問答一覧

検索結果: 11202件

2022/03/12

これからどうやって生きていけばいいのか

はじめまして。こちらにご意見を伺うのは初めてです。私はADHDとパーソナリティ障害を抱えており、現在カウンセリングと投薬で治療治中の会社員です。お仕事は障害者雇用の仕事を幸運にも紹介していただき、五年という期間付きではあったり、時折休んでしまいますが周りの優しさもありなんとか続けられていている状態です。障害を抱えて一人ぼっち生きていると、将来への不安が抱えきれないほど大きくて苦しいです。親はいますが、母親は半身不在状態で頼れず、父も元々冷たい性格なのと母親の介護で手一杯であまり頼ることができません。会うときつい言葉を言われたり、こちらも言葉が悪く喧嘩になったりもするのであまり会いたくないです。弟がいますが、私の面倒はみない。とはっきり言われてしまいました。親戚も親の代から折り合いが悪く、頼れるような人はおりません。友人もインターネットで少し話せる人がいるぐらいで、現実にはおりません。一昨年はじめて精神不調で入院しましたが、手続のために頼った父親にはかなり嫌な顔をされました。それでもまだ父親が元気なうちは頭を下げて頼めばいいですが、父親がいなくなったらほぼ誰にも頼むことができません。体を壊して稼げなくなってしまったらどうなるのか、保証人なしで入院すらできなくなるのか、生活保護を頼ることになるのか？生活保護は恥だと教わって生きてきたので、そんなふうになるぐらいなら死んでしまいたいです。とにかく体を壊すことと老後が不安で毎日辛いです。寂しさから買い物に依存してしまいお金をたくさん無駄にしてしまいます。このままではいけないと思い、趣味の活動をしてみたり、インターネットで友達を作ってみたりはしているのですが、なかなか状況はよくなりません。結婚も夢見ていますが、障がいのある身分では夢のまた夢だなと思います。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

謝らなければいけないのか、どう生きていったらいいのか

13年前、幼稚園の近所の店舗の駐車場に駐車させていただき、送迎をしていました。迷惑なので停めないようにと運動をしていた頃で、しかし、記憶も飛ぶほど疲れていたので必ず買い物をして停めさせて頂きました。知り合いだった人にそのことを咎められて、勿論いい事では無いが、その駐車のひと時だけが息抜きの時間になっていた友だちがいたのと、他にも停めさせて頂いてる人もいたし、自分も疲れが酷くどうしようもなかった状態でしたので、その友人の気持をも考えて、停めさせてもらってる。と答えた。相手は訳も聞かず急に、どなりつけた。後日、人のプライベートなので細かい事を話す訳にもいかず、どなった人をまだ友人と思っていた気安さから、そんなに悪意を持ってしていたわけじゃないから理解して欲しい気持を、私はいい人だと冗談めかして言った。その後、学年中のPTA、近所、様々な所で誹謗中傷され、知り合いは関係無いのにヘイトされ、対人関係もズタズタにされ、外で知り合いに会えば顔を背けられ、人間が嫌いで信じられなくなりました。死のうと思いましたが、家族を考えるとそれもできず、今は生きる喜びも無く、心を殺された状態です。私は昔から人の嫌な所は見ずに良い所を見て慈しみあいながら生きて行こうと決めて生きて来ました。誰にもひどい事は言ってもしてもいない。何故、子育ても終え、自由にお友達と老後を楽しみたいとしてる矢先に、真反対の孤独に苦しめられなければいけないのか。相手は色々とひどい事をしている。全くの誤解から。でも、13年も他人を巻き込んで誹謗中傷した人に、今更言っても余計また酷い中傷されるのでは無いかと思う。公的機関に相談したらそれは明らかにいじめだと言われた。辛い毎日から救って下さい。

