問答一覧

検索結果: 291件

あと、どのくらい頑張ればいいですか。

こんばんは。私は、今年の4月から社会人になり、現在入社3ヶ月目です。6月から正式に配属され、現場に入ってから1週間ちょっと経過しました。配属される3週間前から、仕事や周りの環境に対する不安のせいか、出勤する時に気分が悪くなり、朝食を残すことが多くなりました。勤務中も、常に不安な気持ちがあり、頭がぼーっとしたり、泣きそうになったりすることがよくあります。一昨日の夕食時には、なぜか急につらくなってしまい、涙を流してしまいました。最近は、出勤すること自体が怖いです。このようにつらい気持ちを抱いていることに関して、理由を問われると、うまく答えられません。考えれば考えるほど、わからないです。「つらい」としか言えないため、「甘え」だと思われても仕方ないです。相談をした人には、「今はそういう時期だ。」「頑張って。」とよく言われますが、「頑張って。」と言われると、余計につらくなってしまいます。あと、どのくらい頑張ればいいですか。

有り難し 72

回答 4

2023/08/03

一人暮らしすべきかどうか

閲覧ありがとうございます。今年度、自分の中の一つの目安である額面のお給料が一定額を超えたこと、また貯蓄も目標値をわずかながら超えたこともあり、一人暮らしを考えていました。そんな中、親が抗がん剤治療をすることになりました。恥ずかしながら非正規雇用で、いわゆるアラフォーにしてようやく一人暮らしできるかなと思えるようになったこともあり、親をおいて一人で暮らすべきか悩み始めてしまいました。幸にして母親は家におりますし、看病という点では現状は不安はありません。私の不安は「今まで甘えてきて、親が大変な時に一人暮らしをいい出してもいいのだろうか」また「（そんな状況で）初めての一人暮らしなんてできるだろうか」という点なのかなと思っています。甘えを吹き飛ばすような、喝を入れてくださるようなことをお願いできればと思います。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

人に与えるということ

人間関係において、私は人に対して自分ができることは、引き受けよう！という姿勢で接しています。例えば、お稽古ごとの仲間を車で送迎したり、パソコンで名簿を作ったり。しかしながら、人は、欲望の塊で、これもできるなら、これもやって欲しいな！というスタンスに変わっていきます。そして、関係が濃くなれば甘えが出てきて、やらなかったら、どうしてやってくれないの？今までやってくれたじゃないの？とか、年上の方であれば、年下だからやってくれるのは、当然だ！そんな雰囲気に変わっていきます。ＮＯ！と言えない自分の弱さもあると思うのです。ええかっこしい！人に嫌われたくない！出来ることならしてあげなきゃ！自分で自分を縛り付けているのか？しかし、最初は、感謝していた相手がだんだんと横柄になってくる態度をみると、「いつまでも甘えないでよ！」「いい加減にして！」という気持ちが出てきます。そのせいで、人間関係がぎくしゃくとなってお稽古ごとをやめてしまわなければいけないようになってしまいます。何かを与えると何かを求める気持ちがあるから、そうなるのかな？と思ったりもします。無償の愛というには、ほど遠い自分の不徳が原因でしょうか？だんだんと人と付き合うのが怖くなり、家に閉じこもりそうな私です。どこかに属していないと、不安な気持ち。そして、与えなければ与えてもらえないような気持ち。どうしても出来ることは、引き受けてしまう私の性格。でも、依存されるとうんざりしてしまう。そういいながら、私自身が依存しているのではないか？とか我儘なんでしょうか？人との距離がうまくとれません。いったいどうしたら、上手な人間関係を築いていけるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

2023/03/03

甘やかすことが嫌いすぎです

何故か人を甘やかすことや、こっちに甘えてくる人を見ると凄くイラついて泣きたくなります。具体例を出すと、恋人が抱きついてきたり、私を尊重してくる言葉「頼りになる、しっかりしてる」など言われると違うのにと泣きたくなります。一人ぼっちの方がすごく楽だなあと感じます。私の方が甘えたいです。心底他人に甘えられたくないです…。わがままでしょうね。治したいと思ってるのに治せません。これさえ治せればもっといい関係になれるのに。でも私は甘えるのが苦手です。家庭では父親が母親を殴ったり、とにかくいい家庭じゃなく、私は風俗勤務に逃げてました。どうしたら相手が甘えてきたりしても穏やかな気持ちになれるんでしょう。甘えられた途端嫌な自分を演じなきゃならないので精神がすごく疲れます。

