問答一覧

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子育て中の漠然とした不安について

4歳と0歳の娘を育てている母親です。元々神経質な性格ですが、子供が生まれてからその傾向が酷くなりました。何かにつけてすぐに不安になったり、自分の行動によって子供に悪い影響を与えてしまうのではないかと怖くなったりします（あれを食べさせてしまったけど大丈夫だったろうか、あれをしたせいで病気にさせてしまったらどうしよう、など）。最近だと子どもの姓名判断でよくない部分を見つけてすごく申し訳ない気持ちになってそのことばかり考えて落ち込みました。くだらないとわかっていながらも止められません。私の神経質な性格が、子供たちにまで受け継がれてしまうのではないかと、不安に感じています。子供2人元気に育っている、それだけで何も言うことはないくらい幸せなことだとわかっています。が、頭では理解していても心がついていかず、いつもそわそわとして、子供たちにちゃんと向き合えていないと感じています。大らかで、動じない母になるにはどのような心構えでいればよいでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2022/06/20

自分が運がいいことに気づいたのですが

何度も劣等感のしょうもない悩みを抱え続けていましたが急に自分は運のいい人だと急に気づきました運だけで生きてきた人がいつか運で死ぬんじゃないかと怖くなり、感謝せずにはいられなくなってしまっていますなぜ運がいいのか。大きな病気にかからず、事故も事件にも巻き込まれていないからです。ここ最近の世の流れからして日本が戦火に巻き込まれることは必須、不景気からの暴動もあり得る世界に立たされていることを感じ死を意識したからかもしれません。思ったときは仏壇と神棚に頭を下げてきました。墓参りもそうですが、神棚は柏手、仏壇はりんを鳴らすべきですか？そして何を念じればいいのかいつもその時わからなくなります、とりあえず運のいい人に産んでくれてありがとう？と頭の中で言いましたがおかしいですね？私は熱心な仏教徒でもなく毎日祈ってるわけでもありません、故によくわからないのです

有り難し 12

回答 1

消えてしまいたいです。

私の現在はプロフィールでご紹介した通りです。欠けてる部分は主人は「抗癌剤をすれば治ると信じてしまっている」ということなのです。治らないわけでもないんです。私には現病歴、それも難病を抱えた上の抗癌剤なので可能性が低いということなんです。賛否はあると思いますが、それを言わないでくれた主治医の先生には感謝しています。なぜなら主人は私の死を私より怯えているからです。詳細は割愛させて頂きますが、今までのお世話になった先生で一番お若いけど、一番熱意を感じ「この先生を信じた私を信じて頑張ろう」と思いました。ただ将来、この先生に辛いことを言わせなければならないかもしれません。(それは仕事をと言われれば終わりですが) そして主人には辛いことを聞かせなければならないかもしれません。「死にたい」と思いました。けれど自殺は周りの人の心に甚大な傷を負わすことになると、こちらで勉強しました。だったら「消えたい」と今度は思うようになりました。先生にとっては私は一患者だから大丈夫。主人には暫く辛い思いをさせると思いましたが、郵送で離婚届を送り、どうか別の人と幸せな人生を送って欲しいと思うのです。以前ハスノハにて「あなたの命は仏さまからの命」というお言葉を頂きました。私は仏さまにお叱りを受けても、思います。私の命より、どうしても私を支えて下さった方々の幸せを尊重したい。抗癌剤の副作用も辛いです。でも遺されてしまう人たちのことを思うと、もっと辛いです。よく「辛いときは辛いと言いなさい」と仰せの方がおられます。なぜだろう性格の問題なのか、それが言えません。バカですね(笑) 副作用に苦しむ私を支えていれば、未来は開けると信じている主人が不憫でなりません。「癌患者の家族は第二の患者」とも聞きます。もう充分辛いはずなのに、これ以上、追い打ちをかけるようなことをするのが辛い、本当に辛いです。きっと正解は「伝える」ことなのでしょう。でも、残酷に思えるんです。今、私が主人に出来ることは最後まで癌治療から逃げなかったということと、明るい表情を見せるだけ。「最期まで幸せそうなのが救いだった」と思ってほしいからです。お坊様の目から私って、どんなに映るでしょうか？忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。本当はお聞きしたい内容すらまとまらないのです。お願いします。