有り難し 68

回答 7

恨まれた人間がどう生きて行けばいいでしょうか？

職場で自分を含めた数名の部署で働いていましたが、自分だけ休憩室が使えず、他の職員とも一切交流がなく、給料も手取り10万ほど。休憩も無し。昇給無し。孤独と体調不良でこのままでいいのかと考え続け、部署の皆に黙って、県内で有名な企業(異業種)に内定いただきました。そのため、数ヶ月後に辞めたい旨を上層部に伝えた所、「何故誰にも相談しなかった」「後任の応募があるまでは絶対に辞めさせない」、「裏切り者」、「体調不良も嘘だ」、「業界に知り合いたくさんいるんだぞ。分かっているんだろうな」と1時間以上罵倒され続けました。罵倒されるのは覚悟していたものの、案の定、動悸や上層部への恐怖が治まらず、体調も悪化し、翌日から出勤せずに退職届を送る旨上層部に連絡して、無理矢理辞めることになりました。逃げた、バックレたに近い形です。部署内の人間(人がたくさん辞めるため全員年下でした)も「仕事を辞めたい」と言っていいため、誰にも相談できませんでした。勤務はシフト制だったため、めちゃくちゃになっているでしょうし、前もって辞めたいと言わなかったため、部署内、上層部の怒りも相当だったと思います。自分が恨まれることをしたのは十分承知です。友人達も私の辞め方に失望して離れて行くでしょうし、例え私とこれから仲良くなった人間がいたとしても私がやらかしたことを知れば、幻滅して、絶縁されるでしょう。外で職場の人間に見つかればきっと罵倒されるでしょうし、刺されても文句は言えないと思います。今も動悸と恐怖が治まらず、外に出られず体調不良と戦っています。私は人を傷つけた最低な人間だと思います。自分に幸せになる資格はないと思いますが、人から恨みを買うようなことをした人間はどう生きて行けばいいんでしょうか。

有り難し 39

回答 1

生きることに疲れてしまいどうすればいいかわかりません

私は出身が広島県で今は転職して神奈川県で暮らしています。ですが、こちらには知り合いもおらずとにかく寂しく、日頃のストレスを上手く発散できないことからか、無気力になってしまい、食事もまともにとれず、休日は休むことで精一杯な状態です。寂しさのあまり、いけないとわかりつつも、職場の既婚者の先輩と身体の関係も持ってしまいました。一度関係を持ったことで私自身いけないとわかっていますがその先輩に若干依存しつつあります。根本的な原因は親や友達が近くにいない一人暮らしの寂しさや雇用が安定していないことからくるものだと思いますが、簡単に地元に帰ることもできないのが現状で、人生に疲れてどうすれば良いのか分かりません。度々こんな苦しいならいっそ自殺したい気持ちにもなっています。こんな私はどうすればいいのかアドバイス願います。

有り難し 18

回答 2

2022/03/12

自分のために生きるとは？

ずっと誰かに必要とされたくて、働いたり、お金を使ったり生きてきました。期待に応えるために生きてきて、疲れました。幼少期からそうで、自分が好きなものとかやりたいことが全くわかりません。たぶん寂しさからの行動もあるんだと思います。でも誰かのために生きてるとついつい見返りを求めてしまったり依存してることに気づいたのです。これからどう生きてきたらいいのか分かりません。

有り難し 6

回答 1

人のために生きるか自分のために生きるか

高校二年生です。将来の夢について、悩んでいます。私はずっと通訳という仕事に憧れてきました。しかしこの前担任と面談を行った際、私が目指している学校のレベルで行くと通訳という仕事は小さすぎると言われました。もっといろいろな可能性があると。私は小さい頃、人のために尽力できる仕事に就きたいと考えていました。人のために生きることが善い行いだと考えていたからです。ですが成長してから、たくさんの疑問が湧いてきました。人の為に尽くすことは、善いことなのか。人のために尽くすとは、どういうことなのか。どうしてこの世に差別が生まれるのか。私が尽力したところで世界は変わるのか。そう考えていくうちに、自分の本当の目標を失ってしまいました。英語が好きでただ漠然と通訳という仕事に憧れていましたが、もっと大きな夢を持てると言われて、非常に戸惑っています。人の為に尽くす仕事を選んだ方が良いのでしょうか？どうして人間がこの世に生まれて、この世を支配しているのか。人間は動物や植物を壊す、ひどい生き物だと思います。人間が嫌いなのかもしれません。そう考えてしまう中で、人に尽くす仕事が偉いと言われるのがなぜかわからないのです。ですが、ニュースなどで差別されている方などを見ると救いたいと思う気持ちもあります。文章がまとまってなくてごめんなさい。このモヤモヤを少しでもスッキリできるようにご教授願います。