有り難し 32

回答 3

2021/08/30

高校生進路が決まりません

高校生2年生なのですが、進路について相談させて下さい。現時点での進路の状況が全く決まっておらず、色々な事に頭が追いつかず焦っています。自分で問題だと感じているものは2つほどあり、1つ目は金銭面での不安、2つ目は自分の勉強面です。まず1つ目の金銭面ですが、地方の小さな飲食店であり、もともも収入は右肩下がりでしたが、コロナ禍によって収入が激減してしまいました。対策をとっても現在非課税対象ギリギリのラインをさまよっています。なので、一人暮らしになった際仕送りは頼れない状況です。もちろん就職以外の選択肢になった場合バイトはするつもりですし今もしていますが、学費と家賃を1人でまわして行くことは難しいと考えてしまいます。お金も時間もない暮らしを1人で…と思うと不安で仕方ありません。甘えだとは理解しているのですが、正直辛いです。次に2つ目の勉強面になります。中学の時に精神及び体調を崩してしまい1年以上授業を受けることができませんでした。なので不登校や勉強のできない人向けの高校に現在通っています。学校自体は自分で決めて、楽しく通えています。勉強に本腰を入れてる学校ではないので、成績や評定は良いです。しかし基礎が抜けていたり、大学受験で必要になる理系の科目をとっていません。そして何より勉強する意欲がない事が問題だな、と感じています。進学するなら勉強するしかないとは重々承知なのですが、淡々とした作業で、なりたい職業も決まっていないので苦痛です。大学に入学して決めればいいと言われますが、したい事が決まらないのに大学受験の勉強をし直すのも意欲が湧きません。しかし専門で学びたい事が決まっている訳ではないので、選択を迫られます。本当に情けないお話ですが、どちらにするか一向に決まりません。上記の2つが主に悩んでいる部分になります。本当に甘えた未成年で呆れられてしまうかもしれませんが、どの道も辛いと感じてしまいます。地元就職では社会経験無しでのスタートであり高卒なので収入に困るかもしれないし、進学にしてもまず夢も勉強も収入も追いつかずです。どの道でどの苦労をするか、どれが必要な苦労でどれが不必要な苦労なのか分かりません。お恥ずかしいことに分からない事だらけで相談させて頂きました。文もごちゃごちゃですみません。長文かつ伝わりにくい文で失礼しました。

有り難し 9

回答 2

うまく頑張れないです。

デザインの勉強をしています。少し前までは睡眠時間を削ったりしても頑張れていたんですが、最近は集中もできずすぐに疲れてたくさん眠ってしまいます。課題がたくさんあるので集中力を切らして寝ている場合ではないのは承知なのですが、甘えでしょうか？なかなか頑張れないのです。友人たちが頑張っているのに自分だけぼーっとしてしまっていること、提出した作品で先生に落胆されること、情けないです。アイデアもいいものが出せず考察もあっているのかわからない、その不安から仮病を使ってプレゼンや講評から逃げてしまったこともあります。逃げたくないです。どうすれば頑張れるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

どうしてもやる気が起きません

初めての質問失礼いたします。今年大学を卒業した新卒です。周りはみんな社会人になったのですが、自分は希望の職が無かったのと、もう少し勉強したいという理由で大学院を受験することにしました。周りが一生懸命働いているのだから、自分も一生懸命勉強して大学院に入学しなくてはと頭では思っているのですが、周りの人と違い働いていないということへの将来の不安や、学生では無いという孤独感、親に養って貰っている申し訳なさ、勉強が思うように出来ない自分への嫌悪感に押し潰されそうです。今は浪人生なので勉強しなくてはと思っていても、どうしても色んな不安に頭がいってしまい勉強に集中することが出来ず、また勉強をすることが出来ない自分に苛立ちます。今まで大学受験もそれなりに勉強してきましたが、今思えば周りも受験していたから自分も出来たようなもので、周りが社会人になって周りに受験する仲間がいない今、自分の弱さに気づきました。孤独と戦いながら一人で勉強をするのも苦しいです。大学院の入試自体が難しいのではなくて、こんな自分を変えることができたら大学院の入試も上手く行くのに……と思います。就職など他の道を選ばずに挑戦することを選んだのに努力するのが大変です。自分の甘えとは思いますが本当に辛いです。「負けず嫌いになりたい」「努力したいのに努力できない」「弱い自分に打ち勝つ」、こんな強い自分に変わりたいです。どうすればよいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2022/03/18

