問答一覧

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死んだ姉の彼の幸せを想える自分になりたい

13年前に当時28歳の誕生日を迎えてすぐの姉を病気で亡くし、13回忌をする予定だった昨年10月に父を同じ病気で亡くしました。姉は発病して1年7ヶ月生きてくれました。当時遠距離恋愛だった彼が姉の元に来るため仕事を辞めて、こちらに住み込み、母とともに姉の介助を引き受けてくれました。最期は自宅で彼の腕の中で静かに息を引き取りました。死ぬ前の日、彼は介護に疲れたんでしょうか、いつになくきつい言葉で「頑張れないなら、いっそ死んだら？」と言いました。それは彼曰く、生きる意力を奮い立たせる為の言葉だったと言います。ですが弱っていた姉は「私、もう死んだ方が良いのかな…もういいや…」と弱気になって、母にそう話したそうです。姉が亡くなり、彼が「死ぬなんて思わなかった。入籍したら生きたいという目標が無くなると思ってた…でもやっぱり入籍しておけば良かった…」と言って、しばらく仏壇の前を動かず、あぐらを組んでうなだれていたことを覚えています。その彼が、姉が亡くなった三年後、突然やって来ました。妊娠中の彼女を連れて…。姉と私達家族に結婚の挨拶をしに来たのでした。正直ショックでした。言葉ではおめでとう、幸せになってと言いましたが…。彼は仏壇のある部屋に飾ってあった彼と姉の過去のツーショット写真を見て「ここは変わってないんだね。まだ、飾ってあるんだ」と言いました。母はその言葉に深く傷つきました。時が止まっているのは私達家族だけだったのだと…。あれだけ姉の為にしてくれた彼には幸せになって貰わなきゃいけない、という想いと姉以外の人と幸せになろうとしている彼が、報告しになぜ彼女も連れてこなければならなかったの？来るなら一人で来て欲しかった…彼女も勇気がいっただろう…嫌だっただろうなという様々な想いが交錯しました。彼は仏壇の姉に報告することで、過去と決別し、自分の新しい人生を歩んでいます。姉はきっと、彼のその人生を応援していることと思います。でも、この出来事を思い出すたびにまだ辛くなってしまいます。彼もきっと姉が亡くなってポッカリあいた心の穴を誰かに埋めてもらいたかったのだと思います。それだけきっと、辛かったのだと思います。姉が選んだ彼の新しい人生を心から応援できる自分でありたいです。なのに…どうすればこの自己中心的な想いを変えられますか？

有り難し 15

回答 2

2021/10/10

幸せってなに

幸せって何ですか？

有り難し 22

回答 2

どっちが幸せ？

以下、どちらの方が幸せなのでしょうか・夢だった仕事について、勉強もすきだが、思うように成果がでず、会社や人から評価されず、自信がつかない人・なんとなくで決めた仕事で、仕事に特に思い入れはない。しかし、会社や人から評価されて、自信がついている人私は前者、私の周りは後者です。周りの子の話を聴くと、夢を持って頑張る自分はがみすぼらしく見えます。周りのような人は、自分の夢とかかんがえずにやり始めた仕事でも、人の役に立てて、自分に自信がもてるので、幸せそうに見えます。私は、皆が遊んでいる間に、自分の進路を考えに考え、決めました。そして、努力して自分の夢を叶えました。しかし、難しい仕事のため、何年かかっても認めてもらえずにいます。自信がなくなって、プライベートでも人と上手く話せなくなるほどです常に、自分が言ってることがおかしいような気持ちになるからです。自信がほしいので、今すぐ今の仕事を辞めて、比較的簡単な仕事をしようかな、とおもいます。間違ってますでしょうか