有り難し 7

回答 3

2022/06/20

社会不適合者はどう生きればいいのか。

社会人二年目、営業が辛すぎて転職活動をしています。自分がポンコツすぎて、人と話すことが苦手すぎて毎日泣いています。最近トップ層が変わり、私の苦手な昭和な社風になってしまいました。さらに辛くなりました。部署異動を試みましたが却下されました。なので転職活動をしています。でも何もスキルがないから転職の面接が通りません。正直何の仕事もできないと思っています。社会不適合者な自覚はあって、学生時代に飲食のアルバイト、プログラミングや事務、経理やライター、いろんなことをインターンで経験して、なにか適性のあるものはないか探しましたがダメでした。全部辛かったです。多分、「人と何かをする」ことが苦手なのだと思います(内向型で、「HSP(繊細すぎる人)」を自覚しています) 適職診断しても、医療従事者とか芸術家とか、現実的でないものがでてきます。唯一、アニメを見たり絵を描くことはとても好きです。「毎日労働に使う時間を絵に使えたらなんて幸せだろう」なんて思います。でも絵を生業にできるほど実力も勇気もありません。ちゃんとした大学に行かしてもらったのに、こんな自分が情けないと思います。平日は生きた心地がしません。あとこれが何十年も続くと思うと、消えたくなります。以上です。まとまりがない文章で申し訳ありません。こんな逃げてばかりの甘ったれた考えを正していただければ嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

どうしたらいいのか分からなくて

初めて質問をさせていただきます。新しく違うことがしてみたくて、一昨年まで続けていた仕事を辞めました。しかし、その後の仕事はどれも長続きせず、前職と比べてしまいます。現在は4月1日から短期の派遣を始めたのですが、既にやる気が出ずに辞めたい気持ちになっております。それにプラスして愛猫の体調が急激に悪くなりこのまま居なくなってしまうかもと言う恐怖で1日に行ったきり仕事に行けておりません。年齢も年齢のため、ちゃんと仕事をしなければと思うのですが気持ちが沈んだままで何も出来ずなぜ生きているのかとも考えたりもします。結婚も出来ないし、仕事もちゃんと出来ないし自己嫌悪ばかりです。気持ちを上げるにはどうしたらいいのでしょうかやる気を出すにはどうしたらいいのでしょうか? 纏まりの無い文章となってしまいましたがとにかく色々なことに悩みすぎて疲れてしまいました。ポジティブになりたいです。

有り難し 11

回答 2

どうしたらいいのかわからない

1番大切なはずな家族を殺してしまいそうな自分がいます。家族の声を存在も憎いです。祖母と母親に関しては声の大きさや清潔じゃないところに数年前からイライラしています。今日は母親に連絡がつかないことにイライラしてしまい何度も突き飛ばしてしまいました。殺してしまいそうで本当に怖いです。抑えられない自分や変われない自分に対しても腹が立ちます。離婚した父親も母親に暴力を振るっていました。だからもう母親に辛い思いをさせたくありません。祖母に関しても離れた街に来て知り合いが一人もいなく寂しい思いからなのかこの前万引きをしました。でも寂しい思いをさせているのはわかっているけど過干渉なところにイライラしてしまい当たってしまいます。その結果さらに寂しい思いをさせてしまいます。これ以上私のせいで家族を苦しめたくありません。離れたい。遠くへ行きたい。でもまだ未成年なのでどうしたらいいかわかりません。もうこういう状況が嫌です。自分の感情だけを書き殴るように書いてしまってすみません。多分アドバイスが欲しいです。

有り難し 33

回答 2

どう考えていけばいいのでしょう？

自ら希望し職場移動となりましたが、移動先の仕事が合わず…それでもなんとか慣れるだろうと半年頑張ってきましたが、やはり合いません…自分の能力のなさに落胆しています。何の不安もなくやっていた仕事、前の職場のことばかり考えてしまいます。なんで移動希望をしてしまったのかと、後悔の日々です。パワハラ上司が嫌で移動を希望しました。「仕事がきつくなっても、パワハラ上司がいない方がまし」と自分に言い聞かせやってきましたが、それでも今の仕事の嫌さが募るばかりで… 毎日夜も眠れないほどです。どうしようもない事を言っているのは分かっています。こんな考えしても始まらないと分かっています。でもこんな考えしかできない自分が情けなくて嫌でたまりません。どうすれば考え方を変えられるのでしょう？人の考え方は変えられるのでしょうか？どうすれば楽に生きていけるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

