした。しかし、2ヶ月程が経った頃、彼の様子が変わり、心ここにあらずということが増えました。話を聞くと、「たくさんの人を裏切り、子どもの人生を変えてしまうにも関わらず、自分勝手に離婚してしまい、これで良かったのか分からなくなっている。自分は最低な人間だと情けなく感じている。」ということでした。彼は「すべてを失っても一緒になりたい」と話していました。実際、その時はそう思っていたのだと思いますが、今は後悔でいっぱいになっています。私への愛は今もあるし、離れることは考えていないけれど、私からの愛を受け止める自信がない、少し冷静になりたい、という理由で距離を置きたいと言われ、1ヶ月前から別々に生活し、週に数回会っている状態です。ただ、1ヶ月経っても、状況は改善していない、と言われました。月に1回の子どもさんとの面会の度、罪悪感でいっぱいになる。仕事が忙しいこともあり、気持ちに余裕がない状況が続いている、ということでした。彼も私も、今の状況をどうすれば良いのか分からなくなってしまっています。不倫という愚かな行為をした報いなのかもしれまそんが、その罪を背負い、彼と一緒に生きていきたいです。彼が苦しんでいる姿をみるのはとても辛いです。私は彼のためにどうすれば良いのでしょうか？時間が経てばなにか変わるのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

未来技術に恐怖を感じ、他の事が考えられない。

AI、VR、AR、アンドロイド等の話にひどく恐怖を覚え、暗い気持ちになり、他の事が手につきません。最近、テレビ番組でもネットでも書籍でも、未来技術についての話が非常に多いように感じます。己が気にしているから目に入りやすいのかもしれません。これらの話題やそれに対する好意的な意見を見ると、自分にとって非常に怖い未来がくるように思えてひどく落ち込んでしまいます。技術の革新は素晴らしいことです。私が今こうして会ったことのない方に質問ができているのも技術革新とそれに貢献した方々の努力のおかげです。感謝しなければなりません。昔より、健康で長生きもできるようになりました。しかし、AIの目覚ましい発展により働かなくても生きていけるようになると言われると、社会の中で必要とされる手段がなくなると考えて怖くなりますし、仮想現実を通して、人とコミュニケーションがとれたり、異世界にいけると言われれば、人間がどんどん人との接触をさけながらコミュニケーションの快の部分だけを得ようしているように思えて怖くなります。例えば、機械音声が発達していけば人気のあった声優の声を完璧に模倣していつまでも仕事をしてもらう事も可能になるいうのです。どんどん考えていくと、本物の存在価値がわからなくなっていって、自分の趣味すら意味がないように思えてきます。そして、これらが必ずやってくると記事は豪語してきます。多少大げさに言っているのだと頭では考えるのですが感情が付いていきません。私は、現実で旅行に行きたいし、筆を持って絵を描きたいのです。それを構成する全てが模倣されても。しかしそう思わない人が多くいるように、記事を見るたびに感じます。必要が無い、煩わしいと思う所にもしかしたら、自分にとって大切な物や好きな物がころがっているかもしれないのに、どうしてそんなにも身軽に投げ捨てることができのでしょうか？自分と同じ考えのない未来に行く事がとても怖いです。しかし、未来は変えられませんから、今を大切に生きるしかないとも考えます。しかし、未来がそうなると思うと、ひどく悲しく怖くなって、何もできなくなるし、したいとおもえません。かれこれ、三年ほど同じ事を考えています。人は他人を排除しながら生きていきたいのですか？それは自分を否定する事ではないですか？苦しいです。この悩みから抜け出したいです。

有り難し 65

回答 5

本当の自分の気持ちがわからない

再婚しました。お互い幸せになろうと誓いましたが、いつからか気持ちがのすれ違いができ始めました。父を亡くした日から、俺の成長が止まっていると言う旦那に嫌気が差すのです。生きることに疲れ、こんな社会が悪い早く人類が滅びればいいんだと。私は両親も他界しいません。旦那に対して甘えるなと思うし家計の状況や私の仕事で行き詰まってる苦しい胸の内を話せません。どうすれば、思っている気持ちを話すことが出来ますか。教えてください。

有り難し 72

回答 6

自分がもっと成長するために必要な経験とは

こんにちは。私の悩みは自分が次に進むべきこと（積むべき経験）がわからなくなっていることです。仕事に関してはある役職に就かせていただいていて後輩の指導などを通して自分自身も成長することができ、慕ってもらっているなと思います。ただ、後輩たちが育ってきて役職の椅子の数が限られている中で自分はいつまでもここに居座っていていいのかなと気持ちの面で立ち止まっています。私が頑張ってこれたのは頑張るしかない状況（相次ぐ先輩の退職、人間関係の問題解決など）だったので自分がこのままであることで後輩のやる気を削いでしまっているのではと思います。実際に最近退職者が相次ぎ、先が見えないからという理由だったそうです。自分自身も会社で色々なアイデアを提案してみたり色々動いていはいますが虚無感に襲われることがあるのです。プライベートでは趣味も続けていて最近運動も始めたりボランティアもして自分を高めるように頑張っているつもりです。自分自身の人間性を磨くにはまだまだ別の経験が必要だと思うのですがそれが何かわからず宙を見つめる日々です。何かを大きく変える必要があるのでしょうか。アドバイスお願いします。