有り難し 12

回答 3

2021/11/07

穏やかな幸せ

先日はご丁寧な回答ありがとうございました。お陰で自分の環境や立場いろいろ見つめ直して、今この環境にいることを選び、本当に穏やかな幸せを感じています。朝起きて洗濯から始まり家事をしているとすぐに１日終わります。それが「つまらないでしょ？」という人もいます。でも私は器用じゃないし、右が麻痺してるから他の人より時間がかかることもありあっという間の１日です。今の世の中はFacebookなどで自分を発信することがはやって（？）いますよね。昨日三年ぶりくらいに開いてみたら、「やっぱり自分を発信すること」が上手な人ばかりで、なんだか落ち込みます。「主婦なんてやってないでなにか事を起こさないと」とせかされているように感じてしまいます。議員になることが正しい道だったのか？有名になることが大切だったのか？ YouTube動画には「先のみえる穏やかな生活を選ぶな！先が見えない方がチャレンジするべき道だ」とあり、私が選んだこの穏やかな生活は「逃げ」の生活なのでは？と思ってしまいます。母や夫の笑顔を見ていると、これでよかったんだと思う反面、小さい頃から「難病の人のためになりたい」と考えていたことを思い出すとこの道でよかったのか悩みます。夫や母にとって、私がいなくてはならない存在だということを感じている毎日で、皆さんのおっしゃる通りに自分の気持ちに従いました。立候補していたら今ごろバタバタで、体調を省みず動き、家庭がバラバラになっていました。何が書きたいのか、支離滅裂な話になってしまい申し訳ありませんが、このハスノハは私にとって本当に本当に人生の導きをいただけるところというか、大切なところです。私はこの「家で主婦をして、夫や母を笑顔にする」ことに幸せをかんじるという生き方で間違ってないのでしょうか？なにかもっと他にするべきことがあるのでしょうか？結婚前はいろいろ活動していましたが、結婚してからは全くその気持ちが消えてしまい、自分がまずいきること。あと何年生きていられるかという不安が常にあるから、余計に家にいたいと思うようになりました。私の話を聞いてくださり、ありがとうございます。感謝します。近くにお話しできるお坊さんがいれば通いたいけど、あいにくないから、ここでお話しさせてください。

有り難し 41

回答 2

幸せの権利

こんにちは。何度も質問を失礼します。とても重い話ですがどうぞ聞いてください。生まれてから、さんざんな目にあってきて努力の意味がなかったように思え、離婚秒読みの中これから先も見えずむなしくてすごく辛い気持ちが抑えられません。こんな人生から抜け出そうと頑張っても人をみる目がなく自分に自信が持てず本来の気持ちを閉じ込め面倒な人に翻弄されてきました。私だけでなく子供がかわいそうで､それでもどうすることも出来ずすごくじぶんが辛くて惨めです。それでも子供たちは病気を抱えながら自分に出来る限りの努力をしています。夫と夫の一族は金銭感覚も思いやりもなくしつこくて常識にかけた人たちで､とある一口十万の寄付を強要する宗教の信者です。結婚後に宗教のことは発覚しました。高校生の娘は夫と一緒に別居ですが生活費のほとんどを自分で出していて生活費のために掛け持ちのバイトを探しています。成人した娘も病気と付き合いながら、精神的な苦労がたたってはやめ、また病気を治療して就労しています。もう働く元気さえなくなって子供らに苦労させている自分が嫌です。そして今まで行政にも相談しても助けてもらえず相談内容さえ記録にのこっていないし、これからどうすればいいのかわかりません。世間は立場が弱くて面倒ごとを抱えた人間には平気でひどい態度をとるのだと痛感しています。身内がまともでないと､どんなに本人が幸せのために頑張ってもダメなんだと絶望してしまっていますが子供の幸せは諦めたくないのですごく悩んでいます。

有り難し 10

回答 1

幸せになるために努力しても良いのでしょうか

私には幸せになる権利がありません。今まで沢山の人を傷付けてきましたし、嘘も沢山つきました。　そんな私が幸せな人生を送るのは筋違いだと思います。しかし幸せを手にしない人生を送るのはとても難しいです。なぜならあらゆる行動(努力)が幸せに繋がっているからです。例えば、就職活動です。就職は人生における幸福だと思います。私は就職活動をしています。そして、より良い会社に入るために勉強をしています。つまり、幸せになるために努力してしまっているのです。自分には幸せになる権利がないと言いながらも、私は幸せになろうとしています。この矛盾を解決できません。私は幸せになるために努力しても良いのでしょうか。乱文失礼致しました。ご回答いただけましたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

人生の目的とは

いつもお世話になっております。ありがとうございます。私自身毎日の生活の中で、なかなか自分の生き甲斐とかやりたいこと、目標などを見出だせずに毎日をただ漠然と生きています。スピリチュアルカウンセラーの江原啓之さんは著者の中で、人生の目的は、魂の経験と感動であるとおっしゃっていました。仏教では、人生の目的とは一体何かとお示しになってますでしょうか？良きアドバイスを頂ければ幸いに思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