不幸な人生だったらどうすればいいのですか？

不幸続きの人生だったら、当事者にはわかるのですがその苦しんだ過去は永遠と頭の中の記録に残り未来にも連鎖します。また過去のトラウマも生まれメンタルも崩壊します。例えば家族関係、学歴、専攻内容、青春、異性関係や人間関係、仕事、人生経験などなど。そしてその不幸続きの人生も生まれつきの遺伝子や環境で決まります。どうにもやり直せない毎日が続きます。また更にその過去の不幸から形成される嫌な事が続き、偶々幸福だった人は人生楽しいのでそれらをSNSであげます。つまりやり直せないクソな過去と、進行形でやり直せないつまらない事をやり、それから派生する嫌な事が発生します。何度も言いますが幸福は捉え方ではなく幸福は事実です。何をどういってもベネズエラで過ごす犯罪の被害に遭う貧困な人よりも飽食のビルゲイツが幸福なのです。そういう不幸だった人の人生ってどうすれば良いのですか？苦しいままではないですか。過去は変わりません、苦しい人生は苦しいままです。これから良くなることはないと確実に誰だってわかりますよね。例えば死刑囚の人達ってこれから良いこと起きるわけないですよね、それと同じで良い事が起きるわけないです。そんな人達があと何十年も生きる意味って何だろうと思います。苦しい過去やトラウマが絶えず出てきて、楽しくない毎日、辛い出来事が絶えず起きて、毎日SNSでは楽しいみんなの人生。どうすればいいの？？？

有り難し 47

回答 3

2022/12/31

これから先どうしたらいいか

仕事のパワハラで鬱になりました。不安障害も併発しました。仕事を辞めてからますます酷くて家事どころか昼間は寝たきりです。お風呂も身だしなみは本当にぎりぎりですが、唯一洗濯はできる(一回しかできません。自分の着る下着やタオルだけ) 主治医はそれで充分、ゆっくり様子を見て行きましょうと言われました。家族はある程度理解をしてくれますが、仕事で疲れているのに申し訳ないです。一人暮らしをしている娘にまで、たまの帰省に掃除や布団干しをさせて申し訳ありません。ただ近くに住んでいる母には理解がなく、高齢な母でさえ、できるのにお前はなんでできない、気狂い、頭がおかしいや、高齢な私たちに迷惑をかける気かと怒鳴られます。私が通っている病院は精神科で有名で、私は気に入っていますが、頭のおかしな人が言っている病院に行っているといいます。私は何もできなくてとても辛いです。家事ができたら、本当にいいのに、いっそ世の中にいなくなればいいのにと思ってしまいます。昔は仲良くて良く食事に行った仲なのに。気持ちを伝えれば、死んでくれば私達は楽と言われそうです。結構近所の障害者には厳しく、親が苦労するなら、さっさと死んでくれればいいのにと良く言っています。私はせめて娘が結婚するまでは生きたいですが、親にとっては重荷みたいで凄く辛いです。実は以前不安障害で入院した時もあり、その時は色々協力してくれました。母はまた変な病気にかかったのかと怒鳴って電話が来ます。一度目は元気になりましたが2度目はないのかと不安しかありません。　せめて病気にならなければと毎日泣いています。親の言う通りに死んだ方がいいのでしょうか？自分の生きている意味はあるのでしょうか?