有り難し 63

回答 4

自分が嫌いで生きるのが辛いです

就活をしていて将来について考えるようになり、不安で生きていてもどうしようもないと思います。文章を上手くまとめることが出来ず、大変読みにくいかと思います。申し訳ありません。自分に自信もないので就活で企業に売り込むことも出来ません。今はなんとか数社ですが説明会に参加したり選考をしていただいておりますが、家に帰ると他人と比べてしまったりして自己嫌悪で涙がでます。痛みや血を見ることで落ち着くことがあるので、肩をカッターや剃刀で切って薬が効いたら寝る生活をしています。朝になると｢頑張らないと｣という気持ちになってESや履歴書を書いたりしますが、また自己嫌悪に陥ります。就活でも自分に甘えて行動出来ていないのに、万が一就職出来たとしても生きていける未来が見えません。でも死んで家族に迷惑をかけたくないです。自分に甘い我儘な発言で申し訳ありません。家族が生きているうちは死ねないので、どうやって生きていけばいいでしょうか。前向きに生きるにはどうしたらいいでしょうか。自分に甘く行動できない私はどうやって変わっていけばいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/07/27

姉との関係、決別していいか？

姉との関係で悩んでいます。姉と私は6歳違いで、種違いの姉弟です。今年の4月に母が大腸癌のため、入院先の病院で亡くなりましたが、母のこの病気の件をきっかけに、約26年振りに音信不通だった姉と連絡を取る事になりました。私と母は性格的に似ていて、間違いが許せない、要領良く立ち振る舞えない、周りの人間を優先してしまう等が共通点ですが、姉は正反対の性格で、自分本位で行動、腹黒い、したたか、お金が１番、ブランド好き、ええかっこしい、要領良く、こずるい、嘘つき、外面良くて、身内に厳しいなど、とにかく自分が１番、自分さえ良ければいいという人です。今回、姉と接触する機会を通し、姉の素の部分(本性)を徐々に感じ始めました。それまで小さな違和感、不信感を感じる事はありましたが、ここまでの性格とは思いませんでした。もう一つのきっかけは、ある方に相談「霊視」して頂いた事です。姉の性格、素行なと、私が上手く表現出来なかった事をズバリ言い当てられました。そして更に、姉は結婚後、そして今現在も不倫してると言われました。姉は東京で生活するようになり6年、今は自分の子供「次男」と生活していますが、そこでの最初の職場でも、不倫が原因で仕事を辞めていると言われました。もしかしたら、不倫相手に会うために、母の家の片付け等にも来なかったのかと感じています。又、不倫相手はお金持ちで、援助してもらう関係が常とも言われました。又、母からは、合計数百万の援助を受けていたとも言われました。母はかなり、姉に対して疲弊していたとも言われました。もちろん姉は、全てに全否定でしたが、こちらからの問いの電話には対応する事無く、全てメールで返答してきました。半信半疑であり、不信感もいっぱいでした。今までの姉の生活ぶり、身なり、会話などを振り返り、又、この霊視して頂いた方の発言を考えると、嘘ではないと思ってしまいます。最後にメールで「決別、縁を切る」と姉に言いましたが、そちらの方が好都合と言わんばかりの返信があり、それっきりです。普通なら、電話に出るなり、直接会話して、お互い意見言いたい所でしたが、姉には全くその気配がありません。やはり姉は、霊視して頂いた通りの人間なのか？私の思い過ごしなのか？このまま決別した関係が１番なのでしょうか？とにかく今は、信じられない気持ちでいっぱいです。

有り難し 22

回答 1

愛する人の病気について

相手との関係としては不倫です。私は独身ですが相手は妻帯者です。 10年近く静かに憧れていた人が、私の仕事の繋がりから私のことを知ってくれて、お互い片思い～両思いだと気付いた関係です。気持ちが通じて間もなく彼の癌が見つかり、２年目です。許される関係では無いですし、奥様との関係は彼に必要です。私との事があるせいで、治療を支え合っている夫婦関係が曇るのでは無いだろうかと、何度か別れた方が良いのではと彼に相談しました。私との関係が「生きたい理由なんだ」「そんな事言わないで」と返事はいつもそんな感じです。こんなに憧れていた人と思いが通じるのは奇跡だと思っています。患って尚、強く真っ直ぐに生きる彼を、愛しています。私の存在がほんの僅かでも、病と向き合う力になるなら、物理的に無理でも精神的にずっと寄り添いたいと思っています。反面、自分にとってすごく辛い関係でもあります。何か、眼が醒めるものか、覚悟を決めるようなお話を伺えたらと思い相談致しました。気持ちが定まらず、文章もまとまらず申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