2021/06/30

母は幸せなのでしょうか。

私は父に対して恐怖心があります。父は、お酒を飲むと暴れて叫んで家の物を壊す酒乱でした。更に、未子の私が成人すると同時期に転職を繰り返して酒の量も暴れる回数も増えていき、金銭面も母が負担することが多くなりました。私が最後で、子供を育て終わったので仕事に対して熱量が冷めたのでしょうか。私が産まれなければ育児にかかるお金を心配せずに2人は過ごせたのでしょうか。それから父の態度は悪化して、母の作った美味しいご飯も不味いといって見えないように捨てていました。母の気持ちを思うと、つらくてなりません。私が実家を離れる前、また父が暴れ出したのですが、初めて母に暴力を振るい、いつも以上に叫び出し、家中を壊し出した為私ではどうにもできず警察を呼んでしまいました。その時母は父を庇い、警察に帰るよう懇願していました。私は母を守りたくて行動しましたが、間違っていました。私はやはり父が怖く、1日でも早く家を出たかったので現在一人暮らしをしています。ですが母を置いてきてしまったようで心苦しく思います。母の人生は辛いことばかりに思います。母は幸せなのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

本当の幸せとは？

5年付き合った彼氏と先日別れました。付き合った当初から彼は情緒不安定なところがあり、3年間はずっと彼を支えてきました。やっと生活も精神状態も安定し、これからという時に彼がHIVだということが分かりました。それでもやっぱり好きだと思い、2人で頑張って行こうと決めてそれから2年間生活してきました。しかし、決めたとは言え将来の事を考えて不安に押し潰されそうになっていたとき、支えてくれる人に出会いました。この人となら幸せになれるかもしれないと思い5年付き合った彼と別れ、その人と付き合うことにしました。ところが、元彼の事を想うと涙が出て、付き合うまでは会えば楽しかったデートが自分に対する不安と相手に対する不安で楽しくなくなってしまいました。それを察してか、結局友達からやり直そうと言われてしまい別れてしまいました。病気になってしまった彼とは何でも話せて一緒に居てとても楽で結婚出来るものならしたいと今でも思います。支えてくれた彼とは私が頑張れば幸せになれると分かっていてもやはり不安な気持ちと元彼の気持ちを断ち切ることが出来ません。本当の幸せとはなんでしょうか？この先病気を支えてあげられる程強い人間でもありません。支えてくれた彼に友達からやり直そうと言われたとき、本当に好きだったはずなのに何故かホッとしました。今泣いているのも元彼と別れて辛い中、支えてくれる人が居ない現状に泣いているとさえ思えます。私はどうしたらいいのでしょうか？取り留めもない質問で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2021/07/02

幸せになる方法

以前も何度かこちらで相談をさせて頂いております。私は生まれてからこのかたずっと親からの虐待に苦しんできました。そして、これからの未来も不安で一杯で夜も眠れません。同じように虐待に遭った人たちの話を聞くと、どの人も親元を離れてからも、パワハラに遭いやすかったり鬱になったり、仕事が続かなかったり……と苦労し続けている人が多いようです。親からまともな人間関係の構築の仕方を学べなかった私は小中高はずっと独りぼっち、今でも人と仲良くなることがとても苦手です。何度も何度も親に裏切られたために人間不信の塊で自分の感情さえよく分からず、人と親密になれない私は、辛くても頼れる人がいないのでとても孤独で辛いのです。普通の平穏無事な家族を持っているひとが羨ましくて羨ましくてなりません。人の温かみのある家族、そんな一般には普通なことが、どれほど望んでも決して手の届かないような遥か彼方にあるように感じられる絶望感。私は、虐待の無い家庭で育った人たちと同じように友人に恵まれて、困ったときは心配してくれる人がいて、過度なストレスや不安をを抱えずに夜は眠れて、おいしいご飯もちゃんと食べることが出来て、精神科の薬を飲まずにも毎日安定した心で穏やかに過ごせるようになりたいのです。この生まれた時からの不幸のスパイラルから抜け出すためには、どうすればよいでしょうか？生き方のアドバイスを頂けるととても嬉しいです。