有り難し 13

回答 1

2023/06/13

どうしたらいいのか分かりません

はじめまして。子ども二人(成人)が引きこもりです。色々あって旦那と下の子の関係が悪く、何をしても言っても、下の子を許せない旦那。「あんな子どもは俺の子じゃない」と言われました。そして、出ていってくださいと言われたので、下の子を連れて別居して2年弱になります。上の子は、父親との関係性もよくて私の所と旦那の所と行き来してます。幸いにも数年前にフルで仕事をしており、何とか生活は出来ています。私は、6年ほど前に。不登校や旦那の理解のなさ。仕事のストレスなどが絡まって、鬱になりました。かなり良くなりましたが、未だに通院、服薬中です。引きこもりの2人を気持ちの面も経済的にも受け止めること。正確には1人ではないと思いますが 1人で受け止める事に疲れて、涙が止まらなくなり、子どもの前でわんわん泣きじゃくることが増えてきました。そんな時の子ども達は、私をそっとして見守ってくれています。特に下の子はご飯を作ってくれたり、自分が働いたら母さんは元気になるのかな。なんて言わせてしまってます。気持ちも経済的にも、1人で抱えしんどいです。この先も変わらずにこのままだったら。寂しがり屋の自分は誰かに甘えたくなることもありますが、それもないので、ずっと孤独だったら。子どもも友人もいるので、本当の孤独では無いのは、分かってます。引きこもりの相談も、行政がやっている所にしてます。何を相談したいのか、自分でも分からなくなってますが。これから、どういう心持ちで頑張ればいいのでしょうか。夢見るのは、何よりも子ども達が自立して、辛くも楽しく生きられるようになること。私自身は、旦那と離婚したい。再婚はしたいと思わないけれど同じ趣味の人生のパートナーを見つけたい。子どもも周りも私も笑って生きていくためにどうしたら、いいでしょうか。

有り難し 19

回答 1

自分を愛し、人を信じるにはどうしたらいいですか。

もうずっと生きていることに罪悪感を覚えています。自分がどうしようもなく無価値でこの世の害悪の塊に思えて仕方がなく、何故生きているんだろうと度々思い、泣きながら夜を明かすことがあります。生まれて以来、ずっと自分が嫌いで仕方ありません。人と間合いを取ることが出来ない所謂コミュニケーション障害のある子供だった私は、嫌われっ子として育ちました。何をしても笑われる。近寄ると気持ち悪いと言われる。見ず知らずの上級生にまですれ違いざまに「死ね」と嗤われる。そんな小学生時代を送りました。今でも、人の笑い声が苦手です。大学の大講義室などで後ろからクスクスと笑い声が聞こえると、私のことを嗤っているのではないかと思い、胸が苦しくなります。なんて自意識過剰なのだろうと、冷静になるたび情けなくなります。友人すら信じることが出来ません。人との距離感が解らず、踏み込みすぎて拒絶され続けた経験から、逆に私は人と必要以上に関わらないようになりました。そんな私でも、狭く深い交友関係を築くことが出来ました。けれど、心のどこかで、「こんなことをしたら嫌われるんじゃないか」「どうせあの子たちにとって私は居ても居なくても同じな筈だ」「いざとなったら最初に切り捨てられるのは私だ」という考えが捨てきれず、折角好意を寄せてくれている人たちの気持ちすら、自分に自信がないばかりに信じ切れていない事実がやるせなくて仕方ありません。私は、この世に居てもいいのでしょうか。学業成績と言う、絶対的で客観的な物差しを使えば、私は「頭の良い」学生だと言えると思います。容姿も、肥満で気持ち悪いと蔑まれたことが異様にコンプレックスとなり、今では数字上は平均体重なのに時折自分が異形なのではないかと言う焦りに襲われます。時折、綺麗だねと褒められることがあります。美醜の観点でいえば、不細工ではないと、客観的になれば思います。でも私の心が自分を肯定することを許しません。所詮もともと人間じゃないのに、どんなに頑張ったところで、アウトサイダーは内部者になれないのだと、諦めと悲しさが襲います。私は、生きていていいのでしょうか。人と関われない。何も生み出せない。特技も才能も何もない。ただマイナス要素だけが在る私が、どうして生まれてしまったんでしょうか。どうかご意見下さい。

有り難し 30

回答 1

どう向き合えばいいですか

自分ではどうしようもない感情になりはじめて相談します。支離滅裂になると思いますがよろしくお願い致します。私は学生の頃から髪（薄い）に対してコンプレックスがありました。気にはなっていましたが前はそこまでは気にしておらず、恋愛もしていましたし、生きていて楽しい感情やワクワクする事もたくさんあったのですが社会人8年目になった今ではそのコンプレックスがあり人の目が気になり恋愛するのも億劫になりどうせ私はもう恋愛や結婚は出来ない。一人で生きて行くのだったらいつ居なくなっても大丈夫だなと思ってしまいます。何をするに対してもそのコンプレックスが付き纏ってしまい何も楽しくありません。周りの幸せそうな友達などを見るとなんとも言えない情けない感情になります。生きたくても生きれない方がいる中でこの発言をするのにもとても申し訳なさがいっぱいなのですがこの先の未来が本当に見えないのです。それが不安で不安でたまらずどうこの気持ちを処理したらいいか分かりません、、。こんな話は誰にも出来ず 1人でずっと考えていたらたまたま目に入った場所がここでした。この感情とどう向き合えばいいか分かりません。お読みいただきありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