有り難し 20

回答 2

思いたくないのに。

以前から (〇〇死んじゃえなんて思ってない) と言う言葉3回が頭の中を支配します。〇〇には私の家族の名前が入ります。 3回と言うのは私の家族が私を含めて4人で私以外の家族の事です。仕事中、家でも頭の中をよぎります。そんな事、考えたくない。思いたくない。大事な家族なのに、いなきゃ困るのに、何故なのか、自分でも分かりません。嫌です。精神的な病気なのか、とも思いました。どうしたら、頭の中から、そういう言葉を消す事が出来るのでしょうか。そんな事を考えている自分が嫌です。

有り難し 6

回答 1

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

義両親の自己中についてⅡ

最度相談で。旦那が例えば風邪をひいて高熱を出したから休むと電話すると、ズル休みしやがってとか、仮病だ！そんなに寺を辞めたいなら明日にでも退職届持ってこい。などと言われます。たまには家族サービスをしたいから、休みたいと伝えてもまだ娘が一歳なのでどこに行ってもわからないし、お寺は休みはないから、必要ない。と認めません。旦那が無理矢理休みを取ると、旦那のケータイに電話が何度もかかってきます。また、旦那の仕事で泊まりの時は休めるので家族で宿泊にすると、私のケータイにまで電話がかかってきます。私が言いたいのは、旦那の休みがないのに、自分はこちらのつごうは無視して休むこと。と留守番してもお礼もお土産もないこと。お寺の規模は3000坪です。檀家数もそんなにも多くありません。仮に旦那が過労で入院でも、過労で死んだら私のせいにするでしょうね。お前と結婚したから病気になった、バイキン嫁！感染元ははお前だ。など言われたり、お前と結婚したからストレスと過労で死んだら、子供はおいて帰れ！二度と子供には会わせないし、寺には来るな！疫病神と言うにちがいありません。今までにも近い事を言われた事があります。旦那も仕方がなく行ってます。あと数年すれば状況は変わるからと。それまでは、私達は義両親の奴隷か召使いです。旅行の留守番なんて、したくありません。一歳の娘もいますし、私も妊婦でお寺で出来ることも限られます。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 15

回答 3

このまま生涯独身で後悔しない？

はじめまして初めてこちらに質問させて頂きます。よろしくお願いいたします。このまま生涯独身で後悔しないでしょうか? 人生の選択に迷っています。以下、長文になりますがお読み頂ければ幸いです。私は２０代男性です。この歳にもなれば周囲の結婚の話も多く出てきており、真面目なトーンで早く相手を見つけるよう言われることも増えてきました。しかし、私は結婚は難しいと思いますし、他に打ち込みたいこともあり生涯独身で良いのではと思うのです。かといって、適齢期を過ぎれば後で後悔しても取り返しもつきません。本当にこの道で後悔しないでしょうか？まず、自分は結婚は難しいと思う点について書いてみます。男性としてはかなり身長が低く１６０もない。実際に元彼女からは身長が低いことが理由でフラれました。仕事は地方公務員をしており年収や貯金にしても一人で生きていく分は何とかなりますが、なにぶん高給でありませんので前述の欠点を補えるほどではありません。恋愛経験も豊富なわけでもなく、女性とのコミュニケーションも得意ではありません。また、これはまだ確定ではありませんが両親が離婚する可能性があり、病気で働けない母の生活を支える必要が出てくるかもしれません。そうなった場合、私は家族を見捨てることはできませんし、妻をうちの家庭の事情に巻き込みたくもありません。また、最も肝心な部分ですが、私は他に打ち込みたいことがあります。仕事や趣味ももちろんですが、私は本業の公務以外に現在２つのボランティアに参加しております。人命救助(消防)と子ども支援(子ども食堂)です。人命救助は元々その道志望であったこともあり、災害現場で市民や仲間の信頼に応えるため訓練に励んでおります。身長が低くこれまで長くバカにされてきた私を信じてくれる彼らを守るためなら命を賭してでも戦う覚悟です。子ども食堂は本業で関係者にお会いして活動内容に感銘を受けたことや、相談業務から見える昨今の子どもの虐待や貧困の現状を少しでも何とかできればとの思いでこの活動に参加しております。これらの活動では多くの仲間に恵まれ、充実した人生を送れています。自分には難しい恋愛や結婚の代わりにこういう人との関わり合いを大事にする人生はどうだろう？と思うのですが、後悔するものでしょうか？