有り難し 19

回答 2

2022/04/24

人の幸せを素直に喜べない自分を変える方法

お忙しい中、すみません。タイトルの通り、自分を変えたいです。今までは、自分が満たされていないから、自分が持っていないものを他人が持っているから、人の幸せを喜べないのだと思っていました。しかし、今の自分は、結婚して、夫に愛されていると日々感じるし、正社員として、堅めの仕事に就いているし、不妊治療の末、子どもを授かることができました(現在妊娠中です) 過去の自分になかったものを手に入れて、現在とても幸せで、満たされているはずなのです。なのに、人の幸せな話を聞くと、モヤッとする自分がいます。先日は義理の姉妹が結婚するという話を聞いて、モヤッとする自分がいました。喜ばしいことなのに… 自分も既婚者なのに… 理由はわかりません。これはもう、自分の性格の問題かもしれないと思っています。このままでは、夫や、生まれてくる子どもの幸せにさえ嫉妬してしまうのではないかと、考えると恐ろしいです。こんな自分を変えたいのですが、どうすればいいのでしょうか。お忙しい中申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

人の幸せが羨ましい

最近振られてしまったからというのも理由の一つですが周りの方が幸せそうなところを見ると、とても羨ましくてなんで自分はこんなんなんだろうと辛くなることが多いです。周りが幸せそうだと、おめでとう！と思うし伝えるのですが、心の中ではもやもやしています。周りの人も人それぞれ、苦しいこととか悩んでることとかあると思うのですが、何事も辛いと思ってしまう自分が嫌になります。そんな自分が嫌いで、環境を変えたい、何か始めたいとは思うのですが、特に興味がもてそうなものもなく、行動にも移せず…… 心から人におめでとう！っていえるような自分になりたいです。私自身、幸せだ！って言えるような人になりたいです。少しづつでも、自分で何かを変えていくのが一番の近道なのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2021/07/29

幸せになることに罪悪感を感じます

過去に二度不倫をしたことがあります。二人とも相手の方が既婚で私は独身です。一度目は同じ職場で仲良くなり、そのまま体の関係になりました。私がその職場を辞め、それからなんとなく連絡を取らなくなり関係は消滅しました。後で職場内で噂になっていたという事を聞きました。そんなことがあったにもかかわらず、また別の職場で、二度目の不倫関係を持ってしまいました。相手は上司の方で、自分から好意を持ちアプローチした結果、体の関係を持つようになりました。今も職場内では会いますが、プライベートで会うことはありません。　というのも、関係を持ってからも頻繁に会えるわけではなく、自分の中でも結ばれた嬉しさはあったものの、やっぱりいけないことをしてしまっているという罪悪感から、いつか終わらせなければいけないと思い、連絡を断ちました。連絡を断つタイミングで、別の男性と仲良くなり、今は交際をしています。その方は不倫関係ではなく、独身です。今現在幸せなのですが、二度も不倫した自分が、このまま幸せになるなんておこがましいと思っています。幸せにはなりたいけど、今の彼氏に申し訳ないという気持ちが強いです。彼氏には不倫したことは言ってません。これからも言うつもりもありません。一生この業を背負って、少しでも善良な人間になれるようにと思っております。ただ自分がいつか地獄に落ちるのだろうなと不安に苛まれています。何度も言うように許しを乞うつもりはありません。ただこれからこの現実を生きていくうえで、私はどう生きるのが正解でしょうか。支離滅裂ですみません。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

幸せな働き方とは

就活中の大学四年生です。私は今、人生の岐路に立たされているように感じています。右の分かれ道は、女性には厳しいとされる会社でプライベートな時間も仕事につぎ込んでがむしゃらに生きるような生活です。左の分かれ道は、女性にとって働きやすい環境で、与えられた仕事をコツコツとこなして夜は好きなことをする、という生活です。どちらの道にも不安はあります。がむしゃらに働けば心身のバランスを崩すかも知れませんし、男社会に揉まれて生きることは容易ではないはずです。プライベートな時間がなくなれば、何のために生きるのか悩んでしまう日も来るような気がします。また、コツコツと働く道では、がむしゃらに働く場合のような輝かしい功績や評価は得られないかも知れません。もし、もっと頑張りたいと思った時にどうしたら良いのだろうと不安に思います。どちらかの道を選ぶのは私です。だからどちらが良いか問うことはできません。しかし、悩むほどに「何が幸せだろうか」と思います。私の夢は家庭を持つことです。両親が私に無償の愛を注ぎ込んでくれたように、自分も豊かな家庭を築きたいと考えています。そのために、女性として働きやすい環境を選択することは間違いではないと思います。ただし、自分の中には「それは逃げではないのか？」と責める気持ちもあります。私は両親のお陰で良い暮らしをしてきました。お嬢様校で育ち、名の知れた大学に通い、何不自由ない暮らしです。これまで散々贅沢をしたのだから辛い環境に身を置くべきではないのかと何故か思うのです。両親に就職先に文句を言われたり、どんな仕事をして欲しいと言われたことはありません。なのに楽をしてはいけない、きっと後悔する、と思ってしまいます。余裕ある暮らしを望むのはなぜこんなに罪悪感があるのでしょう。あるいは、罪悪感を押し切って選んだ「余裕ある暮らし」に幸せを感じることはできるのでしょうか。一体「幸せ」とはなんなのでしょう。