彼に嘘をつきました。後悔してます。許して欲しいです。

読んで頂きありがとうございます。自分が悪いということは承知で質問させて下さい。私は彼と2年ほどお付き合いしています。私の彼は私が飲み会に行く事に怒ります。なので私は飲み会があると嘘をついて行く事があります。先日それがバレてもう別れる。電話もメールもしないでと言われました。私は今までにも会社の飲み会に彼に嘘をついて行き、バレて別れると言われたことがあります。その度にもう嘘をつかないからと許して貰いました。今回は3回目です。私としては転勤前に会社の同期で集まれる最後のチャンスだったので、嘘をついて行ってしまいましたが、この状況になりやはりやめておけば良かったと後悔しています。今は彼は着信拒否して電話もメールも一切出来ません。また彼とは遠距離恋愛なのですぐに会うことは出来ません。でも私はまだ彼が大好きなので別れたくないのです。別れるなんて死にたいと思うほどに大好きです。どうしたら仲直りできるのでしょうか。助けて下さい。

有り難し 57

回答 4

何も楽しみがないという80歳の義母に何かしてあげたい

我が家から車で一時間程のところに義母は一人で暮らしています。12年前に義父は他界していて、40代後半の次男は大学卒業後、神奈川県で仕事をしていて独身です。義母は趣味が全く無く、出掛けるといえば、病院と買い物と町内の行事（現在、組長です）くらいです。最近ひざが痛いようですが、今までに大きな病気もなく入院の経験もないほど健康です。若いころは、パートや内職をやっていたそうです。主人の話では家族旅行は一度も行ったことがないそうです。娘たちが小さい時に温泉旅行など何度となく誘いましたが、トイレが近いからとか頭がフラフラするから心配と断られて実現していません。義父は行きたがっていましたが、義母の体調を考えると無理強いは出来ませんでした。娘たちが中学生くらいから、年に五、六回ほどしか遊びに行かなくなりましたが、主人は二、三週間に一度車で買い物に連れって行っています。主人が行けない時は私が行くと言っても遠慮されてしまいます。我が家は一年半前に引っ越しをしました。前の家からは実家まで車で20分の場所でした。少し離れたので不安がないように以前と変わらないようにしています。我が家にとっては全然平気な距離なのですが、義母にとっては、すごく遠くに感じているようで、気を使っています。主人も引っ越す前と職場は同じで通勤時間もあまり変わりません。娘たちが20歳を過ぎた時に、実家はもうあなたたちの方になっていくねと義母が言ったのが印象に残っています。嫁の私には何も言いませんが、主人に何も楽しみがないと言う義母に何か楽しみを見つけて欲しいと思うのですが、カルチャーセンターなどには興味がないようです。出不精の母に何かしてあげれる事はないでしょうか？

有り難し 25

回答 3

2024/03/17

『今』を生きる事に集中したい

幼い頃から負の情報にとても影響を受けやすいです。家族間や学校、職場での出来事はもちろん、特にメディアでの情報やニュースにはとても敏感です。東日本大地震で被災してからは更に過敏になったように思います。戦争や災害、陰謀論、気候変動、ワクチン、政治問題など。こればかりは自分の影響力の範囲外の事ですし、先のことは誰にも分からないので悩んでもしかたない事だと理解はしているのですが怖くて苦しくて潰れそうになります。そういった情報が目に入らないように使用機器の設定をしたり、テレビをつけずに過ごしたりと対策はしているのですが、たまたま目に入ってしまった時に呼吸が苦しくなってしまうのです。恥ずかしい話ですが、北朝鮮のミサイル発射の速報を見て小学校や中学校だけでなく仕事を休んでしまったり、公共交通機関に乗れなくなったこともありました。共感疲労というのでしょうか。いつか家族が、愛する息子が、自分が、と次々に想像してしまい止められません。そして実際に家族を失ったような喪失感に襲われます。夢に出てくることもあり、正直それが一番辛いです。残虐な殺され方を目の当たりにして現実で起きたような衝撃と感情で目が覚め、気持ちがリセット出来なくなります。毎日何かに怯え、家事育児中もずっと頭の中が不安しかないのです。常々『死』を連想してしまいます。立て続けに身内を3人、急性の癌で亡くしているのでそれも関係しているのかもしれませんが。こんな世の中に息子を産んでしまった事を後悔してしまいます。この世は生きるに値しない気がします。でも生きていくしかありません。どうしたら今を生きられるようになるでしょうか。まとまりの無い文章で申し訳ありません。ご返答いただけると幸いです。