自分らしく生きること。

今まで、自分の人生嫌な思い出しかありませんが、最近気がついたのは、きつくて私を全否定してくるタイプの人で苦労してきたと思います。その人は他の人なら許せる失敗も私なら大騒ぎ。さんざんいいのめされるし、私もどうすればその人に気に入られるのか気にしてすりへるばかり。（萎縮して、さらに嫌われる悪循環つき）相手は私だから、何をどうしても許せないのだと思います。とろい自分にいらいらするんだろうと思います。さらに自分を理解してくれる人も一人もいなかったから自己肯定感なんて持てるわけもない。自分を否定していいのめすのは母親です。未だに母親との関係を引きずっているのです。（もう亡くなっているから和解とか無理だし、、、。）でももうそんなことより、自分の人生をしっかり生きたいと思うようになりました。こぼれたミルクをなげいていても仕方ないと思います。母親に似た嫌な人が繰り返し繰り返し現れたのは、私に気付きが必要だったのでしょうか。自分の納得いく人生を生きるために心がけることはあるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

自分らしく生きたい

結論から言うと、母親に、子離れしてもらうにはどうしたらいいでしょうか？今まで私は死んだように生きてきました。私は母親の、お母さんの言う事聞いとったら間違いないから、という言葉で育ってきました。学生時代は、学校まで毎日送り迎え、専門学校では、私と同じクラスで授業や試験を受け、友達と遊ぶ時もこっそりついてきて、私の事をちゃん付けで呼ぶ、それが私の母親です。私が30を過ぎて社会人になった今も、お金をくれたり、母親の好きな物をたくさん与えてくれたり、洗濯物を干し直しされたり、私が通販で買った衣類を返品させられたりしています。孫や猫(母親が拾ってきた)が居るのに孫や猫の事は放ったらかしです。私ばかり構ってきます。私は母親に復讐をしようと、今年の8月から一人暮らしを始めました。ところが、隣に変なおじさんが住んで居た為、母親に、4ヵ月も経たないうちに、むりやり実家に帰らされてしまいました。もぅ、いい加減にして欲しい！私だって自由に、自分らしく行きたい！私の今のストレス発散方法は、とにかく書きまくること。 10年前は、中国語を勉強すること。 20年前は、好きな音楽を聴いたり、お庭に来る小鳥に話しかけることでした。私は今まで人や物をイッパイ傷つけてきました。ウソもイッパイついてきました。だから、いつも罪悪感に苛まれながら生きています。苦しいです。辛いです。もぅ、どうしたらいいかわかりません。私は母親に尋ねてみました。私 :何で私ばっかり気にするん？母親:〇〇ちゃんが仮死状態で生まれてきたからよ。私は母親の言葉に動揺はしませんでした。なぜなら、それは赤ちゃんの時の話であって、今は元気だからです。私は、その後の母親の言葉に大変ショックを受けました。「〇〇ちゃんのお墓に一緒に入りたい思てるのに。。。」私は考えました。私の母親はかなりの寂しがり屋？でも私は毎年、母の日もプレゼントしたり、誕生日もプレゼントしたり、お年玉もあげてるのに。。。今までは、色んな職場を転々としてきました。だけど、今は私は介護の仕事をしています。まだ働いて2年ですが、これからも頑張っていくつもりです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2021/05/27