親に会うべきか、まずは転職か。

こちらでご相談時のまま無職。親とは絶縁してから10年。理由1.当時結婚を両家より猛反対され数年にわたり揉め続け破談。相手の親は完全無視、私の親は家や職場に怒鳴り込んできたり。監視等様々。さらに姉が先に結婚されたくないと加担。公私ともにぼろぼろでお別れ。理由2.私の母は感情の起伏が激しく、ヒステリックになると暴言暴力。沈むと死ぬといって号泣。と思えばいきなり上機嫌。場合によってはこの波が数時間の中で起きる。理由3.破談し一旦実家に戻ったものの、母の状態がひどく、私も憔悴していたので実家におれず。父が仕事で家を空けざるを得ない時に姉が家を借りてくれ二人で住むことに。しかし、姉は一人暮らしがやりたかったのに父から反対されていて困っていた時で私を理由に家を借りて。住みだした途端追い出され。理由4.あなたはいらない子供だったから一生一人でいてほしい。幸せとかいらない。仕事だけにして。と親に悲願された事。理由5.結果元々いた町に戻るもよりを戻してないかと何かと頻繁に様子伺い。親戚から自分の人生なんだから距離をおいたらどうかと言われ連絡を絶ちました。前職で転勤になった時も知らせずでした。ですが、前職でいじめられた時の言葉に、いなくなれとか悪人とか、親もいない孤独人とか言われながら過ごしているうちに（もちろん親と連絡断っている事は誰も知りません。)地元が懐かしくなり親の事がより気になるようになりました。これまでは仕事で紛らわせてきたのですが、無職になりふとこのままでいいのかなと思うようになってきました。無職で一人で孤独、先行きも不安からの甘えなのかもしれません。最近何だかお墓参りにも行きたいのです。ただ決まるあてもなく、ここで会ってもと二の足を踏んでしまっています。以前転職した事あるのですが親は快く思っていません。定年まで同じ所で努めあげる事が立派な人と思っています。関わりを持つ事への不安もあります。ただ再就職出来たら手一杯で時がすぎるんじゃないかとも思ってしまい。親とこのままで、親も年なので万が一と思うと何とかしないといけないのか。それともまずは仕事を決めることなのか。その仕事も前職が忘れられず転職活動が上手く行っていません。未だに前職の仕事がやりたい戻りたいに囚われたまま。人間関係さえなければと悔やんだまま。どうしたいのかわからず言葉を並べました。

有り難し 17

回答 1

騒音問題についてのとらえかた。１

１０００文字では足りないので要点だけ書くつもりなのでよろしくおねがいします。私の個人的な流れについてはプロフの「歩み」をご覧下さい。「歩み」の通りの人生を送っていますが、ここで犬の騒音トラブルに巻き込まれてしましました。きっかけはその犬が敵対している人の引っ越しです。詳しい段取りは省きますが、半年喰らい続け、そろそろ限界で自分が病気になるならいいですが、社会に迷惑をかけそうな（暴力行為）自分が怖いです。大型犬で、声が大きすぎるため、家の位置関係で突然吠えられるとドキッとする音量です。なので家にいても常に気をはっていないといけないため苦痛です。全ての行政に協力してもらい、家主と話し合い、犬を移動させる段階までいきましたが、今度は犬が体調を壊す始末でもうどうにもなりません。現段階で最高とされる愛用の耳栓もつんざく音量でもう防ぎようがなくどうにもこうにもいかなくなりました。父親が理解のある人間でそこだけが救いです。色々と相談や協力もしてくださり大変ありがたいです。行政への連絡やこちらも努力をし、相手がなぜその犬が良かったのか、その人間や私の周りの人間とのかかわり合い、ようは昔話、情に訴えかけられ、私もそれは十分考慮しています。だが、それを加味しても脳がどうしようもない段階にきてしまいしました。イライラしたら逆にショック療法で犬なり自分がイヤだと思う音を大音量で聞いていますがそれも人工にすぎなくなりました。実は、この甘え腐った環境がいけないのもある（自分の中では３割位）と思い、車中ですが断食まがいと、最低限の飲み水と洗面用具だけ持って公園なりで過ごし、今日の朝帰ってきました。やはりどこにでも犬はいるものでそこら中で吠えてます。気にはなりますが、この家にいる時よりは全然気になりません。なぜか、そこからはいつでも逃げられるからですよね。家だと引っ越しレベルになるんで逃げられません。（一軒家です。）そう考えると未来が無いですし、社会的に見たら？な生活でも、この家族はそれでいいわけで、楽しかっただけに、高低差があり関係が壊れてしまうのではないかと不安で仕方ありません。