有り難し 25

回答 1

人を見下してるような気がします

私はもともとコンプレックスのかたまりでした。ブスだったり彼氏が23年間できなかったり心を開くのが苦手で友だちができなかったり。そこから人を羨んだり嫉妬したり、あえてそう思ってしまう人から距離を置くようにして、自分を守ってきました。そして、ここ数年周りの人のおかげで、そういったコンプレックスから抜け出し今では人に対してそういった感情を抱くことはかなり減りました。その分自分を特別な存在だと思いたいために、その人を見下してる、幼いと思ってしまうことがあり、人に直接そう言われることはないのですが、ちょっとした言動から伝わってしまうのではと思ったりします。特に私のコンプレックスの対象になりうる人（特に恋愛面は強く、カップルや結婚などの情報には敏感です）苦手だと思う人に対しては多いです。父が幼い頃に２回大きな病気にかかったり、そういったコンプレックスから抜ける人と異なる存在になるために様々な行動をしてきたり、人よりもくぐり抜けた困難は多いと思います。（こう思ってる時点で他者を気にしてしまっていると思います）もともと人の特徴を捉えるのが得意だったり、知り合いの占い師さんには第六感が強い、魂年齢が10０歳といわれたことがあったり、よく人に達観してるねと言われたり、そのあたりが相まって、そう感じてしまうのかもしれないのですが、自分を特別な存在にするために、人として人を見下す・幼いと思ってしまうことで、自分を汚い人間だと思ってしまいます。わかりにくくすみません、なかなか近くの人に相談できる人がいなく、質問させていただきました。

有り難し 73

回答 3

2021/11/21

心が追いつかず、心が晴れません

こんにちは。いつも、ありがとうございます。最近は、適応障害の症状の波が小さくなり、少し働くこともできました。でも、やはり波があり、落ち込んだり、イライラしてしまったり、毎日を過ごすだけで大変というか、気力も体力ももっていかれてしまいます。親の言葉に傷つく日も多く、信じられなくなってしまっているのですが、毎日顔を合わします。上っ面だけよくしよう、笑ってよう、自力できるように、と思い過ごしてる自分もしんどくて。どんどん自分が嫌いになります。やっと面接に受かり、また働き始めますが、本当は接客が苦手で、人と関わらない仕事がしたいのに、前職と仕事内容が少し似てるからと接客の仕事を選びました。なんで、いつも無意識に少し無理をしようとしてしまうんだろう、その選択をしてしまうんだろう、と不思議で。自分のことが、よくわかりません。せっかく採用していただいたので、がんばりたいと思ってますが、不安しかなく、できるんだろうか、と毎日心が暗いです。そんな中、適応障害とは別の、身体の持病の通院をずっと続けていますが、主治医の先生が変わり、一人でずっと色々と思い悩むようになりました。本当にこの検査が必要なのか？と感じることも増えたり。病気と向き合うことにも疲れてしまいました。人生が早く終わってほしいと思うのに、検査を受けるのがしんどいのかもしれません。病気と向き合うことが、ものすごくエネルギーがいることで、疲れてしまったのかもしれません。よくわからないですが、次の検査をしたら、少し治療を休もうと思っています。コロナが落ち着きはじめ、街に人が増えて、人混みが疲れる私は、まだ慣れずに、外に出るだけで疲れてしまい、気分転換がうまくできません。色んな当たり前のことが当たり前じゃなく感謝すべき事なのに、当たり前なことに気づけず感謝することができず、心に余裕がなく、毎日心が追いつかず、とってもしんどいです。本音は、人生が早く終わってほしいんです。どうしたら、私の心は晴れてくれるでしょうか。どう生きていくといいのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