父親と今後どうすればいいのか？

私は現在世間一般で言う引きこもりになりますが今年の4月で父親はお店側がお店を小さくする為人件費削減の為仕事を退職させられました。父親は理不尽で安い給料の個人営業店で20年以上務めていて家に帰って来る度に愚痴をこぼしていました。そして退職してからまだ１ヶ月も経過していないうちに3回程喧嘩をしました。元々父親とは価値観が大きく違い退職する前も数ヶ月に1度は大きな喧嘩をしました。原因は私にもある事は承知しておりますが父親の方にも明らかにこれはおかしいと感じる部分が多々ありました。私は学生時代同級生にいじめを受けて深く傷つき人間不信になりましたそれでも中高と無遅刻無欠席でした。父親は何かあると仕事をしてお金も稼いでもないのに偉そうな事を言うな逆らうな等を言ってきてまともに反論すればさらに喧嘩になりました。父親がいきなり怒りだして仕事をしてお金も稼いでもないのに偉そうな事言ってるんじゃねえと言われました。過去にはお前は弱いから精神病になんかなるんだよだから自衛隊に入って精神を鍛えろと言われました。父親は過去に親と問題があり16歳で家を出て1人で生きてきたからお前も強くなれとよく言われました。父親は俺もお前と同じ頃はおどおどして生きていたが今はこうして強く生きてるだろと言われました。だからお前は俺の子供だから同じようにできると何度も言われました。私はそろそろ父親に対して限界がきているように感じます。父親がいるだけでストレスが溜まります。父親の知り合いには私と同じように引きこもりの方が沢山いるのを知っていて私は最近自分のやりたい仕事ができて頑張ろうとしてるのに仕事をしてお金も稼いでもないのにと毎度大声で言われます。元々父親は声が大きく顔も怖いのでその怖い父親に反論すれば俺に逆らうのかと言って脅してきます。すぐに裁判だの弁護士を呼んでもいいだぞ？と言います。お金もなくて借りようとしているくせにどこにそんなお金があるのか不思議でなりません。私にはおばあちゃんがいるのですが最近はおばあちゃんの畑で畑仕事を時々しています。母親は父親と一緒にいても喧嘩ばかりになるんだから離れるしかないんじゃないの？と言われますがどうしたら良いでしょうか？おばあちゃんに言って別居をした方が良いのでしょうか？どうかご回答お願いいたしますm(*_ _)m

有り難し 16

回答 1

この先どうしたらいいのか。

二人で支えあって生きてきた大事な母親が亡くなり三カ月です。介護のために仕事を辞めてしまっていたので、新しく仕事を探していますが、空白期間の話を聞かれて母の話になると涙が止まらなくなり面接どころじゃなくなります。これからは1人で生きていかなきゃいけないのに。泣きながら帰っても誰もいない、褒めてくれる母も慰めてくれる母も励ましてくれる母もいません。母がいたから自分に自信が持てた。これからどう生きたらいいかわかりません。いい事があっても素敵な物を買っても母に見せる事が出来ないならもう何もしたくありません。心の中で生きてるとかいつも見てるよって人は言うけど、そんな言葉はもう聞き飽きました。年令ももう40代なので早く仕事を探さないといけないのですが、とにかく涙が止まらないのです。時間が経てばというけれど、三カ月毎日のように考えては嗚咽しています。自殺はいけない事なので、事故などで死なないかなと考える毎日です。どうしたら涙は止まるのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

もうどうしたらいいのかわからない

初めてご相談致します。駄文ですが最後までお付き合い頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。私は子供の頃から両親からの愛情不足に不満を持ったまま、今日まで生きてきました。愛されたくて、色んな人に求めてしまい、気付いたら友達もおらず一人です。仕事も恋愛もうまくいかず、今は半ば諦めています。何がいけないのか、どうしたら良かったのか、いつも考えるのですが、自分の甘さ、弱さが原因であり、自分が自分に素直になり、現実から逃げなければ良かったと後悔ばかりしています。人と関わることや自分と向き合うことが怖くて仕方ないです。もう傷つきたくない。この先の事を考えると自分が行動し、自分の人生を作るしかないのは分かっているのですが、心の中では「もう頑張れない」と叫んでいます。自分の気持ちやメンタルが弱く落ち込みやすいこと。またすぐ態度に出てしまうこと。素直になれず、強がってしまうが、心の中では「助けて」と感じていること。全てが自分の欠点に見えてしまいますます自信を失くしてしまいます。母親は統合失調症という病気です。幻覚や幻聴は薬のお陰で失くなりましたが、気分の浮き沈みが激しく、一度落ち込むと日常生活が出来なくなります。昔は私達娘が身の回りの世話や話し相手になっていました。(私には二人妹がいます) 母は、今になって、昔のように面倒を見てほしいと思っているようで、私に求めてきます。もううんざりです。親を好きになれず、そんな親に似ている自分も好きになれず。もうしんどいです。楽になりたい。どうか、今後私はどうやって自分の事、自分の過去、周りの人と向き合えば良いのかアドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1