有り難し 20

回答 1

もう一歩踏み出したいです

私は今年受けた大学の試験に全て落ちてしまいました。今までしてきた努力が足りなかったのだな。自分に甘かった。など、悔しさと自責の思いに駆られ毎日泣いていましたが、この状況から前進しなければと思い、周りの人に頼って手伝ってもらいながら今は再び立ち上がることが出来ています。進路は専門学校ということに決めました。通うからには沢山勉強をして就職し、親孝行をしたいと思っています。そこで、どうしたらもう二度とこのような後悔を繰り返すことのないように欲望や甘えに脇目もふらず、自分に厳しく居られますでしょうか？また目標に向けて努力している途中に自分に甘くなってしまいそうで不安です。もう一歩踏みだして強い覚悟を確立したいです。拙い文章で申し訳ありません。回答を頂けたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

心が不安定な毎日から抜け出すには。

心が疲れました。他人から言われたことをずっと気にし、自信をなくしたままネガティブな考えを持ち続けてしまいます過去に言われたことへの後悔や恥ずかしさがいつまでたっても消えません日常生活で何気なく言われた一言でさえ。また、未来への不安や緊張も常に心にありますそれを考えると夜もよく眠れず大好きな人と楽しいことをしてるときでさえ全く心から笑えないですどうして自分はこんなにメンタルが弱いのか… この先の人生もこんな自分なら、もう辛さしかないです。本当に辛いです蛇口をひねれば水が出て、ボタンを押せば火が出る。家族や友達がいる。こういう幸せは感じてますでも心の余裕がなくて、常に心がドキドキしていて本当に疲れました考えすぎて心拍数が上がる事もしょっちゅうあります他人から1度も言われたことはありませんが、自分では自分の事をこう思っています。割と完璧主義者で変なプライドが高い。人に言われたらその事しか考えられないこんな性格が嫌でたまりません改善しようとネットやSNSで名言を見たり、ネガティブな事の良さを見たり… 初めは心から思えなくても意識してみよう。そのうち心から思えるかも。そう思い実践しました。でもやっぱり心の中の不安心配緊張は全く消えませんもう何もする気力も起きないし最近始めたコンビニバイトでもお客様が怖くて… 不安、他人の目を気にする自分がとまりませんまた友達には、何でも笑いに変えられてゲラで、何を言われてもつらっとしてる友達がいます。憧れの性格です他人と比べるのは無意味だと思いながら比べてしまう惨めな自分がいます。自分もそんな性格になれたら人生薔薇色なのに…と何をしていても心が晴れなくて不安緊張心配に押し潰される日々です自信も根性もなくて… 将来は看護を学びたいと思ってますが、看護実習辛すぎて娘が自殺してしまった話を聞きました。どんな環境でも臨機応変に動けない私が、はたして誰かの役に立てるのか。看護実習なんて比にならないほどちっぽけな事で毎日悩み消えたくなる気持ちを繰りかえす私は、もう何も出来ない気がして… 辛いです。甘えなんですかねでも限界だったので書きました。お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