「尊厳」ってなんですか？

父８５歳が脳梗塞で倒れて８ヶ月ほどたちました。要介護５がつき、左半身麻痺で寝たきり、全介助です。食事は口から摂ることができます（もちろん介助が必要ですが）。現在療養病棟に入院していますが「アー」「ウー」と常時声を出します。独特な発声の声は同室の患者さんの療養を妨げています。医師から「奇声を発するのは後遺症だからしかたがない」と言われました。奇声を抑えるため（感情を抑制するため）薬を使用しましたが、効きすぎて眠りの時間が長くなってしまい、中止されました。寝たきりにするのは簡単だけどそれは治療ではない。口から食事が取れる機能を奪うことは、尊厳を奪うことだといわれました。以前から父には「寝たきりになるようなことがあったら何もしないで死なせてくれ」と言われていました。その願いを引き裂くように救急車を呼び、緊急の手術に同意したのは私です。今の状態を作り出したのは私です。会話もままならない父の尊厳とはなんなのでしょうか。奇声に混じる雑言を浴びる母もまた倒れそうです。後遺症を薬で抑制することはお父さんの尊厳を奪うことだということがわかりません。尊厳ってなんなんですか。寝たきりで再起不能の父の尊厳ってなんなんですか。食事が口から取れることが、父にとってそんなに大切なことなんでしょうか。奇声が止まらない父は３度めの転院を提案されています。病院側になんの儲けもない患者だからとも言われました。そんな父の尊厳を守ることの重大さがわかりません。薬を投与して寝させて緩やかな死を目指すことは罪なのでしょうか。私は自分の身の回りを整理してから、父を引き取り殺めようと考えています。その前に「尊厳」とはなんなのか教えて下さい。

有り難し 26

回答 2

人間関係の不安

私は周りに嫌われやすく、学校が変わるたびに違う人に嫌われるので、今後会社などで新しい人間関係を築けてもすぐに悪くなってゴミ扱いされるのではと思ってしまいます。今までも人に言ってない自分の趣味が周りに広がっていてインターネット越しに携帯の画面を覗かれているのではと家族や病院に相談しても気のせいとか統合失調症などの病気ではと思われてしまっています。個人で稼ぐ手段として自宅でゲームやイラストなどの創作をして生きようとも考えていますがうまくいくのかわかりません。毎日色々な人間と関わっている社会人の方からは「わがまま言うな。甘えるなよ。」と思われそうですが、10数年も嫌われていると癖がついてしまっているのでどうしようもありません。外出した時に接客してもらっても「この人は自分を知っていて嫌いなのでは？」と思ってしまいます。現在は外出も億劫になっていて、将来が不安です。

有り難し 10

回答 1

鬱病の母との向き合い方

現在、両親と3人で暮らしていますが、母が鬱を発症しました。数年前に初めて発症しましたが、親族の助けや、相性の良い医師と出会えたこともあり、なんとか回復し通常の日常生活を送れるようになりました。今回は親族関係のトラブルが原因となって発症してしまったのですが、当時お世話になった医師も引退されており、今のかかりつけ医とも信頼関係を築けていないようで、一向によくなる兆しがありません。母の症状は身体的にはそれほど重くないのですが、気分の落ち込みが激しく、物事に敏感になり、不安感、焦燥感が強いようで、ネガティブな発言ばかりします。私は仕事の都合で家を空けることも多いのですが、家に残されることを非常に怖がります。そんな母に対し、そばにいてあげたいという気持ちよりも、今はしばらく離れていたいという気持ちの方が強いです。薄情かもしれませんが、仕事や自分の生活がある中で、母のネガティブな精神状態に影響を受けたくないのです。一方で、自分がそのように距離を取ることに対し、母は自分に見捨てられた、つらい、と泣きます。私のこの振る舞いのせいで症状が悪化し、万が一のことがあったらどうしようと心配する気持ちもあります。父は自分が面倒を見るから気にしなくて良いと言ってくれるものの、父の負担も気になります。介護疲れという言葉がありますが、私は母の世話をしているわけではないので、当てはまりません。それなのに、心が弱っている母を老齢の父に任せて離れようとするのは薄情が過ぎるのでしょうか？ネガティブなことをいったん言い出すと、私がどれだけ言葉を尽くしても慰めになっていないようで、それが自分には辛いのです。そういう病気だとわかっていても、無力感を覚えてしまいます。どのように向き合えば良いか、ヒントを頂ければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