有り難し 11

回答 2

母親失格息子への接し方がわからない。

先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。今回息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。私には、9歳6歳の二人の息子がいます。長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー！だまれ！ママなんか消えろ！死ね！うざい！などと酷い言葉を吐きます。私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか戦いゴッコを始め夜でもドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと叱り注意をしますが、馬耳東風馬の耳に念仏そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。しかし、息子は、そんなの全くどこふく風私の言葉など少しも届きません。主人の言う事は、ちゃんと聞きます。なので、主人から注意をしてもらおうとしますが子供の躾は母親の仕事だろ。自分でなんとかしろ。と言われてしまいます。おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。だから、もっとしっかりやれ。と言われ確かに、子供に苛々させられ子供を傷つけてしまう事を言ってしまいった事もありその度に後悔寝顔に謝るしかし、翌日はまた繰り返す。そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて息子は幸せなのか？私をふかく恨むのではないか？もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい結果怒りが勝ってしまい息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくないこんなキツい言葉言いたくない反発し、生意気な口を聞少も言う事を聞かない息子に結局怒り手が出てしまう。怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのはわかっています。息子に今後どう接すべきなのでしょうか？悪ふざけをすり息子汚い言葉特に死ね！と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか？叱り方は？長文ですみません。良いアドバイスお願いします。

有り難し 260

回答 6

愛せない自分が卑しい

初めて質問をさせていただきます。子供というのは、親を無条件に愛するものだと思っています。幼い頃は私も、母を愛していました。(たぶん) 産まなきゃよかったと言われ叩かれたことが辛かったし、殺されかけたことに絶望しました。愛していた証拠だと思います。父も愛していました。当時の私の母からの仕打ちを何も知らない父でしたが、父が家にいる時間は幸せでした。たくさんわがままを聞いてくれる父でした。弟は好きにはなれませんでしたが、眠れない夜はよく遅くまで布団の上で面白い遊びを考えていました。今になって誰も大切でない事に気づきました。大好きで、一生の親友と呼べる友人が数人居ます。自分の収入が安定したら結婚したいと言ってくれる恋人がいます。実家を離れてからは両親もマメに連絡をくれます。とても嬉しいです。でも誰が居なくなっても悲しくないです。葬儀に携わる仕事に就いてから、身近な誰かが亡くなる想像をするようになりました。私は、弔辞を読まれたり、お別れの儀や、お蓋閉めのときに涙を流されるご遺族、ご友人の気持ちがわかりません。大切なはずの皆が亡くなった時、私はどんな気持ちで棺の中の彼を見て線香をあげて、どんな気持ちで立礼をしたり、弔辞を読むんだろうとか、どんな気持ちで棺に花を手向けて、どんな気持ちで棺の蓋に手を添えるのだろうと想像しますが、思うのは｢だりいわ。｣くらいでした。大切な人達だと頭では理解しているのに愛せません。心から彼らを助けたいとか幸せになって欲しいと考えられません。また、愛することを強要されることはとても苦痛です。大切な人を愛する心が欲しいです。愛が何かはわからないけど、どうしたら無償で与える心は育まれますか。21歳からでも遅くないでしょうか。こんなにもたくさんの愛を貰っていながら、返せない自分が卑しくてたまりません。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

これからのこと

連日すみません。どうにも精神不安定です、最近は電車でも泣いてしまいます。耳のことを考えれば転職しなきゃなんですが、どんな仕事を選べばいいのかぜんぜんわかりません。日常生活で耳栓つけてないですし、もう聴力に異常がでるのは仕方ないと諦めて今の仕事をつづけるしかないのかなあと、疲れました。今の職場はすきです。あと、イベント映画館カラオケいけないのがやはりつらいです。行動制限は本当に本当につらいです。会社のパーティにもいけません。あと、風邪をひくと中耳炎になりやすいらしく、毎日気を付けて参りました。アレルギーのせいで常に搾取気味で不快です。耳鳴りも自室が静かなんで煩わしいです。耳鳴りになってから、不安でもう半年安心して寝れてないです。家族はわかってくれずつらいです。悲惨な将来を迎えたくないです。

有り難し 55

回答 4

ありがとうのお気持ち

いつもアドバイスをいただくことができて頭でまとめてます。ありがとうございます。アドバイスいただいたことをちゃんと心にとめています。ですが落ち着かないときにまたご相談させてもらっています。同じようなことを何度もすみません。色々なお話しを聞かせていただいてその都度強くなろうと受け止めているのですが弱い自分になってしまいます。頭に何度も心にこれからもよろしいでしょうか。きちんと聞いてます。すみません。

有り難し 11

回答 2