本当にしたい仕事なのか分かりません。

国家公務員として今年から働いてます。高卒です。小学校高学年の頃から母子家庭で公務員になろうと思ってました。幼い安直な考えで、安定職=公務員と考えてました。中学も公務員志望でした。成績も良く自分は優等生だというプライドがあり、優秀な印象の公務員に惹かれてたのだと思います。高校でも公務員志望でした。母校は進学校でしたが、私は進学に興味は無いが就職に有利だろう、と入学しました。元々は地元の役所にと思ってたのが高卒受験可の国家公務員があると知り、同級生(進学組)に劣らない仕事をというプライドからそこが第1志望になりました。どちらも合格し、結局プライドや、一人暮らし(国家だが地元と同県内)したいのもあり後者を選びました。職場の皆さんはとても親切です。新卒なので仕事もそれほど忙しくありません。ＧＷに帰省し、帰りは家族が送ってくれました。その日初めて過呼吸になる程泣きました。ホームシックです。毎日涙が出ます。帰る前は楽しく一人暮らししてたのに…。友人・家族とは毎日話す訳にいかず、孤独です。今考えるのは、これは本当にやりたかった仕事なのかということです。小学生の頃から考えていたのでそれ以外の選択が出来なくなる、一種の自己暗示にかかっていたのではと。目標ないのにプライドだけでなるなんてホントにクズ…みたいに考えてまた落ち込みます。後は、公務員自体に魅力を感じなくなりました。常に人の目を気にし、制限も多いです。以前、クレーマーが来た時｢お宅らは金持ってるからいいよな。｣と言ったのを耳にしてから人様の税金で暮らしている意識が頭から離れず、毎日苦しい気持ちになります。覚悟してたつもりでもいざ言われるとダメでした。母から｢リーは自由が好きでマイペースだから合わないかもね｣と言われたことがあります。今それをひしひしと感じています。家族の有難みを感じてます。地元で働きたいです。ネットで公務員あがりは使えない、公務員の転職は難しいなどと書かれてます。(もちろん前向きなことが書いてあることもあります)でも私はお金より自分が気兼ねなく働ける環境を優先する方が大切だと実際に働いてみて感じてます。(隣の芝生は青いとも言えますが…) これは甘えですか。そうなら、私を叱咤して欲しいです。そうでなければ仕事、将来のことについてこれからどのように考えればいいでしょうか。

有り難し 15

回答 2

教えてください。

当たり前の毎日が奇跡だということを前夫の死から教えられました。なのに、毎日感謝の心を持つ余裕もなく１日過ごすのがやっとな感じです。自分でしっかり子どもたちを立派に育て上げないといけないのはわかっているのに、自分に甘い私がいます。生活面も多々不安があり、立ち止まる訳にはいかず、ただただ過ごしているだけになっています。こんな自分が嫌です。どうしたらこんな自分を変えられますか？

有り難し 72

回答 3

今後の人生

私は、地元企業で働く会社員です。今まで一度しか都会に出たことはありません。今年で24歳になり、それなりにお金もいただいておりますが、どこかに自分への甘えがあり今後の人生が心配になってきました。半年前に3年間付き合ってきた、彼女と別れてしまい、彼女の親は父ひとりでした。とても、親想いのいい子でしたが仕事への不安と親の持病も重なり私には構えないとの事で、別れてしまいました。私の事を思って別れを告げてくれたと思います。その後も食事などよくその子とは遊びに行き、親の状況もよく聞いていました。もちろん今でもやり直したい気持ちがあるのですが、、、今はまだ考えられないと言われました。その時に、友達の紹介で都会での仕事をしてみないかとありました。今、私への人生の分岐点だと思ってます。体は都会での仕事に行きたいとあります。心が彼女が心配じゃないのかと、とめている状況です。彼女は一人になってしまう恐怖と新たな自分への挑戦、どちらも取ることはそれこそ自分への甘えになっている気がします。会社員と言いましたが、今私が抜けたら大打撃の状況に会社がありまだ、会社には何も言ってませんが新たな挑戦と今の現状をどちらを取れば、、と考えております。最終的には自分で決めますが、皆様の意見も聞いてみたいと、思い相談させていただきます。お忙しいとは思いますが、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 3

回答 2

仕事と仕事の勉強が頑張れない

仕事と仕事の勉強が頑張らなくてはいけないのに頑張れない甘えだと分かってはいますが、半年以上前から頑張れない状態が続いており自分ではどうしようもなくなってしまいました。お金を頂いているのだから仕事だけは頑張らなくてはならいのですが今いる場所は仕事の勉強も頑張り続けなくてはいけない場所で、もう意欲などありません。一度、仕事の勉強で無理して死にかけておりその時のようになったら？と思うと憂鬱になります。以前のように頑張れなくなってしまいました。また、休日に仕事に関与するものを見ると涙が出てきたり、ひどい時には物凄く気分が沈み、疲れます。きっと非正規である不安も少なからずあるのだと思います。どうやってこの問題を解消すればよいか一人ではもう分からず、ここに相談させて頂きます。