孤独について

ときおり、人間は所詮一人だなと思うことがあります。いつかは一人で死にゆくものだと。家族や友達と楽しい時間を過ごしたあとでもです。悩みを聞いてくれる友人もいるのですが、心底から自分以外の人と分かり合うのは難しいな、と、感じます。　こんな無常観に苛まれたとき、和尚様方はどうやってそこから、抜け出られておられますか。それでも生きていくための仏教の知恵があれば、教えていただけるとうれしいです。

有り難し 41

回答 1

離婚か死ぬか、そのまま我慢する生活か

夫と結婚して10年、共働きをしつつ3人の子供を育てている40代の女性です。夫は元から、少しカッとなりやすい性格でしたが、仕事に情熱を持って取り組んでいる姿に好感を持ち、職場結婚しました。ただ、第三子を妊娠、半年の産休の頃から夫は仕事を休みがちになり、職場でも家でも私に声を荒げる事が増えて、私はストレスから難病指定の疾患になってしまい、一時は肝臓障害の疑いから余命数年かもしれないと精密検査を受けたのですが、幸い良性の腫瘍だとわかりました。ただその様な不安な時期に、余り寄り添ってもらえず、むしろ公認で休養できる私を妬ましく思うようで、心の距離が大きく離れてしまいました。何度か離婚を申し出たのですが拒否され、何かの拍子に怒鳴られた事をきっかけにして自殺未遂をしてしまいました。夫はその後職を失って今は自宅からオンラインで小さな事業をしており、やっと最近少し収入が以前の額に近づいたようです。私は夫の収入がない期間は以前の職を続けていたのですが、病気の再発もありコロナウィルスの少し前に職を失い、学校の休校などもあって再就職が進まず、現在に至ります。私は離職しても職場の元同僚達との関係を大事にしているのですが、夫にとっては思い出したくない過去という事で、家に招待する事も職場に関連した話題も出すことができません。小さな事かもしれませんが、約束した事、話し合った事を全く覚えていてもらえず、信頼関係がなくなってしまいました。子供達には叱るのではなく感情に任せて怒鳴り散らし、特に障害のある長男を侮辱する発言が悲しいです。子供達にとっては良い父であろうと、努力も見られますが、先日受けた夫婦カウンセリングでは私との話し合いはもう沢山だと力説して、カウンセラーがお手上げ状態になってしまいました。就職活動は続けているのですが、先の見えない状況で、子供3人を連れて離婚した先の事が考えられません。私が死ねば家のローンも完済し、生命保険もおります。離婚したいというのは私のわがままなのでしょうか。夫を愛せなくなってしまった自分にも失望しています。もう何年も就職やキャリアの事でお世話になっている方が、離婚し独身だとわかり、私の側も離婚の話が出ている事を伝えました。病気の時にも励ましていただいた事があり、お互いに大切に想っている事に気づいてしまい、混乱しています。