有り難し 18

回答 3

2023/12/09

私は幸せになってはいけない

子供の頃は父が暴力的で両親の喧嘩が絶えず、毎日びくびくしながら生きていました。そのせいか友人も少なく、いじめられることも多くありました。高校を卒業し、進学したかったのですが母が兄に扮したオレオレ詐欺にひっかかり私の学非を全て使い切り、私は進学を諦め就職することになりました。就職して3年で自営業だった父が無職となり、元々住んでいたアパートが立ち退きになり、両親はお金がないので私が両親のために3人で住むマンションを購入しました。その後私に彼氏ができ、結婚を意識するようになりましたが、私の家の事情を伝えると彼は去っていきました。その後も2人ほどお付き合いしましたが、家庭の事情を伝えると早々に去っていきました。その後父がアルコール中毒になり両親が熟年離婚。足が悪いため小遣い程度しかパートで働けない母と2人でマンションで暮らすことになりました。マンションのローン、管理費、生活費のほとんどを私は高卒の安月給でまかないました。翌年に祖母が倒れ母の頼みで在宅介護となりましたが介護する側の母が潰れ、私が介護を代わることになりましたが数ヶ月で祖母は運良く病院へ入ることができました。翌年には生活費の足しにしていた貯金も使い果たしマンションを売ることを決意しました。業者へ依頼しているうちに私は遠方へ転勤が決まりました。母は「私を置いていくのか」と嘆き泣いていましたがそれを振り切って転勤し、マンションも手放せましたが負債が残ったため自己破産をしました。翌々年にまた彼氏ができ、今年結婚を約束しましたが私の母に報告をしたすぐあとに彼が彼の母を殴り病院送りにしました。現在さすがにこんな暴力的な人と結婚は考えられない、でももしかしたら改心を、いやもし別れ話になったら私も殴られるのか？と婚約破棄を言い出せずにいます。いつも失敗ばかりの人生です。幸せにいつも手が届きません。目の前で崩れていきます。私のような苦しみを味わわせたくないと思い、子供を持つことは早々に諦めていました。でも結婚もやはりだめなのかと失望しています。私は幸せになってはいけない人なのだと思います。

有り難し 1

回答 1

幸せになれますか？

私は今、パート社員として働いています。精神的な病気を患ってからは、長時間働くと体調が悪くなってしまいました。母も精神的な病気を患っており、父は現在働いておらず、お恥ずかしい話ですが、生活保護を受給しております。母のせいにばかりはできないのですが、新興宗教に入っていた母の教えで、今まで男性とお付き合いしたことがありません。とても…虚しく感じます。早く死んで、来世で幸せに暮らしたいとさえ思ってしまいます。素敵な方と出会って、愛されて、お金に不自由しない生活が送りたいと思っているのですが、私には無理なのでしょうか？どうすれば素敵な人に出会えますか？どうすれば、そんな素敵な人に愛してもらえるようになりますか？助けてください。

有り難し 7

回答 1

幸せになるためにはどうすればよいのですか？

私には、先天的の魚鱗癬と後天的な統合失調症の二つの病気があります。障害者雇用も考え、何度か障害者雇用で挑戦しましたが、障害者雇用のほうが長く続かなかったです。現在は、障害を隠して仕事を探してますが、自分自身が幸せになるには、正社員を目指すのが果たして幸せになれるのか疑問がわいてきました。正社員になれても負担は大きいし、すぐ辞めてしまうリスクがある。ただ、なぜ正社員になりたいかというと、収入がきちんと欲しいからで、その収入がある事で、恋人もでき、結婚もでき、毎日が幸せだなあと思う人生を送りたいからです。ただ、子供を産ませたいかというと、板挟みな感情があります。 2つも病気があり、一方でも子供や孫に遺伝させる可能性があると、子供を産ませてよいか疑問が生まれます。そうすると、結婚しないほうがいいのか、そうすると、恋人つくらないほうがいいのか、そうすると、正社員にならなくてもいいのか、等と考えます。私は、気ままに、バイトか、派遣か、契約社員あたりを今後も狙って、恋人をつくらず、女遊びを時々して、人生を気ままに、生きるほうが幸せなのでしょうか？それとも、正社員になって、苦労をしてでも、恋人を得て、結婚するのは、幸せでしょうか？どっちが私にとっての真の幸せなのか、よくわからないので、アドバイス頂けないでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2023/06/19