有り難し 3

回答 1

子供が欲しい夫と欲しくない私

こんにちは。いつも参考にさせて頂いています。結婚8年が過ぎた40歳です。・子供の頃から、小さい子が苦手でした。理由はよく分かりませんが、家族仲があまり良い家ではなかったからかと思っています。・縁あって結婚した同い年の夫は、当初から子供を望んでいました。しかし私は、上記の理由と、精神疾患で働けなかった期間が長く貯金がない。派遣社員だから産んでも保育園には預けられない確率が高い。そうなると家計がもたない。これらの理由から、もう少し待ってほしいとお願いし、受け入れてもらえました。・そして8年が過ぎた最近、昨日まで一緒に楽しく過ごしていた夫が、仕事から帰宅後ずっと不機嫌で、全く会話がありませんでした。・理由は、「子供のこと、今後のことを考えて不安になったから」。　・あれから、夫から子供について何も言われなかったし、最近は共通の趣味のグループに一緒に入ったから2人で生きていくのかと思った。そもそも2人で生きる人生でも充分に幸せと伝えました。・また、もし妊娠しても、夫は自分の趣味を続けられるけど、私は失うものや我慢することが増えるから、前向きになれないし年齢的にも不安と、正直に本心を伝えました。ただ、夫のおかげで幸せな毎日を過ごせているから、心のどこかで希望は叶えたいという思いもあるとも伝えました。・しかし、「自分のことしか考えていない」「8年待たせて何も変わっていない」「これからどうしたらいいか分からない」と言われ、一週間ほど会話がないままです。・自分の甘えや独りよがりを反省し、考え方や見方を変えて、（不安ですが）一緒に子供のいる暮らしを選ぶ方向にすると伝えましたが、「今更そんなこと言われても信じられない」「子供嫌いが数日で治るわけない。8年も猶予があったのに」とのこと。・そこまで辛い思いをさせていたことを侘びましたが、返ってきたのは「バカにしているのか」。・思いは伝えたので、これ以上どうしたらいいのか分かりません。夫の事は大好きだし、これからも一緒にいたいです。・でも、前のように笑いある楽しい家庭でも、優しくて冗談ばかり言う夫でもなくなってしまいました。・私の我がままで夫を傷つけてきた罰なのでしょうが、辛いです。これから、どういう心持ちやふるまいをすれば、2人で前に進めるのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 31

回答 1

自律神経が乱れています辛いです

こんばんは。悩みを聞いてください。出産後自律神経が乱れ体調があまり良くない状態が何年も続いていてご飯があまりたべられませんでした。 1年前働いてた時ついにご飯が全く食べられなくなりフラフラして仕事どころではなくなりしばらくお休みを頂きましたが良くなる兆候がなく仕事を辞めました。それから内科に行き薬をもらい家で家事をしたりしながら過ごしていました。それでもなかなか良くならない為大きな病院を紹介してもらい心療内科に通う事になりました。やはり普通の内科に行ってた時よりはるかに体調は良くなっていますがまだまだ人混みに出ると体調が悪くなってしまったり気持ち悪くなってしまったり日によってはあまりご飯が食べれない日もあります。ほとんどが家で過ごし遠くに出掛けるのは月2回程度それ以外近所に買い物くらいは行ってます。人混みに出ると気持ち悪くなりパニック発作も起こします。体がだるい日がほとんどです。両親も私の身体のことを気遣ってくれているのは十分分かっていたのですが今日父親からお酒が入っていた事もありご飯を食べなさ過ぎだ！と言われました。それに対して食べたいけど気持ち悪くて食べられないその日によって体調が違うと伝えましたが頑張って食え！食わないから体調が悪くなるんだと言われました。理解して貰えないならもういいと少し言い合いになりました。薬の副作用で眠気が凄く、元々朝は苦手でしたが副作用で余計に朝もキツく寝坊してしまう日が多く昼間も気付いたら寝てしまっていたりする日が多いです。夜眠りが浅い気がします何個も夢を見てそのせいでしっかり眠れてない気がします。その事についてもダラダラしてる甘えてる気の持ちようだそんなこと言ったら何でもかんでも病気と言えば済むと言われました。母は分かってくれているようでそれは違うと私の味方をしてくれましたが周りからはそんな風に見られてるんだなと理解されないんだなと悲しくなりましたし怒りも感じました。父の言う通り甘えている部分はあるかもしれません。でもまずは病気を治したいんですその為先生からも無理はしちゃダメだと言われていますそれがストレスになりまた更に悪化すると言われています。自分でも分かってるんですあーまた今日もダラダラして1日が終わったなぁって。やはりこれは私の甘えなのでしょうか。もう少し頑張ればしっかりできるのでしょうか。