有り難し 27

回答 2

生きる事が辛くて、やるべきことができない

初めまして。現在鬱状態にあり思考がうまくまとまりません。いつもあるのは辛い、もうやだという感情です。色々嫌なことありましたが、その一つ一つは些細なことでした。家庭環境や病気や友人関係、仕事、恋愛、どれをとってもうまくいかない、いいことない人生で、でも報われると思ってました。そのための努力もしてきました。でもそんなこともないんだと思った時どうしようもない気持ちになりました。自分の能力の範囲外で起きる出来事なんかはどう頑張ってもどうしようもなくて、運の悪さを受け入れるしかなかったです。日々の楽しみはありません。なら自分を高めようと思っても、利用悪用された経験があってもうこりごりだと思いました。人のために生きることもできません。そう思っていた時期もあったのですが数々の裏切りにあい人間を同じ人間だと思えなくなりました。なぜ私は生まれてきたんでしょうか。自然に生まれ死ぬだけだとしてもどうして私だけこんな、なんで私ばっかり？そう思います。短い人生ですが、こんな気持ちはもうたくさんです。何回人生を終わらせようとしてきたかわかりませんが自分には出来なかったです。死ぬ以外救いがないのに死ねなくて私はもう本当にどうしたらいいかわかりません。死のうとする直前は本当に悲しくてこんな気持ちになるために生まれてきたのかと泣いてしまいます。普段死にたいと思っていても、やっぱり死ぬ直前になると本当は死にたくないんだとわかります。最近は現実を直視できなくて、現実逃避をしています。たまに自分の置かれている状況を思い出すと、涙が出てきます。道歩いていても電車乗ってても耐え切れないです。辛いのは今だけじゃなくて、過去もそうだったし、これからもそうなんだろうと思います。だから余計、耐えられないです。今すぐ終わりになればそれが一番楽です。今は、脳は前を向いていますが、精神と体が追いついてないみたいです。私は何もしたくないのにやらなくちゃいけないことはあってそれは待ってくれなくてそれなら病院や公共機関に頼らなきゃいけなくてって…、むりです。できないです。今はそういうのが一番辛いです。やりたくても体が動かないというか。でも生きるならこれをどうにかしないといけないから、どうしたらいいんでしょうか。ここまで読んでくれて、ありがとうございました。

有り難し 20

回答 2

1年思っていた人に遊ばれてた

今日、最近いい仲の人と仕事が終わったら会う約束をしていた。仕事が終わって彼から電話があり、「実は彼女がいる」と言われ、ビックリして「そうなんだ、わかったよ、短い間だったけどありがとう。」しか言えず、沈黙のあと彼女が電話を代わり「あなた以外にもたくさん関係のある女がいるから一人ずつ関係を絶ってるの」といわれ、「わかりました」と電話をきり、毎日ウキウキだったのに、突然終わってしまいました。彼女がいないとも言っていたし、付き合ってはいなかったけど最近お泊まりもしました。てっきりこれから付き合うんだと思っていたので、ただただ悲しい、寂しい。その前の彼の時は突然連絡がなくなり2年以上付き合っていたのに、そんな終わり方でした。その時私が子宮頚がんになって子供がつくりずらくなったせいなのか、理由はわかりませんでした。周りが結婚出産して幸せそうにしているなか、自分は癌になり、恋人に捨てられ、今回また別な病気になり、好きな人に遊ばれ、もう33歳になって年齢だけがふえていく。隣の芝は青く見えるみたいですが、私の庭には芝があるんでしょうか死にたいとは思いますが、残された家族のことを思うと勿論死ねません。どうしたら心穏やかに生きることが出来るのでしょうか。アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

不安から、家族から離れたい

初めて投稿します。悩んでいた時にこちらを見つけました。娘との関係に悩んでいます。社会人の娘が急に連絡来なくなり数年たちます。住所もわからず。電話も拒否。ラインのみ既読無視の状態です。原因はわかりませんが、大事に育てたつもりなんですが。それだけにショックでした。今はこちらにも原因があったのだろうと諦めて過ごしてます。義親の介護、自身の病気と不安からかうつ症状みたいな感じです。そんな時に実親からの心無い言葉や要求に辛い状況です。家族も縁あって出来たものだと思いますが、つい辛さから逃げたくなります。家族は仲良しじゃなくてもいいんだ、と考える事は、逃げになるのでしょうか？中々正面から状況を受け止めるのに、時間がかかりそうです。前を向きたいです。お言葉を頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