もう会えない相手を幸せにするには

先日、僕の行き過ぎた言動が原因で以前から交流のあった方と絶縁することになりました。言動の内容は伏せますが、一歩間違えたら警察沙汰になるような醜い行為でした。その方には相応の賠償金を支払い、今後一切の接触をしないことを条件に赦しをいただきましたが、僕は自分の愚かさに失望する日々を過ごしています。絶縁された以上は直接的な謝罪ができないため、僕は自分をとにかく責め抜いて理不尽にでも罰することにしました。最初は死をもって償うためにさまざまな方法を考えましたが、「1銭の価値も無い僕が死んだところで僕が満足するだけではないか」という結論に至りました。そこから自己否定について考えていましたが、まだ日も浅いのに緩みを感じています。飲食も睡眠もせずに相手の幸せを願うべきなのに、僕は迎えるべきでない明日に備えて食事をして眠ってしまっています。本当はこの先の人生から快い感情を消し去り、惨めな最期に向かって暗い道のりを歩むべきなのだと思います。前置きが長くなってしまいましたが、ここから質問です。僕がもう会うことのできない相手に対して罪を償い、相手を幸せにするためにすべきことは何でしょうか。やはり自己満足でも自死を決行すべきなのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

幸せになれますか、なってもいいですか。

私は1型糖尿病という病気持ちです。この病気は治ることはなく、一生インスリンを使い続けなけらばならないと宣告された時は絶望感に襲われました。発症から3年経ち、私を受け入れてくれた人が現れました。結婚なんて無理、相手に迷惑かけるだけと諦めていたので嬉しくてたまりませんでした。超短期間の交際でしたがプロポーズをしてくれて、早く一緒に住もうと言ってくれました。彼の考えは、一緒に住むならちゃんと籍を入れようというものだったので籍を入れてから住み始めました。ところが、交際中には全くわからなかったことが発覚しました。それはモラハラ(病気をはきちがえて理解していた・激しい束縛・常に相手の顔色をうかがって生活しなければならなかった・(私、体調崩した)お金にこまかい・私と私の両親への言葉の暴力など)です。こちらがへりくだらないと終わりの見えないケンカが毎日で、新婚のような甘い日は全くなかったです。最後の最後に彼が離婚だ！離婚だ！とかなりの騒動を起こし離婚することになりました。結婚生活1ヶ月でした。親戚や友達からは「これでよかったんだよ、別れたくても別れられない人だっている、手を出されなかっただけ良かったんだよ」と離婚を歓迎してくれています。離婚成立から2ヶ月経ち、この事実が私に重くのしかかって、気持ちが重いです。私が悪かった離婚ではない、でも優しかった時の彼のことを思い出して決断が早すぎたのか？(でも復縁を望むわけではない。なのにいい思い出ばかり繰り返し浮かんでくる。モラハラ特有の共依存というものか？と思ったり)また、病気持ちの私を受け入れてくれるのは彼しかいないのではないか？それとも、私は自分にバツがついたことが許せないのか？自分でもよくわからない感情を持ってしまって辛いです。私の願いはもう1度幸せな結婚をしたいのです。でも、病気持ちで離婚歴もある私を受け入れてくれる人がいるのだろうかと思うと涙が止まらなくなります。まだ28歳なのに人生めちゃくちゃだ、と自分が世界で1番可哀想な人だと決めつけて前向きに考えられない自分が嫌で仕方ないです。周りは結婚ラッシュです。周囲と比較してしまう性格も嫌ですが、健康体でバツもなく幸せに結婚している人を見るとはっきり言って羨ましいです。二重苦な私を受け止めてくれる人は現れるでしょうか。

有り難し 44

回答 2

幸せな恋愛

僕は幸せな恋愛できるでしょうか…？好かれていた年上の女性をめんどくさく重いからラインブロックしてしまったり好きだった女の子とデートして合わなかったから何日かしてラインブロック、ツイッターブロックしたりたまたま会っても何も喋れず無視をしてしまったり… なのに会いたいと思ったり恋愛になると心が不安定になり恋愛から逃げたしくなる僕はいったいどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 1