有り難し 44

回答 1

2023/02/02

受験　自殺したい

こんにちは。もうすぐ受験なのに、不安で勉強が手につきません。とくに今日は生理の2日目で、落ち込みが酷くて、何もできません。母に受験料を払ってもらって、こんな状況では、甘えだし、親不孝だなとわかっています。共通テストでうまくいかなくて志望校を変えたのですが、諦めの思いが強いです。今まで頑張ってきたけれど、もう無理だから、自殺したいという思いが湧いてきます。どうしたら、立ち直れるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

死ななかったことを後悔しています助けてください

私は自分でいうのもなんですが、元々は明るくて活発な子でした。小学生の頃にいじめを受け、しつけという名の虐待でどこにも居場所がなく、どうやって自殺するかを考えるのを日々の生き甲斐にするようになりました。そんな日々に限界が来て、小学6年の頃に飛び降り未遂をしました(飛び降りようとしたら後ろから引っ張られて飛び降りれませんでした) その時色々説得されて、なんとか生きようとしました。ですが、成人した今、あの時死んでおけば良かった。引っ張られた手を振り払って飛び降りていれば良かったと常々感じます。親は厳しく育てたからお前は自殺せずに済んでいるんだぞといまだに言います。鬱病になってもそれは甘えだ、お前は役立たずだと言います。三つ子の魂百まで、なのであれば私は元の明るい性格に戻りたいです。どうすればこんなゴミのような死んだ方がいい人間からちゃんとした人間になれますか？人間として扱われないのが辛くて早く楽になりたいです。

有り難し 60

回答 3

2022/09/23

生きていては迷惑なような気がします

お世話になります。２年前に相談をさせていただき、今回で２度目の相談になります。過去を悔やんでいます。辞めた会社での出来事も「あの時にこうすればよかった」「こういうやり方もあった」人間関係も「こうすれば辞めることはなかった」等　プライベートでも同じ過ちを繰り返し、その後に後悔や様々な不安が浮かび食欲も無くなり苦しむ。欲望に負け、何度、自分に言い訳をして自分に負けるのか。　仏様への誓いを何度破れば気が済むのか、こんな自分を仏様はもう見限っていると思う反面、どうしても神仏に縋る自分がいます。苦しい時に神社やお寺で手を合わせると心が軽くなるのです。　　自分は知り合いはそれなりにいるのですが、自分から離れていった人も多くいます。今から考えれば、いい出会いが多くあったのに。何故、あんな対応しかできなかったのか。自分なんか欠点だらけなのに、人の欠点ばかりに意識がいき良い面を見ようとしなかったのか、自分の事を気にかけていてくれた人との関係を断ってしまったのか。公私共に後悔の連続です。　過去への償いから、周囲の人には丁寧に接しよう、出来る限りのいい事をしようと、落とし物を見つけたらどこかに届ける、人の意見は全て否定しないという事を意識して過ごしていますが、ただの自己満足でそうすることによって自分自身を安心させているだけだと思います。　最近は死にたいと思う事もありますが、いざとなると恐怖心が先に立ち止まります。何故に自分のようなどうしようもない人間が生きているのでしょうか、これも過去の罪を償うための天罰なのでしょうか。それともこんな自分でも仏様が「まだ貴方には世の中でやる事があるから生きなさい」と伝えてくれているのでしょうか（これは自分の都合の良い甘えのようにも思います・・・）　前回と同じような内容になってしまいましたが、失敗を繰り返した過去の自分を今に活かせず、後悔と過ちを繰り返す自分、欲望に負け続ける自分に何かお言葉をいただければと思います。

有り難し 28

回答 1