愛犬が亡くなり死を受け入れられません

はじめて質問させていただきます。先日、14年も一緒に生きてきた愛犬が亡くなりました。死の3、4日前までは、変わらずに元気でした。食欲は少し落ちていたものの、いつもどおりの様子だったんです。でも亡くなった日の朝は、息遣いが荒く「危ない」と感じ、病院に連れていきました。病院の先生曰く、心臓病などがあると言っており、いつ亡くなってもおかしくない状況との診断でした。その言葉どおり、自宅に帰ってきてすぐに息を引き取ったのです。別れがこんなに早くくるなど、思ってもいませんでした。心の準備すらできていなかったのです。もともと首の病気を持っていた愛犬は、全身麻酔をしての手術が一切できない身体でした。なので、できるだけ自然に、寿命をまっとうしてほしいとの願いが私たち家族にはありました。そうした理由から、病院にあまり連れて行かなかったのです。はたから見れば、「病気を見て見ぬふりした」と思われても仕方がないかもしれません。ただ飼い主として、もう少し早く病院に行って治療を受けさせていればよかったのだろうか…と後悔の思いもあるのです。そうすれば、もう少し長く生きられたかもしれない…と。今となっては、どうにもできないのですが。私たち家族の選択は、正しかったのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

怠ると罰が当たるという不安と罪悪感

こんにちは。私は高校2年生の男です。常に〇〇を適当にやったら、〇〇を破ったらなにか罰が当たるのではないかないか、という気持ちが頭をよぎってしまいます。ここ最近、このような気持ちが強くなってきたのですが、与えられた仕事や、社会のルールなどを適当にやったり、軽視したりして、何か後で罰があたったりしないか不安になり、罪悪感でいっぱいになってしまいます。学校生活で例えると、学校の課題を答えを少し写して提出したり、学校で分担になっている掃除を、周りの人が真面目にやらないからといって適当にしてしまうといった、自分の怠け心が起因しているものが多いです。それで、やらなくてはいけないことなどを全てをきちんと行わなくては、といった重い正義感と、完璧なんてできないし少し手を抜いてしまえと思う怠惰心からの罪悪感がジレンマとなってしまっています。全部真面目にやったら疲弊してしまうし、手を抜いたら罰が当たるのではないかと思ってしまうし… なんて言葉にしたらいいかわからず、わかりにくい文章になってしまい申し訳ないです… どうやって私は生活していくべきなのか、どう心を改めるべきなのか、みなさまのお話をいただければ幸いです。お忙しい中申し訳ありません…

有り難し 10

回答 2

手に負えない実母

私の実母は本当に手に負えません。娘が嫁いでも子離れできず。自分の考えややり方を押し付けて来ます。実母からすれば義実家と旦那は娘を取った憎い憎い相手で一般的な親戚付き合いや孫に対しても何もしてくれません。することは娘が居づらくなるような行動ばかり、たしかに寂しいのでしょうね。非常識な行動や義実家や旦那が嫌いでも社交辞令的に最低限付き合ってくれれば、義両親とも旦那とも私ともうまく行くのに、母のやる事ですべて壊しました。最近はエスカレートしすぎで義実家への非通知電話や電話で義母に攻撃してきたり、旦那には坊さんができなくなるように東京別院へ相談する。など話して脅迫まがいな発言をしてきたりと、（別院には、そういう変な人が行くかもと話しておきました。）ほとほと困り去年と引き継ぎ警察に相談しました。警察の相談員さえ、呆れてしまい。相談に乗り切れないし解決策が思い当たらない。となり、ひとつは手として親戚の人に話してもらうのも手だと言われ話してもらいましたが、いかにも自分が被害者よ！的な発言で親戚のおばさんもあまりに非常識だし、なぜそんなことをするのかわからない、引き継ぎ母を見守る。事になりました。旦那も義両親も私もほとほと困ってます。私としても困ってます。関わらなければ夫婦喧嘩もなく幸せなんです。母からの嫌がらせがこのまま続くと夫婦関係もいずれ壊れてしまいます。母にわからせるにはどうしたらよいでしょうか？追記それぞれの考えはあると思いますが、合に行けば合に従えで、それなりにおとなしく付き合ってくれればいいと思います。母は会いたがっているようですが、義両親も旦那も私も会いたくありません。妊娠の話もしていなく、する必要がないので！会えば、話がめちゃくちゃになるし、義両親も旦那もよく思いません。ヘタしてら離婚になります。それくらいに嫌がられているのがわからない人なんです。

有り難し 14

回答 2